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La Vida Perra del Blogiante

Yo estaba echando gasolina por la mañanita tu sabes, porque iba a ir a “trabajar” y con la pelambrera que me caracteriza le metí $6.00 en el tanque. Me estaba distrayendo con el letardo que siempre hay cuando solamente falta 20 centavos para poder completar de fuletear ese carro que tengo y absorvida completamente en esa monotonía vi que al lado de mi carro había como 6 perros satos y pulgosos jodiendo uno con los otros. Entre ellos destaco una perra que estaba obviamente preñá. Se que lo está por el tamaño de sus tetas que rozaba el suelo. De momento vi como otra perra jugueteando le empezó a mordisquear las tetas a esa perra que estaba preñá. Esa escena no se me fue de la mente, tanto es así que lo he utilizado como introducción a este post de mierda. ¿Qué puedo decir? ¡Me chocó!

Entonces reflexioné en mi trabajo. No pude dejar de olvidar esa perra siendo mordisqueada en las tetas por otra perra que juguetona mamaba de la leche de la futura madre. Me dije a mí mismo “¿Cuándo será el momento que me toque mamar de la teta de la vida?”. Cabizbajo frente a mi computadora en mi bella oficina adornada de clips, papeles tirados, tinta de printer y un periódico destripado no encuentro más nada que hacer con mi vida, me importa un bicho todo, acceso Facebook y me dedico a ver todas las cabronas que me han agregado a mi cuenta y me pongo a ver sus galerías de foto para tazar qué tan grande tienen ellas las tetas. La sensación de imaginarme esos pezones que esconden esos bikinis y esas ropas de mujeres profesionales o britoleras (según la cuenta que acceda en el momento) me pone el bicho a dar fuete a mi pinga pidiendo “pon pal cielo”.

Tanta bellaquera no la puedo controlar. Si me hago una paja tengo que hacerla con proeza.

Pero de momento desconsuelo…

Me pongo a leer un blog de un cabrón que aprecio mucho llamado El Blogiante y leo un post de él en donde se sincera super cabrón por el hecho de que  él vive un dilema sobre que todo el mundo le gusta estar etiquetando las personas y que a él lo tildaron de Ivan Drago o una mierda así porque el tipo anda aborrecido siempre. Nada, accedan al enlace para que sepan de qué bicho hablo.

Pregunto. ¿Acaso no será la vida una perra y nosotros somos la otra perra que buscamos mamar de la teta de ella, así sea jugando?

Puede ser que sí. Yo creo que todos nosotros tenemos esa idea de que tenemos que vivirnos la vida porque sabemos de antemano que la nuestra es muy rápida. Algunos le importa un culo la vida al punto que hacen de todo hiriendo a terceros y muriendo en un residencial con tantos tiros en el pecho y cara que haría que la muerte de Robocop cuando era humano fuera auspiciada por Nickelodeon.

Pero también existen los que reflexionamos y nos recogemos a buen vivir. Nosotros los servidores públicos anónimos que ayudamos al prójimo en nuestro tiempo libre y que luego nos sentamos frente a la computadora durante el día para postear blogs sobre nuestros desamores y diarios reflexivos que enriquecen al ser humano en cuerpo y espíritu.

Soy un hombre sensible y siempre me importa el bienestar de los demás. Aunque tampoco soy hipócrita adoro el sufrimiento de aquellos que hicieron mal a nuestra sociedad y que ahora por ironías de la vida o por karma, están pagando el infierno aquí en la tierra (saludos al culo de Arango).

¿Pero seré yo quién yo creo que soy? ¿Seré ese híbrido de mierda y hombre simpaticón y buena gente que siento que soy?

Yo creo que la personalidad del ser humano no se debe de juzgar por un uno sino por un tres. ¿De qué carajo hablo? Fácil. Porque nuestro mundo ni nuestro comportamiento es juzgado por nosotros solamente sino por múltiples punto de vista y aquí les dejo una explicación

¿Quién yo soy?: Se trata de quién yo creo que yo soy. Cuando uno se para a hablar con una persona en el trabajo cuando eres nuevo o cuando eres universitario y te introduces con el corillo y les dices a ellos tu forma de ser. Dices que eres dinámico, capaz, hábil… ¡eres la ostia! Y la mierda es que te lo crees.

¿Cómo me ven?: Aquí se habla de mi percepción sobre cómo creo que los demás me ven a mí como individuo. Si creo yo que me ven como una persona fría y calculadora (saludos Blogiante) a pesar de que yo piense que soy un individuo mucho más complejo.

Lo que perciben de mi: Más que una interrogante, aquí trata lo que ellos ven de mí. Aquí es como ellos como individuos perciben a este servidor. Ellos juzgan y llegan a sus conclusiones. Esas conclusiones solo ellos la saben y yo posiblemente jamás lo sepa.

Por ende lo que quiero hacer entender es que uno jamás es lo que uno cree que es. Como cuando uno habla en una grabación y juras y perjuras que tu no hablas igual a lo que salió en esa grabación. ¿Por qué? Porque simplemente no estás en la misma posición. Todos nosotros vivimos tomando posiciones. Analizamos y juzgamos a nuestros semejantes. Aceptamos y discriminamos a quienes nos afectan como individuos. Somos seres complejos que deseamos entender y entendemos un carajo.

Pero la gente siempre busca por donde buscarle significado a las cosas donde no hay. Yo no puedo demandar ue me comprendan cuando lo que yo le mercadeo al mundo es una ilusión. Yo soy uno de esos pocos que me mercadeo tal y como soy. La gente cierra los ojos mientras me lee y piensa que este hombre con cabeza de mojón está desnudo frente a una computadora pensando en hablar nuevamente de cricas y culo en un post. ¿Yo no soy así… todo el tiempo. ¿Pero si es así como me ven los demás? Me importa un bicho. ¿Por qué? Porque después que yo me conozca a mí mismo me importa un carajo lo que piensen los demás de mí. Las redes sociales piensan que soy un bellaco con mucho tiempo libre frente a una computadora y la verdad es… bueno, que soy un bellaco frente a una computadora. Pero el mensaje no es ese, el mensaje aquí es, vuelvo y repito, no te preocupes por lo que piensen otros sino por lo que tu ves de ti mismo. Si eres una escoria de ser humano y tienes problemas en aceptar lo que eres esos son otros veinte pesos. Claro. Pero como la vida es karma pura, ya verás que todos aquellos que pensaban mierda de ti y te juzgaron a la ligera posiblemente son los primeros en que serán juzgados a la primera a la hora de tener un buen trabajo, conseguir una jebita, a la hora de chichar y quedarse arrollao’, etc. No hay peor arma que el karma. El karma es una perra a la que le mordisqueo las tetas.

Somos complejos… somos absurdos

…somos una perra preñá

Hablemos de pezones

Hola compañeros aquí les habla su fiel amigo Merdócrata el cual como siempre les trae a su blog un tema de gran intrés y que une a la familia puertorriqueña. En el día de hoy quiero hablar de pezones. Si, pezones. Nada más bello que estar con una mujer y ponerla hasta el 8 de bastos pero si hay algo que me pone con la pinga dura como el suelo donde Walenda se cagó en su madre son las tetas de una mujer. Tu sabes, amigo lector que yo soy un adicto a las tetas. Siempre he dicho que las tetas son como la carta de presentación de una mujer. Las tetas te dicen “mira soy seria” y otras te dicen “Tócame si te atreves hijo de puta”. Ya tu sabes como es la vaina. El bicho se le para a cualquiera y no es para menos. ¿Pero tu sabes que es lo que hace a las tetas buenas tetas? No es la montañita de capa de tegido graso y las glándulas mamarias. Eso es mierda, tipo. Lo que hace un seno una cosa fabulosa no es otra cosa el pezón. Mmm,  rico y fabuloso pezón. Este post será como una puta oda a esa esa admiración que tengo por los pezones.

Nada dice buenos días más que treparte en el Tren Urbano, allá como para el 2008 mientras estabas llendo a la Universidad de Puerto Rico y ver como es que te recibían chicas universitarias con sus camisitas semitrasparentes, en ese viaje pseudo hippie y albizuista (antes de que ser hipster se volviera una palabrita famosa y mainstream) y mi hermano… esas mujeres entraban por esas puertas y yo, uff, te digo uff lo que veía era esos pezones duritos asomándose y diciendo “Hola MerdoO!!, muérdeme” y mano, te digo. La bellaquera se me trepaba a más no poder. Yo soy un tipo así, que cualquier detalle en esta vida lo pone super bellaco. Ellas (las mujeres) saben que tienen los pezones parados. Coño, yo creo que sí. Si yo se cuando tengo el bicho como el mástil del barco de Barba Negra yo se que una puta de por ahí debe de saber que tiene sus pezones duros como el adamantium de Wolverine. Amo los pezones. Yo nací para mojar el nugget con mujeres y mi misión en la vida es mordisquear cuantos pezones pueda en este mundo. Soy así, nací de esa manera y no puedo controlarme.

Mi bicho responde a la vagina y mi lengua al pezón. Es como un juego de Ying y Yang que solo mis hormonas pueden controlar. Bueno, creo que no solo mis hormonas. Creo que todo hombre que se de a respetar tiene que reconocer que soy un ejemplo a seguir y si ha leído mi blog ha de destacar que soy un welebicho tremendo ser humano sino que también algo con mucha sinceridad. Solo hablo con honestidad y mis experiencias son tan disparatadas como tan reales y que esas mierdas que me suceden ustedes lo han vivido en carne propia y el que lo niegue pues seguro que le gusta que le den por el culo y que Arriaga le sobe la pinga. Mire, no soy maricón y hablemos de pezones. Los pezones son como la personalidad que guarda una mujer entre teta y cuerpo. ¡Todos tenemos una! Algunas tienen pezones tristes, pezones alegres, pezones cohibidos, pezones tímidos, pezones que reflejan varios aspectos de la vida. Un pezón representa lo que eres, mujer, como individuo.

Yo cuando estoy bellaco y tengo a la mujer a punto del acto sexual me gusta besarla en los labios, seguir por el cuello, las orejitas, el cuellito y cuando llego a sus cocos bravos ya la tranca se me empieza a latir. Eso es el aviso a pegarmele a lamer y saborear. Oh, y lo más rico es mordisquearlos un poquito con los dientes del frente y halarlos un poquito. Mi pana, se vienen. No es que les msticas los pezones welebicho, no sea bruto. A menos que te lo pida ella pero si te pide eso de seguro también te pedirá que te le cagues en el pecho. No sé. Cada cual con lo suyo. Las mujeres adoran que le mires las tetas. Eso es una mierda de que se acomplejan y les está malo. Hombre, demuéstrale que sientes admiración hacia ella. Si se pone un traje escotado en donde la raja de las tetas se le pronuncia es que es obvio que quiere que le veas las tetas. Y si ella quiere que le veas las tetas es obvio que está ella clara que desea que le veas el pezón. La mierda es cómo bicho lograrás encontrar ese pezón.

El Pezón Desbordado de Shauna Sand

Yo soy un experto, pégate, no seas pendejo.  Lee. Esto es prácticamente geometría. El secreto de ubicar un pezón reside en saber distribuir la fuerza de gravedad y la masa proporcional de la teta. Me explico. Esta es una cabrona de la farándula que se me olvidó el nombre. Llamémosle “puta” para que no se me pierdan ustedes. Ella tiene tetas. Si tiene tetas tiene pezón. Aquí un diagrama que hice con mucho trabajo en Photoshop para que ustedes puedan ver cómo se distribuye el área del pezón:

¿Te das de cuenta que el pezón no está en el mismo centro sino que se distribuye al área más abultada en donde sus tetas llegan a un peak?

Sácate la mano del bicho. ¿ Quieres saber de qué color es el pezón de esa mujer? Hay un chance de un 80% de que el color del pezón de una mujer es similar al color que ella tiene de los labios de la boca. Si sus labios son rosaditas ten por seguro que similar será el color de sus pezones. Si la cabrona está embarazada pues comenzará a tener decoloración. Igual si eres un hombre te importará un bicho si los pezones los tiene verde fosforecente. Es una teta. Merece cariño. Jejeje ahora vuelve a agarrarte el bicho.

El arte de reconocer un buen pezón es uno que lo pulirás poco a poco. Es como tener el poder de Superman de los Rayos X y ligarse a cuanta cabrona hay por ahí. Un pezón parado ahorra la molestia de desnudar a una mujer y llevarla a la cama. Es como chichar gratis con la vista. ¿Y cuál es el lugar indicado por excelencia que su amigo Merdócrata recomienda para la casería de pezones erectos? El área de las carnes de Selectos, Supermax, Mr. Special, Amigo, etc. Eso es el paraíso del verdadero ligón. Yo siempre que voy con mamá a comprar mis Frutty Pebbles yo siempre le digo que iré a ver a cómo está las “chuletas center cut” y me tomo 15 minutos porque lo único center cut que ando buscando son esos puñales que tienen por pezones esas cabronas de Moca con el f’río hijo de puta que hay ahí. Cierto, mi bicho se encoge con el frío con esas temperaturas que casi llegan bajo cero pero la vista de todas esas jíbaras con frío y uno fantasear que tienen los pezones paraos’ porque las pongo bellacas me sirve como material masturbatorio para mis madrugadas de sexo seguro conmigo mismo.

Moraleja de toda esta historia. Amigo mío, no dejes de desperdiciar estos actos hermosos que Papito Dios te dio a ti como hombre. La sección de carnes y otros productos fríos puede alegrarte el día. El área gravitacional del pezón te ayuda a ubicarlos cuando no lo puedes descifrar y toda esa mierda. Pero sabes una cosa. Un verdadero Nipple Hunter como su buen Merdócrata tiene que ir más allá y fajarse hasta el doble. Lo que tu haz hecho por una bellaquera yo lo he hecho por cien, no obstante estás siempre investigando lo que pasa a tu alrededor porque no puedes dejar de pasar esas delicias mamarias. ¿El Holy Grail de los pezones? Los pezones Barbie:

Incoloros… tan puros… tan enfermos…

¡Atrévete a vivir! Exponte al mundo del pezón. Esto es dedicado a ese ser especial que eres tu mismo para llevarle un poquito de conciencia cívica sobre cómo tratar a una mujer. La próxima vez que se presente al Tren Urbano y vea a esa mujer con los pezones encendidos sonríale y dígale al oído “puta son marrones”.

Chichas seguro.