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  • merdocrata™ 4:53 pm el December 23, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: adolecente, , , , Chiapas, , civilización, , cultura, dedo, dientes, educar, fertilidad, leyenda, , mito, penca, , pre-hispánico, , , tranca, , vagina dentata   

    Vagina Dentata y la mujer boricua 

    Hace unos meses atrás vi una película que me llamó la atención que ni me acuerdo el nombre, creo que se llamaba “Teeth”  en donde una chamaca que estaba riquísima tenía un problema en particular: tenía dientes en la crica. Más nada. Tu sabes, a la mierda Schilder’s List, esos son los tipos de películas que me ponen a reflexionar. Pues en esa película esta muchacha conservaba su virginidad y que cuando intentó chichar por primera vez, su crica le mordió el bicho a su jevo en medio de una cascada y se lo arrancó de cuajo. Una película fenomenal y que pone a uno a pensar.

    Mi gente, les tengo que contar algo. No sé qué carajo me ha pasado pero últimamente mientras chicho, le doy tan fuerte a mi maseta que siento que tengo ligeros cortes en el bicho. No puedo controlarme. Es que tenga esta senda tranca que se me pone fuera de control una vez desato mi furia sexual. Meto bicho, meto bicho y meto bicho y cuando acabo siento que tengo el bicho que me bota fuego. Cuando meto pinga siempre trato de dislocar la matriz y rotarlo 90 grados. Estos cortes son extraños. Son como rayazos. ¡Ay Jehová! Pero que puedo hacer. En el sexo uno se olvida de dolores y uno se somete a los placeres y todo eso. No digo que la tota de mi jeva tenga dientes pero si que me lo mastica como un puto chicle Adams en boca de camello.

    Pero no quiero hablar de mi pene. Quiero hablar de vaginas. Sobre la vagina dentata. ¿Qué carajo es la vagina dentata? Bueno, a través de los años y milenios se a venerado a la vagina como un símbolo de lo que es la fertilidad, sexo y …. wákala, mensajera de hijos. La vagina es  celebrada por múltiples culturas alrededor del mundo. Pero la vagina dentata de por sí es un conjunto de mitos desarrollado por múltiples sociedades para precaver a la gente de andar teniendo el bicho en cuanto rato hay. Es como el cuco que le metieron a la gente de la antigüedad. En vez de tener enfermedades con transmisión sexual lo que ibas a tener era el bicho arrancado de cuajo. ¡Tranquilo!

    Civilizaciones pre-hispánicas (o sea, las que estaban antes de llegar los españoles, bruto) como las que se encontraban en Chiapas, México hablaban sobre como es que en ciertas tribus habían mujeres bellas y preciosas que tenían una sorpresita entre las patas: una chocha con dientes. ¡Imagínense el miedo! Chichar era algo que causaba miedo entre las tribus. Meter mano algarete era cosa de bravos, no porque tu jebita indígena te cogiera o por miedo a Moctezuma o un cabrón emperador de esos. El miedo era el de perder el bicho y el bicho, mi gente, es cosa seria.

    ¿Pero ustedes creen que esto de la vagina dentata es algo que es simplemente un mito? ¿Algo que se inventaron unos indios con ganas de frustrarle la bellaquera a los hombres de su comunidad? Bueno, yo creo que existen vaginas dentatas hoy en día. Me atrevo a dar seguridad de que entre las filas de las mujeres boricuas hay cabronas que tienen esa crica bien amolás. Si, hay mujeres con la vagina dentata y dispuestas a arrancarte el miembro por tal de amarrarte a ti, hombre que me lees. Seamos honestos. El 90% de las mujeres de este país lo que quieren es un macho que las mantengan y que les de su maseta de vez en cuando. Tu sabes, quieren pasarlo cabrón contigo. ¡Ah! Y lo de la maseta de vez en cuando no es una obligación, porque después que tu le des tu tarjeta de crédito no tendrán reparo alguno con eso de que se lo metas o no.

    La mujer boricua nace con vagina dentata y los dientes le comienzan a salir a los putos quince años cuando comienzan a enseñarle los colmillos. Ahí, a esa tierna edad es cuando vemos como es que los cacos con los Toyotitas caídos en cantos se pasean por las escuelas de la isla buscando una presa cuando no saben que la verdadera presa son ellos. Ese toto no solo huele a fiscal sino que es un himan para preñar y pasar pensiones por el resto de tu vida y para que te guilles de cabrón, estarás poniendo estatus en Facebook sobre que tan cabrona es tu mujer por pedirte pensión.

    Pero están también las cabronas que quieren mantener un estatus social y gracias a su vagina dentata lo logran con éxito, bellaqueandole a los hombres indicados, si, a aquellos que están bien parados económicamente. Doctores o productores de música, el que sea es bueno para mantener fluyendo ese cash que tanto le gusta. Ejemplo de esto no quisiera mencionar por internet, pero qué carajo…

    ^ A esa muchacha que ves arriba en la foto, desconozco su nombre, pero el nombre no importa, no me importa a mí ni le importa a cualquier cabrón que lea este post. Lo que si me importa es ese par de cocos bravos que le adornan en e pecho justo debajo del cruzifijo ese. Ya quisiera ser yo cruzificado en una cruz para que luego de 2000 años estar cerca de un par de tetas como esas. ¡Pero tengan cuidado!

    ¿La moraleja de este post? Las mujeres no son otra cosa que putas y truqueras. Es su naturaleza. Pero a eso agregale una vagina dentata que te amarra y te pilla. Debes de ser precavido hombre que me lee. Ellas son seres hermosas y tiernas. Quizás te puedas hasta enamorar de estas. Pero antes de meter mano con una hembra, llevarla a la cama y sentir que tu corazón late rebozando de alegría, se precavido y mete tu dedo bien adentro de esa chocha y palpa, cierra los ojos, siente. ¡Agudiza tus sentidos! Siente los bordes filosos de esos colmillos arranca bicho de la mujer que amas. Esa cabrona. Esa fuckin Vagina Dentata.

     
    • Karen M. Delgado 6:42 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajajajaja Tu blog tiene sentido en lo que a las mujeres y hombres interesados respecta pero lo de la vagina dentata es curioso. Yo sabia que los indios eran unos mamaos cobardes que inventaban ritos para no tener que inventar su realidad pero esto es gracioso y esta fuera de control. jajajajaj Warning con las vaginas dentatas XD

      • merdocrata™ 9:24 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

        Es que los indios tienen unas tronkos de hembras uqe están de ensueño. Cualquiera se iba de aldea a aldea a comer culo (de mujer) y con un gusto cabrón

    • Karen M. Delgado 6:43 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      para no tener que enfrentar su realidas**

    • Ramesis 7:13 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Lol

    • El Blogiante 7:14 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Mere Compay! Esa de la foto? La de ella no tiene tientes! Se le dejaron Mella.

      • merdocrata™ 10:02 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

        ¿Cual de las 3 cabronas en las fotos? Te digo que lo mejor q puedes hacer es meter el deíto flaco de la mano derecha y resar de q nada te inque

    • RucaZombie Bloguera 10:19 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Hay ocasiones en q me he visto identificada con una vagina dentata … Pero también existen las bocas deseando triturar. Recuerdo q en una ocasión mi mamá estaba succionando el miembro genital masculino d mi padrastro; escucho un “ay puñeta!” a lo lejos d mi dormitorio. Mi madre sale preguntando si d casualidad tenía triple antibiótico. No entendí nada, hasta q me dijo q le había rajado la verga a mi padrastro con una muela. Estuvieron un tiempito sin comer yonyi.

    • Zaida 11:19 pm el diciembre 23, 2011 Permalink | Responder

      muy original …como siempre! te guillas…

      • merdocrata™ 12:03 am el diciembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias. Es bueno siempre llevar un mensaje de aliento a todos estos hombres que padecen de ese trágico final de ver su bicho desperdiciarse gracias a la Vagina Dentata

    • Hommy_Maiden 12:28 am el diciembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata, abriendo el entendimiento masculino since 2010? lol

      Anadiendo a tan comleto, revelante y edificante reseña,debo mencionar a la empresaria y modelo Maripily,cuya vagina dentada la ha llevado a la cuspide de la alta sociedad.

    • coloraita 9:24 am el marzo 4, 2012 Permalink | Responder

      que paso con foto?

  • merdocrata™ 12:01 am el June 5, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , boracho, , dedo, , , , , , , ,   

    ¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2 

    La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

    Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

    Empesemos…

    ¿Qué jode un buen polvo?

    Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

    Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

    1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
    2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
    3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
    4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
    5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
    6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
    7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
    Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
    Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
    Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.
     
    • El Blogiante 10:24 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Como es posible que olvidaras la mas importante! Que mencione el nombre de otra persona en pleno acto!

      • merdocrata™ 10:28 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Que mierda de ser humano soy. Pero al menos te acordaste. Así que …

        #8 – No mencionar el nombre de otra persona mientras hechas el polvo. Te joderá por el resto de tus dias

    • Despeinada 11:16 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Buenas, brother! Como chica, siempre sigo la primera. Antes de chichar no se come. Punto.

      • merdocrata™ 11:23 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        la verdad que no, uno se siente tan pesao y en low tan brutal, aparte de que causa sueño a veces.

        • Culito de Pan 11:04 pm el junio 9, 2011 Permalink

          No comer fuerte pero puedes permitirte una picaera

    • cirquera 11:37 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      jáa!! por poco muero aquí con tus tops 8! jájajajaja aunque creo tienes razón cdt! ;D

    • Koky BlogeradelaOstia 12:57 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      fuck yea. yo creo que resumiste la lista chevere;
      lo de las drogas esta cabron por que es verdad; con la yerba; se quedan pegaos y despues se levantan monchosos o en pleno acto quieren tomar agua; tu sabes; “cottonmouth” y de los que guelen; siguen y siguen y nunca paran… las chicas se secan y se le pone como un bacon triple… no quiero ni saber…
      en plena jienda; tan poco la hace por que igual, se chunquean o se quedan 10-7 los dos. tambien a~ade lo de las visitas; siempre aparece un cabron donde menos lo esperas, cuando menos lo necesitas; la suegra, el vecino, el due~o del carro donde estan, el cabron a traerte el atalaya y hablarte de jehova… etc. tremenda mierda; las visitas no son tan placidas como en las peliculas porno; NUNCA LLEGA UN CABRON CON PIZZA Y GANAS DE CHINGAR. NUNCA.

    • Ramesis 2:19 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      9 q mientras metes te pongas a hablar de lo q te paso durante el dia mi hermano no se si le joda a las mujeres pero a mi me tumba el bisho de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se pone

    • Ramesis 2:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      mano no se las mujeres pero por lo menos yoque me empiezen a hablar todo lo que le a pasado en el dia me quita las ganas de meter bien cabrón de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se me pone

      • merdocrata™ 2:32 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, si te hablan de cómo se hizo las uñas y mierdas así…. uff, es como si se te cagaran en el pecho. Un turn off bien cabrón.

    • Morfea 3:15 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Exelente tu listado!!!…..Si tienes un date y tu chico se da una jartera de tacos de higado encebollado,lo mas inteligente es decirle adios despues del postre….En mi opinion lo que mas jode el polvo es hablar……de la novia/o,la familia,el trabajo,etc,etc……Cualquier conversacion es buena mientras no sea nada personal.

      Otro punto importante es la honestidad…..si tu chico o tu casual date no llena las espectativas lo mejor es decircelo y no darle largas con excusas pendejas o peor,no contestandole el telefono.

      Las mujeres tenemos el poder para hacer de los hombres un “Idolo Sexual”….o de plano darles una bofetada con guante blanco (en las bolas)dejandoles saber lo pesimo que son pa’ clavar y el mal desempeño del mismo acto.

      Hombres…..se les adora,pero recuerden que los jugetes sexuales siempre estan a la orden para usarse “en caso de emergencia”……
      Besos muchos besos Merdocrata!!!

      • merdocrata™ 3:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Me encantó tu análisis. Siempre he contemplado hacer un post contigo juntos porque eres como la anti-tesis de lo que yo escribo jaja

        • Morfea 3:36 pm el junio 5, 2011 Permalink

          Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
          Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
          Salud cariño…♥

    • merdocrata™ 5:25 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Morfea :

      Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
      Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
      Salud cariño…♥

      Espero que el bar esté cerrado solo por remodelaciones pues una barra es un universo alternativo donde se trata con amores y desamores. Es la idea 😀

    • starkgenetikz@live.com 7:41 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      ok me voy a lo cafre pero tambien es un sex FAIL si van a usar adormecedor en su pareja (o sea) le van a comer el ass a su novia procura tener un condon puesto por que de lo contrario le duermes el culo a ella y te duermes el bicho a ti FAAAIIILLLL como bien nunca coji salud uno cuando aprende solo de sexo aprende a cantazos haciendo averias por ahi y pasando malos ratos lo de las drogas CIERTOOOOOO eso no mezcla solo con las pastillas ahi si te metes media pali y vas a vacilaaarr chingando pero mas na ok next como dice la chica morfea hablar despues de el sexo es relativo y tambien depende de que sea la conversacion, yo por ejemplo soy un chico down to earth yo depende como haya sido la relacion salgo corriendo o me quedo disfrutando un poco oralmente compartiendo (HABLANDO) pero un error CRAZOOO es preguntar ( TE GUSTO? ) es como que la mentira esta ahi esperando ser dicha otro mistake en las chicas hablar de cosas personales sin sentido como dije en un comment anterior por ejemplo q ella ama el perro de su hermano o del comentario de mal gusto “me violaron cuando tenia 12 anos te lo dije? ” eso fue como que un WTF!!!! pa salir corriendo ok y entre otros muchas cosas raras que pasan en los moteles que cosas aun mas raras pasan cuando uno tiene sexo en un carro con asientos de cuero?

    • El Blogiante 8:09 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Eso de “Me violaron” es algo que dicen mucho las mega religiosas por evitar decir “Perdi la virginidad en una bellakera intensa” Eh escuchado varios casos asi.

    • El Blogiante 8:45 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Mormonas.

    • cirquera 10:02 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      já! no sé si lo han mencionado por que no leí los comments anteriores, pero que no jo*e que se levanten mil y una vez! uf! lo detesto, termino diciendo: olvídalo házlo tu solo! :@

      • merdocrata™ 10:16 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        te molesta q a tu pareja se le pare la pinga en multiple ocasiones? Bueno, pero mir ael lado positivo, preocupate cuando no se le nunca mas

    • cirquera 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaja no no!! que se levanten de la cama o donde estemos y se largen! que si pal baÑo a no sé qué! ugh!

    • Chela 10:51 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Orgasmos precoses en los hombres!! Caballeros si hace muuuucho tiempo que no dan felpa, y les cae un planche, hagase una pajita, pa que no falle, eso de ya se acabo antes de ella EPIC FAIL. PQ? Usualmente si ella dijo que si , pues tu le gustas, y no quieres quedar mal. Si de todas formas ella te gusta tanto que cuando pela pa abajo casi, casi estas al otro lado piensa en bugs bunny o algo y no entres todavía , mucho beso, y tocadera, para que ella llegue al mismo nivel tuyo, y ahí entonces metedera, jamas se vallan alante y dejen a una mujer atrás, pq aunmque te de break pal segundo jamas olvidara que la dejaste arrolla en el primero JAMAS!!!!

    • Culito de Pan 11:11 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Mira a mi lo mas que me molesta es lo del jodio telefono, los hombres hoy dia quieren tener los telefonos todo el jodio dia por si una emergencia, carajo olvidate del telefono en lo que lo hacemos, si alguien tiene una emergencia que se resuelva como pueda total tu estas en el telefono no puedes ayudarle anyway. Por otro lado, a mi me encanta cuando mi pareja se pone picaito (no borracho) o como yo digo sabrosito, jummmm no se pq pero como que la bellaquera se pone mas interesante en ese momento.

      ahh y se te olvido que te muerdan una teta o te dejen un moreton en el cuello o algo asi. Si te lo hacen donde no se vea esta bien pero nunca en un lugar visible.

      Merdo te mando un beso y pontelo donde quieras jejeje

    • merdocrata™ 11:27 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy bueno dejando moretones en las tetas. Ahi dijo yo. Te las dejo como tablero de ajedrez.

    • Maní Rostisado 4:07 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Diablo a mi me han pasao unas cuantas:
      #1 Peste a pies – despues q me la convenzo y la llevo pa alguno de esos ‘paradores’ (paran algo al menos) de la #1, la tengo en posicion de chippy hammer en la Baldorioty y me da esta clase de bofeta con la peste a pies q le dije “mira me tengo q ir q…” ni me acuerdo lo q inventé…

      #2 q se explote una goma del carro entrando al motel y esté lloviendo y pa colmo la tipa no haga ni aguaje de bajarse del carro mientras tu como un pendejo te estas jodiendo porque pa completar no tienes la llave de perro q le cabe a los aros nuevos q le acabas de meter a tu Datsun del ’76… – ¿q mas?

      #3 que le baje la regla en medio de…

      #4 q en el primer polvo se tire un peo…

      #5 q me lo esta mamando y de un jampazo me quiera meter el deo en el culo – esa lleva tiempo y cariño…

      Y asi un monton mas pero no quiero aburrirlos…

    • Maní Rostisado 1:03 pm el julio 8, 2011 Permalink | Responder

      marca tu vida para siempre…

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