Actualizaciones de mayo, 2012 Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 4:35 pm el May 25, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: atentado, Baby Rasta, , , , , Cutty Sark, Gringo, , La Lomita, , Manny Colón, mear, , , , noticias, OG Black, , , pistola, , , restaurante, , tiros, tiroteo, , ,   

    Baby Rasta eres un mamabicho 

    Hola a todos y cada uno de ustedes mis amigos inexistentes. Aquí con ustedes su híbrido fecal, entre humano y mierda, Merdócrata. Me excuso con ustedes primeramente por el hecho de que los he ignorado por un largo tiempo debido a que estaba ocupado en otros asuntos más importantes que el bloguiar. Chiché, jodí, fumé, bebí, tiré peos y cagué con cojones. Experiencias que no se logran vivir si me quedo espetado en una silla y viendo el monitor. Pero de cualquier manera gracias. Gracias por su apoyo. Me importa realmente un bicho su apoyo, pero igual si lo hacen pues cool. Para los que no me apoyan pues que se apoyen del trapo de bicho mío, hijos de mil puta.

    En el día de hoy les vengo a contar una historia real y 100% verídica porque yo no vengo aquí a hablar mierda, bueno, si, pero me refiero a que yo no vengo a frontear aquí a nadie ni a pasar el macho. Nah, deja eso, porque pa’ macho yo y el trapo de bicho mío demuestra que lo soy. Yo hablo con la verdad y quiero que ustedes presten atención a este post porque de veras, quizás sirva de inspiración para algún cabrón en particular.

    Hoy, putas, les hablaré de una experiencia que me tocó vivir varios años atrás, allá para el 2010 en donde por poco logro, si por poco logro librar un mal encarnado en la figura de un welebicho. A ese welebicho lo llamaremos Baby Rasta. Pues estaba yo tranquilo conducindo mi Datsun mohoso, lleno de bolsas de Burger King con restos de hamburguesa descompuesta y mayoneza fermentada en el dash del auto con un guille cabrón. Venía pues contentísimo, puesto que venía de conectar con La Taína y había chichau sin condón en ese momento con ella, y desconocía de la pudrición en el bicho que me esperaba en años venideros gracias a esta cabrona. Pero que se joda. Era la Taína. Le froté mis genitales por u jaiba y le dije que tenía el webo enorme. Una cosa llego a la otra. Anyway, eso es material para otra historia. La cosa es que andaba feliz como lombriz. Es por eso que llamé a mi pana El Escarabajo y quedé con él en buscarnos más grillas para poder darles yeska. Algo paso con nosotros los hombres que chichamos a una jeva y nos queremos chichar a todas ahora. Pues nada, el muy hijo de puta me dice que pase a buscarlo porque el muy cabrón es un mamabicho sin carro, fokin loser.

    Le doy breik a que se vista y se raspe una puñetita en la ducha en lo que yo sanamente me dirijo a casa de mi cabrón amigo. Llego a su casa, se monta en mi carro y siento un hedor a perfume Samba. El tipo andaba entregao’. Quería conectar. El Escarabajo y yo teníamos McNuggets y queríamos mojarlos en salsa de culo (de mujer) así que arrancamos sin rumbo a revulear por todo el área metro buscando yales para darles y no consejo. Nos paramos en tres chinchorros de mala muerte para darnos la ccerveza con calma y entonarnos. Yo tengo una cosa que borracho es cuando guío más cabrón. Así que en cada negocio que me metí pedí el clásico Caneca Ron Llave con Royal Crown. Escarabajo como es tan pendejo solo pidió Colita Champán. La cosa es que me estaba poniendo bien fokin ready, nos montamos en el carro no sin antes grajearnos  par de viejas mellas y apestosas a Agua Maravilla y luego de varias guayás de carro a carro y 2 iguanas muertas por mi excelente puntería en cuatro ruedas llegamos a La Lomita: Hogar de los muslitos rellenos… ¡y se soltaron los “Party Animals”!

    Buscamos a las más cueros, nos chupeteamos a pares. Diablo que cosa cabrona. Habían pellejos de todas clases. Yo soy tremendo bellaco so que me grajié con todas. Soy tan macho.

    Mostré a todo el mundo que no solo era el mejor bebedor cuando ordené mi Cutty Sark con Maví frío, sino que en la pista soy el puto Tazmanian Devil. Jodí, di mis pasos más cabrones y le enseñé al planeta Tierra mis habilidades en el Elektrobugui. Puse a mamar en la pista. Lo digo sin que se me quede nada por dentro. Pero de momento siento un golpe en mi mierda, o sea mi cabeza.

    -¡Ouch! Pero quién carajo me golpeó, puñeta.

    Dije con un encojonamiento. El golpe me hizo cagar mis movimientos y las gatitas vieron lo fail que soy. Miro hacia atrás y era nada más ni nada menos que Baby Rasta, arrebatau hasta los dientes y con un flow bien mamabicho. Yo le cuestiono que si qué carajo había pasado. Que yo soy Merdócrata y que si por qué me arruinó mi bailesito tan tripioso. El muy cabrón me dijo:

    -¿Tu eres Merdócrata? No te conozco. Lo que si reconozco es a un pelabicho.

    -¿Pelabicho? Cabrón no le digas así a mi amigo Escarabajo. No te burles de la gente con defectos

    Y le metí una galleta. Esa galleta sonó de aquí a casa de tu mamá, cabrón lector. El se tocó la cara y yo puse mi pose de pelea.

    Yo seré bellaco, sucio, puerco, y bloguero pero pendejo no soy, y de Baby Rasta no me iba a dejar dado. Así que comencé a pelear con el. Le di una clase de salsa tan cabrona que Roberto Roena me felicitaría. Pero él, como cobarde que es. Rápido sacó el culo y mandó a sus manduletes a pelear su pelea. Ya ustedes saben el resto. Le patié el culo a  5 de ellos. Tu sabes como son los cacos que no pueden pelear solo y necesitan el bonche. Pero lamentablemente eran demasiados. Cuando derroté al mamabicho número 12 Baby Rasta me dio con la culata de una pistola, pa mí que una Magnun 9 Milímetros. No sé, en verdad no se mucho de armas. Entonces el cabrón aprovechándose de la situación me cogió en el piso y me escupió en la cara y me dijo:

    -Gringo ahora te va a meter el bicho por el culo.

    -¡NO!

    Se escuchó fuertemente. OG Black detiene a Gringo justo a tiempo.

    -Ese culo es mío.

    OG Black comienza a bajarse los pantalones y el calzoncillo y muestra un bicho que parece un brazo de nene. Entre todos los secuaces entonces me comienzan a desnudar. Me rasgaron la ropa y todo. Yo no lo podía creer. Iba a ser violado por OG Black. Me pusieron poca abajo y de momento, tanto fue el nerviosismo que me mee y me cagué encima bien cabrón. ¡Fo! Mi hedor a mierda impregnó todo el restaurante. Una mezcla de peo de cerveza, caca blandita, mezclado con huevos y malta mal digeridos quedó en el lugar. Baby Rasta se fue no sin antes cagarse en mi madre.

    OG Black se le bajo el bicho automáticamente y cometió un barbarismo. Se metió el bicho el mismo. Gringo se vomitó en mi pecho. Los que no le daban el hedor a mierda se reían y los que si les llegaban se desmayaban, unos convulsionaban y escuché a par de gente llamando a su mamá en el desespero. Yo estaba tan abochornado que me fui, Escarabajo me siguió. El intentó poner paz en mi alma pero era inútil. Estaba encolerizado. Encabronado. Ido de mi ser. Le di las llaves. El condujo a su casa y no le dirigí la palabra solo para decirle “adiós” a secas y tomé el volante y me dirigí a mi casa.

    Pasaron días, semanas, meses en donde me quedé pensativo, descontrolado. Baby Rasta me humilló, A MÍ…A MERDOfuckingCRATA. Hijo de puta. Esa no se la iba a personar jamás. Estuve pensando tanto en lo que iba a hacer. Yo sé lo que quería, no soy pendejo. ¿Pero cuándo? ¡Ahora puñeta!

    ¿Ustedes saben lo que es un webolver?

    Pues yo literalmente tengo uno, cabrón. Ahora si que estaba yo más caliente que el switch del sol. Cuando joden conmigo joden con el mejor y cuando Merdócrata anda encabronau, u yu yui, es que se ponen los webos a peso. Me puse mi webolver en el culo bolsillo. Merdócrata va de cacería.

    3 de Marzo de 2010

    Era de noche, me estacioné un poquito lejos de un estudio de grabación donde se rumoraba en las redes sociales que Baby Rasta estaría grabando varios tracks para alguna producción de mierdatón. Todo es sencillo. Solo ser paciente y cogerlo desprevenido. Compré unas Pringles en el camino. Son tan buenas pero tan irritables para comer en especial cuando te comes la mitad del pote y no te cabe el puto brazo. Me limpié las migajitas de papitas que tenía en la barriga. Soy un puerco comiendo. Entonces percibo que dos hombres pelabichos salen del estudio de grabación. Me doy de cuenta pero me da indiferencia. No los conozco, no me interesan. Ellos miran con una cara extraña como que rebuleando y hacen una señal hacia dentro del estudio como dando un visto bueno para algo. Entonces cuál fue mi sorpresa cuando veo como es que Baby Rasta aparece. Ambos cabrones lo custodian dirigiéndolo a su automovil.

    Sigilosamente me baje de mi carro y la oscuridad de la noche me sirvió como manto para poder pasar desapercibido. Le había echado W40 a la puerta so que el rechino de la misma al abrirla fue mudo. Noto cuando Baby Rasta se monta en su carro y comienza a hacer chistes pendejos sobre que tan cool es él y cómo Gringo, su partner de toda la vida no es otra cosa que la sombra de él. Mofa tras mofa seguida de una esnifiá de raya que se dio el cabrón ese de cocaína. El reggaetón deja aunque seas un has-been tal parece. Luego de darse ese fuetazo el cabrón le da por prender los focos de su carro. Un gran error.

    Saqué mi webolver y arremetí con un grito de guerra.

    -CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (de mujeeeeeerrr)!!!

    BANG

    BANG

    BANG

    Muchos BANG puñeta

    Cogí el carro de Baby Rasta y lo dejé más hueco y feo que el culo de Manny Colón. Gasté un peine y sacaba otro, cargaba y seguía cociendo a tiros el puto Célica ochetoso de ese tragaleche. Me acerqué a la escena del crimen.Vi a todo el mundo hecho mierda, vi a Baby Rasta rezándole a Dios, cagao y meau tal y como me dejó a mí aquel día en La Lomita. Entonces me bajé el pantalón, puse mi culo frente a su abdomen y cagué un peo tan cabrón e hijo de puta que le perforé el estómago. El lloraba y suplicaba. Oí las sirenas. Seguro era la policía de Puerto Rico. Me monté en mi Datsun y conduje con el cristal bajau fumando un cigarrillo, dándole pal frente hasta encontrar la costa más cercana.

    Me perdí. Baby Rasta llegó a intensivo. Dicen las malas lenguas que se sometió a una reconstrucción del estómago gracias a mis acciones puercas y deshonestas. A mi me importa un bicho. La policía le pidió a él que narrara los hechos y el simplemente mantiene la boca cerrada. ¿Quién le creería que una persona mitad hombre y mitad mierda puso en peligro su vida? jaja, Se joda. Aún conservo noticias del evento.

    Noticias de alrededor del mundo aparecen las cuales me inchan el corazón:

    Hoy por hoy Baby Rasta guarda silencio porque sabe que meterse con Merdócrata es como meterse con el Green Giant y hablar mierda del maíz. Papito, tu sabes, ponte pa tu número y pa los welebichos que hablen mierda de mí, cuidau, que la furia de mis intestinos podrá reventarles el estómago. Gracias por esperar mi nuevo post. Me defeco en vuestras progenitoras. Chau.

     
    • Karen M. Delgado 5:16 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Esa pose de Mortal Kombat me da miedo. La próxima vez llamas a la Mujer Caballo para que lo cure jajajajaja

    • Muhammad A. Hussein Alicea 5:47 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Así es q se hacen las cosas.

    • coloraita 6:12 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      jajajajajaj merdo estas cabron nene,,,, att: la nena q te habla por fb

      • merdocrata™ 7:52 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Comparte el blog con las basuras que te aprecian, no conmigo claro está. Odia a Baby Rasta como lo odiaría cualquier basura de la red.

    • Ramesis 6:21 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Jajajajaja cabrón

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:57 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      La verdad q valio la pena esta espera , pobre baby rasta creo q hay una tiraera a tu nombre merdo!!… jajajaja q mucho me rei hostia puta!!! jajajajaja me cago en zeus!! jajajaja

    • Corinne Von River 8:11 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Yo no se Merdo, pero tu “amigo” está sacando el tigre q hay en ti y no d una manera masculina …

      Dito, como pudiste superar semejante barbarie? T querían comer el huequito anal!

      • merdocrata™ 8:18 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Espero que no me hayan comido el trasero. Quizás nos pusieron algo en la bebida: A el lo pusieron mas pato y a mí me anestesiaron el culo.

    • Serio E. Irreverente 10:38 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      no creo que hayas matado dos gallinas de palo el mismo dia

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:07 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, escuchate los intro en el cd de los duros, pa q tu veas y hasta meten a ~engo y Kendo

    • Jo-anna 7:09 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Wow solo d leer esta historia y VERIDICA sobre todo… M da unas nauseas nauseabundas.brutales, pero.queda.demostrado q el puertorro siempre termina cagando mierda… Baby Rasta… Quedaste como el reguetonero cagao por el Merdo… Y con la.boca pega xq.si la abres d seguro.saldran moscas.. Iughh!! Merdocrata… Eres el Rey.dl Mierda.

    • CuloCagao 7:00 pm el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo q mucha mierda tu escribes!! Pero te confieso q me gusta leer tu mierda.

    • escreta fermentada 6:54 pm el junio 8, 2012 Permalink | Responder

      No se como puñeta yo me encontre a este blog pero esta bien cabron me hizo reir tanto que me cage encima bien duro… yo me cago encima cada rato pero esta vez fue con ganas!… y me cago en la puta sucia mai del mocoso de baby rasta cuando lo coja lo voy e ahogar en la pisina de gonorrea y herpes.Me disfrute el blog, gracias lambe tuerca

      • merdocrata™ 9:22 am el junio 12, 2012 Permalink | Responder

        Es un placer deleitar a escombros humanos como lo es usted, mi buen amigo. Gracias por el apoyo.

    • Jean Carlos Pagan Santos 7:58 pm el julio 11, 2012 Permalink | Responder

      Me rei con cojones te fuiste por encima con esta.Baby Rasta lo que es un huelebicho…

  • merdocrata™ 12:45 pm el April 21, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: aguantar presión, , comprensión, , E. Coli, , fotos, , , Samantha Love, , Super Yadira, terapia, , trasvesti, , , ,   

    Terapia cibernética para el welebicho 

    La llegada del 2012 ha sido uno muy chocante para mí. Momento muy inoportunos han pasado por mi vida. Cosas que le daría pachó a cualquier hijo de puta de por ahí y que guardaría en su mente y alma, yo, Merdócrata, presento ante ustedes en forma de blogs para que me sirva de terapia para mí. Cosas que quizás pudieron haber pasado años atrás y que ahora regresan en mi mente, como momentos traumáticos y que tengo que lidiar. Yo… yo, no sé puñeta, pienso que la mejor solución es lidiar con ello por medio de una computadora con Windows 95 y mi teclado con huevitos de cucaracha entre los botones y escribir mierda para todos los hijos de mil puta que me leen, así como usted lector.

    En ocasiones se debe uno de sensibilizar y la compañía de un ser humano no ayuda mucho, pero con la popularidad de las redes sociales y el anonimato que algunos cabrones adoptan (cosa de welebicho si me preguntan) podemos decir que se ha salvado la salud mental de varios hijo de puta. Pero no todo el mundo sabe como saludablemente ayudarse a sí mismo en la red. Simplemente se meten a un Twitter o un Facebook y postean ahí a lo bestia y eso, jeje, es un no no no, en serio. Un no si lo que quieres es salir airoso de ese trauma. Si lo que quieres es olvidar esa cogida de cuerno que te hizo la ex-novia tuya, a alguna mujer que te rompió el corazón o a aquella cabrona que tu dices “por qué coño estuve con ella” este post es para usted.

    El internet es la esperanza del cabreado. Mucha gente desconoce los poderes medicinales de meterse a la red. Yo siempre que me conecto reviso todo lo que me llega en mi Twitter y Facebook. Me da placer que a pesar de todo lo que pase en mi vida siempre hay gente que se preocupa por mí. Quizás sean embuste. No creo que realmente se preocupen por mí pero me llena un poquito el hecho de que me etiqueten en fotos y mierdas así. De hecho tengo gente que se caga en un inodoro y me mandan fotos de sus cagadas y eso. Estas cosas me hace sentir un individuo sumamente especial. El hecho de que una mujer deje su femineidad a un lado y se cague su culo por tal  de dedicarme todo lo que comió en las pasadas 12 horas de su vida me regocija el corazón.

    Igual pasa que cuando andas con una furia hipercabrona por algo que te pasó dentro del trabajo o porque tu mamá te mandó a botar la basura lo que debes de hacer es buscar a alguien a quien joder. Es sencillo. Internet es una mina de gente miserable que busca pero de a gritos que lo jodan. ¿Lo mejor? Muchacho, lo mejor es que ellos se joden solos, tu lo que tienes que hacer es simplemente “magnificar” sus errores, estupideces y hacerlas públicas al resto de la red. Ejemplo de ello podrán ver en esta imagen:

    ¿Dime tu si esto no te gustó? Aunque reconozco que Samantha Love se defendió de lo más bien y me resultó bastante simpático sus respuestas venideras. Lo que significa que Samantha Love es una mujer/hombre que sabe cómo recibir los troleos.

    En cambio hay personas que no pueden aguantar la crítica constructiva y simplemente se salen por el techo por cosas extremadamente insignificantes. Caso de ellos es la cabrona de la Super Yadira que si le hablas de cualquier tema referente sobre qué tan bellaca es, El Chuchin o alguna referencia al Super Show se pone bien pendeja:

    Regla universal para ustedes los que navegan en el ciberespacio: ¡Jamás respondan a un trol! Yo no me considero un trol pero coño a veces hay gente que me obliga a serlo. Lo piden pero de a gritos que los jodan por la red. Yo simplemente les complazco en este triste destino.

    Ahora bien, ¿qué otras cosas pueden ayudar a la gente a sentirse bien en la red? Bueno, a mí cualquier cosa que me pare mi trapo de pinga me pone feliz y no hay cosa que me pone más feliz que ponerme a ver fotos de todas esas cabronas que me agregan por el Facebook. Pero no solo ver fotos, yo necesito un estímulo extra so que me dedico a revisar culo (de mujer) y por supuesto, sus tetas. ¿Por qué? Considérenlo simplemente morbo pero nada me alegra el día que estar revisando culo de esas cabronas que me agregan. Pero, pues, como casi siempre todas las putas que me agregan tienen fotos de perfil o de frente yo me conformo con verle las tetas. Si no es las tetas enteras por lo menos la raja de las tetas. Es cosa plasentera simplemente imaginarme como es que detrás de esas camisetas ajustadas se esconden esas glándulas mamarias esperando a ser mamadas por mi lengua infectada de E. Coli así sea en mi mente.

    Esto es para que vean que en la internet siempre hay maneras y formas de pasarla bien. Es solo de aventurarte a esa casería de buscar un buen par de tetas o culo (de mujer).

    Lo que quiero decirle a todos y cada uno de ustedes es que la vida es algo que a pesar de que sea dura y que pasemos por muchos malos ratos es completamente fácil recuperarnos. Todo es cuestión de uno saber ubicarse y darse la oportunidad. La oportunidad yo la aprovecho en la red cibernetica. No hay quién te joda realmente, solo el FBI y solo si estás en un viaje de pedobear. Pero si no te gusta bellaquear y que tu relación amorosa huela a fiscal (cosa que te recomiendo) entonces liga y mófate de los demás. ¿Quién contra ti? Y si quieres ranquearte de welebicho, abre un blog y escribe sobre toda lo que te aqueja sea en el amor, cuernos, malos ratos y tripéate toda esa mierda que te pasa, cúbrete la cara de mierda y se grande.

    ¡Sé un Campeón de la Vida!

    Se un Merdócrata

    Peace Out, welebicho.

     
    • COLORAITA 1:08 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      YO E TRATADO DE ESTAR EN EL ANONIMATO PERO NO ME GUSTA. NO ME SALE

    • cindyjohanne 1:14 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      jajajaja q hijuela….. lol!! t guillas muy buen post merdito lo mas q me de dio risa fue los tags al final del post!! XD

    • La.Botana.Latina 1:16 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Me gusta ese lema merdo! Sé un campeón de la vida! Si te tiras pa gobe debes considerar algo parecido jajajajajajaj Saludos! 🙂

      • merdocrata™ 4:22 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Vota “Wright In” y si le tomas foto y lo evidencia puede que cague mi prad del baño con mi nombre. Es algo ue lo he dicho en Facebook y Twitter

    • El Escarabajo 2:06 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Mejor que las mierdas de libro de automotivacióm. Merdócrata: El copromotivador!!!!!!

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 5:53 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Ay Merdo, tu y tus locuras! Vamos a dedicarnos a trolear; yo soy bien cruel cuando lo hago … Tengo a unos cuantos para hacerlo y tengo “soga pa’ cortar” …

      • cindyjohanne 6:13 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Ruca voy a ser una de las que va votar por el merdo este year!

        • merdocrata™ 7:04 pm el abril 21, 2012 Permalink

          Muy lindo de tu parte. Recuerda lo que dije sobre lo que votan por mí que tienen que evidenciarlo para dedicarle su nombre escrito con mi propia mierda

      • merdocrata™ 7:04 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Mi querida amiga, vivamos junto esta jodedera. Call me para quedar en algo, 😉

    • Aina Roots 8:25 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      ¡Ay Merdo! Tremendo post. hahaha

    • ramesis 11:38 pm el abril 22, 2012 Permalink | Responder

      Diablo se me habia olvidado ese troleo a Samantha Love lol

    • culito de pan 11:41 pm el abril 26, 2012 Permalink | Responder

      El troleo hardcoroso proporciona horas y horas de diversion ilimitada. Y si la gente te lo pone en bandeja de plata pues… Pa lante excremento con maiz, diohhh te bendiga.

  • merdocrata™ 9:46 pm el March 20, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , chicas, , , joder, molesta, molestar, molestia, , , orgullo, pendejería, regaño, , ,   

    Te odio pero te amo, Señorita X 

    Yo soy una persona agradecida con lo que tengo. Lo digo en serio. Yo trabajo para lo que tengo. No soy un cabrón mal agradecido. Porque trabajo para lo que tengo puedo cómodamente decir que lo que tengo me lo merezco. No suplico en el amor. Yo trabajo el amor. Yo soy cabrón. Soy la ostia. Ahora bien, también reconozco que no soy perfecto. Si fuera perfecto tendría una relación ultra cabrona con la puta que me gustaba en escuela superior y tuviera la labia tan cabrona que la muy pendeja me estaría pajeando con su lengua, boca y dientes mientras escribo este post. No soy perfecto. Soy una persona abstracta por ende nadie me está mmando el bicho hora mismo. Cometo errores, busco personas imperfectas. Creo que eso es parte de lo que le da creatividad al amor: las imperfecciones. Para perfecciones mejor me veo al espejo. Ahí puedo ver un perfecto cabrón e hijo de puta pero no un perfecto amante. Sorry, me jodí.

    En el camino en mi vida como mamabicho del amor (no literalmente un mamabicho, no mamo bicho) me he encontrado con múltiple tipo de mujeres. Soy un hombre con un gran conocimiento y experiencias sobre mujeres y les digo, jamás se puede conocer a una mujer por completo. Estás con una cabrona y te dejan o la dejas y sigues con otra con otra y con otra y jamás puedes decir que la conociste de pies a cabeza. Las mujeres son tan diversas como los impactos de bala encontrados en la masacre de La Tómbola. Son especímenes únicos, especiales y todas las pendejas tienen algo que las hacen especial… a su manera.

    Hace unos meses atrás conocí tremenda persona especial. A fuego. Chula. Una persona que me movió el piso. Que roquió mis medias y las usó para colar café llamada… bueno, llamemosla Señorita X. Señorita X es una mujer de lo más particular para no decir extraña. Tiene unos gustos extraños por la moda. No es que sean gustos feos. No es una cabrona desempleada que bebe por ahí y janguea en Canton Mall con sus licras verde fosforescente. Es una tronco de hembra especial. Ella implanta su moda, su estilo. Señorita X es perfecta; a su manera. Pero eso no deja de que se comporte como una mujer… una mujer que jode con cojones. ¿A qué me refiero con joder?  Sencillo.

    Señorita X es una mujer que, entiendo yo, joderte es supasatiempo, un arte por decirlo así. Ella sabe que eres un tipo asqueroso caballeroso no obstante le importa un bicho. Ella sabe por donde más te duele y es por ahí. Porque eres un tipo tolerante, y que por quedar bien te guardas los corajes e iras. Recuerdo muy bien la vez que la muy “soromambiche” llendo a Walmart a hacer una diligencia (tu sabes, la compra de la semana) me hiso un comentario mientras la tomaba apasionadamente de la nada. Me dijo “Merdo, me abochorna andar contigo y ponerme más bonita por tu forma de vestir”. Me dijo la chica que mis gustos eran tan mierdas como los temas de mi blog. No sabía si estar alagado o comprender todo esta pendejada como un sarcasmo.

    Otra ocasión estaba bien bellaco con la pinga como machete amolao en plena zafra y ella, amorosamente me dice “Merdo, (sniff),  … ee… tus tenis apestan a pies” el pingo se me encaracoló. Menos mal que no estaba metiendo pinga, pero esa mujer totalmente me bloquió el pingazo. Un golpe bajo para una noche de sexo . ¿Y qué me dicen de la vez que me dijo cuando la llevé a trabajar que yo tenía un aspecto de “un desempleado que bebe por ahí”, I mean, what the fuck, chica. ¡lo de desempleado me molestó!

    Pero la mierda de acaba aquí. La cabronería está rampante dentro de Señorita X y como tengo una relación de amor y odio con ustedes hijos de puta, quiero crear aquí una lista de cabronerías que Señorita X me dijo que de seguro una cabrona como su novia, mujer, amante, corteja o puta de turno le habrá dicho y le ha apretado los huevos de seguro.

    1. “¿Usaste el jabón de la ducha?” No puñeta, me bañe con pétalos de rosas y por eso huelo tan rico.
    2. “Tus tenis apestan bien cabrón” Coño, los tenía bajo mis pies. A pinito no iba a oler.
    3. “¿Tu me estás diciendo embustera?” Puñeta muja, que piense distinto a ti no significa que te diga embustera, coño.
    4. “Recoge la ropa” ¿Podrías esperar a que chiche primero, mija?
    5. “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño.
    6. “¿Comiendo eso? Así no puedes pensar en rebajar.” Cuando me meto un Whopper Triple Carne a las 12 PM esmayao’ lo menos que pienso es en mi salud.
    7. “No me abras la puerta del carro y aranca a prenderlo” Cortesía y caballerosidad pal’ carajo. Luego se queja el día que no se la abro.
    8. “Me incan los pelitos de tu cara cuando me besas 😦 ” Yo no se de qué bicho ella habla, tengo mierda en el rostro. Creo que se confunde de macho.
    9. “No apagues el abanico. Sin el no puedo dormir”. Mire puñeta, para qué carajo tu quieres un abanico si el cuarto está más frío que la sonrisa de Miguel Cotto.
    10. “¿Te llevaste la toalla? Llévate la que es. No me gusta que cojas la mía”. Cosa que más me encabrone que eso. Es solo un pedazo de tela para secarte. Coño es una toalla. Dame la tuya y que se joda, es lo mismo.
    11. “Recuerden limpiar todos los platos y ponerlos a fregar. No se limpian solos (mirando a uno)”. ¿Pero qué carajo es esto, puñeta. La Santa Inquisición auspiciada por las Ollas Lifetime?
    12. “Tu carro parece un vertedero municipal, ¿cuándo puñeta piensas recogerlo?”Mire mi hermano, lo recojo cuando me salga del forro del webo. Es mi auto, mi responsabilidad, mi vertedero. Si me gusta vivir como Cochino Basurón es MI VIDA. ¡Respéta mujer!

    Les digo, esto está cabrón. Es una mujer que te jeringa hasta por el más mínimo detalle. Siempre viendo, observando todos tus movimientos para buscar la forma de sacarte de tu casillas. Busca buyas, problemas, quiere llevarte la contraria. No hace falta de que te coja con una chilla o algo así. De verdad, no vale la pena. Te jode como si tuvieras una. Es como que un esfuerzo sobrehumano a verte encabronado. ¿Por qué ella lo hace de esa manera? No tengo ni puta idea. Quizás es que la jodieron en toda una vida y ahora ve a su amigo inexistente, Merdócrata como aquel ser por las cuales desquitare…

    O quizás no. Quizás es una mujer que simplemente es precavida con lo que tiene. No quiere que nada se le joda pues quiere que ese hombre que tiene, así sea tan pero que tan imperfecto como yo sea alguien especial en su vida. Lo cuida mucho, tan mucho que puede encabronar a veces, pero que te cuida mucho aún así. Toda una personita especial.

    Yo de ella personalmente no me quejo mucho sobre sus tratos. A pesar de ser una trolera de a conveniencia es a menos una mujer que quiere, mima, se deja querer. Es de esas mujeres que se ganan el corazón de uno. Como cuando tienes un cachorro que te come las tenis y te los hace miera y cuando le vas a dar con el periódico te pone esos ojitos de cabrito degollado que te serena al instante. Te da paz. Eso es lo que pasó con Señorita X. Una hembra que está dispuesta a ganar siempre y como mucho empatar, pero perder jamás.

    ¿Pero saben una cosa? Hay algo en esa mujer que me atrae. El aspecto de que no sea una mujer sumisa y que siempre está constantemente jodiendo por lo que cree y que se va hasta de culo con su línea de pensamiento me atrae. Porque no hay nada más charro que andar con una mujer que te diga si, si , si a todo lo que digas solo por el mero hecho de que seas tu. Una mujer que te dé el culo de la primera sin poner un poquito de resistencia ni nada. A mí me gusta que se me pongan brabuconas. Cabronas. Bichas. Que se den a respetar. Esa es la mujer que sabe como reaccionar en momentos difíciles y que estás seguro que no importa donde esté le partirá la crisma al primer welebicho que se quiera zafar con ella. Yo por eso agradezco a la vida por haber conocido a Señorita X. No hay necesidad de cambiarla. ¡No está defectuosa! Y puede que tenga una relación cuasi-masoquista co ella… ¡Pero me encanta! ¡Me llena!

    Nada como meter pinga con una mujer que tiene el control. Una mujer que sepa ponerse en su sitio. Porque no hay nada más saludable en una relación que jugar seualmente a que yo la estoy violando y ue ella trata de defenderse de mi trapo de pinga. Eso, mis amigos, es algo que me llena. Es algo que me dice que mi chica, indirectamente, me ama. No me lo dice porque le estoy dando de la que envicia y no de la que enchula. Porque ella aún posee un pedazo de corazón dentro de esa maraña de orgullo, cabronería y jodedera.

    Yo voy a tí, Señorita X. 

    Te odio pero te amo

     
    • manitostau 10:50 pm el marzo 20, 2012 Permalink | Responder

      Que ella esperaba; una mierda limpia????

    • Noir Ange 7:45 pm el marzo 21, 2012 Permalink | Responder

      Simple BEAUTIFUL!!! Sobretodo pq me puedo identificar con tu Se~orita X pq reconozco q JODO CON COJONES con o sin motivos… mas sin q con!!! Creo q esta en los “women genes”!!! Asi q t felicito x la mierda d “heart-touching” blog & sobretodo x tener los cojones d aceptarla como es, NO querer cambiarla aunq t joda & NO salir huyendo como un buen pendejo cuando t vuelve loco con sus cabronerias!!! Eso es amor!!!

    • Stark 1:05 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      Estoy esnu frente a mi computadora pues mi senorita x me ha dado amor y puneta es verdad no lo dicen ni lo hablan son mujeres bichifuckers desde el nucleo de su naturaleza pero eso no quiere decir que no amen, les gusta tener el control y joder de maneras inexplicables hasta hacerte perder los controlespero aman a su manera ella quieren y se dejan querer, asi que mi querido rey de la mierda mis mejores deseos y felicitaciones por tu senorita X yo se que tengo la mia, y te acompano en los sentimientos al ser una victima de estas hienas pero hey a nosotros nos gusta que se puede hacer?

      • merdocrata™ 5:44 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

        Somos kamikazes del amor. Nos amarramos una bandana y cogemos una katana, nos montamos en un avión de pasión y lo estrellamos en el corazón de una buena jeva.

    • Serio E. Irreverente 4:55 pm el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      que carajo habrás hecho tu mal pa tener que escribir este post adulandola o mas bien que carajo ella pensara que tu hiciste mal pa tener que escribir este post jaja

      • merdocrata™ 4:59 pm el marzo 25, 2012 Permalink | Responder

        No se mano. Yo simplemente soy un cabrón que se envuelve en la coprolectura según lo que le pase en el día a día. ¿Qué hice mal? ¿Qué hizo ella mal? Toma tu conclusión 😉

    • Rámesis 6:03 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

      “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño. jajajajaja eso si que me encojonaba

      • merdocrata™ 7:23 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

        Ellas siempre velan por nosotros. Son como si fueramos jebos de nuestra propia madre.

        • Corinne Von River 7:45 pm el marzo 28, 2012 Permalink

          Los hombres siempre buscan una mujer con similitudes a su madre; la diferencia es q ésta le abre las piernas y el le puede comer el yonyi …

          Tal vez ella se entretiene fastidiándote; no t quejes tanto. Lo más seguro está aburrida y tu le haces el día. lol

        • merdocrata™ 10:10 am el marzo 31, 2012 Permalink

          Ojalá que así sea. Gracias por comentar mi Psychobillie Friend!!

    • ilucionacaypiko 10:36 pm el abril 7, 2012 Permalink | Responder

      Disculpame, do I know you!?

      creo q todos tenemos es@s señorit@s x……y lo riiico q son 😉

  • merdocrata™ 1:18 am el February 18, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , calzoncillo, Champ, correa, Iron Maiden, , metal, metaleros, Metallica, Mitsubishi, , , recorte, reggae, rock, Skrillex, surfer, Tommy Hilfiger   

    Merdócrata A La Moda 

    La llegada mía ha este mundo está repleta de aventuras y mucha mierda en especial mierdas que me pasan a base del amor y otras pendejerías. Un día, hace unos meses atrás, estaba sentado en mi vehículo, una Champ color azul clarito y estaba con la jevita de turno tu sabes, y estábamos hablando pendejases. Yo soy bueno hablando pendejases, bueno, soy bueno hablando mierda. Pues eso es lo que hice: hablar mierda. Dentro de ese vernáculo de alcanterilla que me distingue le pregunté a mi chica cómo es que me veo. La muy cabrona respira hondo y me dice “como un desempleado que busca donde irse a beber”. No sé que carajo me pasó por mi mente en ese momento. No sé si abrir la puerta del carro y tirarla por la brea a 70 millas por hora o colocarme el gesto como una medalla en el pecho. La mierda es que me puse a reflexionar. Soy tan basura, tan miserablemente masoquista que me dio por pensar en cómo complacer a esta chica que me tiene loco pero que a su vez me preocupa su línea de pensamiento.  ¿Seré tan poca cosa? ¿Mis gustos por la moda está como los del gallo (en el culo)? No es que a mi me importe pero yo, como tremendo macho cabrío que soy me dediqué a la tarea de buscar un cambio de look, papi, tu sabes, de estilo. Cosa de lucir cabrón la próxima vez que saliera por ahí yo, con mi trapo de pinga por ahí, de casería.

    Llegué a mi casa y empecé a meterme al internet desde mi Pentium custom made bien bellaca con Windows 95, con mi Dial Up bien ready y el casset de Super Mario Bros 2 de disco duro y comencé a surfear por la red. Cosa cabrona, tengo que decir, porque luego de 24 minutos de hacer loading del logo de Google pude acceder a la página y me puse a buscar información sobre las distintas subculturas que abundan en el país. Sea lo que sea quería observar imágenes de múltiples personas que necesitan ser parte de un grupo “elite” de la sociedad. Gente que viste según sus gustos o en algunos casos por presión de grupo para poder encajar en la sociedad. Pasa el tiempo, me quedo pensativo, reflexiono, recuerdo mis tiempos de mozo. Mis tiempos cuando encajaba con la crema y nada cívica de la isla.

    Recuerdo años atrás cuando allá a principios de los noventas la gente me mamaba el bicho bien cabrón cuando yo vestía con mis mahones marca Pepe y mi camisa de Bad Boy. Bien baja panty yo. No había mujer con pollina que no le azotara la cara con mi monga matraca. Yo era todo un chulo, todo un boss. Los hombres me decían “Merdócrata, como un ser nauseabundo como usted puede tener mámises así de ricas y deliciosas” yo siempre les respondía sencillo con mis 6 palabras de virtud: “Que se te marque el bicho”. Ese es el secreto. Gracias a eso es que pude echar polvos con mujeres del caribe como Brenda Robles, Ivette Cintrón y La Taína (con condón).

    Pasa el tiempo y llegando a mediados de los noventas yo me había vuelto un tipo medio caco. No les hablo del resto de los ochenta. Los ochentas estaban más que cabrones. Yo solo me vestía de Miami Vice y la gente lactaba y ya. Pero a mediados de los noventas yo tenía una crisis emocional bien cabrona pues siempre trataba de andar con mis putas tenis Nike,  Reebok al día. En el back to school yo quería venir con lo ‘último en calzado. Mis amiguitos se iban a botar. Yo también. Yo no tengo madre, solo se que me cagaron y que la sociedad me convirtió en el escombro humano-excreta que soy ahora.  Pero hay algo que no me daría gracia y que creo que era que unos mamabichos de estudiantes me la montaran con los chavos que les da sus mamis. ¡Mierda es! Es por eso que me dediqué a cobrar por trabajos de la escuela. 50 centavos, 1 peso, 3 dólares un proyecto. La cosa es que poco a poco ahorraba para separar el holy grail de los calzados deportivos. Si, hijo de mil putas, ahorraba para mis Jordan.

    Se estaban por acabar los noventas y ya el milenio estaba por culminar y algo me pasó por la mente. No me sentía a gusto conmigo mismo. Era una masa asquerosa híbrida. Yo no sabía que hacer. Era caco, si, lo era. Aún le rendía tributo a Falo y a su tiradera al maricón ese de Alberto Stylee pero aún no sé. Pensé que era cool y radical en especial porque tenía en mi poder mis mahones marca BOSS negros bien anchos ultra cabrones pero estas estaban acompañadas por unas tenis Airwalk o Sketchers. No sé por qué. Yo se que era cosa de surferito pero para mí que era que el ser caco tenía que evolucionar. Teníamos la misma moda como por 10 años sin ningún cambio. Nosotros los que asistíamos a los festivales playeros de Telemundo simplemente estábamos desamparados. Es por eso que me olvidé de ser caco por un tiempo.

    Dios bendiga a Falo y sus pinchos

    Ahora me volví rastafari. Era un cabrón universitario que merodeaba por la tienda Gravity antes de convertirse en los boots mierda que hay ahora en Plaza Las América. Cojones, yo estaba con toda la indumentaria. Mi correa tri colores verde mierda, amarillo mierda y rojo como culo hecho sangre de Arango representando al rastafarismo. Yo estaba a otro nivel social. Me lo viví. Fume pasto, pasto con cojones. Fume pasto pa encajar con el corillo. Meterse yerba era cool e ir a conciertos de Cultura Profética en locales cerrados era una invitación a salir arrebatado y fallar un dopaje sin la necesidad de meterte una jalá de fili alguno, qué carajo, si eras fumador pasivo de decenas de yerberos. Pero la escena de los rasta estaba lleno de posers. De gente que simplemente seguía una moda y que de rasta lo que tenían era los mismos que tenían de revolucionarios los que se ponen las camisas del Ché y comen en un McDonnald’s. So que me cagué en mi madre. No me sentí a gusto. El rastafarismo es algo más que simplemente Bob Marley. ¿Dónde están los grandes cultivos de marihuana? ¿Dónde está el tributo a Haile Selassie? No lo vi en ningún lado. Aparte que no me sale bien los dreads, máxime cuando no tengo cabello y solo mierda en la cabeza. Así que lo abandoné.

    Intenté ser metalero también. Me vestí de cuero, pantalones gastados y rasgados e intente que todas las t-shirts que podía encontrar fuera o una de dos de lucha libre o de bandas de rock. Yo pensé que se escuchaba Enter The Sandman en repeat por 12 horas y bebía tanto alcohol que haría que James Hetfield se sintiera abochorndo de mí podría encajar bien cabrón. Pero tu sabes. La gente rápido decía que los roqueros son puercos y eso. Bueno, yo soy puerco. Pensé que era parte de la indumentaria. No limpiarse bien el culo y andar con un flow bien lento… tu sabes, me tatué un bicho con cuernos, mochaba, era el terror de los mosh pits. Pero la verdad es hija de Dios y hermana mía. Era un welebicho infeliz. El rock me puede mamar el bicho en especial el metal. (Lo dije, me pueden mamar el bicho luego de acabar el post jeje)

    Me resigné en mi vida, el metal no era lo mío. Los metaleros siempre tenían una mierda de vivir acomplejados con el reggaetón. Eran como que la sombra de ellos. Los reggaetoneros esto, los reggaetoneros aquello. No sé que bicho pasó pero tanta era la envidia que sentían los mismos que me cucó la idea de regresar al ambiente que abandoné. Corté con tijeras mi camisa de Iron Maiden, quemé mis posters de Metallica, borré los pentagramas de la pared y vendí en Clasificados Online mis mesa de rituales para sacrificar gallinas a nombre de Satán y me metí de lleno al círculo de los cacos.
    Vaya es mi sorpresa que cuando regresé me encontré con cabrones con mohawks, cabellos pintados de colores rosita o amarillo pollito, pantalones pegados, carabelitas, estrellitas y gafas de neón. ¿Qué bicho pasó aquí? Parecía que andaba dentro de un anuncio de Fanta en un noviembre en el cine de Caribbean Cinemas de lo absurdo que eran las cosas. Me cago en tu madre, lector, te digo. Yo entré buscando refugio en el reggaetón  y acabé en el maricotón. Con gente más poser aún que no solo juran ser cacos y maleantes sino que gustan del recortarse y escuchar Skrillex para causar pánico y terror en los viernes en la noche en Plaza del Sol

    La vida mía me dio vueltas. Esto estaba extremadamente pendejo. ¿Acaso yo no tenía dónde ubicarme? Pensé que era caso perdido. Al día siguiente llamé a mi jeva (de turno) y le dije que quería verla. Me arme de valor y le dije: “Oye mija, aceptame como soy, puerco, sucio y desempleado o te meto en la bemba”. A la cabrona se le aguaron los ojos, se puso colorá, me agarra la maseta por encima del pantalón y me dijo “Merdócrata, basura de hombre, te adoro y creo que te amo.”

    Luego de un grajo intenso, donde sus senos rosaban con mi camiseta de “Eso Vale”, coloqué mi sobaco pelú alrededor de su cuello y nos dirigimos a Marshalls a probarnos unos mahones putis y calzoncillos Tommy Hilfiger.

     
    • Angie 2:38 am el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, no sabia que fuiste victima de la moda.

      • merdocrata™ 8:30 am el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

        De la moda y de tener malos gustos aceptando gente en Facebook y Twitter

        • El Escarabajo 9:55 am el febrero 18, 2012 Permalink

          jajajajajajajajaja

    • Ange Noir 8:09 am el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

      Seguir una moda, un “flow” o un estilo SÓLO x complacer a alguien es mandar al carajo tu individualidad!!! Dejar d ser tú para ser un/a monigote d mierda q está al antojo & merced d un mundo inconformista & q c sólo viven d aparentar lo q NO son!!! EXCELENTE & ♥ it… sobretodo pq decidiste serle fiel a la mierda d hombre q eres aunq ver unos dreds hechos d mierda tiene q estar cabrón!!! 10 chocolates Merdoman!!!

      • merdocrata™ 8:30 am el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

        Dreads de miera jum, no estaría nada mal aunque los dreads de por si parecen mojoncitos de cabro secos

    • Ramesis 12:44 pm el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

      Jajajajajajaja te pasates

    • Corinne Von River 2:12 pm el febrero 18, 2012 Permalink | Responder

      Tremendo ser humano; sigue así q Versace y Armani t harán numerosas ofertas para q seas el super modelo d sus campañas … je je

    • Jo-Anna Valeria 7:04 pm el febrero 19, 2012 Permalink | Responder

      Conmovedor… 🙂 lol…

    • Miss.Freak.666 7:10 pm el febrero 19, 2012 Permalink | Responder

      Mira dime kmo t kedaban los calzoncillos “Hilfiger”. Ay mi madre!

  • merdocrata™ 2:08 pm el February 4, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: 666, , , aventura, , Chower, cielo, conejo, , Elvis, gracias, incomprendido, lion head, , Maltés, , , pet shop, pez, , satánico, Tou   

    Elvis El Conejo Diabólico 

    Conocí a una amiga y esta amiga tenía unas fantasías locas de tener consigo unos animlitos especial. Ella me hablaba de que quería un burrito, una llama y una cucaracha ¡Ah! Pero lo que ella más quería era un conejito. Pero no cualquier tipo de conejito. No, nonono, ella quería un conejo de raza “lion head”. Los conejos lion head son como que normales pero tienen la cabeza pelúa como un león o el bicho mío. Bueno, la cosa es que yo quise en un momento acompañarla a un pet shop y hacerle pasar un momento fenomenal a ella. Tu sabes, quién sabe si con gestos tiernos la llegaba a conquistar y sabrá Dios que más. Llegó el día y fuimos a ese Pet Shop. Uno no muy famoso pero ubicado en el oeste de la isla y nos acercamos al sitio pues corrían rumores de que los famosos conejos lion head habían llegado allí. La chica estaba exitada. Por fin tendría su mascota y yo en mi mente pensando que con un conejo me daba ella su corazón y partes íntimas. Caminamos por toda la tienda en búsqueda de los conejos no sin antes pararnos en las peceras y ver que tan aburrido son los peses, vimos culebras, ratones y cuanta mierda hay pero lamentablemente no vimos el paradero de los lion head. Ella se puso triste y si ella se pone triste entonces yo me pongo peor porque entonces se me jode el guiso con la grilla.  Fue entonces cuando divisé este bello conejo de la foto que les mostraré  continuación:

    Era un conejo verdaderamente hermoso. Cabello gris, negro y blanco y unas orejotas cabronamente largas. La chica se desvivió al verlo me dijo que lo quería. Lo compramos. Ella se llevo su jaulita color violeta y pendejerías para el conejo. Esa mujer estaba tan felíz… Tanto así que cuando nos fuimos del lugar ella se despidió de mi no sin antes soltar a Elvis (así nombro al susodicho animal) dentro de su carro y conducir a su casa con el conejo en la falda sin importarle si el cabrón conejo se le meaba o cagaba encima. Su amor hacia ese animal iba más allá a los orines y la mierda. Esta mujer amaba ese animal. Su familia estaba llena de felicidad y no era para menos. Ellos son amantes de las mascotas y un nuevo miembro de la familia estaba por llegar y ser la sensación de la casa.  Yo estaba muy seguro de eso. Y efectivamente eso fue lo que pasó. Por teléfono ella me llamaba y me decía cómo es que Elvis había sido todo un querendón. Los nenes lo adoraban, su madre lo apapachaba, ella lo cargaba de allá para acá y de acá para allá. Era un amor cuadrúpedo.

    Pasó el tiempo y nos volvimos pareja y llegué a quedarme en su hogar varias veces. La pasaba chilin, chilin… bueno no les voy a menir. Hubo algo que me incomodaba. Era la existencia de un canino llamado Chowder. Chowder es arameo para “perro infernal”. Ese perro estaba más que cabrón. Ese perro jamás me quiso con cariño. Recuerdo que cuando pise la casa de mi amiga por primera vez ese perro quería comerme. ¿Era un pitbull? ¿Un Dogo Argentino? Cojones, era un maltese. Pero este maltese me jodía a mi personalmente y se ponía como un puto león. El perro estaba cabrón. Su primera muestra de cariño fue morderme un dedo el muy hijo de puta. Chowder no me simpatizó. El era un perro dos caras. A fuego con todo el mundo, ah, pero si Merdócrata anda de cerca pues me jodía porque comenzaba el caos. Ladraba feo con cojones. Era una mezcla de ladrido con chillido. Algo así como un “Ááá….áááa….ááááa…á..Á”. Me inchaba los webos.

    Un día mi amiga se va a trabajar y me deja a mi a cargo de su perro. Me dice que lo deje suelto dentro de la casa porque de esa manera no me ladraba y era más simpaticón conmigo. Tenían que conocer ese perro. Suelto venía a lamerme las manos y era tierno si es que ella estaba cerca, rápido que daba la espalda se ponía cabrón conmigo. Me mordió en tantas ocasiones, puñeta dios, estaba cabrón. Pues nada, yo le dije a mi chica que no había problema que se lo cuidaba en lo que ella llegaba. Lo primero que hizo al soltarlo y ella irse al trabajo fue correr como demente y comenzar a tumbar cosas dentro de la casa. Tenía déficit de atención con hiperactividad; súmele que tenía problemas incontinencia urinaria. En una estaba yo corretiándolo por la casa porque acababa de meterse en el baño y se había robado un poco de papel de limpiarse el culo. Corrí como demente y el se me escondía hasta que de momento mi pié patinó en uno de sus charquitos de meau caí de espaldas y me di con la mesa de la cocina fuertemente en la nuca.

    Pierdo el conocimiento…

    Me levanto y estoy acostado en la cama de mi jeva. ¿Cómo carajo llego ahí? No tengo ni puta idea los juro. Solo les puedo decir que lo que pasó después de eso ha sido una de las cosas más absurdas que he vivido en mi existencia.

    “¡Levantate  cabrón!”, me dijo la voz. Mire a mi lado y estaba Elvis al lado de la cama. “¡¿Quién carajo es?!” dije yo y el conejo me dijo “Soy yo welebicho”, tu sabes socio lo que hice, ¿verdad? Se me salió toda la mierda del intestino. Sorprendido, asustado, me quedé en shock mientras esuchaba a Elvis hablarme: “Te caíste como un pendejo tuve que subirte aquí a la cama. Oh Merdo, nececito un amigo.”, me dijo el conejito con sus orejitas caídas, “no puedo más con esta familia en especial con mi ama. Estos humanos están cabrones. Yo me la paso todo el dia comiendo mierda en mi jaulita (literalmente) y ella no me quiere dejar salir afuera porque dice que Elvis es un comelón. Porque Elvis se la pasa jodiendo las paredes y haciendo “fofi” por todos lados. Me duele de parte de ella. Porque el muy cabrón de Chowder se mea en todos lados y yo, que a penas cago bolitas me regañan o sea, jelou, ¿Cuál es el show de mi ama? Me tiene bien encojonau, puñeta. Yo no soporto mi vida…”

    El conejito se sinceró y se me trepó en mi pecho pelú y comienza a hablarme:

    “Merdócrata yo se que tu eres un cabrón y mereses que tu mujer te pegue cuernos y tus blogs son una mierda, pero eres la única persona real con quien puedo sacarme esto de encima. Chacho, te digo. Todo empezó mal desde el día uno. Soy una chica. Tengo criquita. ¿Me ves bicho? No, ¿Por qué? Porque soy nena, Merdócrata. Desde el día uno esta… cabr…. desquiciada me hace llamar Elvis. You know, Elvis, es como si tu Merdócrata te hicieras llamar Angie Rivera o un nombre así de mierda. Tu sabes, nada cool. Me gusta ser femenina. Me encabrono, me faltó el respeto. Luego la muy dick me da de comer unas mierdas ahí que son como unos palitos verdes. ¿Qué mierda es esa? ¿Dónde está el arroz blanco, las patitas de cerdo, la cerveza? jaja, dije cerveza? Ay Merdo, si yo lo que hago es tomar agua de un envase plástico y yo tengo que pasarla la lengua a un pinguito de metal ahí para que me suelte unas gotitas. Cualquier cabrón se muere de sed. Ustedes par de cabrones se ajuman en las madrugadas y se dedican a chichar y a tirarse peos. ¿Yo? Yo solo tengo que quedarme aquí solitario, moviendo mi naricita y ver a ese puto pez Tofu hacer un carajo. Yo… yo no quiero ser como Tofu… Yo quiero vivir. Quiero salir. Quiero ser libre. Merdo, por favor… haz… haz algo…”

    Las palabras del animalito me cautivaron y su silencio fue automático rápido que Chowder entró al cuarto y se acercó al conejo.

    “Merdo… a…yu…da…me… 😥  ”

    Mi corazón no pudo más, agarré a Elvis fuertemente, patié el puto perro y me lancé por la ventana del cuarto. Se le olvidó que esas ventanas son Miami. Me dolió, me cagué en D##s, y corrí, corrí rápido rápido rapidísimo. Con lágrimas en mis ojos de pena y una sonrisa tímida, Elvis se acurrucaba en mis brazos mientras yo, monte adentro me adentraba. Sentí la necesidad de amar. Supe por primera vez la importancia de salvar un animal. Quise darle la experiencia única de ser libre, de poder vivir. Quise que su mundo tuviera un sentido. Mi corazón se ponía blandito y mis pulmones a penas bombeaban aire. El corazón se me quería salir de la boca.  Bajo por la maleza, cruzo una carretera y no me percato que un hijo de mil putas conduce borracho. No me divisa y me da un cantazo bien cabrón yo soy arrastrado por la brea y Elvis vuela por los aires.

    A penas mierda puedo recordar, solo veo sangre en mis manos, las patrullas de la policía y un agente de la Defensa Civil… una carita puedo divisar al otro lado del camino. Es el cabrón de Elvis que se escondía en unos escombros que hacían en la orillita. El público aparece en la escena. Me ven cagao, meao y adolorido. Entre ellos hay un niñito blanquito, pelú y cabello ricito. Recoge a mi buen amigo Elvis, y es entonces cuando del paradero de mi compañero de viaje y fatídicas aventuras no vuelvo a saber.

    Ya han pasado 7 meses de este suceso. Me recuperé de mis heridas, mi relación con mi amiga ha estado bastante aceptable y Chowder sigue siendo el mismo hijo de perra que siempre fue. Pero cada vez que llevo a mi pareja a trabajar siempre me detengo en el mismo lugar donde perdí de vista a mi amigo Elvis. Apago el carro, me siento sobre el bonete y miro hacia el cielo rogándole a los cielos que en algún lugar  mi poco comprendido amigo haya conocido la alegría eterna.

    “¿Dónde estás querido amigo? ¿Me escuchas?” – Grito a los vientos – “¡Quiero que seas feliz!”

    Cierro mis ojos, escucho el silencio. Imagino… Imagino que en algún lugar de este mundo sus orejitas se paran y me responde mi conejito:

    "Gracias Merdo... Ya soy feliz"

    Te quiero Elvis

     
    • El Gallo 2:26 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Diablo kbron……ese conejo…es….EVIL….ha nacido un ser siniestro!

    • Ramesis 2:37 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Jajaja ese cantazo con la mesa te dejo mas loco de lo q estabas lol

    • Culito de pan 2:44 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Mira al cabron perro ese le doy una pata en las bolas pa q crea en dios el diablo o buda. Pobre conejo a lo mejor conocio mejor vida en un guiso alrededor de muchas papitas. Me gusto hoy no hablaste de mierda o culos

      • merdocrata™ 3:19 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

        Me siento un poco desnudo cuando no hablo de eso. Gracias por tus palabras.

        • culito de pan 5:01 pm el febrero 7, 2012 Permalink

          Desnudo ehhhhhh

        • culito de pan 5:03 pm el febrero 7, 2012 Permalink

          Desnudo ehhhhhh

          Jni

    • coloraita 2:56 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      not like

    • El Escarabajo 2:57 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Una de las mejores historias de amistad y libertdad desde E.T.!!!!!!

    • Morfea 3:00 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Te estas convirtiendo en un pan de Dios……a mi los conejos me gusta mas en mole verde y los perros en tacos al pastor.

    • Pepita Gandulez 5:02 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Para Chowder:Tres pasitos y problema resuelto. El conejo como quiera
      se jodio, otro niNo lo habra encerrado en otra jaula de mierda apestosa.

      • merdocrata™ 5:12 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

        Honestamente no sé como lidiar con este comentario. Lo que pides es algo extremo. Con la patada bastó no más.

    • Juan J.Jota 2:57 pm el febrero 5, 2012 Permalink | Responder

      Te jodistes los cojones por el puto conejo y el muy cabrón terminó en manos de un chamaquito amante de Justin Beiver;ahora si que se jodió el conejo.

    • Corinne Von River 4:17 pm el febrero 6, 2012 Permalink | Responder

      OMG! Me reí tanto leyendo este post; q vuelvo a cada rato a leerlo. Mega love it!! Una historia d animalitos siempre me alegra el día. T quedó mega bueno!

      • merdocrata™ 3:42 pm el febrero 12, 2012 Permalink | Responder

        Siempre es bueno variar las historias. o siempre estoy chichando, no siempre, casi siempre pero no siempre.

  • merdocrata™ 12:39 pm el January 22, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: afincar, , , highschool, , Madre Teresa de Calcuta, , nerds, oportunidad, preparatoria, , , , treintona, , , veintonas,   

    Treintonas: Las “undead” que adoramos 

    Saludos a ustedes, basuras de la red. Les habla una vez más el híbrido de hombre y mierda que le pone significado a sus miserables vidas, obviamente, su pana, Merdócrata. Durante esta madrugada fría como mojón de foca me daré a la tarea de llevarle a ustedes un tema de esos importantes para la superación y exaltación de la mente humana. Hoy, caballeros, damas que me leen el tema a tratar será la cruda realidad que vivimos hombres de pelo en pecho. El establecer relaciones con mujeres treintonas.

    Me cago en tu madre, las mujeres cumplen años. El deseo reprimido que deseamos todos nosotros el cual consta de darle pinga a esa puta de cuarto año que tantas puñetas nos hicimos llega a su fin. Tu sabes, la highschool es para losers y la verdadera joda es en las etapas  universitarias en donde te encuentras con este paraíso de mujerones veintonas que ya tienen ese crico que les bota fuego y andan locas y relocas con eso de querer chingar y meter mano. Yo era universitario. Estudie en la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras aunque no lo crean. Era un loser pero me importaba un bicho. Era universitario. Todo lo que quería hacer en la vida era ligar mujeres y recrear por mi cuenta lo más cercano a las películas de Revenge of The Nerds en donde las mentes más inteligentes se dedicaban a no otra cosa que ligar culos (de mujer) y masturbarse con furia pensando en mujeres inaccesibles para ellos. Ya tu sabes, una bellaquera constante. Pero las cosas no son como yo esperaba.

    Mi paraíso femenino no se volvió ninguna otra cosa que expectativas frustradas. Si, era cierto que el 90% de las putas (les digo “putas”  a estas cueros, con cariño) estaban mas duras que el puño de un loco, las muy pendejas no compartían conmigo las ganas de intercambiar fluidos, chichar, tu sabes, nada de eso. Las muy pendejas lo que estaban esperando era un buen profesor que prometa darles un trabajo de buen promedio para ellas darle su crica de buen promedio. Yo no soy profesor y mi pinga no es promedio so que me jodí.

    Pero todo esto cambió luego de años de auto-entrenamiento para desarrollar las artes de la Coproescritura (patentizado por este servidor) en donde me enfoqué en las habilidades de hablar y escribir mierda en las redes sociales y baños de gasolineras que fue que descubrí el tesoro de lo que es la mujer treintona. La mujer treintona es una mujer bastante particular. Es una mujer de por si más decidida y con los pies firmes en la tierra. Yo conozco muchas, he chichado con decenas de ellas y hasta compartido sentimentalmente y les puedo decir que es la mujer perfecta para los que quieren tirarse la soga al cuello y desean afincarse. La mujer treintona ya es exerimentada. Ojo, mujer experimentada no significa que le quepa un poste por la crica. No, no es eso. Lo que me refiero es que es una mujer que ya ha lidiado con múltiples líos amarosos ya. Que si el muy cabrón del ex la celaba, que si gorduras, que si les han pegado cuernos o, como me dijo una loca una muerta en vida una vez, que no bajaba la bacineta luego de mear su chico. ¡Qué cojones!

    Si, son mujeres que los años les ha dado malicia y las ha hecho inmune a muchas cabronerías que hombres de ventitantos les gastaría a una veintona y tendrían un “success”. Digo, no es que sean inmune a todo porque seamos honestos, hay unos merdócratas de la vida que saben dónde dar el tiro. Son mambichois que me leen a seguido y que están con las escuelas amolás. Pero el hombre promedio no tienen chance casi nunca de cogerlas de pendeja. Ellas saben. Son jovenes pero son listas… ¡Algo que rara vez encontrarás en una mujer!

    Eso si, quedas advertido de una cosa. las mujeres treintonas son mujeres que a duras penas puedes conseguir sin hijos, sin un divorcio en las costillas, vírgenes y con tiempo libre. Es algo así como una penitencia que Dios le dio a estas cabronas por ser sabias a tan joven edad en cambio a los hombres que en sus trintas puedes verlos con o sin hijos y jodiendo o tranquilos por ahí. El hombre de por sí es un abandonado social no importa las edades que tengan. las mujeres treintona en su mayoría ya se cansaron de la joda constante y se recogen muchísimo más rápido que nosotros.

    Es como comparar a Katie Holmes con Manny Colón. El hombre siempre salvaje, el león de la selva que más chicha, la mujer más atenta a su día a día, más meticulosa y pendiente.

    Es el mundo que nos ha tocado vivir, el mundo absurdo en donde nosotros los hombres si queremos tener un poco de calma en la cama y en la mente tenemos que abrirnos pasos a estas Madre Teresas de Calcuta. Darnos la oportunidad con esa psychobilly llena de tatuajes, piercings,  madre, hermosa, amorosa, recordando por siempre sus jangueos de juventud pero ajustada a su realidad… es la mujer para uno dejar de ser macho y ser hombre.

    Para esas zombies treintonas que aún gustan de amar (inclusive al más mierda de los hombres)

     
    • Jo-Anna Valeria 12:50 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Love in da air… Yuyuyuuii..

    • Sin_memoria 1:16 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Las treintonas son el paraíso. Esas mujeres no le importa si tienen chichitos y esas otras pendejases de las early 20s. Mi range esta en 28-35. Tenemos q salir en ese descapotado a buscar mujeres. No como la salida gay de Manny y Mierdoso

    • Carlos Alberto García 1:26 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      love is in the air, indeed!

      • merdocrata™ 1:35 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Yo soy un hombre enamorado desde el dia uno que escribo mierda para la mierda de seres humanos que me siguen. Gracias.

    • muhammad 3:53 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      La mujer treintona es dificil de olvidar. Jamas vas a encontrar tanto cariño.

    • El Gallo 7:56 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Me gusta el escrito, por el estilo, pues retomas tu vida universitaria y clasificas por edades las damas bichas de nuestro país. Pero hay que hacer una salvedad con las treintonas…..son buenas si han tenido hijos o abortos….mientras sean jamonas despechadas…hay un problema y te lo digo por experiencia no solo mia. Hay un problema con las mujeres cuando llegan a los 30 exactos….su cerebro retrocede 15 años. Les da pacho ver un bicho, se echan talco en la crica y se ríen, se ponen psychos y sentimentalmente bichas. Es por eso que YO, EL GALLO, prefiero las cuarentones, Amazonas bellacas que usurpan bichos en cualquier negocio o chinchorro del país. Son capaces de venirse mas de 7 veces sin cansarse y solo acaban el sexo cuando sus cricas ya estan lo suficientemente hinchadas para seguir. Hay treintonas que bregan, pero eso es despues de los 35. Muy buen escrito.

      • merdocrata™ 8:14 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Eres de los pocos masculinos (y el primer gallo) que conozco que concuerda conmigo en eso de que la mujer con hijos ya tiene una experiencia en lidiar situaciones y eso. Gracias por tus palabras llenas de sabiduría. No eres el gallo que más pisa en la granja por nada.

    • culito de pan 10:09 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Ejele pillin eso parecio mas una carta de amor q otra cosa, lo mejor fue q te chotiaste al final jajaja q bueno el Merdo esta enchulaoooo

    • Morfea 11:35 am el enero 23, 2012 Permalink | Responder

      Diablos Merdo FELICIDADES!!!….a este post yo le llamo JUSTICIA DIVINA!!!
      Me alegra saber que SI hay personas (hombres) que piensan asi de nostras por que claro que me incluyo!!!!…podria decirte muchas cosas que sonarian feministas,cursis o hasta ridiculas para los oidos de quienes nunca han entendido la vida de una mujer treintona,independiente economica y sentimentalmente,pero solo voy a resumir con unas sabias palabras que mi espejo y mi cartera me dicen todos los dias…….A mis 30 y tantos,soy mucho jamon pa’ cualquier par de huevos.

      Salud!!!!!

    • La Celula 10:49 am el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      Merdocrata he descubierto que eres el hijo ilegítimo de Chuck Norris……cuales son tus pensamientos sobre esto-SavageHelios

    • Rámesis 2:44 pm el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      son las mejores amantes y amigas y con solo escucharlas tienes un pedacito gano pero no tan rápido como bien dijistes son inteligentes e inteligentemente tienes que saber ganartelas para disfrutar ese preciado nectar que solos ellas saben dar.

      ps. la última foto tiene alguna connotación indirecta?

      • merdocrata™ 4:40 pm el enero 27, 2012 Permalink | Responder

        Sherlock Holmes mi hermano, Sherlock Holmes 😉

        • Ramesis 8:08 pm el enero 27, 2012 Permalink

          No tanto pero mi mente analiza todo lo q lee saludos a la zombie lol

    • Angie The Serial Dater 12:52 am el enero 25, 2012 Permalink | Responder

      Anda, declaracion de amor!!

    • Angie The Serial Dater 9:41 pm el enero 30, 2012 Permalink | Responder

      Yo soy una treintona orgullosa con mis compatriotas; sigo soltera y sin hijos!! Y todavia me doy el lujo de mentirle a los gringos sobre mi edad, me los tiro y nunca vuelvo a saber de ellos porque no me satisfacen en lo absoluto, o son alcoholicos o mafuteros y yo no estoy para aguantar esas mierdas a NADIE!!

      • merdocrata™ 8:23 pm el enero 31, 2012 Permalink | Responder

        ¿Así que chingas con gringos matuferos, alcoholicos o escombros sociales que a penas se les para el bicho por ninguna razón aparente y lo consideras un lujo? Sin duda una mujer de Dios. 😉

  • merdocrata™ 11:08 am el January 16, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , cafre, cafronda, estúpida, idiota, muere, , , , , , , picha, ,   

    Mujer Cafronda: Escombro Humano 2 

    Esta es la Segunda Parte de un post que hice meses largos atrás titulado “Escombro Humano” y estoy encojonadamente pompiado y deseo escribir un blog. Que se joda. Me importa un bicho. La noche de hoy está dedicada a estas putas de la vida, cabronas, idiotas, mamabichas que creen que pueden y no pueden un carajo. Esas mujeres que creen que lucen bien haciendo el ridículo y mostrando su cara al mundo por lo que son realmente: escorias humanas. La escoria humana es una de las descripciones que van más de la mano de lo que se conoce como una Mujer Cafronda. Así es como titularé el post de este blog. Mujeres cafrondas, diablo, quién carajo no conoce una mujer cafronda. ¿ Ustedes conocen mujeres cafrondas? Yo si conozco una mujer cafronda; bueno, realmente conozco varias. Unas destacan más que otras claro está pero siguen siendo lo mismo: cafrondas nevertheless.

    La mujer cafre es una mujer que es una escombro social. Estúpida, engreída. Una total attention hore en búsqueda de que alguien se le pegue haciendo las cosas más estúpidas del mundo: desde decir que es buena mamando, que si es la más que fuma, bebe, chunquea en público para lucir la más cool y radical… en fin, una perdedora. Es esta pendeja que nos hace quedar mal cuando la sacamos a pasear, digo, si es que eres bravo para sacarla a pasear. Humillante, engreída. Mis amigos, son de las cosas más malas que te puedes conseguir en especial si estás involucrado con alguna de ellas de alguna manera u otra.

    ¿Ustedes no les ha pasado que han salido con una persona, esperado hace tiempo por ese jangueo que llevamos días planificando y que de momento, llega de invitado esta basura de cafronda de la nada. Ya tu sabes, tu haces buche. Lo primero que pasa por tu mente es un “ay Dios mío, no la cagues no la cagues”. Crees que vas a quedar triunfante. Que tu jangueo con tu novia o esos panas está cool y perfecto hasta que de momento la muy cabrona hace lo que hace. Empieza a querer llamar la atención. Bellaqueándole a los tipos dela barra, buscando peleas con otras mujeres, te cela o cela a uno de tus amigos, se pone estúpida, engreída. ¡Tu tienes que sacar la cara! Tu querías disfrutar y lo haces es disfrutar… si, disfrutar de una puta taquicardia. Imagínate. No puedes desquitarte haciendo nada, ni haciendo poco, solo cagarte en tu madre y en la hora en que planificaste el jangueo. Físicamente no puedes hacer nada, digo, a menos que seas un Steven Seagal de la vida y le partas el brazo a esa cabrona… pero como tu eres de esos sujetos buena gente, así como yo, tu amigo inexistente, El Merdo, pues tu sabes, a aguantar como macho. Tu mente da vueltas, te mareas de pensamientos impuros, cabrones, dolorosos y macabros.

    Tienes que entonces tomar una decisión si seguir entre ese círculo de amistades y por círculo de amistades incluyo también los amorosos. Porque créeme, también este topo de pendejases puede afectar a parejas que tengan sea el hombre o la mujer una amiga que sea así de cafronda. Les digo, que ha menos que ustedes no se tomen un momento para poder reflexionar sobre lo que está pasando su relación se puede ir a la mierda. Yo no quisiera en el caso personal que una relación que yo estuviera cultivando por meses se vaya a la mierda por los comentarios, incoherencias y estupidez de una tercera a mi relación. Pero de que pasa, pasa. Es por eso que le sigo a ustedes que es mejor cuidarse. ¿Pero cómo te puedes cuidar de que una Mujer Cafre te joda lo que tu tanto tiempo cosechaste? He aquí unos tips para que vayas a la fuckin segura, o al menos para que puedas lidiar con esta puta situación:

    1. Aclara desde el primer momento que la conoces a tu pareja/amistades que esta mujer no te agrada.
    2. No le dejes pasar ni una falta de respeto.
    3. No luzcas intimidado por sus acciones al contrario atácalas de lleno.
    4. Si esa persona se quiere apuntar una sobre ti no seas pendejo, tira pa lante, welebicho.
    5. Ataca fuego con fuego. Se más cafre que ella al menos una vez en la vida  frente a ella.
    6. Que la mujer tuya no le ría las gracias. No es agradable. No es justo.
    7. Coge a la muy pendeja en un aparte y dile la que hay “no me agradas, biatch!”
    8. No pierdas la cordura en un toma y dame con la attention hore cafronda esa, o sea no bajes a su nivel a menos que estés obligado a hacerlo.
    9. En un círculo de amor solo caben tu, tu pareja y sus hijos si es que tiene. Si ese tercero quiere influir en su relación párala en seco.
    10. Si tu pareja está de acuerdo más con ella que en salvar el amor, cariño o relación que ustedes tienen, entonces, a la mierda con todo.
    11. Porque soy un hijo de puta, agrego un número 11; Que si la jeva te bota porque la cafronda vale más que tu vete, pero VETE EN UN BLAZE OF GLORY. ¡Que se joda el mundo!

    Lo que quiero es dejarle claro a todos los hombres que me leen, es más puñeta, hasta a todas las mujeres que me leen también que se joda, que deben de ser bien precavidos con las amistades que presentan. Yo siempre he creído que uno tiene derecho a ser feliz no importa como pero el ser infelíz nada ni nadie y no hay nada que te joda más en la vida que ver a una persona que no sepa valorar lo que tiene de encima. Si tu eres un cabrón de ser humano como yo que soy un escombro de las redes sociales, pues, no hay problema, te debe de importar un bicho lo que pase. Pero si eres un hombre o una mujer sensata, que realmente atesoras a esa persona que amas, hazle un favor. Valóralo. Aprovecha cada momento de cariño que te da. No la desperdicies porque tienes que soportar a una persona que no contribuye en nada a tu relación. Habla con esa cafronda o cafrondo y dile que reflexione sobre sus actitudes. Que para todo hay un momento. Que tu relación se merece un grado de respeto. Y si tu, cabrona, eres la cafronda, coño, aplícate, que eso no se hace. El ser una tierra en esta vida se paga en esta vida. Fuck it. Te joderás como quiera.

    Vale la pena que la felicidad de tu relación sea interrumpida por los amigos de la estupidez, bajeza y charrería. Pues adelante, be my guest. Recuerda, quedarse sol@ no es cool en especial cuando tienes buenos individuos interesados en darte felicidad.

    Dile no a la mujer cafre, dile no al escombro humano.

     
    • Zzzzz 11:21 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Ya habia leído muchos blogs tuyos pero este es el primero que comento. Esas cafrondas de la vida en el fondo hacen las cosas que hacen por inseguridad y envidia porque con sus ridiculeces nadie las toma en serio….

      • merdocrata™ 11:40 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Yo entiendo lo mismo. De hecho hasta a veces penan dan, porque creo que realmente no son cafres sino que quieren lucir como cafres para poder llamar la atención de sus amistades. Supongo, yo.

        Gracias por comentar.

    • Carlos Alberto García 12:00 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      lo que estan buscando es que te las chinges, merdo.

      y si no te las chingas lo suficicientemente rapido, se van con otro.

      claro, si ven que se lo quieres meter con demasiada osadia, tambien.

      osea que no te debe importar UN carajo y sigue vacilando.

      • merdocrata™ 12:04 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Como andan las cosas hoy en día hay q tener cuidado con quién uno se junta mi pana. No querrás perder el bicho.

    • Hommy_Maiden 12:06 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Este reporte tiene que ir en la pagina central de los rotativos de la isla definitivamente.

      No obstante,un buen condon y una de esas putas pa’ un domingo en la tarde no tiene precio,

    • Georgy Jose Ramos 12:09 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Es que si las dejas te chupan to’ desde los chavos hasta las bolas…

      • merdocrata™ 12:16 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Depende. Porque si estás claro de las intenciones de la chica entonces tu tranquilo, rilax, en cambio si la quieres como pareja entonces atente a las consecuencias.

    • danny 12:36 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      tremendo *_*

    • Aina Roots 10:34 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Tremendo post Merdo, me encantó. 🙂

  • merdocrata™ 12:27 am el November 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bellauqera, , , domingo, impotencia, , , , sábado, , , viernes   

    Frustraciones de Pinga: Cuando a Merdo no se le paró el bicho 

    Este post que les voy a contar no quiero que lo sepa nadie, ¿ok? Esto es algo íntimo y solo lo voy a compartir contigo y el resto del ciber-espacio. Confío en todos ustedes mis lectores pues conozco que el perfil de ustedes los que leen mis pendejases y se que son ratas sucias, putas finas, puttas sucias, gamberros, enfermos sexuales, mujeres caballo de la vida y asesinos seriales en potencia. Yo los respeto a ustedes y es a ustedes a quienes dirijo estas palabras porque tengo que desahogarme. Si porque soy El Gran Merdócrata also known as el destructor de intestinos (de mujer) y Filósofo de la Coprolectura y la Coproescritura. Tengo un nombre que mantener y de veras no sé qué carajo me pasó que simplemente ni fu ni fa mis hermanos. Esto está cabrón. Tengo que hablar con ustedes.

    Lo que me ha pasado es algo serio y necesito que me presten mucha pero que mucha atención. Bueno, resulta ser que este pasado fin de semana estuve de jangueo tenía un “point of no return” tu sabes, jangueando sin tener lugar ha donde ir. Como ser un tecato en Santurce llendo a capear a pie a Maunabo. Estaba en ná. Solo quería bellaquear y pasarla cabrón con cierta persona en particular pues la ando conociendo un tiempo y de vez en cuando jangueamos y de vez en cuando nos da por echar un polvo por cuestión de “afincar nuestra amistad”. Nuestra relación siempre ha sido de mutuo respeto y acuerdo. Ella sabe que me encantan las mujeres,ver sus melones, ligarme sus piernas, chispo de nalgas y hablar cuanta mierda hay por internet. Ella me lo respeta. Eso me agrada. ¿Ella? Ella es una mujer que es bastante particular y que si doy mucho detalle al respeto entonces no le sería justo de mi parte. No la quiero chotear. Me guindan de los webos de eso pasar. No es la mujer caballo que quede claro. That bitch is OVER! por si las moscas. Yo les hablaré claro. Pero les contaré cómo fue mi experiencia de weekend que empezó super a fuego y acabo super mierda por culpa de mi trapo e’ bicho.

    Empecemos con el viernes. ¡Ah viernes!  ¡Cómo adoro los viernes! Los viernes son fenomenales para mí. Es un día en donde me dedico a hacer nada y que me importa un bicho todo lo que pase en el sector laboral y/o profesional.  Solo me preocupo por lo que pasa en mi vida detrás del blog. La puta blogófera se puede ir a la mierda. Evaristo volver a tener cáncer, Manny Colón volverse satánico, RucaZombie hablar de su jartera comiendo juevos de carey, yo tener cáncer de colon en la garganta pero eso sí, que nada me joda mi viernes. Los viernes son los verdaderos sábados. Yo me encargo de que siempre la pase cabrón a como de lugar. El viernes salí de trabajar (si es que a lo que hago se le puede llamar trabajo) y me dirijo pitando a casa de mi “buena amiga”. Esta chica es fenomenal a mi me gusta mucho, tiene un cuerpo de causar hipo, unos melones jinchos con sus pezones rosaditos, esas mini nalguitas que me ponen la pinga respingona y unos ojazos verdosos que uff… te digo, que bajo motivado a ir a verla. Todo lo que pasó durante la semana me olvido y lo cambio por estar un tiempo con ella. Efectivamente eso es lo que hago. Llego al sitio, la llamo le digo “Mami llegué” desde mi celular y ella me dice que me meta a Walmart a esperar a que ella se bañara y se aseara. Yo me conozco a mí mismo. Me cabreo pero le hago entender que no había problema y de cierta manera no había ningún problema. Tenía uan hambre cabrona y tenía que hacer unas compras de antemano. Fui a Walmeat. Hise de todo menos comprar y me comí algo. Hamburger y papitas. Me cansé. Me fui directo pa su apartamento y llego no sin antes  llamar a y avisarle por teléfono que estoy cerca de su casa. Ella me dice que no había problema que dejaría la puerta abierta y que me pusiera cómodo. Eso mismo hice. Me puse cómodo y me puse a hablar con ella de cosas de la vida, no se qué más pasó… creo que chichamos y todo el mundo feliz y contento. Una noche romántica y llena de semen y fluido varginal. Lo que acostumbro cada viernes.

    Llega el sábado. Los preparativos estaban ready. Ella se iría a trabajar mientras yo me quedaba cuidando a su perro. No sé que fuckin raz es. Se que es un perro de esos pelú. Ese perro y yo no nos llevamos bien. Siempre me ladre y si no me lame las manos me muerde. Siento que es bipolar. Lo odio. Soy considerado persona no grata a ese apartamento, según el perro. Quizás esté celoso porque yo se lo ando metiendo a su dueña. Pero no dejaré que un perro me joda la vida. Lo cuidé, le eche su comidita y sus pendejazes y eché a bañar para que rápido que ella salga nos fueramos directito a los cines de Fine Arts. A veces creo que pasan películas de Steven Seagal y esas pendejases y quería compartir ese momento especial con ella. Porque ella tiene un crush bien cabrón con ese actor. Menos mal que un océano nos divide  a él y a mí sino, imagínate, vería amenazada mi relación. Pero miren qué pasó. Por más que le dije que la tanda era a las 11:40 PM la muchacha se quedó arreglándose y arreglándose y arreglándose, ay dios mío, que cosa más cabrona. La cosa es que salió de vestirse a las 11:25 PM y luego me dice “lo siento es que me puse una ropa y no me gustó como me quedó y me tuve que poner otra cosa. Pero descuida. Creo que llegaremos a tiempo.”. A tiempo, si, a tiempo para decir un  “Puñetaaaaaaaa11!!”  de esos mentales, tu sabes, tu siempre quieres quedar bien. ¿Pero qué se puede hacer? Ella propuso que si estábamos tarde hiciéramos otra cosa aparte que se disculpó en varias ocasiones. No me puedo controlar cuando ella se disculpa, Pone unos ojitos de nené foca que bendito sea Diosss…. mierda, se me ocurrió ir al Viejo San Juan. Uff hacía tiempo que no iba para ya.

    El Viejo San Juan, vaya, tiempo que no pasaba por allá y menos de jangueo. Es que soy un tipo que prefiero los moteles a los sitios turísticos. Pero igual, me adentré a ese lugar buscando El Parking Estacionamiento Doña Fela. Eso es una misión para mí pero la chica era un GPS con buenas tetas. Me dirige, la hago que me estacione el carro porque no tenía bicho de idea de como hacerlo y pues, nos pusimos a caminar. La pasamos de lo más chévere. Nos detuvimos a fumar mientras veíamos el mar. Tiempo que no hacíamos eso. Ella decía que extrañaba una salidita como esta. Yo estaba encantado. No fui al cine pero ella se siente bien como quiera. Eso me llena, si, me llena las pelotas de semen también. Entonces seguimos caminando, hablando y toda la pendejá y entonces comenzó a llover profusamente. La chica tenía el blower ready y me suplicaba que nos moviéramos y eso hice y  entonces es cuando divisé una barra y ahí mismo nos metimos. Divisé que era una barra corrida por hondureños y vi como el ambiente bastante liviano pues decidí quedarnos allí y pedirle algo de beber a mi chica. Ella está loca por tomar una bebida de Gray Gooze pero no la encontramos. Pidió 2 Peroni y para mí una Medalla. Nos la dimos. Pedimos otras cervezas más, luego otras, luego otras, entonces ella con ganas de fumarse un cigarrillo, entonces ella fuma y se regresa a beber y bebemos y seguimos bebiendo. Entonces nos sinceramos. Ella me dice dos palabras que forman un total de 5 letras que comprometen a uno, palabras que yo le repetí porque igual las sentía yo también. Esto estaba cabrón. Pero era un poco tarde y teníamos que regresar a su apartamento que estaba un poco lejos, máxime cuando le confesé en la barra que estaba bien bellaco por meter porque ella estaba super hermosa. Así que nos alejamos del sitio como a las 3 AM y regresamos al estacionamiento. Yo estaba bien bellaco, ella parece igual. El alcohol le quita los rodeos a las personas. Solo me recuerdo de que eché el asiento para atrás y ella me chupó la pinga. Pero estábamos más bellacos y queríamos meter con mejor razón así que fuimos a su apartamento. Ella condució mi auto yo estaba desenchufado del mundo. Mi mente estaba exhausta pero el bicho mío no. Era sábado de madrugada y era mi deber darle yesca a mi chica. Eso hice. Felpa, vario orgasmos y dormimos.

    El sábado corrió de lo más bien sino fuera por unos pequeños retortijones en le estómago gracias a la mezcla de tragos y cervezas que nos dimos en San Juan. Ella me da una pastilla que usa su abuelo para poder quitar la acidez o algo así me dijo. Ella me recomendó que para esa noche en vez de gastar dinero en ver una película en el cine viéramos mejor alguna película ambos solos en su apartamento. No me pareció mala idea y la adopté. ¿Qué puedo decir? Soy loco con las películas (en especial las que contienen putas lesbianas comiéndose las tetas una a a la otra). Decidímos ver la de Wolfman en la cama. Yo la había visto en el cine, ella no. Ella jura que me quedé dormido viendo la película. Yo digo que solo descansaba los ojos. Ella apaga la película y decide que nos demos un poco de amor carnal. Le doy puñaladas de carne, tengo el pino como puto lightsaber cortando brazos.  Ella se abre de piernas y adopta una posición extraña  pero rica. Tengo unas ganas cabronas de emburrárselo que no puedo aguantar. Cambiamos de posición. Ella me cabalga como Doña Bárbara.

    Domingo en la madrugada…

    Algo le pasa al bicho mío. A los pocos minutos de ella treparse encima y eso, algo le pasa a mi webolver. Se me pone monguito de momento. No sé que pasó. Simplemente dejo de funcionar. No sé qué carajo era. Ganas de meter mano no eran pero simplemente el bicho no quería trabajarme más. Yo me preocupe. Le pedí a ella que me siguiera besando o algo. A mí me gusta que me besen. Pero nada de nada. Entonces comienzan a llenar las frustraciones en mi mente. Esto nunca me había pasado. ¿Cómo es que al gran Merdócrata se le muera el bicho en medio de una bellaquera? Me cuestioné el por qué. Simplemente no pude hacer más. Ella lo nota. Yo frustrado. Yo soy un hombre que siempre anda con la daga desenvainada y listo para hacer el tajo y ahora la daga anda bota. Me dice que me vaya a acostar, yo también. Do pude dormir un carajo. En la madrugada sentí unos retortijones en el estómago. Juré que quizás el problema que tenía  era el malestar estomacal que simplemente me quitó las ganas de tener un buen sexo. Voy al baño, regreso aliviado y muy livianito pero me regreso con la escena que mi chica sigue dormida profundamente. Le di tiempo al tiempo. Intenté a duras penas de dormir. No pude… pero la frustración era tanto que no pude dominar que me vestí y me dio unas ganas super cabronas de ir a la gasolinera y meterme un cóctel de Pepa Negra con Torito aunque me llevara el diablo. Tenía que chichar. Ella se dió de cuenta y me dijo que por favor me recostar al lado de ella y me ofreció su pecho desnudo para dormir en el. Saboreé sus tetas y quedé dormido hasta que se nos hizo de tarde.

    Nos levantamos o mejor dicho ella me levantó. Me dijo que tenía que preparar el desayuno que realmente era el almuerzo y que la acompañara en la cocina. Le dije que lo sentía bien cabrón. Que esa mierda a mí no me pasaba y ella me decía que no me preocupara que a nosotros los hombres en algún momento de la vida siempre nos pasará esa experiencia. Yo le dije a ella que eso no me importaba que me dio un bochorno cabrón porque mi maceta es su maceta. Ella me riposta con que ignorara todo eso y que disfrutara del desayuno, que mejor me mantuviera en la cocina y usara la computadora para entretenerme mientras prepara ella la comida. Yo estaba con los cascos volados. Quería saber qué puto motivo me jodio a mi la erección. Busqué culpables: el alcohol, el dolor de barriga, la trasnochada pero nada de nada. No compaginaba. Hasta que me vino a la mente una cosa, jum… ¿acaso es lo que creo que es? Busco en la red: “Omeprazole disminución sexual” en inglés. Reviso y lo que encuentro es una cabronería que me dio susto. La pastilla que me dio mi chica para el dolor de estómago no era otra cosa que Omeprazole, que se usa para la acidez y eso. La puta pastilla tiene efectos secundarios con cojones. Desde visión borrosa, sensibilizad a la luz, dolores de estómago y una lista de 30 y pico de razones para no beberla entre las cuales hace mención pérdida de placer sexual y problemas en mantener una erección correcta.  Mi chica y yo vimos alivio. Encontramos el culpable de una noche de sorpresas y desesperanza.

    Omeprazole. Me jodiste la vida. Me jodiste la existencia. Maldigo la hora que conocí esta medicina de mierda. Ahora a ayunas estaré. Cero porno, Cero carnes y levadura. Pura frutas y verduras. Limpiaré mi sistema y acumularé leche en mis webos. Deseo dislocarle la matriz a una personita especial y ninguna pastilla recetada por el doctor me lo va a impedir.

    Querido lector. Me he sincerado. Es el turno de ustedes y compartan su historia de impotenia y lloremos lágrimas cibernéticas. Frustraciones de pinga.

     
    • RucaZombie Bloguera 4:24 pm el noviembre 21, 2011 Permalink | Responder

      ay vpc! jaaaaaaaaaa éste ha sido el mejor post en mi opinión! Me reí tanto q hasta lloré. Dito, el perro tal vez asocie tu rostro d mierda pensando q estás marcando territorio. lol Yo no se Merdo, la chica es cool; en verdad me cae bien, pero no crees que t haya dado esas pastillas a propósito?

      BTW, dile q encontré otra bebida d vodka q le encantará. Después t dejaré saber.

    • Serio E. Irreverente 10:53 am el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      jajaja cabron eso me paso una vez pero la experiencia se merece un post y todo. si quieres nos encontramos a beber y luego de varias cerevezas te cuento. jajajaja

    • Sin_memoria 9:13 pm el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      esa invitacion de serio esta bn gay termianran espadiandose comprobando que aun se les para

    • Antigonum Cajan 8:26 am el noviembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Para evitar esa frustracion, lo mejor es no darle al sexo tanta importancia. La horticultura dura, i dura i dura…i al final puede uno comerse una papaya o hacer un refresquito de limon, disfrutar el aroma de una Plumeria blanca o de una igual azucena…FIN

    • culito de pan 1:07 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no tengo bicho pero te digo q eso le pasa a todos los hombres aunque sea una vez. Cojelo como si fuera un petardo y te saliera pato osea no le des mucha importancia

  • merdocrata™ 6:33 pm el November 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1992, Barcelona, , , , , , , España, excremento, , , , Olimpidas, , , ,   

    Paella de Mierda, Olé 

    Les quiero contar una historia que me pasó en la vida real y que si no me creen me importa un bicho porque así soy yo, Merdócrata, el que no perdona y le importa culo lo que ustedes piensen. Hace unos post atrás les hablé a ustedes de mis aventuras a principios de los noventas y la vaina que me pasó en ese año 1992. Pues mi historia de hoy va igualmente a esa etapa de mi vida de principios de los noventas, más específicamente 1992, donde yo simplemente la pasaba cabrón. Por lo contrario que pasa con los mierdas que me leen en este blog que deben de tener 13 o 14 años o una pendejá así, yo en esa época era un muchacho bastante jodedor. Tu sabes, yo estaba en na’. Me importaba bicho todo lo que pasase en mi vida en especial lo que es la vida amorosa. El amor, pensaba yo en la época, no era otra cosa más que un riesgo que no quería experimentar y es por eso que me dediqué a pichar  al amor. Bellaqueo es lo que quería y en lo que me distingo. Digo, no tenía nada que perder. Era un hombre soltero so que era una arma sin inscribir y andaba seguro de vaciar el peine. Era un sujeto dispuesto a hacer lo que fuese por tal de echar un polvo. Para muchos, quizás eso no es lomás importante de la vida pero para mí la crica si. Me volvi inmune al amor y vulnerable al bellaco. Yo no valía nada. Me volví aventurero.

    Luego de ese fracaso que tuve con esa chica con quien quería salir y tenerle pánico a tener unos futuros hijos anormales y una pensión vitalicia, huí de esa relación y me juquié con otros menesteres. Botaba el dinero en lo que fuera. Me encantaba los casinos, ir al cine, la playa, chichar, e ir a la iglesia, pero perdería más sexo desenfrenado que la Salvación Eterna. Cualquier distracción era buena a la hora de hechar un polvo. Me recuerdo que una vez que yo estaba en un hotel de San Juan, si no me equivoco era el Cerromar, estaba jugando Blackjack versus una puta extranjera de nacionalidad creo que argentina. Estaba rica y super chichable y con ella tuve una conversación amena y luego de 6 horas rompiéndole el culo mentalmente junto a 2 horas de rompiéndole el culo literalmente en mi habitación, llegué a la conclusión de que tenía que salir de esta mierda de isla 100 x 35 lleno de corvejos y que merecía expandir mi mundo. Es entonces cuando me hice de la idea de planificar, junto a unos panas, la idea de sacar un dinerito para irnos de viaje para nada más ni nada menos que a La Madre Patria, España.

    Soy un tierra. Y como tierra al fin necesitaba de la compañía de panitas igual de tierras que yo y como Mel Gibson no estaba disponible me llevé a mi buen amigo Escarabajo, mi hermano de toda la vida el cual siendo un labioso y comía hasta cartón mojau se apuntó al viaje para España. El resto de los cabrones que me dijeron que venían conmigo se rajaron a última hora tal y como pasa con los charros traicioneros y de poca palabra que me rodean. Pero a la mierda, con Escarabajo me conformo, que se joda. Anyway, nos fuimos un viernes y llegamos al otro día prácticamente al aeropuerto El Prat en Barcelona. Cogimos el día completo para descansar cosa de que por la noche pudiéramos vacilar y efectivamente eso hicimos.

    Conectamos con par de jebitas , tu sabes, quizás no era la cabronería que pensábamos de principio pero que carajo, chocha es chocha ¡y cómo gozamos, mi gente! Escarabajo conectó  con esta tipa que tenía un bebe y el marido era fan del futbol y pero el era un cleca y Escarabajo le dio tremendo gol de pinga en esa jaiba que aún desconozco si tiene un hijo bastardo en Barcelona de esa cabrona. Yo, el Merdo’ estaba entretenido dándole cerceza a un perro chiquito. Nada como ver un perro borracho tratándose de oler el culo el mismo en círculos. La doña comenzó luego de tant bellaquera a hablarnos sobre una hija que tenía llamada Amanda. Si, me acuerdo bien, Amanda y que era un ser humano especial, tan especial como su matrimonio y cosas así. Yo suponía que si su matrimonio era tan importante como su hija, entonces, esa hija tiene que ser tremenda mierda.

    Pero que se joda, pa’ lo que yo traje, me dije yo, pues indagué un poco sobre la cochofle de hija que tenía la espanolita esta. Me contó que ella se dedicaba a promociones, que era toda una publicista y jodiendas así. tu sabes, la vendió como si fuera la última Coca-Cola del Desierto así que asumí que eso tenía que estar cabrón. La puta esta llamó a su hija a su trabajo, le dijo que tenía visita y dijo que uno de ellos era muy guapo, supongo que se refería a mí por supuesto, so que aguanté con ganas férreas ver esa hembra. Le dije a Escarabajo que prefería esperar a la muchacha en las escaleras de su casa y que con mi labia me la quería follar tu sabes, sea como sea esa tipa. A veces pasa que cuando uno está bellaco esa mierda de que sea linda o fea simplemente sobra. Le dí la orden de que se clavara esa doña mientras que yo esperaría a la chica y que me la quería llevar donde fuera. La doña me da una ligera descripción de la muchacha: ojos verdes aceituna, blanca, pelo castaño lasio, bajita, pequeña cicatriz cerca de la ceja izquierda. Yo en mi mente me estaba preparando y sí que lo estaba. Esperé media hora hasta que llegara esa chica y cuando me la presentan formalmente luego de yo tasarla… ¡Ay Dios mio! Esa voz tan delicadita, qué femenina. Esta mujer era divina. Ese acento me ponía bellaco también. Cocos pequeños pero firmes, cintura pequeña, trasero firme. ¿Qué más se puede pedir? ¡Que se acueste conmigo, obvio! Esta mujer era una mujer conversadora pero que a su vez me reflejaba cierto tipo de ignorancia de la vida. Supongo, porque ella tenía como unos 22 años pero de capacidad como de 15 tu sabes, mente de pollo para temas en particular el cual contrasta con la profesión que tiene. ¡Presa fácil! Le tiré par de fresquerías de las mías y creo que eso más la cosa de que era un sujeto exótico causó que una cosa llevara a la otra y luego de 13 cervezas de esas nacionalizadas españolas que compramos Escarabajo y yo para vacilar, en donde ella me demostró que tenía hígado para no ajumarse y yo demostré que era un welebicho que no sabía beber, esa mujer me agarra el bicho y me invita a su cuarto.

    ¿A su cuarto? Jum, pensé yo, tu sabes, eso me evita el tiempo y dinero que tenía que gastar para poder echar ese polvo, aunque la verdad, es que para esos tiempos todo se hacía en pesetas españolas . Aunque bueno, que se joda. La cosa es que yo me preparaba para salir a bellaquear afuera y que las cosas se tardarían un poco más en lo que la muy puta cayera en cuenta de que chingar conmigo le beneficia a ella. Pero hey, no desaproveché la oportunidad y sí, me decidí en meter mano. Entré a su habitación y era muy hermosa. Echar un polvo ahí, era definitivamente echar un polvo de ensueño. Le di la espalda a ella y la buena hembra me abraza. Se siente fenomenal. Siento sus duros pezones rozando y espalda que aún estaba cubierta de mis ropas. Ella se me acerca al oído y me susurra al oído un “Veamos esa polla”. La muy cuero mete la mano por mis pantalones y se adentra hacia mis calzoncillos Fruit Of The Loom blancos y agarra mi miembro erecto, se me pone de frente y me ha hecho uno de los sexos orales más ricos que he recibido en mi puta vida. Me lamía la tranca, mordisqueaba la cabeza del bicho, me chupa las bolas y la pinga a ní me latía.

    La tiré contra la cama, le rasgué sus ropas, mordisquié sus pezones que estaban ya expuestos desde que los rozó con mi cuerpo. ¿Su color? Chocolate. Sabían bueno, pero no tan bueno como esa comía de chocha que le dí rápido que le quité su ropa interior. Su vagina estaba algo peluda pero sexy. No daba asco. Le abrí sus gajos y comencé a lamer. Divina tentación, sabía tan rica ella. Muy mojada y exitada. En búsqueda de bicho caribeño. Esa mujer me pedía a gritos que por favor se lo metiera pero yo soy un cabrón con eso. Me gusta verla sufrir.  Me lo imploró, ¡me lo suplicó! Yo decidí cuando era necesario acabar esa comía de chocha y me puse frente a frente con ella y le decía lo muy pura que era y ahí es cuando comienzo a espetarle en cámara lenta el bicho mío y siento como sus calientes fluídos vaginales calientes rodean mi virilidad. Le doy felpa de todas las formas y colores: en posición de misionero, que me cabalgue, la pongo en cuatro, se lo meto de ladito. La cabrona es insaciable pero Roma no se hizo en 1 día. Le di bicho, bicho, bicho y más bicho hasta que no pudo ella más que se vino y yo también. Si, como si fuera una puta venida sincronizada. Nuestros orgasmos llegaron juntos: yo solté un chorro de mi semen acto en calcio y ella palpitaciones vaginales que casi me tuerce la pinga. Coño, que ricura. Luego de varias palabras sucias, abofetearle esas nalgas y romperle el intestino a pingazo limpio a la muy puta nos quedamos muy agotados y nos quedamos dormidos. ¿Cuánto tiempo? Ni idea. No más de 3 horas pasaron y aún siento su suave aroma. Pero luego. TUM TUM TUM TUM  unos ruidos provenientes de detrás de la pared aparecen. Ese era El Escarabajo que le estaba dando y no consejos a la cabrona madre de la muchacha que me acabo de tirar. Se me estaba parando el bicho porque nada me pone más bellaco qu una mujer gimiendo y gritando “rómpeme el culo hijo de puta” so que imagínense. Sentí esos deseos de sobarme la tranca y NOOOOOOOOOO!!!!1!

    ¡Me cago en tu muertos! Me cagué!!1 No solo me cagué sino que senda cagada que dí. Una cagada licuada. ¡Cagué blandito! Churras. Diarreas. Ustedes pongan el nombre y justamente con esa tremenda belleza en la cama. Dios sabe cómo me paniquie. ¡¿Qué hacer!? Ponte a pensar. Es una dama que te lleva a su propio cuarto, tremenda mami y con ese cuerpo cabrón y que de pareja se gaste a este cabrón que es intolerante a la cerveza que durmiendo botó hasta el verde de las tripas. Yo junté mis manos y pedí a Dios dos cosas. Que la puta esta no se levantara y que limpiara esta mierda por fe.Pues Dios me concedió uno de los milagros que es el que la tipa no se levantara y lo otro Dios me troleó. Se burló de mí. Me dio un Santo Cágate en Mi Madre. Algo tenía que hacer. Me tenía que armar de valor. Pensé. Fueron los 10 minutos más largos de mi vida. ¿Qué podía hacer para resolver este dilema. ¡Eureka! Me arme de valor y tome toda la mierda que pude en mi mano y raspé con mis uñas todo lo circundante a mi hueco anal y recuperé todo ese excremento, culpable de mis preocupaciones y… Dios mío… no sé si decirlo… bueno, qué carajos, se lo embarré en el culo a esa jeva que no cagaba. Le unté mierda, pero que mucha mierda, y como si fuera un episodio de CSI hizo una recreación cabrona y unte de mierda hasta las sabanas que ella tenía encima. Mis manos estaban embadurnadas de mi maloliente excremento pero yo soy un cabrón y mi orgullo de hombre vale más que la vida de cualquier mujer. Abrí la ventana de su habitación. Bajé por las escaleras de emergencias no sin antes dar una última mirada a esa escena tan nauseabunda, pero a la vez tan bella. Era como ver un ángel caído del cielo y cagado durante el trayecto. Se me estaba empinando el bicho. Pero tuve que decirle adiós a esa buena mujer.

    Ahora me pongo a reflexionar y podría llegar a muchas conclusiones. Puedo llegar a pensar de que es ahí en donde dejé de ser el hombre maravilloso con las mujeres. Dejé de ser aquel que se entregaba al amor al máximo. Pero fue el momento de aquel hombre que decidió ver a la mujer como una cabrona que pare hijos, cocina y chicha. No sé que hacer. Esto marcó mi vida como Merdócrata. Mi corazón ahora palpita con menos tensiones que antes porque por fin pude sacarme algo del pecho. Esta pesadilla sexual que realmente pasó y que me atormentó por los próximos 20 años. Solo pregunto una cosa.

    ¿Dónde estás amada mía? ¿Dónde está mi amor de ultramar? No más me consuela que cada 2 veces al día, un retorcijón le tuerza la tripa y cada vez que cague un brazo de nene, el ruido del mojón callendo al agua le recuerde por siempre mi nombre…

     

    …Merdócrata

    … Merdócrata

    … Merdócrata

     
    • El Escarabajo 6:49 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Que cosa cabrona mi hermano…….tantos recuerdos……..se pasaba cabron……..esos eran los tiempos del primer Dream Team…..te acuerdas????

      • merdocrata™ 6:58 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

        La pasábamos cabrón en nuestros tiempos Escarabajo, ahora con los chavo excasos tenemos que buscar la manera de janguar a como de lugar…

    • El Blogiante 6:52 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en ti, como es posible que le dieras ese toque de mierda a tan buena noche de follacion pura! Por culpa tuya es que hacen eso en Mi Verano con Amanda?

    • Mierdoso 7:01 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Cabrón, esto me recuerda al video ese 2 girls 1 cup un poco.

    • Hectortilla'o 10:24 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      “Dios me trolleó” Jajajajaja, me imagino la tipa cuando se levantó “Hay Dios mío, me cagué y se me fué el caribeño” jajajaja q trauma mental tendrá!!!

      • merdocrata™ 9:12 am el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        La dignidad de un hombree está muy por encima que la de una mujer. En serio. Tenía que hacerlo, aunque me doliera.

    • Erika 2:12 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esa era una situación de vida o muerte yo como mujer tambien si me hubiera cagado encima le embarraria mi mierda a la otra persona en el culo por dignidad….. La dignidad ante todo…. Esa mujer siempre q caga a de recordarse de ti Merdo y de esa noche de sexo alocado y riquísimo…..

      • merdocrata™ 7:38 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por tus palabras positivas y de aliento. En España hay una mujer que caga pensando en mí 🙂

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 7:27 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Ay foooo! Q nasty! Yo pasé x una experiencia un poco parecida. Yo estaba acostada dándole la espalda al sujeto; siento algo caliente. Pensé que tal vez el, creyéndome dormida, se había masturbado y su man juice me lo había echado encima. No fucking way! El desgraciado se había orinado encima. Cuando me levanto enfurecida y lo despierto bruscamente; pidiendo una explicación; el muy infeliz me dice q no sabe, se para, voltea el mattress y se vuelve a quedar dormido mojado en sus apestosos desechos corporales.

      • merdocrata™ 7:36 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Fo, tremendo hijo de puta pero le doy un prop de ingenio. La babilla de voltear el matress y eso se lo aplaudo en standing ovation. Que pena que jodieron un polvo Ruca.

  • merdocrata™ 12:28 pm el October 22, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1991, , , Cerro GOrdo, , , , , cromosoma 21, Enano, garaje, , , , Ninja Gaiden, , ostia, primavera, , Robocop, , Sloth, The Goonies, Toxic Avenger   

    Cromosoma 21 mis putos futuros hijos 

    Mi gente hoy ando trasnochado esta madrugada luego de empeparme con un medicamento que ni recuerdo que culo era con alcohol para poder dormir y me siento tan pesado y tan pendejamente mal que deposité el culo en esta silla para poder contarles a ustedes de una mierda que me pasó a mí años atrás a principios de los noventas. Esta mierda me vino a la mente gracias al puto sueño que tuve mientras dormía y que aprovecharé en estos momentos para poder contarles la historia de lo que me pasó a mí, no en el sueño, el sueño fue bien pendejo, sino lo que pasó realmente en ese período de mi vida tan echado a perder en donde su amigo inexistente Merdócrata hacía de las suyas antes de que internet fuera lo más cool y radical en Puerto Rico.

    Primavera 1991, todo estaba cool, o al menos eso pensé yo. Rosselló se perfilaba como candidato a la gobernación de Puerto Rico, nuestra isla era una bomba de tiempo de maleantes a punto de salir a brote, las chicas empezaban a chichar como güimos desde las escuelas intermedias, el underground y hablar de culos, cricas y bicho era normal en la música y los nenes colgaban cintas en las ramas de los árboles para crear un “arbol de la esperanza” esperando que los soldados que iban a Iraq regresaran con vida (y con el bicho sin anthrax). Yo, estaba en ná, pero cuando no. Siempre en la mía, buscando hasta por debajo de las piedras a la próxima chica pa’ yo mandarle bicho. Estaba bellaco, quería chichar. Tenía esa mierda de que siempre me levantaba con el bicho parao’ y aunque me jalaba una casqueta matutina para resolver como fuese, siempre tenía la mierda de no quedar satisfecho y entonces es cuando tenía esa necesidad de salir de mi apartamento, prender el carro y buscar por ahí la jeva más puta que pudiera conseguir.

    Soy un tipo labioso. Creo que es una de las cosas que a mí más me cualifican. Puedo tildar de puta, cochofle y cuero a una mujer y más bellaca se pone la cabrona. ¿Por qué? No sé. Quizás es que mi bicho se marca tanto por encima del pantalón que ellas le hacían caso omiso a lo que decía mi boca y escuchaban más a mi pinga y esta pinga lo que decía era “puta, te quiero partir”. Creo que eso fue lo que pasó cuando conocí a esta chamaca en una gasolinera. Uff, ¡Pero qué hembra! Una chica ahí petite en su punto, con unos cocos bravos y redonditos, mahones Pepe que dibujaban un nalgaje cabrón, cabello castaño largo y lizo, ojos café achinaditos.  Puñeta, que tronco de hembra. Empecé a hablar con ella y eso y ella me menciona que ella trabaja en esa gasolinera hace unos meses porque necesita costear el pago de su carro porque estudiaba para algo que no me acuerdo si era Administración de Empresas o Contabilidad… una mierda ahí. La cosa es que la invité a salir par de veces. La tipa no era una cosa de otro mundo, pues no era una Miss Universo ni una cosa por el estilo. Digamos que una girl next door pero con buenos atributos, yo como que la llevaría a comer mantecados o algo así, supongo.

    El tiempo pasó y ya me asqueaba ir al cine y le dedicamos mucho a la chichaera y al vacilón. A la tipa le metía el bicho con gusto y ella siempre me pedía más. A veces ella cogía el bicho mío y lo ponía directamente en su hueco anal para que se lo emburrara. Cosa cabrona, pero más cabrón era el ver a ella sacarse el bicho mío de su culo y volverlo a mamar. ¿Uff, a quien no le para el bicho esto? No me podía quejar del sexo, de eso estamos claro. Pero poco a poco el sexo llevo a otras cosas y esta tipa no era de esas que solo quiere chichar y ya sino que estaba empeñada en que tuviéramos algo más allá. Es algo que no tengo en mis planes casi siempre que meto pinga a una mujer, pero qué carajo, una mujer que daba el culo quizás valía la pena. Aparte era los noventas, eso de mujeres dando el culo no estaba aún de moda. Anyway, la historia sigue con esto de que ella quería que me relacionara más familiarmente y que tuvieramos una formalidad de pareja, so me invita para su casa.

    ¡Vaya casa! Era una de esas casas con muchos cuadros y temas boricuas. Que si un Albizu por ahí, un Betances por acá, música de salsa de la vieja guardia y un afiche bien cabrón de Ismael Rivera que cubría una pared casi entera. Ella me dice que tomara asiento y que sus papás no estaban. Yo me estaba amolando el bicho, tu sabes, chingar bajo la presencia uno de los máximos exponentes del perico como Ismael Rivera no se da todos los días. Ella me ofrece un vasito con agua. ¿Agua? ¡Qué cojones! Pero lo que sea por echar un polvo. Le acepto el agua, me la trae bien fría y ella me dice que espere un momento que va a atender un asunto. Se marcha de la sala y suba unas pues su casa es de esas de dos pisos y yo, ingenuo (y bellaco) al fin pensé que se estaba preparando nuestra noche de sexo desenfrenado. Pasan como 5 minutos y de momento escucho como si un objeto de vidrio se hubiera roto y unos gritos. ¡Me preocupe! Me acomodé el bicho bien en el pantalón y subo las escaleras y sin abrir la puerta donde estaba mi chica escucho unos gritos de hombre blasfemando y diciendo “ME CAGO EN LA OSTIA NO MÁS CHEF BOYARDEE!11!, fuckin Puta!1“, quise entrar a la fuerza, no dejaría que un welebicho le hablara así a mi jevita y cuando abrí la puerta me encontré con semejante aberración de dos patas que me mira simpático y saluda diciendo…

    “¿Quiéres fumar?”, mi hermano para qué fue eso. Solo a mi chica se le ocurre vivir sola con semejante espécimen. Yo me asusté. Ella me lo presenta. Me dice “El es José, mi hermanito especial”. Yo no sabía ni donde poner la cara. Tenía miedo a la reacción de semejante monstruosidad. Yo te digo que nunca me sentí tan incómodo en mi vida cuando ese ser “humano” se me acercó y me dio un abrazo y un beso de cachete. ¡Trágame tierra! ¿Qué podría ayudarme a salir de esta mierda? Sencillo, los gritos de 2 voces de muchachos con un impedimento del habla. Cada uno de ellos hablando de comerse el culo el uno a los otros y mi pareja con cara de molesta.  Va hacia la habitación y qué se encuentra, imagínate, proyecta en tu corazón lo siguiente, imaginate dos de los seres más jodidos por Dios. “Personas” que era más humanitario colocarle cianuro en el bibi para ahorrarles un sufrimiento por parte de la crueldad que recibe este mundo. Hombre, yo siendo el doctor a cargo del parto de estas criaturas de mierda dejaría un revolver con 3 balas para que se llevara fuera de este mundo a esos 2 putos hijos hijos que jugaban Ninja Gaiden en el Nintendo de ellos y una bala para la madre para que acabara con ese sufrimiento de traer a esas 2 bestias de la noche en el mundo.

    Los otros dos muchachos se podrían describir de una forma muy abstracta, eran gente que simplemente no se veía bien. Yo solo puedo utilizar imágenes para que ustedes, cabrones, tengan idea de más o menos como se veían estos cabrones.  Uno de ellos se parecía al malo de Robocop cuando le calló tóxico y quedó hecho mierda y el otro hijo de puta a Toxic Avenger.

     

    Tu me entiendes, yo no me sentia cómo con tanto adefecio a mi lado. 3 bestias horripilantes emparentadas y pasándola cabrón. El distrofiado que gritaba por los Chef Boyardee entro a la habitación de los hermanos físicamente descojonados y se puso a obligar a sus hermanitos a que le diera breik de jugar también, y yo parado en una esquina de la habitación mirando lo que estaba pasando mientras que mi chica estaba preparándole Chef Boyardee a su hermano en la cocina porque el cabrón estaba muy selectivo. Vi entonces algo que colmó mis límites, inclusive las del merdo. Uno de los chamacos se puso como loco, viendo a su hermano tratando de pasar una de las tablas de Ninja Gaiden y se puso no se cómo, como que bellaco y se bajo los calzones y comenzó a tocarse la matraca y el otro hermano empezó a hacer esa mierda y el que estaba jugando se le estaba parando el bicho y yo como que ok, pérate, en este cierculo de cromosomas descojonados y patería incestuosa yo no cuadro, e hice algo que jamás hago: medité.

    Pensé cómo culo sería mi vida con una chica como esta en donde yo tendré que hacerme responsable de estos tres sub-humanos cuando sus papás fallezcan. ¿Merezco vivir la vida así? Con un miedo a preñarla y tener hijos propios que me salgan tan descojonados como sus hermanitos de mierda? Yo no quiero hijos feos, fuck, pal carajo los hijos, yo no quiero un embarazo no deseado y el nene que tenga sea más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. ¡Deja eso! Yo soy Merdócrata, el escombro #1 en la red pero en esa década yo era Merdócrata, el escombro #1 de Bayamón que valoraba el bicho y sus espermatozoides con mucho recelo. Así que no pude más, mi mente me traicionó. Decidí que lo mejor era irme de allí. Baje las escaleras, la vi a ella por última vez. Estaba calentando los putos espaguetis y el bicho se me paraba. Pero no puedo hacer nada más. Hice un retrato mental y lamenté no decirle un adiós. Un deseo. Un te quiero. Simplemente abrí la perilla de la puerta que me llevaba a ese mundo exterior y escapé a la realidad.

    Hoy por hoy no recuerdo en qué parte de Bayamón es que sucedió el evento. Una gran casa blanca en la Urbanización Estancias de Cerro Gordo. Si, creo que allí fue. Si conoces el lugar, revisa, ten cuidado, aún no sé si sigue ahí. Yo no quiero volver. Me pregunto si aún llora mi partida mi querida.

    Quiero olvidar…

    Días después tomé un avión y a Barcelona me encomendé. Una noche olímpica de sexo desenfrenado y crica hispánica encontré.

    Pero eso, mis amigos, eso es otra historia…

     

     
    • El Blogiantr 1:06 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Cool conseguiste fotos para los 3 hermanitos. Opérate por si acaso.

    • Miss Freak 666 5:11 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Bueno, ellos seran adefecios kmo dices, pero tienen derecho a vivir y q si viniste con cara d mierda! jajajaja!

      • merdocrata™ 5:24 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

        ¿si verdad? Pienso que los juzgué sin verme al espejo primero. Pero eso es solo parte de mi pasado de mierda 😉

    • Morfea 5:56 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Diablos Merdo!!!!…..y con todo eso sigues siendo una mierda “normal” ?…..no pinches mames! eso es como pa’ quedarse traumado de por vida o hacerse la vasectomia en el puto bufet chino!!!……las leyes sobre el natalicio estan mal,sabes?
      esas personas “especiales” no deben existir y punto…..mujer que de a luz tremenda aberracion debe ser mandada a Afganistan a ser violada por los fanaticos religiosos….no sirve pa’ procrear humanos de verdad.

      Pobre de ti,en verdad lo siento……oye,pero dices que en verdad se te marca el bicho sobre el pantalon?……jajajaja cuando vienes a mi bar? Salud!!!

    • Morfea 1:58 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Yo decia que cuando vienes a mi bar de la esquina……pa’ ligarme ese bicho tuyo…<3

      • merdocrata™ 7:10 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        El bicho mío está tan solicitado LOL! Hey gracias por el support y als ganas de verme la tranca 🙂

    • El Escarabajo 2:29 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Mi hermano!!! Me he reido con cojones,jajajajaja

      • merdocrata™ 7:11 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Que bueno saber que mis vivencias no solo te hagan parar el bicho sino reir de lo lindo. 😉

    • Coloraita 10:01 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esta cool el post, pero exageraste criticando a los niños ellos no tienen la culpa de ser asi , al fin y al cabo son seres humanos como tu y como yo pero con capacidades diferentes a la tuya a las mias… Dime q nos hace mejor q ellos???

      • merdocrata™ 10:06 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Eso pasó en principios de los noventas. Yo tenía otros cascos. Debes de siempre ver todo en “su justa perspectiva”. Aparte que mi semen está lleno de calcio, tu sabes, pa los huesos y el cutis de la cara. No lo quiero desperdiciar en hijos defectuosos o “sanos”.

    • Coloraita 10:22 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Tas Loko mijo…..

      • merdocrata™ 11:37 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Loco por dar pinga, obvio! ¿Es cierto que las colorás tienen el bollo de la tota que parece como si botaran fuego de la crica de tan rojito que tienen los pelitos?

    • RucaZombie Bloguera 12:23 am el octubre 24, 2011 Permalink | Responder

      En verdad q leer tus vivencias es algo sumamente traumante. Estás del carajo, t tripeas las cintitas q poníamos bien inocentemente en los arboles x el regreso d nuestros familiares en combate. Vete pal carajo, yo tenía a mi tío allá y estabamos bien preocupados, aunq el no estaba al frente, pero anyway, aun así nos preocupábamos. Debe ser triste para esa chika llevar una vida romántica, supongo q si se le pegan hombres con el solo propósito d comerle el tostón, a la vez q presencien una escena como la tuya, seguramente harán lo mismo q tu. Pero en el amor todo es posible. Mi ex marido está con una mujer q tiene un hermano con retardación, condición q realmente desconozco, solo se q puede abrir la capota d un carro con sus dientes d al frente y hacerle gratis un sunroof. Ella también estí a cargo d un tío q es bien niño, su edad es d casi 50, pero en su mente, tiene la edad d un niño d 6. Hace un año atrás murió otro tío, q ella también cuidaba en su hogar y estaba d cama. El donante d espermas d mis hijos, como padre es un asco, pero siempre le ha dado support a su esposa y la ha ayudado sin importale lo sacrificado q es. Se ha quejado, me dice q lo vuelven loko, pero ella no es la culpable, so, el sigue a su lado.

      Además, q carajos hablas? Estabas con la mujer caballo! Ella tiene cara d síndrome d down, (no margino, es solo la realidad q él vivía, según las malas lenguas, se quería casar con ella), t iban a salir así d todos modos!!

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