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Elvis El Conejo Diabólico

febrero 4, 2012 21 comentarios

Conocí a una amiga y esta amiga tenía unas fantasías locas de tener consigo unos animlitos especial. Ella me hablaba de que quería un burrito, una llama y una cucaracha ¡Ah! Pero lo que ella más quería era un conejito. Pero no cualquier tipo de conejito. No, nonono, ella quería un conejo de raza “lion head”. Los conejos lion head son como que normales pero tienen la cabeza pelúa como un león o el bicho mío. Bueno, la cosa es que yo quise en un momento acompañarla a un pet shop y hacerle pasar un momento fenomenal a ella. Tu sabes, quién sabe si con gestos tiernos la llegaba a conquistar y sabrá Dios que más. Llegó el día y fuimos a ese Pet Shop. Uno no muy famoso pero ubicado en el oeste de la isla y nos acercamos al sitio pues corrían rumores de que los famosos conejos lion head habían llegado allí. La chica estaba exitada. Por fin tendría su mascota y yo en mi mente pensando que con un conejo me daba ella su corazón y partes íntimas. Caminamos por toda la tienda en búsqueda de los conejos no sin antes pararnos en las peceras y ver que tan aburrido son los peses, vimos culebras, ratones y cuanta mierda hay pero lamentablemente no vimos el paradero de los lion head. Ella se puso triste y si ella se pone triste entonces yo me pongo peor porque entonces se me jode el guiso con la grilla.  Fue entonces cuando divisé este bello conejo de la foto que les mostraré  continuación:

Era un conejo verdaderamente hermoso. Cabello gris, negro y blanco y unas orejotas cabronamente largas. La chica se desvivió al verlo me dijo que lo quería. Lo compramos. Ella se llevo su jaulita color violeta y pendejerías para el conejo. Esa mujer estaba tan felíz… Tanto así que cuando nos fuimos del lugar ella se despidió de mi no sin antes soltar a Elvis (así nombro al susodicho animal) dentro de su carro y conducir a su casa con el conejo en la falda sin importarle si el cabrón conejo se le meaba o cagaba encima. Su amor hacia ese animal iba más allá a los orines y la mierda. Esta mujer amaba ese animal. Su familia estaba llena de felicidad y no era para menos. Ellos son amantes de las mascotas y un nuevo miembro de la familia estaba por llegar y ser la sensación de la casa.  Yo estaba muy seguro de eso. Y efectivamente eso fue lo que pasó. Por teléfono ella me llamaba y me decía cómo es que Elvis había sido todo un querendón. Los nenes lo adoraban, su madre lo apapachaba, ella lo cargaba de allá para acá y de acá para allá. Era un amor cuadrúpedo.

Pasó el tiempo y nos volvimos pareja y llegué a quedarme en su hogar varias veces. La pasaba chilin, chilin… bueno no les voy a menir. Hubo algo que me incomodaba. Era la existencia de un canino llamado Chowder. Chowder es arameo para “perro infernal”. Ese perro estaba más que cabrón. Ese perro jamás me quiso con cariño. Recuerdo que cuando pise la casa de mi amiga por primera vez ese perro quería comerme. ¿Era un pitbull? ¿Un Dogo Argentino? Cojones, era un maltese. Pero este maltese me jodía a mi personalmente y se ponía como un puto león. El perro estaba cabrón. Su primera muestra de cariño fue morderme un dedo el muy hijo de puta. Chowder no me simpatizó. El era un perro dos caras. A fuego con todo el mundo, ah, pero si Merdócrata anda de cerca pues me jodía porque comenzaba el caos. Ladraba feo con cojones. Era una mezcla de ladrido con chillido. Algo así como un “Ááá….áááa….ááááa…á..Á”. Me inchaba los webos.

Un día mi amiga se va a trabajar y me deja a mi a cargo de su perro. Me dice que lo deje suelto dentro de la casa porque de esa manera no me ladraba y era más simpaticón conmigo. Tenían que conocer ese perro. Suelto venía a lamerme las manos y era tierno si es que ella estaba cerca, rápido que daba la espalda se ponía cabrón conmigo. Me mordió en tantas ocasiones, puñeta dios, estaba cabrón. Pues nada, yo le dije a mi chica que no había problema que se lo cuidaba en lo que ella llegaba. Lo primero que hizo al soltarlo y ella irse al trabajo fue correr como demente y comenzar a tumbar cosas dentro de la casa. Tenía déficit de atención con hiperactividad; súmele que tenía problemas incontinencia urinaria. En una estaba yo corretiándolo por la casa porque acababa de meterse en el baño y se había robado un poco de papel de limpiarse el culo. Corrí como demente y el se me escondía hasta que de momento mi pié patinó en uno de sus charquitos de meau caí de espaldas y me di con la mesa de la cocina fuertemente en la nuca.

Pierdo el conocimiento…

Me levanto y estoy acostado en la cama de mi jeva. ¿Cómo carajo llego ahí? No tengo ni puta idea los juro. Solo les puedo decir que lo que pasó después de eso ha sido una de las cosas más absurdas que he vivido en mi existencia.

“¡Levantate  cabrón!”, me dijo la voz. Mire a mi lado y estaba Elvis al lado de la cama. “¡¿Quién carajo es?!” dije yo y el conejo me dijo “Soy yo welebicho”, tu sabes socio lo que hice, ¿verdad? Se me salió toda la mierda del intestino. Sorprendido, asustado, me quedé en shock mientras esuchaba a Elvis hablarme: “Te caíste como un pendejo tuve que subirte aquí a la cama. Oh Merdo, nececito un amigo.”, me dijo el conejito con sus orejitas caídas, “no puedo más con esta familia en especial con mi ama. Estos humanos están cabrones. Yo me la paso todo el dia comiendo mierda en mi jaulita (literalmente) y ella no me quiere dejar salir afuera porque dice que Elvis es un comelón. Porque Elvis se la pasa jodiendo las paredes y haciendo “fofi” por todos lados. Me duele de parte de ella. Porque el muy cabrón de Chowder se mea en todos lados y yo, que a penas cago bolitas me regañan o sea, jelou, ¿Cuál es el show de mi ama? Me tiene bien encojonau, puñeta. Yo no soporto mi vida…”

El conejito se sinceró y se me trepó en mi pecho pelú y comienza a hablarme:

“Merdócrata yo se que tu eres un cabrón y mereses que tu mujer te pegue cuernos y tus blogs son una mierda, pero eres la única persona real con quien puedo sacarme esto de encima. Chacho, te digo. Todo empezó mal desde el día uno. Soy una chica. Tengo criquita. ¿Me ves bicho? No, ¿Por qué? Porque soy nena, Merdócrata. Desde el día uno esta… cabr…. desquiciada me hace llamar Elvis. You know, Elvis, es como si tu Merdócrata te hicieras llamar Angie Rivera o un nombre así de mierda. Tu sabes, nada cool. Me gusta ser femenina. Me encabrono, me faltó el respeto. Luego la muy dick me da de comer unas mierdas ahí que son como unos palitos verdes. ¿Qué mierda es esa? ¿Dónde está el arroz blanco, las patitas de cerdo, la cerveza? jaja, dije cerveza? Ay Merdo, si yo lo que hago es tomar agua de un envase plástico y yo tengo que pasarla la lengua a un pinguito de metal ahí para que me suelte unas gotitas. Cualquier cabrón se muere de sed. Ustedes par de cabrones se ajuman en las madrugadas y se dedican a chichar y a tirarse peos. ¿Yo? Yo solo tengo que quedarme aquí solitario, moviendo mi naricita y ver a ese puto pez Tofu hacer un carajo. Yo… yo no quiero ser como Tofu… Yo quiero vivir. Quiero salir. Quiero ser libre. Merdo, por favor… haz… haz algo…”

Las palabras del animalito me cautivaron y su silencio fue automático rápido que Chowder entró al cuarto y se acercó al conejo.

“Merdo… a…yu…da…me… :'(  “

Mi corazón no pudo más, agarré a Elvis fuertemente, patié el puto perro y me lancé por la ventana del cuarto. Se le olvidó que esas ventanas son Miami. Me dolió, me cagué en D##s, y corrí, corrí rápido rápido rapidísimo. Con lágrimas en mis ojos de pena y una sonrisa tímida, Elvis se acurrucaba en mis brazos mientras yo, monte adentro me adentraba. Sentí la necesidad de amar. Supe por primera vez la importancia de salvar un animal. Quise darle la experiencia única de ser libre, de poder vivir. Quise que su mundo tuviera un sentido. Mi corazón se ponía blandito y mis pulmones a penas bombeaban aire. El corazón se me quería salir de la boca.  Bajo por la maleza, cruzo una carretera y no me percato que un hijo de mil putas conduce borracho. No me divisa y me da un cantazo bien cabrón yo soy arrastrado por la brea y Elvis vuela por los aires.

A penas mierda puedo recordar, solo veo sangre en mis manos, las patrullas de la policía y un agente de la Defensa Civil… una carita puedo divisar al otro lado del camino. Es el cabrón de Elvis que se escondía en unos escombros que hacían en la orillita. El público aparece en la escena. Me ven cagao, meao y adolorido. Entre ellos hay un niñito blanquito, pelú y cabello ricito. Recoge a mi buen amigo Elvis, y es entonces cuando del paradero de mi compañero de viaje y fatídicas aventuras no vuelvo a saber.

Ya han pasado 7 meses de este suceso. Me recuperé de mis heridas, mi relación con mi amiga ha estado bastante aceptable y Chowder sigue siendo el mismo hijo de perra que siempre fue. Pero cada vez que llevo a mi pareja a trabajar siempre me detengo en el mismo lugar donde perdí de vista a mi amigo Elvis. Apago el carro, me siento sobre el bonete y miro hacia el cielo rogándole a los cielos que en algún lugar  mi poco comprendido amigo haya conocido la alegría eterna.

“¿Dónde estás querido amigo? ¿Me escuchas?” – Grito a los vientos – “¡Quiero que seas feliz!”

Cierro mis ojos, escucho el silencio. Imagino… Imagino que en algún lugar de este mundo sus orejitas se paran y me responde mi conejito:

"Gracias Merdo... Ya soy feliz"

Te quiero Elvis <3

La Conexión Bellaco-Animal

octubre 16, 2011 16 comentarios

Era una mañana como cualquier otra en donde yo estaba muerto del cansancio luego de haber estado toda la madrugada ahorcando el pollo (o sea masturbándome con furia) y había olvidado dormir. Padezco de insomnio y por eso es que tengo el rostro hecho mierda, digo, por eso, y porque soy un coprohumanoide (hombre-mierda). Ok, la cosa es que me baño, me lavo los webos, me hecho el pellejito del bicho pa atrás pero con dos manos porque tengo un mastodóntico bicho, seguido por lavarme bien el culo y protegiéndome no que mi rostro no toque mucho el agua porque no quiero decapitarme si me lavo mucho el rostro pues no se si detrás de toda esa mierda que me cubre la cara hay un cráneo o simplemente todo es vacío, vacío así, como los post que escribo en este blog. Nada, me acabo de bañar, me visto con un mahón marca Pepe Jeans, que aún conservo de a principios de los noventa, mi camisa de Chikystarriano y una gorrita de Sila Calderón amarilla y roja bien por encima y tomo las llaves del auto. Escucho un ruido… Salgo no despavorido pero si curioso a la marquesina de mi casa y cuando llego veo una escena sorprendente. Estaba esta perrita chihuahua negra lamiéndose su mini penquita y a su lado estaba un perro pequeño sato, poco más grande que ese chihuahua con la maceta completamente por fuera, chorreando semen como un cabrón y mirándome a los ojos. No sé que culo pasó. No tengo la más mínima idea. Solamente que el puto perro andaba con la matraca que era como la puta mitad de su cuerpo y sus ojos mirándome así como que diciendo “¡Qué pasa welebicho!”. Wau, que cojones. Chichar frente a mi casa sin que le importara un bicho; solo el y su perra favorita, destruir la crica de su pareja y mostrarle el bicho al mundo y decirle a un ajeno “Hey, esta es mi daga y he chichau”. Tu sabes, como que wau, mano, me identifiqué bien cabrón con ese perro.

Yo soy un tipo que ha chichado a través de las décadas.  Me hace recordar tantos momentos de indecencia e impunidad que viví en mi juventud que de veras y por primera vez en mi vida me siento identificado con un animal que no sea un caballo – comparándole la maceta mía con la del mencionado animal – sino que como ser casi humano que soy por fin conozco una criatura del Señor que simplemente siento afección, confraternización, etc. Y antes de seguir, quiero dejarle claro a todos ese hijos de mil puta que andan con la pinga por fuera amolándose el bicho, les digo que no, esta historia no es de clavarse un perro ni esa pendejá. Es ta historia es de como los seres humanos podemos tener una conexión con los animales que va más allá que el echarle comidita, agua y rascarlos de vez en cuando. Deja eso, hay más. Los animales sienten y padecen igual de nosotros y pueden llegar a ser tan enfermos y lujuriosos como usted y yo.

Me monté en mi carro y me fui pensativo dando reversa y con cuidau de atropellar a tan singular pareja de animalitos bellacos y enfermizos y reflexioné: ¿Qué tan animales podemos ser los humanos? o mejor aún ¿Qué tanto le podemos sacar a los animales para que podamos ser unos efectivos bellacos a la hora de buscarnos una jebita? He aquí mi tesis.

Entiendo que nosotros, que somos como dicen los científicos, animales que tenemos la habilidad de poder razonar lo que hacemos, tenemos unos instintos. Sabemos cuando hay un peligro, percibimos las cosas y pasamos un juicio dependiendo de lo que nos pase. Si yo fuera un gatito comelón y mi dueño me hecha Whiskats en un platito y si me acerco me da con un periódico apuesto que no volveré a comer de ese plato (aparte que lo degollaría con mis filosas garras) y no cometería el error una y otra vez. Nosotros en el sexo somos la misma mierda. Se supone que no hagamos lo mismo cuando fallamos aunque hay gente que no escarmienta de la misma forma. Pero todo esto es mierda. Los animales son amos y señores del bellaqueo impune. Ellos chichan y clavan a su antojo.

¡Mencionemos a estas criaturitas sexuales y cómo emular las mismas para poder ser un Campeón en el Bellaqueo!

El Gallo Que Pisa

¿Cuántos aquí no les pasó por la mente ser gallo? (No me refiero a la marihuana welebichos). ¿Saben que clase de vida sería eso? Tu comiendo tranquilo del piso, ves a esta tipa que está buena o no buena, que cague o no cague y simplemente por el mero hecho de tener crica te le acercas a la brava y se lo metes. Así de sencillo. O sea, esa conección de me gustas-te lo meto luce francamente exquisita.

Ternura Bellaca

Un delfín es un animal inteligente qu es tan bello y lindo con los seres humanos. Dicen que cuando quedas a la deriva te pueden salvar la vida llevándote a la orilla. Realmente lo que pasa es que e dan por muerto y tienen una manía de llevar los cadáveres de los suyos a la orilla o sea que pendejamente te salvas. No obstante son muy tiernos y gustan ser compensados con caricias y eso. Pero a veces estos animales son tan listos que juegan a que son inocentes cuando son realmente uno de los seres más listos del reino animal. Tienen una manía riquísima de estar oliendo las chochas humanas aún estando bajo el agua. En cautiverio aprovechan la oportunidad y brincan de bajo del agua y se le tiran encima a las jebitas y mientras ellas rien de lo lindo pensando que ese animalito lo que está es bien juguetón lo que hacen es un “surprise sex” y quedan IMPUNES. Yo quisiera ser tierno, dar sexo sorpresa y que la chica se ría de lo lindo en vez que me dejara la cara llena de dedos y una orden de protección.

El Rey de Los Bellacos

Si yo soy El Rey de los escombros humanos en la red el león es el rey de los escombros del reino animal. Esta singular criatura tiene todas las de ganar. Tiene fuerza, virilidad y ante todo la actitud de hacer que la mujer le haga todo lo que le pida. Eso es así todo. La leona es la que caza y mata por su pareja. Le rinde pleitesia llevandole no solo el animal el cual caza sino que le otorga el pedazo más grande, comida rica y fresca y prepara la penca para ser clavada unas 20 a 40 veces en el día. La fidelidad de un león no es tan segura. ¿By the way, sabían que el bicho de un león tiene espinas que rozan la crica de la leona para estimular la ovulación? A eso yo le llamo un bicho. Yo quisiera tener un así. Un bicho destructor.

Merdócrata


El bicho más poderoso de la red.

Estos son, mis amigos, cualidades que tienen algunos animalitos que están en nuestro planeta el cual entiendo que debemos de emular. Menciono solo 3 porque el número 4, el Caballito de Mar lo iba a colocar y eso pero pensé que era extremadamente maricón eso de guardar tus hijitos en el estómago. Super pato, no quería apuntarme la chery con Pedro Julio Serrano, jeje, jodiendo Pedro Julio, tu eres afuegote. Pero vayan y reflexionen. ¿Qué cualidades de ciertos animales quisieran tener? ¿El bicho de un caballo? ¿La crica como la de una ballena? ¿El roto del culo de un elefante? Piensen, entréguense por hoy a un post tan científico, genuino y digno de aparecer en un National Geographic como este.

Yo opino que hay una conexión bellaco-animal. ¿Tu estás conectado?

El Perrito Boricua

junio 13, 2011 10 comentarios

Esta historia la reciví hace casi un año atrás y la quería compartir con mucho de ustedes puesto que se que dentro de la vida que les ha tocado a vivir a todos y cada uno les ha pasado algo similar. Solamente les pido que lo lean completamente y que sean listos a la hora de analizar el mismo

BUENA MORALEJA

Un boricua se va de cacería al África y lleva a su perrito callejero (de los satos nuestros, ¿cuáles más?). Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.   Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mí también.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito: ‘¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es sólo un simple perrito!’

La pantera, encojoná’, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.  ¿Y ahora, qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: ¡¡¡Este mono hijueputa!. Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

PIENSA LA PANTERA… Ahora entendí que pasa aquí. Mejor me como al mono… Luego, huye despavorida del perrito, con el mono entre sus fauces.


  • Procura ser imaginativo como el PERRITO BORICUA
  • Evita ser pendejo como la PANTERA.
  • Y nunca, pero nunca seas, un chismoso hijueputa como el MONO, y  así evítate el mal rato.
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

 De eso es lo que trata la historia y quisiera abundar un poco más en el asunto. ¿A ustedes no les jode las personas que son derrotistas? Yo no puedo estar cerca de ellas. Esa gente se vuelven vampiros de energía que te sacian las ganas de pasarla bien y cuando se te pegan lo único que hablan es de cómo las cosas les va mal y cómo en sus tiempos las cosas les iba en las pampas. Viven encerrados en su ego de cómo lo de antes era mejor. Estamos hablando del mismo tipo de persona que se hecha a perder gracias a frustraciones y mal praxis de su propia vida debido a decisiones erróneas y sin sentido en donde la vida le está facturando con creces.  Son un fracaso y para sentirse bien tienen que proyectar ser un emo y comportarse como uno. Para estos vampiritos de la vida, un bicho con cuernos. Si eres infeliz ahorcate pero no le jodas la mente a ningún otro. Se responsable de tus actos y no culpes a nadie de tus derrotas. Aprende a vivir, aprende a soñar!!!!! Se listo y ve a ti, welebicho.

Una perra de dos patas, reflexiona webón

abril 29, 2011 7 comentarios

A veces nos pasamos en el mundo entregados a la queja. Que si sea la madre del trabajo, que si Puerto Rico está hecho mierda y que todo lo tengo mal. Entonces es cuando vemos como es que el puertorriqueño por naturaleza es como que derrotista, y hasta yo, que a veces sueno perfecto, hasta me quivoco, porque hey, soy merdócrata, el merdócrata sabe, pero no le atino a todas. No obstante vagando por la red me contré este video de una perra que nació sin sus patitas delanteras.

¿WTF? ¿Sin las delanteras? Eustanacia es la que hay. Qe le peguen un tiro y la entierren rápido!!! … eso dirán algunos. Pero la cosa es que  esta perrita fue criada por una persona que de verdad, si existe el cielo, esta tipa tiene un VIP tocando las arpas con los ángeles y toda la jodienda pues en vez de meterle una bala de una .45 por encima del bigote al animal simplemente lo que hizo es que le dio una oportunidad de vivir.

Mira este video para que te sientas como mierda a la hora de que te sientas como un fracasado.

Moraleja de todo esto. Hay que ser bien cabrón para ser derrotista cuando las cosas te vayan mal cuando vez que hasta los animales se dignan en echar pa’ lante. ¿De que la vida se puede volver complicada? Eso es cierto, pero no obstante si se le mete mollero a las situaciones uno puede perseverar y triunfar.

j3l0u’!! es una perra que camina en 2 patas!!!

Coge consejo.

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Razonamiento de mierda

marzo 23, 2011 9 comentarios

Muchos de nosotros desde que empezamos en la escuela se nos hace entender en la clase de ciencia de que todos los seres humanos somos animales. La diferencia es que nosotros razonamos y que los animales simplemente hacen las cosas por instinto. Solo eso. Nosotros razonamos por ende es que somos mucho más inteligentes. Siempre esa definición me ha chocado en la mente desde que razono como estudiante. Somos criaturas más que pensantes. Razonamos. O sea… sabemos lo que hacemos. ¿No es así?

Pues eso es lo que me choca. El como dar por sentado que el ser una criatura que razona y que tiene la facultad de poder entender sus actos, somos nosotros los que tenemos el mundo patas arriba. ¡Ponte a pensar! Una criatura inteligente que provoca tanta muerte, asesinatos, contamina el lugar donde vive, hace mal, maltrata, ensucia, corroe, corrompe y lo que no daña pues lo destruye. ¿Es así como debe de comportarse la criatura más inteligente de este planeta (o de este universo – para los que créen que estamos solos).

Pregúntese usted si realmente somos inteligentes cuando vemos imagenes como esta:

Esta imagen representa un animal que no razona dándole de comer a un montón de cachorritos. Todos apiladitos, apretujaditos y mordiéndole la teta a la madre como si se la quisieran arrancar por el hambre que tienen. No obstante la madre, fuerte en si soporta lo que sea y hace de tripas corazones para que sus crías estén bien alimentadas. Si, eso lo hace un animal que está muy por debajo intelectualmente a nosotros. Una criatura que come, caga, fornica y duerme como prioridad de vida. No obstante que tremenda madre es.

Pregúntese usted, ¿Cuántas madres existen capaces de asumir semejante responsabilidad? Yo se de madres que simplemente tienen un hijo nada mas y son locos dándoselo a los papás o a los abuelos porque no pueden con la presión de tener un nene encima. Hay quienes simplemente los abortan y hasta los que los tiran en letrinas. Jum, me pregunto si la perra de la foto alguna vez se le paso por la mente dar un hijo para poder hechar pa’ lante solita. ¡Oh, pero que bruto yo! Si se me olvidaba. Las perras no razonan. También conozco varias “hijas de perra” que tampoco lo hacen.

Estas son las cosas que me ponen a reflexionar y a cuestionarme si eso de que somos criaturas que razonamos realmente vale la penar decirlo. Es más, hasta me cuestiono si vale la pena tanto razonamiento. Me pregunto si hay personas que realmente usan

solamente ese 10% de cerebro como dice el mito. Que ese 10% lo utilizan para comer, cagar, chichar y botar los hijos. Malcriarlos. Hecharlos a perder. A la mierda.

Soy una persona de poca fe pero si de esperanzas y espero que en los años que me queden de juventud ver un cambio social en donde nosotroscomo seres humanos, aquí, en esta nación almenos, nos demos a valorar un poco más. En verdad nos hace falta como individuos. ¿Por qué caer a la autodestrucción de nuestra especie? ¿Por qué? ¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué nos esmeramos en destruir nuestra existencia? ¿La cero tolerancia? ¿El abuso? ¿El odio? ¿Bajo qué propósito? ¿Mostrar que somos los mejores? ¿Los mejores qué? ¿Los mejores inéptos? Si es así entonces si estoy de acuerdo. Nosotros si que somos animales.

Como dijo cierto jefe indio nativo-americano “Lo que ocurra con la tierra recaerá sobre los hijos de la tierra”. Palabras sabias Jefe Seatle.

Este tema fue inspirado por Mi Pana Gillito y su opinión tan acertada sobre el mismo.

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