Manual Para El Joven Bellaco
Todo hombre es basura por naturaleza. Negar lo mismo es una cosa terrible y contra natura. Es por eso que el hombre debe de cuidarse siempre porque nunca sabe qué demonios le puede esperar en la vida porque las mujeres son unas cabronas todas y cada una de ellas. Hablo claro. Directa o indirectamente buscan la forma de joderte pues piensan que estás ahí para un propósito en la vida y es chingártelas a todas y cada una de ellas. Nada más lejos de la realidad. ¡Por algo Dios les dio una crica! Como ellas lo saben buscan la forma de ponerte a la defensiva. Te insultan, ta hieren, te tratan como mi rostro (como mierda). Es por ello que esta guía que redacto y expongo a continuación te servirá de ayuda, joven lector, para que puedas lidiar con todas esas zorras con un tajo entre las patas desde tu temprana edad de buen mozo para que de esa manera jamás pases por el infortunio de ser jodido y ser la burla de todas las chamaquitas pre-universitarias de tu escuelita, mamabicho.
¿Qué es una mujer?
Primero que todo debemos de expresar qué es una mujer. Una mujer es una criatura bípeda primate y que según dice la ciencia tiene conciencia. Sus cromosomas son XX no solo le hacen ser femenina sino poseedoras de todo tipo de herramientas para explotar a un macho al máximo. Son criaturas peligrosas por naturaleza y que están hambrientas de bicho siempre y cuando el mismo esté forrado de billete. No obstante son criaturas golosas. “Eye Candy”, todas ellas. Es rara la mujer que puedas decir “no se lo meto ni con el bicho de Magnum P.I.” y las que no se los quieres meter es porque tienes miedo a que tus amigos se burlen de ti porque en realidad, acá entre nos, se lo emburrarías igual. Seamos sinceros; son criaturas que despiertan pasiones y pensamientos pecaminosos hasta al más casto de los hombres. Todos tarde o temprano tienes que hacerse una buena paja a nombre de una u otra. Ellas no quieren saber quién se la hace a nombre de estas pero la verdad es que les halaga. Gozan de joderte la mente. Un cáncer que te corroe el cerebro y la tarjeta de crédito. En el peor de los casos hasta el bicho. ¡Ojo!
El peligro de las mujeres es constante. Nunca se es tarde en errar. Es por ello que a las mujeres siempre es sumamente importante siempre echarles el ojo y desconfiar en ellas en cada momento. ¡Duda todo de ella! Hasta el Padre Nuestro. Ellas no son malas solo en su juventud, son malas toda la vida, aunque si reflexionas bien, malo es el alcohol y el cirarrillo y aún bebes limonsillo y fumas Newport detrás del comedor de la escuela. ¿Por qué? Porque gusta. Te hace sentir cabrón. Lo comprendo. Déjame educarte, cara de culo. Merdócrata te dará unos tips de sobrevivencia para que salgas airoso.
Conócete a ti mismo
Eres un chamaco pelao’, con barritos y lo más cool que tienes es que te sabes todos los nombres de los 600 y pico de Pokémon. Eso no baja pantis mi hermano. Ni remotamente. Tienes que aprender que tienes todas las cualidades que ninguna mujer desea para salir contigo y mucho menos darte el canto que tanto deseas. Triste es cuando teniendo tu esas cualidades osas aún así de tirarle maíz a las jevas. Ella no caen con eso. Lo más que puedes conseguir con es la negación absoluta de todo ser con un tajo entre las patas. Socio, desnúdate frente al espejo y dite a ti mismo “soy gordo, flaco, mellado, apesto, mi pelo es horrible, mi cara está hecha mierda, soy bizco, torpe, soy un pésimo deportista, soy charro…” entre otras cosas más. Nada es más sano que reconocer que tan basura eres.Yo lo reconozco después de viejo, reconócete tu también, cabrón.
Enfócate en tu objetivo
Estás que hasta el roto de un saca puntas te para el bicho, lo comprendo. Pero uno tiene, como primerizo en el bellaqueo señalar un objetivo. Suena extraño porque el buen bellaco come hasta cartón mojao. No obstante una cosa es ser un gran bellaco y otra cosa es ser bellaco y llegar a meter. Ligar por ligar cualquiera liga, no obstante cómo puedes tocar un culo (de mujer) sin ser rechazado a cachetadas y una orden de protección son otros 20 pesos. ¿De todas esas zorras que conoces cuál es la que más quieres darle un tablazo? ¿María la sexi estofona de buen trasero y escasas tetas? ¿Jessica la puta del salón que le debe de caber un poste por el crico? ¿Damaris la futura empleada del mes de Wendys? ¿Yadira la de los cocos bravos? Hay una gama amplia para escoger. Se paciente. Imagina que eres un francotirador esperando disparar al enemigo. El francotirador debe de permanecer inmóvil esperando el momento oportuno. ¡Aprende! Es la misma ciencia. La diferencia que el tiene balas de promo y tu balas de leche vieja cuajando.
Dime con quién andas y te diré quién eres
Las mujeres si por algo se caracterizan es en ser tremendas observadoras. Ellas miran su alrededor para saber qué cosas explotar y/o abusar. Jamás podrás liar con una chica si te ve a ti cerca de personas tan tierra como tu. Estos amigos tuyos tienen tus mismas malas costumbresy aficiones tuyas que realmente lejos de atraer lo que servirán son de apartarte más y más de esa chica que tu tanto tienes ganas de darle y no consejos. Habla con tus amigos y explícales la situación. Diles, “Cabrones, ustedes son vírgenes y no chichan y yo soy un vírgen con esperanzas de chichar algún día. Nada personal. Hablamos por Facebook o alguna mierda así. Chequiamos.” Es cierto eso de que Bros before hos, pero la verdad es que eso pasa solo cuando ya tu hiciste el jackpot. Luego de eso te es indiferente cuántas te chichas o cuántas le mamaste el culo. Te van a criticar. Te van a joder… ¡Se joda! Tu solo tienes un amigo en este momento y ese amigo se llama Merdócrata.
Fino como peo de culebra
Aunque no lo queramos aceptar (y me incluyo yo mismo en la ecuación), si queremos una chanza remota de tener una chica así sea para agarrarnos las manos y hablar mierda por celular las cabronas piden como requisito mínimo que aprendamos a vestir bien. Ahora, cuando digo vestirnos bien no me refiero vestir bien según mis gustos en la moda. No mijo no. Me refiero a vestir bien según los estándares que tenga la chica que te gusta. Tu eres un metalero puerco, con tus t-shirts de Iron Maiden y pantalones negros con correa de puyitas y tu chica objetivo tiene este crush cabrón con cacos de mierda, mi hermano, tu sabes lo que tienes que hacer. Comienza a comprar pantalones skinny, escuchar dubstep aunque no tengas puta idea lo que sea y usar gorritas aplastadas. Si eso es lo que la hace mojar, ¿qué puedes hacer? Esto es como la regla básica del comerciante: tu no vendes lo que a ti te gusta tu vendes lo que a la gente le gusta. ¿Tu? Mijo tu moral, tus principios en el vestir valen mierda. Haz que esa pendeja te coma con la mirada. Me lo agradecerás.
¿Papi, me prestas el carro?
De la misma manera que el guerrero medieval tenía su corcel para rescatar a la damisela un buen joven bellaco tiene que tener un carro a su disposición. No hay instrumento que más moje a una mujer en sus primeros años de juventud que el carro que tiene un chico. Tener carro propio es como pescar con dinamita en un río… ¡No es justo! Es un overkill en cualquier liga. Pero la realidad es que es raro que tengas carro propio. Lo más que tienes es esa licencia de aprendizaje (si es que la haz sacado) o que te hayan prestado el carro para comprar pan, leche y huevos para el desayuno. No tienes nada realmente y estás que te arropa la brown. Tu quieres ranquiarte, lo sé. Es por ello que tienes que hacer lo siguiente. ¡Portate bien! ¡Se lambón! ¡Sube el promedio, pelabicho! Suaviza el corazón de esos padres recalcitrantes que te ven como un estorbo y que vas a la escuela a calentar sillas y más nada. Si eres un chamaco inteligente y que eres un nerd de la vida te felicito pues puede ser que tengas ese carro a la vuelta de la esquina pero sabiendo que la mayoría que lee este blog seguramente son futuros desertores escolares pues te diré que debes de cambiar tus hábitos. Mantén a tus padres contentos, lava el carro, dile a mami que eres especial para ella y que deposite un poco de confianza en ti. Quizás lo lleves a la escuela un día. Si sientes olor a bacalao cuando abras la puerta significa que acertaste. Las putas estás mojadas por ti.
Papi y Mami: Tus Mejores Amigos
Tienes que pelear en dos frentes que son tus papás y la cabrona que quieres garchar así sea en tus sueños. En una guerra donde puedes salir herido en cualquier momento y debes de ir a la segura en todo momento es impresindible tener un aliado aunque ellos, pues, no lo sepan y ellos son tus padres. Como mencione en el ejemplo anterior del carro, tener un padre o una madre de buenas te sirve para bien no importa la situación que se te presente. ¿Atropellaste un vendedor de El Vocero? ¿Te acusaron como uno de los autores de la Masacre de La Tómbola? Mami y papi te apoyarán siempre y cuando le caigas bien. Nada dice Te Amo Hijo más que cultivar el amor de tus viejos con años de devoción y sacrificios hacia ellos, aunque la realidad es que seguramente los has tratado como mierda. Mamabicho, en tu caso tienes que cultivar ese amor hacia tus padres con abono del más caro posible. Lambonea, besa, llora, suplica, quiere, usa todo verbo y adjetivo que permita mercadear a ti, pelota de cabrón en un joven sensible pues serán ellos los que darán visto bueno a tus andanzas como buen bellaco en un futuro no muy lejano.
Papi y Mami: Mi Minita de Oro
Todos sabemos que eres un pelao y por ende debes de hacer de tripas corazones para poder generar un capital que sirva para invertir en una jeva. ¿Qué es una inversión en una jeva? Hacer acciones como llevarla a comer Burger King 
, invitarla a salir al pueblo, regalarle un detallito, cualquier mierda que no sea para ti sino para ella. Cabrón, si eres un pelao, ¿qué carajos vas a hacer? ¿Ahorrar semanas o meses para sacarla a pasear a un Ponderosa de la vida y cagarte en tu progenitora porque todo lo que guardaste te lo botaste en comida que seguramente la cagarás en las próximas horas? No seas pendejo. Una mujer que no es nada tuyo no merece ni una pizca de tu buen dinero. Se listo. Esa relación que empezaste a crear con tus papás trabájala y sácale partida. Habla con tu papá. Entre varones nos entendemos. Dile que conoces a una chica que está dura y que deseas salir con ella pero que estás pelao. Un padre que quiere a su hijo y que ha vivido la experiencia de querer mojar un nugget en su adolescencia se identificará con él. Quizás te suelte un $20 que no son malos. Si eres sincero con el quizás te los dé y se los piense. Si se lo dices y acompañado le dices que pasarás el trimer al patio de la casa le lavarás el carro hay un margen mucho más grande de tengas éxito.
El Arte del Buen Hablar
El arte del buen hablar es una cualidad que no todo el mundo domina y solo aquellos que son unos “masters” en esa cabronería puede llevarse a la mujer que sea y omitir todos los pasos anteriores que he dicho pal’ carajo. Obviamente el arte del buen hablar o mejor conocido vulgarmente como la labia conlleva mucha práctica que obviamente no tienes. Tu estás empezando y eres joven pero estúpido. Es hora de que aprendas a hablar. Aprender a hablar no es decir las cosas correctamente. ¡NO! Es decir las cosas que ella quiere escuchar. Dile lo que sea aunque no lo sientas. Fuera de vacilón. Dile que tiene la piel suave, sus ojos grandes y deslumbrantes, un cabello hermoso. Que se yo. Las cosas hay que decirlo con un tono y sutileza. Es como cuando estás lamboneando a tu mamá para que te preste los controles del PS3 solo que a esta si se lo quieres meter… algún día. Tienes que analizar a tu chica y cuestionar qué cosas son las que le llaman la atención a ella. ¿Hacerse las uñas? ¿El pelo? ¿La farándula ¿Hablar de la vida romántica de Selena Gomez o qué tan cool es Justin Bieber? La mierda que sea que a ella le gusta re-búscalo por la Internet el proceso de investigación que tanto se supone que te jodieron en la escuela para que aprendas utilízalo a tu favor. Rebusca todo, no dejes nada. Cuando una mujer encuentra un hombre que sabe comunicarse bien y de cosas que le apasionen de seguro que lo querrá tener en su círculo de amistades y quizás, cabrón, aún más cerca.
¡Hazla Reír!
Hacer que una mujer te logre escuchar y se sienta identificada con los temas que tu les pones es bueno, pero cuando tienes el donde de hacerla reír entonces ya la tienes prácticamente en el bolsillo. No hay encuesta en Internet o donde sea que no diga que una de las cosas que más las mujeres quieren en un hombre es que la hagan reír. ¿Suena tonto? Si. Tu solo quieres meter. Pero la verdad es que la realidad de la mujer es que ellas son locas con la risa. Si la haces reír te consideran un chico divertido, simpático. ¿Cómo puedes hacerla reír? No sé, haz videos en YouTube con charrerías. Muchos Vlogueros de YouTube le funciona; también puedes tomar fotos y subirlas a YouTube haciendo tonterías y etiquetándola a ella y a sus amigas para hacerte ver el más loco del corillo. Ser charro en Internet es un arma que solo se limita al Internet por favor no lo apliques en la vida real. Se travieso, picarón, un jodedor en la vida real, un pautoso de mierda en la Internet con tus locuras que solo un pellizca bicho con el IQ del nene retardado de Los Vaqueros de Bayamón del baloncesto encontraría divertido.
y por último pero no menos importante…
Mantén La Calma y Pichea
Es la máxima expresión para poder lograr la atención de una mujer. La tienes en su foco de atención, habla contigo, salen juntos, comen juntos y toda la mierda. Ahora de momento simplemente picheala. Sí, pichea a esa pendeja. Aunque entiendas que es un suicidio bellaquil y que pones en peligro tu pesudo-relación con ella, no seas pendejo y no le cojas las llamadas, ni respondas sus mensajes de texto ni nada. Cuando hable contigo en la escuela o te la encuentres en el shopping o algo háblale con monosílabos: sí, no, ujum, ok, ajá, etc. Quiéres ser más cabrón paséate entre las amigas de ella, tripea con ellas y cuando esté cerca muévete y si quieres hacer un overkill, cabrón, háblale a la chamaca que más le caiga mal. Con eso nada más dale de 24 a 48 horas para que veas cómo es que estalla. Comenzarán los rumores, las calumnias, las peleas, los dimes y diretes diciendo que fulana es más puta que la otra. Al final podrás ver como es que la muy pendeja podría hasta pelearse por ti. Cuando eso pasa mi hermano lo conseguiste. Tienes a esa mujer a sus pies. Simplemente échale un poquito de maíz, dile que pensabas que ella no quería nada contigo, dale el breik de que se sincere contigo. Lograrás una confesión y listo será tu jeva y no solamente tu jeva sino que literalmente TU JEVA.
Esa mujer cagará, meará, comerá, pensará solamente en ti. No te puedo garantizar que con esto te la lleves a la cama joven lector. Pero por lo menos puedes ranquiarte con el corillo y decir que tienes novia o algo y así todos pensarán que eres el rey del bellaqueo. Además, para presumir no hace falta decir la verdad. A tus amigos puedes decirle lo que quieras. Que tiene los pezones rosados como chicle Bubaloo, que tiene el tajo de la crica como si Jason Voorhees se lo haya hecho con un machetazo o que te dio el huequito anal mientras salabas el carro que te prestó tu papá. Los hombres mentimos para llenar el vacío que la realidad no puede llenar. Tus amigos te respetarán y te considerarán el macho alfa. Sigue mis consejos que son genuinos y efectivos. Te lo digo yo, un hombre con cara e mierda que escribe por Internet. Seguro no miento.
¡Feliz Bellaqueo!
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Carta abierta a Cabeza de Bicho
Hola Cabeza de Bicho;
¿Cómo estás? Supongo que estás de lo más bien en el día de hoy luego de un arduo trabajo mecaniando carros ajenos. En el día de hoy quería dedicarte esta epístola lleno de odio, viste, nada personal, porque creo que realmente te mereces la misma. Es relativo corto el tiempo el cual se de tu experiencia pero te conozco hace tiempo. Tus acciones, tu visión de ser un aprovechado y un buscón ha llevado a este servidor descargar su “ira” ante ti, por cobarde, por basura, por ser tan poco hombre para poder reconocer las responsabilidades que usted como padre debe de tener y que no debe jamás y nunca cuestionarse y es el de velar por la seguridad de esos miembros de la familia cuales tiene una responsabilidad directa y esos de quien hablo son sus hijos.
Debido a su baja educación y poco aprovechamiento en la misma creo que no está familiarizado con la palabra “padre”. Creo además que es el deber moral y ético mío educarlo a usted referente al tema. Merdócrata no es solo el nombre mío y de mi blog, sino que es un espacio para el entendimiento y la sana educación con post célebres como la serie Crónicas Moteleras, Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo y Friendzone: El Purgatorio del Buen Bellaco. Es mi responsabilidad hacer uso de mis artes “copro-pedagógicas” para orientarte un poco sobre lo que es ser un padre. Déjame buscarte la definición. Padre, según entiende la Real Academia Española, se refiere a lo siguiente:
Me atreveré a desglosar cada una de las respectivas definiciones para que puedas comprender mejor. Según menciona primero la Real Academia Española, padre es un varón o macho que ha engendrado. En esto tu, Cabeza de Bicho, estás salvo. Tu eres padre por motivo de preñar a una mujer y esta dar a luz a su criatura. Ahora bien, comenta también que eres un varón respecto a tus hijos. Hijo de puta quizás, basura y todo lo que quieras pero creo que varón es algo así como un caballero. Un tipo con un poco de dignidad social, amable y ante todo un caballero, cosas que yo sé que a mi no me describen y por consiguiente a usted tampoco. Sigamos. La Real Academia Española también cataloga al macho como la cabeza de una descendencia, familia o pueblo. Lo único que tu tienes de cabeza es su nombre, Señor Cabeza de Bicho. Usted tiene tanto glande en la cabeza como y de mierda en la mía. ¿Usted podría considerarse a sí mismo la cabeza de una familia cuando usted jamás en la vida a aportado nada dentro de un hogar. Coño, hasta la que fue mujer suya le tenía que pagar sus jangueos porque usted jamás dio un tajo en defenza propia. ¿Te sientes líder de familia? ¿Se siente como aquel que que se jode día y noche por el bienestar de un hogar? jejeje, Compadre, yo se que no. También la RAE comenta que cuando se habla de padre tambi”en nos referimos a ciertos religiosos. Yo sé que tu, “deep inside” eres un hombre cristiano. Me cago en Dios si El Señor piensa que eres un padre. Eres un tipo de fe. Rezas, tu actual señora te rinde pleitesía. Te ve como ese pastor que la encarrila y la lleva a senderos iluminados de gloria santa. La fe no te exhime de tu responsabilidad. No cualificas como padre. El Sacerdote de mi barrio que no chicha sabrá Dios hace cuanto (los nenes no cuentan) es más padre que tu así que pichón a esa definición. Está el padre como principio. Cabeza de Bicho, tu si eres el principio. Eres el principio de una vida de amargura y frustraciones de una madre y sus hijos. Eres el origen de una vida cuesta arriba, amargada, causadora de mil y un problemas, llena de necesidades y frustraciones. Cabeza de Bicho eres el autor de una obra de ingenio, sí, el ingenio de querer tratar de salirte con la tuya, haciéndote pasar como una persona sufrida y minusválida. Una persona que no puede tener ningún tipo de responsabilidad. Ingenioso por demás. ¿Qué te inventas para decir que no tienes ningún tipo de tiempo para dedicarle a tus hijos? ¿Qué tan ingenioso puedes ser con las mentiras para poder mirar a los ojos a tus hijos y decirles “te amo” sin que se te revuelque el estómago? Digo yo, porque el ingenio debes de tenerlo para poder lidiar con ese tipo de situación de tener a un hijo tuyo frente a tí y responder “con ingénuo” una de tus mil mentiras para explicarle por qué papá no llama, no visita, no procura por ti. Sí, porque ni la Santísima Trinidad te podrá creer.
Cabeza de Bicho tu eres uno de cientos de padres irresponsables que habitan en mi descojonada, pero aún así, bella isla. En un lugar donde más de la mitad de los matrimonios fallan no puedo pensar jamás y nunca que tu eres el único cabrón que es así de basura con aquellos a quienes le debe responsabilidad. Ya que este es un blog donde cualquier welebicho puede leer y no necesita ni de suscripción ni de ningún tipo de impedimento para poder leer el material, les daré un consejo a ustedes, padres irresponsables que me leen. De la misma manera que pasa con Cabeza De Bicho, ustedes tienen que aplicarse por igual. A mi me gusta chichar al igual que ustedes, lo sé. Pero la única ventaja que yo tengo ante ustedes es que yo no preño, soy estéril La mierda no preña. Pero ustedes, cabrones, tienen la leche enriquecida en espermatozoides. A mi me gusta darle pa’ bajo a las jevas. ¿A quién no? Las de Gurabo son unas zorras, las de Corozal las cabe un poste y las de Cidra tienen garrapatas en el toto porque sus maridos chichan con yeguas de monte. De la misma manera que me gusta las mujeres también estoy claro que es importante la protección para poder no tan solo preñar a una jeva sino que me ahorro el mal rato de estar criando hijos.
Yo soy fiel creyente que el cabrón que tiene hijos tiene que ser responsable con los mismos y eso no exime a las madres. Madres tienen que tener claro qué tipo de macho se están llevando a la cama y más aún qué tipo de macho se le viene dentro. Las responsabilidades son por igual, ahora bien, ustedes hombres que preñaron, cabrones, no sean cobardes y compórtense como machos. Porque hasta los animales crían a sus hijos y los protegen entonces cual es el show de uno querer evitar responsabilidades. El amar a los hijos es un acto humano que no todos ustedes quizás tenga la oportunidad de brindar como pasa con Cabeza de Bicho, no obstante no es menos cierto que ustedes tienen tienen una responsabilidad legal que debe de cumplir. ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos coman? ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos tengan la oportunidad de ir a la escuela sin nada que le falte? ¿Por qué no pasar ese dinero que sirve para cuando su nene esté enfermo tenga esa madre a la mano para poder sanar a la criatura que usted ayudó a procrear?
¿Amar? Amar no es su obligación pelota de cabrón, aunque usted no sienta ni un poco de calor por ese ser que es sangre de su sangre. Pero sea responsable con lo que le toca. Hijo de puta, en serio. ¡No sea cabrón! Si no va a ser papá entonces dele la oportunidad a otro hombre que sea padre de esos niños y que no tenga reparo alguno en darle a esos hijos la calidad de vida que usted jamás le proveyó. Pero recuerde bien, no olvide que existe algo llamado karma y que la misma es una puta y le llega a cualquiera. No vaya a ser que venga un Merdócrata de la vida a criarte tus hijos que tu, mamabicho, jamás pudiste hacer, le llamen padre y sientan asco por ti. Toda la cerveza, droga y joda que diste en tu juventud jamás repondrá la calidad de vida que le negaste a los nenes. ¡Recuerdalo! Porque nosotros no lo olvidaremos…
Que Dios te perdone.
Porque tus hijos no.
¡Cabrón!
-Merdócrata
PD: Me cago en tus muertos.
Pedro Julio y la cáscara de guineo
Hola, aquí el Merdócrata, buen amigo de Paladín El Cacique y enemigo a muerte de Baby Rasta. Espero que estén bien en este Santo Día. En el día de hoy quiero aportar mi granito de arena a lo que está pasando estas semanas en donde las redes sociales ha agitado el avispero con las acciones de un sujeto que nadie puede negar que es un show-man de los medios tanto tradicionales como cibernéticos, el Señor Pedro Julio Serrano que por deferencia no le diré “pato”, “marica” o “loca”. Creo que es importante para este servidor dar su opinión puesto que creo que como parte de residir en mi lindo Puerto Rico en mente y en el ciberespacio en el físico tengo derecho de decir dos o tres cabronerías en referencia a la mierda que está pasando dentro del movimiento gay en la isla.
He estado reflexionando mucho referente a lo que está pasando con los gays y la representación de la comunidad L.G.B.T.T. por parte de Pedro Julio Serrano quien es reconocido por muchos como “líder “de la misma. No vengo en son de joder sino vengo en son de orientar, sí, porque todos ustedes saben que llevo tiempo con este blog llevando un poco de lo que pasa en mi vida para que ustedes puedan hacer una retrospectiva sobre las cosas que les pasan y se sientan identificados. Hoy yo quiero que una persona se sienta identificada y esa persona eres tu, Pedro Julio.
Mira Pedro Julio, hablemos claro, aquí todo el mundo reconoce que eres un tigre en los medios. Hey, el más o el que menos reconoce que están como el arroz y las habichuelas, o sea en todos lados. Nadie niega que eres una persona inteligente y sagaz. Tipo, en serio, si fueras un mierda de por ahí nadie estaría hablando de ti. Eres un tipo que eres fiel a tus creencias y eso te lo felicito yo, un heterosexual amante del culo, pero del culo (de mujer). Son pocas las personas que dan brazo a torcer y que son firmes a una causa. Muchos tienen un precio y parece que tu no. Hey, en hora buena por esas cualidades. Eres todo un líder. ¡Te felicito! Un buen líder es seguido y es escuchado por todos aquellos comparten un área en común. Un soldado raso sigue a su comandante, un cigarrillo sigue su encendedor, un maestro sigue a su director de escuela, la comunidad L.G.B.T.T. ”sigue” a Pedro Julio pero Pedro Julio… ¿a quién sigue?
Así tiene Merdócrata el bicho
Esa es la mayor interrogante que tengo. Uno no sabe cual es la meta principal que está buscando el señor Pedro Julio. Puedo pensar que es buscar la igualdad de derechos y eso se lo respeto. ¿Pero será acaso eso realmente su lucha? ¿No será acaso la polarización de un país? Puerto Rico es un país patriarcal. Eso lo sabe hasta el perro de casa. ¿Machista? Bueno. ¿Clasista? Mucho. ¿Pseudo-Consevador? Pongo el bicho en un picador a que sí. Yo antes tenía la idea de que el puertorriqueño promedio era un tipo que está en ná. Que lo que quiere es ir a la playa, fumar pasto, ajumarse, endeudarse y vivir del gobierno (no en orden particular). Si el boricua está algarete pero si algo tiene bien guardado en la caja fuerte es el tabú del culo, en especial del culo de hombre.
Un hombre promedio gusta de devorarse un buen culo (de mujer). El culo de la Super Yadira fue perdición personal de este servidor a principios del siglo 21. Puedo comprender que te guste un buen culo. El culo es un roto por donde sale la mierda. Todos cagan. Yo cago también. Las mujeres y los hombres cagan por igual. La cosa está que a ti te gusta el culo con un bicho de frente y yo un culo con una raja entre las piernas y tetas de frente. ¿te discrimino? Para nada. Amar un culo no es malo ni mucho menos. Es algo que atrae, gusta, es curioso, pero esa curiosidad depende de la persona y sus gustos. Esto es como un Salad Bar de Tirapeos en donde escoges el más sonoro. Yo no te voy a joder con eso. Creo que los gustos de una persona son pues eso, personales. Lo que gustes en tu vida es mero derecho tuyo. ¿Quién soy yo para decirte a ti fo al bicho “mmm que rico” a la crica? No soy nadie para hacerlo. Me mama el bicho el que te obligue al mismo.
Pero Pedro Julio hablando de obligaciones, tu tampoco puedes obligar a la gente a que simpatiza en tu causa. Una persona es como una esponja que recoge todo lo negativo y lo positivo, malo y bueno desde que es un pelabicho de bebé hasta que es un enfermo sexual de cuchocientos años como yo. No puedes obligar a la gente que te respete, que te ame, que te quiera a ti y a la comunidad que representas. Ustedes son víctimas de cientos de miles de hijos de puta que tienen la cabeza hecha más mierda que yo con opiniones retrogradas sobre el pecado de “coger por el culo”. Si fueras listo te importaría un bicho de la misma forma que me importa un bicho a mí. Uno hace lo que le ronque de los cojones en la vida siempre y cuando no jodas la existencia a alguien (excepto Baby Rasta). ¿Por qué demandas el respeto de esta gente si esta gente no te quiere a ti ni a tu grupo? Cabrón, en serio, eso es como mendigarle amor a alguien. ¡Prohibido! Coño tipo, ponte a pensar, como si te gustara un tipo y tu decirle te amo, acéptame y si no te acepta es porque es un hijo de puta. Así lo veo yo.
Estás humillándote no solo a ti sino a los tuyos. Ya que eres líder no obligues a que te sigan los que claramente te odian. No seas pendejo. ¿Quiéres ser listo? EDUCA CABRÓN. Una campaña de educación que sea efectiva para poder llevar un mensaje de aceptación a las masas en especial a aquellos que están absorbiendo información, los curiosos, aquellos reprimidos que no quieren salir del closet y que se hacen pasar por machos para caer cool en el corillo. Mano, comienza una campaña educativa pero efectiva en donde la comunidad L.G.B.T.T. que representas se vea como una comunidad que no solamente está a favor de no solo aquel que sea gay o lesbiana. Al contrario. Que vele por los derechos del pueblo puertorriqueño. Que se coman los niños crudos cuando hay abusos de poder en contra de la mujer, de los animales, de los hombres. No protejan solo al homosexual por ser homosexual sino a aquellos que lo necesitan. La comunidad L.G.B.T.T. debe dejar de ser sectorial en lo que a causas se refiere. Debe diversificarse. La educación es universal.
Martin Luther King Jr. no solo daba discursos en los KFC de la nación americana sino que llevo un mensaje de amor y tolerancia a aquellos que pensaban que ser negro era tan malo como ser… negro. ¿Y qué pasó al final? Los negros lograron múltiples derechos adquiridos gracias a la gesta patriótica de este tipo con todo y tiro que le metieron en un motel en Teneesee. No estoy diciendo con esto que cojas un tiro por la causa L.G.B.T.T. . Estoy diciendo que aprendas a llevar amor y tolerancia a aquellos que te odian y discriminan. Hazlo y verás que ganas y no resbalas en la cáscara de guineo.
Recuerda que tienes a Cristo a tu favor.
El no andaba con 12 machos solo caminando por nada.
Gracias a GazooStarr, Manolo El Gallo y BoicotPJ por servir de inspiración a este post
Papi: El Donador De Esperma
Hola compañeros de la red cibernética, les habla el que le enseñó a los pollitos a decir “pío”, Merdócrata. En la noche de hoy quiero hacer un post bastante especial pues pienso que me iré un poco a la realidad que pasa muchas personas, mujeres e hijos que han vivido la mala experiencia de tener consigo a un donador de esperma como esposo y padre de sus hijos. Siempre he pensado que es una de las historias que más se vive en la realidad actual de nuestro Puerto Rico. Un cabrón enchula a esta muchacha o le cae super bien, ella sede a sus encantos, sale con él, el tipo es un hijo de puta, ella una dama, pero ella cree que el tipo es un tipo cool a pesar de sus defectos, una cosa lleva a la otra, chichan, se le vienen dentro, preñan y se juyen. Claro está, cada historia tiene sus ramificaciones y sus contradicciones menores pero más o menos ronda ahí.
Una buena bloguera llamada Ruca Zombie me dijo un día palabras sabias que deben de ser universal en cada mujer para poder llegar a ser feliz en una relación: “una mujer debe de ser una dama en la calle y una puta en la cama”, eso, compañeros, es muy cierto. Hay mujeres que simplemente no se cuidan y son putas en la calle y putas en la cama y se lo dejan meter del primer puto que les moje la crica. Peor aún también encontramos aquellas que son putas en la calle y damas en la cama y ven como tabú que le devores el culo después de cagar “porque está sucio”. Hey, hay de todo en la viña del Señor. Es fácil juzgar a la mujer por qué tan bellacas son y por el tamaño de los gajos que tienen.
¿Saben que sé medir el tamaño de la crica de una mujer por el tamaño de su frente?
Bueno, pero que pasa cuando el problema no es necesariamente la mujer. Cuando la mujer jugó fair and square, entiéndase, jugó su rol bien como amiga, como novia, como concubina, como madre. ¿Qué pasa cuando las cosas llegan a un punto donde esa mujer se desvive por su rol y tiene como recompensa un mamabicho como esposo? ¿Qué pasa cuando el hombre se encarga de cagarla y herir su relación? Sencillo, pasan los roces. El tipo llega tarde, busca lo que no se le ha perdido en otro lado, llega borracho, ajumado, jendido, en otras ocasiones hasta drogado, apunto de un over, con el corazón en la mano la mujer pensando cuándo es que regresará ese infeliz hijo de la gran puta, rogando a Dios que esté sano y salvo.
El hombre es sucio por naturaleza, lo sé, soy uno de ellos, lo primero que veo en una mujer son las tetas y me fijo muy bien si tiene los pezones erectos, sigo por su culo (de mujer), imaginando cómo es que se le mete la poca tela del gistro entre los cachetes del culo. Yo personalmente, soy un asqueroso ser Copro-Humano. ¡Lo admito! Pero jamás podré decir que soy un asqueroso mal padre. Bueno, no puedo ser un mal padre porque yo de por sí no tengo hijos. No puedo. Es cierto. Las ventajas (o desventajas, según el caso) de ser Merdócrata es que la mierda apesta, hiede, enferma, ensucia, caga pero no preña. Mi leche es estética. Aún así entiendo que quisiera ser padre algún día. Así sea de hijos que no sean míos de una mujer que esté super dura y que llene su cuarto de tributos al Oscuro, adoptando un gato bellaco que trepe escrines cuando escuche el miau de una gatita, de alguna pentecostal o una Mujer Caballo… bueno, Mujer Caballo no, ese es un capítulo cerrado en mi vida. Pero entienden el mensaje, Merdócrata desea ser padre así sea postizo. ¡Me desvivo por ello! Mostrar blasfemias a mis hijastritos, enseñarles a ligar nalgas en Canton Mall a lo Manny Colón, o enseñarles el valor del culo (de mujer) y ante todo, tratar a las damas con amor.
¡Amor mamabichos! Ese es el detelle. Una mujer que quiere de verdad no quiere por los chavos que ganas, por cómo sean tus looks aunque vistas de camisas compradas en Walmart, aunque tengas el carro puerco y sucio, o con una barba tan hija de puta que no te bese porue tus pelitos le raspan. Welebicho, ella te ama por lo que eres. Ella te ama porque eres proveedor, porque eres fiel porque eres atento y ante todo, porque eres padre.
Dicen que madre solo hay una. Yo digo que padre solo hay uno. Un papá provee, protege, ama a sus hijos ante todas las cosas. ¿Tu eres de esos? ¿Eres de los míos, que pensamos así? ¿O qué? Yo digo que los peores padres del mundo deben de venir de un pueblo salvaje de Puerto Rico, sin civilización ni temor a Dios. No sé. Creo que los del pueblo de Cidra son los más mierda. No sé, me huele que allí hay de esos tipos de padres que prefieren tomarse fotos con alguna gallina antes de fotos con los hijos. Apuesto que prefieren chingarse una yegua entre un bonche de panas antes de brindarle amor a la madre de sus retoños. De esa calaña de hijos de puta que prefieren mecanear un carro antes de mecanear su relación con sus nenes. No sé, me huele a que Cidra a de ser un pueblo mierda. No me sorprende.
Cabrón, hablando claro, tu que estás divorciado, hijo de puta, te pregunto, ¿Cuándo fue la última vez que vistes a tus hijos? ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te amo, no en un Twitter o Facebook, cabrón, pero a la cara, de frente, con el corazón de la mano? ¿Qué pasa junkie? ¿Acaso preferiste la bolsa de perico antes de dormir acurrucando a tu hijo? ¿Cuánto cuesta tu amor de padre? ¿Cuántos gramos de cocaína sirvió para borrar tu responsabilidad? ¿Cuándo preferiste oler perico que la mierda que cagaba tu hijo? TU HIJO.
Si eres padre, cabrón, aunque estés divorciado de esa buena mujer o de esa puta de mierda, recuerda que te divorciaste de tu ex pero no de tus hijos. Si te hace sentir mejor, muestra a ella que estaba bien equivocada cuando el juez te clavó con la pensión. Preocúpate, paga, responde, procura a tus hijos. Quizás algún día en tu lecho de muerte sea esos hijos tuyos aquellos quien te dará un beso y te dirán adiós, y te acompañen a ese sendero donde nadie despierta.
Ama cabrón, ama.
Recuerda, hasta los animales quieren a sus crías. El único animal que odia a sus crías eres tu, cabrón.
Muérete
Bellaqueo Pentecostal
Yo no soy un hombre tan religioso que digamos. A lo único que le he rendido culto a esta vida es al culo (de mujer) y a ver maratones de Baywatch en donde mi bicho aún late por los silicones de Pamela Anderson en su largo bikini rojo y ajustado. Pero en cuestión a la religión, nada, nada en verdad. La religión me importa un bicho honestamente pero las religiosas si me importan. Bueno, en Puerto Rico yo estimo que más del 70% de las mujeres son cristianas, no importa la denominación. Tienen fe en algo, así que, pues, hay que conformarse con lo que hay. Yo personalmente me gusta la mujer religiosa. Honestamente me gusta jugar “safe” entientiéndase que si ando con una atea creo que me van a pegar cuernos hasta en la punta del bicho. Las considero muy liberales y que selo dejan meter de cualquiera. No, eso conmigo no va. Yo quiero que la peste a webo que tenga mi mujer sea única y exclusivamente mía. Es por eso que trato que cada vez que le siembro el ñame por la tota a alguna hembra y exclaman “¡Ay Dios mío!, que rico Merdo’” yo siento una paz interior y una seguridad que ni les cuento. No obstante aunque no lo crean hay mujeres cristianas que dan mucha lata. ¿Y saben cuáles son las peores? ¡Las pentecostales!
Si welebicho, como bien te imaginas, en este primer post del 2013 les voy a hablar mi experiencia saliendo con una pentecostal. Oh Dios mío, mujeres pentecostales. Son de las experiencias más horribles que he tenido en mi vida. Yo siempre he sido de esos tipo que como bien les dije le gusta ir a la segura con su elección con las mujeres. Yo en ese momento cuando quería salir me pasó lo inconsedible el cual es querer una mujer para poder “afincarme” en mi vida pues pensaba que yo ya era lo suficiente maduro como para estar de picaflor incando con mi matraquita cada corbejo que me encontraba a mi paso. Los jangueos al Ocho de Blanco me dejaron de ser atractivos, tirarme putas que van a Shannan’s a pasarla cabrón no me llamaba la atención y colarme en los Senior Prom de estudiantes del Colegio Marista no causan ningún rush de adrenalina como pasaba antes. No… yo quería algo que llenara mi corazón. Era una sensación de sentirse vacío. Podía chichar con la que quiera pero era algo más que eso. Quería sentirme querido, amado y ante todo respetado. Es por eso que quise un cambio en mi vida y me volví Pentecostal.
Claro, la decisión de ser pentecostal no fue fácil para mí. Yo una basura, un escombro humano social y bloguero de mierda, tasador de culo (de mujer) y amante de la necrofilia pensando dar un paso tan enorme en mi vida. Uff, les digo, no fue fácil. Pero luego de pensarlo con detenimiento y de intoxicar mi mente con Pastillas McCoy con alcohol me digne de valor y dar mi primer paso. Fui a una iglesia allá en el pueblo fantasma de Adjuntas. Se llamaba Iglesia De Dios Pentecostal M.I., obviamente lejos de donde resido pues aunque quería mi corazón lleno de amor no quería tampoco que la gente se burlara de mí por mi decisión abrupta. Mi arme de valor y me adentré al tempo. Lo que vi no me sorprendía. Un montón de mujeres con cabello largo hasta mitad de cintura, maridos con sus manos alzadas y diciendo ¡Aleluya! y ¡Alabado sea Dios! cada vez que el reverendo hacía una pausa, bebes llorando y un pastor entrado en años el cual tenía un ligero parecido físico a un Jim Jones versión hispana.
Nervioso me acerco al púlpito activado y veo como me miran como de reojo. No sé por qué. Yo creo que fue por el hecho de entrar en camisilla, gorra de Cerveza Corona y enseñando mis piernas peludas; quizás sea que tenga mierda en vez de cabeza en mi cuerpo humanoide… que se yo, ni puta idea. Gente vociferaba pero yo seguía mi camino hacia un ladito para poder sentarme y poder no solamente llenar mis oídos del mensaje de Dios sino para poder ligar culo (de mujer). Miro por atrás y siempre que veo un espacio libre una persona pone la mano en el asiento desaprobando mi estancia a su lado. Estaba molesto, frustrado, como es que mi oportunidad para recapacitar y ser un hombre de bien estaba siendo frutado por personas que no me brindan la esperanza de lograrlo así que me di media vuelta y me fui hasta que llegando a la puerta una mano me aguanta.
“El que persevera triunfa” , seguido por una guiñaíta. Era una chica hermosa. Blanca, de cabello lacio castaño oscuro, ojos color marrón verdoso como la mierda de un bebé que come guisantes de Gerber; tetas redonditas aunque un tanto pequeñas que parecía que te las puedes comer en una gondola de Sam’s como muestra. Era, sin lugar a dudas, una chica bonita. Yo le dije “¿Belleza como te llamas?” y ella respondió bajo el nombre de Valeria. Valeria, jum, un lindo nombre como para tener una relación seria en donde chichar sea parte de hacer el amor y vivir una vida adulta responsable. Yo le respondí que mi nombre era Merdócrata y que era bloguero en la Internet. Me haló hacia afuera fuera de la iglesia al área del estacionamiento y me dijo “¿Bloguero? “, y me agarra el bicho por encima del pantalón. “No hay nada que me paren los pezones más que un bloguero. Tu rostro me moja, ¿sabes?” me toma la mano y me lo pone por debajo de sus pantaletas. No me sorprendía para nada. Soy feo pero tripioso y tengo una cosa que siempre que hablo de frente a una jeva puedo oler sus excreciones vaginales. Sentía esa tota peluda y mojada, latranca me palpitaba pero no, la paré en seco. Y le dije “Puta, farisea de mierda. No oses tentarme que yo solo quiero mujeres para en serio. Soy pentecostal.” Ella me mira con cara de sorprendida pero luego sonríe y me dice unas palabras dulces “el verdadero pentecostal no va a la iglesia, el verdadero pentecostal lleva a Dios en su corazón. Usted Merdócrata, sabe diferenciar los placeres carnales. Me encantas. Ningún hombre ha hecho algo así por mí. Valorar su fe antes de mi cuerpo.” Luego de eso, conversamos un poco sobre fe, mi colección de juegos de Super Nintendo y mi afinidad por la pizza de Little Caesars nuestra amistad creció. Nos unimos salimos. Fueron 3 meses de sana experiencia amorosa. Nos cogimos las manos, reíamos, íbamos al coro de la iglesia y llevábamos la palabra a los niños, en fin, no le rocé ni un muslo hasta que un día me dijo:
“Merdócrata, métemelo por el culo.”
Vaya sorpresa la mía cuando me avientan semejante bomba. La tiré en la cama de mi apartamento y le rasgué su falda mahón (pentecostal al fin) y le metí hasta el Juan Bautista por el intestino delgado y grueso. Qué les digo, nada me enciende más que una mujer me ofrezca su culo en sacrificio y no sé, pero Abraham iba a sacrificar a su hijo en nombre de Dios y como dicen que Dios obra en caminos misteriosos quién no podría decirme si esto no era una prueba de fe. Pues sacrifiqué mi paz sexual y destruí ese esfinter. Me vine y saqué mi maceta dándome cuenta que esa mujer me cagó el bicho y yo satisfecho pensé que lejos de haber tenido sexo acabé haciendo el amor. Ella me lo mama para limpiarmelo como toda una dama y me besa y me dice “Descanza mi vida que me daré un bañito. Creo que me esbarataste el culito, jijiji”, muy tierna mi Valeria. Yo estaba exhausto. Estaba enamorado. Me sentía en una nube de esas en donde jugaban los Care Bears. Mi vida era hermosa y completa. Fue un momento glorioso. Pero como bien dijo Hector Lavoe, todo tiene su final. Escuché un mensaje de texto que le llegaba a Valeria. Limpio la pantalla del semen con granitos de maíz sin digerir que la cubrían y veo un texto de un tal Líder con un archivo adjunto titulado El que levanta entre los muertos. Pensé lo más sensato: Que era el Líder de los Jóvenes, un joven educado de buena familia y de un buen billete que dejó su vida de jodedor y tetuarse los brazos y piernas para entregar su corazón al Señor. Su profesión era dudosa pero siempre se encarga de dirigir el coro y dar un mensajito de Amor y esperanza bíblico, así que abrí el archivo. Vaya mi sorpresa que salía un tronco de bicho enorme, venoso y escrito en Sharpie el nombre Valeria. ¡Vaya decepción! No lo podía creer. Meses echados a la borda. No me había pasado una mierda así desde tuve Sexo Satánico.
Dejé que el tiempo pasara. Quise negar lo que había pasado y realmente me dediqué a buscar explicaciones donde no había. Negar lo innegable a de ser algo horrible. En mi sano juicio buscaría la venganza perfecta. Haría que lo que le hice a Baby Rasta fuera solo una broma de bully de elemental comparado a lo que le esperaba a esta aleluya de mierda pero no me animaba. Por lo menos no hasta que cerraba los ojos en la noche y solo pensaba en mi amada Valeria abierta de piernas con un saxofón insertado en el culo y viniéndose en la pinga del Líder Juvenil, el flamante músico de coro pentecostal. La verdad es que más peso el odio que el amor así aprendí a hacerme el pendejo. A besar y no sentir nada más que labios en mi boca, a verla meando con la puerta abierta y lograr que el bicho no se me parase. Vivía indiferente. La indiferencia la convertí en odio. El odio lo quise convertir en complot. Así que me digne de valor y quise planear algo para escarmentar a la perra así que comencé a seguirla. Aprendí sus rutinas y donde se metía. Yo no soy pendejo.
Una tarde soleada de finales de siglo 20 me entregué a la maldad. Armado de un bidón de gasolina cortesía de Gulf y unos fósforos de las estrellitas rojas me dirigí a Adjuntas lleno de cólera y me llevaba al que sea de por medio. Luego de 3 iguanas muertas y esquivar animales de ganado llegué a la casa del susodicho. El olor de gasolina me tenia espumando saliva pero más las ganas de vengarme de esa maldita zorra. Me bajé del auto y comencé mi ruta de odio digna de la Santa Inquisición con mi bidón de gasolina y un bulto el cual abrí con intenciones macabras. Me visto subo las escaleras y el eco de jadeos y gemidos me carcomen la mente. Pateo la puerta y veo a mi chica en cuatro patas con el Líder dándole pa bajo.
“¡Ajá! ¡Así te quería ver zorra!“, le dije.
“AAAHHH es el Diablo!”
“Si puta es el Diablo con cara de mierda y vengo a llevarte a ti y al bicho de este cabrón al infierno”
“No, no es lo que tu crees Merdo’, yo te amo”.
“Tu lo que amas es el bicho y hoy le mamarás el bicho a Satán”
Prendí un fósforo y con el contacto de la gasolina la casa comenzó a prender en fuego. Los gritos de agonía y desesperación de dos seres humanos ardiendo en candela eran música para mis oídos mientras yo me reía de lo lindo de mis más honorables acciones pues de una vez y por todas me había dado a respetar. De ahí para lante supe que mujeres sucias hay de toda denominación y que jamás y nunca me dejaré de joder de una pentecostal más. La mujer que ande con Merdócrata tendrá que respetarme como lo que soy: una basura cibernética.
Ahora cada vez que veo una mujer con falda mahón tiene mi desprecio sexual, aunque me pregunto, ¿Cómo será bellaquearle a una Testigo de Jehová?
Christmas in Puerto Rico: Puerto Rican Bombing!
Hi there people. How are you? Everything fine in the neighborhood I guess? Yes this is me your invisible and smelly friend Merdócrata. Today is a special day because I want to do something different. Yes. I am going to post something in English because as you know statehood is right in the corner and thank God and Jesus Christ everything is going to progress here in my shitty island. And now, because Christmas is in just two days or something like that, I wish to give you some words of wisdom in English of course.
Here in Puerto Rico we have good beaches, good weather and good ass (of women) but there is something we have that is very important too and that is our music. I believe Puerto Rico is a very musical place and in Christmas music and culture mix to bring us one very distinctive festivity that distinguish us all from everyone in the world. Us, as latinos Americans have a duty to share this thing around the world. That’s the way George Washington will do it. Let’s beging with some songs, should we?
Let’s begin with the filthy song called “El Lechón se coge” singed in Spanish:
That’s so fucked up! Sounds like a satanic ritual, isn’t? Let’s translate it in English.
“The pig you grab it, you kill it and shave it.
The pig you grab it, you kill it and shave it.
You put it in a tube and give it hot.”
And there is more. There is another one about pigs. This one os about the fate of a pig. Let’s here there original song. Yes, yes I know, Puerto Ricans have to change some “details” if we have to
This pork fascination have affected Puerto Rico’s social culture and you can find pork everywhere: in food menus in traditions, as you can see, Puerto Rico is full of pigs, even people are pigs. You can eat their brains with scramble eggs, you can eat their intestines with their blood and rice, just add a little spicy, eat the end of their little legs or “patitas de cerdo” with beans and shit under their foot, and those are just few examples, because pork is universal. Everything is about pork everything, everywhere, even in your shit you still find pork.
Arts are a great example of their use, paint brush are made of pork hair. Political status are full of mediocre pigs, our state celebrities are pigs too. Lets just give an example: Baby Rasta, Mexicano, Lubriel, Avelino Muñoz Stevenson y Otto Oppenheimer.
But lets return to the previous Christmas theme. There are more satanic Christmas rituals linked to pork, music and traditions, listen this Christmas lyrics “Ese Pobre Lechón”
“Ese pobre lechón
Que murió de repente
Con un tajo en la frente
y otro en el corazón
lo metieron al horno
y le metieron el diente
y le metieron el diente
a ese pobre lechón”
This satanic lyrics in English sound like this
“That poor pig
that died suddenly
with a cut in the forehead
and other in the heart
they put it in the oven,
they take it out hot
and they bite it
and they bite it
to that poor pig”
Apart of that shit I think people in Puerto Rico have a good time singing demonic songs. But the fun is not about saying prayers to the devil. We have things called “bombings”. What the fuck is a bombing? Bomb? Well in Puerto Rico bombs are verses (4 if you know how to make good bombings) that tell a brief story. But it begins with a little intro song:
“The bomb how good it is!
The rhythm is flowing through my feet through my feet
Black man that out your brown woman
To dance bomb, bomb, Puerto Rican bomb, BOMB!”
Later the selected person need to say his verses.
Here are the more popular ones:
“One day I pass to your house
and I heard a shoot-out
I look to your window
and it was you farting, BOMB!”
“One day I pass to your house
you throw me a scratch disc
and I am not going to give it back
and I am not going to give it back
and I am not going to give it back
and I am not going to give it back”
As you can see Puerto Rican bombs are fun and good for all the family, You just need to be creative, have a couple of friends and live all the fun the experience of Puerto Rican bombs can offer you.
What is Puerto Rico in Christmas? Christmas is the people. All the island is crazy to celebrate this event. No one is safe! And I admit it. We party hard!!!
Bayamón
Las Marías
Canóvanas
Piñones
Let’s be creative. In this short blog, I want to hear all of you showing your Christmas songs and bombings in English of course and share them here in benefit of all the people in our great nation USA and our good friends from Louisiana Alabama and other states tat really love us . Let’s show all of them why Puerto Rico does it better. And you know who does it better? Simeón El Bárbaro our must value player in this season. Lets hear this song that unite our Puerto Rican family.
Is time to say good bye. Yes, we need to end this stupid and short blog remember you all the gratitude I have with you guys since the day I begin wrting shit in this blog instead of looking animal porn. From the bottom of my hart thanks. You are very special to me <3. Who I am kidding!? Hope you die forever.
Fuck you;
-Merdócrata
Sexo Satánico
Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.
Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.
Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.
María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.
La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!
Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…
¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.
Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.
Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.
Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.
Experiencias que contar…
