Etiquetado: chichar Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

    rihannatatuaje

    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

    assburger

    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

    peach-censored

    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 9:46 pm el March 20, 2012 Permalink | Responder
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    Te odio pero te amo, Señorita X 

    Yo soy una persona agradecida con lo que tengo. Lo digo en serio. Yo trabajo para lo que tengo. No soy un cabrón mal agradecido. Porque trabajo para lo que tengo puedo cómodamente decir que lo que tengo me lo merezco. No suplico en el amor. Yo trabajo el amor. Yo soy cabrón. Soy la ostia. Ahora bien, también reconozco que no soy perfecto. Si fuera perfecto tendría una relación ultra cabrona con la puta que me gustaba en escuela superior y tuviera la labia tan cabrona que la muy pendeja me estaría pajeando con su lengua, boca y dientes mientras escribo este post. No soy perfecto. Soy una persona abstracta por ende nadie me está mmando el bicho hora mismo. Cometo errores, busco personas imperfectas. Creo que eso es parte de lo que le da creatividad al amor: las imperfecciones. Para perfecciones mejor me veo al espejo. Ahí puedo ver un perfecto cabrón e hijo de puta pero no un perfecto amante. Sorry, me jodí.

    En el camino en mi vida como mamabicho del amor (no literalmente un mamabicho, no mamo bicho) me he encontrado con múltiple tipo de mujeres. Soy un hombre con un gran conocimiento y experiencias sobre mujeres y les digo, jamás se puede conocer a una mujer por completo. Estás con una cabrona y te dejan o la dejas y sigues con otra con otra y con otra y jamás puedes decir que la conociste de pies a cabeza. Las mujeres son tan diversas como los impactos de bala encontrados en la masacre de La Tómbola. Son especímenes únicos, especiales y todas las pendejas tienen algo que las hacen especial… a su manera.

    Hace unos meses atrás conocí tremenda persona especial. A fuego. Chula. Una persona que me movió el piso. Que roquió mis medias y las usó para colar café llamada… bueno, llamemosla Señorita X. Señorita X es una mujer de lo más particular para no decir extraña. Tiene unos gustos extraños por la moda. No es que sean gustos feos. No es una cabrona desempleada que bebe por ahí y janguea en Canton Mall con sus licras verde fosforescente. Es una tronco de hembra especial. Ella implanta su moda, su estilo. Señorita X es perfecta; a su manera. Pero eso no deja de que se comporte como una mujer… una mujer que jode con cojones. ¿A qué me refiero con joder?  Sencillo.

    Señorita X es una mujer que, entiendo yo, joderte es supasatiempo, un arte por decirlo así. Ella sabe que eres un tipo asqueroso caballeroso no obstante le importa un bicho. Ella sabe por donde más te duele y es por ahí. Porque eres un tipo tolerante, y que por quedar bien te guardas los corajes e iras. Recuerdo muy bien la vez que la muy “soromambiche” llendo a Walmart a hacer una diligencia (tu sabes, la compra de la semana) me hiso un comentario mientras la tomaba apasionadamente de la nada. Me dijo “Merdo, me abochorna andar contigo y ponerme más bonita por tu forma de vestir”. Me dijo la chica que mis gustos eran tan mierdas como los temas de mi blog. No sabía si estar alagado o comprender todo esta pendejada como un sarcasmo.

    Otra ocasión estaba bien bellaco con la pinga como machete amolao en plena zafra y ella, amorosamente me dice “Merdo, (sniff),  … ee… tus tenis apestan a pies” el pingo se me encaracoló. Menos mal que no estaba metiendo pinga, pero esa mujer totalmente me bloquió el pingazo. Un golpe bajo para una noche de sexo . ¿Y qué me dicen de la vez que me dijo cuando la llevé a trabajar que yo tenía un aspecto de “un desempleado que bebe por ahí”, I mean, what the fuck, chica. ¡lo de desempleado me molestó!

    Pero la mierda de acaba aquí. La cabronería está rampante dentro de Señorita X y como tengo una relación de amor y odio con ustedes hijos de puta, quiero crear aquí una lista de cabronerías que Señorita X me dijo que de seguro una cabrona como su novia, mujer, amante, corteja o puta de turno le habrá dicho y le ha apretado los huevos de seguro.

    1. “¿Usaste el jabón de la ducha?” No puñeta, me bañe con pétalos de rosas y por eso huelo tan rico.
    2. “Tus tenis apestan bien cabrón” Coño, los tenía bajo mis pies. A pinito no iba a oler.
    3. “¿Tu me estás diciendo embustera?” Puñeta muja, que piense distinto a ti no significa que te diga embustera, coño.
    4. “Recoge la ropa” ¿Podrías esperar a que chiche primero, mija?
    5. “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño.
    6. “¿Comiendo eso? Así no puedes pensar en rebajar.” Cuando me meto un Whopper Triple Carne a las 12 PM esmayao’ lo menos que pienso es en mi salud.
    7. “No me abras la puerta del carro y aranca a prenderlo” Cortesía y caballerosidad pal’ carajo. Luego se queja el día que no se la abro.
    8. “Me incan los pelitos de tu cara cuando me besas 😦 ” Yo no se de qué bicho ella habla, tengo mierda en el rostro. Creo que se confunde de macho.
    9. “No apagues el abanico. Sin el no puedo dormir”. Mire puñeta, para qué carajo tu quieres un abanico si el cuarto está más frío que la sonrisa de Miguel Cotto.
    10. “¿Te llevaste la toalla? Llévate la que es. No me gusta que cojas la mía”. Cosa que más me encabrone que eso. Es solo un pedazo de tela para secarte. Coño es una toalla. Dame la tuya y que se joda, es lo mismo.
    11. “Recuerden limpiar todos los platos y ponerlos a fregar. No se limpian solos (mirando a uno)”. ¿Pero qué carajo es esto, puñeta. La Santa Inquisición auspiciada por las Ollas Lifetime?
    12. “Tu carro parece un vertedero municipal, ¿cuándo puñeta piensas recogerlo?”Mire mi hermano, lo recojo cuando me salga del forro del webo. Es mi auto, mi responsabilidad, mi vertedero. Si me gusta vivir como Cochino Basurón es MI VIDA. ¡Respéta mujer!

    Les digo, esto está cabrón. Es una mujer que te jeringa hasta por el más mínimo detalle. Siempre viendo, observando todos tus movimientos para buscar la forma de sacarte de tu casillas. Busca buyas, problemas, quiere llevarte la contraria. No hace falta de que te coja con una chilla o algo así. De verdad, no vale la pena. Te jode como si tuvieras una. Es como que un esfuerzo sobrehumano a verte encabronado. ¿Por qué ella lo hace de esa manera? No tengo ni puta idea. Quizás es que la jodieron en toda una vida y ahora ve a su amigo inexistente, Merdócrata como aquel ser por las cuales desquitare…

    O quizás no. Quizás es una mujer que simplemente es precavida con lo que tiene. No quiere que nada se le joda pues quiere que ese hombre que tiene, así sea tan pero que tan imperfecto como yo sea alguien especial en su vida. Lo cuida mucho, tan mucho que puede encabronar a veces, pero que te cuida mucho aún así. Toda una personita especial.

    Yo de ella personalmente no me quejo mucho sobre sus tratos. A pesar de ser una trolera de a conveniencia es a menos una mujer que quiere, mima, se deja querer. Es de esas mujeres que se ganan el corazón de uno. Como cuando tienes un cachorro que te come las tenis y te los hace miera y cuando le vas a dar con el periódico te pone esos ojitos de cabrito degollado que te serena al instante. Te da paz. Eso es lo que pasó con Señorita X. Una hembra que está dispuesta a ganar siempre y como mucho empatar, pero perder jamás.

    ¿Pero saben una cosa? Hay algo en esa mujer que me atrae. El aspecto de que no sea una mujer sumisa y que siempre está constantemente jodiendo por lo que cree y que se va hasta de culo con su línea de pensamiento me atrae. Porque no hay nada más charro que andar con una mujer que te diga si, si , si a todo lo que digas solo por el mero hecho de que seas tu. Una mujer que te dé el culo de la primera sin poner un poquito de resistencia ni nada. A mí me gusta que se me pongan brabuconas. Cabronas. Bichas. Que se den a respetar. Esa es la mujer que sabe como reaccionar en momentos difíciles y que estás seguro que no importa donde esté le partirá la crisma al primer welebicho que se quiera zafar con ella. Yo por eso agradezco a la vida por haber conocido a Señorita X. No hay necesidad de cambiarla. ¡No está defectuosa! Y puede que tenga una relación cuasi-masoquista co ella… ¡Pero me encanta! ¡Me llena!

    Nada como meter pinga con una mujer que tiene el control. Una mujer que sepa ponerse en su sitio. Porque no hay nada más saludable en una relación que jugar seualmente a que yo la estoy violando y ue ella trata de defenderse de mi trapo de pinga. Eso, mis amigos, es algo que me llena. Es algo que me dice que mi chica, indirectamente, me ama. No me lo dice porque le estoy dando de la que envicia y no de la que enchula. Porque ella aún posee un pedazo de corazón dentro de esa maraña de orgullo, cabronería y jodedera.

    Yo voy a tí, Señorita X. 

    Te odio pero te amo

     
    • manitostau 10:50 pm el marzo 20, 2012 Permalink | Responder

      Que ella esperaba; una mierda limpia????

    • Noir Ange 7:45 pm el marzo 21, 2012 Permalink | Responder

      Simple BEAUTIFUL!!! Sobretodo pq me puedo identificar con tu Se~orita X pq reconozco q JODO CON COJONES con o sin motivos… mas sin q con!!! Creo q esta en los “women genes”!!! Asi q t felicito x la mierda d “heart-touching” blog & sobretodo x tener los cojones d aceptarla como es, NO querer cambiarla aunq t joda & NO salir huyendo como un buen pendejo cuando t vuelve loco con sus cabronerias!!! Eso es amor!!!

    • Stark 1:05 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      Estoy esnu frente a mi computadora pues mi senorita x me ha dado amor y puneta es verdad no lo dicen ni lo hablan son mujeres bichifuckers desde el nucleo de su naturaleza pero eso no quiere decir que no amen, les gusta tener el control y joder de maneras inexplicables hasta hacerte perder los controlespero aman a su manera ella quieren y se dejan querer, asi que mi querido rey de la mierda mis mejores deseos y felicitaciones por tu senorita X yo se que tengo la mia, y te acompano en los sentimientos al ser una victima de estas hienas pero hey a nosotros nos gusta que se puede hacer?

      • merdocrata™ 5:44 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

        Somos kamikazes del amor. Nos amarramos una bandana y cogemos una katana, nos montamos en un avión de pasión y lo estrellamos en el corazón de una buena jeva.

    • Serio E. Irreverente 4:55 pm el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      que carajo habrás hecho tu mal pa tener que escribir este post adulandola o mas bien que carajo ella pensara que tu hiciste mal pa tener que escribir este post jaja

      • merdocrata™ 4:59 pm el marzo 25, 2012 Permalink | Responder

        No se mano. Yo simplemente soy un cabrón que se envuelve en la coprolectura según lo que le pase en el día a día. ¿Qué hice mal? ¿Qué hizo ella mal? Toma tu conclusión 😉

    • Rámesis 6:03 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

      “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño. jajajajaja eso si que me encojonaba

      • merdocrata™ 7:23 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

        Ellas siempre velan por nosotros. Son como si fueramos jebos de nuestra propia madre.

        • Corinne Von River 7:45 pm el marzo 28, 2012 Permalink

          Los hombres siempre buscan una mujer con similitudes a su madre; la diferencia es q ésta le abre las piernas y el le puede comer el yonyi …

          Tal vez ella se entretiene fastidiándote; no t quejes tanto. Lo más seguro está aburrida y tu le haces el día. lol

        • merdocrata™ 10:10 am el marzo 31, 2012 Permalink

          Ojalá que así sea. Gracias por comentar mi Psychobillie Friend!!

    • ilucionacaypiko 10:36 pm el abril 7, 2012 Permalink | Responder

      Disculpame, do I know you!?

      creo q todos tenemos es@s señorit@s x……y lo riiico q son 😉

  • merdocrata™ 12:39 pm el January 22, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: afincar, chichar, , highschool, , Madre Teresa de Calcuta, , nerds, oportunidad, preparatoria, , , , treintona, , , veintonas,   

    Treintonas: Las “undead” que adoramos 

    Saludos a ustedes, basuras de la red. Les habla una vez más el híbrido de hombre y mierda que le pone significado a sus miserables vidas, obviamente, su pana, Merdócrata. Durante esta madrugada fría como mojón de foca me daré a la tarea de llevarle a ustedes un tema de esos importantes para la superación y exaltación de la mente humana. Hoy, caballeros, damas que me leen el tema a tratar será la cruda realidad que vivimos hombres de pelo en pecho. El establecer relaciones con mujeres treintonas.

    Me cago en tu madre, las mujeres cumplen años. El deseo reprimido que deseamos todos nosotros el cual consta de darle pinga a esa puta de cuarto año que tantas puñetas nos hicimos llega a su fin. Tu sabes, la highschool es para losers y la verdadera joda es en las etapas  universitarias en donde te encuentras con este paraíso de mujerones veintonas que ya tienen ese crico que les bota fuego y andan locas y relocas con eso de querer chingar y meter mano. Yo era universitario. Estudie en la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras aunque no lo crean. Era un loser pero me importaba un bicho. Era universitario. Todo lo que quería hacer en la vida era ligar mujeres y recrear por mi cuenta lo más cercano a las películas de Revenge of The Nerds en donde las mentes más inteligentes se dedicaban a no otra cosa que ligar culos (de mujer) y masturbarse con furia pensando en mujeres inaccesibles para ellos. Ya tu sabes, una bellaquera constante. Pero las cosas no son como yo esperaba.

    Mi paraíso femenino no se volvió ninguna otra cosa que expectativas frustradas. Si, era cierto que el 90% de las putas (les digo “putas”  a estas cueros, con cariño) estaban mas duras que el puño de un loco, las muy pendejas no compartían conmigo las ganas de intercambiar fluidos, chichar, tu sabes, nada de eso. Las muy pendejas lo que estaban esperando era un buen profesor que prometa darles un trabajo de buen promedio para ellas darle su crica de buen promedio. Yo no soy profesor y mi pinga no es promedio so que me jodí.

    Pero todo esto cambió luego de años de auto-entrenamiento para desarrollar las artes de la Coproescritura (patentizado por este servidor) en donde me enfoqué en las habilidades de hablar y escribir mierda en las redes sociales y baños de gasolineras que fue que descubrí el tesoro de lo que es la mujer treintona. La mujer treintona es una mujer bastante particular. Es una mujer de por si más decidida y con los pies firmes en la tierra. Yo conozco muchas, he chichado con decenas de ellas y hasta compartido sentimentalmente y les puedo decir que es la mujer perfecta para los que quieren tirarse la soga al cuello y desean afincarse. La mujer treintona ya es exerimentada. Ojo, mujer experimentada no significa que le quepa un poste por la crica. No, no es eso. Lo que me refiero es que es una mujer que ya ha lidiado con múltiples líos amarosos ya. Que si el muy cabrón del ex la celaba, que si gorduras, que si les han pegado cuernos o, como me dijo una loca una muerta en vida una vez, que no bajaba la bacineta luego de mear su chico. ¡Qué cojones!

    Si, son mujeres que los años les ha dado malicia y las ha hecho inmune a muchas cabronerías que hombres de ventitantos les gastaría a una veintona y tendrían un “success”. Digo, no es que sean inmune a todo porque seamos honestos, hay unos merdócratas de la vida que saben dónde dar el tiro. Son mambichois que me leen a seguido y que están con las escuelas amolás. Pero el hombre promedio no tienen chance casi nunca de cogerlas de pendeja. Ellas saben. Son jovenes pero son listas… ¡Algo que rara vez encontrarás en una mujer!

    Eso si, quedas advertido de una cosa. las mujeres treintonas son mujeres que a duras penas puedes conseguir sin hijos, sin un divorcio en las costillas, vírgenes y con tiempo libre. Es algo así como una penitencia que Dios le dio a estas cabronas por ser sabias a tan joven edad en cambio a los hombres que en sus trintas puedes verlos con o sin hijos y jodiendo o tranquilos por ahí. El hombre de por sí es un abandonado social no importa las edades que tengan. las mujeres treintona en su mayoría ya se cansaron de la joda constante y se recogen muchísimo más rápido que nosotros.

    Es como comparar a Katie Holmes con Manny Colón. El hombre siempre salvaje, el león de la selva que más chicha, la mujer más atenta a su día a día, más meticulosa y pendiente.

    Es el mundo que nos ha tocado vivir, el mundo absurdo en donde nosotros los hombres si queremos tener un poco de calma en la cama y en la mente tenemos que abrirnos pasos a estas Madre Teresas de Calcuta. Darnos la oportunidad con esa psychobilly llena de tatuajes, piercings,  madre, hermosa, amorosa, recordando por siempre sus jangueos de juventud pero ajustada a su realidad… es la mujer para uno dejar de ser macho y ser hombre.

    Para esas zombies treintonas que aún gustan de amar (inclusive al más mierda de los hombres)

     
    • Jo-Anna Valeria 12:50 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Love in da air… Yuyuyuuii..

    • Sin_memoria 1:16 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Las treintonas son el paraíso. Esas mujeres no le importa si tienen chichitos y esas otras pendejases de las early 20s. Mi range esta en 28-35. Tenemos q salir en ese descapotado a buscar mujeres. No como la salida gay de Manny y Mierdoso

    • Carlos Alberto García 1:26 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      love is in the air, indeed!

      • merdocrata™ 1:35 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Yo soy un hombre enamorado desde el dia uno que escribo mierda para la mierda de seres humanos que me siguen. Gracias.

    • muhammad 3:53 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      La mujer treintona es dificil de olvidar. Jamas vas a encontrar tanto cariño.

    • El Gallo 7:56 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Me gusta el escrito, por el estilo, pues retomas tu vida universitaria y clasificas por edades las damas bichas de nuestro país. Pero hay que hacer una salvedad con las treintonas…..son buenas si han tenido hijos o abortos….mientras sean jamonas despechadas…hay un problema y te lo digo por experiencia no solo mia. Hay un problema con las mujeres cuando llegan a los 30 exactos….su cerebro retrocede 15 años. Les da pacho ver un bicho, se echan talco en la crica y se ríen, se ponen psychos y sentimentalmente bichas. Es por eso que YO, EL GALLO, prefiero las cuarentones, Amazonas bellacas que usurpan bichos en cualquier negocio o chinchorro del país. Son capaces de venirse mas de 7 veces sin cansarse y solo acaban el sexo cuando sus cricas ya estan lo suficientemente hinchadas para seguir. Hay treintonas que bregan, pero eso es despues de los 35. Muy buen escrito.

      • merdocrata™ 8:14 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Eres de los pocos masculinos (y el primer gallo) que conozco que concuerda conmigo en eso de que la mujer con hijos ya tiene una experiencia en lidiar situaciones y eso. Gracias por tus palabras llenas de sabiduría. No eres el gallo que más pisa en la granja por nada.

    • culito de pan 10:09 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Ejele pillin eso parecio mas una carta de amor q otra cosa, lo mejor fue q te chotiaste al final jajaja q bueno el Merdo esta enchulaoooo

    • Morfea 11:35 am el enero 23, 2012 Permalink | Responder

      Diablos Merdo FELICIDADES!!!….a este post yo le llamo JUSTICIA DIVINA!!!
      Me alegra saber que SI hay personas (hombres) que piensan asi de nostras por que claro que me incluyo!!!!…podria decirte muchas cosas que sonarian feministas,cursis o hasta ridiculas para los oidos de quienes nunca han entendido la vida de una mujer treintona,independiente economica y sentimentalmente,pero solo voy a resumir con unas sabias palabras que mi espejo y mi cartera me dicen todos los dias…….A mis 30 y tantos,soy mucho jamon pa’ cualquier par de huevos.

      Salud!!!!!

    • La Celula 10:49 am el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      Merdocrata he descubierto que eres el hijo ilegítimo de Chuck Norris……cuales son tus pensamientos sobre esto-SavageHelios

    • Rámesis 2:44 pm el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      son las mejores amantes y amigas y con solo escucharlas tienes un pedacito gano pero no tan rápido como bien dijistes son inteligentes e inteligentemente tienes que saber ganartelas para disfrutar ese preciado nectar que solos ellas saben dar.

      ps. la última foto tiene alguna connotación indirecta?

      • merdocrata™ 4:40 pm el enero 27, 2012 Permalink | Responder

        Sherlock Holmes mi hermano, Sherlock Holmes 😉

        • Ramesis 8:08 pm el enero 27, 2012 Permalink

          No tanto pero mi mente analiza todo lo q lee saludos a la zombie lol

    • Angie The Serial Dater 12:52 am el enero 25, 2012 Permalink | Responder

      Anda, declaracion de amor!!

    • Angie The Serial Dater 9:41 pm el enero 30, 2012 Permalink | Responder

      Yo soy una treintona orgullosa con mis compatriotas; sigo soltera y sin hijos!! Y todavia me doy el lujo de mentirle a los gringos sobre mi edad, me los tiro y nunca vuelvo a saber de ellos porque no me satisfacen en lo absoluto, o son alcoholicos o mafuteros y yo no estoy para aguantar esas mierdas a NADIE!!

      • merdocrata™ 8:23 pm el enero 31, 2012 Permalink | Responder

        ¿Así que chingas con gringos matuferos, alcoholicos o escombros sociales que a penas se les para el bicho por ninguna razón aparente y lo consideras un lujo? Sin duda una mujer de Dios. 😉

  • merdocrata™ 12:28 pm el October 22, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1991, , , Cerro GOrdo, , , chichar, , cromosoma 21, Enano, garaje, , , , Ninja Gaiden, , ostia, primavera, , Robocop, , Sloth, The Goonies, Toxic Avenger   

    Cromosoma 21 mis putos futuros hijos 

    Mi gente hoy ando trasnochado esta madrugada luego de empeparme con un medicamento que ni recuerdo que culo era con alcohol para poder dormir y me siento tan pesado y tan pendejamente mal que deposité el culo en esta silla para poder contarles a ustedes de una mierda que me pasó a mí años atrás a principios de los noventas. Esta mierda me vino a la mente gracias al puto sueño que tuve mientras dormía y que aprovecharé en estos momentos para poder contarles la historia de lo que me pasó a mí, no en el sueño, el sueño fue bien pendejo, sino lo que pasó realmente en ese período de mi vida tan echado a perder en donde su amigo inexistente Merdócrata hacía de las suyas antes de que internet fuera lo más cool y radical en Puerto Rico.

    Primavera 1991, todo estaba cool, o al menos eso pensé yo. Rosselló se perfilaba como candidato a la gobernación de Puerto Rico, nuestra isla era una bomba de tiempo de maleantes a punto de salir a brote, las chicas empezaban a chichar como güimos desde las escuelas intermedias, el underground y hablar de culos, cricas y bicho era normal en la música y los nenes colgaban cintas en las ramas de los árboles para crear un “arbol de la esperanza” esperando que los soldados que iban a Iraq regresaran con vida (y con el bicho sin anthrax). Yo, estaba en ná, pero cuando no. Siempre en la mía, buscando hasta por debajo de las piedras a la próxima chica pa’ yo mandarle bicho. Estaba bellaco, quería chichar. Tenía esa mierda de que siempre me levantaba con el bicho parao’ y aunque me jalaba una casqueta matutina para resolver como fuese, siempre tenía la mierda de no quedar satisfecho y entonces es cuando tenía esa necesidad de salir de mi apartamento, prender el carro y buscar por ahí la jeva más puta que pudiera conseguir.

    Soy un tipo labioso. Creo que es una de las cosas que a mí más me cualifican. Puedo tildar de puta, cochofle y cuero a una mujer y más bellaca se pone la cabrona. ¿Por qué? No sé. Quizás es que mi bicho se marca tanto por encima del pantalón que ellas le hacían caso omiso a lo que decía mi boca y escuchaban más a mi pinga y esta pinga lo que decía era “puta, te quiero partir”. Creo que eso fue lo que pasó cuando conocí a esta chamaca en una gasolinera. Uff, ¡Pero qué hembra! Una chica ahí petite en su punto, con unos cocos bravos y redonditos, mahones Pepe que dibujaban un nalgaje cabrón, cabello castaño largo y lizo, ojos café achinaditos.  Puñeta, que tronco de hembra. Empecé a hablar con ella y eso y ella me menciona que ella trabaja en esa gasolinera hace unos meses porque necesita costear el pago de su carro porque estudiaba para algo que no me acuerdo si era Administración de Empresas o Contabilidad… una mierda ahí. La cosa es que la invité a salir par de veces. La tipa no era una cosa de otro mundo, pues no era una Miss Universo ni una cosa por el estilo. Digamos que una girl next door pero con buenos atributos, yo como que la llevaría a comer mantecados o algo así, supongo.

    El tiempo pasó y ya me asqueaba ir al cine y le dedicamos mucho a la chichaera y al vacilón. A la tipa le metía el bicho con gusto y ella siempre me pedía más. A veces ella cogía el bicho mío y lo ponía directamente en su hueco anal para que se lo emburrara. Cosa cabrona, pero más cabrón era el ver a ella sacarse el bicho mío de su culo y volverlo a mamar. ¿Uff, a quien no le para el bicho esto? No me podía quejar del sexo, de eso estamos claro. Pero poco a poco el sexo llevo a otras cosas y esta tipa no era de esas que solo quiere chichar y ya sino que estaba empeñada en que tuviéramos algo más allá. Es algo que no tengo en mis planes casi siempre que meto pinga a una mujer, pero qué carajo, una mujer que daba el culo quizás valía la pena. Aparte era los noventas, eso de mujeres dando el culo no estaba aún de moda. Anyway, la historia sigue con esto de que ella quería que me relacionara más familiarmente y que tuvieramos una formalidad de pareja, so me invita para su casa.

    ¡Vaya casa! Era una de esas casas con muchos cuadros y temas boricuas. Que si un Albizu por ahí, un Betances por acá, música de salsa de la vieja guardia y un afiche bien cabrón de Ismael Rivera que cubría una pared casi entera. Ella me dice que tomara asiento y que sus papás no estaban. Yo me estaba amolando el bicho, tu sabes, chingar bajo la presencia uno de los máximos exponentes del perico como Ismael Rivera no se da todos los días. Ella me ofrece un vasito con agua. ¿Agua? ¡Qué cojones! Pero lo que sea por echar un polvo. Le acepto el agua, me la trae bien fría y ella me dice que espere un momento que va a atender un asunto. Se marcha de la sala y suba unas pues su casa es de esas de dos pisos y yo, ingenuo (y bellaco) al fin pensé que se estaba preparando nuestra noche de sexo desenfrenado. Pasan como 5 minutos y de momento escucho como si un objeto de vidrio se hubiera roto y unos gritos. ¡Me preocupe! Me acomodé el bicho bien en el pantalón y subo las escaleras y sin abrir la puerta donde estaba mi chica escucho unos gritos de hombre blasfemando y diciendo “ME CAGO EN LA OSTIA NO MÁS CHEF BOYARDEE!11!, fuckin Puta!1“, quise entrar a la fuerza, no dejaría que un welebicho le hablara así a mi jevita y cuando abrí la puerta me encontré con semejante aberración de dos patas que me mira simpático y saluda diciendo…

    “¿Quiéres fumar?”, mi hermano para qué fue eso. Solo a mi chica se le ocurre vivir sola con semejante espécimen. Yo me asusté. Ella me lo presenta. Me dice “El es José, mi hermanito especial”. Yo no sabía ni donde poner la cara. Tenía miedo a la reacción de semejante monstruosidad. Yo te digo que nunca me sentí tan incómodo en mi vida cuando ese ser “humano” se me acercó y me dio un abrazo y un beso de cachete. ¡Trágame tierra! ¿Qué podría ayudarme a salir de esta mierda? Sencillo, los gritos de 2 voces de muchachos con un impedimento del habla. Cada uno de ellos hablando de comerse el culo el uno a los otros y mi pareja con cara de molesta.  Va hacia la habitación y qué se encuentra, imagínate, proyecta en tu corazón lo siguiente, imaginate dos de los seres más jodidos por Dios. “Personas” que era más humanitario colocarle cianuro en el bibi para ahorrarles un sufrimiento por parte de la crueldad que recibe este mundo. Hombre, yo siendo el doctor a cargo del parto de estas criaturas de mierda dejaría un revolver con 3 balas para que se llevara fuera de este mundo a esos 2 putos hijos hijos que jugaban Ninja Gaiden en el Nintendo de ellos y una bala para la madre para que acabara con ese sufrimiento de traer a esas 2 bestias de la noche en el mundo.

    Los otros dos muchachos se podrían describir de una forma muy abstracta, eran gente que simplemente no se veía bien. Yo solo puedo utilizar imágenes para que ustedes, cabrones, tengan idea de más o menos como se veían estos cabrones.  Uno de ellos se parecía al malo de Robocop cuando le calló tóxico y quedó hecho mierda y el otro hijo de puta a Toxic Avenger.

     

    Tu me entiendes, yo no me sentia cómo con tanto adefecio a mi lado. 3 bestias horripilantes emparentadas y pasándola cabrón. El distrofiado que gritaba por los Chef Boyardee entro a la habitación de los hermanos físicamente descojonados y se puso a obligar a sus hermanitos a que le diera breik de jugar también, y yo parado en una esquina de la habitación mirando lo que estaba pasando mientras que mi chica estaba preparándole Chef Boyardee a su hermano en la cocina porque el cabrón estaba muy selectivo. Vi entonces algo que colmó mis límites, inclusive las del merdo. Uno de los chamacos se puso como loco, viendo a su hermano tratando de pasar una de las tablas de Ninja Gaiden y se puso no se cómo, como que bellaco y se bajo los calzones y comenzó a tocarse la matraca y el otro hermano empezó a hacer esa mierda y el que estaba jugando se le estaba parando el bicho y yo como que ok, pérate, en este cierculo de cromosomas descojonados y patería incestuosa yo no cuadro, e hice algo que jamás hago: medité.

    Pensé cómo culo sería mi vida con una chica como esta en donde yo tendré que hacerme responsable de estos tres sub-humanos cuando sus papás fallezcan. ¿Merezco vivir la vida así? Con un miedo a preñarla y tener hijos propios que me salgan tan descojonados como sus hermanitos de mierda? Yo no quiero hijos feos, fuck, pal carajo los hijos, yo no quiero un embarazo no deseado y el nene que tenga sea más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. ¡Deja eso! Yo soy Merdócrata, el escombro #1 en la red pero en esa década yo era Merdócrata, el escombro #1 de Bayamón que valoraba el bicho y sus espermatozoides con mucho recelo. Así que no pude más, mi mente me traicionó. Decidí que lo mejor era irme de allí. Baje las escaleras, la vi a ella por última vez. Estaba calentando los putos espaguetis y el bicho se me paraba. Pero no puedo hacer nada más. Hice un retrato mental y lamenté no decirle un adiós. Un deseo. Un te quiero. Simplemente abrí la perilla de la puerta que me llevaba a ese mundo exterior y escapé a la realidad.

    Hoy por hoy no recuerdo en qué parte de Bayamón es que sucedió el evento. Una gran casa blanca en la Urbanización Estancias de Cerro Gordo. Si, creo que allí fue. Si conoces el lugar, revisa, ten cuidado, aún no sé si sigue ahí. Yo no quiero volver. Me pregunto si aún llora mi partida mi querida.

    Quiero olvidar…

    Días después tomé un avión y a Barcelona me encomendé. Una noche olímpica de sexo desenfrenado y crica hispánica encontré.

    Pero eso, mis amigos, eso es otra historia…

     

     
    • El Blogiantr 1:06 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Cool conseguiste fotos para los 3 hermanitos. Opérate por si acaso.

    • Miss Freak 666 5:11 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Bueno, ellos seran adefecios kmo dices, pero tienen derecho a vivir y q si viniste con cara d mierda! jajajaja!

      • merdocrata™ 5:24 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

        ¿si verdad? Pienso que los juzgué sin verme al espejo primero. Pero eso es solo parte de mi pasado de mierda 😉

    • Morfea 5:56 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Diablos Merdo!!!!…..y con todo eso sigues siendo una mierda “normal” ?…..no pinches mames! eso es como pa’ quedarse traumado de por vida o hacerse la vasectomia en el puto bufet chino!!!……las leyes sobre el natalicio estan mal,sabes?
      esas personas “especiales” no deben existir y punto…..mujer que de a luz tremenda aberracion debe ser mandada a Afganistan a ser violada por los fanaticos religiosos….no sirve pa’ procrear humanos de verdad.

      Pobre de ti,en verdad lo siento……oye,pero dices que en verdad se te marca el bicho sobre el pantalon?……jajajaja cuando vienes a mi bar? Salud!!!

    • Morfea 1:58 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Yo decia que cuando vienes a mi bar de la esquina……pa’ ligarme ese bicho tuyo…<3

      • merdocrata™ 7:10 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        El bicho mío está tan solicitado LOL! Hey gracias por el support y als ganas de verme la tranca 🙂

    • El Escarabajo 2:29 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Mi hermano!!! Me he reido con cojones,jajajajaja

      • merdocrata™ 7:11 am el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Que bueno saber que mis vivencias no solo te hagan parar el bicho sino reir de lo lindo. 😉

    • Coloraita 10:01 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esta cool el post, pero exageraste criticando a los niños ellos no tienen la culpa de ser asi , al fin y al cabo son seres humanos como tu y como yo pero con capacidades diferentes a la tuya a las mias… Dime q nos hace mejor q ellos???

      • merdocrata™ 10:06 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Eso pasó en principios de los noventas. Yo tenía otros cascos. Debes de siempre ver todo en “su justa perspectiva”. Aparte que mi semen está lleno de calcio, tu sabes, pa los huesos y el cutis de la cara. No lo quiero desperdiciar en hijos defectuosos o “sanos”.

    • Coloraita 10:22 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

      Tas Loko mijo…..

      • merdocrata™ 11:37 pm el octubre 23, 2011 Permalink | Responder

        Loco por dar pinga, obvio! ¿Es cierto que las colorás tienen el bollo de la tota que parece como si botaran fuego de la crica de tan rojito que tienen los pelitos?

    • RucaZombie Bloguera 12:23 am el octubre 24, 2011 Permalink | Responder

      En verdad q leer tus vivencias es algo sumamente traumante. Estás del carajo, t tripeas las cintitas q poníamos bien inocentemente en los arboles x el regreso d nuestros familiares en combate. Vete pal carajo, yo tenía a mi tío allá y estabamos bien preocupados, aunq el no estaba al frente, pero anyway, aun así nos preocupábamos. Debe ser triste para esa chika llevar una vida romántica, supongo q si se le pegan hombres con el solo propósito d comerle el tostón, a la vez q presencien una escena como la tuya, seguramente harán lo mismo q tu. Pero en el amor todo es posible. Mi ex marido está con una mujer q tiene un hermano con retardación, condición q realmente desconozco, solo se q puede abrir la capota d un carro con sus dientes d al frente y hacerle gratis un sunroof. Ella también estí a cargo d un tío q es bien niño, su edad es d casi 50, pero en su mente, tiene la edad d un niño d 6. Hace un año atrás murió otro tío, q ella también cuidaba en su hogar y estaba d cama. El donante d espermas d mis hijos, como padre es un asco, pero siempre le ha dado support a su esposa y la ha ayudado sin importale lo sacrificado q es. Se ha quejado, me dice q lo vuelven loko, pero ella no es la culpable, so, el sigue a su lado.

      Además, q carajos hablas? Estabas con la mujer caballo! Ella tiene cara d síndrome d down, (no margino, es solo la realidad q él vivía, según las malas lenguas, se quería casar con ella), t iban a salir así d todos modos!!

  • merdocrata™ 11:38 am el October 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , amistad, , , bloguera, , chichar, , , , , , intestino, jinete, Ken Masters, , , , party, , , , shoryuken, ,   

    Carta de Odio a La Mujer Caballo 

    Hola a todos y todos lo cabrones que me siguen en mi mierda de blog. Aquí como siempre el maldito de Merdócrata para hablar las cosas como son. Porque así las siento. Hoy es un día bastante especial para mí porque estaré disfrutando de los placeres carnales que solo una tremenda hembra te puede ofrecer. Ustedes saben, yo siempre chichando mucho. Ustedes ya conocen esa faceta de mí. Hombre boricua, rostro de mierda, bicho enorme, you know. Estoy cabrón. Un polvo jamás me falta porque yo siempre he sido así, con el bicho dulzón. Cuando camino por las calles de Bayamón a visitar a jugar briscas por casa de mi pana Manny Colón las mujeres se me quedan viendo la maceta por encima del pantalón y de reojo noto como se pellizcan los pezones las una a la otra. Tanta concentración de bicho dentro de mis pantalones les hace palpitar la crica.  Pero hay una cabrona que la crica no le ha dejado de palpitar desde que la dejé como la puta que es y me refiero a la Mujer Caballo.

    ¡Oh Mujer Caballo! Aún con ganas de joder. Resulta compañeros que la muy cabrona ahora anda en un mood de stalker que no la aguanto más nada. Te explico. desde que se enteró de que ya no soy el mismo tipo aquel que podía soportar una mujer horripilante que no supiera chichar y queme exija un polvo decente cuando darle un pingazo a ella era como una tortura tala Hola cabrona. ¿Cómo estás? Espero que bien hija de mil putas. Últimamente me la he pasado cabrón en la vida. He visto mucho porno, de enanas y viejas petardas, he gastado mi dinero en rellenos de papa por todo puto Comerío y me tiro peos y me arropo para darme el gusto de tener la primicia de olerlos yo mismo. Le he dedicado a pensar y reflexionar sobre la cabrona Mujer Caballo y mierda, qué puedo decir, les tengo que contar que es la más puta de las mujeres.

    Pero no es una puta buena, sino una puta mala. De esas que no quisieras tener en tu vida por vergüenza ajena. Porque ser puta no es malo, malo es cuando eres puta, cabrona, perra, sucia, bicha etcétera, toda esa mierda dentro de una misma mujer. ¡Hay puñeta! No sé ni como escribo toda esta mierda mientras no golpeo una pared. La muy puta quiere regresar conmigo. Extraña este bicho. Porque mi bicho es grande, hermoso y venoso. La cabeza siempre colorá y tronco firme. Esto es el mayor placer que puedo darle a una mujer. Pero tu, Mujer Caballo, no lo podrás disfrutar más. Creo que te hice un favor más que otra cosa. Me siento como Bruce Willis en Armageddon, sacrificando el bicho contigo. Deja eso. Yo me merezco algo más que tu, perra enferma. Cabrona, tu lo que pasa es que te enchulaste de la maceta pero no del hombre. ¿Y sabes qué? Te pderdiste una cosa espectacular. Yo soy algo más que bicho, Mujer Caballo, yo tengo sentimientos. Yo soy un cabrón que no solo lo mete por meterlo ni te destrozo el intestino sol por sentir el placer de verlo sangrar. Ninguna mierda de esas. Yo empeño mi corazón.

    Empeño mi corazón, mi cuerpo y mi alma para que puedas tener frente a ti un hombre especial. Un hombre que rompe la expectativa de lo que es un hombre cualquiera. Conmigo tienes el paquete completo: Bicho y corazón, más bicho que corazón pero aún así tienes mi lado sentimental. Porque yo soy un tipo así de cool y radical. Porque si por mi fuera tuviera todas la mujeres del mundo y todas las que me siguieran en los Twitter o Facebook estarían desnudas lambiéndose las cricas y agarrándose las tetas por tal de complaserme y verme totalmente satisfecho. Soy un cabrón, soy un bellaco  y la droga del bellaco es la bellaquera. Pero yo me auto-regulo. Estoy cabrón. Yo me sacrifico para no llegar a ser un “Sex Offender” de la Blogósfera Boricua. Me sacrifico para que tengas en mi un ser… irresistiblemente sensual. ¿Cuántas cabronas quieren un hombre como yo? Muchas. ¿Qué muchas? ¡Todas! Pendeja y tu, tu Mujer Caballo, no sé qué mierda pasó por tu mente que pensaste, o creías que yo soy como una de esos animales que cabalgas, de los que pones el culo encima de su lomo y diriges a gusto y gana. Pero te equivocaste. Lo único que pudiste cabalgar fue el bicho mío (y mal por cierto) y bicho dirigiste tu, YO TE DIRIGÍ y la mierda es que perjuras y juras que tuviste el control de esta relación. Por eso es que te boté como la bolsa de mierda que eres y siempre fuiste y gracias a Dios o al Diablo que caí en cuenta y no cometí el error de convivir contigo o de peor aún, casarme, wákala. Tendríamos uno de los nenes más horribles del mundo. Ya me lo imagino, mitad mierda, mitad caballo. Completamente espanto. ¡Uy deja eso!

    Aparte de todo eso un sexo mierda, en donde yo tuve que estar haciendo de tripas corazones para poder lograr al orgasmo. Que si te lo metía te dolía mucho, que si te lo meto más de 2 veces en la noche llorabas y decías que “Yo no soy así” porque en tu poco seso piensas que más de un polvo en una noche te hacía sentir como una puta; el no tragar leche porque decías que solo las cueros hacen eso y el culo no te podía ni rozar por el meñique porque decías que era “contra-natura” fueron factores que me hacían sentir un asco de ser humano, porque dar el culo (si eres mujer) es una bendición. Pero tu pendeja, te empeñabas de que no, por ahí sale la mierda y más nada. Que se joda. Si es roto, se puede llenar. Pero cuando decidiste el no besarme, porque te daba cosa el besar mientras chichábamos… oh Dios… oh Dios… ¡Bésame no seas puta!  Un beso mató nuestra relación. Lo sabes. No pude soportar más el tener conmigo una muñeca de trapo por mujer. Hacerme la puñeta y venirme encima de una frisa al lado tuyo era más placentero que estar contigo. Te dejé pa la mierda. Lloraste, suplicaste, me pedías perdón, viajabas de tu pueblo a Bayamón a pedor cacao, pero bicho, es, contigo si que no.

    Ahora me cuentan que jangueas con tus panas y te puteas. Te das 3 traguitos de güaynabicha de esas que ustedes se dan: perrier con alguna mierda y se quedan ajumás, y para qué, para ponerte a chonquear y hostigar hombres que janguean con sus novias. ¡Puta te van a dar! Ya me lo contaron todo y verguenza te debe de dar. Tienes suerte que no te partieron la madre porque el que te la hiba a partir es pana uña y carne de Merdócrata, el mismo que no le paras ya la tranca. Y por respeto a mí aún es que conservas tu inmundo, cochambroso y sucio rostro. No se si te negaron un favor. Quizás de esa manera tendrías un rostro más reluciente. Me lo dijeron todo y me lo negaste. “No que yo no intenté besar a nadie” no fue lo que escuche, sino que te refugiaste en un “no me acuerdo”, pendeja, eso tu ni te lo crees. Una amiga mía pasó un mal rato por tu culpa y casi le cuesta una relación. Deberían hacerte un Sho-Ryu-Ken al estilo Ken Masters y mandarte a la fukin Luna a ver si sales de mi vida para siempre.

    Te confronté, lloraste, me mandaste mensajes de texto pidiendo perdón. Le suplicaste a mi amiga que no le dijera nada de ese contratiempo pero ya es tarde. Ya lo sabía todo. Bros Before Hoes tu lo sabes. Amigos primero que las putas y fuiste parte de la redada. Porque los panas se protegen de cabronas vividoras como tu. De vampiras de energía que lo que quieren es succionar el vivir de uno y tu, ni el bicho me succionaste bien.

    Porque el corazón de un hombre se gana más que con símbolos de dólares, se gana con tener una buena hembra. Una hembra que te bellaquée todo el tiempo,que le demuestres interés, que te complazca en la cama, que te de disfrute, placer. Que dé el culo y gima y te mire a los ojos y te diga “Te Amo” mientras le partes el intestino y te le vienes adentro. ¡Apréndelo!

    ¿No que eras la más “guapa” de las mujeres? ¿Tienes miedo? ¿Estás cagá? ¿No quieres escuchar la realidad? ¡Se acabó! ¡No jodas más!

    Puta, maricona, ¿Dónde estás metida coño!

     
    • Serio E. Irreverente 11:45 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Deja ver si entiendo. Tu estas molesta con ella?

    • Culito de Pan 11:57 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Primer……. Wao jamas habia visto tanto odio en tu blog, esa mujer te jodio la vida bien cabron. Espero que esa mierda de corazon se recupere algun dia.

      • merdocrata™ 12:48 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        ¿Primer? Sorry. Te ganaron. Pero este corazón anda recuperado, pero si anda furioso

        • Culito de Pan 11:17 pm el octubre 13, 2011 Permalink

          Que jodienda cuando escribi no salia ningun coment, pero aun asi que carajo digo primer si me sale de los gajos ahora digo yo. No alberges odio contra una animal que no vale la pena. Ya llegaran mujeres que se tragen tu man juice y te den el culo con mucha vaselina, espera y veras.

    • El Blogiante 11:57 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Parece que la tipa esta usando la clasica tecnica de joder con sus amigos para llamarle la atencion o vengarse. Solo logro encojonar a merdo. Revenge Fail, no dudo que la mujer caballo regrese a joder, hasta que consiga otro tipo o le hagan un hijo.

    • Bolivar Beltran 11:58 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      como no tengo nada gracioso que poner.. te dejo con esto que pesandolo bien lo pueden dejar de fondo meintras leen http://www.youtube.com/watch?v=pDP5hyEv5Ps

    • Ninoshka 12:14 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Bendito te dolio mucho, la odias tantoo jjajajaja mandale a dar 3 tiros a esa puta jajajajaj te guillaste!!

    • Jeremisioso 3:05 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Es como dice Blogiante, espera a que la pre~en y se consiga un apartamento en llorens. Ahi va a dejar de joder.

      • merdocrata™ 3:09 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        Esa cabrona es una guaynabicha mi hermano. Para ella hecharse a perder es ser madre soltera en un condominio en Ocean Park

    • Angie 7:26 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Hoy el Merdocrata vino jalto’e odio!!!!

      Esa puta se merece que publiques su foto en losucio.com, si todavia existe!!

      • merdocrata™ 7:41 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        Jum no me retes que lo hago!!

        • Culito de Pan 11:21 pm el octubre 13, 2011 Permalink

          Tira la puta foto para asi reirnos todos de lo fea y puta que es.

    • Angie 11:18 pm el octubre 10, 2011 Permalink | Responder

      Fotooooooooo!!

    • El Escarabajo 12:07 am el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

      Viniste con mas odio que la carne que esta dentro de una alcapurria bisexual!!!!!

      • merdocrata™ 12:29 am el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Eres un tierra Escarabajo pero tienes toda la puta razón. Me conoces bien cabrón!!

        PD: Quitaron King Buffet me cago en Dios.

        • El Escarabajo 12:30 am el octubre 11, 2011 Permalink

          no noooo histeriaaaaaa

    • KokyBlogeraDeLaOstia 12:37 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

      a todos los atrevidos que han pedido foto de la mujer caballo; solo puedo decirles una cosa: babillosos.

      yo tuve la mala experiencia de presenciar un tipo con cabeza de mierda, junto a una tipa con cara de caballo y lo unico que le pedia a ese barbu mamau que vive en el cielo, era que no se reproducieran. que bueno que nunca te pudiste venir con esa mujer, merdo.
      de corazon me ofrezco a dejar de ser una dama, y enderezarle la cara a ese engendro de tipa.
      pa que veas que tienes panas de verdad. te quiero cabron aunque tengas cabeza de mierda y cometas esos errores de vez en cuando.

      • merdocrata™ 9:00 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por el support Koky. Es la única vez que cometí zoofilia.

      • El Escarabajo 9:03 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Koky…….eres la mejor!!!!!

      • Angie 3:16 am el noviembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Jurao que la foto de la Mujer Caballo esta al lado de la palabra Butterface en cualquier diccionario!!

    • RucaZombie Bloguera 2:27 am el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Después de haber tenido un encuentro cercano con dicho fenómeno, no cabe duda que “cualquier roto saca leche” y, q “eso en 4 no se ve” . Merdo, tengo unas pics d lo más curiosas … ji ji ji Q hermoso es el amor …

  • merdocrata™ 2:34 pm el September 25, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Charmin, chichar, , higiene, , importancia, limpieza, , , papel de culo, , Sudario de Turin   

    Higiene Fecal: El arte de limpiarse el culo 

    Muy bien mis panitas. Gracias por el support y todos esos mensajes de inspiración que me hicieron entrar en calor conmigo mismo, su amigo inexistente el Merdócrata. Sus comentarios de ánimo han calado en mí y me han hecho verlos a ustedes no solo como ofensores sexuales en potencia sino como tremendo seres humanos. Gracias de verdad. Mientras les hablo quisiera tomarme el atrevimiento de quitarme los pantalones, bajarme los calzoncillos y dejarme la camisa puesta porque el post que colocaré hoy está como para tener un contacto directo entre culo y silla. Si, porque es hora de hacer un post productivo para la sociedad, no solo la sociedad boricua sino de todos los cabrones que me siguen fuera de nuestro país como España, México y el Planeta Thundera.  Quisiera, si no les incomoda, hablarle a ustedes sobre la importancia de limpiarse el culo.

    El culo, que viene del latín culox, el cual significa en español “segunda vagina”, es uno de los componentes más importantes del cuerpo. El culo tiene múltiples funciones. El culo es algo más que un hueco por donde sale desperdicios y semen dentro de una tripa. No señores. El culo no necesariamente es sinónimo de mierda sino que es complejo. El culo tira peos, da cariño, alimenta, nutre como fertilizante, el culo es, sin lugar a dudas la máxima muestra de amor. Como dijo cierto profeta de Bayamón, cagar es amar, y ese hueco sirve como esa herramienta de amor que tanto nos engancha a los hombres “straight” como yo. Y es por eso, porque el culo nos proporciona inumerables placeres, tenemos la tarea de pagarle con nuestra atención.

    Desde los tiempos de Noé siempre ha sido una virtud darle valor al culo. El culo nos une. El culo es universal. ¿Por qué? Porque todo el mundo tiene uno. Puede que Adán y Eva nacieran sin ombligo pero un culo, hey, un culo si que tenían que tener. Y si el culo es importante tiene que ser atendido con delicadeza y por ende con limpieza.

    A menos que vivas una vida célibe de mierda como la mía en donde limpiarse el culo es simplemente opcional, es importante que tengas ese culo inmaculado. Te explico. Yo como hombre, puedo soportar el tener el trasero completamente peludito, así como una lanita para que la chica duerma en mis nalgas esponjosas, pero ahora bien, yo no quisiera tener a una mujer en donde yo tenga ese privilegio (o deber) de recostarme entre esas nalgas y en la hora de experimentar y jugar al busca tesoros, cuando esté hocicando mi naríz por ese esfinter me de un cosquilleo cabrón y me de por estornudar. Sí, por estornudar, porque los pelitos del culo me hicieron cosquillitas en la nariz. Tu sabes, no es justo regar de mucosidad el hueco anal de una dama. Pero si ustedes chicas no quisieran que eso pasase, entonces, es importante que se afeiten los pelos del culo.

    ¿A ustedes no se les para el bicho el imaginarse a la mujer que más te gusta afeitándose los pelos del culo? Ese acto de abrise las nalgas con delicadeza y pasar una razuradora; el contacto de la piel, el esfinter y la navaja filosa de acero cortando esos vellos impregnado de mierda y sudor? A mi sí. Es por eso que entiendo la importancia de cortarse los pelos del culo. Aparte, usted se imagina que usted esté bellaco y ponga a su hembra en 20 uñas y por joder le dé por emburrárselo por el culo y gracias a que ella tenía un pelito de culo cruzándole entre el medio del joyete luego usted se monde la pinga por la misma mitad? Nada cool, ¿verdad?

    Tampoco es agradable el no limpiarse el culo luego de cagar y pensar de que las nalgas esconden el roto y que por ende el calzoncillo no será ensuciado. Eso es falso. Yo lo corroboré. La mierda busca la forma de salir porque cuando uno camina se comienza a regar por todos los glúteos formando una empanada de mierda y tus calzoncillos serán como la servilleta para esa empanada fecal. Te cagaste en tu madre. Bueno, literalmente te cagaste en ti mismo, pero ya entienden la idea.

    ¿Y qué me dicen del uso de papel de baño? Puñeta gente si no hay algo más plasentero que rascarse el culo y olérte la mano entonces te puedo decir que no hay nada más rico que pasarte una bolita de papel de culo por… el culo. Pero no cualqujer papel de culo sino uno de los buenos. ¿Ustedes han ido  a esos lugares en donde el papel parece papel de cartón y que cuando te lo pasas por el culo sientes un hormigueo bien hijo de puta como si te quisiera comer el trasero. Es como ser violado por abejas africanizadas. No seas cabrón, compra papel pero no cualquiera, welebicho, sino esos esponjozos del osito de Charmin. Uff, eso es ley. Es como si te limpiaras el culo con una nube. Frescura al cagar.

    Y por último, recuerda el nie. ¿Qué es el “nie”? Esa área que ni es bicho o chocha y ni es culo. Si no quieres dejar el calzoncillo como El Sudario de Turín es importante remojar esa área con una toallita mojadita en agua caliente. Cuidado al aplicarlo. No quieres quemaduras de tercer grado en las comisuras del ano. Eso no es cool. Pása la toallita por toda esa área para que puedas desprender toda esa partícula de mierda y granitos de maíz sin digerir que tienes ahí. Si eres mujer sabes que la distancia entre crica y ano es de una uña. Toda la mierda que no te limpies va a caer en tu jaiba. ¿No querrás que el hombre que ames te lamba la tota, se enjuague su boca con tu fluído vaginal y cuando lo veas acercando sus labios y lengua a la tuya, con sus ojos cerraditos, tu te des de cuenta que tenga los bembes de la boca como si ubiera comido una puta Nutella. O sea, hello, no hay que ser tan puerca.

    En resumen, el culo es una pieza de colección que aunque todos tienen no todos están dispuestos a ceder. Mi culo es virgen pero el de una mujer (o de un marica), ya sabes que está por siempre esperando… oh sí, esperando a que un hombre de noble corazón inserte una puñalada de carne por esos senderos escabrosos y mal olientes. Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar.

    Ámate. Quiérete. Lávate ese culo.

     
    • ninoshka 3:02 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajaja ahora si q t guillaste jajajaja hace tiempo q no m reia asi, asco con lo de los labios lleno de nutela jajajaja m e reido cm loka… ya era hora 🙂

    • Jeremisioso 3:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Siempre que termino de leer tus blogs siento que soy un mejor ser humano. Que Dios te bendiga y te haga un santo.

    • Andrés Muhammad Abdullah MahoMáquex 3:39 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Yo he pasado por la experiencia de tener algo parecido al sudario de turín en mis boxers XL lo único es que es un poquito más allá , “la última cena” después de comer en Playa buffet en Caguas. Gracias por brindar tu servicio comunitario.

      • merdocrata™ 3:44 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

    • El Escarabajo 4:16 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Sea la madre del papel de baño que se siente como lija. El culo de lo deja super sensible y arde con cojones.

    • Ramesis 8:01 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar. muy poetico al final pense que estaba leyendo a Pablo cohelo me alegra saber que eres el mismo, a y el papel de lijo por eso mi culo sabe que en casa es donde unico se caga pa despues no quejarse que lo guaye con el papel lol

      • merdocrata™ 9:17 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        El que me compares con Coehlo me llena de optimismo. Un culo hogareño tienes, no uno aventurero. Te entiendo. jeje

    • RucaZombie Bloguera 2:35 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Definitivamente, un hueco anal pelú es cosa d cavernícolas y d puercos! X eso me lo afeito siempre! Si existe un ser humano q no se afeite sus zonas erógenas se debe quemar en el infierno! Hay mujeres q se limpian d atrás para alante, debe ser bien nasty embarrarse la tota con fofy. wak!
      BTW, Merdo, tus palabras me hacen tener orgasmos visuales. Eres tan delicadito!

      • merdocrata™ 5:42 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Mi amor, cuando hablaste de que te afeitas los pelos del culo yo lo único que pienso es en lo suave y delicado que debes de tener el tira peos…. mmm, se me para y tó!!

        • RucaZombie Bloguera 1:19 pm el septiembre 26, 2011 Permalink

          jajajajaja Tu me matas! Eres tan romántico! No se x q tienes problemas en el amor. Lo más q anhelo en ésta vida, es tener un hombre con tus ideales!

    • Morfea 10:15 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Cagar es amar…limpiarse bien el culo es amor al arte.

    • Serio E. Irreverente 1:46 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy de los que me bano y to. He escuchado sobre el uso de chups y otros panos húmedos pero no me convencen. Que opinas?

      • RucaZombie Bloguera 1:55 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Eso es un hombre limpio! Si no t convence el limpiarte con pañitos húmedos o wipes, puedes usar un cepillo d alambres, no t quedará rastro alguno … I mean, ninguno …

    • Culito de Pan 5:16 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Waoooo me quito el sombrero ante ud. Has vuelto y de que manera. Mano tu deberias legislar para que en cada casa se instale un “bidet”, si esos que usan los europeos, tu sabes para no tener los panties y calzonzillos llenos de canelita jajaj. Si no puedes costear un bidet pues lavate el culo al menos despues de cagar.

      • merdocrata™ 5:35 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Es la primera vez que leo a alguien que se le refiere a una chillá de goma en un calzoncillo como “canelita”.

    • Culito de Pan 10:29 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      jajaja si pero lo digo por el color no por el olor. Esta bien voy a parafrasear para que sea mejor entendido “Cuando termines de cagar limpiate el culo con agua para que no dejes los calzonczillos y panties tos llenos de mierda”

      • merdocrata™ 1:04 pm el octubre 8, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por ese consejo. A menos que quieran colar cafe con mierda, límpiese ese culo y no manche el panti

    • Nicky 8:34 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajjaja

    • MAQUITO (@ELMAQUITO) 6:11 pm el octubre 7, 2011 Permalink | Responder

      Muy bueno!!!! realmente muy bueno!!!

    • renso 9:43 pm el noviembre 2, 2011 Permalink | Responder

      P a matarse de risa men……

    • lola 12:50 pm el mayo 22, 2012 Permalink | Responder

      merdocrata™ :
      Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

  • merdocrata™ 12:01 am el July 12, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , chichar, , , , fuck buddy, fuck partner, , heterosexual., , , , ,   

    Solo quiero chichar 

    Me estaba haciendo la puñeta con una lija 400 pues estaba bellaco viendo la última edición del shopper de SEARS. Estaba bellaco bien cabrón y tenía el bicho como punta de lápiz a punto de coger el College Board. Estoy en ná y recibo una llamada a mi celular. Lo tenía en el baño y me tropiezo con el filo de la mesa de noche y casi me lleva el tío peluca. Me cagué en la ostia y busqué el celular.

    “¡Hola! ¿Cómo estás?”  dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo. Una cosa llegó a la otra y eso es lo que me motivo a escribir este post.

    Las personas son criaturas extrañas las cuales están compuestas de deseos y gustos. Unos les gusta el cornflei con leche, otros les gusta la leche en el culo; otros desean  güineitos en escabeche y otros que le hagan escabeche el güineo. Entiéndase que somos unas criaturas de gustos. Pero creo que más que de gustos, lo somos también de deseos. Me pueden criticar por lo que sea pero que se joda, yo soy de los que piensa que los seres humanos somos mucho más animales de lo que nosotros queremos reconocer.

    Seguimos aún nuestro instinto. Somos gente que valoramos lo que nos dice la mente, el corazón y sobre todo la pinga o la tota. Hablemos de pinga y tota. ¿Sabías que un hombre en sus 60’s, 70’s y por ahi pueden aun preñar? O sea que el bicho aun le funciona. ¿Sabías que una mujer aún se le moja la pájara después de vieja? Le puedes meter figa luego de su menopausea. Entiéndase que no hay excusa pa’ dejar de chichar. Pero lamentablemente nosotros como sociedad tenemos la mala maña de ver el amor y el sexo bajo distintos prismas. Me explico:

    Amor: Aceptación. La sociedad lo ve como uno de los pilares que mueven a la familia puertorriqueña y la del resto del mundo. Amor de padre, de hijo, de amigo, de enamorados. Es tan diverso y se acepta. Se mercadeo como algo lindo y bello que todos debemos experimentar.

    Sexo: Tabú. La sociedad lo ve y lo toma con pinzas. Meter pinga es malo y se debe de tratar aparte. Es un acto natural que se debe de cuidar y mientras menos se hable mejor. Tan diverso como el amor (y hasta más). No queremos que nuestro medio ambiente se contamine con feromonas, sangre y semen.

    Esa es la mierda que pasa. Amor es bueno siempre y cuando no se trate del sexo. El sexo es el tabú más grande que tenemos que afrontar todos nosotros, digo, por lo menos el puertorriqueño general. Me da hasta gracia porque a veces nos queremos vender como si fueramos un país de vanguardia en donde el alcohol, y la joda es lo que nos define como pueblo pero cuando se habla de poner a una hembra a cagar a dentro y dejarla como brocheta entonces la gente te mira feo.

    ¿Por qué? ¿Por qué tenerle miedo al sexo?

    El sexo es bueno en todas las formas. Desde una buena paja hecha por la chica de uno hasta par de nalgadas con par de jalones de pelo incluído mientras la tienes en 20 uñas dándole felpa. Cada cual tiene su forma de chichar y pasarla cabrón y de hecho, de eso es lo que quiero hablar hoy. Sobre el chichar. Pero no solo chichar por chichar sino la chichaera sin compromiso. ¿Alguno de aquí ha vivido la experiencia de lo que es hechar un polvo sin tener la mente en que tiene que responderle a alguien en particular? Entiéndanme, no hablo de pegarle cuernos a tu mujer o a tu macho con otro tipo y no sentirte puta culpable. Hablo más bien de un fucking buddy o fucking partner. Ese tipo de relación en donde tienes una amistad con cierta persona y que andan en la clara: “nuestra relación es estrictamente sexual”.

    ¿Quién en su juventud no hubira querido eso? Tener una mujer que esté dura y que solo quiere que la calzes hasta el 8 de bastos. Digo, ha de estar cabrón. Pero tal y como me contó una persona la cual conozco, esas relaciones a veces traen cola. Me explico. Gente que quieren hechar un polvo expresso. Tu sabes, es como llamar a Pizza Hut y pedir una casqueta pa tu palitroque. Pasándola cabrón, lo sé. Pero qué sucede si quedas con la persona, te hace la puñeta y luego te confieza que te ama. WTF. Eso no es lo que te esperabas. Le diste el breik de que te cogiera la pinga y te lo hiciera un puto acordeón y ahora te vino con la mierda de que te ha aprendido a querer y que quiere que le des una oportunidad. Ea’ puñeta. Y cuando eso pasa, entonces ya todo se jodió.

    Comenzar relaciones con fucking buddies está cabrón por el hecho de que lo que te ha unido a esa persona solamente fue el tamaño de su maseta o los gajos de la chica. Ah, y que es tremendo ser humano. Pero that’s it!!! ¿Por qué ir a otra cosa más? ¿Por qué recurrir a romper la magia del sexo desenfrenado para luego andar en búsqueda de un compromiso? Digo, yo se que existe gente que gustan de relaciones serias y eso lo respeto, quién sabe, quizás quién les escribe tras este blog sea uno de ellos, pero esa gente está en la clara. Relaciones serias con personas serias. Fine. Finito. Eso está bien, ¿pero cómo es que una persona que lo que quiere es mojar el nugget con otra persona decide acabar toda esa aventura lechera solo por probar suerte?

    Los que quieren una relación de fuck buddy no buscan de compromiso alguno. Puñeta, por algo es que se llama Fuck Buddy. No te quiere. No te ama. No siente nada por ti que no sea una atracción completamente sexual. Carnal. ¿Por qué lo estás jodiendo? El tipo quizás tuvo una mala experiencia con el amor y lo que quiere es tener algo sin compromiso. Olvidarse de lo que es sencillamente tener una novia y seguir pa’ lante. Júntele eso si es que sus rompimiento tuvo que ver con un cuerno o una mierda así. O sea, el fuck buddy en su mayoría a vivido experiencias no muy gratas con el sexo opuesto (a menos que seas gay) y lo que quiere es tener una oportunidad de disfrutar de uno de los mejores plaseres de la vida sin la nececidad de levantarse de la cama viendole la cara a una persona por los próximos 60 o 70 años de su vida, digo, si es que permanecen casados.

    Amigo que me lees, no pierdas tu tiempo. Si quieres una mujer pa’ una relación para en serio entonces deja claro eso desde el día uno. Eso no significa que no vas a chichar. Quizás chiches. Puede que no de la primera pero eso no significa que serás un miserable en la cama ni mucho menos. Pero si quieres que te correspondan en el amor, pues háblale claro. Dile que le gustas, que es una chica especial, y wele rico… que tiene unos cocos bravos y que te para el bicho mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.

    Pero si lo que quieres es una mordidita de tetillas y estás como tornillo pidiendo rosca y con ganas de empalar un buen culo entonces entrégate al sexo sin compromiso. Mantén esa relación especial entre tu pareja y tu y no te tires de pecho a otras cosas que simplemente no vale la pena. Ella se sentirá mal si cambias de pareser. Ella quiere daga, tu quieres tota. Es un win-win situation. ¿Por qué joderlo? Disfruta del sexo, te lo mereses. No seas mamabicho; espabílate si comienzas a sentir algo más que atracción hacia esa pareja. Si tu corazón late demasiado mientras chichas, grapa tu pandorca, martíllate la punta del bicho y repítete a tí mismo

    … “Solo quiero chichar”

     
    • ramesis 6:22 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Tan buenos q eran esos tiempos y lo poco q duraban cuando decían te amo y pa’ colmo te lo repetían como sino hubieras escuchado y uno ignorando porq es lo menos q uno quiere oír en ese momento

      • merdocrata™ 6:33 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ay mano, triste por demás. De tener la pinga como brazo gitano a salchicha carmela. Que turn off!!

    • Jesus Manuel Acosta 6:28 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Fuck Buddie Fuck Buddie, yeah!!!

    • Bernice Ocasio 7:38 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Esos tiempos no volveran. Jajaja

    • Lolimar Vazquez 7:58 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Q facil seria la vida si todo el mundo pensara asi, no compromisos, chichar por chichar con una persona q piense de la misma manera q tu; esta bien y claro q las hay, pero ya quedan pocas y es porque antes de….. no son lo suficientementes claros hablando y poniendo las cosas como son……y por eso la mierda esta es un arma de doble filo…. Ya q todo empieza de maravilla ufffffffff (los primeros meses, es como la crafmatic 1000 y una posiciones ) perooooo por mas q se quiera evitarrrr va a llegar el momento q una de las partes ya no este conforme de seguir en esa vaina y quiera un compromisooo (plop) Creo q las personas q deseen chichar por chichar y pa q no tengan ningun tipo de problemas en cuanto a la palabra compromiso o un te amo se refiere…. Deben buscar la carnada q quieren hablarles a calson quitao y fijarse un tiempo(ejemplo 3 meses, no mas de eso, para asi evitar lo q no quieren) y luego q se busquen otra(o)…

    • Morfea 9:37 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Diablos…..por que el amor tiene que joderlo todo!!!! Tan facil que es darse el gusto sin ningun “compromiso”….
      Confieso que soy de esas mujeres que no creen en el amor y mucho menos en las relaciones de pareja,prefiero tener un Fuck Friend e intercambiar piel,sudor y saliva sin tener que preparar el cafe en el desayuno….
      Ahora tambien es importante recalcar que para ser/tener un FF se requiere de honestidad y discrecion,pues vivimos en una sociedad bastante hipocrita,como bien lo dijiste…uno no puede andar por ahi y dejar que toda la gente hable mal de uno…Yo puedo ser la mas puta de todas las señoras pero eso si…soy la mas señora de todas las putas (if you know what i mean)

      Detras de las 4 (o 7) paredes nadie se imaginaria que esos dos “conosidos” realmente son unas bestias del apocalipsis fornicando como Satanas manda……Salud!!!

    • Morfea 10:21 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…al principio me senti ofendida,pero despues me di cuenta lo buena “amiga” que soy,jajajaja!!!
      Ojala y ese individuo pueda leer este post y acepte que como nosotros nadie pero nadie va a prenderle fuego a esa cama en sus 7 paredes….y no busco una “reconciliacion” solo brindar con un trago de palo viejo por los buenos momentos…..Salud!!!

      • merdocrata™ 2:21 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Por lo meos

        Morfea :

        El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…

        Por lo menos reconoció que mamas bueb bicho y dar el culo, y eso es un plus en cualquier liga.

    • Ruca_Zombie 11:52 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      lol Fuck buddies tiene ciertos beneficios. No hay compromiso, no tienes q conocer su familia, no tienes q dar explicaciones, no tienes q aguantarle mierdas, celos, y mucho menos tener q serle fiel. Pero, siempre se tiene q decir desde el comienzo lo q hay. O sea, tu me gustas, yo t gusto, somos adultos, pues q se joda, vamos a follar! Nada d compromisos. Pero q shit cuando t dicen q estan enamorados, q t quieren, q quieren formalizar la relación? Q todo ese tiempo sirvió para darse cuenta q eres su media naranja. What the fuck? Si cuando comenzó todo se dejó claro q no habría nada d compromisos, q cupido no estaría flechando a nadie, q solo era comer “yonyi” y ya! En verdad es un badtrip kbrón. Si quieres algo en serio d antemano, pues creo q debes dejarlo saber desde el comienzo. Así la persona t verá con otros ojos. Es como cuando se conoce una persona, se hacen bien panas y d la nada t confiesa q t ama. Eso mata todo. En verdad estoy d acuerdo con lo q escribes y con lo q mencionó alguien ya. Esas relaciones deben como máximo durar tres meses, y si tienen una química salvaje, alejarse x un tiempito razonable y luego reunirse. Los fuck buddies no pueden interactuar mucho, ni hablar muy frecuente, pues siempre estará la duda d q en algún momento uno d los dos se pueda envolver.

      • merdocrata™ 2:24 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ruca Zombie gracias por escribir, y aparte que el consejo que mencionas sobre eso de que los fuck buddies deben de ni tan siquiera hablar frecuente creo que es cierto porque creo que lo que le da dinámica a esa pendejá es el hecho de que no hay un vínculo que los una a ellos, nada de amigos, familiares, compañeros de trabajo. Solo sexo.

    • sin_memoria 3:41 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo; Como sabes soy dj y es la profesión mas cabrona del mundo trabajar en partys eres una de las estrellas del party a menos q venga un cabron reggaetonero a cantar. Pero es muy poco probable que me pase pq lo mio es el Electro. Trabaje un un pub por 3 años y ls bartender siempre les caigo bn (pq les pongo la musica q me piden) Esta chica yo la veia muy lejos de mi alcance hasta que un dia me dijo q estaba a pie que si al cerrar la podia llevar a su casa y le dije que si sanamente. Te lo juro a los 5 minutos de montarse en mi carro ya estaba capoteando. Asi paso por un mes completo nada de penetracion solo queria mi juguito en su estomago. El dueño se encojono y la boto como bolsa d mierda pq se dio cuenta se puso celoso jijijij q lastima me lleve a 3 bartenders de ese pub q mal que lo cerraron

      • merdocrata™ 5:15 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Tremenda historia. La cosa es que te dejo allí en el sitio.

        By the way, Sin Memoria pa’ mi que la tipa lo que tenía era un déficit de calcio y tu le solucionaste el problema.

    • sin_memoria 5:23 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      La cosa es que el pana mio la cojio pa’ novia. Los saludo y me largo. Aveces me dan ganas de contarselo por joder

    • Mierdoso 5:55 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Chichar.

    • Georgy Jose Ramos 6:39 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      pape… 😥 muy conmovedor… I feel you brother…

      • merdocrata™ 7:09 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Jeje no sientas por mí sino por Puerto Rico y sus macrones que no saben apreciar a sus sex partners

    • Ninoshka 9:07 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      con este post entendi, que la chica de la llamada te trae lokito… =)
      (segundo parrafo) “¡Hola! ¿Cómo estás?” dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo

      (pen ultimo parrafo)(mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.)

    • Ninoshka 9:08 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      solo queria desirte felicidades =) se me paso ponerlo arriba =)
      p.s. me encanto el tema (como siempre)

    • El Blogiante 5:01 am el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Para mi la razon en la baja del fuckbudismo es que es mas facil para un tipo meterles un cuento mongo de que la quiere y es su princesita, que decirle que quiere dragarle la represa. Por mas que lo niegen, la mujer es mas sentimental, caera mas facil con esas mierdas que si el tipo es sincero. Da mas trabajo el fuckbudismo sincero.

    • xxxchikitotaxxx 2:11 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajajaja merdo no lo podias decir mejor…..pero creo que eso pasa mucho cuando los tipos cojen a las chamakitas pa’l bellakeo a sabiendas que ellas se enchulas y todo lo cojen en serio…cuando iiop quiero un “fuck buddy” lo busco y le digo lo que es desde el principio…tu sabes….cuentas claras conservan amistades….y btw, no hay nada mejor que chichar con tu ex 😀

    • Koky BlogeradelaOstia 9:35 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      aqui hay dos cabrones problemas que nos detienen de dejarla clara y los dos son culpa de uds. los Hombres.:
      #1 cuando aun no te conocen bien y quieren hechar un polvazo; se ponen bien clichosos y se creen que con el rapeo outdated de “te quiero” y no se que mierda mas; te tienen la tota segura;

      #2 y cuando ya han hechado varios polvos triunfosos; no les gusta pensar que tenemos algun otro “fuck friend” “polvo seguro” “Vecino” o “mi amiguito pingadulce”… es ahi cuando lo quieren complicar todo por que presienten competencia y se ponen chichas.

      esa es la que hay; breguen con esa. dejen que las pussies sean quienes las poseen. ah! y Fuck yea. pude comentar.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Jumm, tener la exclusividad de ser tu Fuck Buddy, eso no lo discutí pero hace sentido eso de que quizás no seas el único en la vida de ella.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Chingar con Exes… no sé, yo creo que eso le daría el breik al tipo a enchularse de nuevo

    • Barbara 11:01 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

      Para nada…xq las q siempre terminan jodias son las mujeres…si ella se enamora el tipo dice: “la loka esa la tuve q mandar pal carajo xq se enchulo”!!! Y si el le corresponde son 60 o 70 años de castigo para la pendeja q paso de ser fuckbuddy a ser ama de casa!!! Como dice el escrito…es una cosa de gustos…un hombre puede gustarle el cuerpo y la manera de chichar de la fuckbuddy…pero va a llegar una q le va a encantar hasta los peos q le tire ella…le van a oler a rosas…el amor si existe…lo q pasa es q al poco tiempo se convierte en costumbre…o en mala costumbre…

    • Ishtar 11:36 am el abril 2, 2013 Permalink | Responder

      No hay mejor cosa que un Fucking Friend. Con quien puedes ser tu misma que te si se te antoja un buen trio te acompañe y hasta te busque un pana de el con quien hacerlo , al que le dices vamonos de rumba y te acompaña de cazeria jajajaja ahhh y lo mejor de todo que sabe que no es tu ni pareja,marido , novio chillo ,y que tiene BIEN CLARO que estan ahi solo para rascarse cuando les pique ,no hay celos ni reclamos ni mucho menos explicaciones. Ufff un Buen Fucking Friend no tiene precio.

    • El_macron 12:11 pm el agosto 15, 2013 Permalink | Responder

      Toda esa discusion fuckbudistica esta super cool, pero el problema del enchule esta en que si hay una parte del combo que no esta acostumbrada a tener una satisfaccion completa cuando encuentra un partner que le da lo que siempre a sonado (entiendase placer u orgasmo indescriptible en su peak, unido al hecho de que es una persona graciosa, considerada, agradable, encantadora, etc, etc.) el tipo o la tipa se va a enchular y la otra parte se va a encojonar. Solo cuando ambos encuentran su nirvana entonces se enchulan ambos y no hay problema porque están en sintonía (cosa que regularmente no ocurre). En otras palabras, si tu fuckbuddy es demasiado encantador y chichando es el mejor ponle un se vende antes de que sea demasiado tarde.

    • El Villano 8:49 pm el enero 6, 2014 Permalink | Responder

      jajaja Te pasastes sabia desde que empeze a leer que eras Boricua!! que viva la Patria!

    • kamilo 1:44 pm el mayo 5, 2014 Permalink | Responder

      chicas , y cuando chichamos…

  • merdocrata™ 12:01 am el June 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: bambú, , chichar, , foto, , , , , totas   

    Revolcándome en El Bambú – Crónicas Moteleras 3 

    Bueno cabrones primero que todo mala mía porque de veras los dejé abandonado con el post ese de que quería dar un tour por el Bambú para hacer un Review pero la verdad es que pasó mucho tiempo en lo que la grilla y yo nos fuimos para allá. Probamos otros sitios pero igual la idea era ir al bambú. Pero anyway en lo que me salió del forro buscar las fotos y decidirme postear aquí pues, que se yo, me entretuve asiendo otras cosas, pero pal carajo. Primero que todo tengo que decirles que mi experiencia en El bambú fue una cool… pero eso si, tampoco fue tan guau. Seamos honestos, yo pensé que El bambú era como chichar en el reino de Alibaba o algo así, pues yo siempre me hice de la mente el visitar la habitación esa que sale en la web de ellos que parece una fokin imitación de Suite de Hotel pero la verdad me gu más modesto porque cabrones, el día que ustedes me paguen para hacer reviews entonces pago la habitación de $70 y pico. Yo lo que hice fue que pague una de cuarentipico creo yo, no ando seguro y heche un rico polvo que ni les cuento.

    Eso si, se veía cool el sitio, limpio y toda la pendeja, pero como que con 40 y pico podría conseguir una mejor habitación, para mí en otros moteles como el Villa Borinquen o La Hamaca (ese motel anda mega cabrón, pero un review de ellos otro momento). Pero con un presupuesto de un 30 hacho no te puedes quejar.

    Coño, es que tenemos que ser honestos. no esperen que con $30 te den un cabrón Jacuzzi tu sabes, pero para lo que pagué, la verdad, que estuvo aceptable la habitación que escogimos. Es más, mucho más cabrón que la del OK que fui un tiempo atrás que son temáticas pero esa de la habitación Surfer está mega charra y más fea que una cagada en Dios en plena misa en un Viernes Santo. Ahh!! Pero esa es otra histoia.

    Pero pal’ carajo, aquí algunas pics coño.

    Sea mi vida gris, el cabrón Blogger  no me deja subir más fotos, pero aquí subo más en tinypic o imageshack que se joda, la necesidad es padre (¿o madre?) de la invención. ¿Con ganas de más fotos? Aquí en este enlace pueden ver el sobrante de fotos:

    http://yfrog.com/n1img0225cjx

    Pero nada chequéen par de pics para que me digan si les gusta la habitación o recomiendan mejores.

    Diablo que sueño más cabrón, los dejo que tengo que ir a echar un polvo, digo un seño. Un abrazo y ojalá tengan algo que aportar a este blog. Chequiamos bitches.

     

    Nota aclaratoria: Buscando en mi antiguo blog de Crónicas Moteleras me di de cuenta que me eliminaron los post de dentro del motel … FUCCKKKK!!! A saber Dios como recupero eso ahora. Pero igual cierren los ojos y visualicen algo cabrón.

     
    • Koky BlogeradelaOstia 8:38 am el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jejeje; te va bien eso de hacer reviews moteleros; va a ser tremenda aportacion a nuestras vidas; y seras aun un mejor ser humano! mete mano!

      • merdocrata™ 9:01 am el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        Siempre he querido ser un tremendo ser humano, ahora veo que he fracasado así que animos wooo! 😀

    • Ramesis 3:11 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      tienes que visitar los de el area oeste estan brutales pero los mejores son: El Girasol en la 110 en Aguadilla, Geminis en Añasco por el MacDonal pa’dentro y La Roca en Arecibo y dos o tres mas q no recuerdo.

    • merdocrata™ 3:57 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Ese Girasol es famoso pero mira que jamas he ido a “descansar” allá. Gracias por la asignación tipo

    • Chela 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      ay, que cosas pasan….. tu la miras ella te mira y comienza la música, ay perdón estaba viendo ” Dirty Dancing” jejejjejejee…. Una mujer que va a toas entra guiando ella, paga ella, y cierra la puerta del garaje ella. Le da una nalgada al tipo y le dice sube y espérame… WoW. Entra y pone el seguro ella, y comienza a desvestirle… Te hablo orita Bye! jejejejejjejejee, (wink, wink)

    • Morfea 12:55 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Uyyyyy,el comentario de Chela me sono bastante familiar,jajajajaja!!! (por mi madre que mi vida privada no la sabe nadie!!)

      Merdocrata: Los espejos de ese motel estan poca madre…..hasta pude visualisarme “descansando” ahi….Buen trabajo mi amigo!

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