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  • merdocrata™ 6:05 pm el May 7, 2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , cebolla, , espejo, Forest Hills, , llorón, Luis Pizza, menu, mesera, , , , , Pizza Hut, , restarante, , Stuffed Crust   

    Sportman de cebolla para la polla – Luis Pizza en Bayamón 

    luispizzaplaceBayamón es un pueblo que se destaca por su gastronomía mierda consistente de mil y un restaurantes de comida rápida en donde ustedes puede acortar su vida según su predilección. Escoja su veneno. Hace unas semanas atrás me dí a la tarea de romper un poco la dieta que tengo pues quiero adelgazar mi mastodóntico bicho y me dí una ronda por todo Bayamón buscando un sitio para entrar en pecado gastronómico. No andaba solo, andaba bien acompañado de una buena jeva y quería complacer de una forma tal que me jartara yo y no se sintiera ella chipi pensando que la llevaba a un sitio mierda pero tampoco quería impresionar demasiado para que ella pensara que era un tipo de torta así que descarté Martin’s BBQ como sitio “barato” e Ichiban como sitio fino y decidí irme por el punto medio. Me lancé a Pizza Hut de Forest Hills, Bayamón.

    Pizza Hut es un restaurante de Pizza. Por si no lo sabían. Allí he comido pizza en pasadas ocasiones y pensé que si compraba un surtido y una pizza vegetariana estaba listo para llevar a esa potranca a la cama. Yo entré al establecimiento. Doy los buenos días que no me dieron a mí. Me ubicaron en un asiento al lado de personas con un nene que balbuceaba y gritaba mierda todo el tiempo. La mesera de turno nos hace entrega del “amplio” menú (que de hecho, debería hablar un poco al respecto en otro post) el cual me doy cuenta como que le han macheteado varios ofertas cosa que no me favorecía ni con la jeva, ni a mi bolsillo; y ella, que no es pendeja tampoco me propone buscar otro sitio para saciar nuestra hambre y salir de ese infierno donde tenía a ese welebicho de 4 años gritando y jodiendo y es ahí donde me viene a la mente ir a un restaurante que hace años, pero años largo que no había visitado. Su nombre: Luis Pizza.

    Le mercadeo la idea a la chica y ella parece convencida cosa que me da la oportunidad de irme pal’ carajo de Pizza Hut. Que se metan su Stuffed Crust por culo con todo y nene llorón. Prendo el carro y me dirijo a esa bastión de la pizza bayamoneza. ¿Y qué puedo decir? ¿Por dónde arranco? Estacionamiento. Sencillo. Luis Pizza es uno de esos sitios que es una cabronería para estacionarse. Estás obligado a treparte en una acera, robarle el estacionamiento a un negocio o rifar el carro en medio de una isleta para poder bajarte a comer allá y cuenta realmente como con 4 o 5 estacionamiento donde seguramente los primeros dos son del cocinero y el gerente del sitio o sea que te cagaste en tu madre y yo soy de esos conductores comemierdas que no me paro en un sitio si no veo estacionamiento. Así de mamalón soy yo y que se joda. Yo pago el carro no tú. Luego de dar dos vueltas por la avenida me di de cuenta que un cabrón se estaba marchando y rápido aproveché para poder meter el carro ahí como podía porque los otros cabrones que cogieron parking allá se estacionaron todo viroteado. Me cago en la madre. Igual metí el carro como podía. No iba a hacer esperar a la chica y a mí mismo por un foquin hijo de mil putas que no sabe estacionarse como es debido.

    Anyway, siguiendo con el blog, me bajo llevo a la chica cogidita de la mano, como todo un caballero abro la puerta y… y… y… ¡allí estaban! Los 1001 espejos que cubre todo el cabrón Luis Pizza. Si no estás familiarizado con el sitio no sabrías si entraste a un motel temático o que realmente estás en una pizzería. Siempre me pregunte si en la noche en ese sitio se chicha en clandestinaje, porque eso es lo que parece ese sitio. Y me imagino una escena de Eyes Wide Shut filmada en ese restaurante. Eso está cabrón. Esos espejos llevan allí desde que tengo uso de razón. Esos espejos si hablaran dirían muchas cosas. En 1994 lance mi aliento a uno y dibujé un bicho con cuernos y me entró la curiosidad por saber si aún existía semejante monumento al bicho hoy, luego de 20 años, pero da la mala pata que nos divisó uno de los empleados (no vi muchos) y el mismo nos procede a sentarnos en una de las mesas que da directo al cristal so que tenía vista al carro (que by the way no me molesta para nada, así se si Baby Rasta o uno de sus esbirros me dan un trambo).

    El muchacho nos entrega el menú. Maldigo la hora que no le tomé una foto al menú. Ese menú estaba descojonado a niveles extremos. Parecía que era el mismo menú que me entregaron 20 años atrás cuando dibujé el bicho en el espejo. Gastado, decolorado, tenía la mica enrrollada, lo único que le faltaba era pedazitos de papel de baño impregnados en la mierda esa. Yo no soy un tipo comemierda ni mucho menos pero creo que un restaurante debe de siempre ser precavido con las cosas que le muestra a sus clientes pues soy de los que pienso que si te importa un bicho tu restaurante pues te importará un bicho tu propio cliente. Es lo que pienso, sinceramente. El menú constaba de lo básico la picadera o entremeses, pastas, pizzas con sus ingredientes y tamaños, postres, bebidas, etcétera. Nada que te sorprendieras y que te hiciera decir “diablo, esto debe de ser algo cabrón” ni nada por el estilo.

    Total para lo que venía era para comer pizza so que le di pichón a eso y pedí de aperitivo lo que la chica quisiese. Ella me menciona que cogiera algo rico y económico, y se antojó por unos pan con ajo y queso por medio. No lo vi nada mal. De eso tenía un costo accesible y qué carajo, lo pedimos con dos vasos de agua (jamás pidan botellas, el vaso con agua no se puede cobrar). Lo ordenamos y esperamos a que el pan con ajo y queso llegara para ordenar la pizza.

    No se ve fancy, pero se deja comer

     

    Bueno. Sencillo. No estoy seguro que el pan sea hecho allí mismo, pero qué carajo. Algo positivo. La salsa me la sirvieron caliente y no sacada directa de una nevera. ¿Que si la salsa es de pote o es hecha por ellos? No lo creo, pero igual, en Puerto Rico el 90% de las pizzerías no hacen sus salsas, mierda, lo tienen todo enlatado así que no me quejaré en lo absoluto. Sabía bueno. No me quejo. No es el mejor aperitivo del mundo pero malo no es, eso se los aseguro.

    ¿Qué tal la pizza? Luego de ordenarlas no tardó mucho en llegar. ¿Y qué les digo? ¡Fenómeno! Es de esas pizzas que uno siempre aspira comer. De esas que tienen tanto queso que halas y halas y halas y los hilitos de queso se vuelven infinitos. Es uno de los placeres que más me da de comer buena pizza. ¿La mía? De cebolla. Amo la cebolla. Se me para la polla. Iba a pedirla con setas incluidas pero no hacía falta porque así, con un ingrediente no más estaba bien ready para comer. Estabas obligado comertela los primeros minutos de traída a la mesa con tenedor y cuchillo porque sino, tenías quemaduras de primer grado en la mano y de no soplar la misma, en el cielo de la boca. Cosa divina.

    luizpizza1

    La masa es fina  y eso es un plus donde sea porque la pizza de masa gorda es una jodienda que se abastece rápido y siempre puede sobrar pedazos. Yo quiero la experiencia completa. Quiero comermela toda allí mismo como Cristo Nuestro Señor manda, puñeta. Todo bien rico la verdad. El cabrón que las cocina sabe lo que hace. No se veía mantecosa ni nada. Obvio, no era fat-free ni nada obviamente, pero tu sabes cuando el queso de una pizza es una mierda cuando lo que ves es un mantequero chorreando de la misma. La foto no te engaña.

    Las porciones son grandes. Cuando esta gente dicen “sportman” hablan en serio. Hay lugares donde cuando pides una “sportman” o pizza grande lo que te sirven es una glorificada pizza que en cualquier guagua de pizza por ahí le dirían mediana seguramente pero aquí estos hijos de puta no creen en Dios. El concepto de lo que es Dios no lo comprenden, solo comprenden una sola cosa y es hacer dinero y conmigo lo lograron. Esa pizza es blasfema.

    luispizza2

     

    Sabrosa pizza, eso si, te lo sirven encima de una plataforma de metal como si se tratase de un sacrificio humano a tu nombre; algo totalmente tétrico e imponente que se impone entre la conversación que tienes con tu pareja pero qué resuelve con tan solo apartando a un lado continuando así tu tertulia y labia monga, tranquilo.

    Que triste que el mesero no se molestó en tratarnos con más cariñito a la mesa sin procurar en brindarnos más bebida para nosotros. Supongo que como eran vasos de agua y no cervezas o refrescos el tipo pensó que no valía la pena atenderme con propiedad. Nada como 1 centavo de propina para cagarle la conciencia a ese cabrón. Pagué, me marché y rogué a Dios no cagarme encima el resto del día.

    Ese día no chiché.

    En conclusión, puedo decirles que Luis Pizza es un restaurante que funciona si te haces bloqueos mentales y tienes bajos estándares de salubridad. Si eres de esos que son tiquismiquis con la comida y con los lugares, que no puedes ver un pelo en la sopa y te limpias el culo solo con papel Charmin tendrás un problema existencial con Luis Pizza, pues Luis Pizza es como esa abuelita que hiede a mierda pero que cocina bien cabrón.

    Es un fenómeno único y especial. Luis Pizza es como el arte del buen cagar: Asqueroso y hediondo pero sumamente placentero.

     
    • Michael 6:44 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Tengo que ir a esa pizzería y usar el baño. ¿Tiene espejos?

    • Eucalyptus 6:56 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Buén provecho. So, q bueno q no chichaste esa noche porque la peste a vomito de el queso de la pizza, cebolla y el ajo del pan… ufff divina combinacion… ademas, no veo nada mal para q FB te censure el post.
      Bla invita a Zuckerberg a LuisPizza.

    • Rámesis 9:40 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      El leer que comistes una pizza vegetariana solo me hace pensar que andabas con una muy buena amiga.

      • merdocrata™ 6:49 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Tu sabes los sacrificios que un hombre tiene que hacer como hombre para poder llegar a ese nivel.

    • MaryMarea 11:41 pm el mayo 7, 2014 Permalink | Responder

      Gracias por saber que no soy la unica que piensa en moteles cuando entra a Luis Pizza! Yo creo que es un mensaje subliminal y ellos tienen negocio compartido con Los Rodriguez. Me recuerdo que cuando niña entraba a el baño a tirar papeles mojados en el techo y dejaba la fila larga de mujeres locas por ir al baño. Yo me tardaba mi media hora solo por joderlas! jajajaja pizzeria buena con aspecto a burdel! Lo mejor!

      • merdocrata™ 6:50 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Tu comentario es completamente acertado. Pizzería/Burdel. No podría haber escogido mejor descripción.

    • Elco Lao 3:00 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

      Hace tiempo que no me reía tanto por una “reflexión”… Gracias, Merdo…

      • merdocrata™ 6:52 am el mayo 8, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por existir. Deberías pasar por allí. Quizás en la fiestita de fin de semestre o algo 😉

    • Navedo 2:25 am el noviembre 21, 2014 Permalink | Responder

      Yo como mesero hubiera hecho lo mismo un cabron que pide agua no da propina,se la lamben.

      • merdocrata™ 7:06 pm el noviembre 21, 2014 Permalink | Responder

        Bueno yo soy de los que pago propina no por lo que como sino por el trato que se me da. Quisiera que fueras algún día mesero mio. Te daría chavos como Héctor El Father en sus conciertos

    • Jorge Luis Roman Soto 12:16 am el noviembre 27, 2014 Permalink | Responder

      Oye merdocrata, hazte una critica con franelitos pizza los de la luz de rexville. Alli hacen una pizza como pa’ comer hazta que te tienes que quedar dormi’o de la jartera apestosa que te impide terminar el turno de trabajo si vas en la hora de almuerzo. Cuando pidas una Sportman son del tamaño de una tapa’e dron! El cocinero era un gordo jediondo asqueroso y de aspecto perturbador pero ese hijo’e puta parece que le vendio el alma al diablo con tal de hacer buena pizza y calzones traidos del septimo infierno para el disfrute de los apostoles corruptos en la ultima cena. Hay tambien (por el desvio pa’l pueblo) una guagua de tripletas que le joden el colesterol al mas saludable de los atletas olimpicos por que el sabor es glorificantemente cabronsisimo. Ahh… En rexville plaza al la’o del banco hay un carrito de papas asadas tan ricas que vuelven saludable culinariamente hasta al demonio come carne que trae el anticristo. Yo vivo en el carajo viejo en Oklahoma so no se si alguno de los sitios antes mencionados estan cerrados por culpa del cabron govierno. Date una vueltita y si no te gustan te jodiste por maniatico y piquismikis.

      • merdocrata™ 10:10 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

        Mano gracias por el comentario. Lo tendré en cuenta. En lo que se refiere a Franelitos, el que estaba al lado del antiguo shopping de Rexville ese ya no está pero supongo que se mudaron de sitio. Las papas asadas son ley mano aunque va tiempo que no voy allá. Y sobre esas tripletas que mencionas mano, esas son las mismas que si no me equivoco cierran hasta tarde en la madrugada, ¿no? Eres un conossieur de la comida grasosa papi. Te amo en Cristo.

  • merdocrata™ 9:52 pm el February 15, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , crisis, menu, , rico, sabroso   

    Corned Beef y la comemierdería boricua 

    fo que ricoLa verdad es hija de Dios y hermana mía y si algo estoy yo seguro en este mundo es de como todo Puerto Rico está lleno de gente coprófaga. Lo que muchos odiaban es lo que ahora todo el mundo rinde culto: el corned beef. El corned beef, considerado entre muchos países como uno de los principales alimentos del hombre obrero y trabajador en Puerto Rico había sido relegado como alimento de cabrones. Si, como usted leyó bien mi estimado lector. Alimento de cabrones. No había escuchado ese termino desde que lo leí en Facebook en mi página personal en donde pregunté sobre cuál era el revolú sobre el susodicho alimento.

    La respuesta me estuvo sorprendente y a la misma vez media… pues no se ni como decirlo. yo rara vez hablo mal de un alimento. En serio. hasta exhorto a que se coman todos los nenes porque en África hay gente que se muere de hambre (clásico) pero jamás he escuchado algo despectivo de un alimento. Si que comer langosta es de gente rica y cosas así pero decir que cierto alimento es de gente, no pobre sino que de personas que le pegan cuernos si que me rompe el cabronómetro. ¿Corned Beef? ¿De Cabrón?  ¡no lo creo! Sabían ustedes que el mismísimo príncipe Carlos de Inglaterra, si, ese mismo que se casó con Lady Di, en un viaje a Uruguay dijo que comió tanto corned beef que se le salían por las orejas. ¿No lo sabían? Entren a Wikipedia más seguido.

    Yo no soy el principe Carlos pero si el hijo de la Reina Elizabeth de esos lugares le pujó al hijo Corned Beef en vez de langosta, huevitos de pescao’, you know, caviar, y jodienditas así entonces creo yo almenos que el Corned Beef no es tan de cabrones como la gente pensaba. Ahora, como los boricuas somos lamentablente así, mal educados para muchas cosas y paranoicos para otras, estamos haciendo motines en los colmaditos para encontrar la corned beef. Si, la misma que cogía polvo en las gondolas ahora es el caviar del paladar borincano.  ¡Ah! Y ahora con el pretexto de que son puertorriqueños y parte del menú del boricua. ¡No me hagas bitch-slapiarte mano!

    Blasfemaste en nombre de la comida. Porque no hay nada más rico que una buena corned beef con papitas en un arroz blanco con un huevo frito por el lao’ , con la llemita blandita y embarrau de ketchup.

    El infierno te espera. Mientras tanto los dejo. Voy a comprar “carne-bíf” en Amazon.

     
    • key soto 10:26 am el febrero 16, 2011 Permalink | Responder

      Jaa! Mano q cosa increíble esa era la comida d nosotros en casa d abuela cuando llegabamos d la escuela!!!!! Tan riico mano, yo no acostumbro a mezclar la comida y hacer de un plato un revolu, pero me encanta hacerlo con el cornbeef! Peero parece q nos vamos a tener q conformar cn el arrosito cn huevo frito =\

    • Chela 4:23 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Ay, por fin una persona con entendimiento. Estaba en la uni con mi hija de 14, y comenzó alguien a opinar del corned beef, y la maestra, que yo realmente no se de que hablaba, comento ay fo, mejor cocino bacalao, MI hija abrió los ojos bien grandes y me dijo en voz baja, y que le pasa a ella , con lo rico que es el corned beef. Yo lo cocino con papitas fritas picaitas en cuadritos, o con amarillitos cuando el plátano esta bien madurito, ah y con vegetales….Caramba me ha entrado un deseo de comer corned beef, a cuanto esta en Amazon????

      • Tío Peluca™ 11:49 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

        Dale click al enlace (lo que aparese en azul).

        Según leo la tienen en … adios carajo le quitaron el precio LOL

    • fitness 4:19 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Hi there everyone, it’s my first visit at this website, and piece of writing is truly fruitful designed for me, keep up posting such articles or reviews.

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