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  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

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    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

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    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

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    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 7:04 pm el February 25, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , Cabeza de Bicho, condón, , dignidad, , familia, , hombre, ingenuidad, moral, , , , RAE, Real Academia Española, , Señor, , varón,   

    Carta abierta a Cabeza de Bicho 

    Hola Cabeza de Bicho;

    fergallo¿Cómo estás? Supongo que estás de lo más bien en el día de hoy luego de un arduo trabajo mecaniando carros ajenos. En el día de hoy quería dedicarte esta epístola lleno de odio, viste, nada personal, porque creo que realmente te mereces la misma. Es relativo corto el tiempo el cual se de tu experiencia pero te conozco hace tiempo. Tus acciones, tu visión de ser un aprovechado y un buscón ha llevado a este servidor descargar su “ira” ante ti, por cobarde, por basura, por ser tan poco hombre para poder reconocer las responsabilidades que usted como padre debe de tener y que no debe jamás y nunca cuestionarse y es el de velar por la seguridad de esos miembros de la familia cuales tiene una responsabilidad directa y esos de quien hablo son sus hijos.

    Debido a su baja educación y poco aprovechamiento en la misma creo que no está familiarizado con la palabra “padre”. Creo además que es el deber moral y ético mío educarlo a usted referente  al tema. Merdócrata no es solo el nombre mío y de mi blog, sino que es un espacio para el entendimiento y la sana educación con post célebres como la serie Crónicas Moteleras, Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo y  Friendzone: El Purgatorio del Buen Bellaco. Es mi responsabilidad hacer uso de mis artes “copro-pedagógicas” para orientarte un poco sobre lo que es ser un padre. Déjame buscarte la definición. Padre, según entiende la Real Academia Española, se refiere a lo siguiente:

    padresegunrae

    Me atreveré a desglosar cada una de las respectivas definiciones para que puedas comprender mejor. Según menciona primero la Real Academia Española, padre es un varón o macho que ha engendrado. En esto tu, Cabeza de Bicho, estás salvo. Tu eres padre por motivo de preñar a una mujer y esta dar a luz a su criatura. Ahora bien, comenta también que eres un varón respecto a tus hijos. Hijo de puta quizás, basura y todo lo que quieras pero creo que varón es algo así como un caballero. Un tipo con un poco de dignidad social, amable y ante todo un caballero, cosas que yo sé que a mi no me describen y por consiguiente a usted tampoco.  Sigamos. La Real Academia Española también cataloga al macho como la cabeza de una descendencia, familia o pueblo. Lo único que tu tienes de cabeza es su nombre, Señor Cabeza de Bicho. Usted tiene tanto glande en la cabeza como y de mierda en la mía. ¿Usted podría considerarse a sí mismo la cabeza de una familia cuando usted jamás en la vida a aportado nada dentro de un hogar. Coño, hasta la que fue mujer suya le tenía que pagar sus jangueos porque usted jamás dio un tajo en defenza propia. ¿Te sientes líder de familia? ¿Se siente como aquel que que se jode día y noche por el bienestar de un hogar? jejeje, Compadre, yo se que no. También la RAE comenta que cuando se habla de padre tambi”en nos referimos a ciertos religiosos. Yo sé que tu, “deep inside” eres un hombre cristiano. Me cago en Dios si El Señor piensa que eres un padre. Eres un tipo de fe. Rezas, tu actual señora te rinde pleitesía. Te ve como ese pastor que la encarrila y la lleva a senderos iluminados de gloria santa. La fe no te exhime de tu responsabilidad. No cualificas como padre. El Sacerdote de mi barrio que no chicha sabrá Dios hace cuanto (los nenes no cuentan) es más padre que tu así que pichón a esa definición. Está el padre como principio. Cabeza de Bicho, tu si eres el principio. Eres el principio de una vida de amargura y frustraciones de una madre y sus hijos. Eres el origen de una vida cuesta arriba, amargada, causadora de mil y un problemas, llena de necesidades y frustraciones. Cabeza de Bicho eres el autor de una obra de ingenio, sí, el ingenio de querer tratar de salirte con la tuya, haciéndote pasar como una persona sufrida y minusválida. Una persona que no puede tener ningún tipo de responsabilidad. Ingenioso por demás. ¿Qué te inventas para decir que no tienes ningún tipo de tiempo para dedicarle a tus hijos? ¿Qué tan ingenioso puedes ser con las mentiras para poder mirar a los ojos a tus hijos y decirles “te amo” sin que se te revuelque el estómago? Digo yo, porque el ingenio debes de tenerlo para poder lidiar con ese tipo de situación de tener a un hijo tuyo frente a tí y responder “con ingénuo” una de tus mil mentiras para explicarle por qué papá no llama, no visita, no procura por ti. Sí, porque ni la Santísima Trinidad te podrá creer.

    Cabeza de Bicho tu eres uno de cientos de padres irresponsables que habitan en mi descojonada, pero aún así, bella isla. En un lugar donde  más de la mitad de los matrimonios fallan no puedo pensar jamás y nunca que tu eres el único cabrón que es así de basura con aquellos a quienes le debe responsabilidad. Ya que este es un blog donde cualquier welebicho puede leer y no necesita ni de suscripción  ni de ningún tipo de impedimento para poder leer el material, les daré un consejo a ustedes, padres irresponsables que me leen. De la misma manera que pasa con Cabeza De Bicho, ustedes tienen que aplicarse por igual. A mi me gusta chichar al igual que ustedes, lo sé. Pero la única ventaja que yo tengo ante ustedes es que yo no preño, soy estéril  La mierda no preña. Pero ustedes, cabrones, tienen la leche enriquecida en espermatozoides. A mi me gusta darle pa’ bajo a las jevas. ¿A quién no? Las de Gurabo son unas zorras, las de Corozal las cabe un poste y las de Cidra tienen garrapatas en el toto porque sus maridos chichan con yeguas de monte. De la misma manera que me gusta las mujeres también estoy claro que es importante la protección para poder no tan solo preñar a una jeva sino que me ahorro el mal rato de estar criando hijos.

     

    Yo soy fiel creyente que el cabrón que tiene hijos tiene que ser responsable con los mismos y eso no exime a las madres. Madres tienen que tener claro qué tipo de macho se están llevando a la cama y más aún qué tipo de macho se le viene dentro. Las responsabilidades son por igual, ahora bien, ustedes hombres que preñaron, cabrones, no sean cobardes y compórtense como machos. Porque hasta los animales crían a sus hijos y los protegen entonces cual es el show de uno querer evitar responsabilidades. El amar a los hijos es un acto humano que no todos ustedes quizás tenga la oportunidad de brindar como pasa con Cabeza de Bicho, no obstante no es menos cierto que ustedes tienen tienen una responsabilidad legal que debe de cumplir. ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos coman? ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos tengan la oportunidad de ir a la escuela sin nada que le falte? ¿Por qué no pasar ese dinero que sirve para cuando su nene esté enfermo tenga esa madre a la mano para poder sanar a la criatura que usted ayudó a procrear?

    ¿Amar? Amar no es su obligación pelota de cabrón, aunque usted no sienta ni un poco de calor por ese ser que es sangre de su sangre. Pero sea responsable con lo que le toca. Hijo de puta, en serio. ¡No sea cabrón! Si no va a ser papá entonces dele la oportunidad a otro hombre que sea padre de esos niños y que no tenga reparo alguno en darle a esos hijos la calidad de vida que usted jamás le proveyó. Pero recuerde bien, no olvide que existe algo llamado karma y que la misma es una puta y le llega a cualquiera. No vaya a ser que venga un Merdócrata de la vida a criarte tus hijos que tu, mamabicho, jamás pudiste hacer, le llamen padre y sientan asco por ti. Toda la cerveza, droga y joda que diste en tu juventud jamás repondrá la calidad de vida que le negaste a los nenes. ¡Recuerdalo! Porque nosotros no lo olvidaremos…

    Que Dios te perdone.

    Porque tus hijos no.

    ¡Cabrón!

     

     

    Merdócrata

    PD: Me cago en tus muertos.

     
    • Eliza Arroyo 7:21 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      NO soy padre pero conozco a muchos así…

      • merdocrata™ 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        Si conoces a uno así entonces debes de saber muy bien que es un cero a la izquierda que no sirve ni para enderezar cuernos con el culo

    • little lee 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Lease eso bien y apliqueselo Cabeza de bicho!! Que supongo que ninguno de tus amigos te ha hablado como te esta hablando MERDOCRATA!!! Y mira que no deberia ser responsabilidad de el ensenarte a ser hombre y padre!! Pero las cosas que haz hecho no las pagaras ahora…. las pagaras con tus propios hijos!!

      • merdocrata™ 7:47 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        y esa será la culminación de su vida. No hay peor bochorno que un padre que sufre el desprecio de sus hijos, no por irresponsabilidad de ellos, sino por lo cabrón que él haya sido con estos.

    • Wilox 7:54 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Saludos! leí la carta y me parece excelente. Hay muchos padres que gozan de esta negligencia, la cual el Dpto de Justicia y la Legislatura no hacen una ley para evitar la sobrepoblación y por ende, la delincuencia. Según los argumentos, entiendo que Cabeza de Bicho tiene hijos, pero no los procura. Pero también argumentas algo sobre que otra persona que conozca a la madres de sus hijos que haga el rol de padre que Cabeza de Bicho no ha sabido hacer. Además, dejas entrever que sus hijos son unos malcriaos. Te pregunto: Tuvo algún percance con esta persona o con sus hijos? Me interesa saber.

      • merdocrata™ 1:35 am el julio 23, 2013 Permalink | Responder

        Te daré un update diciendo que Cabeza de Bicho sigue igual y con las mismas actitudes pero que la salud se lo esta cobrando. ¿Karma? ¿Justicia divina? No sé

    • merdocrata™ 8:00 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Los hijos no son unos malcriados de ninguna forma. No se en qué te basas en esto pero te puedo decir que tu comentario en las primeras oraciones que he leído tiene más aporte que lo que ese cabrón ha hecho en su vida entera. Una persona que quiera a esta mujer o la mujer de quien sea que tenga los hijos tiene el derecho de ser llamado padre si este responde y vela por la salud de esos nenes que ese hijo de mil putas jamás procuró. ¿No lo crees? Los hijos de Cabeza de Bicho creo que son super afuego. No culparía que sientan rencor por su padre. No se les debe incitar a ello pero ellos se dan cuenta de la calidad de “ser basura” que es el sujeto con solo las acciones que ha tomado por ellos (que prácticamente es ninguna).

      Gracias por comentar

    • Prometeo 5:46 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Padre es el que cría, los demas con cabeza de…

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 12:41 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón prometeo, cría y que les da una buena calidad de vida, claro está.

    • Eucalyptus 7:20 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Dq los hay si los hay, tambien como dices, MUJERES miren con quien se enredan xq un rato de placer puede traer consecuencias y un hijo es lo mas hermoso q pueda una tener, pero si es de un man responsable, lleno d vision positiva es mucho mejor. Traer un hijo al mundo de un trafala de un petardo seria ruin para ese nino. Imaginence q cuando l pregunten por su padre q ese nino diga, mi padre es MAGO, m hizo y desaparecio… humm y tu mama, a ella la toco la VARITA MAGICA y sali yo y no un Conejito… Traer ninos sin amor, es la destruccion del futuro d ellos mismos.:(

      • merdocrata™ 12:40 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Me gustó la analogía del padre mago. A veces pasan que hay mujeres que realmente piensan que están con el hombre indicado y resulta que el tipo cambia y no es lo que ellos esperaban. Otras simplemente tuvieron un desliz con la persona menos indicada. Nada quita aún así la responsabilidad de un padre ante sus hijos.

  • merdocrata™ 2:34 pm el August 23, 2012 Permalink | Responder
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    Mujer Bellaca <3's Cabrón Feliz 

    Yo no sé qué piensan ustedes, público analfabestia que me lee pero yo creo que no hay nada más humillante en esta vida que ser un cabrón feliz. Un cabrón feliz es la máxima expresión de un hombre siendo todo un mamao el cual justifica  los cuernos que le pega una su mujer. Es todo algo inverosímil. Es difícil de creer como es que un hombre, que por naturaleza somos los que mandamos y vamos, los que tenemos los pantalones de la casa , somos completamente humillados por una criatura que sangra por la chocha cada ventipico de días y no se muere. Una criatura que tiene ese defecto biológico no debería, de ninguna manera, sorprendernos con un cuerno. No señor. Eso como que no encaja. Pero las mujeres son medias cabronas. De una mujer no puedes jamás y nunca dejarte llevar pues todas son un saco de trucos y rotos ricos para uno introducir el pene. That’s it.  Ah y eso lo digo con respeto a las chicas que leen este blog que se que son muchas. Dios, Jehova, Yavéh, Alá fue el que las creo de esa manera, defectuosas y llenas de pecado. Nosotros los hombres que estamos hechos a imagn y semejanza de Dios tenemos la ventaja de ser un tanto más “infalibles” en nuestras acciones y por más alocadas que sean siempre serán justificadas.

    En un hombre el cuerno no existe. Yo nunca he conocido un hombre que pegue cuernos. He conocido hombres que se sienten desmoralizados y abusados por sus respectivas mujeres las cuales no le cocinan caliente, no le soban la tranca de vez en cuando y no les deja ni tan si quiera un besito en el prepucio. Mujeres frías que tratan al marido como mierda causando que el hombre e sienta triste y miserable lo cual entonces tiene que buscar amor y algún sitio. A veces tan cabronas se vuelven las chicas que el hombre queda tan traumatizado que preferiría probar culo (de hombre) y aventurarse al amor con gente del mismo sexo dándole el visto bueno a 8 pulgadas de pinga gruesa que entra por el esfinter y hace cosquillas en el intestino grueso. Hombres echados a perder por la infame acción de una mujer que se dedica a destruir una relación de tantos sacrificios en donde ese macho cabrío gasta dinero y tiempo para darle lo mejor a esa puta malagradecida.

    Como mencionamos anteriormente un hombre no pega cuernos, simplemente busca amor donde no le dan. Necesita llenar ese corazón de afecto y sentimientos bonitos. La serpiente, perdón, la mujer, es una criatura que hay que estar, miren, siempre, jum, con el ojo hechado, porque uno nunca sabe cuando te jode. Insaciables, ninfómanas, solo pensando en chichar y gastar tu dinero, las muy cabronas pueden llegar a joderte a tal punto que pueden descojonar tu mente, incluso lograr pegarte los cuernos y tu, como buen mamao, justificar los mismos. Usted no puede ser tan mamao. Si, que son lindas; si, que son chichables;  eso es cierto pero jamás, pero jamás caigas en la trampa. Mi perrita es bonita y no por eso dejaría que me meara la alfombra. Tienes que estar atento a las señales y protegerte y para eso estoy aquí, buen amigo, para convencerte para que no seas un mamao, un cabrón feliz. Para que no seas el chiste de la oficina, el toro de la GOYA, el cuernú policía del Cuartel de Bayamón, el cabrón finguero de la Coca Cola, yo, Merdócrata, un hombre con no solo un bicho enorme sino con un cerebro prodigioso te ayudará a identificar si eres un cabrón feliz y de esa manera poder salvar a tiempo tu estatus de hombre. Porque el hombre completo no es cabrón, es hombre, mas ná.

    Primero que todo hay múltiples casos de  nos ayuda a identificar al cabrón feliz. ¿No han conocido ustedes alguna vez alguna mujer que sea super puta en Facebook por ejemplo? ¿Tu sabes, esas chamacas que lo primero que buscan es querer salir y janguear con uno sin saber un bicho de ti? Tu quizás como hombre te importe un bicho porque tu sabes, tienes el pingo como avión y la crica la vez como una Twin Tower y te quieres llevar todo de por medio. ¡Eso está excelente! Ahora bien, tienes que estar atento porque cómo es que una chamaca te está sacando a salir así de la nada, sin conocerte un chispito, tener una conversación extensa ni nada. Los hombres somos más satos y tenemos el permiso divino para hacer eso pero que esa dinámica venga de una mujer pues, jum, no se, me huele a mi rostro. Yo no confío. Muchas mujeres se hacen de rogar y si le dices simplemente un amague de salir contigo te dicen que “algún día“, “hay que ver“, o “¡prefiero dejarme hacer un fistin por Freddy Krugger!“, bueno, a menos así pasa con migo. Cuando toda esta mierda sucede ¡Ten cuidado¡ Yo siempre he pensado que es porque está loca por desquitarse de su marido. Las mujeres son tan buenas como ellas quieran que sean pero no son para nada tan fáciles de conseguir a menos que tu seas un tipo super labioso, pero que venga de ellas la bellaquera de primera instancia, chacho, mucho ojo.

    Me da pena y mucho el hombre que sucumbe ante esto. A mi me ha tocado vivir cosas similares y he visto cabronas que gustan tirar maíz a gente. Hey, se que aquí hay una cabrona que lee las mierdas que pongo que es loca haciendo eso y yo se quién es y ella sabe quién es y le gusta bregar en esa cabronería. Hey, cada cual con lo suyo pero no joda al hombre. Yo me salvé de esa cabronería porque soy un tipo con un bicho no solo enorme sino que con una mente sumamente privilegiada. La cabrona flirtea como el diablo y loca con que uno la saque a pasear sabiendo que su marido es policía y yo como que coño, cabrona, respeta a tu macho que el pobre hombre anda quemándose las pestañas 24/7 cuidando a la gente de los delincuentes como Baby Rasta que hay por ahí. Pero ella no escarmentaba, ni pal carajo. Un día la confronté o mejor dicho la confrontamos entre varios y ella se fue de culo diciendo que ella no le es infiel al marido, que ella no es así. Yo no sé, viste, ero si la mujer mía le bellaquea a otro macho yo lo considero una infidelidad. ¿O acaso hay que esperar a que un tipo le meta el bicho a tu mujer para que sea entonces infiel? No mi hermano. No rayemos en lo ridículo. Usted mujer jode estando casada y con tan solo bellaquearle a otro usted está faltandole el respeto a su marido, más cuando usted está casada y juró lealtad y fidelidad a ese cabrón hasta que la muerte lo separe.

    Aquí, como diría “Mi Pana Gillito”, una seteadora de blogueros por ejemplo:

     

     

    adivinen quien la defiende

     

     

    ¿Pero saben que es lo más que me jode de todo esto? El toro marido que la defiende y le hace frente a nosotros, los cabrones que la tiramos al medio. ¿Yo como que cabrón, te ando haciendo un favor y me estás pagando de esa manera? Es en esos momentos donde pierdo fe en la humanidad. Entonces me pregunto si existen personas que realmente nacieron para coger cuernos. Mi respuesta es no sé. Pero si sé que hay profesiones en donde si no te cuidas puedes terminar viendo más cuernos que en las Fiestas de San Fermín. He aquí una lista de los mismos:

    1. Policía: Jodido día y noche resolviendo crímenes, librando las calles del mal o hablando mierda en una patrulla con el  compañero tuyo de trabajo lejos de tu casa tu mujer bellaquea en Facebook y le hecha maíz  a basuras de la internet como yo.
    2. Soldado: Igual que el policía pero peor porque el cornú anda miles de millas cogiendo tiros o varado en un portaaviones con la foto de su mujer en mano mientras ella coge pinga por ese culo.
    3. Guardia de Seguridad: ¿Rompiendo noche y haciendo horas extra para llevar el sustento a la casa? No te preocupes por comprar leche porque el vecino se la provee de gratis.
    4. Misionero: No es una profesión pero si estás metido en la iglesia y haces el rol de misionero por muchos países del mundo yo solo te digo que mientras tu te pones a orar con el prójimo, el prójimo pone a oral a tu mujer.
    5. Piloto de avión: Mano, tu estas piloteando un avión de cuchocientas toneladas haciendo escalas en sabrá Dios cuantos países sin darte de cuenta que la mujer tuya hace escalas en cada bicho del vecindario.
    6. Estudiante de Leyes: ¿Estudiando para la revalida de abogado? ¿Dónde está tu chica? El juez le anda metiendo con el mallete por esa crica.
    7. Luchador: Viajas por toda la isla cogiendo cantazos de hombres en ropa interior mientras que a tu mujer le andan aplicando la figura 4 en El Bambú.
    8. Galán de Lechonera: ¿Crees que eres el único cabrón que le pega cuernos a una mujer con una cuarentona en tu Chinchorro de preferencia? Sorry my friend. Mientras te bajas el Frangelico otros te bajan la mujer, cuernú.
    9. Mecánico: Cuando le dedicas más tiempo a tu mierda de Datsun que a tu mujer, de seguro que aparece un cabrón que le hace cambio de aceite y filtro.
    10. Bloguero: Honestamente, es la estaca de amarrar al más cuernú. Todos son cuernús menos yo, claro.

    Hey mi gente solo mencioné a 10 pero hay un montón que pueden cualificar para esta mierda. Yo solo le digo a usted que si la mujer suya le anda pegando cuerno, por favor, sea precavido. Si eso está pasando mándela pal carajo pero al memento. No se ponga a pensar usted en los bellos momentos y en justificar los cuernos que le pegó su mujer. Usted luciría como el más toribio de su vecindario. A cualquiera le puede pasar tener a una pareja infiel, pero, lo que no puedo dar es un macho que de una justificación a su estatus de cabrón. Simplemente no puedo.

    ¡Mamabicho! No defiendas a tu mujer. Tu mujer se supone que te mime y te rose al menos una vez en semana la pinga y que cada día 15 de cobro te de el culo (de mujer). Ley natural de vida. Se supone que te bellaquee ella no que le bellaquee a otro. Pero si tu estas dispuesto a ser coronado porque tu entiendes que ella simplemente cometió un error o porque TU fuiste el que causaste esta cabronería, entonces y con honestidad te digo, que no debes vivir en este plano existencial. Agarra tu revolver, colócale una bala en el chamber y pinta te rojo y materia gris la sala de tu casa no sin antes anotar en un papel con lágrimas lo muy poco hombres que fuiste y que amas a tu mujer tan cabrón que prefieres matarte y dejar que otro se la chiche mientras disfruta parte del testamento, bienes y dinero mientras tu descompones siete pies bajo tierra, no sin antes pedirle al forense que por favor cosa la boca de tu cadáver para no gritar cuando los gusanos te coman el culo.

    Es el consejo de su amigo inexistente; Merdócrata. Mándala al carajo o muérete, pelabicho

    **Gracias a Manolo El Gallo y ciertos individuos que ayudaron a destapar seteadoras para este post.**

     
    • Koi Ling 3:34 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Koi Ling
      Sorprendentemente interesante merdocrata. Si mi fb no estuviese lleno de putas y cabrones analfabetas se w les gustaria tu blog. Pero cm se q la mayoria no lee nada q no esta detras de una botella de alcohol..pues… Good job. Mi opinion? .
      . Hmmm…. De acuerdo en mucho… Pero mujeres no son todas cabronas… Hombres…. Muy pocos son buenos y a largo paso..el hombre bueno en algun momento la caga x culpa de la mujer…. Y la mujer buena putea por algo q le hizo el hombre bueno… Es un corculo vicioso y nasty. But its a balance i think. I liked it alot! 🙂 Merdo!

    • cindyjohanne 3:45 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      jajajajajajajajajaja yo sabia que un post asi saldria pronto jajajajajajajaja nada mas que decir jajajajajajajajajajajajajaj

      • merdocrata™ 4:04 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Pues tan pronto y tan pronto que por fin salió jeje y eso que me fui PG 13 y no tan dañino para que no hayan divorcios a la prisa jeje

    • Serio E. Irreverente 3:48 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      como siempre excelente leo esto y me motivo a escribir de nuevo

      • merdocrata™ 4:04 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Nunca es tarde mi amigo que usted fue de los que me motivaron a copiar mierdas por internet

    • Muhammad A. Hussein Alicea 4:10 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      los cabrones felices están entre nosotros

    • Noir Ange 4:24 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      NO puedo opinar mucho x respeto al Merdo & su gran exposicion ante este tema (ANTES d q alguien hable mierda, NO soy casada & SOLO bellaqueo con quien comparto, GRAX!!!) pq NO estoy d acuerdo con un punto d vista suyo pero MUY interesante!!! Lo compartire… esperando el proximo!!! 🙂

    • Somar Ramos 6:19 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Hay algunos que nacen para ser cabrones!

    • alfredo galera 6:22 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      merdo gracias a Dios que yo me divorcie pobre de mi si fuera cabron muuuuuu

    • Culito de Pan 8:29 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Ay Merdo pobre muchacha no le quitan el guante de encima. Pero pues despues de mostrarle el toston a medio ciberespacio que mas puede esperar. Yo creo que el problema de ella fue que estaba planiando salir a joder y beber con otros machos a espalda de su esposo. Pq uno puede hablar de cualquier tema y relajar con otras personas pero de ahi a invitar gente que ni conoces en persona a beber y lo que surja pues no me parece. De todas maneras estas cabron como siempre, sigue asi welebichhhh mayor.

      • merdocrata™ 11:50 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Vacilón e Invitar para bellaquear son cosas muy distintas y eso son cosas que mujeres tienen que velar. Gracias por lo de ser un welebicho mayor. Me da paz.

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 2:39 pm el agosto 24, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, tu sabes q esas putas nos ayudan mucho, pero tienes razon hay q velarlas si uno las tiene pq se pintan las mas santa cuando son las mas satas!, No me dejas de sorprender en esa cabeza de mierda de estiercol hay un cerebro mas potente q el de bin laden y hitler juntls ya q ellos eran unos cabrones y tu NO

    • sunSun 2:21 am el agosto 27, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, sabes que hay algunos hombres que piden los cuernos a gritos y una como mujer debe complacerlos, obviamente de la única forma que una mujer de verdad lo haría (sin dejar ningún tipo de evidencia). Anyway me encanta tu blog y esa carita de mierda que lo que da ganas es de implantarte respeto bien a la mala.

      • merdocrata™ 2:46 pm el septiembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Someterme a la obediencia a base de Clorox y Maestro Limpio en el rostro?? No gracias LOL

        • nely 5:05 pm el septiembre 17, 2012 Permalink

          La opinion d este mediocre. Me vale un bicho es un hombre insufisiente q no le an dado una chocha jugosa para el. Trtatando d esconder sus defectos tras una pagina web pero me igmajino q cuantas mujere le pasan por el lado le dice un chorro d alagos. Claro q no pegan cuerno x q la mujer q kienes en la cama solo pasa una noche cn tigo y no te vuelve a ver jamas hombre como tu borricuas fustrado. X q kienes q ser feo gordo o algun defecto q. Al

        • nely 5:09 pm el septiembre 17, 2012 Permalink

          Q las mujeres si lo voltean a ver piensa d hablando mal d las mujeres se va a combertil en la gran ostia. Ojodete hombre q habla mal d una mujer es un hombre q no silve o acaso no piensa. Q tu madre es mujer q tu abuela. O hermanas q son mujeres. I sin nosotras no estuvieras akii

    • merdocrata™ 7:28 pm el septiembre 27, 2012 Permalink | Responder

      nely :

      Q las mujeres si lo voltean a ver piensa d hablando mal d las mujeres se va a combertil en la gran ostia. Ojodete hombre q habla mal d una mujer es un hombre q no silve o acaso no piensa. Q tu madre es mujer q tu abuela. O hermanas q son mujeres. I sin nosotras no estuvieras akii

      Gracias mi vida. Que rico es saber que las mujeres que pasan por mi vida sean desechables. Por cierto, ¿Dónde está tu marido?

  • merdocrata™ 12:39 pm el January 22, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: afincar, , , highschool, hombre, Madre Teresa de Calcuta, , nerds, oportunidad, preparatoria, , , , treintona, , , veintonas,   

    Treintonas: Las “undead” que adoramos 

    Saludos a ustedes, basuras de la red. Les habla una vez más el híbrido de hombre y mierda que le pone significado a sus miserables vidas, obviamente, su pana, Merdócrata. Durante esta madrugada fría como mojón de foca me daré a la tarea de llevarle a ustedes un tema de esos importantes para la superación y exaltación de la mente humana. Hoy, caballeros, damas que me leen el tema a tratar será la cruda realidad que vivimos hombres de pelo en pecho. El establecer relaciones con mujeres treintonas.

    Me cago en tu madre, las mujeres cumplen años. El deseo reprimido que deseamos todos nosotros el cual consta de darle pinga a esa puta de cuarto año que tantas puñetas nos hicimos llega a su fin. Tu sabes, la highschool es para losers y la verdadera joda es en las etapas  universitarias en donde te encuentras con este paraíso de mujerones veintonas que ya tienen ese crico que les bota fuego y andan locas y relocas con eso de querer chingar y meter mano. Yo era universitario. Estudie en la Universidad de Puerto Rico, Recinto de Río Piedras aunque no lo crean. Era un loser pero me importaba un bicho. Era universitario. Todo lo que quería hacer en la vida era ligar mujeres y recrear por mi cuenta lo más cercano a las películas de Revenge of The Nerds en donde las mentes más inteligentes se dedicaban a no otra cosa que ligar culos (de mujer) y masturbarse con furia pensando en mujeres inaccesibles para ellos. Ya tu sabes, una bellaquera constante. Pero las cosas no son como yo esperaba.

    Mi paraíso femenino no se volvió ninguna otra cosa que expectativas frustradas. Si, era cierto que el 90% de las putas (les digo “putas”  a estas cueros, con cariño) estaban mas duras que el puño de un loco, las muy pendejas no compartían conmigo las ganas de intercambiar fluidos, chichar, tu sabes, nada de eso. Las muy pendejas lo que estaban esperando era un buen profesor que prometa darles un trabajo de buen promedio para ellas darle su crica de buen promedio. Yo no soy profesor y mi pinga no es promedio so que me jodí.

    Pero todo esto cambió luego de años de auto-entrenamiento para desarrollar las artes de la Coproescritura (patentizado por este servidor) en donde me enfoqué en las habilidades de hablar y escribir mierda en las redes sociales y baños de gasolineras que fue que descubrí el tesoro de lo que es la mujer treintona. La mujer treintona es una mujer bastante particular. Es una mujer de por si más decidida y con los pies firmes en la tierra. Yo conozco muchas, he chichado con decenas de ellas y hasta compartido sentimentalmente y les puedo decir que es la mujer perfecta para los que quieren tirarse la soga al cuello y desean afincarse. La mujer treintona ya es exerimentada. Ojo, mujer experimentada no significa que le quepa un poste por la crica. No, no es eso. Lo que me refiero es que es una mujer que ya ha lidiado con múltiples líos amarosos ya. Que si el muy cabrón del ex la celaba, que si gorduras, que si les han pegado cuernos o, como me dijo una loca una muerta en vida una vez, que no bajaba la bacineta luego de mear su chico. ¡Qué cojones!

    Si, son mujeres que los años les ha dado malicia y las ha hecho inmune a muchas cabronerías que hombres de ventitantos les gastaría a una veintona y tendrían un “success”. Digo, no es que sean inmune a todo porque seamos honestos, hay unos merdócratas de la vida que saben dónde dar el tiro. Son mambichois que me leen a seguido y que están con las escuelas amolás. Pero el hombre promedio no tienen chance casi nunca de cogerlas de pendeja. Ellas saben. Son jovenes pero son listas… ¡Algo que rara vez encontrarás en una mujer!

    Eso si, quedas advertido de una cosa. las mujeres treintonas son mujeres que a duras penas puedes conseguir sin hijos, sin un divorcio en las costillas, vírgenes y con tiempo libre. Es algo así como una penitencia que Dios le dio a estas cabronas por ser sabias a tan joven edad en cambio a los hombres que en sus trintas puedes verlos con o sin hijos y jodiendo o tranquilos por ahí. El hombre de por sí es un abandonado social no importa las edades que tengan. las mujeres treintona en su mayoría ya se cansaron de la joda constante y se recogen muchísimo más rápido que nosotros.

    Es como comparar a Katie Holmes con Manny Colón. El hombre siempre salvaje, el león de la selva que más chicha, la mujer más atenta a su día a día, más meticulosa y pendiente.

    Es el mundo que nos ha tocado vivir, el mundo absurdo en donde nosotros los hombres si queremos tener un poco de calma en la cama y en la mente tenemos que abrirnos pasos a estas Madre Teresas de Calcuta. Darnos la oportunidad con esa psychobilly llena de tatuajes, piercings,  madre, hermosa, amorosa, recordando por siempre sus jangueos de juventud pero ajustada a su realidad… es la mujer para uno dejar de ser macho y ser hombre.

    Para esas zombies treintonas que aún gustan de amar (inclusive al más mierda de los hombres)

     
    • Jo-Anna Valeria 12:50 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Love in da air… Yuyuyuuii..

    • Sin_memoria 1:16 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Las treintonas son el paraíso. Esas mujeres no le importa si tienen chichitos y esas otras pendejases de las early 20s. Mi range esta en 28-35. Tenemos q salir en ese descapotado a buscar mujeres. No como la salida gay de Manny y Mierdoso

    • Carlos Alberto García 1:26 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      love is in the air, indeed!

      • merdocrata™ 1:35 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Yo soy un hombre enamorado desde el dia uno que escribo mierda para la mierda de seres humanos que me siguen. Gracias.

    • muhammad 3:53 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      La mujer treintona es dificil de olvidar. Jamas vas a encontrar tanto cariño.

    • El Gallo 7:56 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Me gusta el escrito, por el estilo, pues retomas tu vida universitaria y clasificas por edades las damas bichas de nuestro país. Pero hay que hacer una salvedad con las treintonas…..son buenas si han tenido hijos o abortos….mientras sean jamonas despechadas…hay un problema y te lo digo por experiencia no solo mia. Hay un problema con las mujeres cuando llegan a los 30 exactos….su cerebro retrocede 15 años. Les da pacho ver un bicho, se echan talco en la crica y se ríen, se ponen psychos y sentimentalmente bichas. Es por eso que YO, EL GALLO, prefiero las cuarentones, Amazonas bellacas que usurpan bichos en cualquier negocio o chinchorro del país. Son capaces de venirse mas de 7 veces sin cansarse y solo acaban el sexo cuando sus cricas ya estan lo suficientemente hinchadas para seguir. Hay treintonas que bregan, pero eso es despues de los 35. Muy buen escrito.

      • merdocrata™ 8:14 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

        Eres de los pocos masculinos (y el primer gallo) que conozco que concuerda conmigo en eso de que la mujer con hijos ya tiene una experiencia en lidiar situaciones y eso. Gracias por tus palabras llenas de sabiduría. No eres el gallo que más pisa en la granja por nada.

    • culito de pan 10:09 pm el enero 22, 2012 Permalink | Responder

      Ejele pillin eso parecio mas una carta de amor q otra cosa, lo mejor fue q te chotiaste al final jajaja q bueno el Merdo esta enchulaoooo

    • Morfea 11:35 am el enero 23, 2012 Permalink | Responder

      Diablos Merdo FELICIDADES!!!….a este post yo le llamo JUSTICIA DIVINA!!!
      Me alegra saber que SI hay personas (hombres) que piensan asi de nostras por que claro que me incluyo!!!!…podria decirte muchas cosas que sonarian feministas,cursis o hasta ridiculas para los oidos de quienes nunca han entendido la vida de una mujer treintona,independiente economica y sentimentalmente,pero solo voy a resumir con unas sabias palabras que mi espejo y mi cartera me dicen todos los dias…….A mis 30 y tantos,soy mucho jamon pa’ cualquier par de huevos.

      Salud!!!!!

    • La Celula 10:49 am el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      Merdocrata he descubierto que eres el hijo ilegítimo de Chuck Norris……cuales son tus pensamientos sobre esto-SavageHelios

    • Rámesis 2:44 pm el enero 24, 2012 Permalink | Responder

      son las mejores amantes y amigas y con solo escucharlas tienes un pedacito gano pero no tan rápido como bien dijistes son inteligentes e inteligentemente tienes que saber ganartelas para disfrutar ese preciado nectar que solos ellas saben dar.

      ps. la última foto tiene alguna connotación indirecta?

      • merdocrata™ 4:40 pm el enero 27, 2012 Permalink | Responder

        Sherlock Holmes mi hermano, Sherlock Holmes 😉

        • Ramesis 8:08 pm el enero 27, 2012 Permalink

          No tanto pero mi mente analiza todo lo q lee saludos a la zombie lol

    • Angie The Serial Dater 12:52 am el enero 25, 2012 Permalink | Responder

      Anda, declaracion de amor!!

    • Angie The Serial Dater 9:41 pm el enero 30, 2012 Permalink | Responder

      Yo soy una treintona orgullosa con mis compatriotas; sigo soltera y sin hijos!! Y todavia me doy el lujo de mentirle a los gringos sobre mi edad, me los tiro y nunca vuelvo a saber de ellos porque no me satisfacen en lo absoluto, o son alcoholicos o mafuteros y yo no estoy para aguantar esas mierdas a NADIE!!

      • merdocrata™ 8:23 pm el enero 31, 2012 Permalink | Responder

        ¿Así que chingas con gringos matuferos, alcoholicos o escombros sociales que a penas se les para el bicho por ninguna razón aparente y lo consideras un lujo? Sin duda una mujer de Dios. 😉

  • merdocrata™ 4:35 pm el September 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1997, bbelaqueo, , , , , ducha, , hombre, , , , Sears, , shopper   

    Bellaqueo 1997 

    ¡Ah! Recordar es vivir compañeros. Nada como recordar esas acciones que le dieron chiste a nuestras vidas a pesar de los buenas o malas que sean. Eso es mierda, recuerdos son recuerdos y ellos nos hacen la mierda de ser humano que somos nosotros. Dedicado a los momentos inmemorables de mi existencia, quisiera remontarme al año 1997 donde el bellaqueo intenso no tenía límite. La joda y el vacilón estaban por doquier y el tener putas era casi obligatorio.

    ¡Qué tiempos aquellos! Algunos se preguntarán qué tan bellaco yo era para ese tiempo. ¿La respuesta? Mucho. En serio para esa época lo único que tenía en mente era puñetearme con furia y joder con los panas. 1997 era la época del despertar de la joda. Yo no era tan chamaco tampoco. Yo ya estaba en mis andanzas. Me recuerdo cuando por ejemplo en una de mis andanzas me fui a pie a la gasolinera cerca de casa. Digo cerca porque está como  a 5 minutos en carro, pero 30 minutos a pie. Llevaba conmigo un menudo de esos que uno recogía sacando los cojines que hay en el sofa y rebuscando en el asiento del carro que tenía papi. Llegaba a la gasolinera, compraba El Nuevo Día y me regresaba de nuevo a casa. Ya saben, 30 y pico de minutos más y uno con el bicho palpitándole. Uno nunca se acostumbraba a las putas que salen en los shoppers de Sears de la misma manera que jamás uno se acostumbra en pedir pon pal cielo. ¡Cuánta bellaquera! El prepucio lo tenía al rojo vivo. Esa sección de pantis y brasieles terminaba siempre enlechado y no es para menos. Wao, como cuantos abortos de espermatozoides dejé en ese año, yo no sé pero si mi semen pudiera fecundar papel, las cabronas del shopper estarían preñadas y yo con hijos de unos putos 14 años de edad en el día de hoy.

    Mira mis bellaqueras también fueron complejas. ¡Cómo jodía yo con los chats! Wao, me recuerdo como si fuera ayer cuando me hacía pasar por una bucha en la sala de lesbianas y me hacía llamar “GatitaLesbi4U_69” y cómo es que empezaba esa bellaquera digital. Yo era un bellaco listo. Tenía unas fotos siempre guardadas para mis putas amantes del ciberespacio que quisieran saber un poco más de mí. Obvio, porque con mi estilo de hablar y naturalidad a la hora de hablar de culos y fluido vaginal, esas mujeres se ponían re-putas y siempre pensé que metían un bicho  doble cabeza entre crica e intestino. Digo, también puede ser que muchas de esas de las que yo bellaqueaba eran igual hombres que se pasaban por mujeres, pero yo soy un hombre de fe, estoy más que convencido que con mi intelecto yo con los que bellaqueaba eran siempre mujeres. Soy Merdócrata. Soy infalible en el bellaqueo.

    Las veces que me ponía mis camisas hawaianas y andaba con $5 dólares encima. ¡Qué tan putas se ponían las nenas de la escuela! Ellas querían janguear conmigo. Yo me compraba un Big Mac agrandado, ya tu sabes, y lo pedía pa’ llevar y pasaba frente al comedor en especial cuando veía a las chicas que me gustaban y hacía todo tipo de gestos moviendo la bolsita con la comida dentro, para que tuviera yo la esperanza de que una de esas cabronas sintiera ese aroma a papitas fritas y aceite viejo, dejara de comer su arróz y habichuela y se pusiera putísima conmigo, todo por, tu sabes, darle un ñaqui a mi Hamburger. Ya sabrán ustedes a qué le dieron mordía. La comida pone puta a cualquier mujer, en este caso a las jebitas del salón.

    El bañarme con ducha calientita y comenzar a jugar con la temperatura. Ponerla bien caliente como el hijo de Chemo Soto y su caso de drogas y fría como mojón de foca, era una sensación riquísima. ¿Pero saben que era más rico? Cuando ponías esa ducha y dejabas que esa agua a presión te tocara la cabeza del bicho. ¡Sabrosa sensación! No puedo pensar mucho en esa mierda porque se me para el bicho, ups, bueno, yo lo tengo parao desde que comencé  a escribir. Pero te digo, no hay sensación más plasentera que llegar con un calor triple-hijo-de-puta, luego de jugar baloncesto con los panas, luego de comerles el culo (deportivamente) y celebrar como un campeón. ¿Cómo celebra un campeón? jajaja ya te conté, welebicho. Solo te digo que en la ducha me venía como un mamao y hacía soniditos casi mudos de “Uu…uu,,..uuhh,,,…puñeta…a…aa..”.

     

    Pregunta abierta que le hago a todos estos bellacos y bellacas que leen este blog de mierda. ¿Cómo era el bellaqueo en tu vida allá en 1997? ¡Tira tu historia a menos que seas un mamabicho virgen y le tuvieras miedo a tu propio bicho o crica.

    ¿Yo?

    Yo fui tan inocente, fui tan bellaco

     
    • Dary 5:00 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      yo era muy manila pa aquel entonces y ni me acuerdo en que año descubrí latin chat,ahí te empezaban a hablar sucio y yo me frikieaba un chin…eso sí apl 97 había un programa que daban a medianoche en Y96 que se llamaba el Tripeo, era super cochino, llamaban tipas gimiendo y gente que decía ver aliens masturbándose, era a fuego…me gustaba escuchar cohinerías, pero no las ejecutaba jejeje

    • Ramesis 5:14 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      uff acabo de descubrir que soy un viejo tu estabas en la superior yo estaba ya en mi segundo año laboral en un fast food pero que se joda por que me lo gozé me estaba tirando a una gerente con la cual duré casi 4 años de chillo que buenos recuerdos si se repitieran

      • merdocrata™ 5:34 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Recordar es vivir Rámesis. Lo de los pinchos le bajaría los pantis a cualquiera mi pana

    • Bolivar Beltran 6:24 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      el bellaqueo intenso mio en el 1997 fue en gran parte con este video a los 4:23 para ser exactos uffff perdi la cuenta de cuantas veces me trastie mis partes eso y con VHS .. si cabrones leyeron bien VHS de asia carrera , jena jameson y Devon UFFFF que nostalgia

    • Bolivar Beltran 6:24 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

    • Jeremisioso 8:54 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Don Merdocrata, gracias por compartir sus recuerdos. Gracias por ser ese pedacito de mierda que tanto queremos.

    • Culito de Pan 10:35 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Yo me acuerdo que uno podia bellaquear con cualquier cosa como por ejemplo: los hombres bellaquiaban hasta con los lighters esos tornasol que ponian mujeres esnuas dependiendo de que angulo los mirabas. Yo en la high tenia unas briscas con hombres esnus jajaja eso era la sensacion, tu jugabas mas que pa estar ligandoles los mamerros a los tipos jajajaja. Ahhhh y me acuerdo que mis tios siempre tenian en el bano de la casa unas revistas de caricaturas frescas que casi siempre saliando metiendo y bellaquiando ahhh y eran en blanco y negro. Me pregunto si todavia existiran.

      • Culito de Pan 11:00 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ahhh y hago la aclaracion todavia era virgen pa ese tiempo pq mis bellaqueos ya entraban empezaron en el 2000

      • merdocrata™ 12:35 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

        La revista creo que se llamaban Pica Pica y Vacilon

    • Angie 10:57 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Yo estaba en la high, pero todavia era virgen… En mi escuela habia un muchacho de otro pueblo que me invito a la playa pero nunca mas dijo nada. Y tambien se me ocurrio tirar mi numero de beeper al medio en un programa de radio y par de tipos me beepeaban, pero el que si queria conocer queria que solicitara admision a la UPR en Rio Piedras y tenia intencion de estrenarme, pero nunca solicite en Rio Piedras y fue lo mejor que hice porque si no, a lo mejor estaria en una esquina de Santurce puteando mas bellaca de lo que soy!

      • merdocrata™ 12:39 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Que bellaca eres Angie! No podríamos tener viva en este mundo una versión más bellaca tuya

    • RucaZombie Bloguera 10:18 pm el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Yo solo recuerdo el 1997 como el comienzo de una movie de terror. No más hang out nights, no más alcohol, no más besitos con desconocidos, no más perdías, en fin, nada agradable … Pero, me disfruté los tres años anteriores al máximo.
      BTW, Merdo, eres un maniaco sexual compulsivo. Necesitas ayuda.

    • Espacio Tiempo 1:40 am el septiembre 29, 2011 Permalink | Responder

      mi hermano, en beldá en beldá pal 1997 yo solo era un bellaco en potencia. pero, yo solo observaba como los cabrones en mi escuela le daban deo a las nenas sin q nadie se diera cuenta. yo veia porno en vida real. booooooom!!!! jajaajajajaja te doy el Premio de “Oh, King Salami!!!” y una multitud poniendose en 4 venerandote jajajajajajajaaaaa!!!!

  • merdocrata™ 2:34 pm el September 25, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Charmin, , , higiene, hombre, importancia, limpieza, , , papel de culo, , Sudario de Turin   

    Higiene Fecal: El arte de limpiarse el culo 

    Muy bien mis panitas. Gracias por el support y todos esos mensajes de inspiración que me hicieron entrar en calor conmigo mismo, su amigo inexistente el Merdócrata. Sus comentarios de ánimo han calado en mí y me han hecho verlos a ustedes no solo como ofensores sexuales en potencia sino como tremendo seres humanos. Gracias de verdad. Mientras les hablo quisiera tomarme el atrevimiento de quitarme los pantalones, bajarme los calzoncillos y dejarme la camisa puesta porque el post que colocaré hoy está como para tener un contacto directo entre culo y silla. Si, porque es hora de hacer un post productivo para la sociedad, no solo la sociedad boricua sino de todos los cabrones que me siguen fuera de nuestro país como España, México y el Planeta Thundera.  Quisiera, si no les incomoda, hablarle a ustedes sobre la importancia de limpiarse el culo.

    El culo, que viene del latín culox, el cual significa en español “segunda vagina”, es uno de los componentes más importantes del cuerpo. El culo tiene múltiples funciones. El culo es algo más que un hueco por donde sale desperdicios y semen dentro de una tripa. No señores. El culo no necesariamente es sinónimo de mierda sino que es complejo. El culo tira peos, da cariño, alimenta, nutre como fertilizante, el culo es, sin lugar a dudas la máxima muestra de amor. Como dijo cierto profeta de Bayamón, cagar es amar, y ese hueco sirve como esa herramienta de amor que tanto nos engancha a los hombres “straight” como yo. Y es por eso, porque el culo nos proporciona inumerables placeres, tenemos la tarea de pagarle con nuestra atención.

    Desde los tiempos de Noé siempre ha sido una virtud darle valor al culo. El culo nos une. El culo es universal. ¿Por qué? Porque todo el mundo tiene uno. Puede que Adán y Eva nacieran sin ombligo pero un culo, hey, un culo si que tenían que tener. Y si el culo es importante tiene que ser atendido con delicadeza y por ende con limpieza.

    A menos que vivas una vida célibe de mierda como la mía en donde limpiarse el culo es simplemente opcional, es importante que tengas ese culo inmaculado. Te explico. Yo como hombre, puedo soportar el tener el trasero completamente peludito, así como una lanita para que la chica duerma en mis nalgas esponjosas, pero ahora bien, yo no quisiera tener a una mujer en donde yo tenga ese privilegio (o deber) de recostarme entre esas nalgas y en la hora de experimentar y jugar al busca tesoros, cuando esté hocicando mi naríz por ese esfinter me de un cosquilleo cabrón y me de por estornudar. Sí, por estornudar, porque los pelitos del culo me hicieron cosquillitas en la nariz. Tu sabes, no es justo regar de mucosidad el hueco anal de una dama. Pero si ustedes chicas no quisieran que eso pasase, entonces, es importante que se afeiten los pelos del culo.

    ¿A ustedes no se les para el bicho el imaginarse a la mujer que más te gusta afeitándose los pelos del culo? Ese acto de abrise las nalgas con delicadeza y pasar una razuradora; el contacto de la piel, el esfinter y la navaja filosa de acero cortando esos vellos impregnado de mierda y sudor? A mi sí. Es por eso que entiendo la importancia de cortarse los pelos del culo. Aparte, usted se imagina que usted esté bellaco y ponga a su hembra en 20 uñas y por joder le dé por emburrárselo por el culo y gracias a que ella tenía un pelito de culo cruzándole entre el medio del joyete luego usted se monde la pinga por la misma mitad? Nada cool, ¿verdad?

    Tampoco es agradable el no limpiarse el culo luego de cagar y pensar de que las nalgas esconden el roto y que por ende el calzoncillo no será ensuciado. Eso es falso. Yo lo corroboré. La mierda busca la forma de salir porque cuando uno camina se comienza a regar por todos los glúteos formando una empanada de mierda y tus calzoncillos serán como la servilleta para esa empanada fecal. Te cagaste en tu madre. Bueno, literalmente te cagaste en ti mismo, pero ya entienden la idea.

    ¿Y qué me dicen del uso de papel de baño? Puñeta gente si no hay algo más plasentero que rascarse el culo y olérte la mano entonces te puedo decir que no hay nada más rico que pasarte una bolita de papel de culo por… el culo. Pero no cualqujer papel de culo sino uno de los buenos. ¿Ustedes han ido  a esos lugares en donde el papel parece papel de cartón y que cuando te lo pasas por el culo sientes un hormigueo bien hijo de puta como si te quisiera comer el trasero. Es como ser violado por abejas africanizadas. No seas cabrón, compra papel pero no cualquiera, welebicho, sino esos esponjozos del osito de Charmin. Uff, eso es ley. Es como si te limpiaras el culo con una nube. Frescura al cagar.

    Y por último, recuerda el nie. ¿Qué es el “nie”? Esa área que ni es bicho o chocha y ni es culo. Si no quieres dejar el calzoncillo como El Sudario de Turín es importante remojar esa área con una toallita mojadita en agua caliente. Cuidado al aplicarlo. No quieres quemaduras de tercer grado en las comisuras del ano. Eso no es cool. Pása la toallita por toda esa área para que puedas desprender toda esa partícula de mierda y granitos de maíz sin digerir que tienes ahí. Si eres mujer sabes que la distancia entre crica y ano es de una uña. Toda la mierda que no te limpies va a caer en tu jaiba. ¿No querrás que el hombre que ames te lamba la tota, se enjuague su boca con tu fluído vaginal y cuando lo veas acercando sus labios y lengua a la tuya, con sus ojos cerraditos, tu te des de cuenta que tenga los bembes de la boca como si ubiera comido una puta Nutella. O sea, hello, no hay que ser tan puerca.

    En resumen, el culo es una pieza de colección que aunque todos tienen no todos están dispuestos a ceder. Mi culo es virgen pero el de una mujer (o de un marica), ya sabes que está por siempre esperando… oh sí, esperando a que un hombre de noble corazón inserte una puñalada de carne por esos senderos escabrosos y mal olientes. Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar.

    Ámate. Quiérete. Lávate ese culo.

     
    • ninoshka 3:02 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajaja ahora si q t guillaste jajajaja hace tiempo q no m reia asi, asco con lo de los labios lleno de nutela jajajaja m e reido cm loka… ya era hora 🙂

    • Jeremisioso 3:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Siempre que termino de leer tus blogs siento que soy un mejor ser humano. Que Dios te bendiga y te haga un santo.

    • Andrés Muhammad Abdullah MahoMáquex 3:39 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Yo he pasado por la experiencia de tener algo parecido al sudario de turín en mis boxers XL lo único es que es un poquito más allá , “la última cena” después de comer en Playa buffet en Caguas. Gracias por brindar tu servicio comunitario.

      • merdocrata™ 3:44 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

    • El Escarabajo 4:16 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Sea la madre del papel de baño que se siente como lija. El culo de lo deja super sensible y arde con cojones.

    • Ramesis 8:01 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Si quieres que esa experiencia sea bonita y especial, el culo debes de lavar. muy poetico al final pense que estaba leyendo a Pablo cohelo me alegra saber que eres el mismo, a y el papel de lijo por eso mi culo sabe que en casa es donde unico se caga pa despues no quejarse que lo guaye con el papel lol

      • merdocrata™ 9:17 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        El que me compares con Coehlo me llena de optimismo. Un culo hogareño tienes, no uno aventurero. Te entiendo. jeje

    • RucaZombie Bloguera 2:35 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Definitivamente, un hueco anal pelú es cosa d cavernícolas y d puercos! X eso me lo afeito siempre! Si existe un ser humano q no se afeite sus zonas erógenas se debe quemar en el infierno! Hay mujeres q se limpian d atrás para alante, debe ser bien nasty embarrarse la tota con fofy. wak!
      BTW, Merdo, tus palabras me hacen tener orgasmos visuales. Eres tan delicadito!

      • merdocrata™ 5:42 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Mi amor, cuando hablaste de que te afeitas los pelos del culo yo lo único que pienso es en lo suave y delicado que debes de tener el tira peos…. mmm, se me para y tó!!

        • RucaZombie Bloguera 1:19 pm el septiembre 26, 2011 Permalink

          jajajajaja Tu me matas! Eres tan romántico! No se x q tienes problemas en el amor. Lo más q anhelo en ésta vida, es tener un hombre con tus ideales!

    • Morfea 10:15 am el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Cagar es amar…limpiarse bien el culo es amor al arte.

    • Serio E. Irreverente 1:46 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy de los que me bano y to. He escuchado sobre el uso de chups y otros panos húmedos pero no me convencen. Que opinas?

      • RucaZombie Bloguera 1:55 pm el septiembre 26, 2011 Permalink | Responder

        Eso es un hombre limpio! Si no t convence el limpiarte con pañitos húmedos o wipes, puedes usar un cepillo d alambres, no t quedará rastro alguno … I mean, ninguno …

    • Culito de Pan 5:16 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Waoooo me quito el sombrero ante ud. Has vuelto y de que manera. Mano tu deberias legislar para que en cada casa se instale un “bidet”, si esos que usan los europeos, tu sabes para no tener los panties y calzonzillos llenos de canelita jajaj. Si no puedes costear un bidet pues lavate el culo al menos despues de cagar.

      • merdocrata™ 5:35 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Es la primera vez que leo a alguien que se le refiere a una chillá de goma en un calzoncillo como “canelita”.

    • Culito de Pan 10:29 pm el septiembre 27, 2011 Permalink | Responder

      jajaja si pero lo digo por el color no por el olor. Esta bien voy a parafrasear para que sea mejor entendido “Cuando termines de cagar limpiate el culo con agua para que no dejes los calzonczillos y panties tos llenos de mierda”

      • merdocrata™ 1:04 pm el octubre 8, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por ese consejo. A menos que quieran colar cafe con mierda, límpiese ese culo y no manche el panti

    • Nicky 8:34 am el septiembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajjaja

    • MAQUITO (@ELMAQUITO) 6:11 pm el octubre 7, 2011 Permalink | Responder

      Muy bueno!!!! realmente muy bueno!!!

    • renso 9:43 pm el noviembre 2, 2011 Permalink | Responder

      P a matarse de risa men……

    • lola 12:50 pm el mayo 22, 2012 Permalink | Responder

      merdocrata™ :
      Es un placer mostrar mi intelecto y preocupación social a cabrones como tu. Éxito en la vida.

  • merdocrata™ 9:26 am el September 24, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: ama, , , , caricia, , , , , , desamor, , , hombre, , , , querer, , , te quiero,   

    Entierra mi corazón en Cayey 

    Cuando eres Merdócrata Bloguero la vida te pega duro. Hay muchas personas que tienen ciertas expectativas sobre ti. Que tienes el bicho enorme, que eres todo un lindín, que comiendo culo eres un campeón y que roncas de ser el sujeto más apasionado del mundo. Expectativas difícil de llenar por parte de un sujeto que tiene mierda por rostro y una personalidad hiper-bellaca. Lo sé. Soy así. Soy un sujeto que despido no solo fuertes olores a pañal cagao’ sino que proyecto ser un hombre que está por encima a los de mis pares. Porque soy un bellaco profesional. Porque llevo cerca de casi 3 décadas de puras experiencias sexuales baqueadas de un sendo bicho que es gloria de mi anatomía. Porque lo que Dios no me dio en rostro me lo dio en pinga. Tengo ese balance entre desagradable y divertido; amigable y prohibido que muchas mujeres no desearían experimentar pero que igual optan por probar. Soy un morbo ambulante. Lo que no desean de un hombre lo encuentran en mí y aún así me aceptan, me quieren y en caso peligroso, hasta se atreven a amar.

    Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.

    Es una mujer que no sabes ni tan siquiera comprender. Es un ser humano que puede contigo. Puede con tu empuje. Es una mujer rara. Si, porque todo lo que pensaste jamás buscar en una mujer ella lo tiene. Es única, es especial, es divertida, hermosa, claro todo a su manera. Tienes unos estándares nuevos para poder enamorarte y quererla. Si te gustaban rubias, ahora te gusta con el cabello azul; te gustaban trigueñitas ahora te gustan blanquitas; si te gustaban tranquilitas ahora te gustan come fuego. Cambiaste de gustos. Cambiaste mi forma de sentir, de saborear, de degustar. ¡En hora buena! Ampliaste mi visión, reformaste mi mente.

    Eres la mujer que tomó al Merdócrata de los huevos y le dijo “Aprende a querer”, quizás no con tu boca, pero el amor siempre ha sido y por siempre será algo abstracto. Hay tantas formas de decir las cosas sin decir una palabra. Un gesto, una caricia, una mirada. Mierda, es tener muchas lenguas y muchas palabras, las que uso para lamer tu cuerpo, las que uso para poder piropearte. Porque el lenguaje del amor es universal, y hasta un “tremendo ser humano” como yo lo puede puede experimentar.

    Cambié, bueno, quizás no cambié, digamos que demostré otro tipo de cualidades que me abstuve a mostrar. El Merdócrata que ven en las redes sociales se enchalinaba, vestía de cuero, se ponía corbata, se veía genial, espléndido. Era un hombre entre hombres. Siempre igual de puerco. Un carro hecho mierda, suciedad dentro del él pero siempre caballeroso, siempre educado y esmerado de que a su chica no le faltara un mínimo de cortesía. No de la cortesía habitual de la que tengo a muchos de ustedes acostumbrados. La cortesía del cafre, del parcelero, no nono, para nada. Esto era cortesía de la genuina. ¡Ah de la verdadera!

    Los placeres carnales estaban ahí, lector. No seré el mejor demostrando afecto, pero mierda, si que tengo sentimientos. A esa mujer la tenía guindá del corazón. Pienso en ella y aún siento el tun-tun, tun-tun que palpita en mi corazón. Era tan fenomenal. Un cuerpo divino. Una personalidad encantadora. Me gustaba todo en ella. Ella era la mujer que merecía tener el gusto de tener, y joder, quién sabe si afincarme.

    Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida. Fallé en demostrarle qué tan genuino era mi amor hacia ella, porque sí, el amigo “Merdo'” tiene sentimientos, y hasta hace poco más de unas horas me revienta en la cara uno de los momentos más chocantes y bochornosos de su vida. Merdócrata, el hombre que más jode, más tripea, el más que come yonyi en las casi 100 por 35 que compone la nación borincana y Rey de la Copro-Lectura ha caído.

    El hombre de los mil amores y de las mil y una decepciones destruido, hecho añicos por una mujer. ¡Oh pero no cualquier cualquier mujer! Sino de tremenda mujer. Si por alguien tuviera que caer ten por seguro que fue “cool” caer por ella. Si, lo digo, que se joda. Touché. La karma es bien puta y le toca a cualquiera. ¿Saben por qué? Porque los que vagamos en este pozo séptico al que le llamamos vida estamos expuestos a joder y ser jodidos. Yo aprendí a joder y hoy me jodieron.

    La vida le golpeó duro a Merdócrata. Merdócrata quiso, Merdócrata obtuvo lo que merece. Love & Hate. Fallé.

    Sí, así como lo leen. Cayó Merdócrata.

    Pero no es el final de mí. Cada pensamiento obseno, vago, disparatado, sucio y cochambroso que refleje al boricua de este miserable país me alentará a seguir pa’ lante. Reformarme. Soy cuerpo y soy espíritu. Porque demostraré de nuevo al mundo que sEnoy “Larger Than Life!”, ‘más grande que el amor, que la puta vida.

    Cayeyana, a ti, mi último beso de amor (k).

    Los caídos te saludamos.

    Soy amo de mi Destino. Soy amo de la Mierda.

     
    • Serio E. Irreverente 9:32 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no se tu pero yo veia esto venir y se notaba en tus escritos. Nada que una noche borrachera y desayuno de comida china no arreglen. Hablando de comida china ando esperando que esos cabrones abran pa ir a desayunar

    • Drpinkrose 9:45 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Los violines por favor!!

    • Karen M. Delgado 9:46 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Leyendo tu blog me acuerdo de adam sandler en Don’t mess with the Zohan cuando el le dice a la muchacha que su bi… solo funcionara con ella y ninguna mujer mas. Q romantico jajajajajaa

      • merdocrata™ 9:56 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Ahora tengo el bicho como un “short-circuit” necesita reparaciones y un libro de Humortivación de Silverio Pérez.

    • El Blogiante 10:07 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      De verdad que este escrito me toco en lo mas profundo de mi escroto, hace tanto tiempo que no leia algo de merdocrata sin mencionar chocha bicho culo y tetas que pense que te hakiaron. Bienvenido al club merdo, aunque no dudo que puedas arreglar el embarre. Yo se lo que es abrirse sentimentalmente y que te cierren la puerta en la cara. Despues se preguntan por que somos asi. No se rinda merdo, “La peor lucha es la que no se hace”

      • merdocrata™ 10:08 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias loco. Que bueno saber que El Blogiante deja su granito por aquí. No siempre se puede habalr de fluidos vaginales y cagar pa dentro cuando se habla del amor. Fue una buena experiencia para uno aprender más, supongo.

    • El Blogiante 10:19 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

    • El Masticable 10:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor buffet chino se llama Fu Hou. Ahi van Jehova, Ala y Krishna cuando a esta ultima le da con jartarse de “carne”.

      P.D. Soy el cuñado de El Escarabajo. Este sera mi nuevo nombre en los Blogs.

      • merdocrata™ 11:28 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Estas cabrón, masticable. Un día de estos jangueamos por allá. Aún queda una bastión china escondida

    • Prometeo 10:55 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Siempre se puede aprender de los errores. No sé trata de enviarle una flores al trabajo a ver.

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 11:29 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Eso es así uno comete errores y aprende de eso sino, pues, pierdes el tiempo de superarte, supongo.

    • Gazoo Starr 10:57 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor de todos tus escritos. A todos nos pasa. Lo que no nos mata nos hace mas hijos de puta.

    • RucaZombie Bloguera 11:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      “Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida” Creo q con esas dos oraciones, tu mismo comprendiste cual fue tu error. Una mujer le place sentirse deseada. Pero sentirse amada? Ufff eso si es muy importante. Xq deseada se puede sentir d cualquier otro, la diferencia entre otros y su pareja es, q él la mire con ojos d amor. Y esa mirada jamás se olvida.

      Suerte!

      • merdocrata™ 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Mea culpa digo yo por no demostrar eso a esa muchacha tan bella. Ruca, tengo que leer tu blog y lo necesito por intravenosa. 😦

        • RucaZombie Bloguera 12:29 pm el septiembre 24, 2011 Permalink

          Don’t worry my dear friend. Haré un escrito tan, pero tan y tan cabronamente profundo, q le parará los pelos del hueco anal a cualquier hombre. Seré tan directa q t sorprenderás! Por las mujeres de PR, y para los … d PR!

    • Bernice Ocasio 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      N esta puta vida siempre hay 1 vez q caemos. Pero aparece alguien mas y nos levantamos, o mejor dicho nos levantan. Asi q bicho arriba!

      P.D. El Blogiante, q cruel eres con esa cancion…

      • merdocrata™ 11:42 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        De los fallos se logra comprensión, de la comprensión se logra una vida más cabrona.

    • Ramesis 12:50 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      querido amigo lo unico que puedo decir es así es la vida de un soltero queriendo comer yonyi de donde aparesca y por esas mismas razones desperdiciamos las oportunidades de amar y ser amado pero pronto llegara la mujer que haga del Merdo otro hombre a mi me paso me case y tengo un nene so no te desanime

      • merdocrata™ 12:51 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por el support mi pana Rámesis. Ojalá que todo se arregle.

        • Ramesis 2:36 am el septiembre 25, 2011 Permalink

          solo analiza donde metistes la pata, conste que dije la pata no la pinga,

    • Chela 2:39 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Es triste! Pero, no la amaste. aquel que no ama ni aprende a amar se ve en la triste historia de tener y perder constantemente. Pobre del que ama, sin ser amado, pues su dolor es infinito. Sexo solo es sexo, pero si viene acompa~ado de amor, ahhhhhhhhhh ese es el gran secreto!

    • Mierdoso Juquindo (@Mierdosoo) 4:19 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Pues mano, estabas enchulao’.

    • Culito de Pan 12:57 am el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Merdo una pregunta: Te lo gozaste? Si, verdad pues secate las lagrimas y quedate con lo bueno y olvidate del resto. Tienes q ser fuerte pq tienes una reputacion que cargar sobre tu bicho ehhh hombros. Ehh dichooo

    • Somar Ramos 12:08 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      “Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.”…jamás pensé que un hombre dijera esto…más cuando llevo meses tratando que uno se de cuenta…un besotte!!!

      • merdocrata™ 12:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Porque quizás ese hombre que tiene sea un escombro humano con un corazón de oro LOL

    • Morfea 11:22 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Ahhhh que ternura me acabas de dar…..te imagino con esa cara de mierda llorando como puta sin esquina por el “amor” perdido y me dan ganas de llorar tambien……aunque me llenes el pecho de mierda (y lagrimas) yo te ofresco mi hombro pa’ que te desahoges y luego un tequila pa’ que te animes…..

      Caray! un hombre como tu deberia ser clonado….Ojala mis palabras te sirvan de consuelo por que Tu corazon es tan grande como tu bicho y tus sentimientos tan dulses como tu leche de coco y miel.

  • merdocrata™ 12:01 am el June 5, 2011 Permalink | Responder
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    ¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2 

    La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

    Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

    Empesemos…

    ¿Qué jode un buen polvo?

    Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

    Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

    1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
    2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
    3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
    4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
    5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
    6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
    7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
    Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
    Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
    Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.
     
    • El Blogiante 10:24 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Como es posible que olvidaras la mas importante! Que mencione el nombre de otra persona en pleno acto!

      • merdocrata™ 10:28 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Que mierda de ser humano soy. Pero al menos te acordaste. Así que …

        #8 – No mencionar el nombre de otra persona mientras hechas el polvo. Te joderá por el resto de tus dias

    • Despeinada 11:16 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Buenas, brother! Como chica, siempre sigo la primera. Antes de chichar no se come. Punto.

      • merdocrata™ 11:23 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        la verdad que no, uno se siente tan pesao y en low tan brutal, aparte de que causa sueño a veces.

        • Culito de Pan 11:04 pm el junio 9, 2011 Permalink

          No comer fuerte pero puedes permitirte una picaera

    • cirquera 11:37 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      jáa!! por poco muero aquí con tus tops 8! jájajajaja aunque creo tienes razón cdt! ;D

    • Koky BlogeradelaOstia 12:57 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      fuck yea. yo creo que resumiste la lista chevere;
      lo de las drogas esta cabron por que es verdad; con la yerba; se quedan pegaos y despues se levantan monchosos o en pleno acto quieren tomar agua; tu sabes; “cottonmouth” y de los que guelen; siguen y siguen y nunca paran… las chicas se secan y se le pone como un bacon triple… no quiero ni saber…
      en plena jienda; tan poco la hace por que igual, se chunquean o se quedan 10-7 los dos. tambien a~ade lo de las visitas; siempre aparece un cabron donde menos lo esperas, cuando menos lo necesitas; la suegra, el vecino, el due~o del carro donde estan, el cabron a traerte el atalaya y hablarte de jehova… etc. tremenda mierda; las visitas no son tan placidas como en las peliculas porno; NUNCA LLEGA UN CABRON CON PIZZA Y GANAS DE CHINGAR. NUNCA.

    • Ramesis 2:19 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      9 q mientras metes te pongas a hablar de lo q te paso durante el dia mi hermano no se si le joda a las mujeres pero a mi me tumba el bisho de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se pone

    • Ramesis 2:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      mano no se las mujeres pero por lo menos yoque me empiezen a hablar todo lo que le a pasado en el dia me quita las ganas de meter bien cabrón de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se me pone

      • merdocrata™ 2:32 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, si te hablan de cómo se hizo las uñas y mierdas así…. uff, es como si se te cagaran en el pecho. Un turn off bien cabrón.

    • Morfea 3:15 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Exelente tu listado!!!…..Si tienes un date y tu chico se da una jartera de tacos de higado encebollado,lo mas inteligente es decirle adios despues del postre….En mi opinion lo que mas jode el polvo es hablar……de la novia/o,la familia,el trabajo,etc,etc……Cualquier conversacion es buena mientras no sea nada personal.

      Otro punto importante es la honestidad…..si tu chico o tu casual date no llena las espectativas lo mejor es decircelo y no darle largas con excusas pendejas o peor,no contestandole el telefono.

      Las mujeres tenemos el poder para hacer de los hombres un “Idolo Sexual”….o de plano darles una bofetada con guante blanco (en las bolas)dejandoles saber lo pesimo que son pa’ clavar y el mal desempeño del mismo acto.

      Hombres…..se les adora,pero recuerden que los jugetes sexuales siempre estan a la orden para usarse “en caso de emergencia”……
      Besos muchos besos Merdocrata!!!

      • merdocrata™ 3:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Me encantó tu análisis. Siempre he contemplado hacer un post contigo juntos porque eres como la anti-tesis de lo que yo escribo jaja

        • Morfea 3:36 pm el junio 5, 2011 Permalink

          Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
          Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
          Salud cariño…♥

    • merdocrata™ 5:25 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Morfea :

      Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
      Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
      Salud cariño…♥

      Espero que el bar esté cerrado solo por remodelaciones pues una barra es un universo alternativo donde se trata con amores y desamores. Es la idea 😀

    • starkgenetikz@live.com 7:41 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      ok me voy a lo cafre pero tambien es un sex FAIL si van a usar adormecedor en su pareja (o sea) le van a comer el ass a su novia procura tener un condon puesto por que de lo contrario le duermes el culo a ella y te duermes el bicho a ti FAAAIIILLLL como bien nunca coji salud uno cuando aprende solo de sexo aprende a cantazos haciendo averias por ahi y pasando malos ratos lo de las drogas CIERTOOOOOO eso no mezcla solo con las pastillas ahi si te metes media pali y vas a vacilaaarr chingando pero mas na ok next como dice la chica morfea hablar despues de el sexo es relativo y tambien depende de que sea la conversacion, yo por ejemplo soy un chico down to earth yo depende como haya sido la relacion salgo corriendo o me quedo disfrutando un poco oralmente compartiendo (HABLANDO) pero un error CRAZOOO es preguntar ( TE GUSTO? ) es como que la mentira esta ahi esperando ser dicha otro mistake en las chicas hablar de cosas personales sin sentido como dije en un comment anterior por ejemplo q ella ama el perro de su hermano o del comentario de mal gusto “me violaron cuando tenia 12 anos te lo dije? ” eso fue como que un WTF!!!! pa salir corriendo ok y entre otros muchas cosas raras que pasan en los moteles que cosas aun mas raras pasan cuando uno tiene sexo en un carro con asientos de cuero?

    • El Blogiante 8:09 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Eso de “Me violaron” es algo que dicen mucho las mega religiosas por evitar decir “Perdi la virginidad en una bellakera intensa” Eh escuchado varios casos asi.

    • El Blogiante 8:45 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Mormonas.

    • cirquera 10:02 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      já! no sé si lo han mencionado por que no leí los comments anteriores, pero que no jo*e que se levanten mil y una vez! uf! lo detesto, termino diciendo: olvídalo házlo tu solo! :@

      • merdocrata™ 10:16 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        te molesta q a tu pareja se le pare la pinga en multiple ocasiones? Bueno, pero mir ael lado positivo, preocupate cuando no se le nunca mas

    • cirquera 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaja no no!! que se levanten de la cama o donde estemos y se largen! que si pal baÑo a no sé qué! ugh!

    • Chela 10:51 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Orgasmos precoses en los hombres!! Caballeros si hace muuuucho tiempo que no dan felpa, y les cae un planche, hagase una pajita, pa que no falle, eso de ya se acabo antes de ella EPIC FAIL. PQ? Usualmente si ella dijo que si , pues tu le gustas, y no quieres quedar mal. Si de todas formas ella te gusta tanto que cuando pela pa abajo casi, casi estas al otro lado piensa en bugs bunny o algo y no entres todavía , mucho beso, y tocadera, para que ella llegue al mismo nivel tuyo, y ahí entonces metedera, jamas se vallan alante y dejen a una mujer atrás, pq aunmque te de break pal segundo jamas olvidara que la dejaste arrolla en el primero JAMAS!!!!

    • Culito de Pan 11:11 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Mira a mi lo mas que me molesta es lo del jodio telefono, los hombres hoy dia quieren tener los telefonos todo el jodio dia por si una emergencia, carajo olvidate del telefono en lo que lo hacemos, si alguien tiene una emergencia que se resuelva como pueda total tu estas en el telefono no puedes ayudarle anyway. Por otro lado, a mi me encanta cuando mi pareja se pone picaito (no borracho) o como yo digo sabrosito, jummmm no se pq pero como que la bellaquera se pone mas interesante en ese momento.

      ahh y se te olvido que te muerdan una teta o te dejen un moreton en el cuello o algo asi. Si te lo hacen donde no se vea esta bien pero nunca en un lugar visible.

      Merdo te mando un beso y pontelo donde quieras jejeje

    • merdocrata™ 11:27 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy bueno dejando moretones en las tetas. Ahi dijo yo. Te las dejo como tablero de ajedrez.

    • Maní Rostisado 4:07 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Diablo a mi me han pasao unas cuantas:
      #1 Peste a pies – despues q me la convenzo y la llevo pa alguno de esos ‘paradores’ (paran algo al menos) de la #1, la tengo en posicion de chippy hammer en la Baldorioty y me da esta clase de bofeta con la peste a pies q le dije “mira me tengo q ir q…” ni me acuerdo lo q inventé…

      #2 q se explote una goma del carro entrando al motel y esté lloviendo y pa colmo la tipa no haga ni aguaje de bajarse del carro mientras tu como un pendejo te estas jodiendo porque pa completar no tienes la llave de perro q le cabe a los aros nuevos q le acabas de meter a tu Datsun del ’76… – ¿q mas?

      #3 que le baje la regla en medio de…

      #4 q en el primer polvo se tire un peo…

      #5 q me lo esta mamando y de un jampazo me quiera meter el deo en el culo – esa lleva tiempo y cariño…

      Y asi un monton mas pero no quiero aburrirlos…

    • Maní Rostisado 1:03 pm el julio 8, 2011 Permalink | Responder

      marca tu vida para siempre…

  • merdocrata™ 5:42 pm el April 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: barba, bigote, charro, hombre, , pelo, poder   

    Evolución del Macho Cabrío 

    El Chavo del 8 lo dijo. El hombre completo tiene que ser fuerte, feo y bruto o por lo menos ese era el estereotipo que había sobre lo que era el verdadero macho, el macho cabrío. Eso con sus variaciones claro está del hombre con pelo en el pecho (mea culpa), tatuajes, barba cabrona y bigote que parezca manubrios de bicicleta. El verdadero hombre está en peligro de extinción y si queremos ser menos paranoicos podemos decir que por lo menos está cambiando. Evolución que causa terror entre nosotros los machos que mandan y van. Los de la vieja guardia.

    En los tiempos de antes se consideraba al hombre como esa gran fuerza bruza protectora que llevaba pan a la familia mientras que la mujer pues se quedaba pariendo hijos y cocinando viandas con bacalao’. Esa era la que hay. Si, se y comprendo que los tiempos pasan y toda la cosa y los que haceres de la sociedad empiezan a repartirse equitativamente pero aquí no estamos hablando de esas cosas. Aquí se está hablando sobre la apariencia física de lo que debe de ser un hombre. Empecemos.

    Hombre de pelo en pecho:

    El hombre de pelo en pecho. Macho por excelencia. Qué carajo’ a pasado que se considera algo sucio y puerco. Magnum P.I. me enseñó que pelo en pecho te hace hombre.  ¿Ves al tipo? Ese tiene cara de que come petardos con leche en el desayuno. Hombre completo.

    Una barba cojonuda:

    Este cabrón tiene un molino de viento en la fucking barba. Si esto no te hace hombre entonces no se qué carajo.

    Un bigote de campeón:

    Salvador Dalí era el único tipo que podía ponerse flores en el bigote y lucir como todo un campeón

     

    O sea con estos ejemplos demuestran que el ser hombre es algo más que simplemente un “fashion” sino que un estilo de vida si se vive bien.

    Pero ahora en pleno siglo 231 no se que diablo ha pasado con nuestras generaciones pero el ser hombre dejó de ser lo mismo. Ahora somos rechazados, nos temen y nos descartan. Amigo que me lee en este blog, las mujeres ya dejaron de observarnos.

    Desde la llegada de los metrosexuales hasta lo que es la aceptación  de nuevas modas estrambóticas hasta pienso que lo que se mercadea ahora es la femeneidad del hombre. WTF? O sea, para uno estar rankiau’ hay que verse como una muchacha. ¿Cómó es la vaina? Hasta mal me siento. Hay muchas cosas raras ahora desde sujetos que se quieren broncear al punto de la estupidez. Veo los chamaquitos con los pelos estrambóticos ahora, quizás todo empezó con un mahawk medio pendejo en una escuela de Maricao y se convirtió en modas pendejas de chicos pasándose tenazas para estirarse el pelo. Pintárselos de chinita, verde limón y fucha, ¿Qué cabronería es esa? Ahora veo hasta gente que se recortan el pelo y se dejan un moño pelú color rubio en la parte de la nuca que parecen que tienen un rajiero muerto en la nuca.

    Yo me lo olía. Desde que nos empezamos a aceptar esa moda de depilarse las cejas finitas allá en 1998 la cosa hiba a ir mal. Ahora pantalone spegaditos, mirarse  en el espejo mucho, pintarse el pelo y pintarse uñas.

    Mañana, ponerse pantis, pintalabios y sombras en los párpados.

    Ser hombre es más que una moda. Es un estilo de vida. MI ESTILO DE VIDA.

    Opinen aquí cómo la moda ha transformado lo que es un hombre. Sean honestos y eso si, no se piquen los aludidos. Esto es solo una nota de alguien que está viviendo en un choque generacional. Pienso que eres charro pero defiendo tu derecho a serlo 🙂

    HOMBRES AL PODER ‘ÑETA!!!!


     
    • Serio E. Irreverente 7:17 pm el abril 6, 2011 Permalink | Responder

      pal carajo que se piquen si y dejen de ser tan charros!

    • Roselin Rodriguez Colon 12:03 am el abril 7, 2011 Permalink | Responder

      jajaja totalmente cierto…aunque todo depende de la mujer…como le guste conosco amistades q. prefieren los hombres con barba y pelos en el pecho y otras q. le gustan como se menciona bn metrosexuales…ami me da lo mismo *:/

    • iliana 2:10 pm el abril 7, 2011 Permalink | Responder

      jajaja muy cierto…. creo que todo empezó cuando comenzaron a buscar más ‘higiene”…. y ahora pues se pasan…. pienso que ya no les importa si piensan que Se ven gays….. sólo estar en moda……

    • merdocrata™ 3:29 pm el abril 7, 2011 Permalink | Responder

      ¿

      iliana :

      jajaja muy cierto…. creo que todo empezó cuando comenzaron a buscar más ‘higiene”…. y ahora pues se pasan…. pienso que ya no les importa si piensan que Se ven gays….. sólo estar en moda……

      Estará de moda ser gay?

    • Prometeo 5:42 pm el abril 7, 2011 Permalink | Responder

      Yo crecí acompleaj’o porque no echaba pelos en el pecho mientras mis amigos parecían que llevaban alfombras entre las tetillas. El pelo mesalió tarde pero no me veo como el tipo de la primera foto.

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 5:55 pm el abril 8, 2011 Permalink | Responder

        Prometeo te guillas pero es verdad. El tipo de la primera foto lo más seguro tiene sexo en una cama con papel de lija

    • Sancocho Prieto 8:43 am el abril 8, 2011 Permalink | Responder

      La masculinidad está devaluada. Parece que las mujeres ‘modernas’ ya no están interesadas en eso.

    • Kiarilla 10:59 am el abril 8, 2011 Permalink | Responder

      Muy, muy cierto. Ahora todos parecen nenas, pintándose la moña esa (que se ve fea con cojones, mano!), con los skinny que parece que no tienen miembro (o que se lo esconden bastante bien) y con esa pendeja de arreglarse hasta más que (algunas) mujeres. No liket, brother, no like it!

    • El Escarabajo 11:35 pm el abril 8, 2011 Permalink | Responder

      Mano……los emo y los metrosexuales no me sorpenden……..la imagen “glam”siempre ha existido……….en los siglos 18 y 19 en algunos lugares de Europa……mientras mas delgado y afeminado de veia el hombre mejor……..en la decada de los 80 fue asi….mira bandas como Poison y Motley Crue.En Japón la imagen glam nunca murió. Tipos grander y fuertes como Vin Disel o The Rock no pegan. Alla mientras mal flaquito y afeminado mejor te va.

    • merdocrata™ 9:52 am el abril 10, 2011 Permalink | Responder

      El Escarabajo :

      Men la decada de los 80 fue asi….mira bandas como Poison y Motley Crue.

      Eso es una etapa de el rock el cual todos los machos de verdad queremos olvidar.

    • Chela 1:33 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      ay bendito! yo creci con Magnun PI y ese tipo todavía me menea el pote!MI hombre preferido tiene pelo en pecho, Sean Connery esta viejito y si lo cojo lo esbarato! jejjeeUN hombre “Rugued” era como les decían Rudos feos , como Charles Bronson eso es! ay mi Dios Ya No los hacen así , Bueno Jason Stateman, que esta bien duro!The Rock, Sean Austin,LOs que se afeitan las piernas, los brazos las cejas son un chorro de afeminados tapaos, lo único que le permito a un hombre afeitarse las axilas y el webeichon por aquello de la optical ilusion.. pero mas na! Ah y el Rubio de los Hermanos De Trinty, ufffff. quiero ver esas películas otra vez!

      • merdocrata™ 9:54 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

        Me quedo anodadado aún existe mujeres con sus gustos mi pana. Aún hay esperanza en la mujer boricua jeje

  • merdocrata™ 9:57 am el March 12, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , conflicto, , doméstica, hombre, , , , , ,   

    Las bofetás se ganan 

    El siguiente artículo fue creado por una amiga muy particular llamada Kiara el cual habla de la otra cara sobre lo que es la violencia doméstica. Una vista desde los ojos de una mujer sobre un hombre maltratado. El siguiente es uno de lo más curioso pues es algo que no se ve muy a menudo en blogs, noticias, periódicos, etc y siempre he pensado en darle tiempo igual a todas las perspectivas cuando se trata de asuntos “delicados” como lo es esto.

    Las bofetás se ganan

    Por Kiara Marie

    Porque es que tengo una crítica que hacer…

    Aquí la gente se queja de la violencia doméstica hacia las mujeres, critican a los hombres y los condenan por “abusadores”…  y las mujeres, ¿No abusan?

    Antes de comenzar aclaro, (porque sé que las malas interpretaciones lloverán)  que en lo que van a leer a continuación NO estoy justificando la violencia doméstica, ni nada que se parezca.

    Si algo hay que decir de las mujeres de hoy en día es que la gran mayoría están cabronas. Yo no soy feminista, ni anti- feminista ni nada que se parezca. Soy realista y anti-pendej@s. Aquí se lamentan de que los hombres le meten una catimba a sus esposas, novias, chillas etc. pero es que el que se busca la bofetá se la busca. Les pondré como ejemplo un caso general:

    Yo siendo hombre JAMáS hubiera podido abstenerme de agredir a una mujer como ésta: La madre de mis hijos, a la que mantengo, por la que trabajo. Que no hace un divino carajo por su vida, ni por la mía y muchos menos por la de nuestros hijos. Que espero de ella AUNQUE SEA un plato de comida cuando llego de trabajar, y ni siquiera encuentro un “Buenas Noches”. Que se pasa el día dando culo en el sofá, viendo novelas, mientras están los nenes cagao’s y  la casa hecha una mierda. Que atapona la lavadora de ropa, porque lava una vez a la semana y ensucia 4 mudas de ropa diarias. Que me obliga a fregar la montaña de trastes que ELLA ensució, y que no fregó porque “estaba cansada”. Que me hace comprarle ropa cada vez que vamos a salir “Porque ya me puse la que tengo en el closet”. Que me hace gastar $200 en compra para luego decirme “No hay na’ pa’ cocinar” (Cuando cocina).  Que no me motiva ni a hacerme una paja en su nombre y que tras de todo eso me PELEA  porque quiero salir a darme par de palos con los panas o cuando llego un poco tarde del trabajo.

    Perdónenme, hombres y mujeres, pero eso no se merece una pescosá, se merece una pela. Eso está cabrón! Y es la realidad de muchos hombres hoy día, pana.

    Yo sé que hay miles de excepciones, que cada caso es diferente y que las bofetás no siempre son por lo mismo. (Que el tipo es alcohólico, que es cuernú y no la quiere con nadie más, que ella lo ama y le gusta que él le dé, etc. etc.)  Pero sé de muchos casos como éste, en los que los hombres prefieren ser sumisos, hacer lo que a ellas le dé a gana y quedarse como tremendos hijos de la Madre Teresa de Calcuta. Casos que me ponen a pensar en la pendejá que hay por defender a la mujer, pero no al hombre;  Porque si eso no es maltrato, mi pai es Gandhi. Estos casos insólitos que me hacen pensar:  “Pero que tipo más mamao!” y “Que tipa más asquerosa!”

    Yo como mujer ante esto lo que siento es verg:uenza, asco. Pensar que viven haciendo un carajo, de mantenidas, sin metas ni deseos de progreso, sin educación porque no les da la gana (y porque no pueden, aja), pariendo muchachitos pa’ coger cupones y sobretodo de coje bofetás (porque se las buscan). Si queremos demostrar que somos mujeres de verdad, dejemos este comportamiento vago, avergonzante. Porque entonces si, que me uno al corillo de la fuerza bruta y reparto pescosá yo también, pa’ que recapaciten.

    ¿Están deacuerdo o desacuerdo con Kiara? ¡Vamos! Opinen sin miedo que ella es libre pensadora y quisiera escuchar su opinión al respecto.

     
    • Tío Peluca™ 10:01 am el marzo 12, 2011 Permalink | Responder

      En mi opinión sobre el artículo yo solo podría decir que por tal de evitarme cualquier situación legal debido a rabia y el corage, mejor pido un divorcio y pal carajo, y la trataría de lejos. Una relación con una mujer así no valdría la pena ganarse unos días de prisión. Es mejor recoger los motetes e irse pal’ carajo. Si, se que hay mujeres que se las trae pero que se puede hacer uff… Bueno, por lo menos pmi pensar.

      Recoger motetes, joderla en la corte con la custodia de los nenes, y ser feliz rehaciendo mi vida.

    • Kiarilla 10:35 am el marzo 12, 2011 Permalink | Responder

      Gracias por compartirlo, brother. Me alegro que te haya gustado! En cuanto a tu comentario, pues claro que yo estando en ese lugar la hubiera manda’o al carajo. Porque no está fácil, noooo.

    • Deep_Yaas 12:07 pm el marzo 12, 2011 Permalink | Responder

      Personalmente creo que las “bofetás” no se ganan… Ni hombres, ni mujeres, ni lo que haya de por medio deben ser maltratados ni física ni psicológicamente. En un caso como el que tu describes lo que se debe hacer es buscar diálogo y mejorías, sino no las hay buscar la separación y ya.
      La idea de mantener las relaciones porque si me da nauseas, si no hay nada en la relación y en la otra persona que te haga sentir apoyada y que además te inspire, ¿para qué seguir ahí?. Y la cosa no es muy ficticia, las madres y padres solteras son apoyados por la sociedad, digo esto porque la excusa es casi siempre… “¿Y mis hijos?”.
      Sinceramente creo que estamos luchando y, en mi caso, viviendo un estadio de igualdad de género que debe ser respaldado por nuestras mismas costumbres y deseos, pero ese proceso un poco más lento. A la vez ese conjunto debe estar respaldado por personas integras y formadas que puedan tomar las decisiones pertinentes y justificadas de vivir su vida sin importar su género y sexualidad.

      Todo esto para decir… Hombres y mujeres pueden dejar de vivir así, es su decisión y es un proceso social que ya empezó… hace rato.

      🙂

    • Prometeo 4:02 pm el marzo 12, 2011 Permalink | Responder

      Una mujer así… Hace tiempo tuve la oportunidad de aconsejar a una persona con una situación similar. Si después de haber tratado todo, nada funciona que se divorcie. No vale la pena ganarse la cárcel por un elemento así y mucho menos cuando no es gradable a la vista. Con una mujer así yo ni llegaría a la casa. ¿Pa qué?

      Adelante y éxito.

    • tristemente 12:15 pm el marzo 16, 2011 Permalink | Responder

      Esto NO lo escribió una mujer. La persona que lo hizo tiene “ïssues” que no ha resuleto conla mujeres. Necesita un sicólogo, por lo menos.

      • Tío Peluca™ 9:05 pm el marzo 18, 2011 Permalink | Responder

        Te doy la seguridad que quien lo escribió si es una mujer, me consta, pero gracias por comentar 😉

    • Chela 4:15 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      me encanta, las bofetas nadie se las merece, esa tipa dejarla pal carajo y ya!

    • Rafel 6:54 pm el abril 3, 2011 Permalink | Responder

      Claro que hay gente que se ganan un “bofeta” quien lo duda…y mujeres que se las ganan… están choretas. Pero del dicho al hecho es lo que nos hace diferentes a los que no se pueden controlar.

      Les cuento, un “Dama” recibía pezcosas y bofetas dentro del carro…mientras la gente miraban atónitos…ella estaba embarazada y hasta le mordieron el brazo, el tipo sendo abusadorrrr, ella no lo quiso meter preso, para que su “flamante” esposo no se enterara del chillerismo…de quien era la barriaga…solo Dios lo sabe….que si se ganan las bofetas…algunas se las ganan.

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