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  • merdocrata™ 12:41 pm el July 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , chat, computadora, coraje, cristal, friendzone, herida, , , , pajear, parking, PC, , , Suiza Dairy, truck, ,   

    Friendzone: El Purgarotorio del Buen Bellaco 

    Friendzone, wau, ¿Quién no a caído en el friendzone? Hola amigos, les habla su amigo inexistente. Aquel que se toma vacaciones  de la internet muy en serio, el Merdócrata. Aquí en el día de hoy quiero hacer este post porque me lo pidieron a gritos cientos y cientos de personas (en realidad un solo mamabicho me lo sugirió) referente a lo que es el Friendzone. Creo que es bueno poder discutir este  problema porque esto es algo que afecta a muchos hombres del país y de mundo entero. Si, del mundo entero porque el Friendzone no se limita al boricua ni mucho menos, al contrario, responde a la humanidad misma. Es un problema serio el cual puede causar al hombre promedio cierta inseguridad y en el peor de los casos puede volverlos todos unos renegados de la vida, convirtiéndolos en psicópatas en serie y gente “toasty” como Avelino Muñoz Stevenson.

    Como bien dije el Friendzone responde  a la humanidad misma y desde los tiempos en que Moises mató a Goliath en el Jardín del Edén existe. Si podemos buscar la etimología, o sea, mamabicho inculto, el origen de la palabra “Friendzone” sacamos que el mismo es originario de Friend que significa amigo y Zone que significa zona el cual significa Zona de Amigos, La puta zona que no quieres llegar con una mujer cuando tu propósito es comer culo (de mujer). El Friendzone existe desde la antigüedad. Los cavernícolas en tiempos de la glaciación, para cruzar el estrecho de Bering caminaban largas horas bajo una ventisca bien hijo de puta, escasos de comida, desnutridos, temerosos y con ganas de echar un buen polvo.  Cuando conocían humanas hembras, los cavernícolas buscaban la forma de llamar la atención de ellas. Cazaban mamuts con sus propias manos, pescaban en temperaturas bajo cero peces con sus propias bocas, hacían prendas con guantes para el frío a base del escroto de sus compañeros caídos, lo que sea por tal de que esa jeva viera que el cabrón hombre de las cavernas valía la pena. Continuamente este hombre era aceptado por la cabrona por el mero hecho de que tenía  alguien que la pudiera mantener como un mamao por el resto de sus días tanto a ella como a su bebe aún sin nacer que yace en su vientre. En el caso opuesto el cavernícola se sentiría rechazado y deprimido, respuesta a esperarse sin contar la próxima matanza de la mujer rompiéndole el cráneo a la hija de mil putas con una roca y con una hacha de piedra extirpar del vientre de la cabrona a su vástago hijo el cual tendrá la función de ser la fuente de proteínas y minerales en la cena de ese encabronado macho cabrío.

    Yo no miento. Las evidencias están allí. El Friendzone lleva a la tristeza, a la ira y hasta a la muerte si cucan mucho. Cuando yo era chamaquito allá en el siglo 20 me recuerdo que conocía a una muchacha el cual llamaré, para no chotear su nombre en todo el ciberespacio, María, ojo que no la estoy choteando. María era esta muchacha dulce, feliz y jovial. Una cosita bella. Tenía una carita muy bonita y parecía toda una muñequita de porcelana. Cuerpo esbelto, unas tetitas pequeñas pero redonditas y un nalgaje que encajaba para su cuerpo. María y yo nos conocimos primero por internet por medio de Latinchat que era en ese tiempo la primera fuente de bellaqueo seguro para los enfermos sexuales como yo.

    Poco a poco me gané su amistad. Al pasar del tiempo tuvimos largas conversaciones telefónicas en donde yo servía de paño de lágrimas referente a sus problemas con un cabrón cleptómano que tenía como pareja. Ellos tenían una relación boomerang en donde ellos cogían, se dejaban y regresaban, toda la misma mierda pasaba siempre. Ella se pasaba contándome como es que ese tipo era un cabrón y no la valorizaba. No obstante no podía pasar noche y día sin pensar en ese cabrón. Yo la aconsejaba. Le decía que eso estaba mal. Que ella era una mujer bonita y de unos sentimientos sumamente hermosos lo que hacía extremadamente estúpido seguir con ese welebicho.

    La tipa entonces pareció que calló en tiempo, o por lo menos eso pensé yo. Le empecé a mandarle mensajes de texto diciéndole que era una amiguita especial. Que la quería mucho y que no perdiera esperanzas porque encontraría un hombre que valdría la pena. Un hombre que la tratara con cariño y delicadeza. Era más que obvio que ese hombre era yo. Me pajeaba con furia pensando en ella todas las noches pero ella no lo sabía ni tenía que enterarse. Yo le demostraba mucho afecto y yo no soy un tipo tan malo. Tengo la cara hecha mierda (literalmente) pero tengo un corazón de oro. En San Valentín le compré una camiseta de manguitos roja qu eme salió como en $40 billetes porque era de una mara de esas que son hasta difícil de pronunciar, un vaso de cristal con sus iniciales talladas a mano y una postal bien hermosa. Yo me boté bien cabrón. ¿Saben lo que hizo la hija de la gran puta? Que gracias que era un amigo tremendo y que hoy era un día tan especial que saldría con este muchacho del Residencial Villa España que conoció en la página de SEXY O NO. Me desesperé. Busqué info sobre ese mamabicho. Fotos de ese cabrón sacando pacas de dinero de $20. Mirada de maleantón. Camisa rosita fosforescente (la moda de la época) y con un flow bien mamabicho jactándose que por ser de residencial era bien calle con esas mierdas de foto que subía editadas con un poco de Photoshop arcaico que de seguro había bajado pirateado y no comprado con el billete que tanto se jactaba que tenía.

    Me dió una rabia bien hijo de puta pero me tenía que aguantar. Era mi amiga, mi mejor amiga la que estaba enchulado. Pero hice de tripas corazones y escuchaba tanta mierda de ella referente a su amiguito nuevo que se convirtió en su nuevo amor. Hacer buche y escuchar a la mujer de tus masturbadas hablar de otro cabrón no es cosa fácil pero tuve que soportarlo por casi un me hasta que una llamada en una madrugada me devolvió las esperanzas. Era María desconsolada. ¿Qué le sucedería a mi no enterada enamorada?, me cuestionaba yo. Ella a moco tendido me comentaba cómo es que ella yendo a la Disco se encontró a su pareja con una muchacha sentada en su falda, y besándole el cuello y diciéndole fresquerías que cualquier muchacho bellaco entendería. Ella se fue llorando. Llegó a su casa y me llamó. No sabrían toda la mierda que me hablo de ese cabrón. Toda la mierda que yo había dicho en mi mente ella me lo decía para atrás. ¡Aleluya! Decía yo. Esta cabrona entró en razón. Traté de consolarla. Era un fin de semana que ella necesitaría mucho reposo y support. Yo se lo quería dar.

    Un domingo, entonces, ella me llama y me dice que gracias por lo que había hecho por ella. Me llenó de flores, algo que no me esperaba tan directamente de ella pero algo que naturalmente me merecía por lo tanto que me jodí por ganarme su afecto. Me dijo que era un chico especial, que la trataba con cariño y que realmente era un buen partido. ¡La tenía bajo mis pies! Ella me comenta que una persona tan hermosa de sentimientos como yo era una persona que realmente valía la pena. That’s it! La tengo me dije yo, Es por eso que ella me desea lo mejor en este mundo y que tarde o temprano iba  a conseguir el amor de mi vida. WHAAAATTT!!!!!1! HIJA DE PUTA QUE ME DICES!? Me dije en mi mente claro. Ella me comenta que soy un ser excepcional y que me merezco darme la oportunidad con alguien que valiera la pena. Ella pensaba lo mismo de ella misma y que es por eso que se tomó la molestia de darle  la oportunidad de nuevo a su EX-NOVIO, el pelabicho roba aguacates e gasolinera. El cabrón ese que le jodió la mente por años.

    Yo no sabía que hacer. Estaba prendido en candela. Esto estaba cabrón. Sentí como mi corazón se hacía añicos dentro de mi pecho. Era uno de los sentimientos más horribles que me habían pasado a mí. Colgué. No lo pude soportar. Esa conversación telefónica era veneno auditivo para mí. Me fui al baño secándome las lágrimas, me baje los pantalones, comencé a cagar y a masturbarme con furia  a la misma vez. Mi mente no estaba en este plano. Yo quería desahogarme. Me pajeaba pensando en el mal que quería hacer. Quería venganza. Quería  sangre.

    Al día siguiente prendí el auto. Hice mi función de stalker tal y como hice con Baby Rasta y fui a la universidad donde estudiaba. Ella estudiaba en la Caribbean Horse College o algo así. No ando seguro ando bloqueado. Eso si que me recuerdo que estaba en la facultad de arquitectura por ende sé que era una matrícula bien pequeña por ende era fácil divisarla. Saqué mi mochila y fui a los baños de la facultad. Llegué, me encerré con seguro dentro de unos cubículos y me bajé los calzones. Me puse a cagar para no levantar sospechas y me puse una camisa en la cabeza de mierda mía de la forma que en se los pone la gente de residencial cuando la policía se mete en los caseríos; pues de esa manera. Era como las 9:00 PM y la Universidad a esa hora andaba como sola. Ella estaba sola. Perfecto. Ella caminaba hacia el estacionamiento. Pude ver por primera vez el cuerpo de esta cabrona. Se me par’el bicho. Pensé era era bella pero era más que bella. Era despampanante. Caminaba más y más hacia el estacionamiento y yo escondido entre los automóviles contemplaba a ella. Quería recordar los bellos momentos que pasé con ella en mi mente, en mi cama haciéndome la puñeta a nombre de una mujer que me negó su corazón. Negó. Negar. Negación. Mi mente se volvió clara. Esta cabrona me las va a pagar. Me ajuste mi improvisada máscara. Ella tomó sus llaves. Comienza a abrir la puerta de su auto. Me acerco con furia y estrello su cabeza contra el cristal de la puerta. cientos de pedazitos de vidrio vuelan; algunos se incrustan en su cara. Esos vidrios que funden en su rostro son los mismos que reparan el corazón partido de este hombre sufrido. Ella cae al suelo, desfigurada, producto de mi autoría. Descubro mi identidad. Quiero ver a los ojos por última vez a la puta que causó mi sufrimiento. El hedor a mierda que caracteriza mi rostro la hace delirar o quizás algo peor: entrar en razón. “¿Me… Merdócrata?”, fueron las palabras que salieron de sus labios. Me paniquié. Me levanté , le patié en la cara y me fui de allí robando su auto y prendiéndole candela, horas después, bajo una noche estrellada en un lugar olvidado de Dios en Peñuelas. Caminé, si, caminé todo sucio, apestando a gasolina, mierda y sangre por kilómetros que parecían eternos, reflexionando sobre mis acciones.

    Un chofer de un truck de Suiza Dairy se detiene y me grita “Mamabicho, hacia donde te diriges”, el cual le contesto “Donde haya Latinchat, mi buen amigo, donde haya Latinchat.”

     
    • 8 de blanco y el boricua 1:16 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      demasiada violencia, y ahh se que eres el gallo pisador, pendejito 😉 a mi no me cojes de pendeja

    • croautusgonzo 1:31 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Este mega cabron, e entrado al friendzone 3 veces y me le cago en la visne a la tipa y me ligo la hermana

    • BELLACO BRUNO 1:42 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      MIERDA VERDE
      TENIAS QUE DECIRLE PUTA Y SE RENDIA EN TUS BRAZOS

      • merdocrata™ 2:20 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

        Para esos momentos era un mierda de ser humano con un poco de “caballerosidad”, cosa que escasea de mí en estos momentos.

        • BELLACO BRUNO 4:29 pm el agosto 9, 2012 Permalink

          GRACIAS A JESUCRISTO HOMBRE QUE HAS MADURADO COMO UN GUINEO

    • cindyjohanne 2:23 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Primero: que clase hijoeputa!! deberias quemarte en las pailas del infierno so ca@#$%^& y que patear a una mujer porque no te dio una oportunidad. TU NO SIRVES.. ok ya te insulte ahora vamos a darte mi opinión

      Me encanto el post pero déjame decirte algo merdito eso no solo le pasa a los hombres yo se que muchas chicas han pasado por esa situación y también nos duele y creo que nos afecta un poquito mas que a ustedes si nos acordamos de eso en los días de menstruación. yo estuve en una situación similar y me tenia q aguantar toda la mierda que el chico hablaba de su ex y para que?? para q el volviera con ella y fueran infelices para siempre… un día yo estaba en la universidad y salí a almorzar y me lo encontré a el afuera con ella y el muy hijo de la fregada me la presentó ( eso para mi fue asquerosamente malo) me tuve que aguantar las ganas de darle una buena bofetada… y también decirle dos o tres a la tipa pero…. para que>???? que ganaba yo con eso??? absolutamente nada… lo que si es cierto es que esa posición no es agradable para ninguna persona.

      TQM hombre de caca…. muy buen post

      • merdocrata™ 2:28 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

        Lo de la patada en el rostro fue mi manera de descargar todo ese rencor. Además no es que ella fuera una dama que valiera la pena luego de toda esa mierda que hiso

    • Ruca_Zombie 7:23 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Latinchat! jajajajja ay vpc! pobre mujer, ¿esa es la mujer caballo? ¿x eso quedó así su rostro?

    • free law continuing education for pharmacy technicians 5:12 pm el noviembre 18, 2012 Permalink | Responder

      Very energetic article, I liked that bit. Will there be a
      part 2?

    • Zahy Cedeno 2:05 pm el marzo 11, 2013 Permalink | Responder

      Mee encanta!!!!!

  • merdocrata™ 11:39 am el July 30, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , chat, , , , Mazda, , paso fino, , piernas, , , , veterinaria   

    Chingando con la mujer caballo 

    Esto me pasó pocos años atrás cuando pensé que me podía comer los niños crudos. Que tenía el mundo bajo mis pies puesto que pensaba que dándo bicho era el número uno. Era todo un Merdócrata. Meter el bicho para mí era tan fácil como ir a cagar. Dónde miraba una mujer, con un poco de esfuerzo y de ánimos podía lograr lo que sea. Metérselo a una mujer era casi casi un deporte. ¿Por qué? No sé. Creo que era por las frustraciones que tenía en la vida y con lo mucho que habían jugado conmigo alguna que otra güirera el cual me hizo desarrollar este sentido de “me importa un bicho” en lo que al amor se refiere. Esto causó que simplemente yo fuera otro hombre. Un hombre inmune al rechazo y abierto a meter ese brazo de nene que tengo por bicho en cada una de esas mujeres que consideraba especiales. Pero entonces pasó algo con mi vida. No le veía el placer a esto. Ya no le veía ni futuro y las ganas de ser el cocinero que le mete huevo a la sartén del ejército poco a poco se esfumaban. Yo no sé lo que pasaba. ¿Qué cosas pasaban por mi mente, ni idea.

    Siempre pensé que se trataba de algo así como que de un momento de recogimiento hombruno. Yo me tocaba el bicho y me sentía culpable de todo ese daño y maltrato que le dí al pobre. Tenía que darle cariño yo mismo y jalándome la paja con papel lija 400 y gotitas de limón para lubricar comenzaba mis terapias puñeteras en donde hacerme la casqueta era mi único consuelo a esa depresión sexual que tenía. No me sentía maricón, que quede claro. El culo jamás me palpitó ni mucho menos. Yo quería chichar pero el “algo” que le daba motivo a este bicho en ponerse como radar de detección vaginal lo hacía defectuoso.

    Cabrón, yo me preocupé. ¿Pepa Negra? ¿Chinito? ¿Crema de Concha Nácar? No sé si es que con eso podía lograr un regreso a lo que yo era antes pero me preocupé. Compré de todo. Tenía mi propia reserva de municiones para mis noches de sexo que esperaba yo tener algún día (pero que no llegaban). Obvio, no soy bruto. No me meteré la mitad de un Viagra para solo puñetiarme. Yo soy un tipo arrancao’ y valoro mi dinero y cuenta de banco casi de la misma manera que al bicho mío. Pero tenía una edad en donde el sexo era algo de preocuparse, no porque no se me paraba el bicho sino porque lo veía extremadamente necesario jamás fallar. Era como el puto Punisher disparando semen caliente en las gargantas de las jevas del área metro y no podía dejar pasar que esta rochaera me jodiera como hombre.

    Agarrándome la pinga y con una bellaquera que Dios me señalaría y me cogería pena, me conecté al lugar más deshonesto para poder conocer gente para cosas en serio: LatinChat. Me conecté a la sala de Lesbianas gente de Puerto Rico y empecé a tirar de la mía. Yo siempre he sido un tipo con un vernáculo florido y para decir palabras como culo, crica, tetas, chocha, jaiba, penca, bollo, bicho, polla, falo, caca, mojón, tripa, amor, cariño, etcétera siempre he sido un tártaro.Yo creo que las mujeres de LatinChat se ponían bellacas al leerme. Todo funcionaba tan brutal. La gente (hombres) escribían “¡Cállate charro!” y “¡Tírate de cabeza del Monumento al Jíbaro, hijo de puta!” y los moderadores me sacaban de la sala. Ya tu sabes, clásico caso de envidia cibernética. Luego de 3 horas de insistencia me llega un mensaje en el chat.

    Rápido lo abrí. Lo tuve que leer. ¿Una mujer? ¡Wao! Quizás era un gordito sudoroso con guille de Búfalo Bill haciéndose la puñeta como todos los hombres que estamos en Latinchat. Pero seguí. Tenía que hablarle. No tenía nada que perder. Me preguntó que si cómo yo era. Yo le tuve que decir la verdad. Alto, guapo, musculoso, con el bicho como el martillo de Thor y la cara hecha mierda (literalmente). Ella se rió. Pensé que se burlaba de mi bicho pero pichée. Le pregunté su nombre. Ella me dice que se llamaba Martina, hija de unos terratenientes del centro de la Isla, fue estudiante de veterinaria… toda una jodienda humana.

    Animado y con nada de perder le pedí el teléfono, el Facebook y toda la pendejá tenía que verla. Eso mismo hizo. Le di mi Facebook también. Ella dijo “esta soy yo”. Abrí el enlace. Vi una luz que me cegó. Tenía tetas de mujer, piernas de mujer, cabello cortado como mujer, culo de mujer. ¿Su rostro? No lo sé. Yo creo que jamás me dí la oportunidad de observar su rostro. Nos dimos el teléfono. Ella hablaba de su profesión. De lo bello que es salvar animales en especial los caballos y que era una profesión digna del regocijo de Dios. Una vez me contó sobre cómo tuvo que sacrificar un equino de paso fino entre llantos y sollozos mientras yo al otro lado del teléfono me estaba sonriendo y me jalaba la puñeta con furia.

    Bueno, ni corto ni perezoso le dije para salir. Lo hicimos. O sea. Salir, eso hicimos. Luego chichamos. Eso si lo hicimos. La mierda sucede que yo me desnudo, le enseño mi virilidad, la tiro en la cama por medio de una suplex, le ensalto el mamerro y la muy cabrona me empieza a gritar tapándose la cara “¡Yo no soy así! ¡Yo no soy así!” me dije, ¡Qué putas pasa! tu sabes, no comprendo. Yo no osy un violador. Cuando meto bicho parece como que violo pero es mi forma normal de copular, con furia. Como si tuviera un Thundercat por bicho. Pero esta mujer exagera el papel. Jode que te jode. Pensé que todo era parte del morbo que ella tenía y que si le metía más fuerte haría como en las películas porno que primero dicen que no y luego chillan diciendo que sí. Bicho es. Esa mujer siguió con la pendejá. Pensé en otra cosa. Pensé en un Egg Roll entre las tetas de Giselle Blondet y me pude venir como un mamao.

    Agitado por ese incierto momento pasaron otras aventuras sexuales en donde me pasaron cosas tan inverosímiles como por ejemplo el que no me besara después del sexo. Eso me encabrona. Yo en una ducha bellaco y la mujer me diga que ella no besa. Yo soy de los que pienso que una mujer que no besa antes, durante o después del acto es porque es puta. Se lo hice saber. “¡Dame un beso o eres puta!”, no me lo dio. Prendí el carro, nos fuimos. Le dije “No me besaste. Serás puta”. Se le aguaron los ojos y estalló en furia y le dio con furia a la capota del carro mío (una Mazda GLC 1986 color blanca) y me gritaba con desespero “Yo te amo no me dejes Merdócrata, no me dejes, noooo nOOOoO NoooOO!! x infinito”. La hice sentir como mierda. Se lo merecía. ¡Bésame!

    Joderse, creo que esa era la palabra que definió nuestra relación. Tenía que lidiar con problemas que con ninguna otra mujer tenía que soportar. Tenía que incorporarme a actividades que ni pa’ cristo me gustaban como el lidiar con ver caballos de paso fino y verla montar por horas largas, el ver como trataba a su perro con más cariño que a mí, el no dar el culo (cosa que me preocupaba mucho), el poco tacto hacia mí y sobre todo la mierda esa que tenía de cuando chichar que cuando uno se lo metía se revolcaba en una pena bien cabrona. Así no se puede chichar. Punto. Ella tenía la fortuna de papi y un empleo cabrón pero en la cama era una martir prácticamente. Mis amigos decían que era horrible. Su rostro era como chingar con Rocky Balboa en el décimo asalto. Mi mejor amigo me lo dijo. Mis pseudo-amigos me lo dijeron. Los contactos de mi Facebook me lo dijeron. Yo no quería hacer caso, pero me saque el velo de la cara. Estaba chingando con una mujer caballo y en esa noche me di de cuenta. Mi bicho dejó de funcionar como quería. Mi sentimiento dejo de ser de bellaqueo a pura repulsión. Sus actitudes de no besar, decir que “no era así” a la hora de chichar, su prepotencia y echarte en cara el dinero se atoraron en mi glande y tenía un tapón en el bicho. Venirme con esa mujer era como venirse pensando en Roberto Alomar dándole el culo a Ken Griffey Jr., de verás que la excitación se fue al carajo. Hacerse la puñeta era más placentero que tener a ese estorbo en la cama. La cabrona, me mira y ve como estrangulo este buitre carroñero que tengo por bicho que se devoraba ese cadáver que tenía por mujer, y me dice “Dale vente con esa mano que estoy loca por irme. Yo no soy mujer de motel.” ¡ME CAGO EN TUS MUERTOS! Blasfema mientras chicho. Me levanté, me puse el boxer y creo que me lo puse hasta al revés por el coraje porque sentía apretado el bicho y me puse la ropa y me grite “¡A la mierda! ¿Dónde quiéres chichar, en el puto Hilton? ” . Ella se echó a llorar. Se pensó que su coraje me dominaría pero no fue así. Yo estaba endemoniado. Estaba como El Invader #1 de encolerizado. Le saqué el dedo. Me pidió cacao. Yo le dije que se mamara este bicho (no me lo mamó porque estaba llorando). La dejé en su carro. Me fui con guille chillando goma, cogí mi celular y llamé a Escarabajo y le dije “Por fin soy libre”.

    Odio a la Mujer Caballo.

     
    • El Escarabajo 11:48 am el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Leo eso y se me salen las lágrimas mi hermano!!!!!!

    • Don Markixx 12:09 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Mi alma ha sufrido por tantos recuerdos. Me identifico contigo

    • Ruca_Zombie 12:30 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      lol Me muero!! No se, pero me recuerda a alguien …

    • Ramesis 1:49 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      diablo tipo le dijistes la verdad en la cara sin pensarlo 2 veces pero es la verdad las q no besan mientras tienen sexo son las putas muy bien dicho se lo merecia

      • merdocrata™ 1:53 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

        Me siento m;as hombre. Créeme los pelos en pecho se me enrolaron bien cabrón. La mujer que no besa en el sexo es unaa fuuking hore!!!

    • sin_memoria 2:04 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Ahhh pues yo soy un puto pq yo no las beso lo mio es romperme el pantalon y romperle el de ella y meterselo y cuando me vengo le dejo 20 pesitos. A caso son putas las q me llevo ahora estoy confndido. Pq esas muchachas me piden pon y terminamos metiendo que suerte la mia y mas si es como a las 11 de la noche por la misma carretera

    • merdocrata™ 2:10 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Puedes portarte como un puto Sin Memoria tu tienes inmunidad cibernética.

    • Sancocho Prieto 2:59 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      ¿Bufalo Bill? ¿El de Silence of the Lambs? Mano, me vino la imagen del gordito haciendo la coreografía esnú, con la canción Goodbye Horses de fondo. Hasta la canción va con tu blog. La mujer caballo era una verdadera psicópata. Menos mal que con el blog te ahorras miles en psicólogos…

      • merdocrata™ 3:31 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

        Exactamente Bufalo Bill, usted si que es atento 😉 y que bueno servir de psicólogo a cuanto cabrón hay en el ciberespacio. Me llena

    • Ninoshka 6:37 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Waw like =D

    • Pingalin Mentao 9:45 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      LOL

    • NOEMI SANTIAGO VEGA 1:01 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      TE LA HIZO BIEN CABRONA

    • Serio E. Irreverente 7:41 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      hijo e puta! tu salias con luce vela?

    • Culito de Pan 11:30 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      jajajaj mira que en un principio pense que era un cuento medio gay de una mujer con un mamerro de caballo o algo asi. Mujeres que no besan en el sexo q malll si el grajeo al final cuando te estas viniendo es lo mejor. Me encanto como siempre sigue asi Merdo

    • Morfea 2:13 pm el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      Lo bueno de toda esta mala experiencia es que no quedaste con problemas sexuales…..Salud!!

    • Mierdoso 6:41 pm el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      Pero mira… parecía un caballo o estaba buena con to y cara? Jaja

    • xxxchikitotaxxx 2:16 am el agosto 1, 2011 Permalink | Responder

      No me acuerdo donde, pero hace poco lei sobre las mujeres que chichan y despues se sientan al lado del tipo y le cuentan que las violaron cuando nena etc lol me dio gracia todo lo q escribiste pero no entendi cm aguantaste tanto tiempo….algo hacia bn la chika horse jajajajja

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