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Mi amigo escarabajo, el caculo del amor

Tengo un amigo y el es como mi hermano. Pero la verdad, el tipo es todo un escarabajo, o sea un caculo en lo que a relaciones interpersonales se refiere. Lo aprecio un montón. Es mi pana afuego, y siempre está ahí. Pero tiene una jodienda. El sujeto simplemente  es la persona más inestable del mundo. No, no es de las personas que se ponen depresivas ni nada. Creo que si lo he visto triste es por algo qe realmente tiene que valer la pena, como por ejemplo que se le muera un familiar muy cercano o algo así, y  aún con eso, el tipo a la semana está como si nada. Como el moriviví que aplastas, se cierra y vuelve a abrirse. Está del mero mero el hombre.

En el amor, mi pana escarabajo quiere experimentar. El sujeto se vive el amor, quiere amar y ser amado. Quiere ser correspondido. Necesita una novia. La necesita ahora, pero cuando la consigue. ¡Coño! La jarta e’ cuernos. Es por eso que pienso que mi amigo escarabajo es un sujeto extraño. Pertenecientes a esa escasa rama de los hombres que son “kamikazes amorosos”. Aquellos que desean tener relaciones enserio y se amarran una bomba en el pecho para volar la relación en pedazos pal’ carajo.

¿Por qué esa actitud? yo siempre peleo con el jocosamente sobre el tema. Le digo “Escarabajo, pa’que tu quieres novia si le jartarás de cuerno.” Mi compañero escarabajo siembre me responde filosóficamente pero hace sentido todo lo que dice. Hazta suena convincente. El tipo simplemente no puede ser fiel. El es un comelón. Le gusta los camarones con cojones. Igual con las mujeres. Como si se tratase de un buffet chino, el tipo prueba de todo tipo de mujeres y cuando le gusta una en particular, repite muchas veces con ella. Cuando se jartó simplemente se para de la mesa, se va a u casa y se va a dormir. Se acabó. Se jodió la relación. Escomo ser inestable solo por serlo. Que se joda.

Lo admiro en cierta manera. Yo personalmente no pudiera tener una vida así. Me calcomería la mente el estar en una relación en donde se que se irá a pique en menos de 1 mes. A él no le importa mucho. Es como si el amor fuera una droga casual. Como meterse LSD en 1967 y soñar con un oso surfeando encima de un tiburón blanco, con un eye-patch, un cigarro, y tocando una guitarra de esas double neck. El tipo siente el amor de esa manera. Una droga recreativa. No es obseción al sentirse amado sino al sentirse correspondido.

Mi pana Escarabajo está a otro nivel. De seguro leerá este post y me dirá alguna palabra sucia y luego me invitará a salir de jangueo el fin de semana pa’ contarme sus desaciertos amorosos no sin antes contarme de su nueva victima.

Estás del carajo amigo Escarabajo. ¿Cuándo vamos al Chino Buffet de Vega Alta? 🙂

Razonamiento de mierda

Muchos de nosotros desde que empezamos en la escuela se nos hace entender en la clase de ciencia de que todos los seres humanos somos animales. La diferencia es que nosotros razonamos y que los animales simplemente hacen las cosas por instinto. Solo eso. Nosotros razonamos por ende es que somos mucho más inteligentes. Siempre esa definición me ha chocado en la mente desde que razono como estudiante. Somos criaturas más que pensantes. Razonamos. O sea… sabemos lo que hacemos. ¿No es así?

Pues eso es lo que me choca. El como dar por sentado que el ser una criatura que razona y que tiene la facultad de poder entender sus actos, somos nosotros los que tenemos el mundo patas arriba. ¡Ponte a pensar! Una criatura inteligente que provoca tanta muerte, asesinatos, contamina el lugar donde vive, hace mal, maltrata, ensucia, corroe, corrompe y lo que no daña pues lo destruye. ¿Es así como debe de comportarse la criatura más inteligente de este planeta (o de este universo – para los que créen que estamos solos).

Pregúntese usted si realmente somos inteligentes cuando vemos imagenes como esta:

Esta imagen representa un animal que no razona dándole de comer a un montón de cachorritos. Todos apiladitos, apretujaditos y mordiéndole la teta a la madre como si se la quisieran arrancar por el hambre que tienen. No obstante la madre, fuerte en si soporta lo que sea y hace de tripas corazones para que sus crías estén bien alimentadas. Si, eso lo hace un animal que está muy por debajo intelectualmente a nosotros. Una criatura que come, caga, fornica y duerme como prioridad de vida. No obstante que tremenda madre es.

Pregúntese usted, ¿Cuántas madres existen capaces de asumir semejante responsabilidad? Yo se de madres que simplemente tienen un hijo nada mas y son locos dándoselo a los papás o a los abuelos porque no pueden con la presión de tener un nene encima. Hay quienes simplemente los abortan y hasta los que los tiran en letrinas. Jum, me pregunto si la perra de la foto alguna vez se le paso por la mente dar un hijo para poder hechar pa’ lante solita. ¡Oh, pero que bruto yo! Si se me olvidaba. Las perras no razonan. También conozco varias “hijas de perra” que tampoco lo hacen.

Estas son las cosas que me ponen a reflexionar y a cuestionarme si eso de que somos criaturas que razonamos realmente vale la penar decirlo. Es más, hasta me cuestiono si vale la pena tanto razonamiento. Me pregunto si hay personas que realmente usan

solamente ese 10% de cerebro como dice el mito. Que ese 10% lo utilizan para comer, cagar, chichar y botar los hijos. Malcriarlos. Hecharlos a perder. A la mierda.

Soy una persona de poca fe pero si de esperanzas y espero que en los años que me queden de juventud ver un cambio social en donde nosotroscomo seres humanos, aquí, en esta nación almenos, nos demos a valorar un poco más. En verdad nos hace falta como individuos. ¿Por qué caer a la autodestrucción de nuestra especie? ¿Por qué? ¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué nos esmeramos en destruir nuestra existencia? ¿La cero tolerancia? ¿El abuso? ¿El odio? ¿Bajo qué propósito? ¿Mostrar que somos los mejores? ¿Los mejores qué? ¿Los mejores inéptos? Si es así entonces si estoy de acuerdo. Nosotros si que somos animales.

Como dijo cierto jefe indio nativo-americano “Lo que ocurra con la tierra recaerá sobre los hijos de la tierra”. Palabras sabias Jefe Seatle.

Este tema fue inspirado por Mi Pana Gillito y su opinión tan acertada sobre el mismo.

Escombro Humano

Dios, todos conocemos escombros humanos el problema reside en que no sabemos como identificarlos. Pero aquí estoy yo, sentado aquí escribiendo esta pendejá para ayudarlos. Primero hay que ir a la etimología de la palabra escombro.

Etimología: De escombrar, y este del latín tardío excomborare, de ex-comburere, “quemar“, y este de com-*burere, derivado incorrectamente de amburere, compuesto realmente de ambi-urere, del preclásico borere, en última instancia del protoindoeuropeo *h₁eus-

¿Entendiste? ¿No? Pues lo pongo más facil. Escombro no es otra cosa que algo inservible que te bloquea el paso. Es de eso de lo que vamos a hablar hoy, de esos escombros humanos que no te permiten hechar pa’ lante. ¿Quién de ustedes conocen a personas que simplemente tienen como propósito en la vida tratar de que la gente no heche paara delante? Yo conozco varios. Cada uno de estos con un grado de escombroriedad (me lo inventé) más grande que otra pero no obstante igual de perjudicial.

Un escombro humano puede venir de muchas formas, vestido de espos@, novi@, amig@, herman@, conocid@, pide que hay. Ah, y no distingue de sexo (por eso los “@” que puse) y condición social. Tomemos por ejemplo el famoso caso de las Ex-Novias por decir algo.

Digamos que usted tuvo una relación con esta mujer que les duro varios meses hasta que las cosas se fueron a la mierda por el hecho que sea: infidelidad, le pegaron los cuernos, te maltrataba o no te complasía, whatever. La dejaste y te quedaste solo. La tipa desaparese. Entonces cuando estás a punto de comenzar una relación, tomas el paso y te haces novio de una persona a la cual consideras “buena” (o en cierto caso mejor en comparación a lo que tenías antes) aparece este escombro humano llamada Ex-Novia a joder y a interferiren tu nueva relación. Te jode con llamadas para “saber de ti” porque de alguna razón otro escombro social le informó que tu ya tenías novia nueva. Obviamente eso puede afectar la relación y si tu nueva adquisición comprende tu situación pues de veras de que te salvas del problema pero si tu nueva adquisición es una mujer con los cascos volao’ ya sabes que te mandará a freir espárragos. Entonces te darás de cuenta de que te hecharon a perder la relación.

Esto es solo un mini ejemplo que le podría pasar a cualquiera pero que sinceramente puede llevar a joderte la vida si no tomas pasos a seguir, es por eso que este servidor les dara unos tips para que identifiquen a esos escombros humanos y no terminen hecho mierda y puedan hechar pa’ lante en su vida sea sentimental o profesional.

  1. Relación sentimental abrupta… huyele! Se los digo no hay nada que te pueda joder más que el amor de una persona despechada. Cuántos no han hasta muerto por personas así.
  2. Cuidado con tu mejor amigo. Siempre he pensado que el mejor amigo de uno es el primero del que debes cuidarte pues es aquel que tiene las herramientas para poder destruirte si quiere.
  3. Cuidado con lo que digas. Hay personas que gusta de hablar y roncar mucho y no saben que esto es como cuando te pilla la policia y te dicen “todo lo que digas puede ser usado en su contra.” O sea, aprende a callar.
  4. Envidiosos. La envidia se encuentra donde sea. Si eres un tipo que gusta de lo que tiene otro trabajalo por tu cuenta pero no hagas eso de querer tener algo solo porque otro lo tiene. Trabaja por lo que te gusta no por lo que tiene otro. Así no caes mal y te vuelves tu un escombro.
  5. Wreckage Boss. Se refiere al tipo de gente que por tal de llegar a la cima de una compañía se vuelve todo un obstáculo humano-social ante sus compañeros. Aquel que sacrificó amistades a cambio de joderles la vida y caerle bien a un jefe. No es que subir en una compañía sea malo porque todos quisieramos un buen puesto en el trabajo, pero que esto no sea a cambio de fastidiarle la vida a nadie.
  6. No puedo – Tu no puedes. Se refiere a aquellos que ni comen ni dejan comer. ¡Oh cuantos han pasado por esto en el amor!
  7. El Infeccioso. Es aquel que la vida le va mal y quiere que te sientas igual que él. Trae siempre temas de que “las cosas están malas” o “Puerto Rico está peor que antes” que puede que sea cierto pero tan solo se queja y no hace nada para remediarlo causando que tu seas participe de la misma filosofía de vida y regándolo como un virus.
  8. Coprófago. Son moscas humanas y ustedes saben qué come las moscas eh?? Yo si se y también se por donde se pasa. Si entre la mierda. So, que si uno de estos se le acerca a usted sepa usted que es usted se ha vuelto una mierda bípeda y por consiguiente no caerás bien entre la población.
  9. Commando. Aquel que le limpia el pico a cualquiera, sea pana o enemigo de él con tal de verlos mal. Se deleita de hacerle la vida imposible a cualquiera quizás solo por los LOL’s de vez en cuando y de cuando en vez.
  10. Dos Caras (Two Face). Para mi el más peligroso. Es aquel que te da la confianza y se muestra como un compañero servicial y leal. Anda con cuchilla escondida para darte la puñalada trapera cuando sea neesario y se coge literalmente el “si no puedes con ellos úneteles”. Funciona bajo el pretexto de usar todos tus logros y triunfos darte la puñalada trapera y usurparlos a favor de él. Todo un estratega.

Esto es solo un chispito de los muchos tipos de personas que son considerados escombros humanos. Hay muchos, les digo muchos. Son vampiros de energía, piedras y penñones en el camino de la vida suya y mía que no quisiera encontrarse de frente. Ande con ese marrón en mano o use la ruta alterna y evitelos mientras pueda para que entonces pueda hechar usted pa’ lante y tener una vida justa y plena.

¡Hasta la próxima!

Top 10 tips para San Valentín del Tío Peluca

coge consejo mamaoSeamos honestos amigos míos. No todos hemos tenido el mejor San Valentín en todos nuestros años de vida. A veces unos buenos y otros ni tanto pero pues qué se le puede hacer puesto que somos sencillamente una maraña de nervios, de sentimientos y frustraciones cada 14 de febrero, digo, almenos aquellos los que realmente creen en el amor. La línea de pensamiento que quiero traer hoy no es sobre el esta solo, comiendose un bowl de mantecado Eddy’s solito por lo depre que te pones. Cuando eso te pasa es porque estás jodío. Punto. No hay mas ná que buscar. No obstante a lo que me refiero es a esa tristeza que te da cuando esperas un buen regalito y lo que recibes es… oh shit… mierda. En este año eso no me ha pasado pero yo se que algunos recibieron una cagaíta ahí por parte de sus novios y novias. Así que en el día de hoy me tomaré una molestia para asesorarles, como buen amigo que soy, para que en San Valentín del 2012 usted se bote y tenga a esa parejita especial comiendo cacao, como Dios manda.

¡Tips!

  1. No regalen flores. Las chicas han recivido flores toda la vida y de veras cuando se las regalas lo pueden ver como un mero detalle, como un aticipo a un regalo que le tienes escondido. Si solo le regalas flores te jodiste como un mamao’. ¿Quiéres evitar gastar en vano? Cero flores, compra el regalo que es y pal’ carajo.
  2. Evita cantar. Me puse a escuchar las emisoras de radio FM en el día de hoy y vi como es que se tripeaban a la gente que le dedicaba canciones a las esposas, novias o amantes en los programas matutinos y la verdad me dio pena por estos tipos que simplemente le cantaba a sus mujeres porque estaban disque arrollaus de dinero, y pues, como cantar es gratis… Mi consejo: Lo que le quieras cantar mejor escríbeselo en un papel y que se joda. Así ella creera que es un poema tuyo. Pro-Tip: Google es tu mejor amigo.
  3. No regales animales de sorpresa. Si no sabes si la persona es alérgica o tiene el espacio en su casa o apartamento mejor no le regales ningún tipo de mascota así se aun beta. Le estarás regalando un problema más que otra cosa y entonces botan la mascota y te botan a tí por mamao.
  4. Escuchen las indirectas. Las mujeres a veces paresen que hablan en clave morse y si tu no sabes leer la susodicha clave morse entonces estás jodido. Ellas te mandan siempre mensajes sobre lo que desean. Presta atención por lo que te dice durante finales de enero y las primeras semanas de febrero. Así podrás averiguar lo que es y sacar puntitos.
  5. Ir a San Juan. Mi pareja me recomendó esta personalmente y fue muy sabia al decirmelo: “San Juan es para janguear.” Bastante cierto que es. Hay lugares románticos por ahí que te puedes ahorrar dinero y hasta la gasolina.  Total que el romanticismo lo pone uno y no el lugar.
  6. Regalos enormes. Los regalos enormes pueden ser cool y llamativos pero peden ser un estorbo a la hora de transportarlo, de ella recivirlo, montarlo en el carro y lo peor, buscar espacio. Tu no quieres que tu chica tenga un pelucha Sad Sam de 4 pies de alto que le sea un estorbo a ella. Te lo recivira con mucho amor cuando te vea, en 1 semana se defecará entonces en tu progenitora.
  7. Postales genéricas sin firmar. No seas pendej@. Escríbele algo a esa postal que compraste en Walgreens. Entregarla con solo el mensajito que viene incluído significa que no te tomaste la molestia de pensar en ella sino en comprar una postal, no más como relleno durante ese día. Pro-Tip: Déjale una notita a puño y letra dentro de la postal. Mi hermano te la ganas así. Fuás!!
  8. No le pidas matrimonio. No seas charro. Todo el mundo pide matrimonio a sus parejitas en ese día (menos yo claro, yo estoy a otro nivel Sayayin). Recuerda que San Valentín es un día comercial más que otra cosa y realmente no merese que le des otro significado. ¿Te quiéres comprometer? Hazlo de sorpresa. El día que ella menos se lo espere, en una reunión familiar friamente calculada, comiéndote un bizcoho puedes encajarle un sortijón de diamantes entre frostin y masa. BTW, no hagas eso realmente, le puedes volar un diente a tu chica y perder el amor de tu vida LOL (si te pasa postéa un comentario aquí, solo por los LOLs).
  9. No regales ropa algaretemente. Esto es dedicado a los que están recien saliendo con una chica. ¿Cómo carajo vas a regalarle ropa si apenas la conoces? No sabes sus gustos, si su talla corre pequeña o grande, bueno, quizás no sepas ni el size de camiseta de ella. Sabes que si no le gusta no se lo pondrá nunca. ¿Quiéres comprarle algo que tenga que ver y que vayas a la segura? Mejor comprale unas pantallas o algo pequeñito, un brazalete o alo así pequeño que le sirve como queira yq ue va con todo.
  10. Juega con tu presupuesto. Si tu pareja te ama de verdad sabrá que tu funcionas bajo un presupuesto y que debes mantenerte fijo a él. Con $100 dólares por ejemplo puedes llevarla al cine, irte de paseo, comer algo livianito en un lugar tipo Chili’s (sin abusar), y si las cosas van como los calderos del infierno quizás te de para el nidito de amor. Si se te cabrea porque no la llevaste a El Zipperle cuando tienes solo $100 para gastar toda la noche entonces mejor mándala al carajo. Total, te sale de gratis.

Espero haberles ayudado a todos y cada uno de ustedes amigos míos y les exhorto a ser creativos en este día que puede llegar a ser especial dentro de lo comercial que es. Aprendan a conocer a su pareja primero y luego se pueden tirar a mejores misiones y regalos más creativos. No olviden que todo esto es recíproco y mándele este post a sus parejas para que no metan la pata con usted, porque, acá entre nos, nadie aquí desea que su parejita le regale pañuelos y calzoncillos como te hacía tití en Navidades. Mere, deja eso.

Los dejo, chaus, que Cupido los clave con su flecha. ¡LOL Clave!  Get it?