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  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

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    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

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    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

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    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 9:00 pm el May 1, 2013 Permalink | Responder
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    Manual Para El Joven Bellaco 

    Todo hombre es basura por naturaleza. Negar lo mismo es una cosa terrible y contra natura. Es por eso que el hombre debe de cuidarse siempre porque nunca sabe qué demonios le puede esperar en la vida porque las mujeres son unas cabronas todas y cada una de ellas. Hablo claro. Directa o indirectamente buscan la forma de joderte pues piensan que estás ahí para un propósito en la vida y es chingártelas a todas y cada una de ellas. Nada más lejos de la realidad. ¡Por algo Dios les dio una crica! Como ellas lo saben buscan la forma de ponerte a la defensiva. Te insultan, ta hieren, te tratan como mi rostro (como mierda). Es por ello que esta guía que redacto y expongo a continuación te servirá de ayuda, joven lector, para que puedas lidiar con todas esas zorras con un tajo entre las patas desde tu temprana edad de buen mozo para que de esa manera jamás pases por el infortunio de ser jodido y ser la burla de todas las chamaquitas pre-universitarias de tu escuelita, mamabicho.

     

    mirapajero

    ¿Qué es una mujer?

    Primero que todo debemos de expresar qué es una mujer. Una mujer es una criatura bípeda primate y que según dice la ciencia tiene conciencia. Sus cromosomas son XX no solo le hacen ser femenina sino poseedoras de todo tipo de herramientas para explotar a un macho al máximo. Son criaturas peligrosas por naturaleza y que están hambrientas de bicho siempre y cuando el mismo esté forrado de billete. No obstante son criaturas golosas. “Eye Candy”, todas ellas. Es rara la mujer que puedas decir “no se lo meto ni con el bicho de Magnum P.I.” y las que no se los quieres meter es porque tienes miedo a que tus amigos se burlen de ti porque en realidad, acá entre nos, se lo emburrarías igual. Seamos sinceros; son criaturas que despiertan pasiones y pensamientos pecaminosos hasta al más casto de los hombres. Todos tarde o temprano tienes que hacerse una buena paja a nombre de una u otra. Ellas no quieren saber quién se la hace a nombre de estas pero la verdad es que les halaga. Gozan de joderte la mente. Un cáncer que te corroe el cerebro y la tarjeta de crédito. En el peor de los casos hasta el bicho. ¡Ojo!

    El peligro de las mujeres es constante. Nunca se es tarde en errar. Es por ello que a las mujeres siempre es sumamente importante siempre echarles el ojo y desconfiar en ellas en cada momento. ¡Duda todo de ella! Hasta el Padre Nuestro. Ellas no son malas solo en su juventud, son malas toda la vida, aunque si reflexionas bien, malo es el alcohol y el cirarrillo y aún bebes limonsillo y fumas Newport detrás del comedor de la escuela. ¿Por qué? Porque gusta. Te hace sentir cabrón. Lo comprendo. Déjame educarte, cara de culo. Merdócrata te dará unos tips de sobrevivencia para que salgas airoso.

    Conócete a ti mismo

    Eres un chamaco pelao’, con barritos y lo más cool que tienes es que te sabes todos los nombres de los 600 y pico de Pokémon. Eso no baja pantis mi hermano. Ni remotamente. Tienes que aprender que tienes todas las cualidades que ninguna mujer desea para salir contigo y mucho menos darte el canto que tanto deseas. Triste es cuando teniendo tu esas cualidades osas aún así de tirarle maíz a las jevas. Ella no caen con eso. Lo más que puedes conseguir con es la negación absoluta de todo ser con un tajo entre las patas. Socio, desnúdate frente al espejo y dite a ti mismo “soy gordo, flaco, mellado, apesto, mi pelo es horrible, mi cara está hecha mierda, soy bizco, torpe, soy un pésimo deportista, soy charro…” entre otras cosas más. Nada es más sano que reconocer que tan basura eres.Yo lo reconozco después de viejo, reconócete tu también, cabrón.

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    Enfócate en tu objetivo

    Estás que hasta el roto de un saca puntas te para el bicho, lo comprendo. Pero uno tiene, como primerizo en el bellaqueo señalar un objetivo. Suena extraño porque el buen bellaco come hasta cartón mojao. No obstante una cosa es ser un gran bellaco y otra cosa es ser bellaco y llegar a meter. Ligar por ligar cualquiera liga, no obstante cómo puedes tocar un culo (de mujer) sin ser rechazado a cachetadas y una orden de protección son otros 20 pesos. ¿De todas esas zorras que conoces cuál es la que más quieres darle un tablazo? ¿María la sexi estofona de buen trasero y escasas tetas? ¿Jessica la puta del salón que le debe de caber un poste por el crico? ¿Damaris la futura empleada del mes de Wendys? ¿Yadira la de los cocos bravos? Hay una gama amplia para escoger. Se paciente. Imagina que eres un francotirador esperando disparar al enemigo. El francotirador debe de permanecer inmóvil esperando el momento oportuno. ¡Aprende! Es la misma ciencia. La diferencia que el tiene balas de promo y tu balas de leche vieja cuajando.

    Dime con quién andas y te diré quién eres

    Las mujeres si por algo se caracterizan es en ser tremendas observadoras. Ellas miran su alrededor para saber qué cosas explotar y/o abusar. Jamás podrás liar con una chica si te ve a ti cerca de personas tan tierra como tu. Estos amigos tuyos tienen tus mismas malas costumbresy aficiones tuyas que realmente lejos de atraer lo que servirán son de apartarte más y más de esa chica que tu tanto tienes ganas de darle y no consejos. Habla con tus amigos y explícales la situación. Diles, “Cabrones, ustedes son vírgenes y no chichan y yo soy un vírgen con esperanzas de chichar algún día. Nada personal. Hablamos por Facebook o alguna mierda así. Chequiamos.” Es cierto eso de que Bros before hos, pero la verdad es que eso pasa solo cuando ya tu hiciste el jackpot. Luego de eso te es indiferente cuántas te chichas o cuántas le mamaste el culo. Te van a criticar. Te van a joder… ¡Se joda! Tu solo tienes un amigo en este momento  y ese amigo se llama Merdócrata.

    snakefart

    Fino como peo de culebra

    Aunque no lo queramos aceptar (y me incluyo yo mismo en la ecuación), si queremos una chanza remota de tener una chica así sea para agarrarnos las manos y hablar mierda por celular las cabronas piden como requisito mínimo que aprendamos a vestir bien. Ahora, cuando digo vestirnos bien no me refiero vestir bien según mis gustos en la moda. No mijo no. Me refiero a vestir bien según los estándares que tenga la chica que te gusta. Tu eres un metalero puerco, con tus t-shirts de Iron Maiden y pantalones negros con correa de puyitas y tu chica objetivo tiene este crush cabrón con cacos de mierda, mi hermano, tu sabes lo que tienes que hacer. Comienza a comprar pantalones skinny, escuchar dubstep aunque no tengas puta idea lo que sea y usar gorritas aplastadas. Si eso es lo que la hace mojar, ¿qué puedes hacer? Esto es como la regla básica del comerciante: tu no vendes lo que a ti te gusta tu vendes lo que a la gente le gusta. ¿Tu? Mijo tu moral, tus principios en el vestir valen mierda. Haz que esa pendeja te coma con la mirada. Me lo agradecerás.

    ¿Papi, me prestas el carro?

    De la misma manera que el guerrero medieval tenía su corcel para rescatar a la damisela un buen joven bellaco tiene que tener un carro a su disposición. No hay instrumento que más moje a una mujer en sus primeros años de juventud que el carro que tiene un chico. Tener carro propio es como pescar con dinamita en un río… ¡No es justo! Es un overkill en cualquier liga. Pero la realidad es que es raro que tengas carro propio. Lo más que tienes es esa licencia de aprendizaje (si es que la haz sacado) o que te hayan prestado el carro para comprar pan, leche y huevos para el desayuno. No tienes nada realmente y estás que te arropa la brown. Tu quieres ranquiarte, lo sé. Es por ello que tienes que hacer lo siguiente. ¡Portate bien! ¡Se lambón! ¡Sube el promedio, pelabicho! Suaviza el corazón de esos padres recalcitrantes que te ven como un estorbo y que vas a la escuela a calentar sillas y más nada. Si eres un chamaco inteligente y que eres un nerd de la vida te felicito pues puede ser que tengas ese carro a la vuelta de la esquina pero sabiendo que la mayoría que lee este blog seguramente son futuros desertores escolares pues te diré que debes de cambiar tus hábitos. Mantén a tus padres contentos, lava el carro, dile a mami que eres especial para ella y que deposite un poco de confianza en ti. Quizás lo lleves a la escuela un día. Si sientes olor a bacalao cuando abras la puerta significa que acertaste. Las putas estás mojadas por ti.

    Papi y Mami: Tus Mejores Amigos

    Tienes que pelear en dos frentes que son tus papás y la cabrona que quieres garchar así sea en tus sueños. En una guerra donde puedes salir herido en cualquier momento y debes de ir a la segura en todo momento es impresindible tener un aliado aunque ellos, pues, no lo sepan y ellos son tus padres. Como mencione en el ejemplo anterior del carro, tener un padre o una madre de buenas te sirve para bien no importa la situación que se te presente. ¿Atropellaste un vendedor de El Vocero? ¿Te acusaron como uno de los autores de la Masacre de La Tómbola? Mami y papi te apoyarán siempre y cuando le caigas bien. Nada dice Te Amo Hijo más que cultivar el amor de tus viejos con años de devoción y sacrificios hacia ellos, aunque la realidad es que seguramente los has tratado como mierda. Mamabicho, en tu caso tienes que cultivar ese amor hacia tus padres  con abono del más caro posible. Lambonea, besa, llora, suplica, quiere, usa todo verbo y adjetivo que permita mercadear a ti, pelota de cabrón en un joven sensible pues serán ellos los que darán visto bueno a tus andanzas como buen bellaco en un futuro no muy lejano.

    Papi y Mami: Mi Minita de Oro

    Todos sabemos que eres un pelao y por ende debes de hacer de tripas corazones para poder generar un capital que sirva para invertir en una jeva. ¿Qué es una inversión en una jeva? Hacer acciones como llevarla a comer Burger King 😉 , invitarla a salir al pueblo, regalarle un detallito, cualquier mierda que no sea para ti sino para ella. Cabrón, si eres un pelao, ¿qué carajos vas a hacer? ¿Ahorrar semanas o meses para sacarla a pasear a un Ponderosa de la vida y cagarte en tu progenitora porque todo lo que guardaste te lo botaste en comida que seguramente la cagarás en las próximas horas? No seas pendejo. Una mujer que no es nada tuyo no merece ni una pizca de tu buen dinero. Se listo. Esa relación que empezaste a crear con tus papás trabájala y sácale partida. Habla con tu papá. Entre varones nos entendemos. Dile que conoces a una chica que está dura y que deseas salir con ella pero que estás pelao. Un padre que quiere a su hijo y que ha vivido la experiencia de querer mojar un nugget en su adolescencia se identificará con él. Quizás te suelte un $20 que no son malos. Si eres sincero con el quizás te los dé y se los piense. Si se lo dices y acompañado le dices que pasarás el trimer al patio de la casa  le lavarás el carro hay un margen mucho más grande de tengas éxito.

    couple talking

    El Arte del Buen Hablar

    El arte del buen hablar es una cualidad que no todo el mundo domina y solo aquellos que son unos “masters” en esa cabronería puede llevarse a la mujer que sea y omitir todos los pasos anteriores que he dicho pal’ carajo. Obviamente el arte del buen hablar o mejor conocido vulgarmente como la labia conlleva mucha práctica que obviamente no tienes. Tu estás empezando y eres joven pero estúpido. Es hora de que aprendas a hablar. Aprender a hablar no es decir las cosas correctamente. ¡NO! Es decir las cosas que ella quiere escuchar. Dile lo que sea aunque no lo sientas. Fuera de vacilón. Dile que tiene la piel suave, sus ojos grandes y deslumbrantes, un cabello hermoso. Que se yo. Las cosas hay que decirlo con un tono y sutileza. Es como cuando estás lamboneando a tu mamá para que te preste los controles del PS3 solo que a esta si se lo quieres meter… algún día. Tienes que analizar a tu chica y cuestionar qué cosas son las que le llaman la atención a ella. ¿Hacerse las uñas? ¿El pelo? ¿La farándula  ¿Hablar de la vida romántica de Selena Gomez o qué tan cool es Justin Bieber? La mierda que sea que a ella le gusta re-búscalo por la Internet  el proceso de investigación que tanto se supone que te jodieron en la escuela para que aprendas utilízalo a tu favor. Rebusca todo, no dejes nada. Cuando una mujer encuentra un hombre que sabe comunicarse bien y de cosas que le apasionen de seguro que lo querrá tener en su círculo de amistades y quizás, cabrón, aún más cerca.

    ¡Hazla Reír!

    Hacer que una mujer te logre escuchar y se sienta identificada con los temas que tu les pones es bueno, pero cuando tienes el donde de hacerla reír entonces ya la tienes prácticamente en el bolsillo. No hay encuesta en Internet o donde sea que no diga que una de las cosas que más las mujeres quieren en un hombre es que la hagan reír. ¿Suena tonto? Si. Tu solo quieres meter. Pero la verdad es que la realidad de la mujer es que ellas son locas con la risa. Si la haces reír te consideran un chico divertido, simpático. ¿Cómo puedes hacerla reír? No sé, haz videos en YouTube con charrerías. Muchos Vlogueros de YouTube le funciona; también puedes tomar fotos y subirlas a YouTube haciendo tonterías y etiquetándola a ella y a sus amigas para hacerte ver el más loco del corillo. Ser charro en Internet es un arma que solo se limita al Internet por favor no lo apliques en la vida real. Se travieso, picarón, un jodedor en la vida real, un pautoso de mierda en la Internet con tus locuras que solo un pellizca bicho con el IQ del nene retardado de Los Vaqueros de Bayamón del baloncesto encontraría divertido.

    y por último pero no menos importante…

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    Mantén La Calma y Pichea

    Es la máxima expresión para poder lograr la atención de una mujer. La tienes en su foco de atención, habla contigo, salen juntos, comen juntos y toda la mierda. Ahora de momento simplemente picheala. Sí, pichea a esa pendeja. Aunque entiendas que es un suicidio bellaquil y que pones en peligro tu pesudo-relación con ella, no seas pendejo y no le cojas las llamadas, ni respondas sus mensajes de texto ni nada. Cuando hable contigo en la escuela o te la encuentres en el shopping o algo háblale con monosílabos: sí, no, ujum, ok, ajá, etc. Quiéres ser más cabrón paséate entre las amigas de ella, tripea con ellas y cuando esté cerca muévete y si quieres hacer un overkill, cabrón, háblale a la chamaca que más le caiga mal. Con eso nada más dale de 24 a 48 horas para que veas cómo es que estalla. Comenzarán los rumores, las calumnias, las peleas, los dimes y diretes diciendo que fulana es más puta que la otra. Al final podrás ver como es que la muy pendeja podría hasta pelearse por ti. Cuando eso pasa mi hermano lo conseguiste. Tienes a esa mujer a sus pies. Simplemente échale un poquito de maíz, dile que pensabas que ella no quería nada contigo, dale el breik de que se sincere contigo. Lograrás una confesión y listo será tu jeva y no solamente tu jeva sino que literalmente TU JEVA. 

    Esa mujer cagará, meará, comerá, pensará solamente en ti. No te puedo garantizar que con esto te la lleves a la cama joven lector. Pero por lo menos puedes ranquiarte con el corillo y decir que tienes novia o algo y así todos pensarán que eres el rey del bellaqueo. Además, para presumir no hace falta decir la verdad. A tus amigos puedes decirle lo que quieras. Que tiene los pezones rosados como chicle Bubaloo, que tiene el tajo de la crica como si Jason Voorhees se lo haya hecho con un machetazo o que te dio el huequito anal mientras salabas el carro que te prestó tu papá. Los hombres mentimos para llenar el vacío que la realidad no puede llenar. Tus amigos te respetarán y te considerarán el macho alfa. Sigue mis consejos que son genuinos y efectivos. Te lo digo yo, un hombre con cara e mierda que escribe por Internet. Seguro no miento.

    ¡Feliz Bellaqueo!

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  • merdocrata™ 7:55 pm el February 21, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bisexual, chocha, clasismo, , Cristo, , fundamentalismo, , , , lesbiana, LGBT, Martin Luther King Jr., , Pedro Julio Serrano, , transgenero   

    Pedro Julio y la cáscara de guineo 

    pedrojulioHola, aquí el Merdócrata, buen amigo de Paladín El Cacique y enemigo a muerte de Baby Rasta. Espero que estén bien en este Santo Día. En el día de hoy quiero aportar mi granito de arena a lo que está pasando estas semanas en donde las redes sociales ha agitado el avispero con las acciones de un sujeto que nadie puede negar que es un show-man de los medios tanto tradicionales como cibernéticos, el Señor Pedro Julio Serrano que por deferencia no le diré “pato”, “marica” o “loca”. Creo que es importante para este servidor dar su opinión puesto que creo que como parte de residir en mi lindo Puerto Rico  en mente y en el ciberespacio en el físico tengo derecho de decir dos o tres cabronerías en referencia a la mierda que está pasando dentro del movimiento gay en la isla.

    He estado reflexionando mucho referente a lo que está pasando con los gays y la representación de la comunidad L.G.B.T.T. por parte de Pedro Julio Serrano quien es reconocido por muchos como “líder “de la misma. No vengo en son de joder sino vengo en son de orientar, sí, porque todos ustedes saben que llevo tiempo con este blog llevando un poco de lo que pasa en mi vida para que ustedes puedan hacer una retrospectiva sobre las cosas que les pasan y se sientan identificados. Hoy yo quiero que una persona se sienta identificada y esa persona eres tu, Pedro Julio.

    Mira Pedro Julio, hablemos claro, aquí todo el mundo reconoce que eres un tigre en los medios. Hey, el más o el que menos reconoce que están como el arroz y las habichuelas, o sea en todos lados. Nadie niega que eres una persona inteligente y sagaz. Tipo, en serio, si fueras un mierda de por ahí nadie estaría hablando de ti. Eres un tipo que eres fiel a tus creencias y eso te lo felicito yo, un heterosexual amante del culo, pero del culo (de mujer). Son pocas las personas que dan brazo a torcer y que son firmes a una causa. Muchos tienen un precio y parece que tu no. Hey, en hora buena por esas cualidades. Eres todo un líder. ¡Te felicito! Un buen líder es seguido y es escuchado por todos aquellos comparten un área en común. Un soldado raso sigue a su comandante, un cigarrillo sigue su encendedor, un maestro sigue a su director de escuela, la comunidad L.G.B.T.T. “sigue” a Pedro Julio pero Pedro Julio… ¿a quién sigue?

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Esa es la mayor interrogante que tengo. Uno no sabe cual es la meta principal que está buscando el señor Pedro Julio. Puedo pensar que es buscar la igualdad de derechos y eso se lo respeto. ¿Pero será acaso eso realmente su lucha? ¿No será acaso la polarización de un país? Puerto Rico es un país patriarcal. Eso lo sabe hasta el perro de casa. ¿Machista? Bueno. ¿Clasista? Mucho. ¿Pseudo-Consevador? Pongo el bicho en un picador a que sí. Yo antes tenía la idea de que el puertorriqueño promedio era un tipo que está en ná. Que lo que quiere es ir a la playa, fumar pasto, ajumarse, endeudarse y vivir del gobierno (no en orden particular). Si el boricua está algarete pero si algo tiene bien guardado en la caja fuerte es el tabú del culo, en especial del culo de hombre.

    Un hombre promedio gusta de devorarse un buen culo (de mujer). El culo de la Super Yadira fue perdición personal de este servidor a principios del siglo 21. Puedo comprender que te guste un buen culo. El culo es un roto por donde sale la mierda. Todos cagan. Yo cago también. Las mujeres y los hombres cagan por igual. La cosa está que a ti te gusta el culo con un bicho de frente y yo un culo con una raja entre las piernas y tetas de frente. ¿te discrimino? Para nada. Amar un culo no es malo ni mucho menos. Es algo que atrae, gusta, es curioso, pero esa curiosidad depende de la persona y sus gustos. Esto es como un Salad Bar de Tirapeos en donde escoges el más sonoro. Yo no te voy a joder con eso. Creo que los gustos de una persona son pues eso, personales. Lo que gustes en tu vida es mero derecho tuyo. ¿Quién soy yo para decirte a ti fo al bicho “mmm que rico” a la crica? No soy nadie para hacerlo. Me mama el bicho el que te obligue al mismo.

    pedromerdo

    Pero Pedro Julio hablando de obligaciones, tu tampoco puedes obligar a la gente a que simpatiza en tu causa. Una persona es como una esponja que recoge todo lo negativo y lo positivo, malo y bueno desde que es un pelabicho de bebé hasta que es un enfermo sexual de cuchocientos años como yo. No puedes obligar a la gente que te respete, que te ame, que te quiera a ti y a la comunidad que representas. Ustedes son víctimas de cientos de miles de hijos de puta que tienen la cabeza hecha más mierda que yo con opiniones retrogradas sobre el pecado de “coger por el culo”. Si fueras listo te importaría un bicho de la misma forma que me importa un bicho a mí. Uno hace lo que le ronque de los cojones en la vida siempre y cuando no jodas la existencia a alguien (excepto Baby Rasta). ¿Por qué demandas el respeto de esta gente si esta gente no te quiere a ti ni a tu grupo? Cabrón, en serio, eso es como mendigarle amor a alguien. ¡Prohibido! Coño tipo, ponte a pensar, como si te gustara un tipo y tu decirle te amo, acéptame y si no te acepta es porque es un hijo de puta. Así lo veo yo.

    Estás humillándote no solo a ti sino a los tuyos. Ya que eres líder no obligues a que te sigan los que claramente te odian. No seas pendejo. ¿Quiéres ser listo? EDUCA CABRÓN. Una campaña de educación que sea efectiva para poder llevar un mensaje de aceptación a las masas en especial a aquellos que están absorbiendo información, los curiosos, aquellos reprimidos que no quieren salir del closet y que se hacen pasar por machos para caer cool en el corillo. Mano, comienza una campaña educativa pero efectiva en donde la comunidad L.G.B.T.T. que representas se vea como una comunidad que no solamente está a favor de no solo aquel que sea gay o lesbiana. Al contrario. Que vele por los derechos del pueblo puertorriqueño. Que se coman los niños crudos cuando hay abusos de poder en contra de la mujer, de los animales, de los hombres. No protejan solo al homosexual por ser homosexual sino a aquellos que lo necesitan. La comunidad L.G.B.T.T. debe dejar de ser sectorial en lo que a causas se refiere. Debe diversificarse. La educación es universal.

    mlkcivilrights

    Martin Luther King Jr. no solo daba discursos en los KFC de la nación americana sino que llevo un mensaje de amor y tolerancia a aquellos que pensaban que ser negro era tan malo como ser… negro. ¿Y qué pasó al final? Los negros lograron múltiples derechos adquiridos gracias a la gesta patriótica de este tipo con todo y tiro que le metieron en un motel en Teneesee. No estoy diciendo con esto que cojas un tiro por la causa L.G.B.T.T. . Estoy diciendo que aprendas a llevar amor y tolerancia a aquellos que te odian y discriminan.  Hazlo y verás que ganas y no resbalas en la cáscara de guineo.

    Recuerda que tienes a Cristo a tu favor.

    El no andaba con 12 machos solo caminando por nada.

    Gracias a GazooStarr, Manolo El Gallo y BoicotPJ por servir de inspiración a este post

     
    • Muhammad 8:02 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo

    • Muhammad 8:04 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo q pasa con Pedro Julio es que es la misma mierda de un extremista religioso y eso es lo que lo jode.

    • Rámesis 8:13 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Haz caso PJ si esta fuera tu forma de convenser a los demás tal vez tuvieras más terreno gano

      • merdocrata™ 8:19 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        Además eso de casarse no se quién carajo ve eso como un derecho pa uno 😀

        • Rámesis 8:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Para mi entender no es un derecho, osea en la contitución no dice nada de tener derecho a casarse, pero ellos quieren ser igual a todos siendo diferentes y lo ven como un derecho q ellos merecen, total el día q les permitan casarse habran muchos q desearan no haberse casado.

    • merdocrata™ 8:34 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Rámesis no tengo problema que se casen. La única diferencia de ellos es querer coger por culo y veo eso honestamente como una cuestión de gusto sexual, no más.

      • Rámesis 8:41 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        A no a mi no me molesta eso en lo absoluto el culo y el deseo de casarse es de ellos y si quieren adoptar q los dejen tambien, a mi lo único q me molesta el arte de como PJ quiere imponer o exigir cosas y si no se las permiten decir q es por odio u homofobia si hiciera sus reclamos de la forma q dices en el blog tal vez ya hubieran logrado más “derechos” de los q han alcanzado.

      • Antigonum Cajan 5:46 am el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

        Para indicar que admiraba a patulecos/as por su conocimiento I aficion a ciertos/as cantantes, modas, cine, literature, maquillaje modo de ser. No se cuando ni por que les dio con casarse I/o tener/adopter hijos, es decir comportarse como los heterosexuales, la familia que el estado/iglesia promueven como puercos sordos. Tener hijos es una soberana mariconada I estupidez. Casarse por motivos de herencia/ seguridad no.

        • merdocrata™ 7:06 pm el febrero 22, 2013 Permalink

          Pero es como todo en la vida, cada cual creo q debe de ser ibre de cometer sus propios errores

    • Angie 3:38 pm el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

      Brilliant!!

    • DrPinkRose 10:59 pm el febrero 24, 2013 Permalink | Responder

      Solo para decirte q me encanto tu ultimo escrito y comparto tu pensamiento. Educacion… Y no solo pensar en su discrimen… Somos un mundo lleno de situaciones y debemos todos bregar con cada uno de ellos. Me quito el sombrero ante ti.

    • Lisbeth Salander 7:26 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Literalmente preaching y judging a alguien q ha logrado MUCHO mas que tu, diciendole q debe llevar un mensaje positivo desde un blog de HOMOFOBIA, MACHISMO, ODIO, BURLA, y al final tienes los COJONES de mencionar a CRISTO. W.O.W.

      ¡Usted sí q es TODO un Martin Luther King!

      • merdocrata™ 10:56 am el noviembre 8, 2013 Permalink | Responder

        Deja de estar agarrado del culo de Pedro Julio. Si existe alguien que le importa muy poco el matrimonio de los homosexuales es a mí. Por mí que se case la gente hasta con un peñón. Me imputa un bicho. Cada cual es feliz Cómo le salga de los cojones. Eso no significa que tenga que estar de acuerdo con todas las acciones de Pedro Julio. Eso se llama discernir. Por cierto no critiques mi blog. Todos sabemos que es para público de poca mente, usuarios de la targeta de la familia y ofensores sexuales en potencia.

    • Lisbeth Salander 7:47 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Lo más outrageous de este blog post es tu “Holier-than-thou” self-righteousness! WTF? GET A CLUE dude Most of the first world countries are WAY ahead of us on Gay rights and equality. Actions speak louder than words… What have YOU done for us lately?

      • merdocrata™ 11:31 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

        Gracias por comentar. Adoro la gente que no le responde a uno al papagayo. Buen argumento. Sigue así. ♡♡

  • merdocrata™ 8:55 pm el February 7, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: abandono, , , chocha, , , , , donador, , esperma, , , , , , pensión, perico, , ,   

    Papi: El Donador De Esperma 

    dad-loveHola compañeros de la red cibernética, les habla el que le enseñó a los pollitos a decir “pío”, Merdócrata. En la noche de hoy quiero hacer un post bastante especial pues pienso que me iré un poco a la realidad que pasa muchas personas, mujeres e hijos que han vivido la mala experiencia de tener consigo a un donador de esperma como esposo y padre de sus hijos. Siempre he pensado que es una de las historias que más se vive en la realidad actual de nuestro Puerto Rico. Un cabrón enchula a esta muchacha o le cae super bien, ella sede a sus encantos, sale con él, el tipo es un hijo de puta, ella una dama, pero ella cree que el tipo es un tipo cool a pesar de sus defectos, una cosa lleva a la otra, chichan, se le vienen dentro, preñan y se juyen. Claro está, cada historia tiene sus ramificaciones y sus contradicciones menores pero más o menos ronda ahí.

    Una buena bloguera llamada Ruca Zombie me dijo un día palabras sabias que deben de ser universal en cada mujer para poder llegar a ser feliz en una relación: “una mujer debe de ser una dama en la calle y una puta en la cama”, eso, compañeros, es muy cierto. Hay mujeres que simplemente no se cuidan y son putas en la calle y putas en la cama y se lo dejan meter del primer puto que les moje la crica. Peor aún también encontramos aquellas que son putas en la calle y damas en la cama y ven como tabú que le devores el culo después de cagar “porque está sucio”. Hey, hay de todo en la viña del Señor. Es fácil juzgar a la mujer por qué tan bellacas son y por el tamaño de los gajos que tienen.

    ¿Saben que sé medir el tamaño de la crica de una mujer por el tamaño de su frente?

    Bueno, pero que pasa cuando el problema no es necesariamente la mujer. Cuando la mujer jugó fair and square, entiéndase, jugó su rol bien como amiga, como novia, como concubina, como madre. ¿Qué pasa cuando las cosas llegan a un punto donde esa mujer se desvive por su rol y tiene como recompensa un mamabicho como esposo? ¿Qué pasa cuando el hombre se encarga de cagarla y herir su relación? Sencillo, pasan los roces. El tipo llega tarde, busca lo que no se le ha perdido en otro lado, llega borracho, ajumado, jendido, en otras ocasiones hasta drogado, apunto de un over, con el corazón en la mano la mujer pensando cuándo es que regresará ese infeliz hijo de la gran puta, rogando a Dios que esté sano y salvo.

    fergallo

    El hombre es sucio por naturaleza, lo sé, soy uno de ellos, lo primero que veo en una mujer son las tetas y me fijo muy bien si tiene los pezones erectos, sigo por su culo (de mujer), imaginando cómo es que se le mete la poca tela del gistro entre los cachetes del culo. Yo personalmente, soy un asqueroso ser Copro-Humano. ¡Lo admito! Pero jamás podré decir que soy un asqueroso mal padre. Bueno, no puedo ser un mal padre porque yo de por sí no tengo hijos. No puedo. Es cierto. Las ventajas (o desventajas, según el caso) de ser Merdócrata es que la mierda apesta, hiede, enferma, ensucia, caga pero no preña. Mi leche es estética. Aún así entiendo que quisiera ser padre algún día. Así sea de hijos que no sean míos de una mujer que esté super dura y que llene su cuarto de tributos al Oscuro, adoptando un gato bellaco que trepe escrines cuando escuche el miau de una gatita, de alguna pentecostal o una Mujer Caballo… bueno, Mujer Caballo no, ese es un capítulo cerrado en mi vida. Pero entienden el mensaje, Merdócrata desea ser padre así sea postizo. ¡Me desvivo por ello! Mostrar blasfemias a mis hijastritos, enseñarles a ligar nalgas en Canton Mall a lo Manny Colón, o enseñarles el valor del culo (de mujer) y ante todo, tratar a las damas con amor.

    ¡Amor mamabichos! Ese es el detelle. Una mujer que quiere de verdad no quiere por los chavos que ganas, por cómo sean tus looks aunque vistas de camisas compradas en Walmart, aunque tengas el carro puerco y sucio, o con una barba tan hija de puta que no te bese porue tus pelitos le raspan. Welebicho, ella te ama por lo que eres. Ella te ama porque eres proveedor, porque eres fiel porque eres atento y ante todo, porque eres padre.

    Dicen que madre solo hay una. Yo digo que padre solo hay uno. Un papá provee, protege, ama a sus hijos ante todas las cosas. ¿Tu eres de esos? ¿Eres de los míos, que pensamos así? ¿O qué? Yo digo que los peores padres del mundo deben de venir de un pueblo salvaje de Puerto Rico, sin civilización ni temor a Dios. No sé. Creo que los del pueblo de Cidra son los más mierda. No sé, me huele que allí hay de esos tipos de padres que prefieren tomarse fotos con alguna gallina antes de fotos con los hijos. Apuesto que prefieren chingarse una yegua entre un bonche de panas antes de brindarle amor a la madre de sus retoños. De esa calaña de hijos de puta que prefieren mecanear un carro antes de mecanear su relación con sus nenes. No sé, me huele a que Cidra a de ser un pueblo mierda. No me sorprende.

    fuddwomanCabrón, hablando claro, tu que estás divorciado, hijo de puta, te pregunto, ¿Cuándo fue la última vez que vistes a tus hijos? ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te amo, no en un Twitter o Facebook, cabrón, pero a la cara, de frente, con el corazón de la mano? ¿Qué pasa junkie? ¿Acaso preferiste la bolsa de perico antes de dormir acurrucando a tu hijo? ¿Cuánto cuesta tu amor de padre? ¿Cuántos gramos de cocaína sirvió para borrar tu responsabilidad? ¿Cuándo preferiste oler perico que la mierda que cagaba tu hijo? TU HIJO.

    Si eres padre, cabrón, aunque estés divorciado de esa buena mujer o de esa puta de mierda, recuerda que te divorciaste de tu ex pero no de tus hijos. Si te hace sentir mejor, muestra a ella que estaba bien equivocada cuando el juez te clavó con la pensión. Preocúpate, paga, responde, procura a tus hijos. Quizás algún día en tu lecho de muerte sea esos hijos tuyos aquellos quien te dará un beso y te dirán adiós, y te acompañen a ese sendero donde nadie despierta.

    Ama cabrón, ama.

    Recuerda, hasta los animales quieren a sus crías. El único animal que odia a sus crías eres tu, cabrón.

    Muérete

     
    • Muhammad 9:08 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Wow papo! Mi padre me enseñó a ser todo lo que podía ser en esta vida, un caballero cafre y asqueroso pero un caballero que va a dejar valores a mis hijos. Buen escrito.

    • Muhammad 9:20 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Y ser el super papá que tus hijos necesitan.

      • merdocrata™ 9:21 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

        ¿Tu eres guardia de seguridad verdad? Te aseguro que querrán ser como el papá, un vigilante. (a la Charles Bronson) así te imagino yo, I guess

        • Muhammad 9:24 pm el febrero 7, 2013 Permalink

          Así mismo hay q dar el ejemplo Deathwish para que vivan bien en esta islita

    • Rámesis 9:24 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Me sorprendes como el gato en celo trepa escrines de Zombito te a hecho desear ser padre

      • merdocrata™ 9:41 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

        Hay sí, si me lo quitan le paso pensión al fukin gato también. No lo puedo perder, mano.

        • Rámesis 9:58 pm el febrero 7, 2013 Permalink

          Me imagino mano lucha por el no deje q te lo quiten

    • Ruca Zombie (@Ruca_Zombie) 4:18 am el febrero 8, 2013 Permalink | Responder

      Me dejas estupefacta, no podías haberlo escrito mejor. Yo vivo en carne propia el dolor de ver a mis hijos y no poderle haber ofrecido la figura paterna q tanto se merecen. Hay q tener un corazón d piedra y la conciencia d mierda, para poder acostarse a dormir, irse d compras, beber con los panas y hacerse d la vista larga con sus hijos. El padre d mis hijos vive a 20 minutos d mi casa, pasa x mi casa a cada rato, tiene celular, internet y carros, más sin embargo, desde hace casi un año q no los ve, ni tan siquiera se toma la molestia para llamar y saber si aun están con vida. Es devastador ver photos d el con sus panas y su familia pasandola cool, inclusive le da alimento y cariño a puercos, perros, gallinas y gatos, pero ni un te amo a sus hijos.

      Yo era una mujer d mucha fe y aunq ya se q la justicia divina no existe, y la legal mucho menos, hay algo q se llama Karma, esa si q no falla. Cuando esté moribundo, con el hígado jodío, cuando le explote toda la droga y porquería q se metió, ahí escuchará su conciencia y tratará d enmendar el daño q hizo, xq cuando un niño d 10 años dice q odia a su papá, q se quiere quitar su nombre y su apellido, es ahí cuando uno entiende q nunca ha echo falta y q el Karma si existe. Si tan solo se tomara la molestia d ver sus logros, sentiría mucho orgullo. Acostarse a dormir sin saber si sus hijos comen, tienen medicamentos, se encuentran bien d salud, q tipo d ser es ese. Si una mujer o un hombre no quiere a sus hijos, mucho menos querrá a otra persona, xq los hijos llevan tus genes, tu sangre, tu los creaste.

      Y dijiste algo en lo q tienes mucha, mucha razón, si madre hay solo una, padre también, y no es aquel q engendra, sino, el q se gana el titulo, el q vela x el niño, el q le da su mano para levantarlo, sus abrazos, el q está ahí no importa q. Un padre es aquel q puede mirar a los ojos d un niño y ver el reflejo del producto d cariño.

      Me has echo llorar, pero me das fuerzas para seguir como siempre sólita, al lado d mis hermosos hijos. Y orgullo es para mi saber q son solo míos y q gracias a mi son lo maravillosos q son.

      • merdocrata™ 5:58 am el febrero 8, 2013 Permalink | Responder

        Recuerda, prohibido olvidar. Dicen que un remordimiento en la conciencia es lo peor que existe en este mundo. Su infierno lo vivirá en vida y aunque ese infierno llegue los últimos 5 minutos de vida, créeme que serán 5 minutos que serán eternos.

        Déjalo podrirse en su droga y negligencia ;).

      • Angie 6:15 pm el febrero 12, 2013 Permalink | Responder

        A ese cabron hay que mandarle a dar una pela asquerosa… Y estoy siendo nice! No quiero que me rastreen y me metan presa por lo que en realidad le mandaria a hacer a esa excusa de persona.

        • merdocrata™ 5:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Este lo que merece es tener un poco de dignidad y que la conciencia le joda tanto q lo lleve a la tumba

  • merdocrata™ 3:23 pm el March 31, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , baclao, , chocha, , , , , , fideos, frutsi, GOYA, Green Giant, habichuelas, hotdog, maíz, RC Cola, refresco, Royal Crown, Royal Crown Cola, salchicha, salchichas carmela, sardinas, soda, spaguetti, tomate   

    Alimentos Apocalípticos 

    El alimento es la fuente de energía pata todos los seres vivientes para que estos puedan sobrevivir. En el caso de nosotros los seres humanos (casi humanos en mi caso) hay una variedad de alimentos que nos sirven para esto. Dependiendo de la región y la cultura podemos obtener una diversidad distinta de alimentos, unas más ricas en otras, así sea que contengan más calcio, proteínas, vitaminas, etcétera. No obstante no siempre podemos contar con manjares como el queso de papa, el cuerito de lechón y el maví en todas las ocasiones. ¿Qué pasaría si este mundo se hecha a joder? No sé, piénsalo lector. ¿Qué pasaría si pasara un holocausto zombie, una guerra termonuclear o una gran plaga? ¿Cómo podríamos sobrevivir años y años sin tantos suculentos alimentos que tanto nos hace salivar sin llegar al borde del suicidio? Es aquí que yo con mi ingenioso intelecto de mierda me sentía la necesidad de hacer un post informativo para todos aquellos que quieran sobrevivir a un mundo lleno de perdición y caos culinario. Lee y aprende, welebicho.

    Antes que te pase por la mente colocar una bala en la recámara de tu revolver y decorar las paredes de tu habitación al estilo Kurt Cobain deberías de leer esto. Quizás te pueda salvar la vida. Primero que todo debemos de estar claro que en un mundo en caos alimenticio nosotros no podemos ser comemierdas. Las comodidades se irían al carajo. Nada de aires acondicionados, platos limpios y esa mierda. Debes de acostumbrarte al nuevo mundo que vives. Un mundo donde sabes que todo va a escasear y que lo menos que debe de importante son los “looks” de los mismos. Es un mundo en donde un bistec pasado por el borde de una bacineta te sabrá a un bistec bien sazonado. La presentación es mierda mi hermano, el sabor es lo secundario.

    Imagina caminar largas horas, entre vándalos escalando negocios, robándose hasta los clavos de la cruz, metí endose a Walmart y llevándose todo lo que tenga que ver con congelados, los cortes de carne y los televisores. ¡Déjalos ser! Su comida está destinada a podrirse en los próximos días o semanas. Mientras ellos mueren de salmonera y de diarreas crónicas en donde el culo les quede como boca de payaso tu, lector de mierda, te harás un favor a ti mismo y seguirás estos consejos que tu amigo inexistente, Merdócrata te dará para que le muestres el bicho al hambre y te cagues en la madre a la muerte misma.

    Buscar los siguientes alimentos, pedazo de mierda:

    Salchichas Carmela

    Las putas Salchichas Carmela llevan en el mercado años y años intoxicando al pueblo de Puerto Rico con su suculento sabor sin saber nosotros de qué carajo están compuestos exactamente. No se si de pico de gallo marrueco, pezuñas de cerdo, etcétera. Lo que si podemos decir es que no importa cuánto tiempo lleve en una lacena o góndola de supermercado las muy cabronas siempre pero que siempre saben bien. Ábrelas, disfrútalas. Recuerda tomarte el caldito que tiene adentro. Te puede servir de laxante para botar las impurezas del cuerpo

    Habichuelas GOYA

    Las habichuelas GOYA llevan con nosotros los puertorriqueños aproximadamente 670 años llevando alimento a nuestras familias e indígenas. Desde Ponce de León hasta el triple hijo de puta de Luis Fortuño han sido víctimas de su suculento sabor siendo utilizadas para juntarlas con el arroz o como mestura para nuestra cocina boricua. Si no fueras pendejo sabrías que estas habichuelas ya están ya pre-cocidas lo que significa que no tienes que ablandar un carajo. Simplemente usa ese cabrón abrelatas que tienes cogiendo moho en la gaveta de tu cocina, abre la puta lata y usa tu cuchara. Come cabrón, proteínas de gratis sin tener que matar a tu perro.

    Maíz Green Giant

    Digo maíz Green Giant por decir un nombre. Puede ser cualquier otra mierda de marca siempre y cuando sea un puto maíz enlatado. A mí me gusta el maíz. De hecho dicen que el consumo continuo de maíz puede hasta llegar a engordar a las personas. Yo no sé, quizás sea un rumor pero igual si te pones a pensar es un alimento multi usos. Si abres una lata de maíz y la tiras al fuego podrías crear Pop Corn. Solamente aplicar un poco de sal y mantequilla (costra de los webos y cierra los ojos) y te sabrá a gloria. Máxime, ¿sabes que es un alimento reciclable? Cuando lo cagues puedes separar los granitos de la mierda y volver a consumirlo de forma infinita.

    Sardinas en salsa de tomate

    Que cosa más deliciosa. Sardinas en salsa de tomate es un alimento suculento. Existen sardinas enlatadas sin la salsa, pero seamos sinceros; ¿Qué clase de welebicho come sardinas en lata sin salsa de tomate?  En la salsa es donde está el sabor. Es lo más cercano que podrás tener a un alimento que parezca gourment. Puedes utilizar la salsita que te sobre de la sardina para mojar esos Doritos expirados. Puede que te irrite el estómago y te cagues encima, pero créeme, valdrá la pena.

    Penca de Bacalao

     Ya que comerse una buena crica es algo muy “messi” y esconder los cadáveres es una cosa que toma mucho tiempo no podemos hacer otra cosa que conformarnos con facsímiles razonables. Es por eso que nosotros haremos buen uso de la penca de bacalao. El bacalao es un alimento que siempre que lo buscas encuentras el mismo empanado en sal que lo conserva en su frescura… de hace 20 meses de pesca. Mételo en dos rajas de pan y mira como pierdes un riñón pero no un estómago.

    Corned Beef

    La comida de cabrones jamás será más suculenta luego de este apocalipsis. Muchos se matarán y preferirá coger cuernos antes de pasar hambre. Mujeres hay de más pero barrigas solo tiene una. usa la llave que viene en la latita, gírela y disfruta de ese fokin sabor. ¿Lo han probado crudo? Es como comida de perro pero menos saladita. ñomi, hijo de puta.

    Royal Crown Cola

    ¿Quién puede decirle que no a este elixir noventoso? Yo se que de esta mierda, que la usaban antes para destapar inodoros, deben de tenerla guardadas para ocasiones especiales. El bautizo de un niño retrasado, o la muerte de un ser querido. En caso de un mundo apocalíptico, con muertos vivientes siguiéndote los pasos, diríjase a pueblos olvidados de Dios, como Maricao o Maunabo y bandalize el colmado más cercano. Seguramente encontrarás las Royal Crown detrás de una vitrina de vidrio. Lleve un martillo y destape una explosión de sabor.

    Chef Boyardee

    Lo que seguramente comió el Niño Dios cuando nació, los spaguettis con albóndigas saben ricos pero esa sabrosa salsa está exquisitamente cabrona. Alimentando niños por generaciones, el señor Boyardee nos salvará en un holocausto apocalíptico. Sírvase caliente o crudo, que se joda, saborea la frescura eterna de una lata de esta cabronería. Te mancharás siempre el rostro, cagarás tu ropa. Aparte, sabías que puedes usar la tapa de esta cabrona lata como un arma letal. ¡Pruebalo con tus seres queridos!

    Frutsi

    El fruto de todo pecado de los niños de Puerto Rico. Esta maldición de finales de la década de los 1980 y principio de los noventas puede ser la salvación de la humanidad o por lo menos de un welebicho como usted. Búsquese debajo de las piedras o empolvado en las ruinas de algún Woolworth de la isla. Tómese con moderación. Puede causar aparición de un tercer brazo y ceguera temporera.

    Estos son tan solo unos tips pendejos por parte de un sujeto que se preocupa por ustedes. Saben que los quiero mucho a pesar de que no componen ninguna mierda en mi vida. Sigan estos pasos y verán como es que podrán sobrellevar este mundo post-apocalíptico que tarde o temprano vamos a vivir con toda esa deforestación, calentamiento global y cabronerías que hemos causado nosotros los seres humanos con la naturaleza.  Podemos jartarnos de Frutsi, comernos todos los Chef Boyardee del mundo y cagar todos los maíz sin digerir del mundo pero jamás podremos salvar nuestra mierda de planeta si aún seguimos mamaos jodiéndolo poco a poco. Pero no se preocupen mi gente. Soy el Bruce Willis de los blogs y salvaré el mundo y sus vidas de lo inevitable, cabrones. Léanme, ríanse, y deja que se joda el mundo. Total tienen a Merdócrata, su salvador inexistente.

    ¡Buen provecho, hijos de mil putas!

     
    • Ramesis 4:27 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Gracias por tus consejos son de gran ayuda

    • Heidy Marie (@MsConciencia) 5:21 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Todo está cabrón…menos las jodías habichuelas Goya y el fucking maíz. Goya se ha convertido en una mierda de marca, mejor me como las Casera, tienen salsa de tomate y no esa jodia baba que las Goya y demás tienen…ewww. Y por el maíz, mejor me como las latas de zanahoria o habichuelas tiernas. El saborcito del agüita está cabrón… ¡Yo quiero fucking Frutsi, ñeta! Cosa más cabrona…

    • Miss.Kbrona 7:41 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, gracias a ti Jamas mi arroz con salchichas, sera lo mismo al leer de donde demonios salen, Ya comer maíz tampoco lo sera por que Se que voy a pensar en ti! Y maldita sea, pensé que era la única que me embarraba la cara y ropa con los Chef Boyardee..

      • merdocrata™ 9:37 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

        Que bueno es educarte en estas mierdas que escribo. Pienso que me ando ganando un pedacito de cielo.

    • Corinne Von River 11:19 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Yo me jodí … 😦

      • merdocrata™ 6:53 pm el abril 1, 2012 Permalink | Responder

        Grama y todo tipo de vegetales debe de haber por ahí, digo, esperando que ese evento apocalíptico no te joda el clima. Sino, ya sabes lo que tienes que hacer, querida.

    • La Hija del Pastor 6:22 am el abril 1, 2012 Permalink | Responder

      si estos alimentos desaparecieran, la mierda no apestaria tanto. so que estarias en una posicion peligrosa.

    • Angie The Serial Dater 2:41 pm el abril 2, 2012 Permalink | Responder

      Coño que blog mas instructivo!!!

    • veltram 8:34 am el abril 3, 2012 Permalink | Responder

      Yo en lo personal cambiaria los jugos por los ” sakito” si si si esos mismos que te raspan la garganta y te la dejan en carne viva por 3 dias. ademas merdo no creo que pasemos tanta hambre ya que con las iguanas realengas nos sobrara comida

      • merdocrata™ 3:08 am el abril 5, 2012 Permalink | Responder

        Usted debe de aparecer en una versión boricua de Man Vs Wild entonces

        • Angie The Serial Dater 11:00 pm el abril 22, 2012 Permalink

          Better drink my own piss!!

    • culito de pan 10:03 am el abril 15, 2012 Permalink | Responder

      Todo es esencial en lo unico que no estoy de acuerdo es con las sardinas, no se pero creo que te falto el atun. Ahh y eso del maiz me hizo mearme de la focking risa, alimento infinito es un total win.

      • merdocrata™ 10:12 am el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Bendito déjate llevar. Tu sabes lo rico de es.

        • culito de pan 11:51 pm el abril 26, 2012 Permalink

          “Dejate llevar” no se pq esa frase me da una puta risa y me trae recuerdos obsenos y cosas por el estilo.

  • merdocrata™ 11:02 am el January 9, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: Andrea De Castro Font, Anna Nicole Smith, , chocha, , , empresario, Femme Fatale, fortuna, gamberras, , güireras, hombres, María Del Pilar Rivera, Maripily, millonario, , , , , , , trepadoras   

    Femme Fatale: Güireras chupa hombres 

    Primero que todo quería empezar cagándome en la madre que los parió. Segundo, gracias por el respaldo que le han dado a esta, mi blog y su blog, el blog de Merdócrata; un blog con un fin común que es el de llevar el mensaje de amor y esperanza a todos los hombres coge cuernos y a esas zorras de mujeres que tanto nos joden la vida pero tanto atesoramos vivir con ellas. A ustedes, gracias un millón y que el 2012 les traiga embarazos no deseados a las chicas y a mis hermanos hombres, muchos cueros y que les crezca la pinga 1 pulgada más. Son los deseos de su buen amigo inexistente, Merdócrata Bloguero.

    Ahora, quería empezar el año con un tema que casi no toco mucho en el blog porque me gusta ser diverso y no ser redundante. Por eso es que decido hablar esta vez de mujeres. ¡Ah! ¡Las mujeres! Como la coca de Tony Montana  en su oficina, siempre embelleciendo nuestras residencias, producto del pecado, poseedoras de la santa magna crica, instrumento diabólico que tienta a los hombres y que ha llevado a los más temibles guerreros a sucumbir. Son las mujeres culpables de que muchos hombres tomen decisiones erróneas. Algunos dejan la familia por irse con ella, otros se privan de conocer otro amor y se enchulan de una sola penca, (error craso), otros simplemente optan por disciplinar a las muy perras, haciendo honores por supuesto el buen amigo Osvaldo Rios (seguidor número 1 de este blog). Pero hay mujeres que no son recomendables para ningún hombre, porque estas mujeres no saben su puesto. Estas mujeres son malignas, son letales. En el mundo en donde vivimos surcan nuestras calles y son bombas de tiempo listas por estallar. Ellas son las Femme Fatale.

    ¿Pero qué son las Femme Fatale? Si le preguntamos a  Wikipedia te dará una definición muy larga y toda esa mierda pero les voy a evitar tanta lectura toda esa mierda. Una Fmme Fatal no es otra cosa que una mujer que usa su cuerpo y su femeneidad para poder lograr sus propósitos en la vida, desde tener una casa, un carro, lujos, tarjetas de crédito, comidas caras, joyas, poder adquisitivo; lo que sea por tener estas. Una Femme Fatal es algo así como una güirera que quiere sacarle todo lo que pueda a un hombre en particular para joderlo lo más que se pueda. Son malas y malditas. No se pueden confiar en ellas. Arpías chupasangre de la masculinidad que tiendan al hombre con sus tetas y buen culo para sacarle el vivir a los buenos trabajadores, profesionales y obreros que nos quemamos las pestañas de sol a sol para poder tener lo poquito que nos da el dinerito.

    Hay un sinnúmero de trepadoras Femme Fatale en nuestro mundo, tanto boricuas como extranjeras que gustan de chuparse un bicho siempre y cuando pueda chuparte también tu cuenta de banco. He aquí un ejemplo de las mismas:

    ¿Se acuerdan ustedes de Anna Nicole Smith? Esa artista porno que tenía unas transiciones de ser una mujer que no cagaba de lo buena que estaba a ser una mujer que se embarraba de mierda y luego regesaba a estar dura? Pues esa cabrona es un vivo ejemplo de lo que es una femme fatale. Con ayuda de su cuerpo y su bellaquería logró conseguirse tener una relación con un cabrón viejo de unos 135 años llamado J. Howard Marshall, que era un empresario y profesor con una cuenta de banco ultra hija de puta gracias a lo que le dejó su vida como magnate petrolero. ¿La fortuna del tipo? Nada, unos millones extremadamente largos. La cantidad exacta varía porque la muy cabrona se metió en un lío legal cuando el tipo murió y ella quería heredar el dinero y uno de los hijos de él igual quería hacer lo mismo. Una cabronería larga. Total la vida le pasó factura a Anna y un febrero 8 de 2007 esta puta muera ahogada en su propio vómito dentro del hotel Seminole Hard Rock Café en Florida cagándose en su madre para siempre y sus fotos de muerta regadas por toda la puta red.

    Ya hablamos de una bicha ahí americana so que tenemos que darle paso a una bicha boricua, porque hay que darle equidad a las cosas. En Puerto Rico las Femme Fatale hay pero de a cojón pero luego de un estudio exhaustivo y para propósitos de no crear un post extremadamente largo y que ustedes pudieran casquetearse con las fotos de muerta de Anna Nicole Smith con tranquilidad, le daré mención a la próxima. Su nombre: María Del Pilar Rivera mejor conocida por la plebe como Maripily.  esta cabrona se le tilda de ser la mujer más ará de Puerto Rico y ser más bruta que el cantazo de una ratonera, pero yo difiero un poco de eso. Para mí que esta cabrona sabe lo que hace y que gusta hacerse la pendeja para poder salir en portadas de revistas en Econo y ser mencionada por todos nosotros en especial en blogs basuras sin sentido como éste. La tipa tiene un algo que le gusta a los hombres. Ella no destaca realmente por el tamaño de sus tetas ni eso, tampoco por tener el culo más cabrón del caribe… bueno, es que es ese tipo de mujer indiecita que todo fuckin bellaco del centro de la isla blanco quisiera tiznarse. Es simplemente una hembrota que nos comió la mente y nos desgastó la pinga de tanto masturbarnos con furia desde que la vimos salir en No Te Duermas y se volvió la usurpadora del trono de La Mujer que más Leche a sacado en Puerto Rico desde La Taína (R.I.P.). Esta tipa le gustó codearse con gente de buen nivel adquisitivo. Supo por donde moverse, le mamó la trapo de pinga a El Gangster, dejó que Funky Joe le metiera un dedito radiactivo en el culito y hasta causó que el empresario Juan Otero Meléndez se quitara la vida porque no se sentía “worthy” de poseer esta dama adornando el dash de su automovil con pedazos de cráneo y sesos. Algo no cool. Roberto Alomar, el primer pato en el Salón de La Fama de las Grandes Ligas fue también presa de la misma mujer y terminó jodido pasándole una fortuna a ella luego de un divorcio muy poco elegante. Ahora ella está saliendo con un tipo con dinero, empresario también y su nombre Michael Anthony De Prado. Mi consejo para el balsero: descarga las balas de tu magnum.

    Pues esa es la que hay mi gente. Dos ejemplos y ambos muy crudos de lo que le espera tocar a un hombre que no se sabe proteger bien. No le tenga miedo a un hijo no planificado, eso se resuelve con un aborto, una pensión o con wákala, crianza y, ay fó, amor. Pero de algo que usted no se podría salir con la suya es de que se le pegue encima una Femme Fatale. Cuando algo le huela a que una hembra lo que quiere es sacarte el vivir económico HUYE, CABRÓN, huye como negro corriendo en el 10 K. Tu buen amigo Merdócrata no desea que desperdicies tu vida. ¡Déjate llevar por la bellaquera y la joda! Pero por favor cuidate, porque uno nunca sabe en qué recoveco de Shannan’s Irish Pub se encuentre una trepado, una arpía, una Femme Fatale.

    ¿Me llamaron?

     
    • Jesus Manuel Acosta 11:25 am el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      la proxima femme fatale va a ser la pendeja esa de ANdrea de castro, pendeja con guille de la nueva maripily, me gustaria que saliera con osvaldo rios y le den una plea por puta

    • Aina Roots 12:25 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      TREMENDO POST! ¡QUE MUCHA FEMME PUTA FATAL HAY EN PUERTO RICO! ME CAGO EN LA OSTIA! HAHAHA

      • merdocrata™ 12:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        Deben de todos ustedes estar atentos, y yo se que eso no pasa con los hombres y las viejas. Nosotros somos civilizados con eso.

    • El Gallo 12:52 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Lo recuerdo como si fuera ayer…mi primo que trabaja en la Mercedes Benz llamandome: “Primo, Maripily esta aquí retratandose con los mecánicos frente al carro del jevo suicida lleno de sesos y pedazos de cráneo” Luego me encuentro al que hace de Wicho y Toño bebiendo en Corozal Rock City(tremendo perikero) y me dice:”Acho yo trabajé con todas esas modelos de No te Duermas, todas chingan por perico”. Fue para ese entonces cuando noté el rastro de las Femme Fatale. El Gallinero sabe que esto es como una epidemia Zombie, solo que estas muerden en el bicho.

      Deberían…NO…Saldrá un juego de Rock Star Games basado en la vida de estas flejetonas. Y al igual que los juegos de mafia de GTA, estas flejetonas suben de status social chupando billetes y atención masculina. Hace tiempo descubrimos que ignorando estas bichas luego de cagarles la cama(ver MVCA) o haciendoles una PISADA, las kbrones se vuelven mas psychos.

      Yo conocí una que cuando salía con otras gallinas me llamaba formandome un kbron show que le subía la presión que la llevara al hospital…fue en ese entonces que dije, estas putas no solo están en TV…EXISTEN!!!! Con Andrea es diferente….es peor…es JORGE de CASTRO hecho MUJER!!! Si ustedes vieron las 4 peliculas de The Omen, me podrán entender. Kbrones, no bromeo…si tuvimos que chuparnos a Ruth Fernandez, Johanna Rosaly, Gladys Rodriguez, Milly Cangiano y Sandra Zaiter…ahora tendremos que chuparnos esta puta??? Necesitamos el Angel Salvador que se encargo de Taína….

      En fin, excelente aportación, es bueno entender la mierda que pasa en nuestra sociedad desde un punto de vista diferente a las rabietas de Jay Fonseca y los blogs donde repiten lo mismo sin sentido y solo por que esta en el spot.

    • El Escarabajo 3:51 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      A lo mejor Maripily las paga contaminandose con sida o algo asi………….

      • merdocrata™ 6:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        es la enfermedad de los patos. No me sorprendería… ok gays, ando troliando, es broma. no se calienten, estoy jodiendo.

    • La.Botana.Latina 8:16 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Je’ adore Merdo. Vivan las Femme Fatales!! XDD

    • Angie The Serial Dater 2:48 am el enero 11, 2012 Permalink | Responder

      Andrea de Castro es una Femme Fatale in the making!

    • RucaZombie Bloguera 1:08 am el enero 12, 2012 Permalink | Responder

      Esas mujeres saben lo q hacen. Conozco a una chica que se los lleva para el mall, le dice que necesita dos o tres cosas y termina sacándole en un dia un promedio d $100; es poco en comparación con estas grandes maestras d la seducción, pero considerando q lo hace antes d soltarle un canto y sin llevar una semana d conocidos … ufff es una mujer para idolatrar! jaaaaaaa

      • merdocrata™ 10:56 pm el enero 15, 2012 Permalink | Responder

        a esas pendejas les deben de espetar una estaca de madera por la jaiba al estilo Vlad El Empalador

  • merdocrata™ 5:31 pm el December 26, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , chocha, , educador, , , , , , , Osvaldo Rios, , , resolución, , sucio,   

    El hombre real: Un Puerco Bello 

    Primero que todo quiero empezar hablándoles diciendo que muchas gracias por su apoyo al blog de su buen amigo inexistente, Merdócrata. Nunca supe que hablar mierda sobre mi vida y tratar a las mujeres como objetos sexuales y eso me iba a traer tanto triunfo en la vida. Desde el fondo de mi corazón, siendo lo que soy yo, un ser híbrido entre miera y hombre, gracias. ¡Gracias Pueblo de Puerto Rico! ¡Gracias Internet! Me han demostrado qué tan basura todos y cada uno de ustedes han sido, son, y han de ser. De veras gracias. Dejando la lambonería a un lado quisiera hablarle a ustedes de un tema muy particular pues esta es la primera Navidad que tengo con ustedes y creo que es pertinente traerlo a colación en especial.

    Ustedes saben que durante el período navideño nosotros tenemos una fokin mala maña de decir estupideces para queda bien con la gente que nos importa y no me refiero solamente a nuestra familia, que se joda la familia, me refiero a las personas que realmente amamos por ejemplo las mujeres y toda esas mierdas con vagina. Y nosotros los hombres por pendejos nos da por decirle a ellas que este diciembre y lo que queda de enero, las octavitas y esa mierda estaremos atentos a velar por nuestro peso y comer menos. ¿Velar por nuestro peso? ¿Comer menos?

    Nosotros somos hombres, no mariquitas. Un hombre de verdad no necesita de jamás y nunca velar por nuestro peso.  Me refiero, a que vamos, los hombres de verdad no nos importará como nos vemos. Cuando una cabrona de estas se moleste por como nos vemos entonces es hora de darle un giro de 180 grados ponerla en 4 patas y darle por culo antes de mandarla a la mierda. La verdad es hija de Dios y hermana mía. Los hombres nacimos para ser puercos. Un hombre tiene que importarle un bicho lo que dicen los demás en especial su mujer. ¿La mujer tuya te conoció siendo un puerco, gordo y sebao? Entonces que se acostumbre. A poco ella le gustaría que le estuviésemos jodiendo por estar una puta hora completa tratándose de ver “ricas” aunque sean unas putas vampiros chupa sangre, chupa pinga y chupa dinero. ¿Verdad?

    Ellas no tienen resoluciones de año nuevo y en las navidades quieren siempre verse bellas y entonces demandan de sus maridos, esposos, chillos o concubinos que se vean radiantes. El hombre radiante se ve al natural. ¿Cómo es un hombre al natural? Lechón, barbú, lechón, barbú y lechón, ah y también barbú. ¡El pelo en el pecho es completamente obligatorio! Si tu mujer quiere que te veas lindo y radiante entonces que acepte lo que está con ella: UN HOMBRE.

    ¿Y si quieren que te afeites y toda esa mierda porque quieren que te veas bello? Muéstrele el dedo del medio, mírala a los ojos y dile un buen “fuck you”, yo siempre lo hago. Yo no tengo barba porque tengo mierda por rostro pero tengo el bicho como un puto nido de comegén. Pelú con cojones. Oloroso. Oloroso a hombre. A las jebas mías las pone bellaca. ¡Ninguna se queja! Ni se quejará.  De hecho la Biblia dice en Timoteo, 2:11-12:

    «La mujer aprenderá en silencio, con toda sumisión. No le permito enseñar a la mujer, ni que domine al marido, sino que permanezca en silencio.»

     

    Pero si jode que una mujer demande que te veas bien más jode un hombre que se deje influenciar por eso y le haga caso a su mujer. A tí cabrón mi descarga. Cabrón, aprende a ser lo que eres. Eres hombre. ¿Quieres una vaginita? Cortate la pinguita y con un cuchillo hazte un tajo entre las patas, pedazo de mierda. Digo, si lo que te gusta es cagar pa’ dentro pues te lo respeto. Yo soy el primero en defender el derecho de los maricones. Pero si tu dices ser hombre entonces demuéstralo dándole pichón a esa parga. Sé cómodo. ¿Acaso han visto a Osvaldo Ríos, educador de mujeres por excelencia, lloriqueándole a una mujer pidiéndole cacao? Claro que no, porque ese macho completo sabe cómo tratar a su mujer, con cariñitos de correas de cuero y almuerzos de sanwiches de nudillos.

    No estoy diciendo que a la mujer se le debe de pegar, nada de eso, tu sabes. Solo digo que cuando se es hombre hay que tener las prioridades claras en la vida. Primero hombre, luego el carro, luego el perro, luego una cagada en el baño, luego un Baconator triple carne de Wendy’s, luego otra cagada, otra limpiada de culo y entones tu mujer. Digo, esto se los digo para que no digan que solo lo que escribo aquí es mierda y verborrea cibernética. Lo hago porque los amo mucho, en serio, como un cáncer en el bicho.

    En resumen, cuando la mujer lo tilde de puerco, sucio y abandonado dígale que se vaya al carajo, que el ser hombre le da a usted un poder bien cabrón, el poder de ser todo un lechón, absurdo y obseno. Alabe su vida de mierda, vea porno, paguese unas putas y viva, viva ese honor de tener ese apéndice colgándole entre las piernas.

    Usted tiene bicho, ¡usted es Hombre!

     
    • david 7:40 pm el diciembre 26, 2011 Permalink | Responder

      me recuerdas a tuberculo jajajajajaja

    • Angie the Serial Dater 3:21 am el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Pues si yo tengo que aceptar todo eso, espero que ellos acepten mi narizota y mi pancita de cervecera comelona!!

      • merdocrata™ 6:35 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

        La aceptación es lo primero que debe de aventurarse una mujer. Luego de eso lo aceptar planchar, fregar y parir muchachitos lol

    • Morfea 10:48 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Jajajaja No pinches mames!!!….no cambies JAMAS.
      Sabes una cosa? a las mujeres (no voy a pluralisar) nos gustan los golpes…las nalgadas,tirones de pelo o los pingasos en la cara (me like it!)…un hombre “bonito” es un maricon “camuflageado”…el hombre tiene que ser como tu dices…Barbudo y lechon,con buena nalga,pelo en pecho y sobre todo un bicho “sabroson”……Decia mi abuelita;…”Que me importa que me rompas la nariz si ya me rompiste el culo!!!…jajajaja
      Salud por ti….y por mi tambien!!! #ChingueLaChingada

      • merdocrata™ 9:56 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Tu abuelita era un ser de Dios. Espero que haya gozado del sexo tanto como lo gozarás tu

        • Morfea 10:24 am el diciembre 29, 2011 Permalink

          Imaginate,mi abuela se caso (legalmente) 4 veces,vivio en union libre con 3 jevos,tuvo 11 hijos y murio con cagando en bolsita con el colon por fuera del abdomen……le dio uso y abuso a ese culo encabronadamente,jajajaa!!!
          Yo espero morir cagando como la gente “normal”….Salud!

    • Coloraita 3:47 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Merdo enserio en la biblia dice eso? Morfea te esmandaste “pq me voy a molestar si me rompes la nariz si ya me rompiste el culo”….. Jaja frase épica

      • merdocrata™ 9:57 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Busca la Biblia y busca. Yo hablo todo con evidencia. 😀 dale, búscalo y me respondes aquí

    • Cynthia Lugo 8:40 pm el enero 29, 2012 Permalink | Responder

      hahahaha buen post merdo en verdad q si pero chico no mezcles la biblia en estos asuntos

  • merdocrata™ 4:53 pm el December 23, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: adolecente, , , , Chiapas, chocha, civilización, , cultura, , dientes, educar, fertilidad, leyenda, , mito, penca, , pre-hispánico, , , tranca, , vagina dentata   

    Vagina Dentata y la mujer boricua 

    Hace unos meses atrás vi una película que me llamó la atención que ni me acuerdo el nombre, creo que se llamaba “Teeth”  en donde una chamaca que estaba riquísima tenía un problema en particular: tenía dientes en la crica. Más nada. Tu sabes, a la mierda Schilder’s List, esos son los tipos de películas que me ponen a reflexionar. Pues en esa película esta muchacha conservaba su virginidad y que cuando intentó chichar por primera vez, su crica le mordió el bicho a su jevo en medio de una cascada y se lo arrancó de cuajo. Una película fenomenal y que pone a uno a pensar.

    Mi gente, les tengo que contar algo. No sé qué carajo me ha pasado pero últimamente mientras chicho, le doy tan fuerte a mi maseta que siento que tengo ligeros cortes en el bicho. No puedo controlarme. Es que tenga esta senda tranca que se me pone fuera de control una vez desato mi furia sexual. Meto bicho, meto bicho y meto bicho y cuando acabo siento que tengo el bicho que me bota fuego. Cuando meto pinga siempre trato de dislocar la matriz y rotarlo 90 grados. Estos cortes son extraños. Son como rayazos. ¡Ay Jehová! Pero que puedo hacer. En el sexo uno se olvida de dolores y uno se somete a los placeres y todo eso. No digo que la tota de mi jeva tenga dientes pero si que me lo mastica como un puto chicle Adams en boca de camello.

    Pero no quiero hablar de mi pene. Quiero hablar de vaginas. Sobre la vagina dentata. ¿Qué carajo es la vagina dentata? Bueno, a través de los años y milenios se a venerado a la vagina como un símbolo de lo que es la fertilidad, sexo y …. wákala, mensajera de hijos. La vagina es  celebrada por múltiples culturas alrededor del mundo. Pero la vagina dentata de por sí es un conjunto de mitos desarrollado por múltiples sociedades para precaver a la gente de andar teniendo el bicho en cuanto rato hay. Es como el cuco que le metieron a la gente de la antigüedad. En vez de tener enfermedades con transmisión sexual lo que ibas a tener era el bicho arrancado de cuajo. ¡Tranquilo!

    Civilizaciones pre-hispánicas (o sea, las que estaban antes de llegar los españoles, bruto) como las que se encontraban en Chiapas, México hablaban sobre como es que en ciertas tribus habían mujeres bellas y preciosas que tenían una sorpresita entre las patas: una chocha con dientes. ¡Imagínense el miedo! Chichar era algo que causaba miedo entre las tribus. Meter mano algarete era cosa de bravos, no porque tu jebita indígena te cogiera o por miedo a Moctezuma o un cabrón emperador de esos. El miedo era el de perder el bicho y el bicho, mi gente, es cosa seria.

    ¿Pero ustedes creen que esto de la vagina dentata es algo que es simplemente un mito? ¿Algo que se inventaron unos indios con ganas de frustrarle la bellaquera a los hombres de su comunidad? Bueno, yo creo que existen vaginas dentatas hoy en día. Me atrevo a dar seguridad de que entre las filas de las mujeres boricuas hay cabronas que tienen esa crica bien amolás. Si, hay mujeres con la vagina dentata y dispuestas a arrancarte el miembro por tal de amarrarte a ti, hombre que me lees. Seamos honestos. El 90% de las mujeres de este país lo que quieren es un macho que las mantengan y que les de su maseta de vez en cuando. Tu sabes, quieren pasarlo cabrón contigo. ¡Ah! Y lo de la maseta de vez en cuando no es una obligación, porque después que tu le des tu tarjeta de crédito no tendrán reparo alguno con eso de que se lo metas o no.

    La mujer boricua nace con vagina dentata y los dientes le comienzan a salir a los putos quince años cuando comienzan a enseñarle los colmillos. Ahí, a esa tierna edad es cuando vemos como es que los cacos con los Toyotitas caídos en cantos se pasean por las escuelas de la isla buscando una presa cuando no saben que la verdadera presa son ellos. Ese toto no solo huele a fiscal sino que es un himan para preñar y pasar pensiones por el resto de tu vida y para que te guilles de cabrón, estarás poniendo estatus en Facebook sobre que tan cabrona es tu mujer por pedirte pensión.

    Pero están también las cabronas que quieren mantener un estatus social y gracias a su vagina dentata lo logran con éxito, bellaqueandole a los hombres indicados, si, a aquellos que están bien parados económicamente. Doctores o productores de música, el que sea es bueno para mantener fluyendo ese cash que tanto le gusta. Ejemplo de esto no quisiera mencionar por internet, pero qué carajo…

    ^ A esa muchacha que ves arriba en la foto, desconozco su nombre, pero el nombre no importa, no me importa a mí ni le importa a cualquier cabrón que lea este post. Lo que si me importa es ese par de cocos bravos que le adornan en e pecho justo debajo del cruzifijo ese. Ya quisiera ser yo cruzificado en una cruz para que luego de 2000 años estar cerca de un par de tetas como esas. ¡Pero tengan cuidado!

    ¿La moraleja de este post? Las mujeres no son otra cosa que putas y truqueras. Es su naturaleza. Pero a eso agregale una vagina dentata que te amarra y te pilla. Debes de ser precavido hombre que me lee. Ellas son seres hermosas y tiernas. Quizás te puedas hasta enamorar de estas. Pero antes de meter mano con una hembra, llevarla a la cama y sentir que tu corazón late rebozando de alegría, se precavido y mete tu dedo bien adentro de esa chocha y palpa, cierra los ojos, siente. ¡Agudiza tus sentidos! Siente los bordes filosos de esos colmillos arranca bicho de la mujer que amas. Esa cabrona. Esa fuckin Vagina Dentata.

     
    • Karen M. Delgado 6:42 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajajajaja Tu blog tiene sentido en lo que a las mujeres y hombres interesados respecta pero lo de la vagina dentata es curioso. Yo sabia que los indios eran unos mamaos cobardes que inventaban ritos para no tener que inventar su realidad pero esto es gracioso y esta fuera de control. jajajajaj Warning con las vaginas dentatas XD

      • merdocrata™ 9:24 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

        Es que los indios tienen unas tronkos de hembras uqe están de ensueño. Cualquiera se iba de aldea a aldea a comer culo (de mujer) y con un gusto cabrón

    • Karen M. Delgado 6:43 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      para no tener que enfrentar su realidas**

    • Ramesis 7:13 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Lol

    • El Blogiante 7:14 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Mere Compay! Esa de la foto? La de ella no tiene tientes! Se le dejaron Mella.

      • merdocrata™ 10:02 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

        ¿Cual de las 3 cabronas en las fotos? Te digo que lo mejor q puedes hacer es meter el deíto flaco de la mano derecha y resar de q nada te inque

    • RucaZombie Bloguera 10:19 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Hay ocasiones en q me he visto identificada con una vagina dentata … Pero también existen las bocas deseando triturar. Recuerdo q en una ocasión mi mamá estaba succionando el miembro genital masculino d mi padrastro; escucho un “ay puñeta!” a lo lejos d mi dormitorio. Mi madre sale preguntando si d casualidad tenía triple antibiótico. No entendí nada, hasta q me dijo q le había rajado la verga a mi padrastro con una muela. Estuvieron un tiempito sin comer yonyi.

    • Zaida 11:19 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      muy original …como siempre! te guillas…

      • merdocrata™ 12:03 am el diciembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias. Es bueno siempre llevar un mensaje de aliento a todos estos hombres que padecen de ese trágico final de ver su bicho desperdiciarse gracias a la Vagina Dentata

    • Hommy_Maiden 12:28 am el diciembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata, abriendo el entendimiento masculino since 2010? lol

      Anadiendo a tan comleto, revelante y edificante reseña,debo mencionar a la empresaria y modelo Maripily,cuya vagina dentada la ha llevado a la cuspide de la alta sociedad.

    • coloraita 9:24 am el marzo 4, 2012 Permalink | Responder

      que paso con foto?

  • merdocrata™ 3:21 pm el November 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: autopista, , chocha, coito, , , , , , , , , , venirse   

    Orgasmo: ¿Necesidad en la relación sexual? 

    Estaba conduciendo a las millas del chaflán, como a unas 90 millas por hora por la autopista de San Juan a Ponce con un guille cabrón y me estaban mamando el bicho bien cabrón tremenda hembra. Esto me motiva a reflexionar, ya tu sabes, porque soy un tipo con un pensamiento fluido. Deje de pensar de culos (de mujer) y me dediqué a pensar en otras cosas más importantes. Pensaba en qué carajo iba a pasar cuando llegara al apartamento de la chica con quien salía. Ustedes saben que soy un bellaco y que meter el bicho por un roto femenino es algo que me define como hombre y que me llena de una paz interior bien cabrona. No obstante este post no es tanto sobre mí, sino sobre todos nosotros, hombres o mujeres. Es una interrogante que tengo, pues ustedes saben que soy un tipo curioso y escribo mierda por escribirla. Me maman el bicho y me pregunto: ¿Es necesario venirse para poder disfrutar de un buen sexo?

    Me explico. Algún día llegaré a viejo y el bicho mío, mastodóntico por cierto, no se me volverá a parar más nada y estaré obligado a comprarme un “car seat” para dejarlo ahí mientras conduzco lloroso y pensativo recordando mis tiempos de juventud en donde meter y sacar era obra diaria en mi vida. El llegar a mi casa y satisfacerme con mordisquearle los pezones a mi mujer, con sus senos caídos y arrugados y buscando una corteja que seguramente me estará chupando el buen vivir diciéndome que me ama y mierdas así. ¡Yo no quiero llegar a vivir una vida así de mierda! Yo no quiero estar perceado pensando en que seré un toribio de la vida y que mi mujer se busque otro macho mientras yo tengo  una corteja. Yo creyendo que la estoy jodiendo y ella coronándome y asiéndome cabrón. Por eso me pregunto, ¿Qué tan importante es el orgasmo? ¿Vale la pena obtenerlo?

    A mi me gusta tener orgasmo. Hacerle un facial a la mujer que amo y rellenarla de calcio con mi saca-peo es una bendición y toda la pendejá. Valoro venirme. Me da paz interior y toda la mierda. Apuesto que a mi chica le gustará, supongo. Siempre que salgo con una cabrona y me les vengo dentro siempre exclaman un “Thank you, Jesus” o se encomiendna a Dios y dicen una cosa como “Ay Dios mio que rico” junto a un “Merdo hazme mierda, hijo de puta”. Cosas que me ponen la pinga como el puto cohete Challenger antes de explotar en la atmósfera. ¿Pero nadie le a pasado eso de pasar un momento cabron de pura chichadera, durar horas y horas sin venirte y sentir placer tras placer por tiempo indefinido? Yo he vivido la experiencia. Francamente me gusta. ¿Es importante venirse? Bueno, pa’ mi que según el caso. Hay personas que entienden que el venirse marca una conclusión al echar un polvo. Es como cuando tu narras una historia: Besar la chica es la introducción; tocarle las tetas y sobarle la crica encima del panti, contenido; metérselo y abofetearle la cara con tu tranca, punto culminante; orgasmo, conclusión. Así lo veo yo. Quizás suene pendejo pero así es como me visualizo esta pendejá. Introducción, contenido, punto culminante y conclusión.

    ¿Pero vale la pena que toda historia tenga una conclusión? Hay veces que las cosas se hacen más divertidas si duran mucho. La interrogante. ¿Qué pasará luego? Dejar una mujer con más y un desempeño pobre ha de ser un asco bien cabrón, pero me pregunto, ¿sería divertido dejar a una mujer bien complacida y bien bellaca a la misma vez? Sería lo mejor de dos mundos claro está. Que la dejes hecha mierda en la cama, como la puta gelatina temblando de orgasmos y uno aún sin venirse y darle fuete y fuete y más fuete y parar de momento y decirle “mami, si quieres más, sabes donde buscar”, y acostarte a dormir y ella que se pregunte “¿Este tipo es un ser humano? ¿Estoy chingando con Robocop? Parese un robot”. Sería lo  ideal. Yo tengo la facultad de atrasar mis orgasmos lo más que pueda. Auto-Desmotivarse. El pensar en cosas feas: Sopitas Lipton sin un huevo dentro, el culo de Arango, Papo Christian agarrándote el bicho.

    ¿Pero se sentirá la mujer cool con eso? ¿Realmente se sentirá que tiene un hombre insaciable? ¿Hasta que punto ser insaciable se vuelve algo positivo a algo negativo o a la inversa? Una mujer o cualquier persona puede ver el tener una pareja que quiera más, más y más y sin venirse como una pareja que sea fogosa, entregada a la pasión. Pero pueden ver esto como una señal de insatisfacción. Puede llegar a preocupar. Así que no sé. ¿Qué me dicen ustedes? Durar un montón y dar largos momentos de placer o darle una conclusión con una muestra de satisfacción luego de 15 minutos de sexo sucio y orgásmico? ¿Qué haces para poder venirte a gusto y complacer a tu pareja? Gracias a Dios que para venirme solo tengo que pensar en Steven Seagal rompiendo un brazo, sino, no se en qué boquete sexual estaría en estos momentos.

    Gracias Steven, mi bicho te lo agradece.

     
    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 11:05 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Tu estás seguro q tienes la habilidad de aguantar? No será q ya estás teniendo problemas? Ultimamente tus problemas d erección y eyaculación me preocupan!

      Es importante q ambos se sientan a gusto, no siempre es necesario tenerlo. La idea es q lo disfruten. Eso es una navaja d doble filo; puede ser bueno, pero también puede q la otra persona lo vea como algo negativo. Me explico, si t tardas es bueno en cierta manera xq permites q la otra persona llegue a satisfacerse. Todo depende el tiempo q tardes. Q tal si la pareja piensa q no le está dando placer o no no lo excita? Un tiempo atrás tuve un novio q tardaba horas en venirse. Coño me la pelaba a tal grado, q d rosarme el panty sentía q me botaba fuego! Yo hacía maravillas y nada q ver, hasta q un día dije pal carajo! Decidí buscar el placer a mi manera y q el terminara con su mano. Solo dos veces le bastó y aprendió la lección. En mi opinión, si un hombre no llegara a tenerlo; me sentiría q lo hace solo x hacerlo y no x q me desea.

      • merdocrata™ 11:11 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Interesante tu punto. Es como pasar hambre y comer vidrio molido. Te deja satisfecho pero el estómago hecho mierda.

    • Coloraita 11:35 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo e tenido pocos orgasmos. Y solo Los e tenido con mi actual pareja, a mi me gusta el sexo ni mucho rato ni poquito, me gusta de 20 a 30 min y a veces un poco mas. Estoy de acuerdo contigo de q el venirse para los hombres es la conclusion pero para las mujeres el orgasmo es el comienzo de un sexo mojado y sensitivo ummmm q rivo

      • merdocrata™ 11:38 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Tu marido te satisface bien? ¿Cómo te vienes a ver? Comenta, estamos los curiosos. Por cierto. Eso de 30 minutos nada más no se, creo que mereses mas

        • Coloraita 11:45 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Ok, el me satisface a veces cuando le pone empeño pero la mayor parte del tiempo lo hace rapidito y pues lo disfruto pero no me da break de tener mi orgasmo, y pues 30 minutos es suficiente para mi pq quedo satisfecha y a la misma vez me quedo. Con un pokito de ganas pa la proxima, y ademas de q cuando estoy mucho rato se me pela y despues molesta

        • Coloraita 11:53 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Y cuando me vengo, pues no sabria exactamente como explicarte pero es como una explosion y se siente bien mojadito y el bicho resbala por la vagina y se siente bien Rico por q se pone bn sensitivo el clitoris y tengo sensaciones q no se sienten normalmente, es algo completamente satisfactorio, por eso digo q es el comienzo, porq esta completamente mojado y se siente diferente

    • Morfea 12:38 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Deja la pendejada Merdo!!!!…..dar satisfaccion de larga durasion es exclusivo de los jugetes sexuales (yo hasta nombre les pongo)…seguro tu en 15 minutos de sexo sucio logras dar mucho mas placer…..
      Tu no eres un “Bicho plastico” ….el facial,el calcio inyectado y el orgasmo son el combo sexual de tu “servi carro”…Putatenshion!!!…tu tienes sentimientos!!!
      Salud….

      • merdocrata™ 5:52 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Tengo sentimientos I know, pero la interrogante la tengo. Plaser Sexual perpetuo versus Inyecciones de Calcio y puñaladas de carne. jummm

    • xxxchikitotaxxx 10:18 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo, te informo que nunca he tenido un orgasmo…..no se que es y estoy loca por saberlo…..aunque soy buenisima fingiendo, tiempo atras tuve un novio que se venia cuando queria (le hacia cuenta regresiva y se venia en 1 lol)….al principio me gustaba porque duraba horas larrrrrgas…..pero luego me sentia con la tota incha y preocupada porque pensaba que no le satisfacia…….como bien dices es una espada de doble filo y es de esas cosas que gustan un par de veces, pero seguidito enfada lol……

      • merdocrata™ 5:53 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Jum interesante lo tuyo, lo de a chispitas te gusta pero que te hagan esa mierda mucho te jode?? jumm… interesante por demás

    • culito de pan 12:54 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Al contrario de otras mujeres yo soy multiorgasmica osea puedo tener orgasmos corridos y entre a 6 A 10 por noche. Yo creo q tardarse demasiado no es tan bueno primero pq terminas con las verijas cortas y segundo si mi pareja no se viene uno comienza a pensar q si no le gusto q si no lo exito ect. Por lo del tiempo yo creo q de media hora a la hora es s
      uficiente para mi. Acuerdate lo importante no es la cantidad sino la calidad.

      • merdocrata™ 4:06 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

        A ti te palpita la vigina en todo momento no es asi?? 😀

        • Culito de pan 1:33 am el diciembre 17, 2011 Permalink

          No en todo momento, solo conozco
          mi cuerpo y se disfrutar el sexo lo mas q puedo, eso es malo?

  • merdocrata™ 12:27 am el November 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bellauqera, , chocha, domingo, impotencia, , , , sábado, , , viernes   

    Frustraciones de Pinga: Cuando a Merdo no se le paró el bicho 

    Este post que les voy a contar no quiero que lo sepa nadie, ¿ok? Esto es algo íntimo y solo lo voy a compartir contigo y el resto del ciber-espacio. Confío en todos ustedes mis lectores pues conozco que el perfil de ustedes los que leen mis pendejases y se que son ratas sucias, putas finas, puttas sucias, gamberros, enfermos sexuales, mujeres caballo de la vida y asesinos seriales en potencia. Yo los respeto a ustedes y es a ustedes a quienes dirijo estas palabras porque tengo que desahogarme. Si porque soy El Gran Merdócrata also known as el destructor de intestinos (de mujer) y Filósofo de la Coprolectura y la Coproescritura. Tengo un nombre que mantener y de veras no sé qué carajo me pasó que simplemente ni fu ni fa mis hermanos. Esto está cabrón. Tengo que hablar con ustedes.

    Lo que me ha pasado es algo serio y necesito que me presten mucha pero que mucha atención. Bueno, resulta ser que este pasado fin de semana estuve de jangueo tenía un “point of no return” tu sabes, jangueando sin tener lugar ha donde ir. Como ser un tecato en Santurce llendo a capear a pie a Maunabo. Estaba en ná. Solo quería bellaquear y pasarla cabrón con cierta persona en particular pues la ando conociendo un tiempo y de vez en cuando jangueamos y de vez en cuando nos da por echar un polvo por cuestión de “afincar nuestra amistad”. Nuestra relación siempre ha sido de mutuo respeto y acuerdo. Ella sabe que me encantan las mujeres,ver sus melones, ligarme sus piernas, chispo de nalgas y hablar cuanta mierda hay por internet. Ella me lo respeta. Eso me agrada. ¿Ella? Ella es una mujer que es bastante particular y que si doy mucho detalle al respeto entonces no le sería justo de mi parte. No la quiero chotear. Me guindan de los webos de eso pasar. No es la mujer caballo que quede claro. That bitch is OVER! por si las moscas. Yo les hablaré claro. Pero les contaré cómo fue mi experiencia de weekend que empezó super a fuego y acabo super mierda por culpa de mi trapo e’ bicho.

    Empecemos con el viernes. ¡Ah viernes!  ¡Cómo adoro los viernes! Los viernes son fenomenales para mí. Es un día en donde me dedico a hacer nada y que me importa un bicho todo lo que pase en el sector laboral y/o profesional.  Solo me preocupo por lo que pasa en mi vida detrás del blog. La puta blogófera se puede ir a la mierda. Evaristo volver a tener cáncer, Manny Colón volverse satánico, RucaZombie hablar de su jartera comiendo juevos de carey, yo tener cáncer de colon en la garganta pero eso sí, que nada me joda mi viernes. Los viernes son los verdaderos sábados. Yo me encargo de que siempre la pase cabrón a como de lugar. El viernes salí de trabajar (si es que a lo que hago se le puede llamar trabajo) y me dirijo pitando a casa de mi “buena amiga”. Esta chica es fenomenal a mi me gusta mucho, tiene un cuerpo de causar hipo, unos melones jinchos con sus pezones rosaditos, esas mini nalguitas que me ponen la pinga respingona y unos ojazos verdosos que uff… te digo, que bajo motivado a ir a verla. Todo lo que pasó durante la semana me olvido y lo cambio por estar un tiempo con ella. Efectivamente eso es lo que hago. Llego al sitio, la llamo le digo “Mami llegué” desde mi celular y ella me dice que me meta a Walmart a esperar a que ella se bañara y se aseara. Yo me conozco a mí mismo. Me cabreo pero le hago entender que no había problema y de cierta manera no había ningún problema. Tenía uan hambre cabrona y tenía que hacer unas compras de antemano. Fui a Walmeat. Hise de todo menos comprar y me comí algo. Hamburger y papitas. Me cansé. Me fui directo pa su apartamento y llego no sin antes  llamar a y avisarle por teléfono que estoy cerca de su casa. Ella me dice que no había problema que dejaría la puerta abierta y que me pusiera cómodo. Eso mismo hice. Me puse cómodo y me puse a hablar con ella de cosas de la vida, no se qué más pasó… creo que chichamos y todo el mundo feliz y contento. Una noche romántica y llena de semen y fluido varginal. Lo que acostumbro cada viernes.

    Llega el sábado. Los preparativos estaban ready. Ella se iría a trabajar mientras yo me quedaba cuidando a su perro. No sé que fuckin raz es. Se que es un perro de esos pelú. Ese perro y yo no nos llevamos bien. Siempre me ladre y si no me lame las manos me muerde. Siento que es bipolar. Lo odio. Soy considerado persona no grata a ese apartamento, según el perro. Quizás esté celoso porque yo se lo ando metiendo a su dueña. Pero no dejaré que un perro me joda la vida. Lo cuidé, le eche su comidita y sus pendejazes y eché a bañar para que rápido que ella salga nos fueramos directito a los cines de Fine Arts. A veces creo que pasan películas de Steven Seagal y esas pendejases y quería compartir ese momento especial con ella. Porque ella tiene un crush bien cabrón con ese actor. Menos mal que un océano nos divide  a él y a mí sino, imagínate, vería amenazada mi relación. Pero miren qué pasó. Por más que le dije que la tanda era a las 11:40 PM la muchacha se quedó arreglándose y arreglándose y arreglándose, ay dios mío, que cosa más cabrona. La cosa es que salió de vestirse a las 11:25 PM y luego me dice “lo siento es que me puse una ropa y no me gustó como me quedó y me tuve que poner otra cosa. Pero descuida. Creo que llegaremos a tiempo.”. A tiempo, si, a tiempo para decir un  “Puñetaaaaaaaa11!!”  de esos mentales, tu sabes, tu siempre quieres quedar bien. ¿Pero qué se puede hacer? Ella propuso que si estábamos tarde hiciéramos otra cosa aparte que se disculpó en varias ocasiones. No me puedo controlar cuando ella se disculpa, Pone unos ojitos de nené foca que bendito sea Diosss…. mierda, se me ocurrió ir al Viejo San Juan. Uff hacía tiempo que no iba para ya.

    El Viejo San Juan, vaya, tiempo que no pasaba por allá y menos de jangueo. Es que soy un tipo que prefiero los moteles a los sitios turísticos. Pero igual, me adentré a ese lugar buscando El Parking Estacionamiento Doña Fela. Eso es una misión para mí pero la chica era un GPS con buenas tetas. Me dirige, la hago que me estacione el carro porque no tenía bicho de idea de como hacerlo y pues, nos pusimos a caminar. La pasamos de lo más chévere. Nos detuvimos a fumar mientras veíamos el mar. Tiempo que no hacíamos eso. Ella decía que extrañaba una salidita como esta. Yo estaba encantado. No fui al cine pero ella se siente bien como quiera. Eso me llena, si, me llena las pelotas de semen también. Entonces seguimos caminando, hablando y toda la pendejá y entonces comenzó a llover profusamente. La chica tenía el blower ready y me suplicaba que nos moviéramos y eso hice y  entonces es cuando divisé una barra y ahí mismo nos metimos. Divisé que era una barra corrida por hondureños y vi como el ambiente bastante liviano pues decidí quedarnos allí y pedirle algo de beber a mi chica. Ella está loca por tomar una bebida de Gray Gooze pero no la encontramos. Pidió 2 Peroni y para mí una Medalla. Nos la dimos. Pedimos otras cervezas más, luego otras, luego otras, entonces ella con ganas de fumarse un cigarrillo, entonces ella fuma y se regresa a beber y bebemos y seguimos bebiendo. Entonces nos sinceramos. Ella me dice dos palabras que forman un total de 5 letras que comprometen a uno, palabras que yo le repetí porque igual las sentía yo también. Esto estaba cabrón. Pero era un poco tarde y teníamos que regresar a su apartamento que estaba un poco lejos, máxime cuando le confesé en la barra que estaba bien bellaco por meter porque ella estaba super hermosa. Así que nos alejamos del sitio como a las 3 AM y regresamos al estacionamiento. Yo estaba bien bellaco, ella parece igual. El alcohol le quita los rodeos a las personas. Solo me recuerdo de que eché el asiento para atrás y ella me chupó la pinga. Pero estábamos más bellacos y queríamos meter con mejor razón así que fuimos a su apartamento. Ella condució mi auto yo estaba desenchufado del mundo. Mi mente estaba exhausta pero el bicho mío no. Era sábado de madrugada y era mi deber darle yesca a mi chica. Eso hice. Felpa, vario orgasmos y dormimos.

    El sábado corrió de lo más bien sino fuera por unos pequeños retortijones en le estómago gracias a la mezcla de tragos y cervezas que nos dimos en San Juan. Ella me da una pastilla que usa su abuelo para poder quitar la acidez o algo así me dijo. Ella me recomendó que para esa noche en vez de gastar dinero en ver una película en el cine viéramos mejor alguna película ambos solos en su apartamento. No me pareció mala idea y la adopté. ¿Qué puedo decir? Soy loco con las películas (en especial las que contienen putas lesbianas comiéndose las tetas una a a la otra). Decidímos ver la de Wolfman en la cama. Yo la había visto en el cine, ella no. Ella jura que me quedé dormido viendo la película. Yo digo que solo descansaba los ojos. Ella apaga la película y decide que nos demos un poco de amor carnal. Le doy puñaladas de carne, tengo el pino como puto lightsaber cortando brazos.  Ella se abre de piernas y adopta una posición extraña  pero rica. Tengo unas ganas cabronas de emburrárselo que no puedo aguantar. Cambiamos de posición. Ella me cabalga como Doña Bárbara.

    Domingo en la madrugada…

    Algo le pasa al bicho mío. A los pocos minutos de ella treparse encima y eso, algo le pasa a mi webolver. Se me pone monguito de momento. No sé que pasó. Simplemente dejo de funcionar. No sé qué carajo era. Ganas de meter mano no eran pero simplemente el bicho no quería trabajarme más. Yo me preocupe. Le pedí a ella que me siguiera besando o algo. A mí me gusta que me besen. Pero nada de nada. Entonces comienzan a llenar las frustraciones en mi mente. Esto nunca me había pasado. ¿Cómo es que al gran Merdócrata se le muera el bicho en medio de una bellaquera? Me cuestioné el por qué. Simplemente no pude hacer más. Ella lo nota. Yo frustrado. Yo soy un hombre que siempre anda con la daga desenvainada y listo para hacer el tajo y ahora la daga anda bota. Me dice que me vaya a acostar, yo también. Do pude dormir un carajo. En la madrugada sentí unos retortijones en el estómago. Juré que quizás el problema que tenía  era el malestar estomacal que simplemente me quitó las ganas de tener un buen sexo. Voy al baño, regreso aliviado y muy livianito pero me regreso con la escena que mi chica sigue dormida profundamente. Le di tiempo al tiempo. Intenté a duras penas de dormir. No pude… pero la frustración era tanto que no pude dominar que me vestí y me dio unas ganas super cabronas de ir a la gasolinera y meterme un cóctel de Pepa Negra con Torito aunque me llevara el diablo. Tenía que chichar. Ella se dió de cuenta y me dijo que por favor me recostar al lado de ella y me ofreció su pecho desnudo para dormir en el. Saboreé sus tetas y quedé dormido hasta que se nos hizo de tarde.

    Nos levantamos o mejor dicho ella me levantó. Me dijo que tenía que preparar el desayuno que realmente era el almuerzo y que la acompañara en la cocina. Le dije que lo sentía bien cabrón. Que esa mierda a mí no me pasaba y ella me decía que no me preocupara que a nosotros los hombres en algún momento de la vida siempre nos pasará esa experiencia. Yo le dije a ella que eso no me importaba que me dio un bochorno cabrón porque mi maceta es su maceta. Ella me riposta con que ignorara todo eso y que disfrutara del desayuno, que mejor me mantuviera en la cocina y usara la computadora para entretenerme mientras prepara ella la comida. Yo estaba con los cascos volados. Quería saber qué puto motivo me jodio a mi la erección. Busqué culpables: el alcohol, el dolor de barriga, la trasnochada pero nada de nada. No compaginaba. Hasta que me vino a la mente una cosa, jum… ¿acaso es lo que creo que es? Busco en la red: “Omeprazole disminución sexual” en inglés. Reviso y lo que encuentro es una cabronería que me dio susto. La pastilla que me dio mi chica para el dolor de estómago no era otra cosa que Omeprazole, que se usa para la acidez y eso. La puta pastilla tiene efectos secundarios con cojones. Desde visión borrosa, sensibilizad a la luz, dolores de estómago y una lista de 30 y pico de razones para no beberla entre las cuales hace mención pérdida de placer sexual y problemas en mantener una erección correcta.  Mi chica y yo vimos alivio. Encontramos el culpable de una noche de sorpresas y desesperanza.

    Omeprazole. Me jodiste la vida. Me jodiste la existencia. Maldigo la hora que conocí esta medicina de mierda. Ahora a ayunas estaré. Cero porno, Cero carnes y levadura. Pura frutas y verduras. Limpiaré mi sistema y acumularé leche en mis webos. Deseo dislocarle la matriz a una personita especial y ninguna pastilla recetada por el doctor me lo va a impedir.

    Querido lector. Me he sincerado. Es el turno de ustedes y compartan su historia de impotenia y lloremos lágrimas cibernéticas. Frustraciones de pinga.

     
    • RucaZombie Bloguera 4:24 pm el noviembre 21, 2011 Permalink | Responder

      ay vpc! jaaaaaaaaaa éste ha sido el mejor post en mi opinión! Me reí tanto q hasta lloré. Dito, el perro tal vez asocie tu rostro d mierda pensando q estás marcando territorio. lol Yo no se Merdo, la chica es cool; en verdad me cae bien, pero no crees que t haya dado esas pastillas a propósito?

      BTW, dile q encontré otra bebida d vodka q le encantará. Después t dejaré saber.

    • Serio E. Irreverente 10:53 am el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      jajaja cabron eso me paso una vez pero la experiencia se merece un post y todo. si quieres nos encontramos a beber y luego de varias cerevezas te cuento. jajajaja

    • Sin_memoria 9:13 pm el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      esa invitacion de serio esta bn gay termianran espadiandose comprobando que aun se les para

    • Antigonum Cajan 8:26 am el noviembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Para evitar esa frustracion, lo mejor es no darle al sexo tanta importancia. La horticultura dura, i dura i dura…i al final puede uno comerse una papaya o hacer un refresquito de limon, disfrutar el aroma de una Plumeria blanca o de una igual azucena…FIN

    • culito de pan 1:07 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no tengo bicho pero te digo q eso le pasa a todos los hombres aunque sea una vez. Cojelo como si fuera un petardo y te saliera pato osea no le des mucha importancia

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