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Revolcándome en El Bambú – Crónicas Moteleras 3

Bueno cabrones primero que todo mala mía porque de veras los dejé abandonado con el post ese de que quería dar un tour por el Bambú para hacer un Review pero la verdad es que pasó mucho tiempo en lo que la grilla y yo nos fuimos para allá. Probamos otros sitios pero igual la idea era ir al bambú. Pero anyway en lo que me salió del forro buscar las fotos y decidirme postear aquí pues, que se yo, me entretuve asiendo otras cosas, pero pal carajo. Primero que todo tengo que decirles que mi experiencia en El bambú fue una cool… pero eso si, tampoco fue tan guau. Seamos honestos, yo pensé que El bambú era como chichar en el reino de Alibaba o algo así, pues yo siempre me hice de la mente el visitar la habitación esa que sale en la web de ellos que parece una fokin imitación de Suite de Hotel pero la verdad me gu más modesto porque cabrones, el día que ustedes me paguen para hacer reviews entonces pago la habitación de $70 y pico. Yo lo que hice fue que pague una de cuarentipico creo yo, no ando seguro y heche un rico polvo que ni les cuento.

Eso si, se veía cool el sitio, limpio y toda la pendeja, pero como que con 40 y pico podría conseguir una mejor habitación, para mí en otros moteles como el Villa Borinquen o La Hamaca (ese motel anda mega cabrón, pero un review de ellos otro momento). Pero con un presupuesto de un 30 hacho no te puedes quejar.

Coño, es que tenemos que ser honestos. no esperen que con $30 te den un cabrón Jacuzzi tu sabes, pero para lo que pagué, la verdad, que estuvo aceptable la habitación que escogimos. Es más, mucho más cabrón que la del OK que fui un tiempo atrás que son temáticas pero esa de la habitación Surfer está mega charra y más fea que una cagada en Dios en plena misa en un Viernes Santo. Ahh!! Pero esa es otra histoia.

Pero pal’ carajo, aquí algunas pics coño.

Sea mi vida gris, el cabrón Blogger  no me deja subir más fotos, pero aquí subo más en tinypic o imageshack que se joda, la necesidad es padre (¿o madre?) de la invención. ¿Con ganas de más fotos? Aquí en este enlace pueden ver el sobrante de fotos:

http://yfrog.com/n1img0225cjx

Pero nada chequéen par de pics para que me digan si les gusta la habitación o recomiendan mejores.

Diablo que sueño más cabrón, los dejo que tengo que ir a echar un polvo, digo un seño. Un abrazo y ojalá tengan algo que aportar a este blog. Chequiamos bitches.

 

Nota aclaratoria: Buscando en mi antiguo blog de Crónicas Moteleras me di de cuenta que me eliminaron los post de dentro del motel … FUCCKKKK!!! A saber Dios como recupero eso ahora. Pero igual cierren los ojos y visualicen algo cabrón.

¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2

La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

Empesemos…

¿Qué jode un buen polvo?

Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

  1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
  2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
  3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
  4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
  5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
  6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
  7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.