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  • merdocrata™ 4:35 pm el May 25, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: atentado, Baby Rasta, , , , , Cutty Sark, Gringo, , La Lomita, , Manny Colón, mear, miedo, , , noticias, OG Black, , , pistola, , , restaurante, , tiros, tiroteo, , ,   

    Baby Rasta eres un mamabicho 

    Hola a todos y cada uno de ustedes mis amigos inexistentes. Aquí con ustedes su híbrido fecal, entre humano y mierda, Merdócrata. Me excuso con ustedes primeramente por el hecho de que los he ignorado por un largo tiempo debido a que estaba ocupado en otros asuntos más importantes que el bloguiar. Chiché, jodí, fumé, bebí, tiré peos y cagué con cojones. Experiencias que no se logran vivir si me quedo espetado en una silla y viendo el monitor. Pero de cualquier manera gracias. Gracias por su apoyo. Me importa realmente un bicho su apoyo, pero igual si lo hacen pues cool. Para los que no me apoyan pues que se apoyen del trapo de bicho mío, hijos de mil puta.

    En el día de hoy les vengo a contar una historia real y 100% verídica porque yo no vengo aquí a hablar mierda, bueno, si, pero me refiero a que yo no vengo a frontear aquí a nadie ni a pasar el macho. Nah, deja eso, porque pa’ macho yo y el trapo de bicho mío demuestra que lo soy. Yo hablo con la verdad y quiero que ustedes presten atención a este post porque de veras, quizás sirva de inspiración para algún cabrón en particular.

    Hoy, putas, les hablaré de una experiencia que me tocó vivir varios años atrás, allá para el 2010 en donde por poco logro, si por poco logro librar un mal encarnado en la figura de un welebicho. A ese welebicho lo llamaremos Baby Rasta. Pues estaba yo tranquilo conducindo mi Datsun mohoso, lleno de bolsas de Burger King con restos de hamburguesa descompuesta y mayoneza fermentada en el dash del auto con un guille cabrón. Venía pues contentísimo, puesto que venía de conectar con La Taína y había chichau sin condón en ese momento con ella, y desconocía de la pudrición en el bicho que me esperaba en años venideros gracias a esta cabrona. Pero que se joda. Era la Taína. Le froté mis genitales por u jaiba y le dije que tenía el webo enorme. Una cosa llego a la otra. Anyway, eso es material para otra historia. La cosa es que andaba feliz como lombriz. Es por eso que llamé a mi pana El Escarabajo y quedé con él en buscarnos más grillas para poder darles yeska. Algo paso con nosotros los hombres que chichamos a una jeva y nos queremos chichar a todas ahora. Pues nada, el muy hijo de puta me dice que pase a buscarlo porque el muy cabrón es un mamabicho sin carro, fokin loser.

    Le doy breik a que se vista y se raspe una puñetita en la ducha en lo que yo sanamente me dirijo a casa de mi cabrón amigo. Llego a su casa, se monta en mi carro y siento un hedor a perfume Samba. El tipo andaba entregao’. Quería conectar. El Escarabajo y yo teníamos McNuggets y queríamos mojarlos en salsa de culo (de mujer) así que arrancamos sin rumbo a revulear por todo el área metro buscando yales para darles y no consejo. Nos paramos en tres chinchorros de mala muerte para darnos la ccerveza con calma y entonarnos. Yo tengo una cosa que borracho es cuando guío más cabrón. Así que en cada negocio que me metí pedí el clásico Caneca Ron Llave con Royal Crown. Escarabajo como es tan pendejo solo pidió Colita Champán. La cosa es que me estaba poniendo bien fokin ready, nos montamos en el carro no sin antes grajearnos  par de viejas mellas y apestosas a Agua Maravilla y luego de varias guayás de carro a carro y 2 iguanas muertas por mi excelente puntería en cuatro ruedas llegamos a La Lomita: Hogar de los muslitos rellenos… ¡y se soltaron los “Party Animals”!

    Buscamos a las más cueros, nos chupeteamos a pares. Diablo que cosa cabrona. Habían pellejos de todas clases. Yo soy tremendo bellaco so que me grajié con todas. Soy tan macho.

    Mostré a todo el mundo que no solo era el mejor bebedor cuando ordené mi Cutty Sark con Maví frío, sino que en la pista soy el puto Tazmanian Devil. Jodí, di mis pasos más cabrones y le enseñé al planeta Tierra mis habilidades en el Elektrobugui. Puse a mamar en la pista. Lo digo sin que se me quede nada por dentro. Pero de momento siento un golpe en mi mierda, o sea mi cabeza.

    -¡Ouch! Pero quién carajo me golpeó, puñeta.

    Dije con un encojonamiento. El golpe me hizo cagar mis movimientos y las gatitas vieron lo fail que soy. Miro hacia atrás y era nada más ni nada menos que Baby Rasta, arrebatau hasta los dientes y con un flow bien mamabicho. Yo le cuestiono que si qué carajo había pasado. Que yo soy Merdócrata y que si por qué me arruinó mi bailesito tan tripioso. El muy cabrón me dijo:

    -¿Tu eres Merdócrata? No te conozco. Lo que si reconozco es a un pelabicho.

    -¿Pelabicho? Cabrón no le digas así a mi amigo Escarabajo. No te burles de la gente con defectos

    Y le metí una galleta. Esa galleta sonó de aquí a casa de tu mamá, cabrón lector. El se tocó la cara y yo puse mi pose de pelea.

    Yo seré bellaco, sucio, puerco, y bloguero pero pendejo no soy, y de Baby Rasta no me iba a dejar dado. Así que comencé a pelear con el. Le di una clase de salsa tan cabrona que Roberto Roena me felicitaría. Pero él, como cobarde que es. Rápido sacó el culo y mandó a sus manduletes a pelear su pelea. Ya ustedes saben el resto. Le patié el culo a  5 de ellos. Tu sabes como son los cacos que no pueden pelear solo y necesitan el bonche. Pero lamentablemente eran demasiados. Cuando derroté al mamabicho número 12 Baby Rasta me dio con la culata de una pistola, pa mí que una Magnun 9 Milímetros. No sé, en verdad no se mucho de armas. Entonces el cabrón aprovechándose de la situación me cogió en el piso y me escupió en la cara y me dijo:

    -Gringo ahora te va a meter el bicho por el culo.

    -¡NO!

    Se escuchó fuertemente. OG Black detiene a Gringo justo a tiempo.

    -Ese culo es mío.

    OG Black comienza a bajarse los pantalones y el calzoncillo y muestra un bicho que parece un brazo de nene. Entre todos los secuaces entonces me comienzan a desnudar. Me rasgaron la ropa y todo. Yo no lo podía creer. Iba a ser violado por OG Black. Me pusieron poca abajo y de momento, tanto fue el nerviosismo que me mee y me cagué encima bien cabrón. ¡Fo! Mi hedor a mierda impregnó todo el restaurante. Una mezcla de peo de cerveza, caca blandita, mezclado con huevos y malta mal digeridos quedó en el lugar. Baby Rasta se fue no sin antes cagarse en mi madre.

    OG Black se le bajo el bicho automáticamente y cometió un barbarismo. Se metió el bicho el mismo. Gringo se vomitó en mi pecho. Los que no le daban el hedor a mierda se reían y los que si les llegaban se desmayaban, unos convulsionaban y escuché a par de gente llamando a su mamá en el desespero. Yo estaba tan abochornado que me fui, Escarabajo me siguió. El intentó poner paz en mi alma pero era inútil. Estaba encolerizado. Encabronado. Ido de mi ser. Le di las llaves. El condujo a su casa y no le dirigí la palabra solo para decirle “adiós” a secas y tomé el volante y me dirigí a mi casa.

    Pasaron días, semanas, meses en donde me quedé pensativo, descontrolado. Baby Rasta me humilló, A MÍ…A MERDOfuckingCRATA. Hijo de puta. Esa no se la iba a personar jamás. Estuve pensando tanto en lo que iba a hacer. Yo sé lo que quería, no soy pendejo. ¿Pero cuándo? ¡Ahora puñeta!

    ¿Ustedes saben lo que es un webolver?

    Pues yo literalmente tengo uno, cabrón. Ahora si que estaba yo más caliente que el switch del sol. Cuando joden conmigo joden con el mejor y cuando Merdócrata anda encabronau, u yu yui, es que se ponen los webos a peso. Me puse mi webolver en el culo bolsillo. Merdócrata va de cacería.

    3 de Marzo de 2010

    Era de noche, me estacioné un poquito lejos de un estudio de grabación donde se rumoraba en las redes sociales que Baby Rasta estaría grabando varios tracks para alguna producción de mierdatón. Todo es sencillo. Solo ser paciente y cogerlo desprevenido. Compré unas Pringles en el camino. Son tan buenas pero tan irritables para comer en especial cuando te comes la mitad del pote y no te cabe el puto brazo. Me limpié las migajitas de papitas que tenía en la barriga. Soy un puerco comiendo. Entonces percibo que dos hombres pelabichos salen del estudio de grabación. Me doy de cuenta pero me da indiferencia. No los conozco, no me interesan. Ellos miran con una cara extraña como que rebuleando y hacen una señal hacia dentro del estudio como dando un visto bueno para algo. Entonces cuál fue mi sorpresa cuando veo como es que Baby Rasta aparece. Ambos cabrones lo custodian dirigiéndolo a su automovil.

    Sigilosamente me baje de mi carro y la oscuridad de la noche me sirvió como manto para poder pasar desapercibido. Le había echado W40 a la puerta so que el rechino de la misma al abrirla fue mudo. Noto cuando Baby Rasta se monta en su carro y comienza a hacer chistes pendejos sobre que tan cool es él y cómo Gringo, su partner de toda la vida no es otra cosa que la sombra de él. Mofa tras mofa seguida de una esnifiá de raya que se dio el cabrón ese de cocaína. El reggaetón deja aunque seas un has-been tal parece. Luego de darse ese fuetazo el cabrón le da por prender los focos de su carro. Un gran error.

    Saqué mi webolver y arremetí con un grito de guerra.

    -CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (de mujeeeeeerrr)!!!

    BANG

    BANG

    BANG

    Muchos BANG puñeta

    Cogí el carro de Baby Rasta y lo dejé más hueco y feo que el culo de Manny Colón. Gasté un peine y sacaba otro, cargaba y seguía cociendo a tiros el puto Célica ochetoso de ese tragaleche. Me acerqué a la escena del crimen.Vi a todo el mundo hecho mierda, vi a Baby Rasta rezándole a Dios, cagao y meau tal y como me dejó a mí aquel día en La Lomita. Entonces me bajé el pantalón, puse mi culo frente a su abdomen y cagué un peo tan cabrón e hijo de puta que le perforé el estómago. El lloraba y suplicaba. Oí las sirenas. Seguro era la policía de Puerto Rico. Me monté en mi Datsun y conduje con el cristal bajau fumando un cigarrillo, dándole pal frente hasta encontrar la costa más cercana.

    Me perdí. Baby Rasta llegó a intensivo. Dicen las malas lenguas que se sometió a una reconstrucción del estómago gracias a mis acciones puercas y deshonestas. A mi me importa un bicho. La policía le pidió a él que narrara los hechos y el simplemente mantiene la boca cerrada. ¿Quién le creería que una persona mitad hombre y mitad mierda puso en peligro su vida? jaja, Se joda. Aún conservo noticias del evento.

    Noticias de alrededor del mundo aparecen las cuales me inchan el corazón:

    Hoy por hoy Baby Rasta guarda silencio porque sabe que meterse con Merdócrata es como meterse con el Green Giant y hablar mierda del maíz. Papito, tu sabes, ponte pa tu número y pa los welebichos que hablen mierda de mí, cuidau, que la furia de mis intestinos podrá reventarles el estómago. Gracias por esperar mi nuevo post. Me defeco en vuestras progenitoras. Chau.

     
    • Karen M. Delgado 5:16 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Esa pose de Mortal Kombat me da miedo. La próxima vez llamas a la Mujer Caballo para que lo cure jajajajaja

    • Muhammad A. Hussein Alicea 5:47 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Así es q se hacen las cosas.

    • coloraita 6:12 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      jajajajajaj merdo estas cabron nene,,,, att: la nena q te habla por fb

      • merdocrata™ 7:52 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Comparte el blog con las basuras que te aprecian, no conmigo claro está. Odia a Baby Rasta como lo odiaría cualquier basura de la red.

    • Ramesis 6:21 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Jajajajaja cabrón

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:57 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      La verdad q valio la pena esta espera , pobre baby rasta creo q hay una tiraera a tu nombre merdo!!… jajajaja q mucho me rei hostia puta!!! jajajajaja me cago en zeus!! jajajaja

    • Corinne Von River 8:11 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Yo no se Merdo, pero tu “amigo” está sacando el tigre q hay en ti y no d una manera masculina …

      Dito, como pudiste superar semejante barbarie? T querían comer el huequito anal!

      • merdocrata™ 8:18 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Espero que no me hayan comido el trasero. Quizás nos pusieron algo en la bebida: A el lo pusieron mas pato y a mí me anestesiaron el culo.

    • Serio E. Irreverente 10:38 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      no creo que hayas matado dos gallinas de palo el mismo dia

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:07 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, escuchate los intro en el cd de los duros, pa q tu veas y hasta meten a ~engo y Kendo

    • Jo-anna 7:09 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Wow solo d leer esta historia y VERIDICA sobre todo… M da unas nauseas nauseabundas.brutales, pero.queda.demostrado q el puertorro siempre termina cagando mierda… Baby Rasta… Quedaste como el reguetonero cagao por el Merdo… Y con la.boca pega xq.si la abres d seguro.saldran moscas.. Iughh!! Merdocrata… Eres el Rey.dl Mierda.

    • CuloCagao 7:00 pm el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo q mucha mierda tu escribes!! Pero te confieso q me gusta leer tu mierda.

    • escreta fermentada 6:54 pm el junio 8, 2012 Permalink | Responder

      No se como puñeta yo me encontre a este blog pero esta bien cabron me hizo reir tanto que me cage encima bien duro… yo me cago encima cada rato pero esta vez fue con ganas!… y me cago en la puta sucia mai del mocoso de baby rasta cuando lo coja lo voy e ahogar en la pisina de gonorrea y herpes.Me disfrute el blog, gracias lambe tuerca

      • merdocrata™ 9:22 am el junio 12, 2012 Permalink | Responder

        Es un placer deleitar a escombros humanos como lo es usted, mi buen amigo. Gracias por el apoyo.

    • Jean Carlos Pagan Santos 7:58 pm el julio 11, 2012 Permalink | Responder

      Me rei con cojones te fuiste por encima con esta.Baby Rasta lo que es un huelebicho…

  • merdocrata™ 12:01 am el July 12, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , , , fuck buddy, fuck partner, , heterosexual., miedo, , , ,   

    Solo quiero chichar 

    Me estaba haciendo la puñeta con una lija 400 pues estaba bellaco viendo la última edición del shopper de SEARS. Estaba bellaco bien cabrón y tenía el bicho como punta de lápiz a punto de coger el College Board. Estoy en ná y recibo una llamada a mi celular. Lo tenía en el baño y me tropiezo con el filo de la mesa de noche y casi me lleva el tío peluca. Me cagué en la ostia y busqué el celular.

    “¡Hola! ¿Cómo estás?”  dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo. Una cosa llegó a la otra y eso es lo que me motivo a escribir este post.

    Las personas son criaturas extrañas las cuales están compuestas de deseos y gustos. Unos les gusta el cornflei con leche, otros les gusta la leche en el culo; otros desean  güineitos en escabeche y otros que le hagan escabeche el güineo. Entiéndase que somos unas criaturas de gustos. Pero creo que más que de gustos, lo somos también de deseos. Me pueden criticar por lo que sea pero que se joda, yo soy de los que piensa que los seres humanos somos mucho más animales de lo que nosotros queremos reconocer.

    Seguimos aún nuestro instinto. Somos gente que valoramos lo que nos dice la mente, el corazón y sobre todo la pinga o la tota. Hablemos de pinga y tota. ¿Sabías que un hombre en sus 60’s, 70’s y por ahi pueden aun preñar? O sea que el bicho aun le funciona. ¿Sabías que una mujer aún se le moja la pájara después de vieja? Le puedes meter figa luego de su menopausea. Entiéndase que no hay excusa pa’ dejar de chichar. Pero lamentablemente nosotros como sociedad tenemos la mala maña de ver el amor y el sexo bajo distintos prismas. Me explico:

    Amor: Aceptación. La sociedad lo ve como uno de los pilares que mueven a la familia puertorriqueña y la del resto del mundo. Amor de padre, de hijo, de amigo, de enamorados. Es tan diverso y se acepta. Se mercadeo como algo lindo y bello que todos debemos experimentar.

    Sexo: Tabú. La sociedad lo ve y lo toma con pinzas. Meter pinga es malo y se debe de tratar aparte. Es un acto natural que se debe de cuidar y mientras menos se hable mejor. Tan diverso como el amor (y hasta más). No queremos que nuestro medio ambiente se contamine con feromonas, sangre y semen.

    Esa es la mierda que pasa. Amor es bueno siempre y cuando no se trate del sexo. El sexo es el tabú más grande que tenemos que afrontar todos nosotros, digo, por lo menos el puertorriqueño general. Me da hasta gracia porque a veces nos queremos vender como si fueramos un país de vanguardia en donde el alcohol, y la joda es lo que nos define como pueblo pero cuando se habla de poner a una hembra a cagar a dentro y dejarla como brocheta entonces la gente te mira feo.

    ¿Por qué? ¿Por qué tenerle miedo al sexo?

    El sexo es bueno en todas las formas. Desde una buena paja hecha por la chica de uno hasta par de nalgadas con par de jalones de pelo incluído mientras la tienes en 20 uñas dándole felpa. Cada cual tiene su forma de chichar y pasarla cabrón y de hecho, de eso es lo que quiero hablar hoy. Sobre el chichar. Pero no solo chichar por chichar sino la chichaera sin compromiso. ¿Alguno de aquí ha vivido la experiencia de lo que es hechar un polvo sin tener la mente en que tiene que responderle a alguien en particular? Entiéndanme, no hablo de pegarle cuernos a tu mujer o a tu macho con otro tipo y no sentirte puta culpable. Hablo más bien de un fucking buddy o fucking partner. Ese tipo de relación en donde tienes una amistad con cierta persona y que andan en la clara: “nuestra relación es estrictamente sexual”.

    ¿Quién en su juventud no hubira querido eso? Tener una mujer que esté dura y que solo quiere que la calzes hasta el 8 de bastos. Digo, ha de estar cabrón. Pero tal y como me contó una persona la cual conozco, esas relaciones a veces traen cola. Me explico. Gente que quieren hechar un polvo expresso. Tu sabes, es como llamar a Pizza Hut y pedir una casqueta pa tu palitroque. Pasándola cabrón, lo sé. Pero qué sucede si quedas con la persona, te hace la puñeta y luego te confieza que te ama. WTF. Eso no es lo que te esperabas. Le diste el breik de que te cogiera la pinga y te lo hiciera un puto acordeón y ahora te vino con la mierda de que te ha aprendido a querer y que quiere que le des una oportunidad. Ea’ puñeta. Y cuando eso pasa, entonces ya todo se jodió.

    Comenzar relaciones con fucking buddies está cabrón por el hecho de que lo que te ha unido a esa persona solamente fue el tamaño de su maseta o los gajos de la chica. Ah, y que es tremendo ser humano. Pero that’s it!!! ¿Por qué ir a otra cosa más? ¿Por qué recurrir a romper la magia del sexo desenfrenado para luego andar en búsqueda de un compromiso? Digo, yo se que existe gente que gustan de relaciones serias y eso lo respeto, quién sabe, quizás quién les escribe tras este blog sea uno de ellos, pero esa gente está en la clara. Relaciones serias con personas serias. Fine. Finito. Eso está bien, ¿pero cómo es que una persona que lo que quiere es mojar el nugget con otra persona decide acabar toda esa aventura lechera solo por probar suerte?

    Los que quieren una relación de fuck buddy no buscan de compromiso alguno. Puñeta, por algo es que se llama Fuck Buddy. No te quiere. No te ama. No siente nada por ti que no sea una atracción completamente sexual. Carnal. ¿Por qué lo estás jodiendo? El tipo quizás tuvo una mala experiencia con el amor y lo que quiere es tener algo sin compromiso. Olvidarse de lo que es sencillamente tener una novia y seguir pa’ lante. Júntele eso si es que sus rompimiento tuvo que ver con un cuerno o una mierda así. O sea, el fuck buddy en su mayoría a vivido experiencias no muy gratas con el sexo opuesto (a menos que seas gay) y lo que quiere es tener una oportunidad de disfrutar de uno de los mejores plaseres de la vida sin la nececidad de levantarse de la cama viendole la cara a una persona por los próximos 60 o 70 años de su vida, digo, si es que permanecen casados.

    Amigo que me lees, no pierdas tu tiempo. Si quieres una mujer pa’ una relación para en serio entonces deja claro eso desde el día uno. Eso no significa que no vas a chichar. Quizás chiches. Puede que no de la primera pero eso no significa que serás un miserable en la cama ni mucho menos. Pero si quieres que te correspondan en el amor, pues háblale claro. Dile que le gustas, que es una chica especial, y wele rico… que tiene unos cocos bravos y que te para el bicho mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.

    Pero si lo que quieres es una mordidita de tetillas y estás como tornillo pidiendo rosca y con ganas de empalar un buen culo entonces entrégate al sexo sin compromiso. Mantén esa relación especial entre tu pareja y tu y no te tires de pecho a otras cosas que simplemente no vale la pena. Ella se sentirá mal si cambias de pareser. Ella quiere daga, tu quieres tota. Es un win-win situation. ¿Por qué joderlo? Disfruta del sexo, te lo mereses. No seas mamabicho; espabílate si comienzas a sentir algo más que atracción hacia esa pareja. Si tu corazón late demasiado mientras chichas, grapa tu pandorca, martíllate la punta del bicho y repítete a tí mismo

    … “Solo quiero chichar”

     
    • ramesis 6:22 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Tan buenos q eran esos tiempos y lo poco q duraban cuando decían te amo y pa’ colmo te lo repetían como sino hubieras escuchado y uno ignorando porq es lo menos q uno quiere oír en ese momento

      • merdocrata™ 6:33 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ay mano, triste por demás. De tener la pinga como brazo gitano a salchicha carmela. Que turn off!!

    • Jesus Manuel Acosta 6:28 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Fuck Buddie Fuck Buddie, yeah!!!

    • Bernice Ocasio 7:38 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Esos tiempos no volveran. Jajaja

    • Lolimar Vazquez 7:58 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Q facil seria la vida si todo el mundo pensara asi, no compromisos, chichar por chichar con una persona q piense de la misma manera q tu; esta bien y claro q las hay, pero ya quedan pocas y es porque antes de….. no son lo suficientementes claros hablando y poniendo las cosas como son……y por eso la mierda esta es un arma de doble filo…. Ya q todo empieza de maravilla ufffffffff (los primeros meses, es como la crafmatic 1000 y una posiciones ) perooooo por mas q se quiera evitarrrr va a llegar el momento q una de las partes ya no este conforme de seguir en esa vaina y quiera un compromisooo (plop) Creo q las personas q deseen chichar por chichar y pa q no tengan ningun tipo de problemas en cuanto a la palabra compromiso o un te amo se refiere…. Deben buscar la carnada q quieren hablarles a calson quitao y fijarse un tiempo(ejemplo 3 meses, no mas de eso, para asi evitar lo q no quieren) y luego q se busquen otra(o)…

    • Morfea 9:37 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Diablos…..por que el amor tiene que joderlo todo!!!! Tan facil que es darse el gusto sin ningun “compromiso”….
      Confieso que soy de esas mujeres que no creen en el amor y mucho menos en las relaciones de pareja,prefiero tener un Fuck Friend e intercambiar piel,sudor y saliva sin tener que preparar el cafe en el desayuno….
      Ahora tambien es importante recalcar que para ser/tener un FF se requiere de honestidad y discrecion,pues vivimos en una sociedad bastante hipocrita,como bien lo dijiste…uno no puede andar por ahi y dejar que toda la gente hable mal de uno…Yo puedo ser la mas puta de todas las señoras pero eso si…soy la mas señora de todas las putas (if you know what i mean)

      Detras de las 4 (o 7) paredes nadie se imaginaria que esos dos “conosidos” realmente son unas bestias del apocalipsis fornicando como Satanas manda……Salud!!!

    • Morfea 10:21 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…al principio me senti ofendida,pero despues me di cuenta lo buena “amiga” que soy,jajajaja!!!
      Ojala y ese individuo pueda leer este post y acepte que como nosotros nadie pero nadie va a prenderle fuego a esa cama en sus 7 paredes….y no busco una “reconciliacion” solo brindar con un trago de palo viejo por los buenos momentos…..Salud!!!

      • merdocrata™ 2:21 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Por lo meos

        Morfea :

        El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…

        Por lo menos reconoció que mamas bueb bicho y dar el culo, y eso es un plus en cualquier liga.

    • Ruca_Zombie 11:52 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      lol Fuck buddies tiene ciertos beneficios. No hay compromiso, no tienes q conocer su familia, no tienes q dar explicaciones, no tienes q aguantarle mierdas, celos, y mucho menos tener q serle fiel. Pero, siempre se tiene q decir desde el comienzo lo q hay. O sea, tu me gustas, yo t gusto, somos adultos, pues q se joda, vamos a follar! Nada d compromisos. Pero q shit cuando t dicen q estan enamorados, q t quieren, q quieren formalizar la relación? Q todo ese tiempo sirvió para darse cuenta q eres su media naranja. What the fuck? Si cuando comenzó todo se dejó claro q no habría nada d compromisos, q cupido no estaría flechando a nadie, q solo era comer “yonyi” y ya! En verdad es un badtrip kbrón. Si quieres algo en serio d antemano, pues creo q debes dejarlo saber desde el comienzo. Así la persona t verá con otros ojos. Es como cuando se conoce una persona, se hacen bien panas y d la nada t confiesa q t ama. Eso mata todo. En verdad estoy d acuerdo con lo q escribes y con lo q mencionó alguien ya. Esas relaciones deben como máximo durar tres meses, y si tienen una química salvaje, alejarse x un tiempito razonable y luego reunirse. Los fuck buddies no pueden interactuar mucho, ni hablar muy frecuente, pues siempre estará la duda d q en algún momento uno d los dos se pueda envolver.

      • merdocrata™ 2:24 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ruca Zombie gracias por escribir, y aparte que el consejo que mencionas sobre eso de que los fuck buddies deben de ni tan siquiera hablar frecuente creo que es cierto porque creo que lo que le da dinámica a esa pendejá es el hecho de que no hay un vínculo que los una a ellos, nada de amigos, familiares, compañeros de trabajo. Solo sexo.

    • sin_memoria 3:41 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo; Como sabes soy dj y es la profesión mas cabrona del mundo trabajar en partys eres una de las estrellas del party a menos q venga un cabron reggaetonero a cantar. Pero es muy poco probable que me pase pq lo mio es el Electro. Trabaje un un pub por 3 años y ls bartender siempre les caigo bn (pq les pongo la musica q me piden) Esta chica yo la veia muy lejos de mi alcance hasta que un dia me dijo q estaba a pie que si al cerrar la podia llevar a su casa y le dije que si sanamente. Te lo juro a los 5 minutos de montarse en mi carro ya estaba capoteando. Asi paso por un mes completo nada de penetracion solo queria mi juguito en su estomago. El dueño se encojono y la boto como bolsa d mierda pq se dio cuenta se puso celoso jijijij q lastima me lleve a 3 bartenders de ese pub q mal que lo cerraron

      • merdocrata™ 5:15 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Tremenda historia. La cosa es que te dejo allí en el sitio.

        By the way, Sin Memoria pa’ mi que la tipa lo que tenía era un déficit de calcio y tu le solucionaste el problema.

    • sin_memoria 5:23 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      La cosa es que el pana mio la cojio pa’ novia. Los saludo y me largo. Aveces me dan ganas de contarselo por joder

    • Mierdoso 5:55 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Chichar.

    • Georgy Jose Ramos 6:39 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      pape… 😥 muy conmovedor… I feel you brother…

      • merdocrata™ 7:09 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Jeje no sientas por mí sino por Puerto Rico y sus macrones que no saben apreciar a sus sex partners

    • Ninoshka 9:07 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      con este post entendi, que la chica de la llamada te trae lokito… =)
      (segundo parrafo) “¡Hola! ¿Cómo estás?” dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo

      (pen ultimo parrafo)(mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.)

    • Ninoshka 9:08 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      solo queria desirte felicidades =) se me paso ponerlo arriba =)
      p.s. me encanto el tema (como siempre)

    • El Blogiante 5:01 am el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Para mi la razon en la baja del fuckbudismo es que es mas facil para un tipo meterles un cuento mongo de que la quiere y es su princesita, que decirle que quiere dragarle la represa. Por mas que lo niegen, la mujer es mas sentimental, caera mas facil con esas mierdas que si el tipo es sincero. Da mas trabajo el fuckbudismo sincero.

    • xxxchikitotaxxx 2:11 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajajaja merdo no lo podias decir mejor…..pero creo que eso pasa mucho cuando los tipos cojen a las chamakitas pa’l bellakeo a sabiendas que ellas se enchulas y todo lo cojen en serio…cuando iiop quiero un “fuck buddy” lo busco y le digo lo que es desde el principio…tu sabes….cuentas claras conservan amistades….y btw, no hay nada mejor que chichar con tu ex 😀

    • Koky BlogeradelaOstia 9:35 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      aqui hay dos cabrones problemas que nos detienen de dejarla clara y los dos son culpa de uds. los Hombres.:
      #1 cuando aun no te conocen bien y quieren hechar un polvazo; se ponen bien clichosos y se creen que con el rapeo outdated de “te quiero” y no se que mierda mas; te tienen la tota segura;

      #2 y cuando ya han hechado varios polvos triunfosos; no les gusta pensar que tenemos algun otro “fuck friend” “polvo seguro” “Vecino” o “mi amiguito pingadulce”… es ahi cuando lo quieren complicar todo por que presienten competencia y se ponen chichas.

      esa es la que hay; breguen con esa. dejen que las pussies sean quienes las poseen. ah! y Fuck yea. pude comentar.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Jumm, tener la exclusividad de ser tu Fuck Buddy, eso no lo discutí pero hace sentido eso de que quizás no seas el único en la vida de ella.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Chingar con Exes… no sé, yo creo que eso le daría el breik al tipo a enchularse de nuevo

    • Barbara 11:01 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

      Para nada…xq las q siempre terminan jodias son las mujeres…si ella se enamora el tipo dice: “la loka esa la tuve q mandar pal carajo xq se enchulo”!!! Y si el le corresponde son 60 o 70 años de castigo para la pendeja q paso de ser fuckbuddy a ser ama de casa!!! Como dice el escrito…es una cosa de gustos…un hombre puede gustarle el cuerpo y la manera de chichar de la fuckbuddy…pero va a llegar una q le va a encantar hasta los peos q le tire ella…le van a oler a rosas…el amor si existe…lo q pasa es q al poco tiempo se convierte en costumbre…o en mala costumbre…

    • Ishtar 11:36 am el abril 2, 2013 Permalink | Responder

      No hay mejor cosa que un Fucking Friend. Con quien puedes ser tu misma que te si se te antoja un buen trio te acompañe y hasta te busque un pana de el con quien hacerlo , al que le dices vamonos de rumba y te acompaña de cazeria jajajaja ahhh y lo mejor de todo que sabe que no es tu ni pareja,marido , novio chillo ,y que tiene BIEN CLARO que estan ahi solo para rascarse cuando les pique ,no hay celos ni reclamos ni mucho menos explicaciones. Ufff un Buen Fucking Friend no tiene precio.

    • El_macron 12:11 pm el agosto 15, 2013 Permalink | Responder

      Toda esa discusion fuckbudistica esta super cool, pero el problema del enchule esta en que si hay una parte del combo que no esta acostumbrada a tener una satisfaccion completa cuando encuentra un partner que le da lo que siempre a sonado (entiendase placer u orgasmo indescriptible en su peak, unido al hecho de que es una persona graciosa, considerada, agradable, encantadora, etc, etc.) el tipo o la tipa se va a enchular y la otra parte se va a encojonar. Solo cuando ambos encuentran su nirvana entonces se enchulan ambos y no hay problema porque están en sintonía (cosa que regularmente no ocurre). En otras palabras, si tu fuckbuddy es demasiado encantador y chichando es el mejor ponle un se vende antes de que sea demasiado tarde.

    • El Villano 8:49 pm el enero 6, 2014 Permalink | Responder

      jajaja Te pasastes sabia desde que empeze a leer que eras Boricua!! que viva la Patria!

    • kamilo 1:44 pm el mayo 5, 2014 Permalink | Responder

      chicas , y cuando chichamos…

  • merdocrata™ 3:03 pm el May 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Ché, , Don Quijote, Fidel Castro, Frank Herbert, José De San Martin, miedo, Miguel De Cervantes, Sancho Panza, Wanda Rolón   

    Sobre el miedo y el amor 

    ❤ ❤ ❤ Este post fue escrito por El Escarabajo y dedicado a una persona especial en su vida. ❤ ❤ ❤

    Sobre el miedo y el amor…

    “I must not fear.
    Fear is the mind-killer.
    Fear is the little-death that brings total obliteration.
    I will face my fear.
    I will permit it to pass over me and through me.
    And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
    Where the fear has gone there will be nothing.
    Only I will remain.”

    (Bene Gesserit’s Litany Against Fear)

    Desde el primer momento que leí las palabras que acabo de mencionar, en el clásico literario Dune (1965) de Frank Herbert, se tatuaron en mi mente y se convirtieron en parte de mi filosofía de vida en los últimos diez años de mi vida. Siempre he intentado que el miedo me domine y me manipule. Siempre he dicho que cuando siento un poco de temor eso es mental y sigo adelante. Me digo a mi mismo la famosa cita del Che Guevara, “hasta la victoria siempre” y no me preocupo más. En realidad bien pocas han difundido gran terror en mí. Entre esas cosas terroríficas se encuentran la ira apostólica y fundamentalista de la Sra. Wanda Rolón y la posibilidad de un estado 51.

    Aunque siempre he creído en Dios, como quiera me llegue a sentir  ateo en algún momento en mi vida. Me sentía ateo porque por mucho tiempo no creí en compartir el amor con una compañera. Aquel que no cree en cualquier tipo de amor para mí es un ateo porque Dios es amor.  Es asombroso saber que todo en la vida se reduce al amor. Más asombroso aun es saber que todo en la vida se reduce en algo tan sencillo y complicado a la vez. Es mejor ni saber el porqué de esto debido a que uno puede acabar loco y sin llegar a conclusiones.

    Existen muchas historias sobe mi. Una vez en este blog se publicó algo sobre este servidor. Algunas de las cosas que dice es post son verdades, otras verdades a medias, algunas son exageraciones y otras son embustes. Recuerden… soy el Escarabajo y soy un personaje que se dedica a vacilar y a compartir ideas con ustedes. Pero esta vez les escribe el ser humano que existe detrás del Escarabajo. El ser humano que existe detrás del Escarabajo está enamorado y tiene miedo. No tiene miedo porque está enamorado, sino porque se siente tan bien junto a una persona que tiene miedo a que eso acabe de la nada. Tiene miedo a construir un futuro ideal y que ese futuro jamás se realice. Tiene miedo a que no lo amen como el ama.

    Esa chica especial ha logrado lo que para muchos parecía imposible. Ella ha logrado que un Escarabajo se eleve y flote felizmente entre las nubes. Dicen que cuando uno se enamora se sienten maripositas en el estomago. El Escarabajo tiene un estomago sensitivo y por lo tanto las supuestas maripositas parecen murciélagos cuando el nerviosismo lo domina y siente nauseas en algunas ocasiones que piensa en ella.

    Si algún día alguno de ustedes tienen el privilegio de apreciar la belleza estética de Merdócrata y Escarabajo, posiblemente van a establecer una analogía con Don Quijote y Sancho Panza. Entre Merdócrata y Escarabajo no existe diferencia o distinción de Quijotes y Sanchos debido a que ambos somos Quijotes. Somos idealistas, soñadores, anti materialistas, buenos amigos, justos, nobles, cariñosos y anhelamos lo mejor para todos. Lamentablemente en este mundo, en la mayoría de los casos, el destino de los Quijotes es uno de calvario y crucifixión debido a que son la diferencia. Pero nada mi gente… no se rindan. ¡Seamos Quijotes!

    Para finalizar…. Estas palabras van para ti mi amor. Te quiero. Te adoro. Te extraño. Te necesito. Si lo de nosotros no se da te voy a agradecer el tiempo, la atención y el cariño que me brindaste. También te voy a agradecer el que me hicieras sentir vivo y humano por lograr que me enamore de ti. Si lo de nosotros se da quiero que sepas lo siguiente… Si Fidel Castro tomó la Sierra Maestra para ocupar Cuba, si José de San Martín cruzó los Andes para liberar el Cono Sur latinoamericano, pues este Quijote está dispuesto a ensillar a su humilde Rocinante y cruzar la Cordillera Central para llegar a ti. El Escarabajo le apuesta al amor. Le apuesto y le voy a nosotros 😉 ¡Te quiero!

     
    • merdocrata™ 3:12 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Enamoradito tipo ahh!!

    • anamreh-ut 4:20 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      cuñi nueva…jajaja!

    • Prometeo 4:45 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      El valiente no es el que no tiene miedo sino el que a pesar de tenerlo hace lo que debe aunque le tiemblen las rodillas.

      Adelante y éxito.

    • Cristinita 4:51 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      ya te dije.. A LA GAVETA!

    • Chela 10:03 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Las chicas siempre estamos metidas en camisas de once varas… con esto dicho voy al punto. Para ustedes es bien difícil esto de enamorarse, por que para nosotras es bien fácil, ya Disney hizo el trabajo sucio de crear en nuestra mente un plano ficticio sobre un príncipe, un beso, y un castillo sin olvidar el blanco corcel. Pero para ustedes no, tienen que ser puros machos y nada de sentimientos, por eso que un hombre con cuatro dedos de frente confiesa que esta enamorado hasta el soco del medio es digno de admirar. Espero que seas bien correspondido, que aprendas a ver las se~ales de cualquier situación adversa y puedas corregir a tiempo cualquier aviso de tempestad, para que no se convierta en huracán y no termines con un toldo azul de FEMA, para el resto de tu vida. Suerte! El amor es bello , pero no es fácil.

      • El Escarabajo 12:01 am el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

        Gracias Chela. Usted es toda una maestra de la vida.

    • Mierdoso 12:21 am el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

      Eaaaaaaa El Escarabajo enchulao’! Te deseo éxito mano y acuerdate que tienes que arriesgarte y atreverte a hacer cosas! Pero na’ brother suave y voy a ti.

      • El Escarabajo 12:25 am el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

        Hasta la victoria siempre mi hermanito!!!!!

    • Gala 8:34 am el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

      Wow… Este fue un viaje al desconocido mundo de la mente y los sentimientos de un hombre! Que bueno sería que todos le hablaran a uno así de claro, asi sea para decirte: “mira mami no te quiero lo suficiente, lo q quiero es darte un palo y ya”. *sighs* pero bueno, que rico es estar enamorau’… Es una experiencia q le cambia la vida a cualquiera!!! Exito~

      • El Escarabajo 2:57 pm el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

        Muchas gracias Gala!!!!!!!!

    • Serio E. Irreverente 3:54 pm el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

      el amor asi dura poco tiempo. luego viene el amor mas dificil. disfruta esta etapa y preparate pa la siguiente

      • Cristinita 9:30 pm el mayo 11, 2011 Permalink | Responder

        Disagree…
        soy testigo de como alguien muy muy cercano a mi lleva mas de 10 años asi

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