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  • merdocrata™ 6:05 pm el May 7, 2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , cebolla, , espejo, Forest Hills, , llorón, Luis Pizza, , mesera, , , , , Pizza Hut, , restarante, , Stuffed Crust   

    Sportman de cebolla para la polla – Luis Pizza en Bayamón 

    luispizzaplaceBayamón es un pueblo que se destaca por su gastronomía mierda consistente de mil y un restaurantes de comida rápida en donde ustedes puede acortar su vida según su predilección. Escoja su veneno. Hace unas semanas atrás me dí a la tarea de romper un poco la dieta que tengo pues quiero adelgazar mi mastodóntico bicho y me dí una ronda por todo Bayamón buscando un sitio para entrar en pecado gastronómico. No andaba solo, andaba bien acompañado de una buena jeva y quería complacer de una forma tal que me jartara yo y no se sintiera ella chipi pensando que la llevaba a un sitio mierda pero tampoco quería impresionar demasiado para que ella pensara que era un tipo de torta así que descarté Martin’s BBQ como sitio “barato” e Ichiban como sitio fino y decidí irme por el punto medio. Me lancé a Pizza Hut de Forest Hills, Bayamón.

    Pizza Hut es un restaurante de Pizza. Por si no lo sabían. Allí he comido pizza en pasadas ocasiones y pensé que si compraba un surtido y una pizza vegetariana estaba listo para llevar a esa potranca a la cama. Yo entré al establecimiento. Doy los buenos días que no me dieron a mí. Me ubicaron en un asiento al lado de personas con un nene que balbuceaba y gritaba mierda todo el tiempo. La mesera de turno nos hace entrega del “amplio” menú (que de hecho, debería hablar un poco al respecto en otro post) el cual me doy cuenta como que le han macheteado varios ofertas cosa que no me favorecía ni con la jeva, ni a mi bolsillo; y ella, que no es pendeja tampoco me propone buscar otro sitio para saciar nuestra hambre y salir de ese infierno donde tenía a ese welebicho de 4 años gritando y jodiendo y es ahí donde me viene a la mente ir a un restaurante que hace años, pero años largo que no había visitado. Su nombre: Luis Pizza.

    Le mercadeo la idea a la chica y ella parece convencida cosa que me da la oportunidad de irme pal’ carajo de Pizza Hut. Que se metan su Stuffed Crust por culo con todo y nene llorón. Prendo el carro y me dirijo a esa bastión de la pizza bayamoneza. ¿Y qué puedo decir? ¿Por dónde arranco? Estacionamiento. Sencillo. Luis Pizza es uno de esos sitios que es una cabronería para estacionarse. Estás obligado a treparte en una acera, robarle el estacionamiento a un negocio o rifar el carro en medio de una isleta para poder bajarte a comer allá y cuenta realmente como con 4 o 5 estacionamiento donde seguramente los primeros dos son del cocinero y el gerente del sitio o sea que te cagaste en tu madre y yo soy de esos conductores comemierdas que no me paro en un sitio si no veo estacionamiento. Así de mamalón soy yo y que se joda. Yo pago el carro no tú. Luego de dar dos vueltas por la avenida me di de cuenta que un cabrón se estaba marchando y rápido aproveché para poder meter el carro ahí como podía porque los otros cabrones que cogieron parking allá se estacionaron todo viroteado. Me cago en la madre. Igual metí el carro como podía. No iba a hacer esperar a la chica y a mí mismo por un foquin hijo de mil putas que no sabe estacionarse como es debido.

    Anyway, siguiendo con el blog, me bajo llevo a la chica cogidita de la mano, como todo un caballero abro la puerta y… y… y… ¡allí estaban! Los 1001 espejos que cubre todo el cabrón Luis Pizza. Si no estás familiarizado con el sitio no sabrías si entraste a un motel temático o que realmente estás en una pizzería. Siempre me pregunte si en la noche en ese sitio se chicha en clandestinaje, porque eso es lo que parece ese sitio. Y me imagino una escena de Eyes Wide Shut filmada en ese restaurante. Eso está cabrón. Esos espejos llevan allí desde que tengo uso de razón. Esos espejos si hablaran dirían muchas cosas. En 1994 lance mi aliento a uno y dibujé un bicho con cuernos y me entró la curiosidad por saber si aún existía semejante monumento al bicho hoy, luego de 20 años, pero da la mala pata que nos divisó uno de los empleados (no vi muchos) y el mismo nos procede a sentarnos en una de las mesas que da directo al cristal so que tenía vista al carro (que by the way no me molesta para nada, así se si Baby Rasta o uno de sus esbirros me dan un trambo).

    El muchacho nos entrega el menú. Maldigo la hora que no le tomé una foto al menú. Ese menú estaba descojonado a niveles extremos. Parecía que era el mismo menú que me entregaron 20 años atrás cuando dibujé el bicho en el espejo. Gastado, decolorado, tenía la mica enrrollada, lo único que le faltaba era pedazitos de papel de baño impregnados en la mierda esa. Yo no soy un tipo comemierda ni mucho menos pero creo que un restaurante debe de siempre ser precavido con las cosas que le muestra a sus clientes pues soy de los que pienso que si te importa un bicho tu restaurante pues te importará un bicho tu propio cliente. Es lo que pienso, sinceramente. El menú constaba de lo básico la picadera o entremeses, pastas, pizzas con sus ingredientes y tamaños, postres, bebidas, etcétera. Nada que te sorprendieras y que te hiciera decir “diablo, esto debe de ser algo cabrón” ni nada por el estilo.

    Total para lo que venía era para comer pizza so que le di pichón a eso y pedí de aperitivo lo que la chica quisiese. Ella me menciona que cogiera algo rico y económico, y se antojó por unos pan con ajo y queso por medio. No lo vi nada mal. De eso tenía un costo accesible y qué carajo, lo pedimos con dos vasos de agua (jamás pidan botellas, el vaso con agua no se puede cobrar). Lo ordenamos y esperamos a que el pan con ajo y queso llegara para ordenar la pizza.

    No se ve fancy, pero se deja comer

     

    Bueno. Sencillo. No estoy seguro que el pan sea hecho allí mismo, pero qué carajo. Algo positivo. La salsa me la sirvieron caliente y no sacada directa de una nevera. ¿Que si la salsa es de pote o es hecha por ellos? No lo creo, pero igual, en Puerto Rico el 90% de las pizzerías no hacen sus salsas, mierda, lo tienen todo enlatado así que no me quejaré en lo absoluto. Sabía bueno. No me quejo. No es el mejor aperitivo del mundo pero malo no es, eso se los aseguro.

    ¿Qué tal la pizza? Luego de ordenarlas no tardó mucho en llegar. ¿Y qué les digo? ¡Fenómeno! Es de esas pizzas que uno siempre aspira comer. De esas que tienen tanto queso que halas y halas y halas y los hilitos de queso se vuelven infinitos. Es uno de los placeres que más me da de comer buena pizza. ¿La mía? De cebolla. Amo la cebolla. Se me para la polla. Iba a pedirla con setas incluidas pero no hacía falta porque así, con un ingrediente no más estaba bien ready para comer. Estabas obligado comertela los primeros minutos de traída a la mesa con tenedor y cuchillo porque sino, tenías quemaduras de primer grado en la mano y de no soplar la misma, en el cielo de la boca. Cosa divina.

    luizpizza1

    La masa es fina  y eso es un plus donde sea porque la pizza de masa gorda es una jodienda que se abastece rápido y siempre puede sobrar pedazos. Yo quiero la experiencia completa. Quiero comermela toda allí mismo como Cristo Nuestro Señor manda, puñeta. Todo bien rico la verdad. El cabrón que las cocina sabe lo que hace. No se veía mantecosa ni nada. Obvio, no era fat-free ni nada obviamente, pero tu sabes cuando el queso de una pizza es una mierda cuando lo que ves es un mantequero chorreando de la misma. La foto no te engaña.

    Las porciones son grandes. Cuando esta gente dicen “sportman” hablan en serio. Hay lugares donde cuando pides una “sportman” o pizza grande lo que te sirven es una glorificada pizza que en cualquier guagua de pizza por ahí le dirían mediana seguramente pero aquí estos hijos de puta no creen en Dios. El concepto de lo que es Dios no lo comprenden, solo comprenden una sola cosa y es hacer dinero y conmigo lo lograron. Esa pizza es blasfema.

    luispizza2

     

    Sabrosa pizza, eso si, te lo sirven encima de una plataforma de metal como si se tratase de un sacrificio humano a tu nombre; algo totalmente tétrico e imponente que se impone entre la conversación que tienes con tu pareja pero qué resuelve con tan solo apartando a un lado continuando así tu tertulia y labia monga, tranquilo.

    Que triste que el mesero no se molestó en tratarnos con más cariñito a la mesa sin procurar en brindarnos más bebida para nosotros. Supongo que como eran vasos de agua y no cervezas o refrescos el tipo pensó que no valía la pena atenderme con propiedad. Nada como 1 centavo de propina para cagarle la conciencia a ese cabrón. Pagué, me marché y rogué a Dios no cagarme encima el resto del día.

    Ese día no chiché.

    En conclusión, puedo decirles que Luis Pizza es un restaurante que funciona si te haces bloqueos mentales y tienes bajos estándares de salubridad. Si eres de esos que son tiquismiquis con la comida y con los lugares, que no puedes ver un pelo en la sopa y te limpias el culo solo con papel Charmin tendrás un problema existencial con Luis Pizza, pues Luis Pizza es como esa abuelita que hiede a mierda pero que cocina bien cabrón.

    Es un fenómeno único y especial. Luis Pizza es como el arte del buen cagar: Asqueroso y hediondo pero sumamente placentero.

     
    • Michael 6:44 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Tengo que ir a esa pizzería y usar el baño. ¿Tiene espejos?

    • Eucalyptus 6:56 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Buén provecho. So, q bueno q no chichaste esa noche porque la peste a vomito de el queso de la pizza, cebolla y el ajo del pan… ufff divina combinacion… ademas, no veo nada mal para q FB te censure el post.
      Bla invita a Zuckerberg a LuisPizza.

    • Rámesis 9:40 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      El leer que comistes una pizza vegetariana solo me hace pensar que andabas con una muy buena amiga.

      • merdocrata™ 6:49 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Tu sabes los sacrificios que un hombre tiene que hacer como hombre para poder llegar a ese nivel.

    • MaryMarea 11:41 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Gracias por saber que no soy la unica que piensa en moteles cuando entra a Luis Pizza! Yo creo que es un mensaje subliminal y ellos tienen negocio compartido con Los Rodriguez. Me recuerdo que cuando niña entraba a el baño a tirar papeles mojados en el techo y dejaba la fila larga de mujeres locas por ir al baño. Yo me tardaba mi media hora solo por joderlas! jajajaja pizzeria buena con aspecto a burdel! Lo mejor!

      • merdocrata™ 6:50 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Tu comentario es completamente acertado. Pizzería/Burdel. No podría haber escogido mejor descripción.

    • Elco Lao 3:00 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

      Hace tiempo que no me reía tanto por una “reflexión”… Gracias, Merdo…

      • merdocrata™ 6:52 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por existir. Deberías pasar por allí. Quizás en la fiestita de fin de semestre o algo 😉

    • Navedo 2:25 am el noviembre 21, 2014 Permalink | Responder

      Yo como mesero hubiera hecho lo mismo un cabron que pide agua no da propina,se la lamben.

      • merdocrata™ 7:06 pm el noviembre 21, 2014 Permalink | Responder

        Bueno yo soy de los que pago propina no por lo que como sino por el trato que se me da. Quisiera que fueras algún día mesero mio. Te daría chavos como Héctor El Father en sus conciertos

    • Jorge Luis Roman Soto 12:16 am el noviembre 27, 2014 Permalink | Responder

      Oye merdocrata, hazte una critica con franelitos pizza los de la luz de rexville. Alli hacen una pizza como pa’ comer hazta que te tienes que quedar dormi’o de la jartera apestosa que te impide terminar el turno de trabajo si vas en la hora de almuerzo. Cuando pidas una Sportman son del tamaño de una tapa’e dron! El cocinero era un gordo jediondo asqueroso y de aspecto perturbador pero ese hijo’e puta parece que le vendio el alma al diablo con tal de hacer buena pizza y calzones traidos del septimo infierno para el disfrute de los apostoles corruptos en la ultima cena. Hay tambien (por el desvio pa’l pueblo) una guagua de tripletas que le joden el colesterol al mas saludable de los atletas olimpicos por que el sabor es glorificantemente cabronsisimo. Ahh… En rexville plaza al la’o del banco hay un carrito de papas asadas tan ricas que vuelven saludable culinariamente hasta al demonio come carne que trae el anticristo. Yo vivo en el carajo viejo en Oklahoma so no se si alguno de los sitios antes mencionados estan cerrados por culpa del cabron govierno. Date una vueltita y si no te gustan te jodiste por maniatico y piquismikis.

      • merdocrata™ 10:10 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

        Mano gracias por el comentario. Lo tendré en cuenta. En lo que se refiere a Franelitos, el que estaba al lado del antiguo shopping de Rexville ese ya no está pero supongo que se mudaron de sitio. Las papas asadas son ley mano aunque va tiempo que no voy allá. Y sobre esas tripletas que mencionas mano, esas son las mismas que si no me equivoco cierran hasta tarde en la madrugada, ¿no? Eres un conossieur de la comida grasosa papi. Te amo en Cristo.

  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

    rihannatatuaje

    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

    assburger

    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

    peach-censored

    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 8:19 pm el January 2, 2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: 2013, 2014, , , estadística, Opera House, reporte, Sydney, Wordpress   

    Los números de 2013 

    merdonewyear1Saludos a todos y cada uno de ustedes sickfucks que siguen a su amigo inexistente Merdócrata Bloguero por todo este tiempo. Luego de un año 2013 llenos de contratiempos donde admito que dejé el blog en un segundo plano debido a situaciones personales vinculadas a la industria de la pornográfica y a que me importaba un bicho escribir mensual , quincenal o semanal. Pero por dicen que lo importante no es la cantidad sino la calidad, cosa que mis escritos no tienen ni de una ni de la otra, pero a la mierda, así soy yo, Merdócrata. ¡Completamente impredecible! Lo que si puedo decirle a todos y cada uno de ustedes es que agradezco su support en este hermoso proyecto de vida que tengo dentro de mi blog pues puede demostrarle al mundo que tan basura soy. Si no fuera por ustedes esta mierda que escribo sería las memorias de un sujeto y para ese sujeto solamente. Gracias a la magia del Internet no solo yo sé que soy un escombro social sino que toda la comunidad del ciberespacio puede presenciarlo y dar fe lo soy y a mucha honra.

    ¿Qué espera de mí en este 2014? No sé. Lo de siempre sexo desenfrenado, historias de superación sexual, crónicas de una vida desenfrenada llevada el desperdicio, obvio lo que me caracteriza. ¿Y sobre la página? No sé. Quizás un poco de feng shui en el blog para atraer muchas visitas y energía positiva. Lo que sea para mantener este blog activo.

    Mientras tanto…

    Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2013 de este blog.

    Aquí hay un extracto:

    La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog ha sido visto cerca de 23.000 veces en 2013. Si fuera un concierto en el Sydney Opera House, se se necesitarían alrededor de 9 presentaciones con entradas agotadas para que todos lo vean.

    Haz click para ver el reporte completo.

     
  • merdocrata™ 7:16 pm el December 19, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: Alejandro García Padilla, Asociación de Maestros, Capitolio, Eduardo Bhatia, Federación de Maestros, gobernador, habla pueblo habla, lucha, , magisterio, María Milagros Charbonier, Partido Popular Democrático, penepé, , , PPD, profesor, protesta, , , retiro, senado, Thomas Rivera Schatz, unión   

    ¡Habla maestro habla! 

    maestroluchaSoy un sujeto muy observador. Veo todo lo que sucede alrededor, desde un buen culo (de mujer) hasta los problemas que nos afectan a nosotros como sociedad. Nuestro Puerto Rico es, como el famoso Macondo del célebre autor Gabriel García Marquez, una tierra en donde pasa las rarezas más cabronas, donde el abuso de poder y el desorden es la orden del día. Puerto Rico es un país sin prioridades. Un país donde cualquier cosa puede pasar y donde en las mayoría de las ocasiones lo que sucede en la isla se queda en la isla, como si se tratase de las putas Vegas. Puerto Rico no tiene prioridades. Simplemente somos un pueblo donde cualquier pelabicho hace y deshace y nosotros roncamos de que somos los más cojonudos, los más que jodemos. Pensamos que el boricua no nos dejamos meter las cabras, que somos rabiosos cuando se nos quieren meter las cabras al corrar, pero eso, la realidad es buche y pluma nada más. Seamos honestos, ¿Cuándo fue la última vez que el puertorriqueño defendió el derecho de los suyos de forma legítima? Uff, yo no me recuerdo. ¿Tu te acuerdas? La defensa del punto de drogas no cuenta, en eso somos los #1, pero salvo de eso, ¿Qué lector? ¡QUÉ!

    Es bueno saber que en el día de hoy he visto algo positivo dentro de la mierda que arropa a a Isla del Espanto y es que he visto como un grupo de personas, se ha dado a respetar en el día de hoy de una forma tal que hace mucho no se ve y me refiero a los maestros de Puerto Rico los cuales en pie de lucha se volcaron en el capitolio para poder defender lo que ellos justamente se merece y es su retiro. Mano, no es que me guste que vacilen con su retiro pero que bueno es ver gente que no se quiera dejar joder de una vez y por todas. Es que está cabrón, socio. Mira esto, tu sabes, yo no soy maestro, pero conozco muchos hijos de puta que lo son, gente a fuego, que vacila, bebe, jode, come y fuma y que son todos unos personajes que han entrado en el magisterio y me han contado lo cabrón que es esa profesión. Y les creo, y de paso, no los culpo por ser tan volátiles con lo suyo. ¿Tu sabes lo que es estar 30 años sumido en un sistema donde el estudiante le importa un bicho su futuro, los padres (en su mayoría) le importa culo el progreso de sus hijos y que para colmo el Departamento de Educación, una rama del Gobierno del Estado Libre Asociado de Puerto Rico te trate a ti como la mierda?

    Educación es formar al ser humano para el cambio permanente y aún para la eventual crisis producto de la transición – Miguel Ángel Escotet

     

    Tu sabes bien lector que el maestro es un sujeto que se jode. Su vida está cabrona y lo que gana, no importa lo que sea, no es suficiente, y lo único que puede compensar esa vida de desasosiego y de eterna mamabichería es su pensión que bien se merecen. Quizás no tu cabrón, porque te pasas todo el día metido en la Internet viendo pornografía y escribiendo mierdas en tu Twitter o Facebook sobre memes y sobre que tan cool eres como “tuitstar” o la mierda que te consideras en el ciberespacio, pero aquellos que trabajamos (no me incluyan en la ecuación, yo pertenezco a los mierdas que describí antes del coma) tienen el derecho humano y social de vivir una vida plena y en armonía luego de tres décadas de alta y bajos. Coño, ¿quién no quiere pasar su vejez pasádola cabrón o por lo menos lo menos mal posible? Yo querría. ¿Y tu? Apuesto que sí, también.

    Welebicho, ponte a pensar, si es que puedes, sobre el impacto que ha dejado el magisterio en todos nosotros los mortales. Los maestros son los forjadores de la enseñanza, los valores y principios del pueblo. Lo que papá y mamá no nos da, el maestro lo brinda. En el caso mío por estar cortando clase me volví en la escoria social que soy, pero jamás podré achacar mis “deslices sociales” a un maestro. El maestro te hace un hombre o mujer de provecho. Te otorga las herramientas académicas y humanas para poder sobrevivir en un mundo lleno de  incertidumbre en donde tu sabes que si no te preparas bien, se encarga de chuparte, como un puto hoyo negro. Yo creo que son un bálsamo de luz. Son la guía de cada sociedad. Son, para mí, aquellos que moldean los futuros doctores, ingenieros, obreros y profesionales. Son también aquellos que ven con tristeza a aquellos que desperdician el derecho a una enseñanza como Baby Rasta y Gringo, Tito El Bambino y Wisin y ven como cagan y ensucian nuestro dióxido de carbono y nuestra sociedad por igual pero que aún así no se rinden y siguen metiendo mano con esa esperanza, quizás rayando en l ingenuidad, de que este mundo puede salvarse y que la humanidad puede seguir hacia delante.

    Pero sabes bien que en casos como los que vemos hoy existen los alarmistas y sobre todo los oportunistas políticos. Gente basura que hicieron horrores en años pasados y que ahora sirven como “white knights” del magisterio. Gente que ahora quieren hacerse pasar como los paladines de la democracia como la zorra de María Milagros Charbonier que se ofendió por yo tan solo decir que era una “oportunista”.

    tatacharbonierversusmerdo

     

    La muy charra me bloquea porque no aguanta que le diga la verdad en la cara, o por lo menos en el ciberespacio. Usted no puede ser tan cabrona de respaldar la rajaera de melones durante su administración y que aquellos que velaban por el derecho fueran usados como piñatas humanas y ahora volverse la más Santa Teresa de Calcuta defendiendo al magisterio. Gente como usted se encargaron de joder el país por años, no se pase de verga conmigo mija, yo sé por donde vas. Política de Carrera. Oportunista. Cojerás a otros de pendejo pero al hombre mierda NO. ¡Ah! Y espero que otros maestros no caigan de pendejos con gente como esta. Rivera Schatz, y otros se pusieron con esa misma mierda diciendo que Bhatia es un cabrón (de forma figurativa) por tratar a los maestros como el chicle en la brea cuando todos sabemos que ese pelabicho si estuviera en el poder estaría llamando a los de Operaciones Tácticas para rajar cabezas. Y hablando de pelabichos hablemos de el cabrón de Bhatia quiso roncar de jaquetón hoy y se le vio la costura de que eso de “Habla pueblo habla” fue un mero slogan político. Cabrón, tierra, cogiste al pueblo que te puso en el poder de pendejo. A mí no. Todos son unos pendejos menos yo. Puerto Rico y sus políticos basuras. Lechones con corbata. Cabrones.

    Pero maestro, recuerda bien, que a pesar de lo mucho que te quieran joder y que te joderán, de eso no cabe duda, no dudes que eres grande, no solo porque eres la camisa de fuerza que mantiene cuerdo al futuro delincuente, político o basura de turno, sino porque eres aquel que jamás debe de ser pisoteado. El que jode al maestro jode a su madre misma. El que jode al maestro jode sus principios. Te exhorto a ti maestro que no te rindas ni pa’ Cristo. No te rindas, ¡RÍNDE A ELLOS! ¿Y el pueblo? No sean cabrones, que todos ustedes, el más o el que menos tiene momentos bonitos de un maestro. Sienta empatia por los mismos. Respalde a aquellos que cuidan, protegen, enseñan, valorizan y aman a sus propios hijos. Respalden a aquellos que con salario y condiciones de trabajo de mierda dejarán 30 años de su vida para hacer hombres y mujeres de tus nenes.

    marcha-maestros

    Protege a tu maestro. Respalda a tu maestro. Únete a la lucha. Únete o te mato.

     
    • Rámesis 11:14 pm el diciembre 19, 2013 Permalink | Responder

      Que defiendan su retiro pero sin romper coño. Esa puertas que rompieron hoy le va a costar al pueblo miles largos.

      • merdocrata™ 11:16 pm el diciembre 19, 2013 Permalink | Responder

        Que ingenuo soy yo. Estos legisladores son unos pelados que no pueden costear una puerta rota aparte cuando uno lucha por un derecho lo menos que uno piensa es en cristales rotos.

    • Muhammad 11:43 pm el diciembre 19, 2013 Permalink | Responder

      Aquí debieron hacer ese revolú hace tiempo. Comparto en pensamiento que los padres mandan a los hijos, malcriados, puercos, sucios, en resumidas cuentas salvajes para que el maestro los convierta en personas de provecho.

      • merdocrata™ 6:12 am el diciembre 20, 2013 Permalink | Responder

        Gracias por los comentarios Muhammad. Apuesto que el sistema educativo de allá en los países árabes es un trillón de veces mejor que eld e Puerto Rico y se dan a respetar bien cabrón.

    • Muhammad 8:34 am el diciembre 20, 2013 Permalink | Responder

      Estuve cogiendo cantazos con el metro en la Madraza que salí echo lo que soy hoy en día, El Tony Croato de Medio Oriente.

    • Corinne Von River 11:47 pm el diciembre 23, 2013 Permalink | Responder

      Yo apoyo a los maestros 100%! El que no sabe nada de educación, del magisterio y de el esfuerzo que se requiere para serlo, que se meta una verga en la boca y haga buche!

      Gracias a los maestros hay profesionales, gracias a ellos, los padres pueden trabajar, ¿Quién carajos hacer el trabajo de niñero, mientras sus padres trabajan? Gracias a los maestros los niños obtienen educación, valores, obtienen logros. Yo di “homeschool” y yo le pago al cabrón que me diga a mi que prefiere dar clases en la casa, a llevarlos a la escuela! Educar conlleva mucho más que pararse frente a pupitres.

      Si eres un jodio bruto analfabeta, entiendo que no los apoyes, pero si eres una persona con estudios y no apoyas a los maestros, mereces que te lleven a un establo y caballos hagan orgías contigo, hasta sacarte la verga por la boca.

      • merdocrata™ 11:59 pm el diciembre 23, 2013 Permalink | Responder

        Sabias palabras se nota que eres una mujer con mucha inteligencia más que muchos idiotas del ciberespacio

  • merdocrata™ 10:02 am el October 5, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: bad ass, Breaking Bad, calvo, cartel, , Crystal Meth, DEA, , escuela, Heisenberg, Jessy, junkie, KFC, , metanfetamina, Pollos Hermanos, tecato, TV, Vince Vaughn, Walter White   

    Breaking Bad: Educando y Aprendiendo con Mr.White 

    breaking-bad-heisenberg-drawingBreaking Bad es una de esas pocas series de la televisión  que realmente me engancharon. Solo me siento así con series como por ejemplo Supernatural, Game of Thrones, Mad Men o The Walking Dead no obstante nada quita en mi corazón el sitial donde se encuentra The X-Files como mi mejor serie de todos los tiempos. Pero al César lo que es del César. Breaking Bad (creado por Vince Gilligan) es una serie que nació en mí. La comencé a ver vía una recomendación. Si les digo que la vi desde el día uno les estoy mintiendo. Es que la televisión no es lo mío. Desde que el vecino tiene Internet al lado de mi apartamento, la pornografía, imágenes de zóofilia y ver fotos de cadáveres me han distraído más de una vez dejando al olvido a la pantalla chica. La cosa es que me la recomendaron, aunque no recuerdo quién o cómo fue. Estaba viendo Dexter en una ocasión (buena serie por cierto) y no sé qué carajo fue, si es que la página me enlazó con alguna coa y esa cosa a otra cosa y esa cosa acabó con Breaking Bad.

    Lo primero que vi se veía bien “bad ass”. Una imagen de un tipo entre sus 40 y tantos largo de edad, calvo, con espejuelos y con una cara de muy pocos amigos, apestado, encabronado… ¡Todo un hijo de la gran puta! Me digo a mí mismo “¡Uy qué malote!” y reviso la sinopsis el cual habla algo sobre cómo un maestro de escuela que sufre de cáncer se une con un ex-alumno en el mundo del Crystal Meth para poder costear los costos de su tratamiento. Yo me dije a mí mismo que ese tiene que ser un maestro bien hijo de puta y como yo siento una ligera atracción por todo lo que suene y se vea bien hijo de puta no me limité ni un segundo más para poder presenciar semejante icono de programa. Procedí a ver todos los episodios habidos y por haber de la serie y les digo, cada vez que acaba un episodio no encontraba forma para dejar de ver el otro. Es algo así  como si las metanfetaminas creadas por Mister White y Jessy rompieran el “fourth wall”  y me hicieran un tecato de las aventuras de estos dos hijos de la gran puta con su pasión de ganar chavos de una forma extremadamente arriesgada donde no solo se enfrentan a la justicia (el cuñado de Walter White a.k.a. Heisenberg como un agente d alto rango en la DEA) sino a criminales locales, los carteles de la droga mexicanos, empresarios corruptos, neo-nazis entre un sinnúmero de cabrones.

    cranston-paul-breaking-bad

    Todo esto me hace reflexionar y me hace ver que Breaking Bad lleva un mensaje. Educa, a su manera, los altos y bajos que lleva el mundo de las drogas. ¿Qué cosas aprendimos con Breaking Bad que jamás debemos olvidar, mis amigos? A continuación les daré varias de ellas para el beneficio del buen lector.

    1. Si tienes cáncer, monta un punto.
    2. Ser maestro de Ciencia te convierte en un erudito en la elaboración de drogas.
    3. Afeitarte la cabeza te hace ver automáticamente como todo un hijo de puta.
    4. Ponerte un sombrerito te hace ver más hijo de puta.
    5. Tus amigos de la universidad son unos traidores hijos de puta.
    6. No te enamores de mujeres tecatas. Sufrirás mucho.
    7. No viajes en un avión si tu suegro que trabaja en el aeropuerto está deprimido.
    8. Bellaquear con adictas al Crystal Meth = normal.
    9. El gerente de Church’s es un capo de la droga.
    10. No tomes vinos exageradamente finos en un pool party, podría ser tu último.
    11. Los troces de KFC o Church’s no necesariamente llevan pollo congelado dentro.
    12. Si eres maestro debes de tener una relación de amor-odio con algún ex-estudiante en algún punto.
    13. No derrames ácido en una puta bañera.
    14. El ácido es tu mejor amigo si quieres “desaparecer” a alguien.
    15. No confíes en Neo Nazis nunca.
    16. No dejes un libro en un baño jamás. Tu cuñado puede deducir que eres un capo de la droga.
    17. La mejor forma para que la policía no te encuentre nunca luego de un caso de violencia doméstica es secuestrando tu propia hija.
    18. Los gatilleros de los carteles de la droga mexicanos no son muy habladores que digamos.
    19. Si el gerente de KFC es muy cortes y amable contigo, seguro que es un narcotraficante.
    20. Si eres el enemigo público número uno de lo Estados Unidos de América, tómate un breik para llamar a tu hijo a la escuela.
    21. … de paso te das un palo.
    22. Tu mujer te amenaza y te corta con un cuchillo. El hijo que más te ama se va a favor de su madre.
    23. Tu hijo impedido es un mamabicho.
    24. Si eres abogado procura tener una gran gama de teléfonos celulares.
    25. También si eres abogado procura procura tener una secretaria bicha y un guardaespaldas negro con la cabeza deforme.
    26. Si tienes problemas con la ley “You better call Saul!”
    27. Hacer drogas en calzoncillos > Hacer drogas con ropa.
    28. Dos tecatos con puntitos laser de Radioshack pueden cagarle el futuro a una pareja de billonarios.
    29. Ser maestro de Ciencia te hace automáticamente en un experto en robótica y armas de fuego listo para llevar la muerte desde el baúl de tu carro.
    30. Cuando cumplas años no olvides escribirlo con bacon en tu desayuno. ¡Es la costumbre!

    Treinta cabronerías mi gente. Treinta cabronerías que mientras la escribo cada vez que hace ver que tan cabrona esa serie fue. ¡Oh Breaking Bad! Te fuiste en la puta gloria. Nadie puede decir que te cancelaron por ser una mierda sino que te fuiste demostrando una y otra vez que eras simplemente la mejor. Pronto serás emulada como si fueras la puta Betty La Fea por estos tragaleche de Univisión con el lanzamiento de su bastardo “Metastasis” (ver basura de trailer abajo)

    …pero que a nadie le quepa la más mínima duda que jamás y nunca se acercarán a la fama del capo gringo más temido de la televisión. Claro está, conociendo los gustos del televidente boricua nosotros ya sabemos lo que va a pasar. Pero ante todo gracias a ti Vince Gilligan, creador de la serie, por enseñarme valores, conciencia y hacerme comprender que ante todo que no hay mal en esta vida que no tenga solución. Me enseñaste a perseverar y demostrarle al mundo que puedo dejar de ser el welebicho que soy hoy en día y ser todo lo que quiero ser. Perseguir mis sueños cuesten lo que cuesten así tenga la DEA, los carteles de la droga, mi familia y al impedido de mi hijo machucándome el bicho. El cielo es el límite.

    breakingbadcelebration

    ¡Viva el Crystal Meth! ¡Que viva Heisenberg! ¡Que viva el Cancer! y… ¡Que Viva Breaking Bad!

     
  • merdocrata™ 2:52 am el July 20, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Auschwitz, boicot, , borincano, comprar, , , dulce, gays, , La Burbu, La Tómbola, limber, marcha, masacre, Molusko, niñez, , sabor, siglo 20, syrup   

    Limbers: Un Crimen Borincano 

    limber1Hace tiempo que quería escribir un blog y quería hacer un blog que sea lo más humanizado posible puesto que el tema que voy a discutir en estos momentos es un tema bastante sensitivo diría yo y que acepta a cientos de miles puertorriqueuños y puertorriqueñas de distintas clases sociales  en especial a nosotros los que pertenecemos a la clase más baja de la claque portorrisensis, de abajo bien bien abajo y es el tema de la salud mental que tiene este país el cual acepta, de alguna manera u otra que se nos ataque de forma vil y agresiva con productos de  realmente muy mala calidad el cual están tratando de hacer es simple y sencillamente joder lo que con tanto gusto y tanto amor disfrutamos cuando eramos nosotros jóvenes, pequeñitos. En este caso que voy a hablar en el día de hoy me refiero al caso de los célebres limbers.

    Ahora bien, cuando nosotros hablamos de limbers nos referimos a esa sabrosa sensación helada a base de jugos congelados, azucares y sabores  artificiales que tanto nos deleitaban a nosotros  cuando éramos pequeñitos. Ahora bien ese  limber que tanto nosotros degustamos cuando éramos pequeños ahora ya  es algo que simplemente ya no existe. Y digo que  que no existe a pesar de que hay gente que me quiera llevar la contraria diciendo “Sí, si que existe Merdócrata. Aún se ve en las gasolineras por ahí” y todo  eso pero la verdad es que no existe. Lo que tenemos hoy en día es  filtrafa, mierda, porquería que  hacen pasar como un limber cosa que es realmente falsa. No es otra vaina más que agua piringa.

    Se los digo en serio. Cuando usted es un comedor de mucha basura así, como en el caso mío que como cartón mojao’ si me dejan, yo se diferenciar cuando se trata de un producto mierda con  un producto más mierda. En el caso  de hoy en día lo que vemos con los limbers de nuestro lindo puerto Rico  son limbers trililí  chata, basura. Recuerdo muy bien allá en el siglo 20  cuando las cosas estaban “menos  malas” por decirlo así, cómo es que nosotros podíamos disfrutar y degustar de estos manjares y les digo, nada como correr en  bicicleta, ir a casa de una doñita en rolos y tetas caídas, con una peseta en la mano  y con esa peseta comprar un limber de  sabores exóticos como mantecado, leche, frutas de uva  (especialmente el de uva que era y siempre será mi favorito) convirtiéndolo así en una sensación sumamente agradable, que te regocijaba el corazón por decirlo así.

    No obstante ahora lo que tu ves es cómo es que te sirven a ti unos supuestos limbers de gasolinera, en unos vasitos plásticos, trililís, chipi-chapes de colorsitos  que  tu apenas aprietas y puedes partir en dos cantos y que cuando lo chupas, mi hermano, lo que te sabe es a  syrup y más nada.

    Lo que tenemos hoy en día no es limber puñeta, sino que es una desgracia para el pueblo de Puerto Rico. Lo que usted se esta metiendo a la boca es veneno, es basura, eso no sirve. Eso es mierda. Y  al ser mierda eso no lo patrocino. La única mierda que yo patrocino es la mía ¿ok? Merdócrata. La única mierda genuina lo demás es, imitación. No se ponga, por favor, jamás y nunca compare un limber de antaño de los que hacía las viejitas de barrio o las empleadas de comedor escolar a lo que tu compras ahora que by the way, lo que usted compra ahora no es otra cosa que un producto diseñado por estrategas de mercado, enfocados no más en vender para saciar un bolsillo corporativo que para satisfacer su necesidad de refrescar su garganta. Mire, que a usted le pidan un dolar por un vacito tan pequeño de syrup congelao’, me cago en Dios, eso no tiene perdón… eso no tiene perdón.

    Mire, coño, mire esta mierda que compré hace un mes atrás en una gasolinera en las más profundas montañas de las cuevas talibanes de Cidra.

    limber2

    Un limber de parcha que es tan pequeño e insignificante que podría llevar al alcalde de Cidra a la ONU y echarle cargos por Crímenes Contra La Humanidad. ¿Vieron esa mierda? Eso no es un limber. Eso es casi un shot de Night Quilt congelado. ¿El precio? $1 dolar. ¡Que cojones! A la verdad que hay que estar harto de odio por cobrarle a un sujeto $1 cascajo por este chiste de mal gusto que hacen pasar por limber.

    Allá en mis tiempos cuando usted pagaba un limber de un dolar usted lo que pensaba era que le iban a dar un limber del tamaño de un cooler o una cosa así no la porquería que venden ahora, máxime, cuando con la estafa que hacen de ti. Ahora te dan un vaso  que está hasta más chiquito más cortadito, por mi madre que hasta cortado por la mitad y lo cobran por  a peso como quiera. El que hace eso no vale ná. No tiene fuerza moral o ética. No se puede sentar junto a mi ni darme el saludo en la Iglesia. Es un bochorno, hay que ser bien basura el que hace eso no tiene perdón de Dios. Yo sé que la Gloria no está con ellos.  Y yo no soy el único que habla de esa mierda. ¡No!  Yo no soy  el único cabrón aquí que piensa que eso es un abuso.  Yo me tomé la oportunidad de entrevistar  a miles de personas al respecto  para demostrar mi punto y que los limbers de ahora son simplemente una mierda y que solo sirven para destapar inodoros. Los he entrevistado y al final de este blog voy a mencionar los testimonios seleccionados al azar de varios hijos de puta que se sienten dolidos por el triste rumbo que lleva este manjar boricua.

    La Pregunta (no dirigida): ¿Cómo comparas los sabrosos y riquísimos limbers de antes con la mierda que compras hoy en día, jodio mamabicho?

    EntreStark

    EntreJose

    EntreChucky

    EntreRamesis

    EntreCalvito

    EntreAngie

    EntreJohnnyLimbers… Un arte que no debe de trastocarse y que no debe de ser destruido por corporaciones malignas que se encargan de apropiarse de lo que es, entiendo yo, un patrimonio nacional, el limber borincano. ¡Quéjate! Hazte sentir. ¡Haz ruido! Boicotearon a Molusko y a La Burbu por fomentar un Auschwitz boricua contra los animales, si contra los gays hicieron marchas y defendieron la vida del mamabicho de la Masacre de La Tombola para que no le metieran la Pena de Muerte, entonces, ¿por qué no luchamos por una causa igual de justa? Ayer nos privatizaron el nombre de las hamacas, Hoy nos jodieron el limber, mañana comeremos patitas de cerdo con tenedor y cuchillo.

     
    • Johnny Pajas 3:27 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Wow, por fin despuès de tanta espera el gran Blog del limber. En primer lugar gracias por tomarme en cuenta para tu Blog. En segundo, tienes toda la razón mano, no están a dólar, están a 1.07$, osea peor todavía, que mal en serio, hay que hacer una manifestación y es ya puñeta, pero de que ya. Y por último y no menos importante, tus manos se ven bien homosexuales, al igual que tu pulsera, mamabicho. Te amo en cristo :3

      • merdocrata™ 3:35 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

        Saludos Johnny Pajas. Excelente aporte el tuyo. Pareces una basura con iniciativa y te digo una osa hasta la basura hace un rol en la vida (ser reciclada o prendida en fuego en unv ertedero). Por cierto gracias por los hermosos alagos que haces sobre mi persona en especial sobre mis manos y mis pulseras. Personas como tu hacen de Puerto Rico y del mundo un lugar mejor. ❤

    • Muhammad 6:54 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Tan rico que era que con $1 comías tu y tus panas en un día de esos calurosos, era compartir. Me pongo triste como es que los Limbers le han hecho como a toda la cultura boricua, violada y sodomizada.

      • merdocrata™ 10:58 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

        Te sientes mierda al igual que yo. Un árabe como usted que viene de tan lejos para decirnos a nosotros que hagamos Patria. Usted es un guardia de seguridad con decencia.

    • Elysse 7:32 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Yo lo hice mejor x aquella cosa q a mi me da de q no me va gustar ni siquiera me inmute a comprar en ningún momento d esos d gasolinera yo iba dnd una señora q los hacia ella misma con los sabores d antaño nada como eso aun cuando obviamente los precios aumentaron……

      • merdocrata™ 11:01 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

        Apuesto que podías diferenciar (si hubieras comprado) los de gasolinera versus lo de la doña esa que mencionas. Yo pagaría 1 dolar si fuera con las recetas de antaño y con un vaso bien grande. Así no tenía problemas, en serio.

    • José De Jesús 11:28 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Los limbers son ahora mismo una falta de respeto. Todo empezo cuando salieron los Limbhelados que eran como a $2.00 que se puso en moda venderlos tan caros.

      • merdocrata™ 11:52 am el julio 20, 2013 Permalink | Responder

        Diste con el puto génesis del problema mano. Quisieren venderlos coo un “delicasi” y mira lo que hicieron. Crearon un puto monstruo. 😡

    • ALEXANDER 1:26 pm el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      “Utilizando productos 100% naturales y con los mejores productos del mercado” creo que es la primera mentira que te meten ala hora de venderte limbers” …prefiero la receta de mi abuela!

      • merdocrata™ 1:42 pm el julio 20, 2013 Permalink | Responder

        Mira mano hablemos claro, yo dudo que haya un cabrón aplastando uvas descalzo y metiéndolas en un vaso para hacer limbers de uva y venderlo en una gasolinera. A mí no me cogen de pendejo. Aparte cómo carajo se hace un limber 100% natural de Cameo o de Oreo, me pregunto.

    • Prometeo 5:14 pm el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Yo recuerdo aquellos limbres de peseta… Mifavorito era el de mantecado pero yo compraba uno de un sabor diferente cada día. Una vez probé la basura que venden en las gasolineras y es verdad son una basura. Aquí en este país vnadalizan todo pero nadie vandaliza la fábircca esa de limbers y la hace explotar en cuatro cantos pa que las viejitas en rolos vuelvan a hacer el negocio de verdad, limbers con sabor.

      El día que hagan la march acontra los limbers me avisasn para ir.

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 1:46 am el julio 21, 2013 Permalink | Responder

        Gracias Prometeo. ¿Crees que la Federación de Maestros o la Asociación de Maestros tienen la voluntad para ser eco de tus palabras? Si tuviera por lo menos el endoso de Elco Lao…

    • Betsy Alvarez Isales 8:31 pm el julio 20, 2013 Permalink | Responder

      Aunque no lo creas yo todavia compro limbers en la casa de una doñita que los vende en los mismos vasos de antes. Unos cuestan 25 y otros 50 centavos. Son un palo..

      • merdocrata™ 1:48 am el julio 21, 2013 Permalink | Responder

        Eres una mujer muy afortunada Betsy. Cuéntanos, ¿cuál es el más que te gusta? A mi me gustaba mucho el de leche pero siempre que lo digo me miran con ojos de lujuria en la internet >_>

    • Eucalyptus 6:28 am el julio 21, 2013 Permalink | Responder

      Me importa un reverendo carajo los limber xq no los como, lo q si me llama la atencion y eso seria muy atropellante comer patitas d cerdo con tenedor y cuchillos, eso si me jartaria de odio…

      • merdocrata™ 3:45 pm el julio 21, 2013 Permalink | Responder

        Si lo de los limbers es una traición al ser boricua lo de las patitas de cerdo comidas con tenedor y cuchillo es como cagarse en Dios en Viernes Santo.

    • Culito de Pan 10:31 pm el julio 23, 2013 Permalink | Responder

      Tan rico un limber de coco bien hecho o de tamarindo o de guanabana ay Diohhhh todos eran tan ricos. Esas viejitas en batas de me salve que con un peso te llenaban una bolsa de papel de limbers, que penas que nos hayan aburguesado. Btw me acuerdo que habian limbers de 15 y 5 chavos pa aya pa los 90, esos tiempos no volveran.

      • merdocrata™ 8:37 pm el julio 24, 2013 Permalink | Responder

        Diablo! ! recordar es vivir definitivamente. Con un peso te abastecía el paladar y eras la envidia de los panas

    • Rámesis 6:17 pm el agosto 19, 2013 Permalink | Responder

      Sufro como niño sin su paleta.

      • merdocrata™ 8:21 pm el agosto 19, 2013 Permalink | Responder

        Eso pasa cuando tienes un pedazo de decencia en tu alma

        • Rámesis 8:35 pm el agosto 19, 2013 Permalink

          Wao y yo que pensaba que se me había ido la que me quedaba

    • Rjelis 10:05 am el septiembre 13, 2014 Permalink | Responder

      Que Dios tenga misericordia de ti. No entiendo porque tienes que involucrar a Dios en tus bajezas. Primero debes limpiar tu boca antes de poner un blog como este. Arrepientete mijo porque éstas a tiempo. Satanás anda suelto como gavete porque estamos en los últimos dias y está utilizando personas como tu para involucrar a Dios en palabras y temas tan bajos. La biblia dice que Dios es el temible. Yo te digo TEMELE AL REY DE REYES, TEMELE AL ESPÍRITU VIVIENTE QUE HABITA ENTRE LOS QUERUBINES. TEMELE A DIOS.

    • Anita 10:28 am el noviembre 17, 2015 Permalink | Responder

      Hermanita, no SE puede discutir con personas IGNORANTES , PORQUE solo BASURA sale de SUS bocas. El ya tendra SU castigo y ASI APRENDERA a espresarse MEJOR. 👊🏽

      • merdocrata™ 12:28 pm el abril 23, 2016 Permalink | Responder

        Perdóname por no haber visto tu comentario. Por cierto, no se dice “espresarte” sino expresarte. Tras de cristiana eres bruta.

  • merdocrata™ 3:52 am el June 17, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: día de los padres, Don Draper, Don Ramón, , hipócrita, Homero, Homero Simpson, Los Simpsons, Mad Men, , , , , Papá Pitufo, pitufos, Splinter, Teenage Mutant Ninja Turtles, , Will Smith   

    Feliz Hipócrita Día de Los Padres 

    Yo no tengo padre a menos que considere el culo de cada ser humano un papá. Como ser mitad hombre y mitad mierda creo que tengo el derecho a poder ser lo más imparcial posible para dedicarle unas palabras a los padres, buenos o malos en su día. Los que han leído mi blog han visto como es que yo odio con “O” mayúscula a aquellos irresponsables que solo han servido de donadores de esperma y más nada en la vida, que se olvidaron d que tienen hijos o que simplemente ven la crianza de sus retoños como algo completamente opcional y que mientras otros pueda ejercerlo pues no te encargas de nada de ni de nadie. Ya a ustedes les tiré una descarguita en varias ocasiones y no me dedicaré a hacer este tipo de rabieta todo el tiempo porque me aburriría la verdad.

    En el día de ayer me estaba conectando al Facebook y otras redes sociales para monitorear todo lo que estaba pasando y esperando a ver cual iba a ser el nuevo “trending topic” del momento y vaya fue mi sorpresa al ver la cantidad inimaginable de comentarios que le dedicaron miles de personas a sus padres en su día. Algo bonito, un gesto agradable.

    No obstante veo que muchos hijos comentaban sobre lo mucho que amaban a sus papás, lo tan incondicional que eran con ellos y que siempre tenían a sus respectivos padres en sus corazones y toda esa parafernalia que dicen la gente mierda en su día. Me conmovía. Pero a la vez pensé cuántos de los comentarios en los walls de cada uno de ellos son realmente genuinos y cuántos son realmente un lavado de cara para hacerse pasar como el hijo más agradecido del mundo.

    “Por Internet hay que salvar la cara y toda cosa que me haga lucir genuino y sensible debo de ponerlo en el Facebook pero para rápido”, creo que era la consigna que practicaba mucha gente en la tarde de ayer. Lo digo porque muchas veces que me paso en la red ligando fotos de las putas que me agregan, a  ver si puedo chequiar algo de tetas o culo (de mujer) y nunca vi fotos, en la extrema mayoría de los casos de ellas con sus padres. Tampoco veía fotos de mis colegas varones con sus papás, ni tan siquiera fotos dándose la cerveza o algo así o llendose de putas.

    Muchas cosas me pasaron por la mente para poder comprender lo que veía. ¿Cuál era la negación de  estos hijos de colocar más comentarios o hacer referencia a sus padres más seguidos en sus estados dentro de una red social tan vista?, me cuestiono. ¿La respuesta? Porque la mayoría de sus padres son charros, genéricos, y no son para nada cool… eso, o te tocó el culo mientras dormías en tu infancia.

    Siento romperte tu ilusión si pensabas que tu papá era un super-héroe y la cosa más grande que tenías en tu vida pero la realidad es que, y esto lo debes de reconocer, que al igual que tu padre existen miles de millones de padres parecidos al tuyo: borrachón, charlatán, abusador, delincuente, cristiano, todas las cualidades genéricas que no causan gracia. Es por ello que en el día de hoy quiero darle las gracias a varios padres ejemplares que realmente merecen ser llamados PAPÁ así, en bold y letras mayúsculas. Padres que realmente definieron la palabra y que todos, hablando claro, debemos de emular, digo, si es que algún día queremos felicitaciones genuinas en el Día de Los Padres por parte de nuestros hijos.

    Papá Pitufo

    Papá Pitufo no solamente era un padre sino que era un hombre que le haría a Alex El Bizcochito “run for his money” en cuestión de tener hijos. El cabrón tenía toda una aldea de pitufos el cual sermoneaba y servía de mentor. ¿Es padre soltero, sabían? Mamá Pitufo nunca apareció en ningún episodio mostrando lo muy cabrona que fue. Todo un caso de superación.

    Homero Simpson

    Padre incansable, trabajador en una planta de energía nuclear donde dejo el pelo (literalmente) por tal de llevar el pan a su casa llena de elementos disfuncionales que tiene como familia: una hija inteligente pero prepotente, un hijo futuro delincuente, una bebé que no compone nada en la casa y una mujer con el pelo más feo del mundo, puñeta. La mierda es que todos creen que él es el que está mal. Go figures. Con una familia así de mierda también a mí se me caería el pelo… si tuviera.

    Splinter

    Quizás no son producto de su esperma de rata, pero Splinter es sin lugar a dudas el caso más llamativo de lo que es un padre de crianza. No solamente les brindó amor a las Tortugas Ninja sinó que las entrenó en el arte del Ninjutsu. Alcahuete con sus hijos, siempre les compensaba cada día de buen trabajo y sacrificio pidiendo para sus nenes una orden de pizza para comerla de una manera rica, saludable y libre de gérmenes en las alcantarillas malolientes de Nueva York.

    Don Draper

    Bellaco de Día, Bellaco de Noche, profesional, un padre ejemplar. La serie Mad Men muestra un hombre caliente que sabe cómo dividir su tiempo en una vida tan ajetreada como el campo de los negocios y que eso no afecte su relación con sus hijos mostrando al mundo que se puede ser bellaco y responsable a la vez.

    Don Ramón

    Viudo, flaco, feo y pobre no son cualidades que quizás te harán simpático entre las damas pero hoy por hoy nadie puede negar que es un padre que busca hacer hasta lo imposible por tal de que a sus hijos no les falte nada. La Chilindrina y todos los cabrones de la vecindad lo tratan como mierda, debe 10 meses de renta (que si lo sacamos al contexto de hoy en día, serían a base de $700 al mes, unos $7,000) no obstante el tipo es todo un hombre. Trabaja hasta enderezando cuernos con el culo por tal de que su hija y el no vivan en la calle. Acosado sexualmente por La Bruja del 71 y abusado por la Vieja Chancluda este hombre es un martir, un Cristo en el siglo 20.

    Por último pero no menos importante tenemos al papá de Will Smith

    Pero ese es un mamabicho.

    En resumen compañeros que el Día de Los Padres ilumine su conciencia y que ya sabiendo que tu papá no es gran cosa, por lo menos tu tienes la oportunidad de ser algo grande en esta vida para tus hijos. Se alguien de admirar, gánate esas felicitaciones y comentarios de agradecimientos por parte de esos pequeñines que algún día serán adultos y comentarán frases en sus Facebook o la red social que esté de moda. Se alguien de admirar y no generic father #679. Se bellaco como Don Draper, sabio como Papa Pitufo, leal como Homero Simpson, trabajador como Don Ramón, letal como Splinter.

    ¡Se padre!

     
    • Rámesis 1:19 pm el junio 17, 2013 Permalink | Responder

      La mamá pitufo puede q no sobreviviera después De haber parido 99 pitufos osea q lo más posible Papá Pitufo era viudo.

      • merdocrata™ 3:01 pm el junio 17, 2013 Permalink | Responder

        Sabio análisis el tuyo mi hermano. Tenía el cráter del meteoro que mató a los dinosaurios en el crico.

        • Rámesis 3:26 pm el junio 17, 2013 Permalink

          Exacto

    • Muhammad 2:48 pm el junio 20, 2013 Permalink | Responder

      Sabes q tienes mucha razón, en mi caso Muhammad Senior me enseñó a ser un caballero q escupe el culo (de mujer) cuando está seco para q no haya fricción ni lastimarlas.

    • Johnny Pajas 8:33 pm el julio 6, 2013 Permalink | Responder

      Jajajajajajaajjaajjaajjaja, quedó muy cabron mano!

      • merdocrata™ 8:39 pm el julio 6, 2013 Permalink | Responder

        Gracias, si reflexionas te daras cuenta que tu papá jamas será tan cool como los mencionados

  • merdocrata™ 9:00 pm el May 1, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: amigos, , bacalao, , , , , , , , , , hablar, ignorar, , Justin Bieber, , , manual, , , , pajero, pichea, Selena G, ,   

    Manual Para El Joven Bellaco 

    Todo hombre es basura por naturaleza. Negar lo mismo es una cosa terrible y contra natura. Es por eso que el hombre debe de cuidarse siempre porque nunca sabe qué demonios le puede esperar en la vida porque las mujeres son unas cabronas todas y cada una de ellas. Hablo claro. Directa o indirectamente buscan la forma de joderte pues piensan que estás ahí para un propósito en la vida y es chingártelas a todas y cada una de ellas. Nada más lejos de la realidad. ¡Por algo Dios les dio una crica! Como ellas lo saben buscan la forma de ponerte a la defensiva. Te insultan, ta hieren, te tratan como mi rostro (como mierda). Es por ello que esta guía que redacto y expongo a continuación te servirá de ayuda, joven lector, para que puedas lidiar con todas esas zorras con un tajo entre las patas desde tu temprana edad de buen mozo para que de esa manera jamás pases por el infortunio de ser jodido y ser la burla de todas las chamaquitas pre-universitarias de tu escuelita, mamabicho.

     

    mirapajero

    ¿Qué es una mujer?

    Primero que todo debemos de expresar qué es una mujer. Una mujer es una criatura bípeda primate y que según dice la ciencia tiene conciencia. Sus cromosomas son XX no solo le hacen ser femenina sino poseedoras de todo tipo de herramientas para explotar a un macho al máximo. Son criaturas peligrosas por naturaleza y que están hambrientas de bicho siempre y cuando el mismo esté forrado de billete. No obstante son criaturas golosas. “Eye Candy”, todas ellas. Es rara la mujer que puedas decir “no se lo meto ni con el bicho de Magnum P.I.” y las que no se los quieres meter es porque tienes miedo a que tus amigos se burlen de ti porque en realidad, acá entre nos, se lo emburrarías igual. Seamos sinceros; son criaturas que despiertan pasiones y pensamientos pecaminosos hasta al más casto de los hombres. Todos tarde o temprano tienes que hacerse una buena paja a nombre de una u otra. Ellas no quieren saber quién se la hace a nombre de estas pero la verdad es que les halaga. Gozan de joderte la mente. Un cáncer que te corroe el cerebro y la tarjeta de crédito. En el peor de los casos hasta el bicho. ¡Ojo!

    El peligro de las mujeres es constante. Nunca se es tarde en errar. Es por ello que a las mujeres siempre es sumamente importante siempre echarles el ojo y desconfiar en ellas en cada momento. ¡Duda todo de ella! Hasta el Padre Nuestro. Ellas no son malas solo en su juventud, son malas toda la vida, aunque si reflexionas bien, malo es el alcohol y el cirarrillo y aún bebes limonsillo y fumas Newport detrás del comedor de la escuela. ¿Por qué? Porque gusta. Te hace sentir cabrón. Lo comprendo. Déjame educarte, cara de culo. Merdócrata te dará unos tips de sobrevivencia para que salgas airoso.

    Conócete a ti mismo

    Eres un chamaco pelao’, con barritos y lo más cool que tienes es que te sabes todos los nombres de los 600 y pico de Pokémon. Eso no baja pantis mi hermano. Ni remotamente. Tienes que aprender que tienes todas las cualidades que ninguna mujer desea para salir contigo y mucho menos darte el canto que tanto deseas. Triste es cuando teniendo tu esas cualidades osas aún así de tirarle maíz a las jevas. Ella no caen con eso. Lo más que puedes conseguir con es la negación absoluta de todo ser con un tajo entre las patas. Socio, desnúdate frente al espejo y dite a ti mismo “soy gordo, flaco, mellado, apesto, mi pelo es horrible, mi cara está hecha mierda, soy bizco, torpe, soy un pésimo deportista, soy charro…” entre otras cosas más. Nada es más sano que reconocer que tan basura eres.Yo lo reconozco después de viejo, reconócete tu también, cabrón.

    SniperElite2_Hero

    Enfócate en tu objetivo

    Estás que hasta el roto de un saca puntas te para el bicho, lo comprendo. Pero uno tiene, como primerizo en el bellaqueo señalar un objetivo. Suena extraño porque el buen bellaco come hasta cartón mojao. No obstante una cosa es ser un gran bellaco y otra cosa es ser bellaco y llegar a meter. Ligar por ligar cualquiera liga, no obstante cómo puedes tocar un culo (de mujer) sin ser rechazado a cachetadas y una orden de protección son otros 20 pesos. ¿De todas esas zorras que conoces cuál es la que más quieres darle un tablazo? ¿María la sexi estofona de buen trasero y escasas tetas? ¿Jessica la puta del salón que le debe de caber un poste por el crico? ¿Damaris la futura empleada del mes de Wendys? ¿Yadira la de los cocos bravos? Hay una gama amplia para escoger. Se paciente. Imagina que eres un francotirador esperando disparar al enemigo. El francotirador debe de permanecer inmóvil esperando el momento oportuno. ¡Aprende! Es la misma ciencia. La diferencia que el tiene balas de promo y tu balas de leche vieja cuajando.

    Dime con quién andas y te diré quién eres

    Las mujeres si por algo se caracterizan es en ser tremendas observadoras. Ellas miran su alrededor para saber qué cosas explotar y/o abusar. Jamás podrás liar con una chica si te ve a ti cerca de personas tan tierra como tu. Estos amigos tuyos tienen tus mismas malas costumbresy aficiones tuyas que realmente lejos de atraer lo que servirán son de apartarte más y más de esa chica que tu tanto tienes ganas de darle y no consejos. Habla con tus amigos y explícales la situación. Diles, “Cabrones, ustedes son vírgenes y no chichan y yo soy un vírgen con esperanzas de chichar algún día. Nada personal. Hablamos por Facebook o alguna mierda así. Chequiamos.” Es cierto eso de que Bros before hos, pero la verdad es que eso pasa solo cuando ya tu hiciste el jackpot. Luego de eso te es indiferente cuántas te chichas o cuántas le mamaste el culo. Te van a criticar. Te van a joder… ¡Se joda! Tu solo tienes un amigo en este momento  y ese amigo se llama Merdócrata.

    snakefart

    Fino como peo de culebra

    Aunque no lo queramos aceptar (y me incluyo yo mismo en la ecuación), si queremos una chanza remota de tener una chica así sea para agarrarnos las manos y hablar mierda por celular las cabronas piden como requisito mínimo que aprendamos a vestir bien. Ahora, cuando digo vestirnos bien no me refiero vestir bien según mis gustos en la moda. No mijo no. Me refiero a vestir bien según los estándares que tenga la chica que te gusta. Tu eres un metalero puerco, con tus t-shirts de Iron Maiden y pantalones negros con correa de puyitas y tu chica objetivo tiene este crush cabrón con cacos de mierda, mi hermano, tu sabes lo que tienes que hacer. Comienza a comprar pantalones skinny, escuchar dubstep aunque no tengas puta idea lo que sea y usar gorritas aplastadas. Si eso es lo que la hace mojar, ¿qué puedes hacer? Esto es como la regla básica del comerciante: tu no vendes lo que a ti te gusta tu vendes lo que a la gente le gusta. ¿Tu? Mijo tu moral, tus principios en el vestir valen mierda. Haz que esa pendeja te coma con la mirada. Me lo agradecerás.

    ¿Papi, me prestas el carro?

    De la misma manera que el guerrero medieval tenía su corcel para rescatar a la damisela un buen joven bellaco tiene que tener un carro a su disposición. No hay instrumento que más moje a una mujer en sus primeros años de juventud que el carro que tiene un chico. Tener carro propio es como pescar con dinamita en un río… ¡No es justo! Es un overkill en cualquier liga. Pero la realidad es que es raro que tengas carro propio. Lo más que tienes es esa licencia de aprendizaje (si es que la haz sacado) o que te hayan prestado el carro para comprar pan, leche y huevos para el desayuno. No tienes nada realmente y estás que te arropa la brown. Tu quieres ranquiarte, lo sé. Es por ello que tienes que hacer lo siguiente. ¡Portate bien! ¡Se lambón! ¡Sube el promedio, pelabicho! Suaviza el corazón de esos padres recalcitrantes que te ven como un estorbo y que vas a la escuela a calentar sillas y más nada. Si eres un chamaco inteligente y que eres un nerd de la vida te felicito pues puede ser que tengas ese carro a la vuelta de la esquina pero sabiendo que la mayoría que lee este blog seguramente son futuros desertores escolares pues te diré que debes de cambiar tus hábitos. Mantén a tus padres contentos, lava el carro, dile a mami que eres especial para ella y que deposite un poco de confianza en ti. Quizás lo lleves a la escuela un día. Si sientes olor a bacalao cuando abras la puerta significa que acertaste. Las putas estás mojadas por ti.

    Papi y Mami: Tus Mejores Amigos

    Tienes que pelear en dos frentes que son tus papás y la cabrona que quieres garchar así sea en tus sueños. En una guerra donde puedes salir herido en cualquier momento y debes de ir a la segura en todo momento es impresindible tener un aliado aunque ellos, pues, no lo sepan y ellos son tus padres. Como mencione en el ejemplo anterior del carro, tener un padre o una madre de buenas te sirve para bien no importa la situación que se te presente. ¿Atropellaste un vendedor de El Vocero? ¿Te acusaron como uno de los autores de la Masacre de La Tómbola? Mami y papi te apoyarán siempre y cuando le caigas bien. Nada dice Te Amo Hijo más que cultivar el amor de tus viejos con años de devoción y sacrificios hacia ellos, aunque la realidad es que seguramente los has tratado como mierda. Mamabicho, en tu caso tienes que cultivar ese amor hacia tus padres  con abono del más caro posible. Lambonea, besa, llora, suplica, quiere, usa todo verbo y adjetivo que permita mercadear a ti, pelota de cabrón en un joven sensible pues serán ellos los que darán visto bueno a tus andanzas como buen bellaco en un futuro no muy lejano.

    Papi y Mami: Mi Minita de Oro

    Todos sabemos que eres un pelao y por ende debes de hacer de tripas corazones para poder generar un capital que sirva para invertir en una jeva. ¿Qué es una inversión en una jeva? Hacer acciones como llevarla a comer Burger King 😉 , invitarla a salir al pueblo, regalarle un detallito, cualquier mierda que no sea para ti sino para ella. Cabrón, si eres un pelao, ¿qué carajos vas a hacer? ¿Ahorrar semanas o meses para sacarla a pasear a un Ponderosa de la vida y cagarte en tu progenitora porque todo lo que guardaste te lo botaste en comida que seguramente la cagarás en las próximas horas? No seas pendejo. Una mujer que no es nada tuyo no merece ni una pizca de tu buen dinero. Se listo. Esa relación que empezaste a crear con tus papás trabájala y sácale partida. Habla con tu papá. Entre varones nos entendemos. Dile que conoces a una chica que está dura y que deseas salir con ella pero que estás pelao. Un padre que quiere a su hijo y que ha vivido la experiencia de querer mojar un nugget en su adolescencia se identificará con él. Quizás te suelte un $20 que no son malos. Si eres sincero con el quizás te los dé y se los piense. Si se lo dices y acompañado le dices que pasarás el trimer al patio de la casa  le lavarás el carro hay un margen mucho más grande de tengas éxito.

    couple talking

    El Arte del Buen Hablar

    El arte del buen hablar es una cualidad que no todo el mundo domina y solo aquellos que son unos “masters” en esa cabronería puede llevarse a la mujer que sea y omitir todos los pasos anteriores que he dicho pal’ carajo. Obviamente el arte del buen hablar o mejor conocido vulgarmente como la labia conlleva mucha práctica que obviamente no tienes. Tu estás empezando y eres joven pero estúpido. Es hora de que aprendas a hablar. Aprender a hablar no es decir las cosas correctamente. ¡NO! Es decir las cosas que ella quiere escuchar. Dile lo que sea aunque no lo sientas. Fuera de vacilón. Dile que tiene la piel suave, sus ojos grandes y deslumbrantes, un cabello hermoso. Que se yo. Las cosas hay que decirlo con un tono y sutileza. Es como cuando estás lamboneando a tu mamá para que te preste los controles del PS3 solo que a esta si se lo quieres meter… algún día. Tienes que analizar a tu chica y cuestionar qué cosas son las que le llaman la atención a ella. ¿Hacerse las uñas? ¿El pelo? ¿La farándula  ¿Hablar de la vida romántica de Selena Gomez o qué tan cool es Justin Bieber? La mierda que sea que a ella le gusta re-búscalo por la Internet  el proceso de investigación que tanto se supone que te jodieron en la escuela para que aprendas utilízalo a tu favor. Rebusca todo, no dejes nada. Cuando una mujer encuentra un hombre que sabe comunicarse bien y de cosas que le apasionen de seguro que lo querrá tener en su círculo de amistades y quizás, cabrón, aún más cerca.

    ¡Hazla Reír!

    Hacer que una mujer te logre escuchar y se sienta identificada con los temas que tu les pones es bueno, pero cuando tienes el donde de hacerla reír entonces ya la tienes prácticamente en el bolsillo. No hay encuesta en Internet o donde sea que no diga que una de las cosas que más las mujeres quieren en un hombre es que la hagan reír. ¿Suena tonto? Si. Tu solo quieres meter. Pero la verdad es que la realidad de la mujer es que ellas son locas con la risa. Si la haces reír te consideran un chico divertido, simpático. ¿Cómo puedes hacerla reír? No sé, haz videos en YouTube con charrerías. Muchos Vlogueros de YouTube le funciona; también puedes tomar fotos y subirlas a YouTube haciendo tonterías y etiquetándola a ella y a sus amigas para hacerte ver el más loco del corillo. Ser charro en Internet es un arma que solo se limita al Internet por favor no lo apliques en la vida real. Se travieso, picarón, un jodedor en la vida real, un pautoso de mierda en la Internet con tus locuras que solo un pellizca bicho con el IQ del nene retardado de Los Vaqueros de Bayamón del baloncesto encontraría divertido.

    y por último pero no menos importante…

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    Mantén La Calma y Pichea

    Es la máxima expresión para poder lograr la atención de una mujer. La tienes en su foco de atención, habla contigo, salen juntos, comen juntos y toda la mierda. Ahora de momento simplemente picheala. Sí, pichea a esa pendeja. Aunque entiendas que es un suicidio bellaquil y que pones en peligro tu pesudo-relación con ella, no seas pendejo y no le cojas las llamadas, ni respondas sus mensajes de texto ni nada. Cuando hable contigo en la escuela o te la encuentres en el shopping o algo háblale con monosílabos: sí, no, ujum, ok, ajá, etc. Quiéres ser más cabrón paséate entre las amigas de ella, tripea con ellas y cuando esté cerca muévete y si quieres hacer un overkill, cabrón, háblale a la chamaca que más le caiga mal. Con eso nada más dale de 24 a 48 horas para que veas cómo es que estalla. Comenzarán los rumores, las calumnias, las peleas, los dimes y diretes diciendo que fulana es más puta que la otra. Al final podrás ver como es que la muy pendeja podría hasta pelearse por ti. Cuando eso pasa mi hermano lo conseguiste. Tienes a esa mujer a sus pies. Simplemente échale un poquito de maíz, dile que pensabas que ella no quería nada contigo, dale el breik de que se sincere contigo. Lograrás una confesión y listo será tu jeva y no solamente tu jeva sino que literalmente TU JEVA. 

    Esa mujer cagará, meará, comerá, pensará solamente en ti. No te puedo garantizar que con esto te la lleves a la cama joven lector. Pero por lo menos puedes ranquiarte con el corillo y decir que tienes novia o algo y así todos pensarán que eres el rey del bellaqueo. Además, para presumir no hace falta decir la verdad. A tus amigos puedes decirle lo que quieras. Que tiene los pezones rosados como chicle Bubaloo, que tiene el tajo de la crica como si Jason Voorhees se lo haya hecho con un machetazo o que te dio el huequito anal mientras salabas el carro que te prestó tu papá. Los hombres mentimos para llenar el vacío que la realidad no puede llenar. Tus amigos te respetarán y te considerarán el macho alfa. Sigue mis consejos que son genuinos y efectivos. Te lo digo yo, un hombre con cara e mierda que escribe por Internet. Seguro no miento.

    ¡Feliz Bellaqueo!

    8=======D

     
  • merdocrata™ 7:04 pm el February 25, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , Cabeza de Bicho, condón, , dignidad, , familia, , , ingenuidad, moral, , , , RAE, Real Academia Española, , Señor, , varón,   

    Carta abierta a Cabeza de Bicho 

    Hola Cabeza de Bicho;

    fergallo¿Cómo estás? Supongo que estás de lo más bien en el día de hoy luego de un arduo trabajo mecaniando carros ajenos. En el día de hoy quería dedicarte esta epístola lleno de odio, viste, nada personal, porque creo que realmente te mereces la misma. Es relativo corto el tiempo el cual se de tu experiencia pero te conozco hace tiempo. Tus acciones, tu visión de ser un aprovechado y un buscón ha llevado a este servidor descargar su “ira” ante ti, por cobarde, por basura, por ser tan poco hombre para poder reconocer las responsabilidades que usted como padre debe de tener y que no debe jamás y nunca cuestionarse y es el de velar por la seguridad de esos miembros de la familia cuales tiene una responsabilidad directa y esos de quien hablo son sus hijos.

    Debido a su baja educación y poco aprovechamiento en la misma creo que no está familiarizado con la palabra “padre”. Creo además que es el deber moral y ético mío educarlo a usted referente  al tema. Merdócrata no es solo el nombre mío y de mi blog, sino que es un espacio para el entendimiento y la sana educación con post célebres como la serie Crónicas Moteleras, Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo y  Friendzone: El Purgatorio del Buen Bellaco. Es mi responsabilidad hacer uso de mis artes “copro-pedagógicas” para orientarte un poco sobre lo que es ser un padre. Déjame buscarte la definición. Padre, según entiende la Real Academia Española, se refiere a lo siguiente:

    padresegunrae

    Me atreveré a desglosar cada una de las respectivas definiciones para que puedas comprender mejor. Según menciona primero la Real Academia Española, padre es un varón o macho que ha engendrado. En esto tu, Cabeza de Bicho, estás salvo. Tu eres padre por motivo de preñar a una mujer y esta dar a luz a su criatura. Ahora bien, comenta también que eres un varón respecto a tus hijos. Hijo de puta quizás, basura y todo lo que quieras pero creo que varón es algo así como un caballero. Un tipo con un poco de dignidad social, amable y ante todo un caballero, cosas que yo sé que a mi no me describen y por consiguiente a usted tampoco.  Sigamos. La Real Academia Española también cataloga al macho como la cabeza de una descendencia, familia o pueblo. Lo único que tu tienes de cabeza es su nombre, Señor Cabeza de Bicho. Usted tiene tanto glande en la cabeza como y de mierda en la mía. ¿Usted podría considerarse a sí mismo la cabeza de una familia cuando usted jamás en la vida a aportado nada dentro de un hogar. Coño, hasta la que fue mujer suya le tenía que pagar sus jangueos porque usted jamás dio un tajo en defenza propia. ¿Te sientes líder de familia? ¿Se siente como aquel que que se jode día y noche por el bienestar de un hogar? jejeje, Compadre, yo se que no. También la RAE comenta que cuando se habla de padre tambi”en nos referimos a ciertos religiosos. Yo sé que tu, “deep inside” eres un hombre cristiano. Me cago en Dios si El Señor piensa que eres un padre. Eres un tipo de fe. Rezas, tu actual señora te rinde pleitesía. Te ve como ese pastor que la encarrila y la lleva a senderos iluminados de gloria santa. La fe no te exhime de tu responsabilidad. No cualificas como padre. El Sacerdote de mi barrio que no chicha sabrá Dios hace cuanto (los nenes no cuentan) es más padre que tu así que pichón a esa definición. Está el padre como principio. Cabeza de Bicho, tu si eres el principio. Eres el principio de una vida de amargura y frustraciones de una madre y sus hijos. Eres el origen de una vida cuesta arriba, amargada, causadora de mil y un problemas, llena de necesidades y frustraciones. Cabeza de Bicho eres el autor de una obra de ingenio, sí, el ingenio de querer tratar de salirte con la tuya, haciéndote pasar como una persona sufrida y minusválida. Una persona que no puede tener ningún tipo de responsabilidad. Ingenioso por demás. ¿Qué te inventas para decir que no tienes ningún tipo de tiempo para dedicarle a tus hijos? ¿Qué tan ingenioso puedes ser con las mentiras para poder mirar a los ojos a tus hijos y decirles “te amo” sin que se te revuelque el estómago? Digo yo, porque el ingenio debes de tenerlo para poder lidiar con ese tipo de situación de tener a un hijo tuyo frente a tí y responder “con ingénuo” una de tus mil mentiras para explicarle por qué papá no llama, no visita, no procura por ti. Sí, porque ni la Santísima Trinidad te podrá creer.

    Cabeza de Bicho tu eres uno de cientos de padres irresponsables que habitan en mi descojonada, pero aún así, bella isla. En un lugar donde  más de la mitad de los matrimonios fallan no puedo pensar jamás y nunca que tu eres el único cabrón que es así de basura con aquellos a quienes le debe responsabilidad. Ya que este es un blog donde cualquier welebicho puede leer y no necesita ni de suscripción  ni de ningún tipo de impedimento para poder leer el material, les daré un consejo a ustedes, padres irresponsables que me leen. De la misma manera que pasa con Cabeza De Bicho, ustedes tienen que aplicarse por igual. A mi me gusta chichar al igual que ustedes, lo sé. Pero la única ventaja que yo tengo ante ustedes es que yo no preño, soy estéril  La mierda no preña. Pero ustedes, cabrones, tienen la leche enriquecida en espermatozoides. A mi me gusta darle pa’ bajo a las jevas. ¿A quién no? Las de Gurabo son unas zorras, las de Corozal las cabe un poste y las de Cidra tienen garrapatas en el toto porque sus maridos chichan con yeguas de monte. De la misma manera que me gusta las mujeres también estoy claro que es importante la protección para poder no tan solo preñar a una jeva sino que me ahorro el mal rato de estar criando hijos.

     

    Yo soy fiel creyente que el cabrón que tiene hijos tiene que ser responsable con los mismos y eso no exime a las madres. Madres tienen que tener claro qué tipo de macho se están llevando a la cama y más aún qué tipo de macho se le viene dentro. Las responsabilidades son por igual, ahora bien, ustedes hombres que preñaron, cabrones, no sean cobardes y compórtense como machos. Porque hasta los animales crían a sus hijos y los protegen entonces cual es el show de uno querer evitar responsabilidades. El amar a los hijos es un acto humano que no todos ustedes quizás tenga la oportunidad de brindar como pasa con Cabeza de Bicho, no obstante no es menos cierto que ustedes tienen tienen una responsabilidad legal que debe de cumplir. ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos coman? ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos tengan la oportunidad de ir a la escuela sin nada que le falte? ¿Por qué no pasar ese dinero que sirve para cuando su nene esté enfermo tenga esa madre a la mano para poder sanar a la criatura que usted ayudó a procrear?

    ¿Amar? Amar no es su obligación pelota de cabrón, aunque usted no sienta ni un poco de calor por ese ser que es sangre de su sangre. Pero sea responsable con lo que le toca. Hijo de puta, en serio. ¡No sea cabrón! Si no va a ser papá entonces dele la oportunidad a otro hombre que sea padre de esos niños y que no tenga reparo alguno en darle a esos hijos la calidad de vida que usted jamás le proveyó. Pero recuerde bien, no olvide que existe algo llamado karma y que la misma es una puta y le llega a cualquiera. No vaya a ser que venga un Merdócrata de la vida a criarte tus hijos que tu, mamabicho, jamás pudiste hacer, le llamen padre y sientan asco por ti. Toda la cerveza, droga y joda que diste en tu juventud jamás repondrá la calidad de vida que le negaste a los nenes. ¡Recuerdalo! Porque nosotros no lo olvidaremos…

    Que Dios te perdone.

    Porque tus hijos no.

    ¡Cabrón!

     

     

    Merdócrata

    PD: Me cago en tus muertos.

     
    • Eliza Arroyo 7:21 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      NO soy padre pero conozco a muchos así…

      • merdocrata™ 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        Si conoces a uno así entonces debes de saber muy bien que es un cero a la izquierda que no sirve ni para enderezar cuernos con el culo

    • little lee 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Lease eso bien y apliqueselo Cabeza de bicho!! Que supongo que ninguno de tus amigos te ha hablado como te esta hablando MERDOCRATA!!! Y mira que no deberia ser responsabilidad de el ensenarte a ser hombre y padre!! Pero las cosas que haz hecho no las pagaras ahora…. las pagaras con tus propios hijos!!

      • merdocrata™ 7:47 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        y esa será la culminación de su vida. No hay peor bochorno que un padre que sufre el desprecio de sus hijos, no por irresponsabilidad de ellos, sino por lo cabrón que él haya sido con estos.

    • Wilox 7:54 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Saludos! leí la carta y me parece excelente. Hay muchos padres que gozan de esta negligencia, la cual el Dpto de Justicia y la Legislatura no hacen una ley para evitar la sobrepoblación y por ende, la delincuencia. Según los argumentos, entiendo que Cabeza de Bicho tiene hijos, pero no los procura. Pero también argumentas algo sobre que otra persona que conozca a la madres de sus hijos que haga el rol de padre que Cabeza de Bicho no ha sabido hacer. Además, dejas entrever que sus hijos son unos malcriaos. Te pregunto: Tuvo algún percance con esta persona o con sus hijos? Me interesa saber.

      • merdocrata™ 1:35 am el julio 23, 2013 Permalink | Responder

        Te daré un update diciendo que Cabeza de Bicho sigue igual y con las mismas actitudes pero que la salud se lo esta cobrando. ¿Karma? ¿Justicia divina? No sé

    • merdocrata™ 8:00 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Los hijos no son unos malcriados de ninguna forma. No se en qué te basas en esto pero te puedo decir que tu comentario en las primeras oraciones que he leído tiene más aporte que lo que ese cabrón ha hecho en su vida entera. Una persona que quiera a esta mujer o la mujer de quien sea que tenga los hijos tiene el derecho de ser llamado padre si este responde y vela por la salud de esos nenes que ese hijo de mil putas jamás procuró. ¿No lo crees? Los hijos de Cabeza de Bicho creo que son super afuego. No culparía que sientan rencor por su padre. No se les debe incitar a ello pero ellos se dan cuenta de la calidad de “ser basura” que es el sujeto con solo las acciones que ha tomado por ellos (que prácticamente es ninguna).

      Gracias por comentar

    • Prometeo 5:46 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Padre es el que cría, los demas con cabeza de…

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 12:41 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón prometeo, cría y que les da una buena calidad de vida, claro está.

    • Eucalyptus 7:20 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Dq los hay si los hay, tambien como dices, MUJERES miren con quien se enredan xq un rato de placer puede traer consecuencias y un hijo es lo mas hermoso q pueda una tener, pero si es de un man responsable, lleno d vision positiva es mucho mejor. Traer un hijo al mundo de un trafala de un petardo seria ruin para ese nino. Imaginence q cuando l pregunten por su padre q ese nino diga, mi padre es MAGO, m hizo y desaparecio… humm y tu mama, a ella la toco la VARITA MAGICA y sali yo y no un Conejito… Traer ninos sin amor, es la destruccion del futuro d ellos mismos.:(

      • merdocrata™ 12:40 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Me gustó la analogía del padre mago. A veces pasan que hay mujeres que realmente piensan que están con el hombre indicado y resulta que el tipo cambia y no es lo que ellos esperaban. Otras simplemente tuvieron un desliz con la persona menos indicada. Nada quita aún así la responsabilidad de un padre ante sus hijos.

  • merdocrata™ 7:55 pm el February 21, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bisexual, , clasismo, , Cristo, , fundamentalismo, , , , lesbiana, LGBT, Martin Luther King Jr., , Pedro Julio Serrano, , transgenero   

    Pedro Julio y la cáscara de guineo 

    pedrojulioHola, aquí el Merdócrata, buen amigo de Paladín El Cacique y enemigo a muerte de Baby Rasta. Espero que estén bien en este Santo Día. En el día de hoy quiero aportar mi granito de arena a lo que está pasando estas semanas en donde las redes sociales ha agitado el avispero con las acciones de un sujeto que nadie puede negar que es un show-man de los medios tanto tradicionales como cibernéticos, el Señor Pedro Julio Serrano que por deferencia no le diré “pato”, “marica” o “loca”. Creo que es importante para este servidor dar su opinión puesto que creo que como parte de residir en mi lindo Puerto Rico  en mente y en el ciberespacio en el físico tengo derecho de decir dos o tres cabronerías en referencia a la mierda que está pasando dentro del movimiento gay en la isla.

    He estado reflexionando mucho referente a lo que está pasando con los gays y la representación de la comunidad L.G.B.T.T. por parte de Pedro Julio Serrano quien es reconocido por muchos como “líder “de la misma. No vengo en son de joder sino vengo en son de orientar, sí, porque todos ustedes saben que llevo tiempo con este blog llevando un poco de lo que pasa en mi vida para que ustedes puedan hacer una retrospectiva sobre las cosas que les pasan y se sientan identificados. Hoy yo quiero que una persona se sienta identificada y esa persona eres tu, Pedro Julio.

    Mira Pedro Julio, hablemos claro, aquí todo el mundo reconoce que eres un tigre en los medios. Hey, el más o el que menos reconoce que están como el arroz y las habichuelas, o sea en todos lados. Nadie niega que eres una persona inteligente y sagaz. Tipo, en serio, si fueras un mierda de por ahí nadie estaría hablando de ti. Eres un tipo que eres fiel a tus creencias y eso te lo felicito yo, un heterosexual amante del culo, pero del culo (de mujer). Son pocas las personas que dan brazo a torcer y que son firmes a una causa. Muchos tienen un precio y parece que tu no. Hey, en hora buena por esas cualidades. Eres todo un líder. ¡Te felicito! Un buen líder es seguido y es escuchado por todos aquellos comparten un área en común. Un soldado raso sigue a su comandante, un cigarrillo sigue su encendedor, un maestro sigue a su director de escuela, la comunidad L.G.B.T.T. “sigue” a Pedro Julio pero Pedro Julio… ¿a quién sigue?

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Esa es la mayor interrogante que tengo. Uno no sabe cual es la meta principal que está buscando el señor Pedro Julio. Puedo pensar que es buscar la igualdad de derechos y eso se lo respeto. ¿Pero será acaso eso realmente su lucha? ¿No será acaso la polarización de un país? Puerto Rico es un país patriarcal. Eso lo sabe hasta el perro de casa. ¿Machista? Bueno. ¿Clasista? Mucho. ¿Pseudo-Consevador? Pongo el bicho en un picador a que sí. Yo antes tenía la idea de que el puertorriqueño promedio era un tipo que está en ná. Que lo que quiere es ir a la playa, fumar pasto, ajumarse, endeudarse y vivir del gobierno (no en orden particular). Si el boricua está algarete pero si algo tiene bien guardado en la caja fuerte es el tabú del culo, en especial del culo de hombre.

    Un hombre promedio gusta de devorarse un buen culo (de mujer). El culo de la Super Yadira fue perdición personal de este servidor a principios del siglo 21. Puedo comprender que te guste un buen culo. El culo es un roto por donde sale la mierda. Todos cagan. Yo cago también. Las mujeres y los hombres cagan por igual. La cosa está que a ti te gusta el culo con un bicho de frente y yo un culo con una raja entre las piernas y tetas de frente. ¿te discrimino? Para nada. Amar un culo no es malo ni mucho menos. Es algo que atrae, gusta, es curioso, pero esa curiosidad depende de la persona y sus gustos. Esto es como un Salad Bar de Tirapeos en donde escoges el más sonoro. Yo no te voy a joder con eso. Creo que los gustos de una persona son pues eso, personales. Lo que gustes en tu vida es mero derecho tuyo. ¿Quién soy yo para decirte a ti fo al bicho “mmm que rico” a la crica? No soy nadie para hacerlo. Me mama el bicho el que te obligue al mismo.

    pedromerdo

    Pero Pedro Julio hablando de obligaciones, tu tampoco puedes obligar a la gente a que simpatiza en tu causa. Una persona es como una esponja que recoge todo lo negativo y lo positivo, malo y bueno desde que es un pelabicho de bebé hasta que es un enfermo sexual de cuchocientos años como yo. No puedes obligar a la gente que te respete, que te ame, que te quiera a ti y a la comunidad que representas. Ustedes son víctimas de cientos de miles de hijos de puta que tienen la cabeza hecha más mierda que yo con opiniones retrogradas sobre el pecado de “coger por el culo”. Si fueras listo te importaría un bicho de la misma forma que me importa un bicho a mí. Uno hace lo que le ronque de los cojones en la vida siempre y cuando no jodas la existencia a alguien (excepto Baby Rasta). ¿Por qué demandas el respeto de esta gente si esta gente no te quiere a ti ni a tu grupo? Cabrón, en serio, eso es como mendigarle amor a alguien. ¡Prohibido! Coño tipo, ponte a pensar, como si te gustara un tipo y tu decirle te amo, acéptame y si no te acepta es porque es un hijo de puta. Así lo veo yo.

    Estás humillándote no solo a ti sino a los tuyos. Ya que eres líder no obligues a que te sigan los que claramente te odian. No seas pendejo. ¿Quiéres ser listo? EDUCA CABRÓN. Una campaña de educación que sea efectiva para poder llevar un mensaje de aceptación a las masas en especial a aquellos que están absorbiendo información, los curiosos, aquellos reprimidos que no quieren salir del closet y que se hacen pasar por machos para caer cool en el corillo. Mano, comienza una campaña educativa pero efectiva en donde la comunidad L.G.B.T.T. que representas se vea como una comunidad que no solamente está a favor de no solo aquel que sea gay o lesbiana. Al contrario. Que vele por los derechos del pueblo puertorriqueño. Que se coman los niños crudos cuando hay abusos de poder en contra de la mujer, de los animales, de los hombres. No protejan solo al homosexual por ser homosexual sino a aquellos que lo necesitan. La comunidad L.G.B.T.T. debe dejar de ser sectorial en lo que a causas se refiere. Debe diversificarse. La educación es universal.

    mlkcivilrights

    Martin Luther King Jr. no solo daba discursos en los KFC de la nación americana sino que llevo un mensaje de amor y tolerancia a aquellos que pensaban que ser negro era tan malo como ser… negro. ¿Y qué pasó al final? Los negros lograron múltiples derechos adquiridos gracias a la gesta patriótica de este tipo con todo y tiro que le metieron en un motel en Teneesee. No estoy diciendo con esto que cojas un tiro por la causa L.G.B.T.T. . Estoy diciendo que aprendas a llevar amor y tolerancia a aquellos que te odian y discriminan.  Hazlo y verás que ganas y no resbalas en la cáscara de guineo.

    Recuerda que tienes a Cristo a tu favor.

    El no andaba con 12 machos solo caminando por nada.

    Gracias a GazooStarr, Manolo El Gallo y BoicotPJ por servir de inspiración a este post

     
    • Muhammad 8:02 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo

    • Muhammad 8:04 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo q pasa con Pedro Julio es que es la misma mierda de un extremista religioso y eso es lo que lo jode.

    • Rámesis 8:13 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Haz caso PJ si esta fuera tu forma de convenser a los demás tal vez tuvieras más terreno gano

      • merdocrata™ 8:19 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        Además eso de casarse no se quién carajo ve eso como un derecho pa uno 😀

        • Rámesis 8:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Para mi entender no es un derecho, osea en la contitución no dice nada de tener derecho a casarse, pero ellos quieren ser igual a todos siendo diferentes y lo ven como un derecho q ellos merecen, total el día q les permitan casarse habran muchos q desearan no haberse casado.

    • merdocrata™ 8:34 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Rámesis no tengo problema que se casen. La única diferencia de ellos es querer coger por culo y veo eso honestamente como una cuestión de gusto sexual, no más.

      • Rámesis 8:41 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        A no a mi no me molesta eso en lo absoluto el culo y el deseo de casarse es de ellos y si quieren adoptar q los dejen tambien, a mi lo único q me molesta el arte de como PJ quiere imponer o exigir cosas y si no se las permiten decir q es por odio u homofobia si hiciera sus reclamos de la forma q dices en el blog tal vez ya hubieran logrado más “derechos” de los q han alcanzado.

      • Antigonum Cajan 5:46 am el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

        Para indicar que admiraba a patulecos/as por su conocimiento I aficion a ciertos/as cantantes, modas, cine, literature, maquillaje modo de ser. No se cuando ni por que les dio con casarse I/o tener/adopter hijos, es decir comportarse como los heterosexuales, la familia que el estado/iglesia promueven como puercos sordos. Tener hijos es una soberana mariconada I estupidez. Casarse por motivos de herencia/ seguridad no.

        • merdocrata™ 7:06 pm el febrero 22, 2013 Permalink

          Pero es como todo en la vida, cada cual creo q debe de ser ibre de cometer sus propios errores

    • Angie 3:38 pm el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

      Brilliant!!

    • DrPinkRose 10:59 pm el febrero 24, 2013 Permalink | Responder

      Solo para decirte q me encanto tu ultimo escrito y comparto tu pensamiento. Educacion… Y no solo pensar en su discrimen… Somos un mundo lleno de situaciones y debemos todos bregar con cada uno de ellos. Me quito el sombrero ante ti.

    • Lisbeth Salander 7:26 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Literalmente preaching y judging a alguien q ha logrado MUCHO mas que tu, diciendole q debe llevar un mensaje positivo desde un blog de HOMOFOBIA, MACHISMO, ODIO, BURLA, y al final tienes los COJONES de mencionar a CRISTO. W.O.W.

      ¡Usted sí q es TODO un Martin Luther King!

      • merdocrata™ 10:56 am el noviembre 8, 2013 Permalink | Responder

        Deja de estar agarrado del culo de Pedro Julio. Si existe alguien que le importa muy poco el matrimonio de los homosexuales es a mí. Por mí que se case la gente hasta con un peñón. Me imputa un bicho. Cada cual es feliz Cómo le salga de los cojones. Eso no significa que tenga que estar de acuerdo con todas las acciones de Pedro Julio. Eso se llama discernir. Por cierto no critiques mi blog. Todos sabemos que es para público de poca mente, usuarios de la targeta de la familia y ofensores sexuales en potencia.

    • Lisbeth Salander 7:47 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Lo más outrageous de este blog post es tu “Holier-than-thou” self-righteousness! WTF? GET A CLUE dude Most of the first world countries are WAY ahead of us on Gay rights and equality. Actions speak louder than words… What have YOU done for us lately?

      • merdocrata™ 11:31 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

        Gracias por comentar. Adoro la gente que no le responde a uno al papagayo. Buen argumento. Sigue así. ♡♡

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