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Bellaqueo Pentecostal

Yo no soy un hombre tan religioso que digamos. A lo único que le he rendido culto a esta vida es al culo (de mujer) y a ver maratones de Baywatch en donde mi bicho aún late por los silicones de Pamela Anderson en su largo bikini rojo y ajustado. Pero en cuestión a la religión, nada, nada en verdad. La religión me importa un bicho honestamente pero las religiosas si me importan. Bueno, en Puerto Rico yo estimo que más del 70% de las mujeres son cristianas, no importa la denominación. Tienen fe en algo, así que, pues, hay que conformarse con lo que hay. Yo personalmente me gusta la mujer religiosa. Honestamente me gusta jugar “safe” entientiéndase que si ando con una atea creo que me van a pegar cuernos hasta en la punta del bicho. Las considero muy liberales y que selo dejan meter de cualquiera. No, eso conmigo no va. Yo quiero que la peste a webo que tenga mi mujer sea única y exclusivamente mía. Es por eso que trato que cada vez que le siembro el ñame por la tota a alguna hembra y exclaman “¡Ay Dios mío!, que rico Merdo'” yo siento una paz interior y una seguridad que ni les cuento. No obstante aunque no lo crean hay mujeres cristianas que dan mucha lata. ¿Y saben cuáles son las peores? ¡Las pentecostales!

Si welebicho, como bien te imaginas, en este primer post del 2013 les voy a hablar mi experiencia saliendo con una pentecostal. Oh Dios mío, mujeres pentecostales. Son de las experiencias más horribles que he tenido en mi vida. Yo siempre he sido de esos tipo que como bien les dije le gusta ir  a la segura con su elección con las mujeres. Yo en ese momento cuando quería salir me pasó lo inconsedible el cual es querer una mujer para poder “afincarme” en mi vida pues pensaba que yo ya era lo suficiente maduro como para estar de picaflor incando con mi matraquita cada corbejo que me encontraba a mi paso. Los jangueos al Ocho de Blanco me dejaron de ser atractivos, tirarme putas que van a Shannan’s a pasarla cabrón no me llamaba la atención y colarme en los Senior Prom de estudiantes del Colegio Marista no causan ningún rush de adrenalina como pasaba antes. No… yo quería algo que llenara mi corazón. Era una sensación de sentirse vacío. Podía chichar con la que quiera pero era algo más que eso. Quería sentirme querido, amado y ante todo respetado. Es por eso que quise un cambio en mi vida y me volví Pentecostal.

Claro, la decisión de ser pentecostal no fue fácil para mí. Yo una basura, un escombro humano social y bloguero de mierda, tasador de culo (de mujer) y amante de la necrofilia pensando dar un paso tan enorme en mi vida. Uff, les digo, no fue fácil. Pero luego de pensarlo con detenimiento y de intoxicar mi mente con Pastillas McCoy con alcohol me digne de valor y dar mi primer paso. Fui a una iglesia allá en el pueblo fantasma de Adjuntas. Se llamaba Iglesia De Dios Pentecostal M.I., obviamente lejos de donde resido pues aunque quería mi corazón lleno de amor no quería tampoco que la gente se burlara de mí por mi decisión abrupta. Mi arme de valor y me adentré al tempo. Lo que vi no me sorprendía. Un montón de mujeres con cabello largo hasta mitad de cintura, maridos con sus manos alzadas y diciendo ¡Aleluya! y ¡Alabado sea Dios! cada vez que el reverendo hacía una pausa, bebes llorando y un pastor entrado en años el cual tenía un ligero parecido físico a un Jim Jones versión hispana.

Nervioso me acerco al púlpito activado y veo como me miran como de reojo. No sé por qué. Yo creo que fue por el hecho de entrar en camisilla, gorra de Cerveza Corona y enseñando mis piernas peludas;  quizás sea que tenga mierda en vez de cabeza en mi cuerpo humanoide… que se yo, ni puta idea. Gente vociferaba pero yo seguía mi camino hacia un ladito para poder sentarme y poder no solamente llenar mis oídos del mensaje de Dios sino para poder ligar culo (de mujer). Miro por atrás y siempre que veo un espacio libre una persona pone la mano en el asiento desaprobando mi estancia a su lado. Estaba molesto, frustrado, como es que mi oportunidad para recapacitar y ser un hombre de bien estaba siendo frutado por personas que no me brindan la esperanza de lograrlo así que me di media vuelta y me fui hasta que llegando a la puerta una mano me aguanta.

El que persevera triunfa” , seguido por una guiñaíta. Era una chica hermosa. Blanca, de cabello lacio castaño oscuro, ojos color marrón verdoso como la mierda de un bebé que come guisantes de Gerber; tetas redonditas aunque un tanto pequeñas que parecía que te las puedes comer en una gondola de Sam’s como muestra. Era, sin lugar a dudas, una chica bonita. Yo le dije “¿Belleza como te llamas?” y ella respondió bajo el nombre de Valeria. Valeria, jum, un lindo nombre como para tener una relación seria en donde chichar sea parte de hacer el amor y vivir una vida adulta responsable. Yo le respondí que mi nombre era Merdócrata y que era bloguero en la Internet. Me haló hacia afuera fuera de la iglesia al área del estacionamiento y me dijo “¿Bloguero? “,  y me agarra el bicho por encima del pantalón. “No hay nada que me paren los pezones más que un bloguero. Tu rostro me moja, ¿sabes?” me toma la mano y me lo pone por debajo de sus pantaletas. No me sorprendía para nada. Soy feo pero tripioso y tengo una cosa que siempre que hablo de frente a una jeva puedo oler sus excreciones vaginales. Sentía esa tota peluda y mojada, latranca me palpitaba pero no, la paré en seco. Y le dije “Puta, farisea de mierda. No oses tentarme que yo solo quiero mujeres para en serio. Soy pentecostal.” Ella me mira con cara de sorprendida pero luego sonríe y me dice unas palabras dulces “el verdadero pentecostal no va a la iglesia, el verdadero pentecostal lleva a Dios en su corazón. Usted Merdócrata, sabe diferenciar los placeres carnales. Me encantas. Ningún hombre ha hecho algo así por mí. Valorar su fe antes de mi cuerpo.” Luego de eso, conversamos un poco sobre fe, mi colección de juegos de Super Nintendo y mi afinidad por la pizza de Little Caesars nuestra amistad creció. Nos unimos salimos. Fueron 3 meses de sana experiencia amorosa. Nos cogimos las manos, reíamos, íbamos al coro de la iglesia y llevábamos la palabra a los niños, en fin, no le rocé ni un muslo hasta que un día me dijo:

Merdócrata, métemelo por el culo.”

Vaya sorpresa la mía cuando me avientan semejante bomba. La tiré en la cama de mi apartamento y le rasgué su falda mahón (pentecostal al fin) y le metí hasta el Juan Bautista por el intestino delgado y grueso. Qué les digo, nada me enciende más que una mujer me ofrezca su culo en sacrificio y no sé, pero Abraham iba a sacrificar a su hijo en nombre de Dios y como dicen que Dios obra en caminos misteriosos quién no podría decirme si esto no era una prueba de fe. Pues sacrifiqué mi paz sexual y destruí ese esfinter. Me vine y saqué mi maceta dándome cuenta que esa mujer me cagó el bicho y yo satisfecho pensé que lejos de haber tenido sexo acabé haciendo el amor. Ella me lo mama para limpiarmelo como toda una dama y me besa y me dice “Descanza mi vida que me daré un bañito. Creo que me esbarataste el culito, jijiji”, muy tierna mi Valeria. Yo estaba exhausto. Estaba enamorado. Me sentía en una nube de esas en donde jugaban los Care Bears. Mi vida era hermosa y completa. Fue un momento glorioso. Pero como bien dijo Hector Lavoe, todo tiene su final. Escuché un mensaje de texto que le llegaba a Valeria. Limpio la pantalla del semen con granitos de maíz sin digerir que la cubrían y veo un texto de un tal Líder con un archivo adjunto titulado El que levanta entre los muertos. Pensé lo más sensato: Que era el Líder de los Jóvenes, un joven educado de buena familia y de un buen billete que dejó su vida de jodedor y tetuarse los brazos y piernas para entregar su corazón al Señor. Su profesión era dudosa pero siempre se encarga de dirigir el coro y dar un mensajito de Amor y esperanza bíblico, así que abrí el archivo. Vaya mi sorpresa que salía un tronco de bicho enorme, venoso y escrito en Sharpie el nombre Valeria. ¡Vaya decepción! No lo podía creer. Meses echados a la borda. No me había pasado una mierda así desde tuve Sexo Satánico.

Dejé que el tiempo pasara. Quise negar lo que había pasado y realmente me dediqué a buscar explicaciones donde no había. Negar lo innegable a de ser algo horrible. En mi sano juicio buscaría la venganza perfecta. Haría que lo que le hice a Baby Rasta fuera solo una broma de bully de elemental comparado a lo que le esperaba a esta aleluya de mierda pero no me animaba. Por lo menos no hasta que cerraba los ojos en la noche y solo pensaba en mi amada Valeria abierta de piernas con un saxofón insertado en el culo y viniéndose en la pinga del Líder Juvenil, el flamante músico de coro pentecostal. La verdad es que más peso el odio que el amor así aprendí a hacerme el pendejo. A besar y no sentir nada más que labios en mi boca, a verla meando con la puerta abierta y lograr que el bicho no se me parase. Vivía indiferente. La indiferencia la convertí en odio. El odio lo quise convertir en complot. Así que me digne de valor y quise planear algo para escarmentar a la perra así que comencé a seguirla. Aprendí sus rutinas y donde se metía. Yo no soy pendejo.

Una tarde soleada de finales de siglo 20 me entregué a la maldad. Armado de un bidón de gasolina cortesía de Gulf y unos fósforos de las estrellitas rojas me dirigí a Adjuntas lleno de cólera y me llevaba al que sea de por medio. Luego de 3 iguanas muertas y esquivar animales de ganado llegué a la casa del susodicho. El olor de gasolina me tenia espumando saliva pero más las ganas de vengarme de esa maldita zorra. Me bajé del auto y comencé mi ruta de odio digna de la Santa Inquisición con mi bidón de gasolina y un bulto el cual abrí con intenciones macabras. Me visto subo las escaleras y el eco de jadeos y gemidos me carcomen la mente. Pateo la puerta y veo a  mi chica en cuatro patas con el Líder dándole pa bajo.

merdosatan

¡Ajá! ¡Así te quería ver zorra!“, le dije.

“AAAHHH es el Diablo!”

“Si puta es el Diablo con cara de mierda y vengo a llevarte a ti y al bicho de este cabrón al infierno”

“No, no es lo que tu crees Merdo’, yo te amo”.

“Tu lo que amas es el bicho y hoy le mamarás el bicho a Satán”

Prendí un fósforo y con el contacto de la gasolina la casa comenzó a prender en fuego. Los gritos de agonía y desesperación de dos seres humanos ardiendo en candela eran música para mis oídos mientras yo me reía de lo lindo de mis más honorables acciones pues de una vez y por todas me había dado a respetar. De ahí para lante supe que mujeres sucias hay de toda denominación y que jamás y nunca me dejaré de joder de una pentecostal más. La mujer que ande con Merdócrata tendrá que respetarme como lo que soy: una basura cibernética.

merdofuego

Ahora cada vez que veo una mujer con falda mahón tiene mi desprecio sexual, aunque me pregunto, ¿Cómo será bellaquearle a una Testigo de Jehová?

¿Por qué temer al Diablo si con Dios basta?

Estaba bloguiando por ahí y me estaba leyendo el blog del compañero El Blogiante y me encontré un post de lo más interesante en donde habla sobre los fanáticos religiosos el cuál pueden leer si les llega a interesar. Me he inspirado y quiero tratar el mismo tema bajo mi punto de vista claro está, el de merdócrata. 

Primero que todo parto de esta premisa. ¿Qué es Dios? Para muchos es el Creador Intelectual de todo lo que vemos a nuestro alrededor. Para otros puede llegar a ser ese ser omnipresente que nos vigila y nos cuida todo el tiempo. Ah! Pero para otros Dios no es otra cosa que ese ser castigador que le mete caña a cuanto cabrón hay en Puerto Rico y alrededor del mundo. Un ser de amor y odio pero que está loco por mandarnos cataclismo pa’ tu sabes, “just for the LOL’s”. Es esto lo que me llena de morbosidad para poder escribir este tema casi comenzando la semana santa. Para poder hablarles como es que el fanatismo religioso interfiere con la razonamiento de cientos de miles de personas que cuando entran en pánico es cuando se acuerdan de Dios y cuando lo hacen es para meterle miedo a la gente.

Dios se ha convertido en El Cuco de los adultos. A los nenes chiquitos me acuerdo que les decían “si no te acuestas temprano viene El Cuco (El Coco en América Latina) y te comerá”, entiéndase que lo va a matar, porque ni modo que tuviera el nene guille de Wolverine y se regenerara en el estómago del Cuco, ¿verdad? Todo un X-Men de la vida el nene. En cambio con Dios más o menos funciona así:  “Si no obras como dice la Biblia, Dios va a venir y te lanzará en azufre y lava ardiente por una eternidad.” Esto es lo que a mi me enconjona. El libre albedrío que tanto se profesa solo aplica a unas cosas, para otras no.

Yo personalmente soy ateo. Lo soy porque no le doy importancia o valor alguno a ningún ser superior a mí. That’s it! No obstante este post no es un post sobre lo cool que es ser ateo y por qué tu religión es mala. Nop, nada de eso. De hecho este post es dedicado a todos aquellos cristianos que se sienten avergonzados por parte de esos fanáticos religiosos que en vez de llevar conciencia a la gente sobre la moral, las enseñanzas y los valores de su religión (cualquiera que fuera), se dedican a meterle miedo a la gente. Miedo que realmente lo que hace es sencillamente minar los mensajes que los creyentes responsables quieren llevar.

Me pregunto, ¿Cuál es la necesidad de llevar el miedo? ¿Para qué ser tan apocalíptico a la hora de razonar las cosas? Me recuerdo bien que cuando pasó lo de Haití unos cabrones, porque ese es el único adjetivo que le puedo poner a estos mierdas, comenzaron a decir que a Haití le pasó lo que le pasó porque allí “no se practicaba la fe como era debido”. ¿Qué pasó? Terremoto para que se jodieran todos. Puerto Rico entonces nos toca un terremoto de media intensidad en Noche Buena. ¿Respuesta? Dios está encojonao’ por los crímenes en la isla. No asustó. Ahora le tocó a Japón. Un terremoto de 8 punto algo y un tsunami. Dios está encojonao’ con ellos porque … ehh… este… pues porque son japoneses. Que se joda.

La tierra ha temblado desde que el mundo es mundo mi gente. Son procesos naturales que han pasado por billones de años. ¿Placas tectónicas se acuerdan? ¿Geografía? ¿O usted era de los que cortaba clase? Lea un poco. Si usted tuviera un poco de educación usted sabría que desde que pasó lo de Indonesia (me refiero al  tsunami) la gente se ha comenzado a paniquear y los medios de comunicación anuncian cada terremoto de ahora para delante con morbosidad. La morbosidad de ver un nuevo tsunami, un nuevo terremoto cabrón. Yo se que en Puerto Rico muchos están viviendo y deseando dentro de si mismo ver algo que esté bien cabrón. Ver en carne propia un terremoto de ocho punto y pico para solamente vender noticias y para otros buscar la forma para que la gente pueda llenar las sillitas de plástico de sus fincas religiosas.

¿Por qué temer al Diablo si con Dios basta?

Mercaderes de la fe. Nececitan del mal ageno para tener público. Mientas más jodida esté la sociedad mejor para ellos porque eso es la gasolina que nececitan para poder tener esas iglesias llenas y recolectar mejores ofrendas porque bueno, el que más ofrenda dé más cerca está del cielo (según algunos).

Es por eso que insto a las personas que están metidos a la religión; a todos estos practicantes de la buena fe y palabra que detengan a todos estos sujetos que se dedican a mercadear el pánico en nuestro pueblo a que los eduquen sobre como es que se debe de llevar “la palabra”. Que la palabra no se lleva con miedo y terror porque esto ya no es la cabrona Edad Media. Estamos en el siglo 21 y los tiempos han cambiado. Ya no estamos a caballo y moviendo legiones de soldados armados hasta los dientes a llevar la cristiandad a base de hierro y espada. Ya no estamos viviendo en la Santa Inquisición y no hay necesidad de quemar brujas ni de guindar a Ricky Martin en una estaca y prenderle candela solo porque sea gay.

Todo el mundo tiene derecho a ser feliz a la manera que sea. Libre albedrío. ¿Qué pasa? ¿Que Dios le molesta la forma que vivimos nosotros? ¿A quién le interesa? Te digo una cosa, usted que se pica por mis comentarios. El ser al que tu le rezas se supone que es PERFECTO. Lo cual significa que está consiente de lo que pasa en este momento. El es infalible. Perfección pura. Si hay mucho hijo de puta violadores, criminales, ladrones, vividores y traficantes en la isla él ya sabía lo que venía. El no falla. Está consciente de sus actos. El negar lo contrario significaría que no es perfecto. Yo entiendo que si Dios existe él no castiga a nadie. El simplemente es espectador de las pendejases que hacemos nosotros los seres humanos. No hay que esperar a que Dios haga algo para solucionar nuestros problemas sociales que tenemos nosotros los seres humanos. Los problemas de los humanos los tiene que solucionar los humanos mismos. En vez de esperar un próximo terremoto que nos gienda en dos dediquémonos a enseñar buenas acciones a nuestros semejantes y a educar adecuadamente a los nuestros. Porque la fe no es mala, malo es el cabrón que lo usa a su conveniencia.

De que juventud charra y otras cosas

De que o soy yo o ahora está de moda entre el corillo empezar oraciones con el “De que”… Yo no se, pero no le veo sentido. De que les digo una cosa, no soy el mayor defensor del castellano porque yo no soy realmente muy cervantesco en mis palabras ahora bien, de ahí a sonar como Yoda el de Star Wars diciendo cosas al revés y vainas así como que no va conmigo. Qué nos pasa Puerto Rico?? De que se ponen a su número o sino,… puff, mejor nada. no soy teacher de Español 😦

Pero seamos honestos, ¿Por qué siento que nosotros como cultura estamos llendo cada vez más atrás y atrás como los pasos del cangrejo? Es un sentimiento extraño y no son manías de alguien mayor. Soy adulto, no estoy en mis 40-y-tantos pero tampoco soy un nene. Se lo que es la joda. Sé lo que es el vacilón. Pero últimamente veo que el joven boricua lo que aspira es a ser un ridículo y aceptar esa ridiculez como parte de esa identidad cultural que nos identifica.

Los otros días estaba buscando algo por internet en un foro, cosa que olvido que tema era en ese momento, y me recuerdo leer un post sobre una persona de Chile o algo así el cual dijo que lo más que le chocó al irse de viaje a Puerto Rico es como es que “todos los hombres de la isla se sacan las cejas”, acción que ella tildo como algo “gay-siva” acompañando la misma con un  comentario de que todos nosotros los jóvenes eramos metrosexuales.

Casi se me baja una lágrima de indignación. yo soy macho cabrío. Soy un hombre. Me desayuno una chimichanga y la bajo con Pepsi de dieta pa’ no engordar y me voy a trabajar. Estoy cabrón. La gente me adora y me respeta por lo cool y radical que soy. Eso si, jamás me han tildado de metrosexual. ¿De puerco? Si. ¿Ignorante? Quizás. ¿Infantil? Puede ser. ¿Pero de metrosexual? WTF. No me jodas. Y lo peor de todo esto es que no puedo hacer ningún tipo de crítica a esta compañera chilena porque con amor a la verdad, no la culpo. Nos estamos jodiendo poco a poco. Cada vez que jangueo por ahí con mi pana El Escarabajo lo que veo es sencillamente cabrones de entre los 10 a 20-cortos de años con ganas de verse como un no se que… como si estuvieran sacados de una película de motherfucking Tim Burton.

Está cabrón, pero no es algo físico. Yo soy un tipo feo con barriga cervecera y me importa un webo eso. Es la cuestión de actitudes. El mundo parece que lo tienen bajo sus pies. Todo el mundo esta mal menos yo. Es aquel que tiene la rebeldía de pre-adolecente adjunta con una dosis letal de ignorancia. Dos de las cosas que causan el fracaso seguro antes de los 30: Rebeldía + Ignorancia = Joderse. Pero la mierda aquí no es que se joda un individuo en particular… oh no, no señor. Aquí el peligro es que estos son los tipos que estarán a cargo de tu país próximamente.

Ese cabrón con el recorte estrambótico y el ragiero muerto en la nuca color amarillo pollito será el que dirija las riendas de tu país y oh-shit, te joderás. Ahí están los próximos Rivera Schatz de la vida o quizás el nuevo Hector Martinez porque si, el próximo Hector Martinez de nuestro país quizás se llame Juan Rivera, este en Octavo Grado y esté dibujando bichos con cuernos en un baño de una escuela. Nada cool, lo sé.

Esta ignorancia no tiene que ver con el sexo, ni forma de vestir, ni el tipo de música que escuchan realmente. No, eso son meras cosas superficiales. Mi tesis es que estos jóvenes están tan en ná se lo debemos a estas Wanda Rolón de la vida. Ya tu sabe, ese círculo de conservadores marca diablo que están interesados en meternos sus interpretaciones de la Biblia hasta por el culo por tal de mercadear su Iglesia y el miedo a un público que teme a todo lo que suene a pecado, Sodoma, Gomorra y casamiento de gays. “El fin se acerca, arrepiéntete hijo del diablo!” ya tu sabes, eso con una que otra ofrenda te jode la psiquis y te hace un nuevo feligrés si tienes la mente de pollo. Allá el pendejo que caiga. Cosa de el. Pero la mierda reside que por cada Jesus Freak que aparezca en este mundo un hipster, metrosexual en rebeldía y con mente de pollo estará haciéndole el frente.

Odias a estos mercaderes de la fe con todo el alma pero al final te das de cuenta que lo más cercano a lo que tu representas es un jodido ignorante social. Como quien dice “escoge tu propio veneno”.

No… es que hay que joderse. Mi Puerto Rico está tan absurdo y abstracto que haría que el zombie de Picasso saliera de la tumba y me diera una bofetá por toda la mierda que he mencionado hoy.

Pero de que es cierto…

… De que es verdad.

De que mi Puerto Rico está hecho mierda.