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  • merdocrata™ 6:33 pm el November 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1992, Barcelona, , , , , , escarabajo, España, excremento, , , , Olimpidas, , , ,   

    Paella de Mierda, Olé 

    Les quiero contar una historia que me pasó en la vida real y que si no me creen me importa un bicho porque así soy yo, Merdócrata, el que no perdona y le importa culo lo que ustedes piensen. Hace unos post atrás les hablé a ustedes de mis aventuras a principios de los noventas y la vaina que me pasó en ese año 1992. Pues mi historia de hoy va igualmente a esa etapa de mi vida de principios de los noventas, más específicamente 1992, donde yo simplemente la pasaba cabrón. Por lo contrario que pasa con los mierdas que me leen en este blog que deben de tener 13 o 14 años o una pendejá así, yo en esa época era un muchacho bastante jodedor. Tu sabes, yo estaba en na’. Me importaba bicho todo lo que pasase en mi vida en especial lo que es la vida amorosa. El amor, pensaba yo en la época, no era otra cosa más que un riesgo que no quería experimentar y es por eso que me dediqué a pichar  al amor. Bellaqueo es lo que quería y en lo que me distingo. Digo, no tenía nada que perder. Era un hombre soltero so que era una arma sin inscribir y andaba seguro de vaciar el peine. Era un sujeto dispuesto a hacer lo que fuese por tal de echar un polvo. Para muchos, quizás eso no es lomás importante de la vida pero para mí la crica si. Me volvi inmune al amor y vulnerable al bellaco. Yo no valía nada. Me volví aventurero.

    Luego de ese fracaso que tuve con esa chica con quien quería salir y tenerle pánico a tener unos futuros hijos anormales y una pensión vitalicia, huí de esa relación y me juquié con otros menesteres. Botaba el dinero en lo que fuera. Me encantaba los casinos, ir al cine, la playa, chichar, e ir a la iglesia, pero perdería más sexo desenfrenado que la Salvación Eterna. Cualquier distracción era buena a la hora de hechar un polvo. Me recuerdo que una vez que yo estaba en un hotel de San Juan, si no me equivoco era el Cerromar, estaba jugando Blackjack versus una puta extranjera de nacionalidad creo que argentina. Estaba rica y super chichable y con ella tuve una conversación amena y luego de 6 horas rompiéndole el culo mentalmente junto a 2 horas de rompiéndole el culo literalmente en mi habitación, llegué a la conclusión de que tenía que salir de esta mierda de isla 100 x 35 lleno de corvejos y que merecía expandir mi mundo. Es entonces cuando me hice de la idea de planificar, junto a unos panas, la idea de sacar un dinerito para irnos de viaje para nada más ni nada menos que a La Madre Patria, España.

    Soy un tierra. Y como tierra al fin necesitaba de la compañía de panitas igual de tierras que yo y como Mel Gibson no estaba disponible me llevé a mi buen amigo Escarabajo, mi hermano de toda la vida el cual siendo un labioso y comía hasta cartón mojau se apuntó al viaje para España. El resto de los cabrones que me dijeron que venían conmigo se rajaron a última hora tal y como pasa con los charros traicioneros y de poca palabra que me rodean. Pero a la mierda, con Escarabajo me conformo, que se joda. Anyway, nos fuimos un viernes y llegamos al otro día prácticamente al aeropuerto El Prat en Barcelona. Cogimos el día completo para descansar cosa de que por la noche pudiéramos vacilar y efectivamente eso hicimos.

    Conectamos con par de jebitas , tu sabes, quizás no era la cabronería que pensábamos de principio pero que carajo, chocha es chocha ¡y cómo gozamos, mi gente! Escarabajo conectó  con esta tipa que tenía un bebe y el marido era fan del futbol y pero el era un cleca y Escarabajo le dio tremendo gol de pinga en esa jaiba que aún desconozco si tiene un hijo bastardo en Barcelona de esa cabrona. Yo, el Merdo’ estaba entretenido dándole cerceza a un perro chiquito. Nada como ver un perro borracho tratándose de oler el culo el mismo en círculos. La doña comenzó luego de tant bellaquera a hablarnos sobre una hija que tenía llamada Amanda. Si, me acuerdo bien, Amanda y que era un ser humano especial, tan especial como su matrimonio y cosas así. Yo suponía que si su matrimonio era tan importante como su hija, entonces, esa hija tiene que ser tremenda mierda.

    Pero que se joda, pa’ lo que yo traje, me dije yo, pues indagué un poco sobre la cochofle de hija que tenía la espanolita esta. Me contó que ella se dedicaba a promociones, que era toda una publicista y jodiendas así. tu sabes, la vendió como si fuera la última Coca-Cola del Desierto así que asumí que eso tenía que estar cabrón. La puta esta llamó a su hija a su trabajo, le dijo que tenía visita y dijo que uno de ellos era muy guapo, supongo que se refería a mí por supuesto, so que aguanté con ganas férreas ver esa hembra. Le dije a Escarabajo que prefería esperar a la muchacha en las escaleras de su casa y que con mi labia me la quería follar tu sabes, sea como sea esa tipa. A veces pasa que cuando uno está bellaco esa mierda de que sea linda o fea simplemente sobra. Le dí la orden de que se clavara esa doña mientras que yo esperaría a la chica y que me la quería llevar donde fuera. La doña me da una ligera descripción de la muchacha: ojos verdes aceituna, blanca, pelo castaño lasio, bajita, pequeña cicatriz cerca de la ceja izquierda. Yo en mi mente me estaba preparando y sí que lo estaba. Esperé media hora hasta que llegara esa chica y cuando me la presentan formalmente luego de yo tasarla… ¡Ay Dios mio! Esa voz tan delicadita, qué femenina. Esta mujer era divina. Ese acento me ponía bellaco también. Cocos pequeños pero firmes, cintura pequeña, trasero firme. ¿Qué más se puede pedir? ¡Que se acueste conmigo, obvio! Esta mujer era una mujer conversadora pero que a su vez me reflejaba cierto tipo de ignorancia de la vida. Supongo, porque ella tenía como unos 22 años pero de capacidad como de 15 tu sabes, mente de pollo para temas en particular el cual contrasta con la profesión que tiene. ¡Presa fácil! Le tiré par de fresquerías de las mías y creo que eso más la cosa de que era un sujeto exótico causó que una cosa llevara a la otra y luego de 13 cervezas de esas nacionalizadas españolas que compramos Escarabajo y yo para vacilar, en donde ella me demostró que tenía hígado para no ajumarse y yo demostré que era un welebicho que no sabía beber, esa mujer me agarra el bicho y me invita a su cuarto.

    ¿A su cuarto? Jum, pensé yo, tu sabes, eso me evita el tiempo y dinero que tenía que gastar para poder echar ese polvo, aunque la verdad, es que para esos tiempos todo se hacía en pesetas españolas . Aunque bueno, que se joda. La cosa es que yo me preparaba para salir a bellaquear afuera y que las cosas se tardarían un poco más en lo que la muy puta cayera en cuenta de que chingar conmigo le beneficia a ella. Pero hey, no desaproveché la oportunidad y sí, me decidí en meter mano. Entré a su habitación y era muy hermosa. Echar un polvo ahí, era definitivamente echar un polvo de ensueño. Le di la espalda a ella y la buena hembra me abraza. Se siente fenomenal. Siento sus duros pezones rozando y espalda que aún estaba cubierta de mis ropas. Ella se me acerca al oído y me susurra al oído un “Veamos esa polla”. La muy cuero mete la mano por mis pantalones y se adentra hacia mis calzoncillos Fruit Of The Loom blancos y agarra mi miembro erecto, se me pone de frente y me ha hecho uno de los sexos orales más ricos que he recibido en mi puta vida. Me lamía la tranca, mordisqueaba la cabeza del bicho, me chupa las bolas y la pinga a ní me latía.

    La tiré contra la cama, le rasgué sus ropas, mordisquié sus pezones que estaban ya expuestos desde que los rozó con mi cuerpo. ¿Su color? Chocolate. Sabían bueno, pero no tan bueno como esa comía de chocha que le dí rápido que le quité su ropa interior. Su vagina estaba algo peluda pero sexy. No daba asco. Le abrí sus gajos y comencé a lamer. Divina tentación, sabía tan rica ella. Muy mojada y exitada. En búsqueda de bicho caribeño. Esa mujer me pedía a gritos que por favor se lo metiera pero yo soy un cabrón con eso. Me gusta verla sufrir.  Me lo imploró, ¡me lo suplicó! Yo decidí cuando era necesario acabar esa comía de chocha y me puse frente a frente con ella y le decía lo muy pura que era y ahí es cuando comienzo a espetarle en cámara lenta el bicho mío y siento como sus calientes fluídos vaginales calientes rodean mi virilidad. Le doy felpa de todas las formas y colores: en posición de misionero, que me cabalgue, la pongo en cuatro, se lo meto de ladito. La cabrona es insaciable pero Roma no se hizo en 1 día. Le di bicho, bicho, bicho y más bicho hasta que no pudo ella más que se vino y yo también. Si, como si fuera una puta venida sincronizada. Nuestros orgasmos llegaron juntos: yo solté un chorro de mi semen acto en calcio y ella palpitaciones vaginales que casi me tuerce la pinga. Coño, que ricura. Luego de varias palabras sucias, abofetearle esas nalgas y romperle el intestino a pingazo limpio a la muy puta nos quedamos muy agotados y nos quedamos dormidos. ¿Cuánto tiempo? Ni idea. No más de 3 horas pasaron y aún siento su suave aroma. Pero luego. TUM TUM TUM TUM  unos ruidos provenientes de detrás de la pared aparecen. Ese era El Escarabajo que le estaba dando y no consejos a la cabrona madre de la muchacha que me acabo de tirar. Se me estaba parando el bicho porque nada me pone más bellaco qu una mujer gimiendo y gritando “rómpeme el culo hijo de puta” so que imagínense. Sentí esos deseos de sobarme la tranca y NOOOOOOOOOO!!!!1!

    ¡Me cago en tu muertos! Me cagué!!1 No solo me cagué sino que senda cagada que dí. Una cagada licuada. ¡Cagué blandito! Churras. Diarreas. Ustedes pongan el nombre y justamente con esa tremenda belleza en la cama. Dios sabe cómo me paniquie. ¡¿Qué hacer!? Ponte a pensar. Es una dama que te lleva a su propio cuarto, tremenda mami y con ese cuerpo cabrón y que de pareja se gaste a este cabrón que es intolerante a la cerveza que durmiendo botó hasta el verde de las tripas. Yo junté mis manos y pedí a Dios dos cosas. Que la puta esta no se levantara y que limpiara esta mierda por fe.Pues Dios me concedió uno de los milagros que es el que la tipa no se levantara y lo otro Dios me troleó. Se burló de mí. Me dio un Santo Cágate en Mi Madre. Algo tenía que hacer. Me tenía que armar de valor. Pensé. Fueron los 10 minutos más largos de mi vida. ¿Qué podía hacer para resolver este dilema. ¡Eureka! Me arme de valor y tome toda la mierda que pude en mi mano y raspé con mis uñas todo lo circundante a mi hueco anal y recuperé todo ese excremento, culpable de mis preocupaciones y… Dios mío… no sé si decirlo… bueno, qué carajos, se lo embarré en el culo a esa jeva que no cagaba. Le unté mierda, pero que mucha mierda, y como si fuera un episodio de CSI hizo una recreación cabrona y unte de mierda hasta las sabanas que ella tenía encima. Mis manos estaban embadurnadas de mi maloliente excremento pero yo soy un cabrón y mi orgullo de hombre vale más que la vida de cualquier mujer. Abrí la ventana de su habitación. Bajé por las escaleras de emergencias no sin antes dar una última mirada a esa escena tan nauseabunda, pero a la vez tan bella. Era como ver un ángel caído del cielo y cagado durante el trayecto. Se me estaba empinando el bicho. Pero tuve que decirle adiós a esa buena mujer.

    Ahora me pongo a reflexionar y podría llegar a muchas conclusiones. Puedo llegar a pensar de que es ahí en donde dejé de ser el hombre maravilloso con las mujeres. Dejé de ser aquel que se entregaba al amor al máximo. Pero fue el momento de aquel hombre que decidió ver a la mujer como una cabrona que pare hijos, cocina y chicha. No sé que hacer. Esto marcó mi vida como Merdócrata. Mi corazón ahora palpita con menos tensiones que antes porque por fin pude sacarme algo del pecho. Esta pesadilla sexual que realmente pasó y que me atormentó por los próximos 20 años. Solo pregunto una cosa.

    ¿Dónde estás amada mía? ¿Dónde está mi amor de ultramar? No más me consuela que cada 2 veces al día, un retorcijón le tuerza la tripa y cada vez que cague un brazo de nene, el ruido del mojón callendo al agua le recuerde por siempre mi nombre…

     

    …Merdócrata

    … Merdócrata

    … Merdócrata

     
    • El Escarabajo 6:49 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Que cosa cabrona mi hermano…….tantos recuerdos……..se pasaba cabron……..esos eran los tiempos del primer Dream Team…..te acuerdas????

      • merdocrata™ 6:58 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

        La pasábamos cabrón en nuestros tiempos Escarabajo, ahora con los chavo excasos tenemos que buscar la manera de janguar a como de lugar…

    • El Blogiante 6:52 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en ti, como es posible que le dieras ese toque de mierda a tan buena noche de follacion pura! Por culpa tuya es que hacen eso en Mi Verano con Amanda?

    • Mierdoso 7:01 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Cabrón, esto me recuerda al video ese 2 girls 1 cup un poco.

    • Hectortilla'o 10:24 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      “Dios me trolleó” Jajajajaja, me imagino la tipa cuando se levantó “Hay Dios mío, me cagué y se me fué el caribeño” jajajaja q trauma mental tendrá!!!

      • merdocrata™ 9:12 am el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        La dignidad de un hombree está muy por encima que la de una mujer. En serio. Tenía que hacerlo, aunque me doliera.

    • Erika 2:12 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esa era una situación de vida o muerte yo como mujer tambien si me hubiera cagado encima le embarraria mi mierda a la otra persona en el culo por dignidad….. La dignidad ante todo…. Esa mujer siempre q caga a de recordarse de ti Merdo y de esa noche de sexo alocado y riquísimo…..

      • merdocrata™ 7:38 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por tus palabras positivas y de aliento. En España hay una mujer que caga pensando en mí 🙂

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 7:27 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Ay foooo! Q nasty! Yo pasé x una experiencia un poco parecida. Yo estaba acostada dándole la espalda al sujeto; siento algo caliente. Pensé que tal vez el, creyéndome dormida, se había masturbado y su man juice me lo había echado encima. No fucking way! El desgraciado se había orinado encima. Cuando me levanto enfurecida y lo despierto bruscamente; pidiendo una explicación; el muy infeliz me dice q no sabe, se para, voltea el mattress y se vuelve a quedar dormido mojado en sus apestosos desechos corporales.

      • merdocrata™ 7:36 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Fo, tremendo hijo de puta pero le doy un prop de ingenio. La babilla de voltear el matress y eso se lo aplaudo en standing ovation. Que pena que jodieron un polvo Ruca.

  • merdocrata™ 3:03 pm el September 18, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , belllaquera, , calvicie, camarón, camarones, , chino, , escarabajo, , , niño, , ,   

    Dos welebichos pelando camarones 

    Estaba bellaco pero como no tenía mujer en ese momento me tuve que casquetear y luego de acabar de dejar un lechazo a presión impregnado en el techo de mi habitación llamo a mi buen amigo El Escabajo porque estaba cansado y ensorrado (No se si les pasa pero hacerse una puñeta en la madrugada me sirve como relajante muscular y somnífero para dormir mejor) y quedé en buscarlo por la mañanita para irnos de jangueo por ahí. Éramos unos cabrones desempleados y con ganas de ver culo so que fui a su residencia. Su casa era y siempre ha sido muy peculiar. Parqueo mi carro en un bache y me encuentro un lugar hecho mierda, casa de madera, techo de zinc, un perro comiendo del rollón de las gallinas, tu sabes, la gente de Maunabo son pobres y eso, y le pego 3 bozinazos.

    “¡Cabrón avanza!” – Me bajé del carro encojonao’ porque no hay nada que me tuerza el bicho más que alguien me haga esperar. Sale El Escarabajo con su pecho pelú poniéndose un camisa de Pantera o una mierda de esas que se ponen los roqueros a mitad y se monta en mi carro. Me saluda, esquivo su reflejo en su calva asicalá y hablamos de la misma mierda que habla cualquier pana hombruno: que si metí el bicho en algún roto, que si las mujeres son unas cabronas, que cagué un brazo de nene luego de ir a Harry’s Taco y cosas así. Ya tu sabes. Same shit.

    El Escarabajo es un tipo antojado. Es un cabrón que no ha trabajado desde hace no se cuando… digo, es un tipo que se las ingenia y está cabrón. Es de esas personas que enchula con la pinga a sus damitas. Con par de palabras lindas y una agarrá de tetas logra que le paguen un Baconator a la más santurrona de las mujeres. Así es él. Bellaqueo por comida. Nada mal. Estábamos tripeando un poco y riéndonos de la gente que escribe en twitter y facebook Roberto Arango en un abrir y cerrar de culo hasta que un sonido infernal salió de mi estómago.

    GrRRrruiiuuMm

    “¿Qué bicho fue eso?” – Me cuestionó El Escarabajo con cara de pendejéz. No le pude negar lo que era. Estaba esmayao’ pero bien cabrón. Pa’ mi que ese polvo que eche con la mano me hizo quemar algunas calorías y mi estómago me pidió con urgencia algo nutritivo para rellenar esa tripa que estaba al punto del colapso. “Yo conozco un chino buffet nuevo que abrieron en Bayamón. Cerca del Drive-Inn Plaza” – me responde Escarabajo y yo le meto una galleta con los ojos viraos pa’ trás como el puto Undertaker, “DIRÍGEME HIJO DE P#T@!” – exclamé con pasión. Mi buen amigo me remonta a un lugar escondido, misterioso pero apetitoso. Nos bajamos del carro con un guille cabrón…

    Bellacos & Hambrientos

    Entramos a ese lugar y no lo podíamos creer. Era pequeño pero tan acogedor. Adornado completamente con un ambiente cantones teníamos orgasmos mentales de pensar lo cabrón que lo íbamos a pasar comiendo en este lugar tan escondido dentro de ese bosque de cemento y brea conocido como Bayamón.

    Nos acercamos al caunter y no vimos a nadie para que nos atendiera. Pensamos que el servicio era una mierda hasta que escuchamos una voz finita e infantil y una pequeña carita se asomaba. Era un nene chino como de unos 7 años de edad. Nos quedamos estupefactos, pero igual estábamos hambrientos y pedimos la comida: Dos Buffet. Le extendí al nene mi tarjeta de crédito para que me cobrara por los dos servicios (en ese momento Escarabajo no chingaba so que no tenía dinero encima) y pasó la tarjeta y me mandó a firmar el recibo y yo estupefacto. Ese nene es todo un negociante. Sacó unos platos, unos vasos de refresco y haciendo malabares como si fuera parte del staff del Circo Monumental de Pekín nos dejó los platos sobre la mesa.

    Yo estaba sorprendido. El cabrón de Escarabajo tenía un parálisis facial. Asombrado. Nuestro concepto de lo que es un niño de 7 años es algo así como un cabrón de 4 pies que habla incoherencia y apesta a mierda. Fó. Pero este nene no. Este nene era especial. Lo invitamos a hablar puesto que no había mucha clientela porque fuimos de los primeros en entrar y apenas estaban colocando bandejas de comida en el buffet. El niño nos dice su nombre con un español con acento pero entendible. No me acuerdo su nombre… rimaba con Pepper Pollo o una mierda así. Le hice conversación sobre tantas cosas que uff… ¿Cómo puedes trabajar tan pequeño? ¿Qué edad tienes? ¿Va a la escuela? etc. etc, la idea era simplemente ver a ese nene interactuar con nosotros. Por alguna extraña razón la comunidad china en Puerto Rico son un poco tímidos a la hora de establecer una conversación que no sea el del cajero gritando la orden en un micrófono a los cocineros. Ese nene era otra cosa. Nos fascinaba. Fue tan cortes, tan gentil, que casi se me sale una lágrima hombruna, porque, tu sabes, tengo sentimientos, you know…

    Luego tuvo un sentimiento como que de golpearlo con un tenedor. No podía vivir pensando que había alguien tan joven y tan feliz en esta vida. La sonrisa de un niño siempre me a causado retortijones en el estómago y yo andaba esmayao’ so que le hice el aguaje al nene como de que teníamos ganas de comer. Y como que luego de 5 minutos entendió. Nos paramos y nos servimos como un par de cabrones. Tu sabes lo básico. Mi primer plato fue de Lo Mein con corn nuggets, 2 Egg Roll (1 de cerdo otro de vegetales), pastelillitos de guayaba y mozarella sticks. El de Escarabajo fue unas sopitas de esas color marrón que parece carne de perro hervida. Olía bien al menos. Pero nos sentimos amariconados de cierta manera.

    Uno trata de hablar de mujeres y tirarlas al medio por cafrondas y cosas así pero no hay gasolina hombruna si no se alimenta el líbido. Para hablar malo de un desamor hay que estar entregado a la bellaquera y decidimos buscarnos ambos dos platos llenos de suculentos y ricos camarones. Pero cabrón, estos no son camarones cualquiera. Estos son camarones que aún posee el casco, la coraza, la mierda esa de pellejito que tienes que pelarlo tu mismo. Eso hicimos. Lo trajimos a la mesa. Es entonces donde fluye las ideas para poder desacreditar esos desamores que tanto nos jodieron la existencia. Ustedes chicas tienen que comprender que nosotros funcionamos distintos a ustedes. Ustedes pueden coger un teléfono y hablar de como a Pedrito no se le paró el bicho en una cita, etcétera y pueden hacer el daño rápido pero nosotros, uff, nosotros podemos hablar mierda pero para decirlo con pasión hay que decirlo en la melancolía o en la bellaquera total. Yo no estaba con ánimos de llorar ni de guindarme de las pelotas por un amor que no me correspondió. ¡Bicho con eso! Yo quería vanagloriarme como hombre. Hacerle honor a la tranca que me guinda entre las piernas. Nos soltamos Escarabajo y yo y él me confesó que tan puta y sucia era un ex amor de él número 34, que no le gustaba cagar pa dentro y que era no se, aspirante a algo de medicina, ya ni me acuerdo. Una incrédula presumida que roncaba de ser mierda y no llega a a peo. Yo, uff, yo me estaba desahogando contando la historia de La Mujer Caballo y de otras cabronas que pasaron sin pena ni gloria por la puñalada fálica del Merdócrata.

    ¡Cosa cabrona! ¡Cómo pelamos! ¡Cómo destruimos! Lo necesitaba. Soy un bellaco herido de muerte y quería sacarme de encima esa penumbra que tenía encima. Las mujeres pueden ser los seres más hermosos y más crueles del mundo. Yo no quería que me jodieran. No pasará eso nunca. Lo que el alcohol no suelta los camarones lo aflojan. Confiesas qué tan mierda puede ser una mujer en la cama. Qué tan puta puede ser. Qué tan perra y diabólica su alma es… Chacho no puedo ni describir. Solo puedo decir que de mis desamores no quedaron ni el roto ni la peste. ¿Pero saben qué? Me sirvió de medicina. Pude aliviar mi alma. Estaba en paz. Los camarones son un elixir que ayuda a sincerar a las personas. De la misma forma las pone hiper-bellacas. Me levanto para una ronda más de crustáceos. ¡Espera un momento! Recibo un mensaje de texto. Una chica de Cayey que me gusta y me retuerce la tranca.

    Se me para el bicho y derribo mi Pepsi Cola (con el bicho).

    Toda la mierda que hablé de las mujeres se me fue pal carajo.

    Salgo afuera.

    “Hola. ¿Cómo estás?”

    Escucho su preciosa voz.

    …Vuelvo a ser el bellaco de siempre

     
    • El Blogiante 3:27 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Cuando lei el titulo pense en cuando uno le saca la tripa de mierda a los camarones. En este caso te la sacaste del alma, y al final de la comiste XD Los efectos de las Mujeres, no se puede vivir sin ellas.

      • merdocrata™ 6:41 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        tus palabras me alagan compadre. Tu sabes que sin ellas no hay ni Merdócrata ni la adrenalina pa ‘ pasarla cabrón

    • Kinei 4:22 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Qué exagerados, las mujeres no somos tan malas… Sólo que el 80% son de esas putillas baratas que se restriegan su culo por tu bragueta y cuando asoma el bicho se las largan corriendo. Esas nos desprestigian.
      La mujer buena es la que te agarra del paquete y te lanza a la cama como si no hubiera mañana, que no todo es cerrar los ojos y dejarse hacer, chicas… vamos pienso yo. e.ê

      • merdocrata™ 6:43 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        Kinei, mi panita, es cierto lo que tu dices con eso de que la mujer buena es la que te agarra del paquete. Ayer me pasó cuando iba al supermercado.

    • Morfea 4:58 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      ” Lo que el alcohol no suelta los camarones lo aflojan”…..definitivamente un date contigo tiene que ser en un restaurant chino.

    • Serio E. Irreverente 6:19 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en la madre ya me dio hambre puneta… y bellaquera

    • Ramesis 7:55 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      nada como un buen bufet para desahogarse

    • Angie 9:18 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Yo creia que el titulo iba a ser “Dos huelebichos pelando ñema”, hahahahaha!

      • merdocrata™ 9:35 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

        se te pararon los pezones escribiendo eso???

      • El Escarabajo 12:15 am el septiembre 19, 2011 Permalink | Responder

        Yo creo que te creias ” Dos huelebichos mojandote la canoa”

    • Culito de Pan 10:05 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Linea hostiosa del escrito: Yo estaba sorprendido. El cabrón de Escarabajo tenía un parálisis facial. Asombrado. Nuestro concepto de lo que es un niño de 7 años es algo así como un cabrón de 4 pies que habla incoherencia y apesta a mierda. jajajaj Mira como que voy a invitar a pal de amigas mias a comer camarones y hablar de mierda eso es terapeutico. Aunque no te creeas las mujeres tambien hablamos asi de los hombres que si lo tenia chiquito , que si no sabe mamar, que si es un flojo etc, etc, etc.

      • merdocrata™ 12:52 am el septiembre 19, 2011 Permalink | Responder

        Luego de eso, pasan orgías lesbicas?? Digo, pensé que eso es lo que pasaba siempre.

        • Culito de Pan 7:00 pm el septiembre 24, 2011 Permalink

          jajaj bueno en mi caso no pq no me gustan las mujeres, pero ya quisieras tu jajaj

    • Jeremisioso 11:54 pm el septiembre 18, 2011 Permalink | Responder

      Bellaquera y hambre. Estas mierdas son peores que la guerra.

  • merdocrata™ 10:04 pm el March 28, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , caculo, chinos, , escarabajo, kamikaze,   

    Mi amigo escarabajo, el caculo del amor 

    Tengo un amigo y el es como mi hermano. Pero la verdad, el tipo es todo un escarabajo, o sea un caculo en lo que a relaciones interpersonales se refiere. Lo aprecio un montón. Es mi pana afuego, y siempre está ahí. Pero tiene una jodienda. El sujeto simplemente  es la persona más inestable del mundo. No, no es de las personas que se ponen depresivas ni nada. Creo que si lo he visto triste es por algo qe realmente tiene que valer la pena, como por ejemplo que se le muera un familiar muy cercano o algo así, y  aún con eso, el tipo a la semana está como si nada. Como el moriviví que aplastas, se cierra y vuelve a abrirse. Está del mero mero el hombre.

    En el amor, mi pana escarabajo quiere experimentar. El sujeto se vive el amor, quiere amar y ser amado. Quiere ser correspondido. Necesita una novia. La necesita ahora, pero cuando la consigue. ¡Coño! La jarta e’ cuernos. Es por eso que pienso que mi amigo escarabajo es un sujeto extraño. Pertenecientes a esa escasa rama de los hombres que son “kamikazes amorosos”. Aquellos que desean tener relaciones enserio y se amarran una bomba en el pecho para volar la relación en pedazos pal’ carajo.

    ¿Por qué esa actitud? yo siempre peleo con el jocosamente sobre el tema. Le digo “Escarabajo, pa’que tu quieres novia si le jartarás de cuerno.” Mi compañero escarabajo siembre me responde filosóficamente pero hace sentido todo lo que dice. Hazta suena convincente. El tipo simplemente no puede ser fiel. El es un comelón. Le gusta los camarones con cojones. Igual con las mujeres. Como si se tratase de un buffet chino, el tipo prueba de todo tipo de mujeres y cuando le gusta una en particular, repite muchas veces con ella. Cuando se jartó simplemente se para de la mesa, se va a u casa y se va a dormir. Se acabó. Se jodió la relación. Escomo ser inestable solo por serlo. Que se joda.

    Lo admiro en cierta manera. Yo personalmente no pudiera tener una vida así. Me calcomería la mente el estar en una relación en donde se que se irá a pique en menos de 1 mes. A él no le importa mucho. Es como si el amor fuera una droga casual. Como meterse LSD en 1967 y soñar con un oso surfeando encima de un tiburón blanco, con un eye-patch, un cigarro, y tocando una guitarra de esas double neck. El tipo siente el amor de esa manera. Una droga recreativa. No es obseción al sentirse amado sino al sentirse correspondido.

    Mi pana Escarabajo está a otro nivel. De seguro leerá este post y me dirá alguna palabra sucia y luego me invitará a salir de jangueo el fin de semana pa’ contarme sus desaciertos amorosos no sin antes contarme de su nueva victima.

    Estás del carajo amigo Escarabajo. ¿Cuándo vamos al Chino Buffet de Vega Alta? 🙂

     
    • El Escarabajo 10:27 pm el marzo 28, 2011 Permalink | Responder

      “Las mujeres no son para entenderlas… son para amarlas”
      Loco!!!! Hay un Buffett Chino nuevo en Bayamón. Al lado del Drive Inn Plaza!!!

    • merdocrata™ 10:29 pm el marzo 28, 2011 Permalink | Responder

      Coño, cuándo me invitas, me cansé de ir a Toa Alta LOL!

    • cosmic 2:03 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Que puedo decir?? hmmmmm…entiendo un poco lo que le pasa a tu amigo escarabajo mujeriego , por que simplemente somos muy complicadas las mujeres y es imposible quedarse con la misma para toda la vida jajajaja, pero a la vez creo que tu amigo escarabajo no ha conocio aún una mujer como yo, no podría vivir sin mi….JAJAJAJAJA es broma¡¡¡ (no en serio¡¡)) jajaj saludos¡¡

    • Prometeo 4:01 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Ese escarabajo tiene un estílo de vida muy agitado. Recuerdo a un amigo que era así. El día que se enamoró de verdad la muchacha se las pegó a él y yo estaba el día que el descubrió el cuernazo. Nunca volvió a ser el mismo.

      Adelante y éxito.

    • El Escarabajo 7:11 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Saludos Cosmic!!!!! En tu corazón hay lugar para un chico colosal como yo??? jajajaja
      Ah!!! Gracias por entender parte de mi situación.

    • El Escarabajo 7:14 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Saludos Prometeo. He pensado en eso que acabas de decir. Me ha entrado en la cabeza que puedo terminar cmo George Clooney en la película Up In The Air.

    • Kiarilla 9:32 am el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

      Tu amigo Escarabajo tiene mucho en común con mi pana el Mache. Que muchos soooonn! Já! Pa’ lante Escarabajo! Suavecito por ahí.

      • El Escarabajo 12:38 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

        Seguro……suavecito como el escarabajo,jeje
        Saludos!!!!!!!!!!!!

    • Key Soto 10:05 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaj!! interesante el asuntito; aunque sinceramente no sabría que decirle si me pongo en su lugar… es cierto eso de que somos un poquito difíciles de entender, pero olvídate de eso!, en el momento en que realmente se enamore tu querido amigo, no tendrá razones pa’ entender.. jájajja ni tiempo pa’ “jaltarse” con los cuernos!

      • El Escarabajo 10:10 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

        Key Soto…….. gracias por entender…..

    • Kiarilla 11:12 am el marzo 31, 2011 Permalink | Responder

      Saludos pa’ atrás!

    • Chela 1:42 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      Mera solo le dijo que utilice protección todo el tiempo! La mujeres que aman egoistamente , saldrán adoloridas de una relación así, pero las inteligentes que solo aman por amar sin ataduras y querer apoderarse de algo que realmente no les pertenecen esas serán las triunfantes!! Piénselo!

      • merdocrata™ 9:56 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

        Le dire a Escarabajo que coja consejo para que no deje larvitas regadas por ahí 😀

        • El Escarabajo 12:38 am el mayo 24, 2011 Permalink

          jajajajajajaja

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