Etiquetado: culo Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 5:31 pm el December 26, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , culo, educador, , , , , , , Osvaldo Rios, , , resolución, , sucio,   

    El hombre real: Un Puerco Bello 

    Primero que todo quiero empezar hablándoles diciendo que muchas gracias por su apoyo al blog de su buen amigo inexistente, Merdócrata. Nunca supe que hablar mierda sobre mi vida y tratar a las mujeres como objetos sexuales y eso me iba a traer tanto triunfo en la vida. Desde el fondo de mi corazón, siendo lo que soy yo, un ser híbrido entre miera y hombre, gracias. ¡Gracias Pueblo de Puerto Rico! ¡Gracias Internet! Me han demostrado qué tan basura todos y cada uno de ustedes han sido, son, y han de ser. De veras gracias. Dejando la lambonería a un lado quisiera hablarle a ustedes de un tema muy particular pues esta es la primera Navidad que tengo con ustedes y creo que es pertinente traerlo a colación en especial.

    Ustedes saben que durante el período navideño nosotros tenemos una fokin mala maña de decir estupideces para queda bien con la gente que nos importa y no me refiero solamente a nuestra familia, que se joda la familia, me refiero a las personas que realmente amamos por ejemplo las mujeres y toda esas mierdas con vagina. Y nosotros los hombres por pendejos nos da por decirle a ellas que este diciembre y lo que queda de enero, las octavitas y esa mierda estaremos atentos a velar por nuestro peso y comer menos. ¿Velar por nuestro peso? ¿Comer menos?

    Nosotros somos hombres, no mariquitas. Un hombre de verdad no necesita de jamás y nunca velar por nuestro peso.  Me refiero, a que vamos, los hombres de verdad no nos importará como nos vemos. Cuando una cabrona de estas se moleste por como nos vemos entonces es hora de darle un giro de 180 grados ponerla en 4 patas y darle por culo antes de mandarla a la mierda. La verdad es hija de Dios y hermana mía. Los hombres nacimos para ser puercos. Un hombre tiene que importarle un bicho lo que dicen los demás en especial su mujer. ¿La mujer tuya te conoció siendo un puerco, gordo y sebao? Entonces que se acostumbre. A poco ella le gustaría que le estuviésemos jodiendo por estar una puta hora completa tratándose de ver “ricas” aunque sean unas putas vampiros chupa sangre, chupa pinga y chupa dinero. ¿Verdad?

    Ellas no tienen resoluciones de año nuevo y en las navidades quieren siempre verse bellas y entonces demandan de sus maridos, esposos, chillos o concubinos que se vean radiantes. El hombre radiante se ve al natural. ¿Cómo es un hombre al natural? Lechón, barbú, lechón, barbú y lechón, ah y también barbú. ¡El pelo en el pecho es completamente obligatorio! Si tu mujer quiere que te veas lindo y radiante entonces que acepte lo que está con ella: UN HOMBRE.

    ¿Y si quieren que te afeites y toda esa mierda porque quieren que te veas bello? Muéstrele el dedo del medio, mírala a los ojos y dile un buen “fuck you”, yo siempre lo hago. Yo no tengo barba porque tengo mierda por rostro pero tengo el bicho como un puto nido de comegén. Pelú con cojones. Oloroso. Oloroso a hombre. A las jebas mías las pone bellaca. ¡Ninguna se queja! Ni se quejará.  De hecho la Biblia dice en Timoteo, 2:11-12:

    «La mujer aprenderá en silencio, con toda sumisión. No le permito enseñar a la mujer, ni que domine al marido, sino que permanezca en silencio.»

     

    Pero si jode que una mujer demande que te veas bien más jode un hombre que se deje influenciar por eso y le haga caso a su mujer. A tí cabrón mi descarga. Cabrón, aprende a ser lo que eres. Eres hombre. ¿Quieres una vaginita? Cortate la pinguita y con un cuchillo hazte un tajo entre las patas, pedazo de mierda. Digo, si lo que te gusta es cagar pa’ dentro pues te lo respeto. Yo soy el primero en defender el derecho de los maricones. Pero si tu dices ser hombre entonces demuéstralo dándole pichón a esa parga. Sé cómodo. ¿Acaso han visto a Osvaldo Ríos, educador de mujeres por excelencia, lloriqueándole a una mujer pidiéndole cacao? Claro que no, porque ese macho completo sabe cómo tratar a su mujer, con cariñitos de correas de cuero y almuerzos de sanwiches de nudillos.

    No estoy diciendo que a la mujer se le debe de pegar, nada de eso, tu sabes. Solo digo que cuando se es hombre hay que tener las prioridades claras en la vida. Primero hombre, luego el carro, luego el perro, luego una cagada en el baño, luego un Baconator triple carne de Wendy’s, luego otra cagada, otra limpiada de culo y entones tu mujer. Digo, esto se los digo para que no digan que solo lo que escribo aquí es mierda y verborrea cibernética. Lo hago porque los amo mucho, en serio, como un cáncer en el bicho.

    En resumen, cuando la mujer lo tilde de puerco, sucio y abandonado dígale que se vaya al carajo, que el ser hombre le da a usted un poder bien cabrón, el poder de ser todo un lechón, absurdo y obseno. Alabe su vida de mierda, vea porno, paguese unas putas y viva, viva ese honor de tener ese apéndice colgándole entre las piernas.

    Usted tiene bicho, ¡usted es Hombre!

     
    • david 7:40 pm el diciembre 26, 2011 Permalink | Responder

      me recuerdas a tuberculo jajajajajaja

    • Angie the Serial Dater 3:21 am el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Pues si yo tengo que aceptar todo eso, espero que ellos acepten mi narizota y mi pancita de cervecera comelona!!

      • merdocrata™ 6:35 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

        La aceptación es lo primero que debe de aventurarse una mujer. Luego de eso lo aceptar planchar, fregar y parir muchachitos lol

    • Morfea 10:48 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Jajajaja No pinches mames!!!….no cambies JAMAS.
      Sabes una cosa? a las mujeres (no voy a pluralisar) nos gustan los golpes…las nalgadas,tirones de pelo o los pingasos en la cara (me like it!)…un hombre “bonito” es un maricon “camuflageado”…el hombre tiene que ser como tu dices…Barbudo y lechon,con buena nalga,pelo en pecho y sobre todo un bicho “sabroson”……Decia mi abuelita;…”Que me importa que me rompas la nariz si ya me rompiste el culo!!!…jajajaja
      Salud por ti….y por mi tambien!!! #ChingueLaChingada

      • merdocrata™ 9:56 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Tu abuelita era un ser de Dios. Espero que haya gozado del sexo tanto como lo gozarás tu

        • Morfea 10:24 am el diciembre 29, 2011 Permalink

          Imaginate,mi abuela se caso (legalmente) 4 veces,vivio en union libre con 3 jevos,tuvo 11 hijos y murio con cagando en bolsita con el colon por fuera del abdomen……le dio uso y abuso a ese culo encabronadamente,jajajaa!!!
          Yo espero morir cagando como la gente “normal”….Salud!

    • Coloraita 3:47 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Merdo enserio en la biblia dice eso? Morfea te esmandaste “pq me voy a molestar si me rompes la nariz si ya me rompiste el culo”….. Jaja frase épica

      • merdocrata™ 9:57 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Busca la Biblia y busca. Yo hablo todo con evidencia. 😀 dale, búscalo y me respondes aquí

    • Cynthia Lugo 8:40 pm el enero 29, 2012 Permalink | Responder

      hahahaha buen post merdo en verdad q si pero chico no mezcles la biblia en estos asuntos

  • merdocrata™ 3:21 pm el November 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: autopista, , , coito, , culo, , , , , , , , venirse   

    Orgasmo: ¿Necesidad en la relación sexual? 

    Estaba conduciendo a las millas del chaflán, como a unas 90 millas por hora por la autopista de San Juan a Ponce con un guille cabrón y me estaban mamando el bicho bien cabrón tremenda hembra. Esto me motiva a reflexionar, ya tu sabes, porque soy un tipo con un pensamiento fluido. Deje de pensar de culos (de mujer) y me dediqué a pensar en otras cosas más importantes. Pensaba en qué carajo iba a pasar cuando llegara al apartamento de la chica con quien salía. Ustedes saben que soy un bellaco y que meter el bicho por un roto femenino es algo que me define como hombre y que me llena de una paz interior bien cabrona. No obstante este post no es tanto sobre mí, sino sobre todos nosotros, hombres o mujeres. Es una interrogante que tengo, pues ustedes saben que soy un tipo curioso y escribo mierda por escribirla. Me maman el bicho y me pregunto: ¿Es necesario venirse para poder disfrutar de un buen sexo?

    Me explico. Algún día llegaré a viejo y el bicho mío, mastodóntico por cierto, no se me volverá a parar más nada y estaré obligado a comprarme un “car seat” para dejarlo ahí mientras conduzco lloroso y pensativo recordando mis tiempos de juventud en donde meter y sacar era obra diaria en mi vida. El llegar a mi casa y satisfacerme con mordisquearle los pezones a mi mujer, con sus senos caídos y arrugados y buscando una corteja que seguramente me estará chupando el buen vivir diciéndome que me ama y mierdas así. ¡Yo no quiero llegar a vivir una vida así de mierda! Yo no quiero estar perceado pensando en que seré un toribio de la vida y que mi mujer se busque otro macho mientras yo tengo  una corteja. Yo creyendo que la estoy jodiendo y ella coronándome y asiéndome cabrón. Por eso me pregunto, ¿Qué tan importante es el orgasmo? ¿Vale la pena obtenerlo?

    A mi me gusta tener orgasmo. Hacerle un facial a la mujer que amo y rellenarla de calcio con mi saca-peo es una bendición y toda la pendejá. Valoro venirme. Me da paz interior y toda la mierda. Apuesto que a mi chica le gustará, supongo. Siempre que salgo con una cabrona y me les vengo dentro siempre exclaman un “Thank you, Jesus” o se encomiendna a Dios y dicen una cosa como “Ay Dios mio que rico” junto a un “Merdo hazme mierda, hijo de puta”. Cosas que me ponen la pinga como el puto cohete Challenger antes de explotar en la atmósfera. ¿Pero nadie le a pasado eso de pasar un momento cabron de pura chichadera, durar horas y horas sin venirte y sentir placer tras placer por tiempo indefinido? Yo he vivido la experiencia. Francamente me gusta. ¿Es importante venirse? Bueno, pa’ mi que según el caso. Hay personas que entienden que el venirse marca una conclusión al echar un polvo. Es como cuando tu narras una historia: Besar la chica es la introducción; tocarle las tetas y sobarle la crica encima del panti, contenido; metérselo y abofetearle la cara con tu tranca, punto culminante; orgasmo, conclusión. Así lo veo yo. Quizás suene pendejo pero así es como me visualizo esta pendejá. Introducción, contenido, punto culminante y conclusión.

    ¿Pero vale la pena que toda historia tenga una conclusión? Hay veces que las cosas se hacen más divertidas si duran mucho. La interrogante. ¿Qué pasará luego? Dejar una mujer con más y un desempeño pobre ha de ser un asco bien cabrón, pero me pregunto, ¿sería divertido dejar a una mujer bien complacida y bien bellaca a la misma vez? Sería lo mejor de dos mundos claro está. Que la dejes hecha mierda en la cama, como la puta gelatina temblando de orgasmos y uno aún sin venirse y darle fuete y fuete y más fuete y parar de momento y decirle “mami, si quieres más, sabes donde buscar”, y acostarte a dormir y ella que se pregunte “¿Este tipo es un ser humano? ¿Estoy chingando con Robocop? Parese un robot”. Sería lo  ideal. Yo tengo la facultad de atrasar mis orgasmos lo más que pueda. Auto-Desmotivarse. El pensar en cosas feas: Sopitas Lipton sin un huevo dentro, el culo de Arango, Papo Christian agarrándote el bicho.

    ¿Pero se sentirá la mujer cool con eso? ¿Realmente se sentirá que tiene un hombre insaciable? ¿Hasta que punto ser insaciable se vuelve algo positivo a algo negativo o a la inversa? Una mujer o cualquier persona puede ver el tener una pareja que quiera más, más y más y sin venirse como una pareja que sea fogosa, entregada a la pasión. Pero pueden ver esto como una señal de insatisfacción. Puede llegar a preocupar. Así que no sé. ¿Qué me dicen ustedes? Durar un montón y dar largos momentos de placer o darle una conclusión con una muestra de satisfacción luego de 15 minutos de sexo sucio y orgásmico? ¿Qué haces para poder venirte a gusto y complacer a tu pareja? Gracias a Dios que para venirme solo tengo que pensar en Steven Seagal rompiendo un brazo, sino, no se en qué boquete sexual estaría en estos momentos.

    Gracias Steven, mi bicho te lo agradece.

     
    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 11:05 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Tu estás seguro q tienes la habilidad de aguantar? No será q ya estás teniendo problemas? Ultimamente tus problemas d erección y eyaculación me preocupan!

      Es importante q ambos se sientan a gusto, no siempre es necesario tenerlo. La idea es q lo disfruten. Eso es una navaja d doble filo; puede ser bueno, pero también puede q la otra persona lo vea como algo negativo. Me explico, si t tardas es bueno en cierta manera xq permites q la otra persona llegue a satisfacerse. Todo depende el tiempo q tardes. Q tal si la pareja piensa q no le está dando placer o no no lo excita? Un tiempo atrás tuve un novio q tardaba horas en venirse. Coño me la pelaba a tal grado, q d rosarme el panty sentía q me botaba fuego! Yo hacía maravillas y nada q ver, hasta q un día dije pal carajo! Decidí buscar el placer a mi manera y q el terminara con su mano. Solo dos veces le bastó y aprendió la lección. En mi opinión, si un hombre no llegara a tenerlo; me sentiría q lo hace solo x hacerlo y no x q me desea.

      • merdocrata™ 11:11 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Interesante tu punto. Es como pasar hambre y comer vidrio molido. Te deja satisfecho pero el estómago hecho mierda.

    • Coloraita 11:35 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo e tenido pocos orgasmos. Y solo Los e tenido con mi actual pareja, a mi me gusta el sexo ni mucho rato ni poquito, me gusta de 20 a 30 min y a veces un poco mas. Estoy de acuerdo contigo de q el venirse para los hombres es la conclusion pero para las mujeres el orgasmo es el comienzo de un sexo mojado y sensitivo ummmm q rivo

      • merdocrata™ 11:38 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Tu marido te satisface bien? ¿Cómo te vienes a ver? Comenta, estamos los curiosos. Por cierto. Eso de 30 minutos nada más no se, creo que mereses mas

        • Coloraita 11:45 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Ok, el me satisface a veces cuando le pone empeño pero la mayor parte del tiempo lo hace rapidito y pues lo disfruto pero no me da break de tener mi orgasmo, y pues 30 minutos es suficiente para mi pq quedo satisfecha y a la misma vez me quedo. Con un pokito de ganas pa la proxima, y ademas de q cuando estoy mucho rato se me pela y despues molesta

        • Coloraita 11:53 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Y cuando me vengo, pues no sabria exactamente como explicarte pero es como una explosion y se siente bien mojadito y el bicho resbala por la vagina y se siente bien Rico por q se pone bn sensitivo el clitoris y tengo sensaciones q no se sienten normalmente, es algo completamente satisfactorio, por eso digo q es el comienzo, porq esta completamente mojado y se siente diferente

    • Morfea 12:38 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Deja la pendejada Merdo!!!!…..dar satisfaccion de larga durasion es exclusivo de los jugetes sexuales (yo hasta nombre les pongo)…seguro tu en 15 minutos de sexo sucio logras dar mucho mas placer…..
      Tu no eres un “Bicho plastico” ….el facial,el calcio inyectado y el orgasmo son el combo sexual de tu “servi carro”…Putatenshion!!!…tu tienes sentimientos!!!
      Salud….

      • merdocrata™ 5:52 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Tengo sentimientos I know, pero la interrogante la tengo. Plaser Sexual perpetuo versus Inyecciones de Calcio y puñaladas de carne. jummm

    • xxxchikitotaxxx 10:18 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo, te informo que nunca he tenido un orgasmo…..no se que es y estoy loca por saberlo…..aunque soy buenisima fingiendo, tiempo atras tuve un novio que se venia cuando queria (le hacia cuenta regresiva y se venia en 1 lol)….al principio me gustaba porque duraba horas larrrrrgas…..pero luego me sentia con la tota incha y preocupada porque pensaba que no le satisfacia…….como bien dices es una espada de doble filo y es de esas cosas que gustan un par de veces, pero seguidito enfada lol……

      • merdocrata™ 5:53 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Jum interesante lo tuyo, lo de a chispitas te gusta pero que te hagan esa mierda mucho te jode?? jumm… interesante por demás

    • culito de pan 12:54 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Al contrario de otras mujeres yo soy multiorgasmica osea puedo tener orgasmos corridos y entre a 6 A 10 por noche. Yo creo q tardarse demasiado no es tan bueno primero pq terminas con las verijas cortas y segundo si mi pareja no se viene uno comienza a pensar q si no le gusto q si no lo exito ect. Por lo del tiempo yo creo q de media hora a la hora es s
      uficiente para mi. Acuerdate lo importante no es la cantidad sino la calidad.

      • merdocrata™ 4:06 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

        A ti te palpita la vigina en todo momento no es asi?? 😀

        • Culito de pan 1:33 am el diciembre 17, 2011 Permalink

          No en todo momento, solo conozco
          mi cuerpo y se disfrutar el sexo lo mas q puedo, eso es malo?

  • merdocrata™ 6:33 pm el November 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1992, Barcelona, , , , culo, , , España, excremento, , , , Olimpidas, , , ,   

    Paella de Mierda, Olé 

    Les quiero contar una historia que me pasó en la vida real y que si no me creen me importa un bicho porque así soy yo, Merdócrata, el que no perdona y le importa culo lo que ustedes piensen. Hace unos post atrás les hablé a ustedes de mis aventuras a principios de los noventas y la vaina que me pasó en ese año 1992. Pues mi historia de hoy va igualmente a esa etapa de mi vida de principios de los noventas, más específicamente 1992, donde yo simplemente la pasaba cabrón. Por lo contrario que pasa con los mierdas que me leen en este blog que deben de tener 13 o 14 años o una pendejá así, yo en esa época era un muchacho bastante jodedor. Tu sabes, yo estaba en na’. Me importaba bicho todo lo que pasase en mi vida en especial lo que es la vida amorosa. El amor, pensaba yo en la época, no era otra cosa más que un riesgo que no quería experimentar y es por eso que me dediqué a pichar  al amor. Bellaqueo es lo que quería y en lo que me distingo. Digo, no tenía nada que perder. Era un hombre soltero so que era una arma sin inscribir y andaba seguro de vaciar el peine. Era un sujeto dispuesto a hacer lo que fuese por tal de echar un polvo. Para muchos, quizás eso no es lomás importante de la vida pero para mí la crica si. Me volvi inmune al amor y vulnerable al bellaco. Yo no valía nada. Me volví aventurero.

    Luego de ese fracaso que tuve con esa chica con quien quería salir y tenerle pánico a tener unos futuros hijos anormales y una pensión vitalicia, huí de esa relación y me juquié con otros menesteres. Botaba el dinero en lo que fuera. Me encantaba los casinos, ir al cine, la playa, chichar, e ir a la iglesia, pero perdería más sexo desenfrenado que la Salvación Eterna. Cualquier distracción era buena a la hora de hechar un polvo. Me recuerdo que una vez que yo estaba en un hotel de San Juan, si no me equivoco era el Cerromar, estaba jugando Blackjack versus una puta extranjera de nacionalidad creo que argentina. Estaba rica y super chichable y con ella tuve una conversación amena y luego de 6 horas rompiéndole el culo mentalmente junto a 2 horas de rompiéndole el culo literalmente en mi habitación, llegué a la conclusión de que tenía que salir de esta mierda de isla 100 x 35 lleno de corvejos y que merecía expandir mi mundo. Es entonces cuando me hice de la idea de planificar, junto a unos panas, la idea de sacar un dinerito para irnos de viaje para nada más ni nada menos que a La Madre Patria, España.

    Soy un tierra. Y como tierra al fin necesitaba de la compañía de panitas igual de tierras que yo y como Mel Gibson no estaba disponible me llevé a mi buen amigo Escarabajo, mi hermano de toda la vida el cual siendo un labioso y comía hasta cartón mojau se apuntó al viaje para España. El resto de los cabrones que me dijeron que venían conmigo se rajaron a última hora tal y como pasa con los charros traicioneros y de poca palabra que me rodean. Pero a la mierda, con Escarabajo me conformo, que se joda. Anyway, nos fuimos un viernes y llegamos al otro día prácticamente al aeropuerto El Prat en Barcelona. Cogimos el día completo para descansar cosa de que por la noche pudiéramos vacilar y efectivamente eso hicimos.

    Conectamos con par de jebitas , tu sabes, quizás no era la cabronería que pensábamos de principio pero que carajo, chocha es chocha ¡y cómo gozamos, mi gente! Escarabajo conectó  con esta tipa que tenía un bebe y el marido era fan del futbol y pero el era un cleca y Escarabajo le dio tremendo gol de pinga en esa jaiba que aún desconozco si tiene un hijo bastardo en Barcelona de esa cabrona. Yo, el Merdo’ estaba entretenido dándole cerceza a un perro chiquito. Nada como ver un perro borracho tratándose de oler el culo el mismo en círculos. La doña comenzó luego de tant bellaquera a hablarnos sobre una hija que tenía llamada Amanda. Si, me acuerdo bien, Amanda y que era un ser humano especial, tan especial como su matrimonio y cosas así. Yo suponía que si su matrimonio era tan importante como su hija, entonces, esa hija tiene que ser tremenda mierda.

    Pero que se joda, pa’ lo que yo traje, me dije yo, pues indagué un poco sobre la cochofle de hija que tenía la espanolita esta. Me contó que ella se dedicaba a promociones, que era toda una publicista y jodiendas así. tu sabes, la vendió como si fuera la última Coca-Cola del Desierto así que asumí que eso tenía que estar cabrón. La puta esta llamó a su hija a su trabajo, le dijo que tenía visita y dijo que uno de ellos era muy guapo, supongo que se refería a mí por supuesto, so que aguanté con ganas férreas ver esa hembra. Le dije a Escarabajo que prefería esperar a la muchacha en las escaleras de su casa y que con mi labia me la quería follar tu sabes, sea como sea esa tipa. A veces pasa que cuando uno está bellaco esa mierda de que sea linda o fea simplemente sobra. Le dí la orden de que se clavara esa doña mientras que yo esperaría a la chica y que me la quería llevar donde fuera. La doña me da una ligera descripción de la muchacha: ojos verdes aceituna, blanca, pelo castaño lasio, bajita, pequeña cicatriz cerca de la ceja izquierda. Yo en mi mente me estaba preparando y sí que lo estaba. Esperé media hora hasta que llegara esa chica y cuando me la presentan formalmente luego de yo tasarla… ¡Ay Dios mio! Esa voz tan delicadita, qué femenina. Esta mujer era divina. Ese acento me ponía bellaco también. Cocos pequeños pero firmes, cintura pequeña, trasero firme. ¿Qué más se puede pedir? ¡Que se acueste conmigo, obvio! Esta mujer era una mujer conversadora pero que a su vez me reflejaba cierto tipo de ignorancia de la vida. Supongo, porque ella tenía como unos 22 años pero de capacidad como de 15 tu sabes, mente de pollo para temas en particular el cual contrasta con la profesión que tiene. ¡Presa fácil! Le tiré par de fresquerías de las mías y creo que eso más la cosa de que era un sujeto exótico causó que una cosa llevara a la otra y luego de 13 cervezas de esas nacionalizadas españolas que compramos Escarabajo y yo para vacilar, en donde ella me demostró que tenía hígado para no ajumarse y yo demostré que era un welebicho que no sabía beber, esa mujer me agarra el bicho y me invita a su cuarto.

    ¿A su cuarto? Jum, pensé yo, tu sabes, eso me evita el tiempo y dinero que tenía que gastar para poder echar ese polvo, aunque la verdad, es que para esos tiempos todo se hacía en pesetas españolas . Aunque bueno, que se joda. La cosa es que yo me preparaba para salir a bellaquear afuera y que las cosas se tardarían un poco más en lo que la muy puta cayera en cuenta de que chingar conmigo le beneficia a ella. Pero hey, no desaproveché la oportunidad y sí, me decidí en meter mano. Entré a su habitación y era muy hermosa. Echar un polvo ahí, era definitivamente echar un polvo de ensueño. Le di la espalda a ella y la buena hembra me abraza. Se siente fenomenal. Siento sus duros pezones rozando y espalda que aún estaba cubierta de mis ropas. Ella se me acerca al oído y me susurra al oído un “Veamos esa polla”. La muy cuero mete la mano por mis pantalones y se adentra hacia mis calzoncillos Fruit Of The Loom blancos y agarra mi miembro erecto, se me pone de frente y me ha hecho uno de los sexos orales más ricos que he recibido en mi puta vida. Me lamía la tranca, mordisqueaba la cabeza del bicho, me chupa las bolas y la pinga a ní me latía.

    La tiré contra la cama, le rasgué sus ropas, mordisquié sus pezones que estaban ya expuestos desde que los rozó con mi cuerpo. ¿Su color? Chocolate. Sabían bueno, pero no tan bueno como esa comía de chocha que le dí rápido que le quité su ropa interior. Su vagina estaba algo peluda pero sexy. No daba asco. Le abrí sus gajos y comencé a lamer. Divina tentación, sabía tan rica ella. Muy mojada y exitada. En búsqueda de bicho caribeño. Esa mujer me pedía a gritos que por favor se lo metiera pero yo soy un cabrón con eso. Me gusta verla sufrir.  Me lo imploró, ¡me lo suplicó! Yo decidí cuando era necesario acabar esa comía de chocha y me puse frente a frente con ella y le decía lo muy pura que era y ahí es cuando comienzo a espetarle en cámara lenta el bicho mío y siento como sus calientes fluídos vaginales calientes rodean mi virilidad. Le doy felpa de todas las formas y colores: en posición de misionero, que me cabalgue, la pongo en cuatro, se lo meto de ladito. La cabrona es insaciable pero Roma no se hizo en 1 día. Le di bicho, bicho, bicho y más bicho hasta que no pudo ella más que se vino y yo también. Si, como si fuera una puta venida sincronizada. Nuestros orgasmos llegaron juntos: yo solté un chorro de mi semen acto en calcio y ella palpitaciones vaginales que casi me tuerce la pinga. Coño, que ricura. Luego de varias palabras sucias, abofetearle esas nalgas y romperle el intestino a pingazo limpio a la muy puta nos quedamos muy agotados y nos quedamos dormidos. ¿Cuánto tiempo? Ni idea. No más de 3 horas pasaron y aún siento su suave aroma. Pero luego. TUM TUM TUM TUM  unos ruidos provenientes de detrás de la pared aparecen. Ese era El Escarabajo que le estaba dando y no consejos a la cabrona madre de la muchacha que me acabo de tirar. Se me estaba parando el bicho porque nada me pone más bellaco qu una mujer gimiendo y gritando “rómpeme el culo hijo de puta” so que imagínense. Sentí esos deseos de sobarme la tranca y NOOOOOOOOOO!!!!1!

    ¡Me cago en tu muertos! Me cagué!!1 No solo me cagué sino que senda cagada que dí. Una cagada licuada. ¡Cagué blandito! Churras. Diarreas. Ustedes pongan el nombre y justamente con esa tremenda belleza en la cama. Dios sabe cómo me paniquie. ¡¿Qué hacer!? Ponte a pensar. Es una dama que te lleva a su propio cuarto, tremenda mami y con ese cuerpo cabrón y que de pareja se gaste a este cabrón que es intolerante a la cerveza que durmiendo botó hasta el verde de las tripas. Yo junté mis manos y pedí a Dios dos cosas. Que la puta esta no se levantara y que limpiara esta mierda por fe.Pues Dios me concedió uno de los milagros que es el que la tipa no se levantara y lo otro Dios me troleó. Se burló de mí. Me dio un Santo Cágate en Mi Madre. Algo tenía que hacer. Me tenía que armar de valor. Pensé. Fueron los 10 minutos más largos de mi vida. ¿Qué podía hacer para resolver este dilema. ¡Eureka! Me arme de valor y tome toda la mierda que pude en mi mano y raspé con mis uñas todo lo circundante a mi hueco anal y recuperé todo ese excremento, culpable de mis preocupaciones y… Dios mío… no sé si decirlo… bueno, qué carajos, se lo embarré en el culo a esa jeva que no cagaba. Le unté mierda, pero que mucha mierda, y como si fuera un episodio de CSI hizo una recreación cabrona y unte de mierda hasta las sabanas que ella tenía encima. Mis manos estaban embadurnadas de mi maloliente excremento pero yo soy un cabrón y mi orgullo de hombre vale más que la vida de cualquier mujer. Abrí la ventana de su habitación. Bajé por las escaleras de emergencias no sin antes dar una última mirada a esa escena tan nauseabunda, pero a la vez tan bella. Era como ver un ángel caído del cielo y cagado durante el trayecto. Se me estaba empinando el bicho. Pero tuve que decirle adiós a esa buena mujer.

    Ahora me pongo a reflexionar y podría llegar a muchas conclusiones. Puedo llegar a pensar de que es ahí en donde dejé de ser el hombre maravilloso con las mujeres. Dejé de ser aquel que se entregaba al amor al máximo. Pero fue el momento de aquel hombre que decidió ver a la mujer como una cabrona que pare hijos, cocina y chicha. No sé que hacer. Esto marcó mi vida como Merdócrata. Mi corazón ahora palpita con menos tensiones que antes porque por fin pude sacarme algo del pecho. Esta pesadilla sexual que realmente pasó y que me atormentó por los próximos 20 años. Solo pregunto una cosa.

    ¿Dónde estás amada mía? ¿Dónde está mi amor de ultramar? No más me consuela que cada 2 veces al día, un retorcijón le tuerza la tripa y cada vez que cague un brazo de nene, el ruido del mojón callendo al agua le recuerde por siempre mi nombre…

     

    …Merdócrata

    … Merdócrata

    … Merdócrata

     
    • El Escarabajo 6:49 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Que cosa cabrona mi hermano…….tantos recuerdos……..se pasaba cabron……..esos eran los tiempos del primer Dream Team…..te acuerdas????

      • merdocrata™ 6:58 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

        La pasábamos cabrón en nuestros tiempos Escarabajo, ahora con los chavo excasos tenemos que buscar la manera de janguar a como de lugar…

    • El Blogiante 6:52 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en ti, como es posible que le dieras ese toque de mierda a tan buena noche de follacion pura! Por culpa tuya es que hacen eso en Mi Verano con Amanda?

    • Mierdoso 7:01 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Cabrón, esto me recuerda al video ese 2 girls 1 cup un poco.

    • Hectortilla'o 10:24 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      “Dios me trolleó” Jajajajaja, me imagino la tipa cuando se levantó “Hay Dios mío, me cagué y se me fué el caribeño” jajajaja q trauma mental tendrá!!!

      • merdocrata™ 9:12 am el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        La dignidad de un hombree está muy por encima que la de una mujer. En serio. Tenía que hacerlo, aunque me doliera.

    • Erika 2:12 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esa era una situación de vida o muerte yo como mujer tambien si me hubiera cagado encima le embarraria mi mierda a la otra persona en el culo por dignidad….. La dignidad ante todo…. Esa mujer siempre q caga a de recordarse de ti Merdo y de esa noche de sexo alocado y riquísimo…..

      • merdocrata™ 7:38 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por tus palabras positivas y de aliento. En España hay una mujer que caga pensando en mí 🙂

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 7:27 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Ay foooo! Q nasty! Yo pasé x una experiencia un poco parecida. Yo estaba acostada dándole la espalda al sujeto; siento algo caliente. Pensé que tal vez el, creyéndome dormida, se había masturbado y su man juice me lo había echado encima. No fucking way! El desgraciado se había orinado encima. Cuando me levanto enfurecida y lo despierto bruscamente; pidiendo una explicación; el muy infeliz me dice q no sabe, se para, voltea el mattress y se vuelve a quedar dormido mojado en sus apestosos desechos corporales.

      • merdocrata™ 7:36 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Fo, tremendo hijo de puta pero le doy un prop de ingenio. La babilla de voltear el matress y eso se lo aplaudo en standing ovation. Que pena que jodieron un polvo Ruca.

  • merdocrata™ 8:15 am el October 16, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , caballito de mar, , , , conexión, , culo, delfín, elefante, gallina, gallo, leon, , océano, , reino animal, selva, ,   

    La Conexión Bellaco-Animal 

    Era una mañana como cualquier otra en donde yo estaba muerto del cansancio luego de haber estado toda la madrugada ahorcando el pollo (o sea masturbándome con furia) y había olvidado dormir. Padezco de insomnio y por eso es que tengo el rostro hecho mierda, digo, por eso, y porque soy un coprohumanoide (hombre-mierda). Ok, la cosa es que me baño, me lavo los webos, me hecho el pellejito del bicho pa atrás pero con dos manos porque tengo un mastodóntico bicho, seguido por lavarme bien el culo y protegiéndome no que mi rostro no toque mucho el agua porque no quiero decapitarme si me lavo mucho el rostro pues no se si detrás de toda esa mierda que me cubre la cara hay un cráneo o simplemente todo es vacío, vacío así, como los post que escribo en este blog. Nada, me acabo de bañar, me visto con un mahón marca Pepe Jeans, que aún conservo de a principios de los noventa, mi camisa de Chikystarriano y una gorrita de Sila Calderón amarilla y roja bien por encima y tomo las llaves del auto. Escucho un ruido… Salgo no despavorido pero si curioso a la marquesina de mi casa y cuando llego veo una escena sorprendente. Estaba esta perrita chihuahua negra lamiéndose su mini penquita y a su lado estaba un perro pequeño sato, poco más grande que ese chihuahua con la maceta completamente por fuera, chorreando semen como un cabrón y mirándome a los ojos. No sé que culo pasó. No tengo la más mínima idea. Solamente que el puto perro andaba con la matraca que era como la puta mitad de su cuerpo y sus ojos mirándome así como que diciendo “¡Qué pasa welebicho!”. Wau, que cojones. Chichar frente a mi casa sin que le importara un bicho; solo el y su perra favorita, destruir la crica de su pareja y mostrarle el bicho al mundo y decirle a un ajeno “Hey, esta es mi daga y he chichau”. Tu sabes, como que wau, mano, me identifiqué bien cabrón con ese perro.

    Yo soy un tipo que ha chichado a través de las décadas.  Me hace recordar tantos momentos de indecencia e impunidad que viví en mi juventud que de veras y por primera vez en mi vida me siento identificado con un animal que no sea un caballo – comparándole la maceta mía con la del mencionado animal – sino que como ser casi humano que soy por fin conozco una criatura del Señor que simplemente siento afección, confraternización, etc. Y antes de seguir, quiero dejarle claro a todos ese hijos de mil puta que andan con la pinga por fuera amolándose el bicho, les digo que no, esta historia no es de clavarse un perro ni esa pendejá. Es ta historia es de como los seres humanos podemos tener una conexión con los animales que va más allá que el echarle comidita, agua y rascarlos de vez en cuando. Deja eso, hay más. Los animales sienten y padecen igual de nosotros y pueden llegar a ser tan enfermos y lujuriosos como usted y yo.

    Me monté en mi carro y me fui pensativo dando reversa y con cuidau de atropellar a tan singular pareja de animalitos bellacos y enfermizos y reflexioné: ¿Qué tan animales podemos ser los humanos? o mejor aún ¿Qué tanto le podemos sacar a los animales para que podamos ser unos efectivos bellacos a la hora de buscarnos una jebita? He aquí mi tesis.

    Entiendo que nosotros, que somos como dicen los científicos, animales que tenemos la habilidad de poder razonar lo que hacemos, tenemos unos instintos. Sabemos cuando hay un peligro, percibimos las cosas y pasamos un juicio dependiendo de lo que nos pase. Si yo fuera un gatito comelón y mi dueño me hecha Whiskats en un platito y si me acerco me da con un periódico apuesto que no volveré a comer de ese plato (aparte que lo degollaría con mis filosas garras) y no cometería el error una y otra vez. Nosotros en el sexo somos la misma mierda. Se supone que no hagamos lo mismo cuando fallamos aunque hay gente que no escarmienta de la misma forma. Pero todo esto es mierda. Los animales son amos y señores del bellaqueo impune. Ellos chichan y clavan a su antojo.

    ¡Mencionemos a estas criaturitas sexuales y cómo emular las mismas para poder ser un Campeón en el Bellaqueo!

    El Gallo Que Pisa

    ¿Cuántos aquí no les pasó por la mente ser gallo? (No me refiero a la marihuana welebichos). ¿Saben que clase de vida sería eso? Tu comiendo tranquilo del piso, ves a esta tipa que está buena o no buena, que cague o no cague y simplemente por el mero hecho de tener crica te le acercas a la brava y se lo metes. Así de sencillo. O sea, esa conección de me gustas-te lo meto luce francamente exquisita.

    Ternura Bellaca

    Un delfín es un animal inteligente qu es tan bello y lindo con los seres humanos. Dicen que cuando quedas a la deriva te pueden salvar la vida llevándote a la orilla. Realmente lo que pasa es que e dan por muerto y tienen una manía de llevar los cadáveres de los suyos a la orilla o sea que pendejamente te salvas. No obstante son muy tiernos y gustan ser compensados con caricias y eso. Pero a veces estos animales son tan listos que juegan a que son inocentes cuando son realmente uno de los seres más listos del reino animal. Tienen una manía riquísima de estar oliendo las chochas humanas aún estando bajo el agua. En cautiverio aprovechan la oportunidad y brincan de bajo del agua y se le tiran encima a las jebitas y mientras ellas rien de lo lindo pensando que ese animalito lo que está es bien juguetón lo que hacen es un “surprise sex” y quedan IMPUNES. Yo quisiera ser tierno, dar sexo sorpresa y que la chica se ría de lo lindo en vez que me dejara la cara llena de dedos y una orden de protección.

    El Rey de Los Bellacos

    Si yo soy El Rey de los escombros humanos en la red el león es el rey de los escombros del reino animal. Esta singular criatura tiene todas las de ganar. Tiene fuerza, virilidad y ante todo la actitud de hacer que la mujer le haga todo lo que le pida. Eso es así todo. La leona es la que caza y mata por su pareja. Le rinde pleitesia llevandole no solo el animal el cual caza sino que le otorga el pedazo más grande, comida rica y fresca y prepara la penca para ser clavada unas 20 a 40 veces en el día. La fidelidad de un león no es tan segura. ¿By the way, sabían que el bicho de un león tiene espinas que rozan la crica de la leona para estimular la ovulación? A eso yo le llamo un bicho. Yo quisiera tener un así. Un bicho destructor.

    Merdócrata


    El bicho más poderoso de la red.

    Estos son, mis amigos, cualidades que tienen algunos animalitos que están en nuestro planeta el cual entiendo que debemos de emular. Menciono solo 3 porque el número 4, el Caballito de Mar lo iba a colocar y eso pero pensé que era extremadamente maricón eso de guardar tus hijitos en el estómago. Super pato, no quería apuntarme la chery con Pedro Julio Serrano, jeje, jodiendo Pedro Julio, tu eres afuegote. Pero vayan y reflexionen. ¿Qué cualidades de ciertos animales quisieran tener? ¿El bicho de un caballo? ¿La crica como la de una ballena? ¿El roto del culo de un elefante? Piensen, entréguense por hoy a un post tan científico, genuino y digno de aparecer en un National Geographic como este.

    Yo opino que hay una conexión bellaco-animal. ¿Tu estás conectado?

     
    • ismaelclaudio 8:44 am el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      LO BUENO DELOS PERROS QUE CHICHAN DONDE LES DA LA GANA IGUAL QUE LOS OTROS ANIMALES A LA VISTA DE TODO EL MUNDO Y NADIE DICE NADA, SI ES UNO Y LO HACE DELANTE DE TODOS A MENO QUE NO SEA UN ORGIA TE METEN PRESO POR EXPOSICION DESHONESTA.

    • Andrés F. Márquex 8:54 am el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      La vida de un animal es tan simple. Chichar, Chichar , Chichar, Comer Y Cagar. Ese Es El Secreto Del Éxito.

    • Jeremisioso 10:24 am el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Welebicho, claro que estoy conectado. He dejado mi perra 3 dias sin comer y me he inundado las bolas con mantequilla de mani, usted sabe el resto.

    • RucaZombie Bloguera 12:29 pm el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Es ignorante creer q somos los únicos q disfrutamos d comer yonyi, a los animales les gusta también. Hasta ahora, solo se ha comprobado con lo delfines y con los monos bonobos. Ambos lo disfrutan y no solo lo hacen x procrear. Lo mismo raspan, q pintan. Se masturban con lo primero q encuentran. Los delfines no discriminan a la hora d comer yonyi, si tiene una vagina quieren meter. Las hembras, hasta con las aletas d las otras se masturban. Los bonobos se dan besitos d lengua, tienen sexo oral, se abrazan y lo hacen cara a cara. Su diario vivir es follar y masturbarse. Son unos adictos al yonyi, para ellos el follar es como respirar. Se lo frotan con el papá, se lo meten a la mamá, a la hija, el hijo se lo mete a la mamá, a la hermana, en fin, toda una orgía d placer. Todo lo q Merdo siempre ha deseado.

    • Jeannette Hueca 12:58 pm el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Sabes….tengo una pibull estaba en celo y no se como un perro sato entro por las diminutas rejas del balcon. Estuvo toda la noche me imagino q dando yesca y luego no pudo salir. Cuando me levante por lamanana lo vi, asi mismo como tu dices riendose de mi!!!!!! No la preno porque la perra esta operada no castrada y comoquiera cae en celo. Pero hizo hasta lo imposible por un polvo. Se supone q ella lo despedazara verdad? Es pitbull….

    • Mierdoso 5:52 pm el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Los seres humanos son animales también pero la vida del animal es más simple, mano. Se basa todo en chichar.

    • Come Mocos 7:16 pm el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      somos animales seamos como ellos chichemos si parar

    • Culito de Pan 9:35 am el octubre 19, 2011 Permalink | Responder

      Waoooo este discurso es tan bueno que deberia ensenarse en las escuelas de este pais. Manny dice “cagar es amar” y yo digo “chichar es amar”, Dios o el diablo te bendiga pedacito de mierda.

  • merdocrata™ 11:38 am el October 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , amistad, , , bloguera, , , , , culo, , , intestino, jinete, Ken Masters, , , , party, , , , shoryuken, ,   

    Carta de Odio a La Mujer Caballo 

    Hola a todos y todos lo cabrones que me siguen en mi mierda de blog. Aquí como siempre el maldito de Merdócrata para hablar las cosas como son. Porque así las siento. Hoy es un día bastante especial para mí porque estaré disfrutando de los placeres carnales que solo una tremenda hembra te puede ofrecer. Ustedes saben, yo siempre chichando mucho. Ustedes ya conocen esa faceta de mí. Hombre boricua, rostro de mierda, bicho enorme, you know. Estoy cabrón. Un polvo jamás me falta porque yo siempre he sido así, con el bicho dulzón. Cuando camino por las calles de Bayamón a visitar a jugar briscas por casa de mi pana Manny Colón las mujeres se me quedan viendo la maceta por encima del pantalón y de reojo noto como se pellizcan los pezones las una a la otra. Tanta concentración de bicho dentro de mis pantalones les hace palpitar la crica.  Pero hay una cabrona que la crica no le ha dejado de palpitar desde que la dejé como la puta que es y me refiero a la Mujer Caballo.

    ¡Oh Mujer Caballo! Aún con ganas de joder. Resulta compañeros que la muy cabrona ahora anda en un mood de stalker que no la aguanto más nada. Te explico. desde que se enteró de que ya no soy el mismo tipo aquel que podía soportar una mujer horripilante que no supiera chichar y queme exija un polvo decente cuando darle un pingazo a ella era como una tortura tala Hola cabrona. ¿Cómo estás? Espero que bien hija de mil putas. Últimamente me la he pasado cabrón en la vida. He visto mucho porno, de enanas y viejas petardas, he gastado mi dinero en rellenos de papa por todo puto Comerío y me tiro peos y me arropo para darme el gusto de tener la primicia de olerlos yo mismo. Le he dedicado a pensar y reflexionar sobre la cabrona Mujer Caballo y mierda, qué puedo decir, les tengo que contar que es la más puta de las mujeres.

    Pero no es una puta buena, sino una puta mala. De esas que no quisieras tener en tu vida por vergüenza ajena. Porque ser puta no es malo, malo es cuando eres puta, cabrona, perra, sucia, bicha etcétera, toda esa mierda dentro de una misma mujer. ¡Hay puñeta! No sé ni como escribo toda esta mierda mientras no golpeo una pared. La muy puta quiere regresar conmigo. Extraña este bicho. Porque mi bicho es grande, hermoso y venoso. La cabeza siempre colorá y tronco firme. Esto es el mayor placer que puedo darle a una mujer. Pero tu, Mujer Caballo, no lo podrás disfrutar más. Creo que te hice un favor más que otra cosa. Me siento como Bruce Willis en Armageddon, sacrificando el bicho contigo. Deja eso. Yo me merezco algo más que tu, perra enferma. Cabrona, tu lo que pasa es que te enchulaste de la maceta pero no del hombre. ¿Y sabes qué? Te pderdiste una cosa espectacular. Yo soy algo más que bicho, Mujer Caballo, yo tengo sentimientos. Yo soy un cabrón que no solo lo mete por meterlo ni te destrozo el intestino sol por sentir el placer de verlo sangrar. Ninguna mierda de esas. Yo empeño mi corazón.

    Empeño mi corazón, mi cuerpo y mi alma para que puedas tener frente a ti un hombre especial. Un hombre que rompe la expectativa de lo que es un hombre cualquiera. Conmigo tienes el paquete completo: Bicho y corazón, más bicho que corazón pero aún así tienes mi lado sentimental. Porque yo soy un tipo así de cool y radical. Porque si por mi fuera tuviera todas la mujeres del mundo y todas las que me siguieran en los Twitter o Facebook estarían desnudas lambiéndose las cricas y agarrándose las tetas por tal de complaserme y verme totalmente satisfecho. Soy un cabrón, soy un bellaco  y la droga del bellaco es la bellaquera. Pero yo me auto-regulo. Estoy cabrón. Yo me sacrifico para no llegar a ser un “Sex Offender” de la Blogósfera Boricua. Me sacrifico para que tengas en mi un ser… irresistiblemente sensual. ¿Cuántas cabronas quieren un hombre como yo? Muchas. ¿Qué muchas? ¡Todas! Pendeja y tu, tu Mujer Caballo, no sé qué mierda pasó por tu mente que pensaste, o creías que yo soy como una de esos animales que cabalgas, de los que pones el culo encima de su lomo y diriges a gusto y gana. Pero te equivocaste. Lo único que pudiste cabalgar fue el bicho mío (y mal por cierto) y bicho dirigiste tu, YO TE DIRIGÍ y la mierda es que perjuras y juras que tuviste el control de esta relación. Por eso es que te boté como la bolsa de mierda que eres y siempre fuiste y gracias a Dios o al Diablo que caí en cuenta y no cometí el error de convivir contigo o de peor aún, casarme, wákala. Tendríamos uno de los nenes más horribles del mundo. Ya me lo imagino, mitad mierda, mitad caballo. Completamente espanto. ¡Uy deja eso!

    Aparte de todo eso un sexo mierda, en donde yo tuve que estar haciendo de tripas corazones para poder lograr al orgasmo. Que si te lo metía te dolía mucho, que si te lo meto más de 2 veces en la noche llorabas y decías que “Yo no soy así” porque en tu poco seso piensas que más de un polvo en una noche te hacía sentir como una puta; el no tragar leche porque decías que solo las cueros hacen eso y el culo no te podía ni rozar por el meñique porque decías que era “contra-natura” fueron factores que me hacían sentir un asco de ser humano, porque dar el culo (si eres mujer) es una bendición. Pero tu pendeja, te empeñabas de que no, por ahí sale la mierda y más nada. Que se joda. Si es roto, se puede llenar. Pero cuando decidiste el no besarme, porque te daba cosa el besar mientras chichábamos… oh Dios… oh Dios… ¡Bésame no seas puta!  Un beso mató nuestra relación. Lo sabes. No pude soportar más el tener conmigo una muñeca de trapo por mujer. Hacerme la puñeta y venirme encima de una frisa al lado tuyo era más placentero que estar contigo. Te dejé pa la mierda. Lloraste, suplicaste, me pedías perdón, viajabas de tu pueblo a Bayamón a pedor cacao, pero bicho, es, contigo si que no.

    Ahora me cuentan que jangueas con tus panas y te puteas. Te das 3 traguitos de güaynabicha de esas que ustedes se dan: perrier con alguna mierda y se quedan ajumás, y para qué, para ponerte a chonquear y hostigar hombres que janguean con sus novias. ¡Puta te van a dar! Ya me lo contaron todo y verguenza te debe de dar. Tienes suerte que no te partieron la madre porque el que te la hiba a partir es pana uña y carne de Merdócrata, el mismo que no le paras ya la tranca. Y por respeto a mí aún es que conservas tu inmundo, cochambroso y sucio rostro. No se si te negaron un favor. Quizás de esa manera tendrías un rostro más reluciente. Me lo dijeron todo y me lo negaste. “No que yo no intenté besar a nadie” no fue lo que escuche, sino que te refugiaste en un “no me acuerdo”, pendeja, eso tu ni te lo crees. Una amiga mía pasó un mal rato por tu culpa y casi le cuesta una relación. Deberían hacerte un Sho-Ryu-Ken al estilo Ken Masters y mandarte a la fukin Luna a ver si sales de mi vida para siempre.

    Te confronté, lloraste, me mandaste mensajes de texto pidiendo perdón. Le suplicaste a mi amiga que no le dijera nada de ese contratiempo pero ya es tarde. Ya lo sabía todo. Bros Before Hoes tu lo sabes. Amigos primero que las putas y fuiste parte de la redada. Porque los panas se protegen de cabronas vividoras como tu. De vampiras de energía que lo que quieren es succionar el vivir de uno y tu, ni el bicho me succionaste bien.

    Porque el corazón de un hombre se gana más que con símbolos de dólares, se gana con tener una buena hembra. Una hembra que te bellaquée todo el tiempo,que le demuestres interés, que te complazca en la cama, que te de disfrute, placer. Que dé el culo y gima y te mire a los ojos y te diga “Te Amo” mientras le partes el intestino y te le vienes adentro. ¡Apréndelo!

    ¿No que eras la más “guapa” de las mujeres? ¿Tienes miedo? ¿Estás cagá? ¿No quieres escuchar la realidad? ¡Se acabó! ¡No jodas más!

    Puta, maricona, ¿Dónde estás metida coño!

     
    • Serio E. Irreverente 11:45 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Deja ver si entiendo. Tu estas molesta con ella?

    • Culito de Pan 11:57 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Primer……. Wao jamas habia visto tanto odio en tu blog, esa mujer te jodio la vida bien cabron. Espero que esa mierda de corazon se recupere algun dia.

      • merdocrata™ 12:48 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        ¿Primer? Sorry. Te ganaron. Pero este corazón anda recuperado, pero si anda furioso

        • Culito de Pan 11:17 pm el octubre 13, 2011 Permalink

          Que jodienda cuando escribi no salia ningun coment, pero aun asi que carajo digo primer si me sale de los gajos ahora digo yo. No alberges odio contra una animal que no vale la pena. Ya llegaran mujeres que se tragen tu man juice y te den el culo con mucha vaselina, espera y veras.

    • El Blogiante 11:57 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Parece que la tipa esta usando la clasica tecnica de joder con sus amigos para llamarle la atencion o vengarse. Solo logro encojonar a merdo. Revenge Fail, no dudo que la mujer caballo regrese a joder, hasta que consiga otro tipo o le hagan un hijo.

    • Bolivar Beltran 11:58 am el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      como no tengo nada gracioso que poner.. te dejo con esto que pesandolo bien lo pueden dejar de fondo meintras leen http://www.youtube.com/watch?v=pDP5hyEv5Ps

    • Ninoshka 12:14 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Bendito te dolio mucho, la odias tantoo jjajajaja mandale a dar 3 tiros a esa puta jajajajaj te guillaste!!

    • Jeremisioso 3:05 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Es como dice Blogiante, espera a que la pre~en y se consiga un apartamento en llorens. Ahi va a dejar de joder.

      • merdocrata™ 3:09 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        Esa cabrona es una guaynabicha mi hermano. Para ella hecharse a perder es ser madre soltera en un condominio en Ocean Park

    • Angie 7:26 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

      Hoy el Merdocrata vino jalto’e odio!!!!

      Esa puta se merece que publiques su foto en losucio.com, si todavia existe!!

      • merdocrata™ 7:41 pm el octubre 9, 2011 Permalink | Responder

        Jum no me retes que lo hago!!

        • Culito de Pan 11:21 pm el octubre 13, 2011 Permalink

          Tira la puta foto para asi reirnos todos de lo fea y puta que es.

    • Angie 11:18 pm el octubre 10, 2011 Permalink | Responder

      Fotooooooooo!!

    • El Escarabajo 12:07 am el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

      Viniste con mas odio que la carne que esta dentro de una alcapurria bisexual!!!!!

      • merdocrata™ 12:29 am el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Eres un tierra Escarabajo pero tienes toda la puta razón. Me conoces bien cabrón!!

        PD: Quitaron King Buffet me cago en Dios.

        • El Escarabajo 12:30 am el octubre 11, 2011 Permalink

          no noooo histeriaaaaaa

    • KokyBlogeraDeLaOstia 12:37 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

      a todos los atrevidos que han pedido foto de la mujer caballo; solo puedo decirles una cosa: babillosos.

      yo tuve la mala experiencia de presenciar un tipo con cabeza de mierda, junto a una tipa con cara de caballo y lo unico que le pedia a ese barbu mamau que vive en el cielo, era que no se reproducieran. que bueno que nunca te pudiste venir con esa mujer, merdo.
      de corazon me ofrezco a dejar de ser una dama, y enderezarle la cara a ese engendro de tipa.
      pa que veas que tienes panas de verdad. te quiero cabron aunque tengas cabeza de mierda y cometas esos errores de vez en cuando.

      • merdocrata™ 9:00 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por el support Koky. Es la única vez que cometí zoofilia.

      • El Escarabajo 9:03 pm el octubre 11, 2011 Permalink | Responder

        Koky…….eres la mejor!!!!!

      • Angie 3:16 am el noviembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Jurao que la foto de la Mujer Caballo esta al lado de la palabra Butterface en cualquier diccionario!!

    • RucaZombie Bloguera 2:27 am el octubre 16, 2011 Permalink | Responder

      Después de haber tenido un encuentro cercano con dicho fenómeno, no cabe duda que “cualquier roto saca leche” y, q “eso en 4 no se ve” . Merdo, tengo unas pics d lo más curiosas … ji ji ji Q hermoso es el amor …

  • merdocrata™ 9:25 am el October 2, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , adicto, anal, , , , culo, , , hueco, , , , , , pedo, , , , , , , te deseo,   

    Adictos al Culo 

    Hola mis amigos y todos esos hijos de mil putas que me leen les habla pues obviamente el Merdócrata, tu sabe, caballero por exelencia y paladín de ua buena metía de bicho siempre. Como bien saben soy un tipo que gusta mucho hablar de la crítica social y religión y a duras penas hablo de sexo so que tenía que darle un espacio a toda esa mierda y dedicarme a hablar así sea por hoy, al menos, de bellaquera. Pero este post no es de bellaquera para que las mujeres se mojen y me manden sus cricas rebozadas a mi correo electrónico (merdocrata@gmail.com) sino para hacer un servicio público como de esos que siempre me ofrezco a dar por aquí. Porque soy fiel creyente que debo de siempre aplicar mi experiencia personal y alto niveles de conocimiento sexual y humano para el disfrute de usted. De esa manera a la hora de que usted meta mano con una mujer no termine con un embarazo no deseado o con el bicho amputado.

    Primero que todo para poder ubicarnos bien tenemos que estar cociente de lo que es el culo y donde se ubica. El culo (el tira peo o bota mierda dependiendo de que parte de Perú o parte de nuestra isla eres) es una herramienta de placer que también sirve para botar la mierda de tu sistema. Su ubicación es en la espalda baja, entre medio de las nalgas y en el caso de las mujeres, a una uña de la chocha. Si abres tu trasero, exploras con tu dedo anular y sientes un orificio pequeño, ese, mi amigo, ese es el culo. Quería dejarlo claro pues no quería empezar el post con la gente perdida sin saber lo que es un culo. Bueno, siguiendo a lo nuestro, el culo es un instrumento de placer puesto que está ubicado en una zona en donde todo lo que le rodea produce bellaquera. De la cintura pa’ bajo, todo lo que hay en el cuerpo humano sirve para pararle el bicho o mojar la jaiba a cualquiera. Es la zona roja de nosotros como especie.

    Si las tetas son cerros de pasión; el monte de venus, un bosque de olores sabrosos y la vagina una mariposa de alas abiertas, el culo es algo así como un túnel oscuro en donde esconden un cadáver en alto estado de descomposición, pero que a su vez, ayuda al ambiente, puesto que de ese nauseabundo cadáver obtenemos el abono en el cual crecerá esa hermosa flor el cual llamaremos SEXO ANAL. Entiéndase, que dentro de una macabra escena tenemos algo eco-friendly y nosotros, los amantes de una buena comía de culo (de mujer) atesoramos. Porque siempre hay que tener esa visión clara de que el culo es como una segunda tota y que nosotros, como hombres que somos estamos siempre dispuesto a destrozar explorar.

    ¿Pero qué hace que un culo sea un buen culo? Esa pregunta me lo hace todo el mundo mientras camino en la calle y yo siempre respondo con lo siguiente: Cada culo es especial. Me refiero a lo siguiente. El culo es algo que aunque parezca genérico, un huequito que parece un eclipse solar, la realidad es que tiene su personalidad. Yep, el culo tiene su propia identidad. De la misma forma que todos los chinos aunque se parezcan no son realmentem real, real realmente iguales, los culos son igual. Unos peluditos y otros razuraditos. El hueco anal es una jodienda que posee su estilo.  Unos más abiertos que otros, otros más apretaditos. Pero todos igual de placenteros. Siempre es bueno verlo. Causa sonrisa. Te alegra el día. Porque un culo es simple. Es como ese nene huérfano o perrito que quisieras adoptar y no quieres abrazar por miedo a enamorarte de él. El culo es amigable y fiel. Te llena de vida. Te da paz.

    El culo es político. El culo es comunista porque equitativamente todo el mundo tiene uno no importa su condición económica o social. El culo es capitalista porque con una buena cifra de ceros te consigues uno. Es como la carta de Declaración de Independencia de los Estados Unidos “todos son creados iguales”, aunque no todos se comportan igual. El culo está en todas. Omnipresente. Donde quieras que busques está en todas partes. Es como Barbie, tiene múltiples funciones. El culo critica. Aprueba y desaprueba. Con un peo finito te sonríes, con un peno fuerte como trueno te molestas, con un peo regulado te cagas la nariz.

    Son tantas las cualidades del culo que lo aprendes a atesorar. Lo aprendes a querer. Lo aprendes a Amar. Y cuando llegas a amar entonces es cuando tienes que ser precavido. Porque el amor al culo es como cualquier tipo de adicción y cosas tomadas en exceso. Te joderás. De la misma forma que un hombre que ama a su mujer tanto que se tira la maroma de golpearla y degollarla porque si no es de él no es de nadie la gente se cela bien cabrón con el chiquito. Si eres el primero en darle por el joyete a tu mujer tu rápido sientes que ese hueco tiene dueño y que ese dueño no necesariamente es el cuerpo que lo tiene sino que tu sientes que es de tu pertenencia. Ese culo te corresponde porque fuiste aquel que logró entrar por las puertas de ese intestino. Tu pinga habitó ese colon y te niegas a que otro hijo de puta sea inquilino de ese lugar. Se puede comprender. Amas ese culo. Le dedicaste atención y cariño. Lo mereces.

    ¿Pero qué sucede cuando te vuelves tan adicto a lo que es culo? Puedes de-sensibilizarte. Puedes llegar a cometer errores atroces. Al punto tal de que, Dios perdone, llegues a pensar que culo es culo y meterselo a tu mujer es igual que meterselo a una gallina, una perrita, a tu jefe. Meterselo a una jeva o a un macho te dará lo mismo y entonces te meterás en serio lío. Si eres mujer se supone que el culo debes de dar, por agradecimiento a un buen almuerzo, o por una quincena bien gana, o por amor, so que es natural en ti dar culo pero cuando usted hombre siente la necesidad de dar tu propio culo para sentir placer es entonces cuando andas contra-natura. Las mujeres pueden coger por culo, el hombre no. A menos que seas maricón y eso es lo que te guste (cosa que respeto), un hombre que pida a su mujer que por favor lo calce con un plátano maduro o mínimo, el dedo gordo del pie necesita ayuda. Así empieza. Luego notarás que se pierde de tu casa, mujer, tus pinta labios, polvos de la cara, tus pantaletas y jodiendas y cuando te des cuenta tendrás una puta más puta que tu y te digo, honestamente, las putas no quieren competencia. La sangre va a correr.

    ¿Qué me dices de aquellos que tienen una joyita de hembra que tienen el culito tan apretadito que tienes miedo de que tenga un colapso anal y que todas sus viceras le salgan de un estornudo si se lo llega a emburrar por completo? ¡Uff divina sensación! Es como tener un culito “Collector’s Edition” en donde si abres el paquete le pierdes el valor. Quieres espetar tu miembro ahí, claro, se comprende, amas a esa jeva pero mientras metes ella está apretadita y toda la pendejá. Entonces reflexionas y te dices a ti mismo, ¡Hey un momento! Ese culito no quiere maltrato, lo que quiere es cariñito. Unas pasaditas de lengua, una caricia y que le digas “te quiero”.

    Le dices “Te quiero” porque ese culito viene de una mujer especial. La que atesoras y deseas con todo tu ser. Porque ese ser divino analizó y entregó lo suyo, su huequito anal porque te siente, te ve como hombre y ella te ve a ti como su mujer. Porque aquí es más que una adicción al culo. Es dar el culo por amor. Cuando se lo tocas, cuando lo frotas con tu miembro y ella vira su carita y te dice “Te deseo”. Te la comes a besos, sus pezones se erectan y su vagina fluye como manantial en primavera. Es en ese momento cuando el bicho se te pone como tizón y te dices a tí mismo. “En hora buena, Merdócrata. Eres todo un hombre.” Me palpita el bicho, late mi corazón.

    ~ A la memoria de un culito especial ~

     
    • El Blogiante 9:36 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Jamas pense que llegaria el dia, en que compararan el sexo anal a la necrofilia.

    • Jeremisioso 9:57 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Esto me recuerda mi primera comida de culo. Oh la nostalgia.

      • merdocrata™ 10:05 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

        Hombre, recordar es vivir, y la primera comía de culo es especial, como tener un primer hijo o algo así

    • Johan Daniel Robinson-Calvo 10:31 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Cosa inspiradora… usted es un experto de la materia, usted es mi hermano, saludos Merdocrata!

    • Merdofan 11:00 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Usted es todo un experto, mi pana. Se debe crear una Merdoiglesia.

      • merdocrata™ 11:03 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

        Apuesto que muchos quisieran “ORAL” ahí jeje. La penitencia 12 casquetas corridas y cero comida de yonyi al pecador. 12 putas como discípulo y toda esa mierda. GENIAL!!

    • El Coso (@Alastor) 11:12 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      No te has puesto a pensar pq será q la palabra “culo” nos pone bellacos, pero la palabra “fondillo” no?….

      Ej: “Mami ven acá q te voy a romper ese culo” = Sexy
      “Mami ven acá pa’ lamberte ese fondillo” = No tán sexy

      Anyway, buen Post…cualquier tema de “Culos” es interesante….

      • merdocrata™ 11:29 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

        Tu te mereces el culo de Pauline Crespo y pintarlo de Gene Simmons mi hermano

      • Culito de Pan 11:50 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

        Fondillo se escucha a vieja que usa pantaletas por eso no es sexy jajajaj

        • merdocrata™ 11:51 am el octubre 2, 2011 Permalink

          A mi eso de fundillo me suena a culo de mujer bucha en la prisión de Vega Alta

    • Culito de Pan 11:51 am el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Waoo osea que si amas a un hombre le das el culo, jummmm a mi no me encanta pero en estos momentos me ha dado ganas hasta a mi, inspirador.

    • RucaZombie Bloguera 12:59 pm el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      Omg! Como son las cosas, éste tema ocupó mi mente la semana pasada. En realidad me tenía algo preocupada, pero tu Merdo, siempre sacas a cualquier mujer d dudas. Super cool, me place leerte. Detrás de un hombre hablando d “culos”, debe haber una mujer q le esté meneando bien las petacas! Nadie puede enlazar “culos” y amor d una manera tan poética como tu …

      • merdocrata™ 1:08 pm el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

        Gracias Ruca, una tota merece un verso, un culo merece una prosa, una mujer merece un hombre y una cayeyana merece un Merdócrata Bloguero

    • Andrés Muhammad Abdullah MahoMáquex 8:04 pm el octubre 2, 2011 Permalink | Responder

      La verdadera prueba de amor de una mujer a un hombre es dar el culo y dejar que el pene viva en el regazo del pliegue anal. Gracias Por El Servicio Público.

    • Gazoosito... 7:49 am el octubre 4, 2011 Permalink | Responder

      Que clase de mierda de blog este.. que clase de mierda de escrito…. que clase de mierda los hijo de putas que escriben aqui…..

      en fin.. me le cago en el roto del culo de la madre que pario al cabron hijo de puta enfermo que creo este blog……

    • Morfea 7:19 pm el octubre 22, 2011 Permalink | Responder

      Dar el culo por amor es la mayor prueba de que se ama a la otra persona…..yo ame con gran pasion al Demonio Taino…..y me niego a volver a querer a alguien mas….mi Mexican-Culo sera siempre unicamente de el….ahhhhh (suspirando) Salud!

  • merdocrata™ 4:35 pm el September 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1997, bbelaqueo, , , , culo, ducha, , , , , , Sears, , shopper   

    Bellaqueo 1997 

    ¡Ah! Recordar es vivir compañeros. Nada como recordar esas acciones que le dieron chiste a nuestras vidas a pesar de los buenas o malas que sean. Eso es mierda, recuerdos son recuerdos y ellos nos hacen la mierda de ser humano que somos nosotros. Dedicado a los momentos inmemorables de mi existencia, quisiera remontarme al año 1997 donde el bellaqueo intenso no tenía límite. La joda y el vacilón estaban por doquier y el tener putas era casi obligatorio.

    ¡Qué tiempos aquellos! Algunos se preguntarán qué tan bellaco yo era para ese tiempo. ¿La respuesta? Mucho. En serio para esa época lo único que tenía en mente era puñetearme con furia y joder con los panas. 1997 era la época del despertar de la joda. Yo no era tan chamaco tampoco. Yo ya estaba en mis andanzas. Me recuerdo cuando por ejemplo en una de mis andanzas me fui a pie a la gasolinera cerca de casa. Digo cerca porque está como  a 5 minutos en carro, pero 30 minutos a pie. Llevaba conmigo un menudo de esos que uno recogía sacando los cojines que hay en el sofa y rebuscando en el asiento del carro que tenía papi. Llegaba a la gasolinera, compraba El Nuevo Día y me regresaba de nuevo a casa. Ya saben, 30 y pico de minutos más y uno con el bicho palpitándole. Uno nunca se acostumbraba a las putas que salen en los shoppers de Sears de la misma manera que jamás uno se acostumbra en pedir pon pal cielo. ¡Cuánta bellaquera! El prepucio lo tenía al rojo vivo. Esa sección de pantis y brasieles terminaba siempre enlechado y no es para menos. Wao, como cuantos abortos de espermatozoides dejé en ese año, yo no sé pero si mi semen pudiera fecundar papel, las cabronas del shopper estarían preñadas y yo con hijos de unos putos 14 años de edad en el día de hoy.

    Mira mis bellaqueras también fueron complejas. ¡Cómo jodía yo con los chats! Wao, me recuerdo como si fuera ayer cuando me hacía pasar por una bucha en la sala de lesbianas y me hacía llamar “GatitaLesbi4U_69” y cómo es que empezaba esa bellaquera digital. Yo era un bellaco listo. Tenía unas fotos siempre guardadas para mis putas amantes del ciberespacio que quisieran saber un poco más de mí. Obvio, porque con mi estilo de hablar y naturalidad a la hora de hablar de culos y fluido vaginal, esas mujeres se ponían re-putas y siempre pensé que metían un bicho  doble cabeza entre crica e intestino. Digo, también puede ser que muchas de esas de las que yo bellaqueaba eran igual hombres que se pasaban por mujeres, pero yo soy un hombre de fe, estoy más que convencido que con mi intelecto yo con los que bellaqueaba eran siempre mujeres. Soy Merdócrata. Soy infalible en el bellaqueo.

    Las veces que me ponía mis camisas hawaianas y andaba con $5 dólares encima. ¡Qué tan putas se ponían las nenas de la escuela! Ellas querían janguear conmigo. Yo me compraba un Big Mac agrandado, ya tu sabes, y lo pedía pa’ llevar y pasaba frente al comedor en especial cuando veía a las chicas que me gustaban y hacía todo tipo de gestos moviendo la bolsita con la comida dentro, para que tuviera yo la esperanza de que una de esas cabronas sintiera ese aroma a papitas fritas y aceite viejo, dejara de comer su arróz y habichuela y se pusiera putísima conmigo, todo por, tu sabes, darle un ñaqui a mi Hamburger. Ya sabrán ustedes a qué le dieron mordía. La comida pone puta a cualquier mujer, en este caso a las jebitas del salón.

    El bañarme con ducha calientita y comenzar a jugar con la temperatura. Ponerla bien caliente como el hijo de Chemo Soto y su caso de drogas y fría como mojón de foca, era una sensación riquísima. ¿Pero saben que era más rico? Cuando ponías esa ducha y dejabas que esa agua a presión te tocara la cabeza del bicho. ¡Sabrosa sensación! No puedo pensar mucho en esa mierda porque se me para el bicho, ups, bueno, yo lo tengo parao desde que comencé  a escribir. Pero te digo, no hay sensación más plasentera que llegar con un calor triple-hijo-de-puta, luego de jugar baloncesto con los panas, luego de comerles el culo (deportivamente) y celebrar como un campeón. ¿Cómo celebra un campeón? jajaja ya te conté, welebicho. Solo te digo que en la ducha me venía como un mamao y hacía soniditos casi mudos de “Uu…uu,,..uuhh,,,…puñeta…a…aa..”.

     

    Pregunta abierta que le hago a todos estos bellacos y bellacas que leen este blog de mierda. ¿Cómo era el bellaqueo en tu vida allá en 1997? ¡Tira tu historia a menos que seas un mamabicho virgen y le tuvieras miedo a tu propio bicho o crica.

    ¿Yo?

    Yo fui tan inocente, fui tan bellaco

     
    • Dary 5:00 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      yo era muy manila pa aquel entonces y ni me acuerdo en que año descubrí latin chat,ahí te empezaban a hablar sucio y yo me frikieaba un chin…eso sí apl 97 había un programa que daban a medianoche en Y96 que se llamaba el Tripeo, era super cochino, llamaban tipas gimiendo y gente que decía ver aliens masturbándose, era a fuego…me gustaba escuchar cohinerías, pero no las ejecutaba jejeje

    • Ramesis 5:14 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      uff acabo de descubrir que soy un viejo tu estabas en la superior yo estaba ya en mi segundo año laboral en un fast food pero que se joda por que me lo gozé me estaba tirando a una gerente con la cual duré casi 4 años de chillo que buenos recuerdos si se repitieran

      • merdocrata™ 5:34 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Recordar es vivir Rámesis. Lo de los pinchos le bajaría los pantis a cualquiera mi pana

    • Bolivar Beltran 6:24 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      el bellaqueo intenso mio en el 1997 fue en gran parte con este video a los 4:23 para ser exactos uffff perdi la cuenta de cuantas veces me trastie mis partes eso y con VHS .. si cabrones leyeron bien VHS de asia carrera , jena jameson y Devon UFFFF que nostalgia

    • Bolivar Beltran 6:24 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

    • Jeremisioso 8:54 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Don Merdocrata, gracias por compartir sus recuerdos. Gracias por ser ese pedacito de mierda que tanto queremos.

    • Culito de Pan 10:35 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Yo me acuerdo que uno podia bellaquear con cualquier cosa como por ejemplo: los hombres bellaquiaban hasta con los lighters esos tornasol que ponian mujeres esnuas dependiendo de que angulo los mirabas. Yo en la high tenia unas briscas con hombres esnus jajaja eso era la sensacion, tu jugabas mas que pa estar ligandoles los mamerros a los tipos jajajaja. Ahhhh y me acuerdo que mis tios siempre tenian en el bano de la casa unas revistas de caricaturas frescas que casi siempre saliando metiendo y bellaquiando ahhh y eran en blanco y negro. Me pregunto si todavia existiran.

      • Culito de Pan 11:00 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ahhh y hago la aclaracion todavia era virgen pa ese tiempo pq mis bellaqueos ya entraban empezaron en el 2000

      • merdocrata™ 12:35 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

        La revista creo que se llamaban Pica Pica y Vacilon

    • Angie 10:57 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Yo estaba en la high, pero todavia era virgen… En mi escuela habia un muchacho de otro pueblo que me invito a la playa pero nunca mas dijo nada. Y tambien se me ocurrio tirar mi numero de beeper al medio en un programa de radio y par de tipos me beepeaban, pero el que si queria conocer queria que solicitara admision a la UPR en Rio Piedras y tenia intencion de estrenarme, pero nunca solicite en Rio Piedras y fue lo mejor que hice porque si no, a lo mejor estaria en una esquina de Santurce puteando mas bellaca de lo que soy!

      • merdocrata™ 12:39 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Que bellaca eres Angie! No podríamos tener viva en este mundo una versión más bellaca tuya

    • RucaZombie Bloguera 10:18 pm el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Yo solo recuerdo el 1997 como el comienzo de una movie de terror. No más hang out nights, no más alcohol, no más besitos con desconocidos, no más perdías, en fin, nada agradable … Pero, me disfruté los tres años anteriores al máximo.
      BTW, Merdo, eres un maniaco sexual compulsivo. Necesitas ayuda.

    • Espacio Tiempo 1:40 am el septiembre 29, 2011 Permalink | Responder

      mi hermano, en beldá en beldá pal 1997 yo solo era un bellaco en potencia. pero, yo solo observaba como los cabrones en mi escuela le daban deo a las nenas sin q nadie se diera cuenta. yo veia porno en vida real. booooooom!!!! jajaajajajaja te doy el Premio de “Oh, King Salami!!!” y una multitud poniendose en 4 venerandote jajajajajajajaaaaa!!!!

  • merdocrata™ 2:34 pm el September 25, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Charmin, , culo, higiene, , importancia, limpieza, , , papel de culo, , Sudario de Turin   

    Higiene Fecal: El arte de limpiarse el culo 

    Muy bien mis panitas. Gracias por el support y todos esos mensajes de inspiración que me hicieron entrar en calor conmigo mismo, su amigo inexistente el Merdócrata. Sus comentarios de ánimo han calado en mí y me han hecho verlos a ustedes no solo como ofensores sexuales en potencia sino como tremendo seres humanos. Gracias de verdad. Mientras les hablo quisiera tomarme el atrevimiento de quitarme los pantalones, bajarme los calzoncillos y dejarme la camisa puesta porque el post que colocaré hoy está como para tener un contacto directo entre culo y silla. Si, porque es hora de hacer un post productivo para la sociedad, no solo la sociedad boricua sino de todos los cabrones que me siguen fuera de nuestro país como España, México y el Planeta Thundera.  Quisiera, si no les incomoda, hablarle a ustedes sobre la importancia de limpiarse el culo.

    El culo, que viene del latín culox, el cual significa en español “segunda vagina”, es uno de los componentes más importantes del cuerpo. El culo tiene múltiples funciones. El culo es algo más que un hueco por donde sale desperdicios y semen dentro de una tripa. No señores. El culo no necesariamente es sinónimo de mierda sino que es complejo. El culo tira peos, da cariño, alimenta, nutre como fertilizante, el culo es, sin lugar a dudas la máxima muestra de amor. Como dijo cierto profeta de Bayamón, cagar es amar, y ese hueco sirve como esa herramienta de amor que tanto nos engancha a los hombres “straight” como yo. Y es por eso, porque el culo nos proporciona inumerables placeres, tenemos la tarea de pagarle con nuestra atención.

    Desde los tiempos de Noé siempre ha sido una virtud darle valor al culo. El culo nos une. El culo es universal. ¿Por qué? Porque todo el mundo tiene uno. Puede que Adán y Eva nacieran sin ombligo pero un culo, hey, un culo si que tenían que tener. Y si el culo es importante tiene que ser atendido con delicadeza y por ende con limpieza.

    A menos que vivas una vida célibe de mierda como la mía en donde limpiarse el culo es simplemente opcional, es importante que tengas ese culo inmaculado. Te explico. Yo como hombre, puedo soportar el tener el trasero completamente peludito, así como una lanita para que la chica duerma en mis nalgas esponjosas, pero ahora bien, yo no quisiera tener a una mujer en donde yo tenga ese privilegio (o deber) de recostarme entre esas nalgas y en la hora de experimentar y jugar al busca tesoros, cuando esté hocicando mi naríz por ese esfinter me de un cosquilleo cabrón y me de por estornudar. Sí, por estornudar, porque los pelitos del culo me hicieron cosquillitas en la nariz. Tu sabes, no es justo regar de mucosidad el hueco anal de una dama. Pero si ustedes chicas no quisieran que eso pasase, entonces, es importante que se afeiten los pelos del culo.

    ¿A ustedes no se les para el bicho el imaginarse a la mujer que más te gusta afeitándose los pelos del culo? Ese acto de abrise las nalgas con delicadeza y pasar una razuradora; el contacto de la piel, el esfinter y la navaja filosa de acero cortando esos vellos impregnado de mierda y sudor? A mi sí. Es por eso que entiendo la importancia de cortarse los pelos del culo. Aparte, usted se imagina que usted esté bellaco y ponga a su hembra en 20 uñas y por joder le dé por emburrárselo por el culo y gracias a que ella tenía un pelito de culo cruzándole entre el medio del joyete luego usted se monde la pinga por la misma mitad? Nada cool, ¿verdad?

    Tampoco es agradable el no limpiarse el culo luego de cagar y pensar de que las nalgas esconden el roto y que por ende el calzoncillo no será ensuciado. Eso es falso. Yo lo corroboré. La mierda busca la forma de salir porque cuando uno camina se comienza a regar por todos los glúteos formando una empanada de mierda y tus calzoncillos serán como la servilleta para esa empanada fecal. Te cagaste en tu madre. Bueno, literalmente te cagaste en ti mismo, pero ya entienden la idea.

    ¿Y qué me dicen del uso de papel de baño? Puñeta gente si no hay algo más plasentero que rascarse el culo y olérte la mano entonces te puedo decir que no hay nada más rico que pasarte una bolita de papel de culo por… el culo. Pero no cualqujer papel de culo sino uno de los buenos. ¿Ustedes han ido  a esos lugares en donde el papel parece papel de cartón y que cuando te lo pasas por el culo sientes un hormigueo bien hijo de puta como si te quisiera comer el trasero. Es como ser violado por abejas africanizadas. No seas cabrón, compra papel pero no cualquiera, welebicho, sino esos esponjozos del osito de Charmin. Uff, eso es ley. Es como si te limpiaras el culo con una nube. Frescura al cagar.

    Y por último, recuerda el nie. ¿Qué es el “nie”? Esa área que ni es bicho o chocha y ni es culo. Si no quieres dejar el calzoncillo como El Sudario de Turín es importante remojar esa área con una toallita mojadita en agua caliente. Cuidado al aplicarlo. No quieres quemaduras de tercer grado en las comisuras del ano. Eso no es cool. Pása la toallita por toda esa área para que puedas desprender toda esa partícula de mierda y granitos de maíz sin digerir que tienes ahí. Si eres mujer sabes que la distancia entre crica y ano es de una uña. Toda la mierda que no te limpies va a caer en tu jaiba. ¿No querrás que el hombre que ames te lamba la tota, se enjuague su boca con tu fluído vaginal y cuando lo veas acercando sus labios y lengua a la tuya, con sus ojos cerraditos, tu te des de cuenta que tenga los bembes de la boca como si ubiera comido una puta Nutella. O sea, hello, no hay que ser tan puerca.

    En resumen, el culo es una pieza de colección que aunque todos tienen no todos están dispuestos a ceder. Mi culo es virgen pero el de una mujer (o de un marica), ya sabes que está por siempre esperando… oh sí, esperando a que un hombre de noble corazón inserte una puñalada de carne por esos senderos escabrosos y mal olientes. Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar.

    Ámate. Quiérete. Lávate ese culo.

     
    • ninoshka 3:02 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajaja ahora si q t guillaste jajajaja hace tiempo q no m reia asi, asco con lo de los labios lleno de nutela jajajaja m e reido cm loka… ya era hora 🙂

    • Jeremisioso 3:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Siempre que termino de leer tus blogs siento que soy un mejor ser humano. Que Dios te bendiga y te haga un santo.

    • Andrés Muhammad Abdullah MahoMáquex 3:39 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Yo he pasado por la experiencia de tener algo parecido al sudario de turín en mis boxers XL lo único es que es un poquito más allá , “la última cena” después de comer en Playa buffet en Caguas. Gracias por brindar tu servicio comunitario.

      • merdocrata™ 3:44 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

    • El Escarabajo 4:16 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Sea la madre del papel de baño que se siente como lija. El culo de lo deja super sensible y arde con cojones.

    • Ramesis 8:01 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar. muy poetico al final pense que estaba leyendo a Pablo cohelo me alegra saber que eres el mismo, a y el papel de lijo por eso mi culo sabe que en casa es donde unico se caga pa despues no quejarse que lo guaye con el papel lol

      • merdocrata™ 9:17 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        El que me compares con Coehlo me llena de optimismo. Un culo hogareño tienes, no uno aventurero. Te entiendo. jeje

    • RucaZombie Bloguera 2:35 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Definitivamente, un hueco anal pelú es cosa d cavernícolas y d puercos! X eso me lo afeito siempre! Si existe un ser humano q no se afeite sus zonas erógenas se debe quemar en el infierno! Hay mujeres q se limpian d atrás para alante, debe ser bien nasty embarrarse la tota con fofy. wak!
      BTW, Merdo, tus palabras me hacen tener orgasmos visuales. Eres tan delicadito!

      • merdocrata™ 5:42 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Mi amor, cuando hablaste de que te afeitas los pelos del culo yo lo único que pienso es en lo suave y delicado que debes de tener el tira peos…. mmm, se me para y tó!!

        • RucaZombie Bloguera 1:19 pm el septiembre 26, 2011 Permalink

          jajajajaja Tu me matas! Eres tan romántico! No se x q tienes problemas en el amor. Lo más q anhelo en ésta vida, es tener un hombre con tus ideales!

    • Morfea 10:15 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Cagar es amar…limpiarse bien el culo es amor al arte.

    • Serio E. Irreverente 1:46 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy de los que me bano y to. He escuchado sobre el uso de chups y otros panos húmedos pero no me convencen. Que opinas?

      • RucaZombie Bloguera 1:55 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Eso es un hombre limpio! Si no t convence el limpiarte con pañitos húmedos o wipes, puedes usar un cepillo d alambres, no t quedará rastro alguno … I mean, ninguno …

    • Culito de Pan 5:16 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Waoooo me quito el sombrero ante ud. Has vuelto y de que manera. Mano tu deberias legislar para que en cada casa se instale un “bidet”, si esos que usan los europeos, tu sabes para no tener los panties y calzonzillos llenos de canelita jajaj. Si no puedes costear un bidet pues lavate el culo al menos despues de cagar.

      • merdocrata™ 5:35 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Es la primera vez que leo a alguien que se le refiere a una chillá de goma en un calzoncillo como “canelita”.

    • Culito de Pan 10:29 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      jajaja si pero lo digo por el color no por el olor. Esta bien voy a parafrasear para que sea mejor entendido “Cuando termines de cagar limpiate el culo con agua para que no dejes los calzonczillos y panties tos llenos de mierda”

      • merdocrata™ 1:04 pm el octubre 8, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por ese consejo. A menos que quieran colar cafe con mierda, límpiese ese culo y no manche el panti

    • Nicky 8:34 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajjaja

    • MAQUITO (@ELMAQUITO) 6:11 pm el octubre 7, 2011 Permalink | Responder

      Muy bueno!!!! realmente muy bueno!!!

    • renso 9:43 pm el noviembre 2, 2011 Permalink | Responder

      P a matarse de risa men……

    • lola 12:50 pm el mayo 22, 2012 Permalink | Responder

      merdocrata™ :
      Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

  • merdocrata™ 9:26 am el September 24, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: ama, , , , caricia, , , , , culo, desamor, , , , , , , querer, , , te quiero,   

    Entierra mi corazón en Cayey 

    Cuando eres Merdócrata Bloguero la vida te pega duro. Hay muchas personas que tienen ciertas expectativas sobre ti. Que tienes el bicho enorme, que eres todo un lindín, que comiendo culo eres un campeón y que roncas de ser el sujeto más apasionado del mundo. Expectativas difícil de llenar por parte de un sujeto que tiene mierda por rostro y una personalidad hiper-bellaca. Lo sé. Soy así. Soy un sujeto que despido no solo fuertes olores a pañal cagao’ sino que proyecto ser un hombre que está por encima a los de mis pares. Porque soy un bellaco profesional. Porque llevo cerca de casi 3 décadas de puras experiencias sexuales baqueadas de un sendo bicho que es gloria de mi anatomía. Porque lo que Dios no me dio en rostro me lo dio en pinga. Tengo ese balance entre desagradable y divertido; amigable y prohibido que muchas mujeres no desearían experimentar pero que igual optan por probar. Soy un morbo ambulante. Lo que no desean de un hombre lo encuentran en mí y aún así me aceptan, me quieren y en caso peligroso, hasta se atreven a amar.

    Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.

    Es una mujer que no sabes ni tan siquiera comprender. Es un ser humano que puede contigo. Puede con tu empuje. Es una mujer rara. Si, porque todo lo que pensaste jamás buscar en una mujer ella lo tiene. Es única, es especial, es divertida, hermosa, claro todo a su manera. Tienes unos estándares nuevos para poder enamorarte y quererla. Si te gustaban rubias, ahora te gusta con el cabello azul; te gustaban trigueñitas ahora te gustan blanquitas; si te gustaban tranquilitas ahora te gustan come fuego. Cambiaste de gustos. Cambiaste mi forma de sentir, de saborear, de degustar. ¡En hora buena! Ampliaste mi visión, reformaste mi mente.

    Eres la mujer que tomó al Merdócrata de los huevos y le dijo “Aprende a querer”, quizás no con tu boca, pero el amor siempre ha sido y por siempre será algo abstracto. Hay tantas formas de decir las cosas sin decir una palabra. Un gesto, una caricia, una mirada. Mierda, es tener muchas lenguas y muchas palabras, las que uso para lamer tu cuerpo, las que uso para poder piropearte. Porque el lenguaje del amor es universal, y hasta un “tremendo ser humano” como yo lo puede puede experimentar.

    Cambié, bueno, quizás no cambié, digamos que demostré otro tipo de cualidades que me abstuve a mostrar. El Merdócrata que ven en las redes sociales se enchalinaba, vestía de cuero, se ponía corbata, se veía genial, espléndido. Era un hombre entre hombres. Siempre igual de puerco. Un carro hecho mierda, suciedad dentro del él pero siempre caballeroso, siempre educado y esmerado de que a su chica no le faltara un mínimo de cortesía. No de la cortesía habitual de la que tengo a muchos de ustedes acostumbrados. La cortesía del cafre, del parcelero, no nono, para nada. Esto era cortesía de la genuina. ¡Ah de la verdadera!

    Los placeres carnales estaban ahí, lector. No seré el mejor demostrando afecto, pero mierda, si que tengo sentimientos. A esa mujer la tenía guindá del corazón. Pienso en ella y aún siento el tun-tun, tun-tun que palpita en mi corazón. Era tan fenomenal. Un cuerpo divino. Una personalidad encantadora. Me gustaba todo en ella. Ella era la mujer que merecía tener el gusto de tener, y joder, quién sabe si afincarme.

    Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida. Fallé en demostrarle qué tan genuino era mi amor hacia ella, porque sí, el amigo “Merdo'” tiene sentimientos, y hasta hace poco más de unas horas me revienta en la cara uno de los momentos más chocantes y bochornosos de su vida. Merdócrata, el hombre que más jode, más tripea, el más que come yonyi en las casi 100 por 35 que compone la nación borincana y Rey de la Copro-Lectura ha caído.

    El hombre de los mil amores y de las mil y una decepciones destruido, hecho añicos por una mujer. ¡Oh pero no cualquier cualquier mujer! Sino de tremenda mujer. Si por alguien tuviera que caer ten por seguro que fue “cool” caer por ella. Si, lo digo, que se joda. Touché. La karma es bien puta y le toca a cualquiera. ¿Saben por qué? Porque los que vagamos en este pozo séptico al que le llamamos vida estamos expuestos a joder y ser jodidos. Yo aprendí a joder y hoy me jodieron.

    La vida le golpeó duro a Merdócrata. Merdócrata quiso, Merdócrata obtuvo lo que merece. Love & Hate. Fallé.

    Sí, así como lo leen. Cayó Merdócrata.

    Pero no es el final de mí. Cada pensamiento obseno, vago, disparatado, sucio y cochambroso que refleje al boricua de este miserable país me alentará a seguir pa’ lante. Reformarme. Soy cuerpo y soy espíritu. Porque demostraré de nuevo al mundo que sEnoy “Larger Than Life!”, ‘más grande que el amor, que la puta vida.

    Cayeyana, a ti, mi último beso de amor (k).

    Los caídos te saludamos.

    Soy amo de mi Destino. Soy amo de la Mierda.

     
    • Serio E. Irreverente 9:32 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no se tu pero yo veia esto venir y se notaba en tus escritos. Nada que una noche borrachera y desayuno de comida china no arreglen. Hablando de comida china ando esperando que esos cabrones abran pa ir a desayunar

    • Drpinkrose 9:45 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Los violines por favor!!

    • Karen M. Delgado 9:46 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Leyendo tu blog me acuerdo de adam sandler en Don’t mess with the Zohan cuando el le dice a la muchacha que su bi… solo funcionara con ella y ninguna mujer mas. Q romantico jajajajajaa

      • merdocrata™ 9:56 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Ahora tengo el bicho como un “short-circuit” necesita reparaciones y un libro de Humortivación de Silverio Pérez.

    • El Blogiante 10:07 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      De verdad que este escrito me toco en lo mas profundo de mi escroto, hace tanto tiempo que no leia algo de merdocrata sin mencionar chocha bicho culo y tetas que pense que te hakiaron. Bienvenido al club merdo, aunque no dudo que puedas arreglar el embarre. Yo se lo que es abrirse sentimentalmente y que te cierren la puerta en la cara. Despues se preguntan por que somos asi. No se rinda merdo, “La peor lucha es la que no se hace”

      • merdocrata™ 10:08 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias loco. Que bueno saber que El Blogiante deja su granito por aquí. No siempre se puede habalr de fluidos vaginales y cagar pa dentro cuando se habla del amor. Fue una buena experiencia para uno aprender más, supongo.

    • El Blogiante 10:19 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

    • El Masticable 10:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor buffet chino se llama Fu Hou. Ahi van Jehova, Ala y Krishna cuando a esta ultima le da con jartarse de “carne”.

      P.D. Soy el cuñado de El Escarabajo. Este sera mi nuevo nombre en los Blogs.

      • merdocrata™ 11:28 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Estas cabrón, masticable. Un día de estos jangueamos por allá. Aún queda una bastión china escondida

    • Prometeo 10:55 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Siempre se puede aprender de los errores. No sé trata de enviarle una flores al trabajo a ver.

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 11:29 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Eso es así uno comete errores y aprende de eso sino, pues, pierdes el tiempo de superarte, supongo.

    • Gazoo Starr 10:57 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor de todos tus escritos. A todos nos pasa. Lo que no nos mata nos hace mas hijos de puta.

    • RucaZombie Bloguera 11:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      “Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida” Creo q con esas dos oraciones, tu mismo comprendiste cual fue tu error. Una mujer le place sentirse deseada. Pero sentirse amada? Ufff eso si es muy importante. Xq deseada se puede sentir d cualquier otro, la diferencia entre otros y su pareja es, q él la mire con ojos d amor. Y esa mirada jamás se olvida.

      Suerte!

      • merdocrata™ 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Mea culpa digo yo por no demostrar eso a esa muchacha tan bella. Ruca, tengo que leer tu blog y lo necesito por intravenosa. 😦

        • RucaZombie Bloguera 12:29 pm el septiembre 24, 2011 Permalink

          Don’t worry my dear friend. Haré un escrito tan, pero tan y tan cabronamente profundo, q le parará los pelos del hueco anal a cualquier hombre. Seré tan directa q t sorprenderás! Por las mujeres de PR, y para los … d PR!

    • Bernice Ocasio 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      N esta puta vida siempre hay 1 vez q caemos. Pero aparece alguien mas y nos levantamos, o mejor dicho nos levantan. Asi q bicho arriba!

      P.D. El Blogiante, q cruel eres con esa cancion…

      • merdocrata™ 11:42 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        De los fallos se logra comprensión, de la comprensión se logra una vida más cabrona.

    • Ramesis 12:50 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      querido amigo lo unico que puedo decir es así es la vida de un soltero queriendo comer yonyi de donde aparesca y por esas mismas razones desperdiciamos las oportunidades de amar y ser amado pero pronto llegara la mujer que haga del Merdo otro hombre a mi me paso me case y tengo un nene so no te desanime

      • merdocrata™ 12:51 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por el support mi pana Rámesis. Ojalá que todo se arregle.

        • Ramesis 2:36 am el septiembre 25, 2011 Permalink

          solo analiza donde metistes la pata, conste que dije la pata no la pinga,

    • Chela 2:39 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Es triste! Pero, no la amaste. aquel que no ama ni aprende a amar se ve en la triste historia de tener y perder constantemente. Pobre del que ama, sin ser amado, pues su dolor es infinito. Sexo solo es sexo, pero si viene acompa~ado de amor, ahhhhhhhhhh ese es el gran secreto!

    • Mierdoso Juquindo (@Mierdosoo) 4:19 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Pues mano, estabas enchulao’.

    • Culito de Pan 12:57 am el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Merdo una pregunta: Te lo gozaste? Si, verdad pues secate las lagrimas y quedate con lo bueno y olvidate del resto. Tienes q ser fuerte pq tienes una reputacion que cargar sobre tu bicho ehhh hombros. Ehh dichooo

    • Somar Ramos 12:08 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      “Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.”…jamás pensé que un hombre dijera esto…más cuando llevo meses tratando que uno se de cuenta…un besotte!!!

      • merdocrata™ 12:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Porque quizás ese hombre que tiene sea un escombro humano con un corazón de oro LOL

    • Morfea 11:22 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Ahhhh que ternura me acabas de dar…..te imagino con esa cara de mierda llorando como puta sin esquina por el “amor” perdido y me dan ganas de llorar tambien……aunque me llenes el pecho de mierda (y lagrimas) yo te ofresco mi hombro pa’ que te desahoges y luego un tequila pa’ que te animes…..

      Caray! un hombre como tu deberia ser clonado….Ojala mis palabras te sirvan de consuelo por que Tu corazon es tan grande como tu bicho y tus sentimientos tan dulses como tu leche de coco y miel.

  • merdocrata™ 3:08 pm el September 11, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , blogs, , culo, escribir, escritura, , , hablar mierda, lectura, leer, , , MySpace, , , , , Tuenti, ,   

    Coprolectura: el arte de leer mierda 

    Soy un bellaco y que se joda. Lo admito y me importa un bicho lo que piense la sociedad de mí. Soy un tipo que goza de los placeres carnales de la vida y me gusta exponer estos placeres por las redes sociales y compartirlas con todo el mundo que me lee. ¿Por qué? Porque creo que yo soy aquel que el pueblo necesita para que por fin puedan vivir ese despertar sexual que vive el mundo. Y no es que yo me quiera dedicar a hablar de chichaera todo el tiempo. Esa no es mi meta. Digamos que simplemente soy víctima de las circunstancias. Ustedes me imagino que cada ves que me leen en la red pensarán “ese cabrón de Merdocrata debe de estar recibiendo una mamá de bicho de unas siamesas o algo así”  pero la verdad que no siempre chicho. También hago otras cosas, como masturbarme y jugar Pega 3. Soy un sujeto normal porque así es como se comporta un hombre de mi edad. ¿Qué edad tengo? Los suficientes para ponerte a capotear. Con eso lo digo todo. Porque el hablar mierda no es algo que debe de tener una edad límite o para poder empezar, usted simplemente habla mierda y punto.

    ¿Ustedes tienen hijos? Cosa hermosa, ¿verdad? Angelitos de Dios. ¿Ustedes han visto esa ternura en la cual sus hijos les cuenta a ustedes sus aventuras y proezas personales que han tenido cuando van a la escuela o cuando juegan con sus amiguitos? Ellos quieren que ustedes lo escuchen  y que sientan interés por él. Tu niño demuestra amor con versos. Tu lo que escuchas en tu mente es a un nene hablando mierda.

    ¿Ves? A eso me refiero. No es que no ames a tus hijos, es simplemente reconocer que ellos hablan mierda (y mucha). Pero aquí no estamos para juzgar a tus hijos y que los fleques por eso. Al contrario. Aquí estamos para que atesores ese excremento verbal que habla tus hijos y no solamente ellos sino el tuyo propio porque sí, amigo lector, usted también habla mierda. ¿Pero sabes lo que pasa? Que usted al contrario mío usted lo que quiere es cuidarse y taparse. “¡Uy no puedo decir la palabra culo en Facebook porque me pillan en el trabajo!” Esa pendejés que me hace defecarmeen tu progenitora hijo de puta. Te dije hijo de puta, no te enfades. Te digo hijo de puta para que entres en razón. Porque soy de los que piensa que un ser humano debe de sentirse siempre cómodo a la hora de hablar mierda. ¿Por qué? ¡Sencillo! Porque de esa forma expresas quién carajo tu eres.

    Tu quizás eres un pendejo que te cuidas, ok. Pero quisiera que reflexionaras un momento y te detuvieras a pensar lo siguiente. ¿Qué tan seguro crees tu que la gente te toma en serio? ¿Eres uno de esos cabrones que se la pasa enfocado a las tareas de su trabajo y que va del trabajo a la casa y e la casa pal trabajo? ¿Eres de esos hombres que te dedicas a llevarte el trabajo a la casa mientras tu mujer te espera con un bicho de plástico de cabeza doble. Una cabeza en el culo y otra cabeza en la crica porque tu no la complaces, porque tu prioridad es complacer al cabrón del jefe tuyo que a su vez es el mismo jefe tuyo que de aquí a unos meses estará dándole sexo anal a tu mujer porque tu, de cabrón, no la atendías. ¿Ves? Es triste. Yo no quiero que a la mujer que yo amo otro cabrón le esbarate el intestino. ¡Me niego a eso! Es por esta razón que me dedico a escribir mierda.

    ¿Y para qué uno escribe mierda? Para que puedas desarrollar la Coprolectura. ¿Qué es la coprolectura, Merdo? Es el arte de leer mierda. Toda la mierda que escribo yo y que tu lees. Algunos se ríen. Yo no se por qué, porque yo solo escribo cosas serias. Porque yo soy un tipo serio y el hablar de culos, fluido vaginal y religión es cosa seria para mí. Pero es hablar mierda, aún así. Me gusta. Me exita. Me para el bicho saber que estoy hablando mierda y que sé que en alguna parte del mundo, o Cayey o Barceloneta, hay una hembra masturbándose pensando en mí y diciendo, “hey, ese Merdócrata me pone bellaquísima”. Y las ofertas para chichar no me faltan. Mi correo electrónico está repleto de invitaciones para chichar en moteles y hasta en casas ajenas. Putas de todas clases del mundo quieren chingar con el pana Merdócrata. Mujeres serias también y hasta hay maricones que me han mandado fotos y videos tan obscenos que dibujarían una sonrisa en la cara de David Carradine en la tumba.

    ¿Por qué leen mierda? porque se sienten identificado. Dime con quien anda y te diré quién eres. No lo hacen por curiosidad. Los que me leen son como la mosca. ¿Y qué hace la mosca? Se para en la mierda. ¿Por qué? Porque les atrae. Es la misma mierda mi gente. Si yo puedo hablar mierda ustedes pueden también. No sientan temor. ¡Pal carajo el qué dirán! Sean ustedes mismos a la hora de expresarse. Pero no es que sean así solamente en la red. No busquen una otra vida. Ustedes han visto mi rostro, mi porte y mi forma de pasarla cabrón en mi facebook y en mi Twitter y sabrán que soy un role-model a seguir. No necesito el anonimato porque estoy tan cabrón que la gente mama por ser como yo y eso que tengo el rostro hecho mierda. Pero las hembras se mojan al leerme. Ponen papel bounty en los asientos donde se sientan a leerme porque la lubricación es evidente. Porque soy yo mismo.

    ¿Tu quieres que las mujeres lubriquen cuando te lean y vean esos status tuyos por Facebook, Twitter, MySpace (R.I.P.), Tuenti, etc? Habla de qué tan puerco eres en tu casa. Habla de cómo es que quedaste dezmayado luego de cagar un brazo de nene y tomarle una foto; dile un Te Amo a la mujer que amas pegándole con tu pinga en el rostro y anúncialo. La gente te tomará cariño. ¿Sabes por qué? Porque eres sincero. Porque eres abierto contigo mismo.

    Las agencias de gobierno te admirarán. Tu jefe te abrirá la puerta del carro cuando llegues al estacionamiento. Las mujeres te ofrecerán sus tampones como ofrenda.

    Gánate ese pedasito de cielo. Habla y escribe mierda. Tus hijos se comerán esa mierda

    Tus hijos te lo agradecerán.

     
    • Ninoshka 3:35 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Poesia hermosa como todo lo q sale de tus labios 🙂 te leo cn gusto todo el tiempo jajaja te esmandas

      • merdocrata™ 3:44 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

        Si me lees y te da ganas de cagar, he cumplido mi misión con el blog

      • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 12:57 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        wow! Como todo lo que sale de tus labios, Merdo?

        Parece que ya han probado de tu néctar. Será la musa que hace que te deleites escribiendo poesía? Debes tener en esa boquita ambrosia! Ya quisiera saber quién es el hombre que está detrás de ese keyboard. Y como estas así medio romántico ultimamente, desearía conocerte antes de que te amarren, digo, si es que lo logran. Porque viniendo de ti lo dudo …

        • merdocrata™ 1:00 am el septiembre 12, 2011 Permalink

          Te sorprenderías las cosas que podría hacer yo Ruca Zombie. Quizás tu y yo…. sin que nadie se entere… Alguna copa de vino, o chocolatina… tu sabes, call me. Me exitas 😀

          8===D ~•     ~•~•      ~•~•

    • Bernice Ocasio 3:36 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Ayyy dio tu a la verdad q t pasas d la rayo carajo. Deberias hablar d todas esas putas y marikones q t escriben n tu email! AJajajajaja

    • Gazoo Starr 3:48 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Merdo, te estás chuleteando.

    • Kinei 4:38 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      De verdad Merdo que me sorprende como hablas tan seriamente sobre la porquería, yo me cagaría de la risa mientras lo escribo xD

    • rossymorfea 6:22 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Este es el post mas mierda que he leido…..igual YO siempre me masturbo pensando en tus dedos,los mismos que te chupas y usas pa’ escribir tanta mierda,jajaja!!
      Salud ReCabron!

      • merdocrata™ 6:34 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

        me alagas con lo del post mas mierda. Esa la idea

        por cierto, me alegro ser la fantasía y masturbadas del pueblo femenino mexicano.

    • Ramesis 8:42 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      que claje’ e mierda pero como siempre real

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 1:08 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      aja? T excito? Me sorprendería? om nom nom nom Oferta difícil de rechazar. Pero y que pasará con tu amiga, la mujer q amas? Crees que acceda a tu proposición deshonesta? Give me ur number baby, let’s not waste time!

      • merdocrata™ 1:14 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        Revisa tu Twitter. Te dejaré en un mensaje mí numero y una foto de mi pinga adjunta. Recuerda que el amor es un camino ciego en donde te aferras al bicho mío, pa que no te pierdas. ❤

    • El Escarabajo 1:56 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      Este post deberia ser el Manifiesto del Boricua del Siglo XXI. Si todo Puerto Rico lee esto se acabaria el crimen, la violencia a la mujer,el pegar cuernos, el matrato infantil y todos seriamos felices.

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 6:56 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      Holy Shit!!!!!!! Q fuerte … Definitivamente, jamás me perdería!!!! Tengo miedito, puede que luego de, necesite una reconstrucción …

      • merdocrata™ 3:53 pm el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        Tendrás un dos por uno: Te tendrán una vaginoplastia y te romperé las trompas y no tendrás hijos.

        Win/Win Situation, ¿viste?

    • Somar Ramos 11:05 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      “También hago otras cosas, como masturbarme y jugar Pega 3″….ufff es q me paré en la fila del colmado e imaginé a esos hombres masturbandose mientras escogían los 3 numeritos, jajajaja, besote!!!!

    • Sin_memoria 3:54 pm el septiembre 16, 2011 Permalink | Responder

      una vez te lo dije q ser humana se esconde del anonimato pa escribir mierda debes ser bien pendejo para hacer eso.

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