Etiquetado: Jesús Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 7:55 pm el February 21, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bisexual, , clasismo, , Cristo, , fundamentalismo, , , Jesús, lesbiana, LGBT, Martin Luther King Jr., , Pedro Julio Serrano, , transgenero   

    Pedro Julio y la cáscara de guineo 

    pedrojulioHola, aquí el Merdócrata, buen amigo de Paladín El Cacique y enemigo a muerte de Baby Rasta. Espero que estén bien en este Santo Día. En el día de hoy quiero aportar mi granito de arena a lo que está pasando estas semanas en donde las redes sociales ha agitado el avispero con las acciones de un sujeto que nadie puede negar que es un show-man de los medios tanto tradicionales como cibernéticos, el Señor Pedro Julio Serrano que por deferencia no le diré “pato”, “marica” o “loca”. Creo que es importante para este servidor dar su opinión puesto que creo que como parte de residir en mi lindo Puerto Rico  en mente y en el ciberespacio en el físico tengo derecho de decir dos o tres cabronerías en referencia a la mierda que está pasando dentro del movimiento gay en la isla.

    He estado reflexionando mucho referente a lo que está pasando con los gays y la representación de la comunidad L.G.B.T.T. por parte de Pedro Julio Serrano quien es reconocido por muchos como “líder “de la misma. No vengo en son de joder sino vengo en son de orientar, sí, porque todos ustedes saben que llevo tiempo con este blog llevando un poco de lo que pasa en mi vida para que ustedes puedan hacer una retrospectiva sobre las cosas que les pasan y se sientan identificados. Hoy yo quiero que una persona se sienta identificada y esa persona eres tu, Pedro Julio.

    Mira Pedro Julio, hablemos claro, aquí todo el mundo reconoce que eres un tigre en los medios. Hey, el más o el que menos reconoce que están como el arroz y las habichuelas, o sea en todos lados. Nadie niega que eres una persona inteligente y sagaz. Tipo, en serio, si fueras un mierda de por ahí nadie estaría hablando de ti. Eres un tipo que eres fiel a tus creencias y eso te lo felicito yo, un heterosexual amante del culo, pero del culo (de mujer). Son pocas las personas que dan brazo a torcer y que son firmes a una causa. Muchos tienen un precio y parece que tu no. Hey, en hora buena por esas cualidades. Eres todo un líder. ¡Te felicito! Un buen líder es seguido y es escuchado por todos aquellos comparten un área en común. Un soldado raso sigue a su comandante, un cigarrillo sigue su encendedor, un maestro sigue a su director de escuela, la comunidad L.G.B.T.T. “sigue” a Pedro Julio pero Pedro Julio… ¿a quién sigue?

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Esa es la mayor interrogante que tengo. Uno no sabe cual es la meta principal que está buscando el señor Pedro Julio. Puedo pensar que es buscar la igualdad de derechos y eso se lo respeto. ¿Pero será acaso eso realmente su lucha? ¿No será acaso la polarización de un país? Puerto Rico es un país patriarcal. Eso lo sabe hasta el perro de casa. ¿Machista? Bueno. ¿Clasista? Mucho. ¿Pseudo-Consevador? Pongo el bicho en un picador a que sí. Yo antes tenía la idea de que el puertorriqueño promedio era un tipo que está en ná. Que lo que quiere es ir a la playa, fumar pasto, ajumarse, endeudarse y vivir del gobierno (no en orden particular). Si el boricua está algarete pero si algo tiene bien guardado en la caja fuerte es el tabú del culo, en especial del culo de hombre.

    Un hombre promedio gusta de devorarse un buen culo (de mujer). El culo de la Super Yadira fue perdición personal de este servidor a principios del siglo 21. Puedo comprender que te guste un buen culo. El culo es un roto por donde sale la mierda. Todos cagan. Yo cago también. Las mujeres y los hombres cagan por igual. La cosa está que a ti te gusta el culo con un bicho de frente y yo un culo con una raja entre las piernas y tetas de frente. ¿te discrimino? Para nada. Amar un culo no es malo ni mucho menos. Es algo que atrae, gusta, es curioso, pero esa curiosidad depende de la persona y sus gustos. Esto es como un Salad Bar de Tirapeos en donde escoges el más sonoro. Yo no te voy a joder con eso. Creo que los gustos de una persona son pues eso, personales. Lo que gustes en tu vida es mero derecho tuyo. ¿Quién soy yo para decirte a ti fo al bicho “mmm que rico” a la crica? No soy nadie para hacerlo. Me mama el bicho el que te obligue al mismo.

    pedromerdo

    Pero Pedro Julio hablando de obligaciones, tu tampoco puedes obligar a la gente a que simpatiza en tu causa. Una persona es como una esponja que recoge todo lo negativo y lo positivo, malo y bueno desde que es un pelabicho de bebé hasta que es un enfermo sexual de cuchocientos años como yo. No puedes obligar a la gente que te respete, que te ame, que te quiera a ti y a la comunidad que representas. Ustedes son víctimas de cientos de miles de hijos de puta que tienen la cabeza hecha más mierda que yo con opiniones retrogradas sobre el pecado de “coger por el culo”. Si fueras listo te importaría un bicho de la misma forma que me importa un bicho a mí. Uno hace lo que le ronque de los cojones en la vida siempre y cuando no jodas la existencia a alguien (excepto Baby Rasta). ¿Por qué demandas el respeto de esta gente si esta gente no te quiere a ti ni a tu grupo? Cabrón, en serio, eso es como mendigarle amor a alguien. ¡Prohibido! Coño tipo, ponte a pensar, como si te gustara un tipo y tu decirle te amo, acéptame y si no te acepta es porque es un hijo de puta. Así lo veo yo.

    Estás humillándote no solo a ti sino a los tuyos. Ya que eres líder no obligues a que te sigan los que claramente te odian. No seas pendejo. ¿Quiéres ser listo? EDUCA CABRÓN. Una campaña de educación que sea efectiva para poder llevar un mensaje de aceptación a las masas en especial a aquellos que están absorbiendo información, los curiosos, aquellos reprimidos que no quieren salir del closet y que se hacen pasar por machos para caer cool en el corillo. Mano, comienza una campaña educativa pero efectiva en donde la comunidad L.G.B.T.T. que representas se vea como una comunidad que no solamente está a favor de no solo aquel que sea gay o lesbiana. Al contrario. Que vele por los derechos del pueblo puertorriqueño. Que se coman los niños crudos cuando hay abusos de poder en contra de la mujer, de los animales, de los hombres. No protejan solo al homosexual por ser homosexual sino a aquellos que lo necesitan. La comunidad L.G.B.T.T. debe dejar de ser sectorial en lo que a causas se refiere. Debe diversificarse. La educación es universal.

    mlkcivilrights

    Martin Luther King Jr. no solo daba discursos en los KFC de la nación americana sino que llevo un mensaje de amor y tolerancia a aquellos que pensaban que ser negro era tan malo como ser… negro. ¿Y qué pasó al final? Los negros lograron múltiples derechos adquiridos gracias a la gesta patriótica de este tipo con todo y tiro que le metieron en un motel en Teneesee. No estoy diciendo con esto que cojas un tiro por la causa L.G.B.T.T. . Estoy diciendo que aprendas a llevar amor y tolerancia a aquellos que te odian y discriminan.  Hazlo y verás que ganas y no resbalas en la cáscara de guineo.

    Recuerda que tienes a Cristo a tu favor.

    El no andaba con 12 machos solo caminando por nada.

    Gracias a GazooStarr, Manolo El Gallo y BoicotPJ por servir de inspiración a este post

     
    • Muhammad 8:02 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo

    • Muhammad 8:04 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo q pasa con Pedro Julio es que es la misma mierda de un extremista religioso y eso es lo que lo jode.

    • Rámesis 8:13 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Haz caso PJ si esta fuera tu forma de convenser a los demás tal vez tuvieras más terreno gano

      • merdocrata™ 8:19 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        Además eso de casarse no se quién carajo ve eso como un derecho pa uno 😀

        • Rámesis 8:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Para mi entender no es un derecho, osea en la contitución no dice nada de tener derecho a casarse, pero ellos quieren ser igual a todos siendo diferentes y lo ven como un derecho q ellos merecen, total el día q les permitan casarse habran muchos q desearan no haberse casado.

    • merdocrata™ 8:34 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Rámesis no tengo problema que se casen. La única diferencia de ellos es querer coger por culo y veo eso honestamente como una cuestión de gusto sexual, no más.

      • Rámesis 8:41 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        A no a mi no me molesta eso en lo absoluto el culo y el deseo de casarse es de ellos y si quieren adoptar q los dejen tambien, a mi lo único q me molesta el arte de como PJ quiere imponer o exigir cosas y si no se las permiten decir q es por odio u homofobia si hiciera sus reclamos de la forma q dices en el blog tal vez ya hubieran logrado más “derechos” de los q han alcanzado.

      • Antigonum Cajan 5:46 am el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

        Para indicar que admiraba a patulecos/as por su conocimiento I aficion a ciertos/as cantantes, modas, cine, literature, maquillaje modo de ser. No se cuando ni por que les dio con casarse I/o tener/adopter hijos, es decir comportarse como los heterosexuales, la familia que el estado/iglesia promueven como puercos sordos. Tener hijos es una soberana mariconada I estupidez. Casarse por motivos de herencia/ seguridad no.

        • merdocrata™ 7:06 pm el febrero 22, 2013 Permalink

          Pero es como todo en la vida, cada cual creo q debe de ser ibre de cometer sus propios errores

    • Angie 3:38 pm el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

      Brilliant!!

    • DrPinkRose 10:59 pm el febrero 24, 2013 Permalink | Responder

      Solo para decirte q me encanto tu ultimo escrito y comparto tu pensamiento. Educacion… Y no solo pensar en su discrimen… Somos un mundo lleno de situaciones y debemos todos bregar con cada uno de ellos. Me quito el sombrero ante ti.

    • Lisbeth Salander 7:26 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Literalmente preaching y judging a alguien q ha logrado MUCHO mas que tu, diciendole q debe llevar un mensaje positivo desde un blog de HOMOFOBIA, MACHISMO, ODIO, BURLA, y al final tienes los COJONES de mencionar a CRISTO. W.O.W.

      ¡Usted sí q es TODO un Martin Luther King!

      • merdocrata™ 10:56 am el noviembre 8, 2013 Permalink | Responder

        Deja de estar agarrado del culo de Pedro Julio. Si existe alguien que le importa muy poco el matrimonio de los homosexuales es a mí. Por mí que se case la gente hasta con un peñón. Me imputa un bicho. Cada cual es feliz Cómo le salga de los cojones. Eso no significa que tenga que estar de acuerdo con todas las acciones de Pedro Julio. Eso se llama discernir. Por cierto no critiques mi blog. Todos sabemos que es para público de poca mente, usuarios de la targeta de la familia y ofensores sexuales en potencia.

    • Lisbeth Salander 7:47 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Lo más outrageous de este blog post es tu “Holier-than-thou” self-righteousness! WTF? GET A CLUE dude Most of the first world countries are WAY ahead of us on Gay rights and equality. Actions speak louder than words… What have YOU done for us lately?

      • merdocrata™ 11:31 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

        Gracias por comentar. Adoro la gente que no le responde a uno al papagayo. Buen argumento. Sigue así. ♡♡

  • merdocrata™ 9:49 am el May 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: apocalipis, azotea, , , guía, holocausto, Jesús, , muertos, , , rapto,   

    Apocalipsis Zombie en Canton Mall 

    Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

    ¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

    El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

    Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

    Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

    1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
    2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
    3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
    4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
    5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
    6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
    7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
    8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
    9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
    10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
    Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
    Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
    1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
    2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
    3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
    4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
    5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
    6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
    7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
    8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
    9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
    10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
    Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

    Isaiah 26: 19-20

    But your dead will live;
    their bodies will rise
    You who dwell in the dust
    wake up and shout for joy
    Your dew is like the dew of the morning;
    the earth will give birth to her dead

    Go, my people, enter your rooms
    and shut the doors behind you;
    hide yourselves for a little while
    until his wrath has passed by

    ¡Que Dios se apiade de sus Almas!
    Desde la azotea de Canton Mall;
    Merdócrata & El Escarabajo
     
    • Lylyhec 10:34 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      El de Avelino Muñoz es el más miedo que me da. En serio. Y yo ustedes re-pienso bien lo de pararse en la azotea del Cantón Mall. Escuché que los zombies en leggings, camisa de Tweety y Dubbie merodean esa área y coger un cantazo de una zombie chancletera no debe ser nada cool. Aún cuando El Escarabajo se ve super malo e intimidande en ese uniforme de camuflaje, es importante que sepa que hay que saber disparar la cosa esa que lleva en la mano, que no se dispare a si mismo, o mucho peor, a ti mi querido Merdo.

      Esos son mis 2 centavos. Que disfruten su cacería. Yo me voy en los brazos de dos ángeles con alas extra reforzadas (pa’ que puedan cargarme hasta el 7mo cielo, pq yo soy casi un pichoncito de elefante) pero los llevaré en mi corazón.

      • merdocrata™ 10:38 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo confío en el “Spider Sense” de mi amigo El Escarabajo para que no me haga la cara hecha mierda con una M-16 aunque eso suene redundante.

        Avelino es solo un zombie en pena que hay que dejarlo ser. 😦

      • El Escarabajo 10:09 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

        Escarabajo es un nene grande. Sabe jugar con su cañon.

    • Stark Genetikz 10:42 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

    • Anonimo 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Hahahah tenias razon, te quedo cabron!

    • Stark Genetikz 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Claro que si Sr. Merdocrata seria algo como esto: http://youtu.be/S7HWh_667kc

      • merdocrata™ 10:58 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Más o menos pero en estos momentos históricos creo que tendrías que tenerle cuiao a zombie John F. Kennedy. Bueno, ni tanto, porque a el ya le dieron en la cabeza

    • xxxchikitotaxxx 12:32 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      oh Dios hahahahha no he parado de reirme…el zombie de wiso g me matooooo hahahahhahaha maripily?? WTF! hahahahhhahaha merdo eres la peste personificada…mis respetos jajajajajaj

      • merdocrata™ 12:35 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Gracias yo también te tengo un cariño enorme. Busca quien te clave y no salgas. lleva provisiones y una tostonera pa darle en la catrueca a los no muertos

        • xxxchikitotaxxx 12:42 pm el mayo 21, 2011 Permalink

          estoy trankila…ya baje mi guia de zombies y despues que la lea tendre mas trucos que el cinturon de batman…(:

    • MissConciencia 1:22 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Acho loco, me pregunto qué haremos aquí en Mayagüez…Yo no voy al mall, eso sí!!

      • merdocrata™ 1:58 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo no sé que pueda haber en Mayagüez salvo la Univerisidad. Bueno te puedes meter a la jaula de los leones en el Zoológico. Pa que te coma un zombie que te coma un cabrón león no??

    • Ramesis 3:50 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajajajaja como dice Manny Colón CDLR tendre en cuenta al zombie de Wiso G q es el mas cerca que esta de Aguadilla aunque creo que el alcalde de aquí Carlos Mendez será un problema serio y dará un batalla brutal y dicen que antes de atacar te dice yo soy Carlos Mendez gracias

      • merdocrata™ 4:18 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Si te encuentras en esa situación muerde tu capsula con cianuro que tienes guardá bajo la lengua

    • MissConciencia 8:13 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Mano, mi novio dijo que lo más parecido físicamente a J-Go zombie son los gordos puercos que vomitan en Left 4 Dead. En serio. Eso debe estar más feo que un caso de drogas.

      • merdocrata™ 9:47 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Dile a ese novio tuyo que es un Campeón de Puerto Rico e Islas Virgenes pues eso mismo pensé a la hora de escribir esta mierda de post.

    • Sancocho Prieto 9:54 am el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      ¡Carajo! No había pensado en los zombis. El zombi de Mónica Lewinsky se eliminaría con cigarros encendíos . Creo que algunos zombies mega-peligrosos serían los de Walter Mercado (tauro, te tengo algo especial), el del Presidente Bush hijo (zombi tipo Maripily, sin cerebro y destructivo) y por nada me gustaría estar de frente al zombi de Víctor Santos diciendo: cierren, cierren…

    • El Escarabajo 10:07 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      Tengan mucho cuidado con el zombie de Avelino Muñoz. Si usted llega a ser mordido por Avelino su higado se convertira en el de un alchoolico, tendra la necesidad de entrar constantemente a cualquier baño para meterse perico y posiblemente su cabello cambie a uno de los colores feos que Avelino utilizaba en su pelo como para eso del 1999 y 2000.

    • El Escarabajo 10:16 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      El zombie que mas miedo me daria,seria el de Luis Muñoz Marín.

    • Morfea 10:44 pm el mayo 23, 2011 Permalink | Responder

      Lo malo de (Yo) no vivir en la Isla de Dios es que todo este post lo encontre como una historieta macabrona……Yo creeo que tambien soy zombie por que me gusta comer tacos de sesos con cilantro,cebolla y bastante picante,jajajaja!!

      Salud.

      • merdocrata™ 1:07 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        ¿Te gusta los tacos de salchichón?

        • Morfea 9:54 pm el mayo 24, 2011 Permalink

          Mmmmm,no se si sea el mismo salchichon que estoy pensando yo. Pero seguramente si,jajajajaja!!! Soy de estomago alegre.

      • El Escarabajo 1:19 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        Coño…..te tienen que gustar los tacos de salchichon picante…..

    • Chela 9:51 pm el mayo 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajjaja. lo lei el primer dia que salio pues estaba en la uni, no pude opinar por que la maestra me tenia el ojo puesto, hoy re-leo y me gusto mas que el primer dia. Te botaste, Esto es Vida!

      • merdocrata™ 6:55 am el mayo 28, 2011 Permalink | Responder

        Gracias mi panita y te dedico este verso
        Mi Escuelita
        Mi escuelita, mi escuelita, yo la quiero con amor,
        Porque en ella, por que en ella, es donde aprendo mi lección.

        Por la mañana muy temprano, lo primero que yo hago es
        Saludar a mi maestra y después a mi trabajo.

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