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  • merdocrata™ 11:35 pm el December 23, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bomba, , cerdo, , comida, English, gente, , , , , pobre, , , tradición   

    Christmas in Puerto Rico: Puerto Rican Bombing! 

    Hi there people. How are you? Everything fine in the neighborhood I guess? Yes this is me your invisible and smelly friend Merdócrata. Today is a special day because I want to do something different. Yes. I am going to post something in English because as you know statehood is right in the corner and thank God and Jesus Christ everything is going to progress here in my shitty island. And now, because Christmas is in just two days or something like that, I wish to give you some words of wisdom in English of course.

    Here in Puerto Rico we have good beaches, good weather and good ass (of women) but there is something we have that is very important too and that is our music. I believe Puerto Rico is a very musical place and in Christmas music and culture mix to bring us one very distinctive festivity that distinguish us all from everyone in the world. Us, as latinos Americans have a duty to share this thing around the world. That’s the way George Washington will do it. Let’s beging with some songs, should we?

    Let’s begin with the filthy song called “El Lechón se coge” singed in Spanish:

    That’s so fucked up! Sounds like a satanic ritual, isn’t? Let’s translate it in English.

    “The pig you grab it, you kill it and shave it.

    The pig you grab it, you kill it and shave it.

    You put it in a tube and give it hot.” 

    And there is more. There is another one about pigs. This one os about the fate of a pig. Let’s here there original song. Yes, yes I know, Puerto Ricans have to change some “details” if we have to

    This pork fascination have affected Puerto Rico’s social culture and you can find pork everywhere: in food menus  in traditions, as you can see, Puerto Rico is full of pigs, even people are pigs.  You can eat their brains with scramble eggs, you can eat their intestines with their blood and rice, just add a little spicy, eat the end of their little legs or “patitas de cerdo” with beans and shit under their foot, and those are just few  examples, because pork is universal. Everything is about pork  everything, everywhere, even in your shit you still find pork.

    Arts are a great example of their use, paint brush are made of pork hair. Political status are full of mediocre pigs, our state celebrities are pigs too. Lets just give an example: Baby Rasta, Mexicano, Lubriel, Avelino Muñoz Stevenson y Otto Oppenheimer.

    But lets return to the previous Christmas theme.  There are more satanic Christmas rituals linked to pork, music and traditions, listen this Christmas lyrics “Ese Pobre Lechón”

    “Ese pobre lechón

    Que murió de repente

    Con un tajo en la frente

    y otro en el corazón

    lo metieron al horno

    y le metieron el diente

    y le metieron el diente 

    a ese pobre lechón”

    This satanic lyrics in English sound like this

    “That poor pig

    that died suddenly

    with a cut in the forehead

    and other in the heart

    they put it in the oven,

    they take it out hot

    and they bite it

    and they bite it

    to that poor pig”

    Apart of that shit I think people in Puerto Rico have a good time singing demonic songs. But the fun is not about saying prayers to the devil. We have things called “bombings”. What the fuck is a bombing? Bomb? Well in Puerto Rico bombs are verses (4 if you know how to make good bombings) that tell a  brief story. But it begins with a little intro song:

    “The bomb how good it is!

    The rhythm is flowing through my feet through my feet

    Black man that out your brown woman

    To dance bomb, bomb, Puerto Rican bomb, BOMB!”

    Later the selected person need to say his verses.

    Here are the more popular ones:

    “One day I pass to your house

    and I heard a shoot-out

    I look to your window

    and it was you farting, BOMB!”

    “One day I pass to your house

    you throw me a scratch disc

    and I am not going to give it back

    and I am not going to give it back

    and I am not going to give it back

    and I am not going to give it back”

    As you can see Puerto Rican bombs are fun and good for all the family, You just need to be creative, have a couple of friends and live all the fun the experience of Puerto Rican bombs can offer you.

    What is Puerto Rico in Christmas? Christmas is the people. All the island is crazy to celebrate this event. No one is safe! And I admit it. We party hard!!!

    Bayamón

    Las Marías

    Canóvanas

    Piñones

    Let’s be creative. In this short blog, I want to hear all of you showing your Christmas songs and bombings in English of course and share them here in benefit of  all the people in our great nation USA and our good friends from Louisiana  Alabama and other states tat really love us . Let’s show all of them why Puerto Rico does it better. And you know who does it better? Simeón El Bárbaro our must value player in this season. Lets hear this song that unite our Puerto Rican family.

    Is time to say good bye. Yes, we need to end this stupid and short blog remember you all the gratitude I have with you guys since the day I begin wrting shit in this blog instead of looking animal porn. From the bottom of my hart thanks. You are very special to me <3. Who I am kidding!? Hope you die forever.

    Fuck you;

    Merdócrata

     
  • merdocrata™ 3:23 pm el March 31, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , baclao, , , , comida, , , , fideos, frutsi, GOYA, Green Giant, habichuelas, hotdog, maíz, RC Cola, refresco, Royal Crown, Royal Crown Cola, salchicha, salchichas carmela, sardinas, soda, spaguetti, tomate   

    Alimentos Apocalípticos 

    El alimento es la fuente de energía pata todos los seres vivientes para que estos puedan sobrevivir. En el caso de nosotros los seres humanos (casi humanos en mi caso) hay una variedad de alimentos que nos sirven para esto. Dependiendo de la región y la cultura podemos obtener una diversidad distinta de alimentos, unas más ricas en otras, así sea que contengan más calcio, proteínas, vitaminas, etcétera. No obstante no siempre podemos contar con manjares como el queso de papa, el cuerito de lechón y el maví en todas las ocasiones. ¿Qué pasaría si este mundo se hecha a joder? No sé, piénsalo lector. ¿Qué pasaría si pasara un holocausto zombie, una guerra termonuclear o una gran plaga? ¿Cómo podríamos sobrevivir años y años sin tantos suculentos alimentos que tanto nos hace salivar sin llegar al borde del suicidio? Es aquí que yo con mi ingenioso intelecto de mierda me sentía la necesidad de hacer un post informativo para todos aquellos que quieran sobrevivir a un mundo lleno de perdición y caos culinario. Lee y aprende, welebicho.

    Antes que te pase por la mente colocar una bala en la recámara de tu revolver y decorar las paredes de tu habitación al estilo Kurt Cobain deberías de leer esto. Quizás te pueda salvar la vida. Primero que todo debemos de estar claro que en un mundo en caos alimenticio nosotros no podemos ser comemierdas. Las comodidades se irían al carajo. Nada de aires acondicionados, platos limpios y esa mierda. Debes de acostumbrarte al nuevo mundo que vives. Un mundo donde sabes que todo va a escasear y que lo menos que debe de importante son los “looks” de los mismos. Es un mundo en donde un bistec pasado por el borde de una bacineta te sabrá a un bistec bien sazonado. La presentación es mierda mi hermano, el sabor es lo secundario.

    Imagina caminar largas horas, entre vándalos escalando negocios, robándose hasta los clavos de la cruz, metí endose a Walmart y llevándose todo lo que tenga que ver con congelados, los cortes de carne y los televisores. ¡Déjalos ser! Su comida está destinada a podrirse en los próximos días o semanas. Mientras ellos mueren de salmonera y de diarreas crónicas en donde el culo les quede como boca de payaso tu, lector de mierda, te harás un favor a ti mismo y seguirás estos consejos que tu amigo inexistente, Merdócrata te dará para que le muestres el bicho al hambre y te cagues en la madre a la muerte misma.

    Buscar los siguientes alimentos, pedazo de mierda:

    Salchichas Carmela

    Las putas Salchichas Carmela llevan en el mercado años y años intoxicando al pueblo de Puerto Rico con su suculento sabor sin saber nosotros de qué carajo están compuestos exactamente. No se si de pico de gallo marrueco, pezuñas de cerdo, etcétera. Lo que si podemos decir es que no importa cuánto tiempo lleve en una lacena o góndola de supermercado las muy cabronas siempre pero que siempre saben bien. Ábrelas, disfrútalas. Recuerda tomarte el caldito que tiene adentro. Te puede servir de laxante para botar las impurezas del cuerpo

    Habichuelas GOYA

    Las habichuelas GOYA llevan con nosotros los puertorriqueños aproximadamente 670 años llevando alimento a nuestras familias e indígenas. Desde Ponce de León hasta el triple hijo de puta de Luis Fortuño han sido víctimas de su suculento sabor siendo utilizadas para juntarlas con el arroz o como mestura para nuestra cocina boricua. Si no fueras pendejo sabrías que estas habichuelas ya están ya pre-cocidas lo que significa que no tienes que ablandar un carajo. Simplemente usa ese cabrón abrelatas que tienes cogiendo moho en la gaveta de tu cocina, abre la puta lata y usa tu cuchara. Come cabrón, proteínas de gratis sin tener que matar a tu perro.

    Maíz Green Giant

    Digo maíz Green Giant por decir un nombre. Puede ser cualquier otra mierda de marca siempre y cuando sea un puto maíz enlatado. A mí me gusta el maíz. De hecho dicen que el consumo continuo de maíz puede hasta llegar a engordar a las personas. Yo no sé, quizás sea un rumor pero igual si te pones a pensar es un alimento multi usos. Si abres una lata de maíz y la tiras al fuego podrías crear Pop Corn. Solamente aplicar un poco de sal y mantequilla (costra de los webos y cierra los ojos) y te sabrá a gloria. Máxime, ¿sabes que es un alimento reciclable? Cuando lo cagues puedes separar los granitos de la mierda y volver a consumirlo de forma infinita.

    Sardinas en salsa de tomate

    Que cosa más deliciosa. Sardinas en salsa de tomate es un alimento suculento. Existen sardinas enlatadas sin la salsa, pero seamos sinceros; ¿Qué clase de welebicho come sardinas en lata sin salsa de tomate?  En la salsa es donde está el sabor. Es lo más cercano que podrás tener a un alimento que parezca gourment. Puedes utilizar la salsita que te sobre de la sardina para mojar esos Doritos expirados. Puede que te irrite el estómago y te cagues encima, pero créeme, valdrá la pena.

    Penca de Bacalao

     Ya que comerse una buena crica es algo muy “messi” y esconder los cadáveres es una cosa que toma mucho tiempo no podemos hacer otra cosa que conformarnos con facsímiles razonables. Es por eso que nosotros haremos buen uso de la penca de bacalao. El bacalao es un alimento que siempre que lo buscas encuentras el mismo empanado en sal que lo conserva en su frescura… de hace 20 meses de pesca. Mételo en dos rajas de pan y mira como pierdes un riñón pero no un estómago.

    Corned Beef

    La comida de cabrones jamás será más suculenta luego de este apocalipsis. Muchos se matarán y preferirá coger cuernos antes de pasar hambre. Mujeres hay de más pero barrigas solo tiene una. usa la llave que viene en la latita, gírela y disfruta de ese fokin sabor. ¿Lo han probado crudo? Es como comida de perro pero menos saladita. ñomi, hijo de puta.

    Royal Crown Cola

    ¿Quién puede decirle que no a este elixir noventoso? Yo se que de esta mierda, que la usaban antes para destapar inodoros, deben de tenerla guardadas para ocasiones especiales. El bautizo de un niño retrasado, o la muerte de un ser querido. En caso de un mundo apocalíptico, con muertos vivientes siguiéndote los pasos, diríjase a pueblos olvidados de Dios, como Maricao o Maunabo y bandalize el colmado más cercano. Seguramente encontrarás las Royal Crown detrás de una vitrina de vidrio. Lleve un martillo y destape una explosión de sabor.

    Chef Boyardee

    Lo que seguramente comió el Niño Dios cuando nació, los spaguettis con albóndigas saben ricos pero esa sabrosa salsa está exquisitamente cabrona. Alimentando niños por generaciones, el señor Boyardee nos salvará en un holocausto apocalíptico. Sírvase caliente o crudo, que se joda, saborea la frescura eterna de una lata de esta cabronería. Te mancharás siempre el rostro, cagarás tu ropa. Aparte, sabías que puedes usar la tapa de esta cabrona lata como un arma letal. ¡Pruebalo con tus seres queridos!

    Frutsi

    El fruto de todo pecado de los niños de Puerto Rico. Esta maldición de finales de la década de los 1980 y principio de los noventas puede ser la salvación de la humanidad o por lo menos de un welebicho como usted. Búsquese debajo de las piedras o empolvado en las ruinas de algún Woolworth de la isla. Tómese con moderación. Puede causar aparición de un tercer brazo y ceguera temporera.

    Estos son tan solo unos tips pendejos por parte de un sujeto que se preocupa por ustedes. Saben que los quiero mucho a pesar de que no componen ninguna mierda en mi vida. Sigan estos pasos y verán como es que podrán sobrellevar este mundo post-apocalíptico que tarde o temprano vamos a vivir con toda esa deforestación, calentamiento global y cabronerías que hemos causado nosotros los seres humanos con la naturaleza.  Podemos jartarnos de Frutsi, comernos todos los Chef Boyardee del mundo y cagar todos los maíz sin digerir del mundo pero jamás podremos salvar nuestra mierda de planeta si aún seguimos mamaos jodiéndolo poco a poco. Pero no se preocupen mi gente. Soy el Bruce Willis de los blogs y salvaré el mundo y sus vidas de lo inevitable, cabrones. Léanme, ríanse, y deja que se joda el mundo. Total tienen a Merdócrata, su salvador inexistente.

    ¡Buen provecho, hijos de mil putas!

     
    • Ramesis 4:27 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Gracias por tus consejos son de gran ayuda

    • Heidy Marie (@MsConciencia) 5:21 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Todo está cabrón…menos las jodías habichuelas Goya y el fucking maíz. Goya se ha convertido en una mierda de marca, mejor me como las Casera, tienen salsa de tomate y no esa jodia baba que las Goya y demás tienen…ewww. Y por el maíz, mejor me como las latas de zanahoria o habichuelas tiernas. El saborcito del agüita está cabrón… ¡Yo quiero fucking Frutsi, ñeta! Cosa más cabrona…

    • Miss.Kbrona 7:41 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, gracias a ti Jamas mi arroz con salchichas, sera lo mismo al leer de donde demonios salen, Ya comer maíz tampoco lo sera por que Se que voy a pensar en ti! Y maldita sea, pensé que era la única que me embarraba la cara y ropa con los Chef Boyardee..

      • merdocrata™ 9:37 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

        Que bueno es educarte en estas mierdas que escribo. Pienso que me ando ganando un pedacito de cielo.

    • Corinne Von River 11:19 pm el marzo 31, 2012 Permalink | Responder

      Yo me jodí … 😦

      • merdocrata™ 6:53 pm el abril 1, 2012 Permalink | Responder

        Grama y todo tipo de vegetales debe de haber por ahí, digo, esperando que ese evento apocalíptico no te joda el clima. Sino, ya sabes lo que tienes que hacer, querida.

    • La Hija del Pastor 6:22 am el abril 1, 2012 Permalink | Responder

      si estos alimentos desaparecieran, la mierda no apestaria tanto. so que estarias en una posicion peligrosa.

    • Angie The Serial Dater 2:41 pm el abril 2, 2012 Permalink | Responder

      Coño que blog mas instructivo!!!

    • veltram 8:34 am el abril 3, 2012 Permalink | Responder

      Yo en lo personal cambiaria los jugos por los ” sakito” si si si esos mismos que te raspan la garganta y te la dejan en carne viva por 3 dias. ademas merdo no creo que pasemos tanta hambre ya que con las iguanas realengas nos sobrara comida

      • merdocrata™ 3:08 am el abril 5, 2012 Permalink | Responder

        Usted debe de aparecer en una versión boricua de Man Vs Wild entonces

        • Angie The Serial Dater 11:00 pm el abril 22, 2012 Permalink

          Better drink my own piss!!

    • culito de pan 10:03 am el abril 15, 2012 Permalink | Responder

      Todo es esencial en lo unico que no estoy de acuerdo es con las sardinas, no se pero creo que te falto el atun. Ahh y eso del maiz me hizo mearme de la focking risa, alimento infinito es un total win.

      • merdocrata™ 10:12 am el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Bendito déjate llevar. Tu sabes lo rico de es.

        • culito de pan 11:51 pm el abril 26, 2012 Permalink

          “Dejate llevar” no se pq esa frase me da una puta risa y me trae recuerdos obsenos y cosas por el estilo.

  • merdocrata™ 3:03 pm el September 18, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , belllaquera, , calvicie, camarón, camarones, , chino, comida, , , , niño, , ,   

    Dos welebichos pelando camarones 

    Estaba bellaco pero como no tenía mujer en ese momento me tuve que casquetear y luego de acabar de dejar un lechazo a presión impregnado en el techo de mi habitación llamo a mi buen amigo El Escabajo porque estaba cansado y ensorrado (No se si les pasa pero hacerse una puñeta en la madrugada me sirve como relajante muscular y somnífero para dormir mejor) y quedé en buscarlo por la mañanita para irnos de jangueo por ahí. Éramos unos cabrones desempleados y con ganas de ver culo so que fui a su residencia. Su casa era y siempre ha sido muy peculiar. Parqueo mi carro en un bache y me encuentro un lugar hecho mierda, casa de madera, techo de zinc, un perro comiendo del rollón de las gallinas, tu sabes, la gente de Maunabo son pobres y eso, y le pego 3 bozinazos.

    “¡Cabrón avanza!” – Me bajé del carro encojonao’ porque no hay nada que me tuerza el bicho más que alguien me haga esperar. Sale El Escarabajo con su pecho pelú poniéndose un camisa de Pantera o una mierda de esas que se ponen los roqueros a mitad y se monta en mi carro. Me saluda, esquivo su reflejo en su calva asicalá y hablamos de la misma mierda que habla cualquier pana hombruno: que si metí el bicho en algún roto, que si las mujeres son unas cabronas, que cagué un brazo de nene luego de ir a Harry’s Taco y cosas así. Ya tu sabes. Same shit.

    El Escarabajo es un tipo antojado. Es un cabrón que no ha trabajado desde hace no se cuando… digo, es un tipo que se las ingenia y está cabrón. Es de esas personas que enchula con la pinga a sus damitas. Con par de palabras lindas y una agarrá de tetas logra que le paguen un Baconator a la más santurrona de las mujeres. Así es él. Bellaqueo por comida. Nada mal. Estábamos tripeando un poco y riéndonos de la gente que escribe en twitter y facebook Roberto Arango en un abrir y cerrar de culo hasta que un sonido infernal salió de mi estómago.

    GrRRrruiiuuMm

    “¿Qué bicho fue eso?” – Me cuestionó El Escarabajo con cara de pendejéz. No le pude negar lo que era. Estaba esmayao’ pero bien cabrón. Pa’ mi que ese polvo que eche con la mano me hizo quemar algunas calorías y mi estómago me pidió con urgencia algo nutritivo para rellenar esa tripa que estaba al punto del colapso. “Yo conozco un chino buffet nuevo que abrieron en Bayamón. Cerca del Drive-Inn Plaza” – me responde Escarabajo y yo le meto una galleta con los ojos viraos pa’ trás como el puto Undertaker, “DIRÍGEME HIJO DE P#T@!” – exclamé con pasión. Mi buen amigo me remonta a un lugar escondido, misterioso pero apetitoso. Nos bajamos del carro con un guille cabrón…

    Bellacos & Hambrientos

    Entramos a ese lugar y no lo podíamos creer. Era pequeño pero tan acogedor. Adornado completamente con un ambiente cantones teníamos orgasmos mentales de pensar lo cabrón que lo íbamos a pasar comiendo en este lugar tan escondido dentro de ese bosque de cemento y brea conocido como Bayamón.

    Nos acercamos al caunter y no vimos a nadie para que nos atendiera. Pensamos que el servicio era una mierda hasta que escuchamos una voz finita e infantil y una pequeña carita se asomaba. Era un nene chino como de unos 7 años de edad. Nos quedamos estupefactos, pero igual estábamos hambrientos y pedimos la comida: Dos Buffet. Le extendí al nene mi tarjeta de crédito para que me cobrara por los dos servicios (en ese momento Escarabajo no chingaba so que no tenía dinero encima) y pasó la tarjeta y me mandó a firmar el recibo y yo estupefacto. Ese nene es todo un negociante. Sacó unos platos, unos vasos de refresco y haciendo malabares como si fuera parte del staff del Circo Monumental de Pekín nos dejó los platos sobre la mesa.

    Yo estaba sorprendido. El cabrón de Escarabajo tenía un parálisis facial. Asombrado. Nuestro concepto de lo que es un niño de 7 años es algo así como un cabrón de 4 pies que habla incoherencia y apesta a mierda. Fó. Pero este nene no. Este nene era especial. Lo invitamos a hablar puesto que no había mucha clientela porque fuimos de los primeros en entrar y apenas estaban colocando bandejas de comida en el buffet. El niño nos dice su nombre con un español con acento pero entendible. No me acuerdo su nombre… rimaba con Pepper Pollo o una mierda así. Le hice conversación sobre tantas cosas que uff… ¿Cómo puedes trabajar tan pequeño? ¿Qué edad tienes? ¿Va a la escuela? etc. etc, la idea era simplemente ver a ese nene interactuar con nosotros. Por alguna extraña razón la comunidad china en Puerto Rico son un poco tímidos a la hora de establecer una conversación que no sea el del cajero gritando la orden en un micrófono a los cocineros. Ese nene era otra cosa. Nos fascinaba. Fue tan cortes, tan gentil, que casi se me sale una lágrima hombruna, porque, tu sabes, tengo sentimientos, you know…

    Luego tuvo un sentimiento como que de golpearlo con un tenedor. No podía vivir pensando que había alguien tan joven y tan feliz en esta vida. La sonrisa de un niño siempre me a causado retortijones en el estómago y yo andaba esmayao’ so que le hice el aguaje al nene como de que teníamos ganas de comer. Y como que luego de 5 minutos entendió. Nos paramos y nos servimos como un par de cabrones. Tu sabes lo básico. Mi primer plato fue de Lo Mein con corn nuggets, 2 Egg Roll (1 de cerdo otro de vegetales), pastelillitos de guayaba y mozarella sticks. El de Escarabajo fue unas sopitas de esas color marrón que parece carne de perro hervida. Olía bien al menos. Pero nos sentimos amariconados de cierta manera.

    Uno trata de hablar de mujeres y tirarlas al medio por cafrondas y cosas así pero no hay gasolina hombruna si no se alimenta el líbido. Para hablar malo de un desamor hay que estar entregado a la bellaquera y decidimos buscarnos ambos dos platos llenos de suculentos y ricos camarones. Pero cabrón, estos no son camarones cualquiera. Estos son camarones que aún posee el casco, la coraza, la mierda esa de pellejito que tienes que pelarlo tu mismo. Eso hicimos. Lo trajimos a la mesa. Es entonces donde fluye las ideas para poder desacreditar esos desamores que tanto nos jodieron la existencia. Ustedes chicas tienen que comprender que nosotros funcionamos distintos a ustedes. Ustedes pueden coger un teléfono y hablar de como a Pedrito no se le paró el bicho en una cita, etcétera y pueden hacer el daño rápido pero nosotros, uff, nosotros podemos hablar mierda pero para decirlo con pasión hay que decirlo en la melancolía o en la bellaquera total. Yo no estaba con ánimos de llorar ni de guindarme de las pelotas por un amor que no me correspondió. ¡Bicho con eso! Yo quería vanagloriarme como hombre. Hacerle honor a la tranca que me guinda entre las piernas. Nos soltamos Escarabajo y yo y él me confesó que tan puta y sucia era un ex amor de él número 34, que no le gustaba cagar pa dentro y que era no se, aspirante a algo de medicina, ya ni me acuerdo. Una incrédula presumida que roncaba de ser mierda y no llega a a peo. Yo, uff, yo me estaba desahogando contando la historia de La Mujer Caballo y de otras cabronas que pasaron sin pena ni gloria por la puñalada fálica del Merdócrata.

    ¡Cosa cabrona! ¡Cómo pelamos! ¡Cómo destruimos! Lo necesitaba. Soy un bellaco herido de muerte y quería sacarme de encima esa penumbra que tenía encima. Las mujeres pueden ser los seres más hermosos y más crueles del mundo. Yo no quería que me jodieran. No pasará eso nunca. Lo que el alcohol no suelta los camarones lo aflojan. Confiesas qué tan mierda puede ser una mujer en la cama. Qué tan puta puede ser. Qué tan perra y diabólica su alma es… Chacho no puedo ni describir. Solo puedo decir que de mis desamores no quedaron ni el roto ni la peste. ¿Pero saben qué? Me sirvió de medicina. Pude aliviar mi alma. Estaba en paz. Los camarones son un elixir que ayuda a sincerar a las personas. De la misma forma las pone hiper-bellacas. Me levanto para una ronda más de crustáceos. ¡Espera un momento! Recibo un mensaje de texto. Una chica de Cayey que me gusta y me retuerce la tranca.

    Se me para el bicho y derribo mi Pepsi Cola (con el bicho).

    Toda la mierda que hablé de las mujeres se me fue pal carajo.

    Salgo afuera.

    “Hola. ¿Cómo estás?”

    Escucho su preciosa voz.

    …Vuelvo a ser el bellaco de siempre

     
    • El Blogiante 3:27 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Cuando lei el titulo pense en cuando uno le saca la tripa de mierda a los camarones. En este caso te la sacaste del alma, y al final de la comiste XD Los efectos de las Mujeres, no se puede vivir sin ellas.

      • merdocrata™ 6:41 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        tus palabras me alagan compadre. Tu sabes que sin ellas no hay ni Merdócrata ni la adrenalina pa ‘ pasarla cabrón

    • Kinei 4:22 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Qué exagerados, las mujeres no somos tan malas… Sólo que el 80% son de esas putillas baratas que se restriegan su culo por tu bragueta y cuando asoma el bicho se las largan corriendo. Esas nos desprestigian.
      La mujer buena es la que te agarra del paquete y te lanza a la cama como si no hubiera mañana, que no todo es cerrar los ojos y dejarse hacer, chicas… vamos pienso yo. e.ê

      • merdocrata™ 6:43 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        Kinei, mi panita, es cierto lo que tu dices con eso de que la mujer buena es la que te agarra del paquete. Ayer me pasó cuando iba al supermercado.

    • Morfea 4:58 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      ” Lo que el alcohol no suelta los camarones lo aflojan”…..definitivamente un date contigo tiene que ser en un restaurant chino.

    • Serio E. Irreverente 6:19 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en la madre ya me dio hambre puneta… y bellaquera

    • Ramesis 7:55 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      nada como un buen bufet para desahogarse

    • Angie 9:18 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Yo creia que el titulo iba a ser “Dos huelebichos pelando ñema”, hahahahaha!

      • merdocrata™ 9:35 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        se te pararon los pezones escribiendo eso???

      • El Escarabajo 12:15 am el septiembre 19, 2011 Permalink | Responder

        Yo creo que te creias ” Dos huelebichos mojandote la canoa”

    • Culito de Pan 10:05 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Linea hostiosa del escrito: Yo estaba sorprendido. El cabrón de Escarabajo tenía un parálisis facial. Asombrado. Nuestro concepto de lo que es un niño de 7 años es algo así como un cabrón de 4 pies que habla incoherencia y apesta a mierda. jajajaj Mira como que voy a invitar a pal de amigas mias a comer camarones y hablar de mierda eso es terapeutico. Aunque no te creeas las mujeres tambien hablamos asi de los hombres que si lo tenia chiquito , que si no sabe mamar, que si es un flojo etc, etc, etc.

      • merdocrata™ 12:52 am el septiembre 19, 2011 Permalink | Responder

        Luego de eso, pasan orgías lesbicas?? Digo, pensé que eso es lo que pasaba siempre.

        • Culito de Pan 7:00 pm el septiembre 24, 2011 Permalink

          jajaj bueno en mi caso no pq no me gustan las mujeres, pero ya quisieras tu jajaj

    • Jeremisioso 11:54 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Bellaquera y hambre. Estas mierdas son peores que la guerra.

  • merdocrata™ 12:01 am el July 15, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: abuela, bichos, , China, combinación, comida, cucaracha, dieta, , , Hong Kong, Lo Mein, , metrosexual, Nydia Caro, Pekin   

    Arroz Chino: Comida de Dios 

    A mi me gusta ser sincero. Soy un comilón. Pero soy un hombre que sabe que meterse al cuerpo (no soy gay). Hay que ser selectivo y ser tremendamente cauteloso con lo que nos alimentamos puesto que de esto se va en juego nuestra salud. Mi abuelita me decía “nene estás flaquito, aliméntate que te ves enfermo” cuando estaba esbelto. Mi abuelita me decía “Nene que gordito y saludable te ves” y me regalaba un pe$o y un besito en el cachete. Era tan especial, tierna y sincera.

    No comprendía su analogía. Quizás era que era demasiado niño e inocente y no sabía atar los cabos sueltos que me traía la vida. Ahora de adulto entiendo su dedicación. Comprendo sus consejos, anécdotas y  sobre todo esos comentarios lindos compuesto de la más dulce ternura.

    Mi cuerpo es un templo. Mi abuelita así me lo decía. Uno es lo que come. Eso es muy cierto. Una dieta sana, nutritiva, rica en vitaminas y minerales te hace fuerte y sano. Hay que alimentarse sanamente. Debo de cuidar mi templo. Se lo debo a mi abuelita.

    Tus compañeros de trabajo te critican y yu los ves comiendo su comida chatarra de mierda de McDonnald’s  o Burger King. Yo me les cago en sus progenitoras (tu sabes pa’ no ofender). Los muy hijo de puta justifican sus dietas de mierda. Compran las ensaladitas esas llenas de preservativos y semen de algún empleado de fast food bellaco y con un mal sentido del humor. Yo les digo: “¡Pal’ carajo eso!” No seas pendejo y si eres un sujeto xon un empleo de mierda, esmallao’ al medio día, querrás saciar ese apetito con algo nutritivo y bajo en calorías como lo es esto:

    La bajo con Pepsi de Dieta pa no engordar

    Mi abuelita era sabia. Esa vieja se refería a meterse una combinación de Arróz Chino.

    Somos hombres. A los que les gusta fijarse en su apariencia les decimos, patos, gaysivos u metro-sexuales. Pato no porque le guste coger por el culo sino porque aparenta coger por el culo. Así somos los hombres. Le decimos pato a todo lo que no sea masculino y tenga bicho. Anyway, la cosa es que tenemos esa cosa de que nos importa nada la apariencia y por ende nos importa bien poco nuestra dieta. Hay vegetarianos y vegan por conciencia y a esa gente no las toco. Esa es cosa de principios y otras pendejases que no vienen al caso. Estamos hablando de estar acostumbrados a comer cualquier tipo de alimento y de ponernos clecas porque queremos disque lucir bien y bajar par de tallas en la ropa. Abuela decía que estar gordito era saludable y no es para menos. Las combinaciones chinas llegaron a mi vida y se volvieron un élixir de salud y esperanza.

    Nada como meterte a este restaurante chino y ver ese muro  con esa foto gigante de Hong Kong, Pekin o una ciudad de esas que cubre toda la puta pared. Los menús siempre los mismos porque acuérdense que estamos hablando de la china comunista so’ que en Puerto Rico el menú de un restaurante chino tiene que ser virtualmente el mismo para todos los restaurantes. Combinación Peper Pollo, Pollo al ajillo, Costillitas Deshuesadas, Pollo a la naranja, Pepper Steak, hijo de puta, hay tanto para escoger que cuando llegas simplemente te ciegas a los distintos placeres que sentirás en tu paladar. No solo se limita a las combinaciones, yo soy fanático del Lo-Mein. Uff cosa cabrona. Yo siempre he dicho que el Lo Mein es uno de los mejores tesoros de la comida a base de pastas, solo rivalizado con las latas de Spaghetti Chef Boyardee. Es como una orgía dentro de tu boca en donde todo el mundo se viene a la misma vez.

    La comida china no tiene fronteras. La come el rico, el pobre, el de clase media. Todos tienen derecho a ella. Solo un escombro social diría que un NO rotundo a esta suculante comida.

    La encuentras donde sea, no hay un pueblo que tenga un negocio con comida china en Puerto Rico. Son como las cucarachas solo que las cucarachas saben a mierda, la comida china no. Y otra cosa, es que la cantidad por el precio es una cosa cabrona. Ponte a pensar, ¿Cuánto cuesta un combo en McDonnald’s? ¡Agrándalo! Me cago en tu madre, sabes que te sale quizás hasta más que una combinación china. Ahora deja de agarrarte el bicho y reflexiona y dime si no comes más con el mismo precio en un restaurante chino. No seas cabrón, sabes que sales harto. Quizás tan harto que no te puedas comer la combinación completa de un cantazo so que decidas compartirlo con un ser especial. Las mujeres les gusta que uno sea delicados con ellas so que dale de lo que te sobro pero procura sacar la salsita de soya que tiene el pandita en frente. Toda esta mierda acompañada de papas fritas y refresco porque puñeta, todos sabemos que los chinos tradicionales comen la comida así.

    ¿Pero saben que tienen los chinos de especial? Que todos ellos son tan queridos de nuestra isla del espanto encanto que tienen también dentro de su menú una suculenta lista de cabronerías boricuas que saben riquísimas como la puta carnefrita, el mofongo de mierda y otras pendejases que quizás vayas a una fondita este para comerlas para ranquearte con el corillo y pasas por alto que estos cabrones preparan esta mierda buena y hasta mejor que otros restaurantes boricuas. O sea, que tiene que venir un cabrón asiático, entrenado en kung fu y toda esa mierda mística a nuestra cabrona isla a enseñarnos cómo putas preparar nuestra propia comida. Debería de darnos verguenza y que el puto Kung Lao nos pique en dos por triple-hijo-de-putas que podemos llegar a ser.

    Luego somos tan místicos de hablar de que nó, que los chinos son puercos. Que welebicho, Si fuera por ser puerco pa comer yo estaría preso junto a todos los dueños de Golden Skillet de 1993. Yo he visto mierdas en todos lados y gente que toma la cerveza con suciedad en los bordesitos como si na’ y se ponen come mierda ahora porque uuuU, los chinos son puercos. No lo creo y si lo fueran que se joda, ve a cualquier McDonnald’s en Bayamón y pregunten que sorpresitas han encontrado dentro de la maquina de hacer Sundaes (esa se las dejo de tarea 😉 ) y aún así te lo comes. Más proteínas, supongo.

    En resumen, si a las chicas les gusta dar culo y chuparte el webo y no se queja yo creo que no pierdes nada en llevarla a comer en un date a los chinos de tu predilección. Recuerda que siempre te esperan con una sonrisa de oreja a oreja, una cajera gordita boricua con cara de “por favor, mátenme” y un menú suculento que son un tiro al pecho si luego de comerte la combinación te acuestas a dormir. Eso si, morir de esa manera es lo más cercano a morir en una cruz.

    ¡Acho me puse bellaco! Tengo ganas de hacer un 69 con Nydia Caro y meterle con un Egg Roll por la tota.

    Buen provecho.

     
    • sin_memoria 12:13 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      aca donde vivo el chino es un bellaco y siempre tiene unas empleadas rikisimas

    • cultivartepr 6:07 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      Yo he encontrado bollos de pelo con leche en mis batida de McDonals xD

    • ramesis 6:15 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      Vaaaa que me dices del eggfuyong delicioso a mi me podrían llamar chinoboricua y no pierdo e corrido todos los rest. De Agudilla y pueblos limítrofes sin contar los del area metro y quiero hacer un tour por los restaurantes del sur y este de la isla para no dejar ni uno sin probar, si lo se soy un adicto de la comida china

      • merdocrata™ 6:33 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

        tenemos que hacer un post especial haciendo un tour de Chinos por 5 municipios

        • Ramesis 1:47 pm el julio 15, 2011 Permalink

          Dale por lo menos en el oeste conozco unos cuantos donde se puede hacer el tour

    • Morfea 11:04 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      Confieso que soy de estomago alegre…me gusta y disfruto muchisimo de la comida,pero…..Chinos? en serio?…..Ok,si lo metes en la categoria de “comida rapida” los chinos ganan Vs. “cualquier burger”.

      No es que sea mala leche con los chinos,pero prefiero el sabor de la Indian food o el fried rice Thailandes o que tal el roast lamb tipico de Mongolia,los noodles Filipinos son riquisimos o el Indonesian sautéed shrimp with chili sauce…Mmmmmmm!!!!

      No quiero ser grosera ni mucho menos,pero despues de comer todas estas delicias,el buffet chino y su comida resultan igual de ordinaria como “cualquier burger”…..anyways,Bon Apetit!!

      • merdocrata™ 5:03 pm el julio 15, 2011 Permalink | Responder

        Fuck that! EN Puerto Rico esa mierda de comida thailandesa es cosa de gente que tenga la cuenta de banco virá. Aquí el chino es ley. Es comida de la china comunista pa nuestras pansitas

    • Koky BlogeradelaOstia 11:32 am el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      me cago en diej; la comida china es la ostia. como bien dices esos cabrones se han dedicado a mejorar nuestro menu y es por eso que desde hace unos a~itos, me he dedicado a copiarle las recetas. en casa no falta gengibre, brocolli, cebollin,salsa de pato, fideos de celofan y masa de egg roll etc. estoy super enfiebra con esta ostia, y ya tengo fama de hacer un Lo Mein Cabron. asi que pal carajo, como que yo no soy china tambien? si llevo toa mi vida comiendo del menu, la embajada china deberia darnos pasaporte chino y ciudadania. fuck yea. kanichua bitches!

    • Georgy Jose Ramos 5:22 pm el julio 15, 2011 Permalink | Responder

      Por aqui ahy un establecimiento bien cabron… las cajeras parecen modelos de revistas goticas con piercing y toa la mierda lo que si es que pape esas combinaciones no ahy quien se las meta completa… me sentia como una pelicula porno de esas de negros contra midget que no le cabe ni un 20% de la pendejá…

      • merdocrata™ 5:44 pm el julio 15, 2011 Permalink | Responder

        Las mujeres con piercing me exitan tan cabrón… uff.. ah?? si mano, luego de meterte una combinación completa lo más cabrón es que el día siguiente cuando vas a cagar parece que vas a tener un aborto.

    • Ruca_Zombie 12:30 pm el julio 16, 2011 Permalink | Responder

      Oye, pero q shit! No podía ser Scorpion haciéndole el Fatality a Raiden? Ya lo tuyo con el arroz chino es algo serio. A mi me gustan mucho las papitas fritas con la salsita roja q le echan a las costillitas, y q decir d un mofongo d yuca con esa salsita? Om nom nom!! Q rico!!! El q se come una combinación china d un cantazo es un bravo. Aunq debo decir q mi amiga lo hace, y luego d comer todo eso, se manda un mantecado.

      • merdocrata™ 12:34 pm el julio 16, 2011 Permalink | Responder

        Nada calienta más que una mujer gamer y que le guste mojar las papitas fritas con la salsa roja agridulce!! om nom nom

    • Stark Genetikz 7:25 pm el julio 16, 2011 Permalink | Responder

      EGGROLLS!!!!!! POLLO ORANGE!!!!!! PEPER POLLO!!!!! WON TONG CHESSE!!!! PEPER STAKE!!!! FUCK AHORA TENGO MUNCHIS AAAHHH TOSTONES AL AJILLOOOOO!!! PATABOOM AHI MURIO EL ESTOMAGO

    • El Escarabajo 10:49 pm el julio 17, 2011 Permalink | Responder

      Acabo de llegar de Punta Cana y alli no hay arroz chino por ningun lado. Ya me dieron ganas de comer.

      • merdocrata™ 11:41 pm el julio 17, 2011 Permalink | Responder

        Me regocija ver a mi hermano Escarabajo de regreso a su casa, recuerde echar los calzoncillos sucios que dejaste tirados enrollaos en este blog a lavar mientras te comes suculento arroz chino

    • manitostau 6:46 pm el julio 19, 2011 Permalink | Responder

      El lo mein de pollo enchilado es la hostia del universo…

    • Despeinada 12:11 pm el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      Combinación de pepper pollo y le echas el caldito a las papas fritas!!!!!!!! Después eggroll y pa’l carajo lo demás. Me dió hambre, ostia.

      • merdocrata™ 7:58 pm el julio 20, 2011 Permalink | Responder

        Super rico, má si dejas que las papitas se esmonguillen con la salsita uff

        • Culito de Pan 11:31 pm el agosto 6, 2011 Permalink

          ayyy que rico las papas con salsa de peper es lo mejor que hay, es mas deberian venderlas asi solitas pero en vez de darte mayoketchup darte salsita de peper ummmmmmmmmmmmmmm

  • merdocrata™ 3:04 pm el May 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: alimento, blasfemo, , comida, papas locas,   

    Papas Locas: Alimento Blasfemo 

    Unos días atrás estaba aquí frente a la computadora y comiendo mucha “M” pues aparece mi hermano y me dice “Cabrón, vamos a las papas locas”. ¿Papas Locas?  Se preguntarán ustedes, pues papas locas es como se le conoce a este sitio en donde mi hermano me juraba y me perjuraban que se hacía un alimento extraño y conocido solo por unos pocos seres humanos. Escondido en el área metro en donde no me atrevo a decir por temor a que me baleen mi Datsun se encuentra uno de los lugares en donde se le dice “Fuck You” a la alta cocina. Aquí se come lo que le ronca del joyete al cocinero.

    Con licencia poética para hacer un menú como le roncara del joyete aquí llegué 2 días después, a este localcito bastante menudito en donde tenían una pantalla grande y proyectaban un juego de baloncesto entre no se quién, no se si eran los Mavericks o algo así, (es que el baloncesto a mí me vale mierda desde que se rompió los Chicago Bulls en los noventas) y se veía bastante popular. Ví como muchos carros se estacionaban en la acera y se bajaba la gente en bonche a pedir comida. De hecho, le pichaban al juego, ah y creo que era el mismo día de la pelea de Pac-Man, pues ahí en ese momento el Filipino valía mierda, aquí lo que valía era el sabor. Yo estaba ahí, en el carro, esperando a mi hermano y a su chica para que me traeran la comida. Yo estaba medio comemierda conmigo mismo.

    El ambiente no me gustaba mucho, pensé que iríamos a un restaurante de esos que parecen una fondita o algo porque eso es como me imaginé las “Papas Locas” no una marquesina improvisada como restaurante. Pero pal’ carajo, me quedo esperando. Dejo el carro prendido, el aire, pongo los seguros por si me secuestran, hasta que tocan la ventana de la puerta del carro donde yo estoy. “¡Abre cabrón!” fue lo que escuche. Pensé que era un títere que me quería almorzar las nalgas pero me fije que era mi hermano con una bolsa de las marrones de esas que usan cuando compras pollo asao’ pues la misma mierda. No se veía que era lo que había dentro de la bolsa pero ya me lo esperaba. Se montan en el carro y se sienten olores como a azufre mezclado con sabor. “Esto huele como si el diablo lo hubiera cocinado en su propio caldero”, si era algo que estaba cabrón. Sacaron de la bolsa este alimento en donde estaba cubierto en papel de aluminio, tu sabes como si fuera papel de regalo cortesía de Satan Himself lo abro y me encuentro con esto:

    Damas y caballeros, les presento las famosas “Papas Locas”. Si, ya se lo que piensan ustedes. “Eso parese que se le vomitaron encima” y mucha mierda más. Pero que los ojos no los engañen mis amigos. Se ve como si alguien que tuviera pus en la cabeza le dieran un shotgonazo en la cara. Pero que se joda, yo lo tenía ahí de frente y me vino a la mente todas las cosas que en la vida te hacen decir fó que rico, so que me digne de valor, cogí mi tenedor y le dí un ñaqui.

    ¿Veredicto?

    ¡Esto sabe cabrón! Supongo que en la cocina del chef tienen pentagramas dibujados por toda la pared porque no sé como cosa tan asquerosa como esta sabe como si uno estuviera en la gloria. El feeling del queso cheddar bajando por el gaznate mientras pedazitos de pollo, jamón, otras carnes (quizás gallina de palo) acentuado con mayoketchup hace que este alimento sea digno de ser betado de la gastronomía boricua. No se puede pedir mejor forma de comerse unas papas.

    Ahora paso por Taco Bell y veo unas papas de esas de ellos Papas Fiesta o como culo se llame y me digo, “WTF es esta mierda!, Papas Locas es la que hay!” y hace sentido. Es como uno tener una tripleta bien hecha encima de unas papas y mira que hace tiempo que no veo donde se hacen tripletas genuinas como las de antes. Eso es lo que busco yo, sabor sobre apariencia.  Es por eso que por más bello que se vea una comida en un hotel en donde te sale 4 o 5 veces el precio de lo que realmente valdría el alimento hecho en tu propia casa, yo prefiero algo que parezca un aborto y que sepa brutal y claro, a tono con el presupue$to de uno cosa que como bien sabemos, en tiempo de crisis, es muy importante porque hablando claro, para soltar $7 dólares en Big Mac pendejo en McDonnald’s mejor me los gasto en unos chinos. Yo con poco más de $5 dólares me dí un tiro al pecho, pero que se joda, me lo di con un guille bien brutal. Ahora llegó una forma distinta de comer papas. La forma pendeja de comerlas asadas para mantener la figura se puede ir pal’ carajo. Fuck $$$ Give me SABOR!

    Yo prefiero un alimento blasfemo.

    Yo prefiero Papas Locas.

     
    • El_Masticable 3:07 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Bueno, yo creo que eso es por Cataño…Porque conozco un sitio con ese nombre…

    • merdocrata™ 3:11 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Bueno cuando fui pa ya el letrero no llegue a verlo y aunque me dijeron que se llamaba Papas Locas creo que el negocio no tiene un nombre como tal. Quizás es que así se le conoce por allí aunque tenga otro nombre oficial.

    • El Escarabajo 3:26 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Compay!!!!! Hay que ir a satanizar nuestro apetito con las Papas Locas. jajajajaja

      • merdocrata™ 3:31 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Si te operan de la vesícula pueden encontrarte un 666 grabado en el estómago

        • El Escarabajo 3:32 pm el mayo 9, 2011 Permalink

          El aliemnto del anticristo,jajajaja

    • El_Masticable 4:22 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata, ¿esas son las Papas Locas de Cataño?

      • merdocrata™ 4:25 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Pa que te digo no si si. Si encaja con la descripción de la foto y lo de la pantalla que usaron para poner la pelea LOL

    • Cristinita 4:37 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      la foto me hace pensar en cuando le mezclo alimento seco con alimento mojado a mi perrita… te felicito por al menos haberlo probado, mi admiracion hacia ti.. yo nada mas de verlo se me iba el hambre

      • merdocrata™ 4:40 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Tengo un pana medio Caculo que le tiro una latita de camarones a esas papas por encima se las come toditas.

        • Cristinita 4:44 pm el mayo 9, 2011 Permalink

          me amparo a la quinta enmienda para publicar lo q realmente opino al respecto

    • merdocrata™ 4:46 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Cristinita :

      me amparo a la quinta enmienda para publicar lo q realmente opino al respecto

      hable sin miedo que pa eso estamos 😀

    • Mierdoso 6:38 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      La foto no se ve nada mal, es más me dió fuckin’ hambre Merdo. Ahora si te voy a balear el Datsun…

      • merdocrata™ 7:01 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Maricón voy a mandar un copy paste de los comments de este blog al FBI por si me pasa algo LOL

    • Chela 10:15 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      A la verdad, que han caido tu y tu hermano en la dimes-ion desconocida, al unirse a esta familia, nos gustan los inventos, las comidas locas y pasarla bien ah y que no se me olvide la Bayoyaaaaaaaa! jejejejjejeje, Bienvenido al club de los papas locas Lovers!!

    • manitostau 11:44 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Eso sabe ultra cabron!!!
      Que pena que no se pueda comer mas de una ves al mes si quieres llegar a los 30…

    • Serio E. Irreverente 4:53 pm el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

      se ve fuchi pero me atrevo pero tengo una pregunta. como son las papas? fritas asadas? hervidas? tiene papas?

    • Morfea 11:07 am el mayo 11, 2011 Permalink | Responder

      Wow!!! si se ven feas de entrada no quiero imaginarme como se veran en la salida…..vomitadas,jajajaja!!!

  • merdocrata™ 12:03 pm el May 1, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: chili's, , comida, corn nuggets, eggroll, escabeche, guineitos, hambre, , mezcla, , sandwish   

    Mis pecados alimenticios 

    Estuve leyendo a Manny Colón y su post sobre lo sabroso que es el arróz chino y me sentí identificado. Nada como esa combinación de arróz, salsa soya, jamoncito, camarones y cuanta mierda ahí en la naturaleza descubierta y por descubrir que hace que la boca se le haga agua a uno cuando pasa por un restaurante que tenga de nombre “______ Cream” en la fachada. No obstante no siempre uno puede ir a los chinos, porque seamos honestos, es como darse un tiro al pecho si lo comes de desayuno, almuerzo y cena. Yo estaría loco dando chino, eso si, desayuno, almuerzo y cena.

    Anyway, les quiero hablar sobre una opinión de algo que de veras puedo alimentarme todos los días si me dejan. Yo soy un tipo que gusta del comer. Me importa una mierda que si las calorías y toda esa pendejá. Yo como porque me gusta lo que veo y el sabor. That’s it. El gym que resuelva el resto… o una bariátrica. Me gusta los placeres del comer. Si yo fuera al infierno de Dante Alighieri  estaría en uno de esos círculos cojonudos (el número 3 para ser exactos) comiendo hasta piedras por la eternidad entera. Como por hambre, por aburrimiento, para evitar olvidar las penas. Estoy en ná y que se joda. Pero no todo alimento me hace pecar de glotón sino unos particulares. Esos alimentos que tu dices “me comería esto aunque me peguen cuernos con Avelino Muñoz Stevenson.”

    He aquí mis pecados culinarios:

    Sandwishitos de Mezcla:

    No sé que carajo tiene por dentro. Unos dicen que Cheez Whiz con jamonilla. Yo no sé si tiene hasta maldiciones pero unos sandwichitos de mezcla la montan donde sea. Es el himno culinario de las fiestesitas low budget de las escuelas públicas de Puerto Rico. La pendejá es que aunque low budget sé que hasta Richard Carrión pide por el intercom de su oficina varias rebanadas de este suculento alimento a su secretaria. Sabe cabrón.

    Guineítos en Escabeche:

    No sé cómo a Ricky Martin le gusta los guineos pero a mí me gustan en escabeche. Esto sabe cabrón. Mientras más días tienen de hecho mejor saben. Es el vino de los alimentos fálicos.

    Chili’s Southwestern Eggrolls:

    Voy a Chili’s solo con la excusa de salir y comerme estos Eggrolls que coño están a otro nivel. La comida en general de Chili’s  es sencillamente presentación y cobras un poco más por el ambiente que es. Pero esta jodienda… oh Papa Dios, esto debe de estar en los platos principales. Con un dip que viene que solo Dios sabe lo que es (yo asumo que es una mezcla entre leche de cabra con mutrógeno) que le mete más sabor. Si vas a Chili’s  y no los pruebas eres un pendejo.

    Papitas de McDonald’s:

    Las papas fritas de McDonald’s son una obsesión y  no tienen ningún rival. No le eches nada. Simplemente te las puedes comer solitas. Saben cabronas. Leí por la Internet que usan prácticamente toda la tabla periódica en la confección de sus sabrosas papas. Es la heroína de los asiduos a los Fast Foods. Deben de hacer un combo dedicado a sus papitas. Una cacerola de papitas, ketchup, refresco, y unas papas medianas por el lado solo por joder. Así de buenas son.

    Corn Nuggets:

    Cuando pruebas las corn nuggets lo que sientes es una orgía d sabores en la boca y la mente no sabe comprender si lo que estás comiendo es cianuro pal estómago o uno de los plaseres más bellos del arte culinario. Los corn nuggets son simplemente eso. Pequeñas bolitas de empanado rellenados con ternura metida por dentro. Jesús debió comer pan y vino en la última cena y Judas Iscariote lo traicionó por un poco de corn nuggets. Esto está apoteósico. Un alimento blasfemo que deleita tu paladar.

    Bueno, aquí hay uno de muchos de los plaseres que tengo a la hora de comer. Se me quedaron montones pero la verdad es que ando ajorao’ y sé que el millar de blogueros que me siguen querrán colocar sus opiniones y no es para menos. Comer es una bendición que solo aquellos que trabajamos y aquellos que viven de la Tarjeta de La Familia se pueden dar. Disfrútalo y escoge tu veneno favorito de almuerzo, desayuno o cena.

    ¡Buen provecho!

     
    • Key Soto 12:25 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      uff!! te apoyo en toodo, menos en los quineitos en escavehce pq wákala!! no me gustan! jajajaja definitivamente es riquísimo comer y jaltarse más todavía!

    • Chela 12:33 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      ay nene, como me has hecho reír… pero yo hago unos sandwiches de mezcla gourmet.. tienes que probarlos. Es verdad lo de los guineitos saben mejor varios dias despues. Las papitas de McD’s bueno, me llevaron a Checkers, pero las de ahi si eran papitas y preguntale a Grace sobre mi idea deun restaurante solo de papitas, jejejejjementes brillantes piensan igual.los corn nuggets no me gustan pero a mis hijos les encantan. y los eggrolls de chilis, eso esta fuera de liga, son ricos ricos y si los acompa~as con unas Iguana Margaritas llegaste a la Gloria!

      • merdocrata™ 12:38 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

        Si no te adelantas te tumbo el concepto cuando monte mi restaurante temático de papitas na más.

    • Lylyhec 7:35 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      No puedo creer que te guste todo lo que me gusta a mi…. Si pasamos dos días juntos aumentamos 5 libras de seguro!

    • merdocrata™ 8:24 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      Cortesía le Lylyhec:

      ¿Cómo hacer mezcla de sandwichitos de mezcla?

      Cheez Whiz
      Jamonilla
      Pimientos Morrones
      Leche
      Mayonesa (si tienes babilla)

      lo pones en la licuadora y disfruta de alimento de dioses.

    • El Escarabajo 9:15 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      Tremendo post un dia despues de habernos bajado como 10 cervezas, comer frituras de Piñones y los kioskos de Luquillo y de comer de un negocio nocturno de comida mexicana. Lo que dijiste de las papas de Mc Donalds es ley!!!!!

      • merdocrata™ 9:21 pm el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

        Me metí toda esa mierda y llegué a casa con un remordimiento en la conciencia loco, jeje

        “Oh Dios mío qué he hecho”

        • El Escarabajo 9:24 pm el mayo 1, 2011 Permalink

          Eso esta cabron mi hermano

    • cosmic 9:19 am el mayo 2, 2011 Permalink | Responder

      Escarabajo¡¡ yo te aplaudo por lo del negocio de comida mexicana y la cerveza¡¡ por que será? jajaja aparte de las papas de Mc Donals embarradas en el helado…lo que resta del menú mencionado no lo conozco…

      • merdocrata™ 10:10 am el mayo 2, 2011 Permalink | Responder

        Si esta lista la hubiera hecho El Escarabajo lo que te pondría sería un sin número de alimentos a base de camarones. Nunca he visto semejante animal comiendo mariscos en mi vida. Los chinos buffet de Vega Alta lo han declarado “persona non grata” y tiene una orden de restricción de 200 metros de la propiedad.

        • El Escarabajo 2:51 pm el mayo 2, 2011 Permalink

          Ja ja ja ja. El buffet de Vega Alta se guilla. El mejor. Pero tengo que admitir que me gusta mas la comida mexicana. Es uno de mis vicios. Cosmic!!! Cuando vamos a comer comida mexicana????? Conozco un buen buffet de comida mexicana. También me paso con Merdocrata alli.

    • Serio E. Irreverente 3:56 pm el mayo 2, 2011 Permalink | Responder

      leer tu post causo un pequeño infarto por obstrucción de en las arterias del que me sobrepuse y me fui a comer.

      es importante decir que los sanguiches de mezcla NO pueden tener orillas eso le afecta el sabor

      la carne ahumada de la muralla china en la domenech no tiene igual. es mi comida de jan ober. deberiamos

      • El Escarabajo 6:37 pm el mayo 2, 2011 Permalink | Responder

        Serio E. Irreverente. Gracias por tu recomendacion,jeje

      • merdocrata™ 10:08 pm el mayo 2, 2011 Permalink | Responder

        Escarabajo creo que tenemos que irnos de pasadía a hacer un review a la Muralla China. Carne Ahumada es la que hay. Y que salga coloraíta !! 😀

    • cosmic 1:34 am el mayo 3, 2011 Permalink | Responder

      heyyyy¡¡ … la comida mexicana tu vicio escarabajo? me gusta como suena eso¡¡¡ y tengo la ligera impresion de que merdocrata, escarabajo y serio dominan el arte del buen comer…jajajaja los acompaño… aunque eso de la carne ahumada suena muy de nenes¡¡ saludos a todos¡¡

      • merdocrata™ 7:51 am el mayo 3, 2011 Permalink | Responder

        Ningún de muy de nenes. Algún día haré un review sobre Spaghetti-o’s o Frutty Pebbles para hacerte fiero 😉

    • Gala 9:23 pm el mayo 5, 2011 Permalink | Responder

      Pueñeta que mucho me rei leyendo esta mierda xD …. Quiere ese combo de papitas de McDonalds coño!

    • merdocrata™ 12:54 am el mayo 6, 2011 Permalink | Responder

      Diablo me tengo que poner a sacarle una patente a eso de las papitas, verdad??

    • MissConciencia 9:14 pm el mayo 17, 2011 Permalink | Responder

      Cabrón, yo ando en dieta. No me meto los eggrolls ésos sólo porque tienen 810 calorías y una tonelada en sodio. Y conste que amo a muerte los jodíos eggrolls. Son la hostia! Pero yo los hago yo misma. Pero, anyway, a pesar de que evito el fast food y ciertas cosas nebulosas de los restaurantes, te apoyo en todo. ¡Hasta las papas saben rico! (eso sí, NUNCA te las comas luego de 30 min, porque luego sabe malísimo)

  • merdocrata™ 10:23 pm el March 3, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: chavito, comida, , hervidos, maduros, platanos, prieto,   

    El Sueño del Chavito Prieto 

    Pal’ carajo. Les voy a contar un sueño que tuve recientemente porque la verdad es que ando medio perturbado por ello.. Ya anteriormente les conté de otro sueño que tuve en donde vi cosas medias psicodélicos pero lo de ahora, aunque menos perturbadora si la considero más extraña. Bueno, resulta que estaba en El Mangó (así es como se le conoce al spot en donde mi familia bebe y vacila en confraternidad) donde estaba mi padre, mis tíos, primos, etc y en especial un tío bastante pintoresco al cual le llamaremos “Nole” para cubrir su identidad. La jodienda empieza cuando el Tío Nole se le ocurre la idea de hacer unos platanos herbidos.

    El elenco que se dió cita en El Mangó se estremeció. Nole cocinando no es algo de ver todos los días y todos querían ser parte de este magno evento. Nos aglutinamos todos cuando a Nole se le ocurre la idea de que buscaramos leña para hacer una fogata. Nadie dijo que era una idea alocada ni que el clima estaba malo porque podría llover. Que se joda. Todos querían comer plátanos herbidos solo por los LOL’s o no se que diablo. La cosa es que se consiguió la leña y luego un caldero. Las bocas salibaban por el futuro plátano herbido por comer. Entonces es cuando traen los plátanos y se mondan… ¡Oh! El momento del triunfo gastronómico llega a la hora de tapar el caldero.

    Yo tapo el caldero y Nole dice “Pérate que falta el ingrediente principal”. Yo me quede bruto. Aceite mazola. ¿Adobo bohío? Aceitito Extra Virgen Goya. Cualquier pendejada así y de momento al Nole llegar y meter las manos del bolsillo de sus clásicos pantalones cortos  color kaki, saca unos chavitos prietos y los tira al caldero.

    “Guát De Fók” dije en mi mente. No se qué diablo había pasado. Mire al Tïo Nole con cara de sorpresa y el simplemente riposto diciéndo “No te preocupes. Eso es pa’ que los plátanos cojan sabor.”

    Me quede bruto y me despierto pendejamente pensando en el sueño que acabo de tener y cuestionándome qué demonios había pasado. Traté de buscarle una repsuesta a tan aberrante sueño pero nada de nada causa efecto. ¿Darle sabor a unos platanos hrbidos hechándole chavitos prietos al caldero. Esa es una que no se sueña todos los días, dizque para darle sabor a la comida. Yo conozco a gente que le gusta comer cobre pero esto es ridículo.

    Es por eso que quiero hacer uso de los cientos de miles de fans de este blog para preguntarles sobre ¿Cuál es el significado de este sueño del Chavito Prieto? ¿Qué significado tiene el mismo? ¿Qué significado tiene el agia hirviendo, el caldero y los platanos maduros? Sáquen sus concluciones y guíllense de Nostradamus o Pitonoso. Fuck it.

     
    • A. Maldonado 5:52 am el marzo 4, 2011 Permalink | Responder

      tu dieta estara basada mayormente en productos de la finca, cocinados a la antigua (le~a y fogon).

      Dios te bendiga!!!

      • Tío Peluca™ 6:31 am el marzo 4, 2011 Permalink | Responder

        Bueno si es como vamos y como anda la economía lo más sweguro que el más o el que menos se sienta obligado aa prender de las artes de la siembra y quizas hata se cree un boom pa’ estudiar eso.

    • Sancocho Prieto 9:24 am el marzo 4, 2011 Permalink | Responder

      Hasta ahora yo creía que yo era una de esas pocas personas que tienen sueños bien locos e indescifrables. Cada semana tengo al menos tres sueños de este tipo y es un tema que me interesa y del que he hecho mis pesquisas. Como la mayoría de ellos se olvida, algunos hasta los he puesto por escrito. Pues bien, ahora me guillo de Nostradamus y te voy a dar mi interpretación. Tu sueño expresa una preocupación en el subconsciente por problemas económicos. Los plátanos hervidos al fogón simbolizan pobreza, escasez de alimentos. Tirar los chavitos al caldero es como cuando se tiran monedas en una fuente de agua, pidiendo un deseo de prosperidad. Es como un ritual para asegurar que el alimento, aunque sea ‘pobre’, no falte. Quizás sea un reflejo de una preocupación tuya muy personal, o de alguien de tu familia que te preocupa mucho. La importancia del sueño es el acto de echar monedas al alimento. El ‘sabor’ que le dará es el efecto positivo sobre el alimento. Tal vez una manera de ‘bendecir’ la comida. Analiza tu situación personal o familiar, posiblemente alguien se te quejó de que “los chavos casi no dan ni para comer”, y tu subconsciente lo interpretó de esa manera en un sueño. Así es que funciona el cerebro. Es solo mi humilde interpretación, seguramente estoy equivocado, pero ahí está. ¡Que venga el próximo!

      • Tío Peluca™ 4:30 pm el marzo 4, 2011 Permalink | Responder

        Coño pues te digo que estuve desde junio sin trabajar y mi tipo de trabajo tiene que ver con la Educación y me nombraron hace poco y si que me las vi serias. Gracias por comentar compañero.

    • key soto 12:54 pm el marzo 5, 2011 Permalink | Responder

      já, jájajajaja a ti se te ocurren na de cosas, bueno, mejor digo a tu subconcinte… y que soñar con que un chavito prieto le da sabor a los plátanos herbidos! que te sucede!! jájajaja

    • Chela 4:31 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Estoy de acuerdo con Sancocho prieto , Muy buena su interpretación!!

    • ezequiel1686 3:41 pm el febrero 24, 2016 Permalink | Responder

      Es para que hablande mas rapido al haber metal o cobre dentro de la olla es como si fuera una olla de precion mucha gente lo ase con una cuchara o tenedor

  • merdocrata™ 9:52 pm el February 15, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , comida, , crisis, , , rico, sabroso   

    Corned Beef y la comemierdería boricua 

    fo que ricoLa verdad es hija de Dios y hermana mía y si algo estoy yo seguro en este mundo es de como todo Puerto Rico está lleno de gente coprófaga. Lo que muchos odiaban es lo que ahora todo el mundo rinde culto: el corned beef. El corned beef, considerado entre muchos países como uno de los principales alimentos del hombre obrero y trabajador en Puerto Rico había sido relegado como alimento de cabrones. Si, como usted leyó bien mi estimado lector. Alimento de cabrones. No había escuchado ese termino desde que lo leí en Facebook en mi página personal en donde pregunté sobre cuál era el revolú sobre el susodicho alimento.

    La respuesta me estuvo sorprendente y a la misma vez media… pues no se ni como decirlo. yo rara vez hablo mal de un alimento. En serio. hasta exhorto a que se coman todos los nenes porque en África hay gente que se muere de hambre (clásico) pero jamás he escuchado algo despectivo de un alimento. Si que comer langosta es de gente rica y cosas así pero decir que cierto alimento es de gente, no pobre sino que de personas que le pegan cuernos si que me rompe el cabronómetro. ¿Corned Beef? ¿De Cabrón?  ¡no lo creo! Sabían ustedes que el mismísimo príncipe Carlos de Inglaterra, si, ese mismo que se casó con Lady Di, en un viaje a Uruguay dijo que comió tanto corned beef que se le salían por las orejas. ¿No lo sabían? Entren a Wikipedia más seguido.

    Yo no soy el principe Carlos pero si el hijo de la Reina Elizabeth de esos lugares le pujó al hijo Corned Beef en vez de langosta, huevitos de pescao’, you know, caviar, y jodienditas así entonces creo yo almenos que el Corned Beef no es tan de cabrones como la gente pensaba. Ahora, como los boricuas somos lamentablente así, mal educados para muchas cosas y paranoicos para otras, estamos haciendo motines en los colmaditos para encontrar la corned beef. Si, la misma que cogía polvo en las gondolas ahora es el caviar del paladar borincano.  ¡Ah! Y ahora con el pretexto de que son puertorriqueños y parte del menú del boricua. ¡No me hagas bitch-slapiarte mano!

    Blasfemaste en nombre de la comida. Porque no hay nada más rico que una buena corned beef con papitas en un arroz blanco con un huevo frito por el lao’ , con la llemita blandita y embarrau de ketchup.

    El infierno te espera. Mientras tanto los dejo. Voy a comprar “carne-bíf” en Amazon.

     
    • key soto 10:26 am el febrero 16, 2011 Permalink | Responder

      Jaa! Mano q cosa increíble esa era la comida d nosotros en casa d abuela cuando llegabamos d la escuela!!!!! Tan riico mano, yo no acostumbro a mezclar la comida y hacer de un plato un revolu, pero me encanta hacerlo con el cornbeef! Peero parece q nos vamos a tener q conformar cn el arrosito cn huevo frito =\

    • Chela 4:23 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Ay, por fin una persona con entendimiento. Estaba en la uni con mi hija de 14, y comenzó alguien a opinar del corned beef, y la maestra, que yo realmente no se de que hablaba, comento ay fo, mejor cocino bacalao, MI hija abrió los ojos bien grandes y me dijo en voz baja, y que le pasa a ella , con lo rico que es el corned beef. Yo lo cocino con papitas fritas picaitas en cuadritos, o con amarillitos cuando el plátano esta bien madurito, ah y con vegetales….Caramba me ha entrado un deseo de comer corned beef, a cuanto esta en Amazon????

      • Tío Peluca™ 11:49 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

        Dale click al enlace (lo que aparese en azul).

        Según leo la tienen en … adios carajo le quitaron el precio LOL

    • fitness 4:19 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Hi there everyone, it’s my first visit at this website, and piece of writing is truly fruitful designed for me, keep up posting such articles or reviews.

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