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El Culo: La Nueva Vagina

pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

¿Qué es un culo?

Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

RAECulos

 

 

Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

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Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

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Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

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¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

Cocos Bravos: Hablando de Tetas

Desde el principio de los tiempos los seres humanos han vivido todo tipo de experiencias. En algunos casos estas experiencias pudieron llegar a ser divinas, experiencias de sobrevivencia, arte, guerra pero ante todo, el ser humano a vivido de la experiencia sexual. Los seres humanos son criaturas sexuales que todo tipo de comentario y/o acción tomada por nuestro semejante le damos un matiz sexual y no es para menos. Prende el carro pendejo y conduce y dime si en la isla no hay un sitio el cual le dicen Las Tetas de Cayey. ¿Me entiendes? Es algo así como que si la misma madre naturaleza se encargara de decirnos por qué es Madre y no Padre Naturaleza.  Cosa cabrona.

¿Pero por qué los hombres amamos las tetas? Yo leí en un artículo unos años atrás de que los hombres ven las tetas con tanta pasión por el hecho de que con ellas recordamos dizque nuestros tiempos de infancia en donde nos pegábamos en la teta de nuestras madres para beber leche y eso. Yo no sé. Pero cuando veo porno yo lo menos que pienso es en las tetas de mi madre, Dios la tenga acogida en su seno, (seno, get it?), yo lo que quiero es cogérselas y morderselas, lambérelas, darle machetazos al pecho…. una barbaridad de cosas.

¿Pero qué me lleva a esto? ¿Qué es lo que como hombre me hace sentir tan apasionado por las glándulas mamarias?

No tengo idea, pero puedo decirles una cosa. Nada dice “soy mujer” más que un par de tetas. Y por tetas lo digo en el sentido universal. Un par de tetas distingue a Steven Tyler (el hombre con la cara más femenina del mundo) de Marian Pabón y como ustedes bien saben, Mariam tiene una clase e’ tetas mmm… me relambo. O sea, desde hace más de 10,000 años atrás el ser humano a estado demasiado de enfuscao’ en lo que es la fertilidad y nosotros cuando vemos tetas lo que vemos es cama. Es sencillo. Tetas al aire = Calentura segura. De hecho, yo se que muchas chicas que me leen por aquí me van a querer matar y los hombres me van a aplaudir, pero que se joda, lo voy a decir… Las tetas son el segundo rostro de una mujer. Sip, así mismo es, y que me lluevan las chinchas ahora pero lo que digo es verdad. Yo cuando salgo y veo a una mujer no puedo aguantarme… tengo que mirarle la tetas y luego la cara, pero rápido pa  que no se de de cuenta. ¿Seré un bellaco malo? No lo sé. Creo que eso es lo que hacen todos los hombres completos. Mirar tetas.

Pero las tetas es nuestra pasión. La mujer es una criatura erótica y agradable a la vista. Biológicamente está diseñada para cumplir esos deseos que tantos tenías reprimidos décadas atrás cuando le robabas El Nuevo Día a tu papá para tumbarte el shopper de Sears y hacerte una puñetita. ¿Cuántos de nosotros no se quedaba viendo el canal 2 (Telemundo) los fines de semana cerca del medio día para ver Baywatch? Yo le pago al cabrón que me diga a mí que veía Baywatch solo por la trama. Maricón, es que ni por la trama. Nos quedavamos eslembaos viendo como le rebotaban  las enormes tetas de Pamela Anderson en la intro.

¿Cuántas te hiciste en los 90’s  viendo esta intro?

La cosa es sencilla mi gente. La mujer tiene un poder cabrón. Con las tetas lo pueden lograr todo. Es como si Dios nos diera a nosotros los hombres el don de ser El Macho de la relación, el que se jode trabajando, el jefe de la casa y toda esa mierda y a la mujer le dio tetas como quien dice como para hacer el balance de que, “si cabrón tu controlas el pago del carro y el apartamento, pero con estas tetas yo te controlo a ti” . Mi hermano es que ni tan siquiera es justo. Nosotros no podemos llevar escote en los pantalones para mostrar ni el tronco del bicho y si lo hacemos nos arrestan por exposiciones deshonestas. Bad trip. Pero si ellas muestran su par, mi hermano, olvídate que el juez declara un No A Lugar y pal carajo.

Dicen que un pelo de crica hala más que una junta de bueyes, es cierto, pero no creo que todas las mujeres anden enseñándole la pájara a todo el mundo. Las tetas les da personalidad, status, les da belleza y control sobre los que lo rodean. Es un arma peligrosa. Pero no me quedaré hablando de mi visión como hombre sobre que tan ricas, sabrosas y deliciosas son las tetas sino que he invitado, sin escatimar en gastos a dos compañeras blogueras las cuales se destacan por tener tetas, pues son mujer, o sea tienen tetas, pezones y todo eso, o sea tetas en todo el sentido de la palabra. Estas dos chicas les comentará de una manera juiciosa lo bueno y lo malo de tener un par.

A continuación les presento a nuestra primera exponente. Ella es mi querida amiga Koky Blogeradelaostia autora de El Blog de Koky y expone lo malo (¿en serio tiene algo malo?) de tener tetas.

¿Lo malo de tener tetas?

  1. No podemos correr.
  2. No podemos hacer ejercicio sin un sport bra.
  3. No cabemos en camisas small.
  4. Cualquier camisa con diseño se estira bien cabron y se ve viaru lo que dice.
  5. Si me pongo una polo de esas la coste; el cocodrilo termina en el sobaco.
  6. Dormir con brassier para evitar la gravedad

Muchas gracias a Koky por su aporte y que le importa un bicho que opinen de ella. Eso es inusual pero que se joda, máxime cuando no escribió el clásico  “da dolor de espalda” y pendejases así.

Ahora, para hablar de las ventajas de tener tetas les voy a presentar a esta persona  a la cual le pondremos de nombre “Chica Copa B“, también conocida bloguera el cual nos explicará lo bueno de tener tetitas.

¿Lo bueno de tener tetas?

  1. Te avisan cuando hace frio para que sepas que es momento de buscar un abrigo.
  2. Tienen un poder increible en el sexo masculino, ya sea porque son redonditas, suavecitas, carnocitas, tienen bounce, o lo que sea, a los nenes le gusta eso, y cualquier cosa que atonte al sexo opuesto es super buena.
  3. Le dan un efecto 3D a las camisetas esas que tienen mensajes. Eso siempre es cool pq resaltan lo que sea que quieres decir con tu camiseta.
  4. Puedes alimentar bebés totalmente gratis. Es más, una vez leí de una yola de indocumentados que se accidentó y los pocos sobrevivientes mamaron teta.
  5. Porque las puedes decorar con brassieres sexys tipo “regalito” para que cuando te los quiten sea cómo una sorpresita. Venden hasta brillito para decorarlas y esas chucherías nos encantan a las nenas.
  6. Porque puedes usarlas para fresquerías.
  7. Porque los hombres no tienen, bueno, no todos los hombres tienen.
  8. PQ son lindas. Bien lindas.

Pues ahí lo tienen compañeros, eso fue los pro y los contra de tener tetas según la opinión de dos mujeres en particular. Esta lista se podría extender pero quién mejor para extenderla que ustedes mismos los que leen esto. No se ponga media pendeja. Aporta en los comentarios sobre las ventajas y desventajas de las tetas. Así que nada, busquen porno, salgo afuera, conduzca y camine por Canton Mall si es necesario pero no importa lo que hagas, no olvides el contacto visual.

A las mujeres no les importa mucho que les miren esos cocos bravos, se respetuoso, míraselas y sonríele, agárralas y dales un besito y exclama

“Gracias mujer!!, Gracias por Existir!!”