Etiquetado: muerte Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 5:27 pm el October 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , asesinato, , , , boca, , chicha, , , embarazada, , , , mordida, muerte, , , prepucio, , , , , ,   

    Sexo Satánico 

    Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.

    Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.

    Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.

    María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes  y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.

    La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!

    Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…

    ¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.

    Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea  se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.

    Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.

    Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.

    Experiencias que contar…

     
    • Jazz 7:53 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

      cabron tu deberias hacer peliculas de torture porn y snuff, nos harias feliz

      • merdocrata™ 8:57 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

        gracias escoria de mierda, tus palabras me motivan a seguir siendo la basura de ser “humano” que soy.

    • cindyjohanne 8:43 pm el octubre 30, 2012 Permalink | Responder

      ok no me hagas caso (/_~)

    • MiSs.Fr3aK.666 8:01 pm el octubre 31, 2012 Permalink | Responder

      [me he reido kon kojones y me pregunto xrke no haz skrito 1 kbron libro]

      • merdocrata™ 6:00 pm el noviembre 1, 2012 Permalink | Responder

        Debería hacer un compendio de vivencias que sirva como manual de instrucciones para basuras del ciberespacio. Gracias por el consejo.

    • Magdiel (@magdiel787) 5:00 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Mind fuck

    • Corinne Von River 6:22 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      No se ni q opinar, tu eres tan basura q metes con cualquiera … A veces me pregunto si también cometerías incesto …

      • merdocrata™ 9:15 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Yo no tengo padre, madre, hijos, hermanos, etcétera. Lo más cercano a un incesto sería hacer un barbarismo y metérmelo yo mismo

    • Karen 9:36 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

      ahahahahahaha el bebé me mato de la risa muy buen blog, mis condolencias a tu pipi ojala y no este endemoniao XD

  • merdocrata™ 9:44 am el July 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , angel, angel de la muerte, , , experimento, experimentos, Gandhi, gemelos, Josef Mengele, muerte, nazi, preso   

    Gandhi, El amor animal y la Experimentación Humana 

    Nota Aclaratoria: El compañero Escarabajo escribió este escrito bajo los efectos de medicamentos para el dolor y seguramente está con errores ortográficos, ideas extrañas y alejados a sus temas de política y seriedad que lo caracterizan y enfocados más al dolor de culo, heroína y Royal Crown Cola. 

    Por: El Escarabajo & Merdócrata

    Saludos mi gente. Aquí El Escarabajo hablando. Recientemente me encontraba en algún pueblo entre Cayey y Ponce y observe que un camión de no recuerdo de que, decía en la parte de atrás, la siguiente cita:

    La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales. – Mahatma Gandhi

    La persona que acompañaba comenzó a alabar la cita. Que si esa cita es verdad. Que si eso es algo bonito y que se yo que mierda mas. Yo solo me puse a reflexionar sobre como Puerto Rico encaja o se aplica a esa cita de Gandhi. Puerto Rico tiene fama internacional de ser cruel con los animales. Aquí se violan animales, se dejan encerrados dentro de un carro con el calor sofocante del mediodía, se le ponen ropa chara, se les hacen duchas vaginales, se tiran decenas de perros por puentes del autopista, se envenenan gatos jodones de vecinos, se matan perros con lanzas y arpones, se matan perros por simplemente ser muy cagones y se comenten muchísimas otras barbaridades. Dejándome llevar por las cosas que los boricuas les hace a los animalitos y por la cita de Gandhi, nuestra grandeza nacional y progreso moral deben de ser sumamente fatales y no muy progresista que digamos. En ese momento entendí por que la vida nos ha castigado con choferes de guagua pública, boliteros, periqueros y caciques de barrio disfrazados de políticos.

    Al pasar el rato continué pensando en la cita de Gandhi. Al rato me dije a mi mismo que eso que dijo Gandhi es pura mierda. Los nazis fueron de los primeros en la historia en crear leyes y en fomentar la protección hacia los animales. Es increíble pensar que individuos como Adolf Hitler, Hermann Goering y Heinrich Himmler enviara pescadores a campos de concentración por matar sapos para utilizarlos de carnada. También hicieron campañas y legislación para eliminar la caza, los experimentos con animales y el enjaular animales para propósitos comerciales. Las leyes que protegen a los animales, en la actual Alemania, son las mismas que las de los nazis, pero con par de modificaciones. De que vale proteger tanto a los animales si todo lo que se le prohíbe hacer a los animales, se les hace a seres humanos. En eso fracasaron los nazis y los puertorriqueños, aunque abusadores con los animales y violentos por naturaleza para algunas cosas, hemos triunfado o sobresalido como pueblo. Somos cariñosos, nos damos a querer como pueblo y aunque las adversidades existan siempre buscamos estar felices y vacilarnos las cosas. Así que Gandhi… cáguese en su madre.

    Ahora les dejo con la opinión del Merdo sobre la cita de Gandhi…

    mamadme el bicho La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por el modo en el que se trata a sus animales. – Mahatma Gandhi 

    Fíjese mi estimado amigo Escarabajo, yo comprendo lo que dices. No obstante entiendo que todo se vale al balance  de vida. El ser humano por naturaleza es un animal de instinto y busca la sobrevivencia como sea. ¿Pero qué es sobrevivir? Ahí está el detalle. Para unas personas sobrevivir es simplemente conseguir la comida del día pa los nenes en un basurero en Guatemala o El Salvador, para otros la sobrevivencia no es otra cosa que tener caballos de paso fino y tratarlos como si fueran más importantes que a los propios seres que aman. Es todo un balance lo que se tiene que tener. Todo el mundo tiene que ser igual de importante en esta vida porque la verdad es que si le damos más importancia a los seres humanos que al medio ambiente estamos obrando mal y si estamos dando más importancia al trato animal mientras existe un trato pésimo de nuestra especie hacia otros individuos de nuestra misma especie entonces nos estamos comiendo la mierda y esa no es la idea.

    Estoy personalmente conciente de lo que mencionas sobre el trato animal que le daba la Alemania Nazi y cómo este contrasta con la actualidad y es bastante chocante, ¿no?. Eso de que les revolvía el estómago el abuso animal y que preferirían mejor experimentar con seres humanos. Uff, fuerte. Es como que escoger entre que te despellejaran vivo o que te des una ducha de acido, tu sabes, te jodes como quiera. Lo que sucede para mí e slo siguiente que el ser humano por cuenta de ser más humanista y proteger quizás nuestra especie a su manera recurre a los animales como una fuente rápida y barata a la hora de poder experimentar con ellos.

    Ponte a pensar, ¿buscar un individuo que se deje someter a experimentos de gratis? ¿Dificil verdad? Eso es cierto aunque no es imposible. Muchos presos, pacientes de hospitales psiquiátricos y minorías han sido sometidos a experimentos humanos (incluso dentro de Puerto Rico). ¿Les contaron en la escuela cómo es que el gobierno de los Estados Unidos de América experimentó en Puerto Rico con las pastillas de control natal? ¿No? ¿Les dijeron sobre las malformaciones e infertilidad que le causaron a miles de madres puertorriqueñas? ¿No? Ah ok, solo quería saber.

    De hecho, llendonos hacia la Alemania Nazi el Dr. Josef Mengele también conocido como El Angel de La Muerte estaba en ná. Con gustos extraños en la experimentación humana con gemelos, experimentaba cosas tan absurdas desde la inyección en los ojos a niños para lograr un cambio de color en los ojos hasta coser gemelos uno pegado a la carne de otro para lograr gemelos congenitos. Todo por lograr una raza superior, supongo.

    O sea, esto me llega a pensar que el ser humano tratando de alguna manera u otra de borrar esa horrible huella que marcaos en la historia sobre el experimento hacia los seres humanos, buscaos en los animales entonces una especie de escape para poder nosotros poder expermientar nuevas teorías, medicamentos o productos sin tener que sentirnos culpables. No queremos ser de nuevo Ángeles de La Muerte… almenos, no ante la opinión pública. No obstante lo somos para otras criaturas que no razonan pero que a su vez sienten, sufren, les duele y somos un tanto (¿o mucho?) hipócritas a la hora de querer progresos.

    ¿Cuánta sangre se derrama para que una mujer use un “eyeliner” y lucir regia para su Senior Prom? ¿Cuántos animales sufrieron para que a un hombre se le pare bien el bicho a la hora de llevar a la cama a su chica?

    La crueldad no tiene exclusividad. La crueldad no debe ser impune.

    ‎”El hombre no debe compasión a los animales, sino justicia”. – Arthur Schopenhauer

    “Primero fue necesario civilizar al hombre en su relacion con el hombre. ahora es necesario educar al hombre en su relacion con la naturaleza y los animales” – Victor Hugo

     
    • El Blogiante 10:30 am el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Para mi ese tipo de abuso contra animales o personas tiene una razon sencilla. El valor que le das. Para un Nazi, un animal valia mas que un judio, de igual forma que mucho tiempo atras de seguro un animal tenia mas derechos que un negro en estados unidos. La realidad es que en Puerto Rico no hacemos experimentos y muchos ven los animales como insectos que pueden aplastar con el carro. Lo cual para mi es peor, porque no se logra ningun avance tecnologico rompiendole una pata a un sato ni explotandole la chola a un pobre gato con un bumper. A veces hasta escucho gente decir “No voy a joder el carro por un perro” Cuando es tan facil pisar freno, pero hasta eso vale mas que un animal. Lamentablemente si al Gobierno le importa poco proteger los animales, mucho menos le importara a la gente ignorante que no los valora. Si no lo ven en un anuncio, no existe.

      • merdocrata™ 10:46 am el julio 4, 2011 Permalink | Responder

        Muy cierto. De hecho hasta puedo atreverme a decir que gran parte de todo es cultural también. Prioridad y coom tu dice el valor que la gente le da a las cosas.

    • Ninoshka 10:51 am el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Waw te guillas como siempre…. 🙂 dies mil veces like 🙂

    • Ruca_Zombie 2:02 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Ermmm en serio? Dejaré mi opinión a sabiendas d q recibiré muchos “elogios” (sarcasmo), pero ya q quieres q lo haga, lo haré. Sabes muy bien mi opinión, aunq no creo q valga la pena hablar d un tema q para muchos le vale mierda, y apenas tienen conocimiento d ello. Mucha gente habla y no saben ni d q se trata. Sobre Puerto Rico? Holy Shit! Puerto Rico es tierra d nadie, no respetan al ser humano, mínimo respetarán a un animal. Y si un humano ve a todos los seres vivientes como lo q son, obviamente entenderán el daño q se está causando a si mismo, pues toda especie tiene un propósito en este planeta, y mientras veas a otros seres vivientes como inferiores a ti, seguirás siendo más inferior a ellos. Todos somos seres sintientes, lo único q nos diferencia es el fisico y el idioma! El hecho d q haya envuelto dolor, sufrimiento y sangre d inocentes, me hace estar en contra d la experimentación con los animales. No obstante, no ha servido d nada, pues t hacen creer q si, cuando no lo es. En cuanto a experimentar con humano, q no lo hacen? Disculpame, pero, para el Cáncer no se ha encontrado cura aún. En los animales no se puede crear un cancer igual al del ser humano. Aquí dejo un link para q se informen. Copialo e informate! http://www.vivisectioninformation.com/index.php?p=1_20
      So, para encontrar la cura a el Cáncer SI se está experimentando en seres humanos, les dan un sin números d “tratamientos”, pastillas, q son “efectivos” cuando, solo es experimentando con el humano, para saber cuales serán los resultados. El q me diga q personas se han curado d cancer, me la pueden succionar con crazy glue, pues si hay cura, x q aún la buscan, y x q después d un par d años el paciente vuelve a adquirir cáncer en otras áreas u órganos? Bull shit! Es tan sencillo, los animales tienen otros sistemas, no actúan, ni obtienen los mismos resultados q el ser humano. O sea, me dirán q x q el humano y el chimpancé puede tener d 95% a 98,5% de ADN similar, claro, (dependiendo según cuales nucleótidos son contados y cuales están excluidos), serán buenos los resultados y no fallarán en los humanos? Wrong! Hello!! nosotros compartimos aproximadamente 50% d nuestro ADN con guineos, y no x eso, si experimentan con guineos obtendrán resultados científicos positivos para el ser humano. El hecho es, q nadie puede obtener a largo plazo los resultados y los efectos secundarios q pueden causar medicamentos y estudios en los animales, pues éstos apenas logran vivir un año, so, los efectos a largo plazo no pueden ser evaluados, ni diagnosticados. El animal no puede expresar como se siente, q le afecta, q piensa bajo esos estudios, pues no habla puñeta! Los científicos solo se dejan llevar x su comportamiento y x lo q es visible. Existen métodos sumamente efectivos, q dan resultados positivos como el Computer modelling e in vitro research. Además, d q carajos sirve, seguir experimentando en animales para saber si un detergente, maquillaje, pasta d diente, rasuradoras, jabón, shampoo, whateva!, tiene algún efecto dañino en el humano, cuando ya se sabe d ante mano q no puedes ingerir detergentes, no puedes tener contacto con ellos en tus ojos, ni t los puedes pasar x donde no debes! Son experimentos absurdos q ya se saben las respuestas, no hay necesidad d seguir experimentando en ellos y seguir causando ese dolor ajeno. En cuanto a vivisection, ahhhh q putamente molesta me pongo cuando me preguntan x q no lo apoyo, sencillo, creo q ya expliqué, el animal no reacciona igual al humano, xq no somos como ellos, compartimos ADN, pero su cuerpo no actúa igual. Los resultados para ellos pueden ser beneficiosos, en cambio para el humano no, hay efectos dañinos en los animales y en los humanos no. Ya se sabe eso. X eso siguen experimentando con otros métodos. Sencillamente mi opinión es la siguiente, si para mi beneficio, se tiene q derramar sangre inocente, se tiene q hacer sufrir a otro ser viviente, NO! no, lo apruebo hoy, ni mañana, ni nunca. Y los resultados finales d los experimentos en animales, son puestos en vista cuando llegan a nosotros, d ahí es q se sabe si nos benefician o no … SIEG HEIL he dicho!

      • merdocrata™ 2:07 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

        De acuerdo con lo que escribes. Yo soy fiel creyente de que uno no puede sacrificar seres vivientes a mansalva para preservar otros y que a veces ni eso, solo por los lujos de lucir “bellos y radiantes”.

        Un maquillaje no vale la vida de un ser vivo.

        • Ruca_Zombie 2:16 pm el julio 4, 2011 Permalink

          Definitivamente …

    • ramesis 3:34 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Muy interesante la analización de ambos lamentablemente tienen la razón respecto al trato q se le dan a los animales

    • Serio E. Irreverente 3:35 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Hay cosas que para mi simplemente se pueden hacer con los animales otras no. Si me preguntan seguir utilizando animales para productos de belleza no tiene ningún sentido Ya existen suficientes champus, pastas de dientes y perfumes.
      Por otra parte yo a los animales me los como sin ningún problema. Solo hay un argumento que alguien me dijo una vez que da que pensar. Si se utilizara todo el dinero que se usa para criar animales para consumo humano y se utilizara en agricultura no solo comerían quienes compran los animales si no ademas aquellos que no comen carne ni un carajo por su pobreza.

      pero como dije un día si estoy en medio de la nada y no tengo nada que comer puede que quiera mucho a mi perrito/gato/rana/pez/huron o cualquier animal que tenga de mascota pero primero yo que el

      • merdocrata™ 3:37 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

        Bueno, en momentos de condiciones extremas la gente recurre a remedios drásticos que podrían ser tabú en nuestra sociedad. Chequeate el post que hice sobre el Canibalismo para que veas.

    • Culito de Pan 7:11 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

      Esos experimentos de control natal que mencionas son de casualidad los que ocurrieron en Castañer hacen muchos años? Bueno pues al tema, el escrito esta super bueno como siempre. Por otra parte, es una lastima que este pais y sus gobernates no les importe los derechos de los animales ahhh y tambien considero un abuso eso de la ropa charra que le ponen y pintarle las uñas y todas las demas mariconadas que se inventan.

      • merdocrata™ 9:09 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

        Totalmente en contra de amariconar a un animal

        • Culito de Pan 10:54 pm el julio 4, 2011 Permalink

          jajaj verdad q si, Paris Hilton de la vida carajohhhhh

      • El Escarabajo 10:36 pm el julio 4, 2011 Permalink | Responder

        Muy de acuerdo con usted….

    • Mierdoso 7:12 am el julio 5, 2011 Permalink | Responder

      Yo considero que el abuso de animales y eso pues es de gente estúpida y pienso lo peor de la gente que abusa de los animales en el sentido de maquillarlos y ponerles ropa. Pal carajo eso!

    • Prometeo 10:19 am el julio 5, 2011 Permalink | Responder

      Ghandi era hindú si mal no me equivoco y en esa religión el respeto a la vida los lleva a no sacrificar animales y en algunos casos a venerarlos. Creo que Ghando partía de la premisa que su país y su religión eran un modelo a seguir.

      Una cosa es la crueldad y otra la necesidad. El que mata un animal por entretenimiento, como lo hacen lso que ponen toros en las corridas o gallos a pelear son seres crueles sin moral ni sentimientos nobles. El que mata animales por necesidad alimenticia si lo hace de manera que el animal sufra lo menos posible es una persona que tiene más nobleza que el abusador.

      Adelante y éxito.

    • Morfea 9:39 am el julio 6, 2011 Permalink | Responder

      Si los seres humanos somos una especie de animales,entonces que tiene de malo “pelear” con los demas animales..?
      Definitivamente el respeto hacia las demas especies (animales,plantas,etc..) se lo enseñan a uno en casa,pero como todo en esta vida tiene su balance,a muchas personas les enseñan que maltratar a los animales (por gusto) esta bien.

      Mi pais es bien conosido por vender los mejores tacos de perro,todo mundo (en Mexico) lo saben y aun asi salen todas las noches a difrutar del tan famoso alimento callejero.
      Para mi,no tiene nada de malo,yo no mato al perro…solo me lo como y eso no esta tan mal,o si?

      Yo no podria comprarme un abrigo de mink….y no por que me duela el maltrato de tan lindos animalitos (bueno si,un poquito) sino por que no tengo dinero pa’ comprarmelo….o que tal las famosisimas pestañas de pelo de zorro que usa Jennifer Lopez? ….PRECIOSAS!!!…que tanto le puede doler al animalito que le saquen unos pocos pelos…Exagerados!!!

      Ahora en cuanto al tema de los experimentos con humanos…….COÑO! alguien tiene que sacrificarse por el bienestar de los demas,no?
      Si yo ya estoy jodida con Cancer y se que me voy a morir de eso,pues que hagan los experimentos que quieran conmigo,chance le pegan y asi salvan muchas vidas en un futuro.

      En resumidas cuentas,el ser humano es (somos) tan egoista,que solo piensa y busca el propio beneficio a costillas del mas pendejo…los cargos de conciensia y prejuicios morales se los dejamos a los fanaticos religiosos o a las culturas extremistas…..O satanas nos cosina y nos pica el culo en el infierno o Gandhi nos premiara con un helado de guanabana en el cielo…..Salud!!!

  • merdocrata™ 12:01 am el June 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: albóndigas, Albert Fish, Alferd Packer, Andrei Chikatilo, Armin Meiwes, asesinos, , canibalismo, , grasa, , Issei Sagawa, Los Andes, Marco Evaristti, Mauerova, muerte, rugby, , Uruguay   

    Canibalismo: El sabor de la carne humana 

    Para muchos ha de ser todo un tabú, pero no es para menos puesto que para nosotros al menos en esta parte del mundo, ha de ser totalmente chocante que seamos parte de un acto canibal. Pero no podemos alejarnos a la realidad, el canibalismo existe y siempre ha existido en nuestro mundo. Algunos con un enfoque religioso, quizás con un enfoque oscurantita, hasta los que tienen que ver con sobrevivencia y enfermizos. La ingestión de la carne humana no es algo nuevo ante la sociedad. Existe. De hecho, existe y de diversas maneras. Empesemos.

    Primero que todo no podemos empezar como brutos. Hay que saber qué carajo es canibalismo. Sencillo, la acción de comer un individuo de tu misma especie. Mamarse un bicho o comerse un buen culo no te hace canibal. ¿Ok? Bueno. ¿Pero solo le limita a seres humanos? Nop. Hay otras criaturas en nuestro medio ambiente que hacen ese tipo de práctica como por ejemplo los grillos mormones y gran parte del reino acuático. De hecho, por mucho tiempo se pensaba que esto se practicaba solo porque había una condición extrema de hambre pero, aunque es cierto que el hambre puede llevar a esto (recordemos lo que le pasó al equipo Uruguayo de rugby que se estrellaron en un avión en Los Andes en 1972) y otras vainas que no necesariamente se tiene que llegar a ese punto para que un animal llegue a consumir a otro de su misma especie.

    ¿Pero qué con los seres humanos? ¡Ah ahora es que estamos hablando! Los seres humanos estamos en ná. De hecho, hay una población extensa humana que es canibal y no se lo han planteado. ¿Recuerda usted el día que usted fue a una Iglesia (Católica) y usted consumió el “cuerpo de cristo”? Yep, bueno, es un canibalismo figurativo; eso junto al padre que bebe de la sangre de Cristo. Es un concepto un poco morboso. Estás alimentándote de un ser humano, pero no de un ser humano cualquiera sino DEL HIJO DE TU DIOS!!! WTF. Pero anyway, lo que sea por uno ganarse el cielo, I guess.

    La carne humana se consume desde que el mundo es mundo. En tiempos inhóspitos hace milenios atrás cuando la Tierra pasaba por transformaciones climáticas y el alimento escaseaba los seres humanos consumían inclusive a sus propios hijos cuando el hambre picaba. De hecho, imagínese la escena. Un frío bien hijo de puta y uno cruzando el Estrecho de Bering y sin provisiones ni nada para cazar, tu mujer a punto de parir, un bebé tierno se asoma por la vagina de tu mujer, ella lo pare y al final le dan muerte y se lo comen. Bon Apetit. No es que sea morboso pero me gusta ser claro a la hora de darle a ustedes la descripción.

    También existe el auto-canibalismo que es el proceso de uno ingerirse a sí mismo. La cosa cabrona es que nosotros indirectamente somos parte de ello cuando las celulas muertas de nuestra lengua y de nuestra boca mueren y nosotros las tragamos. Fo que rico, que se yo, pues no sé  a que sabe. ¿Saliva? Supongo. Pero eso que menciono ahora es mierda porque es involuntario. Pero eso sí, hay gente que han sido sus propios victimarios en el canibalismo y se han cansumido a ellos mismos. Hay de todo, pero quiero traer a colación al artista chileno radicado en Dinamarca, Marco Evaristti  como parte de su “shock art” hiso una cena para 12 en donce cocinó pasta agnolotti con albondiguitas y las putas albondiguitas contenían ¡Adiivinen! Puñeta, la grasa que el se sacó de una puta liposucción un año atrás. Pal’ carajo. Y pa joder, le dio de comer a esas 12 personas y también enlató de esas albondiguitas y las vendió como parte de su arte. Cosa cabrona. Aquí una fotito y un videito.

    ¿Pero qué tal si nos vamos a lo más morboso y nos enfocamos a los criminalmente insanos que tuvieron notoriedad en lo que a canibalismo se refiere?

    La Familia Mauerova

    Estos mierdas miembros de un culto y caníbales en la República Checa tuvieron el descaro de comer trozito a trozito al nene de su familia . Disfrutaban de la piel de nene y le obligaban a cortarse pedazitos de él y a comer de su propia carne. Digno de una puta película de terror. Les recomiendo que lean sobre ellos. Es algo más complejo pero no me sobra tiempo para abundar.  Es como una versión real de Texas Chainsaw Massacre. Más info aquí

    Andrei Chikatilo

    Este estaba en ná. Ustedes los morbosos de los crímenes raros han de saber un poco más de él. Para resumir, el tipo era un Ucraniano con la morbosa idea de matar mujeres y niños y se los comía. Conocido como El Descuartizador de Rostov hiso mobilizar a la KGB  y sus crímenes eran con fines solamente sexuales. ¡Le ponía bellaco eso! Más info aquí

    Armin Meiwes

    Este tipo tenía una bellaquera encima y dejó un mensaje en internet el cuál decía algo así como “busco tipo pa figarlo y comermelo” y otro cabrón igual de bellaco llamado Bernd Brandes el cual le pidió que por favor le demostrara su amor hacia él comiéndoselo. No sin antes anestesiarle el bicho, cortárselo y comérselo entre ambos. ¿Luego qué paso? Bueno, lo apuñalo lo picó en cantitos, lo destripo, lo guindó, puso pedazos de su carne en el congelador y consumió no sin antes grabar el todo ese proceso en video. Eso le da un significado especial a eso de “¡Quiero comerte a besos!”. Más info aquí.

    Como pueden ver hay mucha gente entregada a la maldad y que están en nada  a la hora de llenar esos placeres. Los mencionados son solo vagos ejemplos de varios individuos que han participado de este macabro ritual como por ejemplo Ed GeinAlbert Fish e Issei Sagawa (que hasta en películas porno sale). Pero la interrogante que muchos tendrán es ¿A qué sabe la carne humana?, Bueno, para eso mejor recurrir a la respuesta del mismísimo Armin Meiwes que dió en una entrevista al canal alemán RTL:

    “Yo sasoné el steak de Bend con sal, pimienta ajo y nuez moscada. Lo acompañé con croquetas, col de bruselas y salsa de pimiento verde”, – añade, “El primer bocado fue, por supuesto, una sensación peculiar, indefinible, al principio, porque yo lo había anhelado desde hace 30 años, esa conexión interna se perfecciona a través de esta carne. La sabor de la carne es como el cerdo, un poco más amargo, fuerte. Su sabor es muy bueno. “

    …Yo prefiero mi Baconator Triple de Wendys

     
    • Morfea 3:44 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Todo esto es una locura y resulta grotesco saber que todavia existen personas que le tiene”gusto” a comer carne humana sin disgusto alguno…..pero si yo tuviera que comerme la carne de una persona,tendria que ser alguien de exquisita inteligencia y sabor incomparable…….como soy de estomago “alegre” creo que te comeria a ti con sal,pimienta y un poquito de chile y ajo,jajajajaja……Salud!

      • merdocrata™ 4:08 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        Gracias lo tendré en cuenta cuando tengas hambre y estés loca por saborearte un buen hot dog

    • ramesis 6:03 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Lo lei ayer desde mi email fresquesito aun no lo habias posteado y cuando termine de leerlo me dieron ganas de comerme un rico steak seré un canibal quien sabe a lo mejor por q me encanta comemerme las mujeres

      • merdocrata™ 8:06 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        ¡ja! Bueno, cómetelas a besos o algo así mejor 😀

        • Ramesis 5:53 pm el junio 27, 2011 Permalink

          no me las como literalmente me las como de otra forma, a besos es una de ellas

    • Serio E. Irreverente 8:59 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      a mi me gusta comer carne saladita >.<

      solo una pregunta merdo cual fue la inspiracion pal post?

      • merdocrata™ 10:04 am el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Hablando claro? Me estaba comiendo un arroz con pollo y hablando con una personita especial y trajo a colación que conoció un tipo que era un matricida, etc, y me vino a la mente escribir algo. La conección entre comer pollo y hablar de gente loca me hiso escribir sobre esta pendejá. Suena loco, pero es verdad.

    • Jesus Manuel Acosta 12:43 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      despues que lo lei me fui a comer arroz chino con pepper pollo, el pollo parecia una mano humana, delicioso!!!

    • Ninoshka 12:48 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Hola e tenido la oportunidad de leer pales de tus articulos.. mi pregunta es.. ¿ de donde sacas tanta palabreria para entretenerme horas leyendo tus post? jajajajajaja que tal si pruebo la carne humana contigo.. me dejas?

      • merdocrata™ 1:01 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        Hey gracias por tus palabras. Busca adobo, sal y pimienta y adóbate un brazo 🙂

        Thanks por el apoyo!

    • Jesus Manuel Acosta 1:26 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      yo he chupado clitoris, eso cuenta como carne humana, ajaja

      • merdocrata™ 1:33 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        Entiendo que si. Aunque no se, a menos que lo hayas mordido masticao y tirarte un peo como conclusión.

    • Recon Scout 1:48 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      que cosa mas cabrona… vamos a comernos en grupo! orgia en casa!

    • Morfea 2:04 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Chicago es famoso por sus ricos hotdogs…..tendrias muy pocas probabilidades de que te comiera entonces…

    • Morfea 2:16 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Ya en serio,a mi no me disgustaria la idea de comer carne humana…..pienso que tal vez el sabor seria similar al de los animales (siempre y cuando lo preparen igual) y yo jamas le diria que NO a unos tacos de sesos,tripas,lengua,corazon,higado,riñon,criadillas,etc,etc….chicharron de piel de humano,Mmmmmm con limon y una cerveza fria!!!!
      Lo que si me daria disgusto y seguramente no lo haria es matar a alguien para comermelo despues,eso NO lo haria. O si un cabron me invita a cenar y me da bolitas de grasa de su puta liposuccion sin avisarme lo hago tragar toda la mierda y vomito que me salga,jajajaja!!
      Tu te atreverias a comer carne humana?

      • merdocrata™ 4:50 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

        En mi caso personal yo comería carne humana si es que me siento obl;igado a hacerlo. Y cuando digo obligado me refiero a que realmente estoy viviendo en una situación extrema. Tal y como paso con el equipo de Rugby que se estrelló en Los Andes.

        Osea solo de esa manera.

    • merdocrata™ 6:35 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      Ramesis :

      no me las como literalmente me las como de otra forma, a besos es una de ellas

      Acuerdate remojarlas en salsita de pinchos y pasarles un pedazito de pan. ufff !!

    • Koky BlogeradelaOstia 8:16 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      pal carajo; digan lo que quieran; en caso de emergencia; a lo armaggedon o una pendejada asi; uds. tendran dos opciones;
      #1) no joder conmigo por que los pico y me los como o
      #2) llegar a mi bunker, traerme ofrendas y pendejaces por que mate a algun cabron, uds tienen hambre, y yo cocino bueno con cojones; (en serio, no me quieren ver esmaya)… anyways; buen probicho a los canibales y los canibales en negacion!!!
      love ya sexybitches!

    • Koky BlogeradelaOstia 9:19 pm el junio 27, 2011 Permalink | Responder

      nah, los fetos no son suficientemente carnosos… lol

    • sin_memoria 12:50 am el junio 28, 2011 Permalink | Responder

      yo no quiero morirme sin probar carne humana y es enserio me llama la atencion esa pendeja

      • merdocrata™ 9:16 am el junio 28, 2011 Permalink | Responder

        Armin Meiwes aseguró de que en Alemania solamente hay unos 800 caníbales.

        En las islas Polinesias aún hay tribus que ingestan carne humana uando hacen la guerra.

        So que no sé, aunque te digo una cosa. Una vez vi en la internet y no me acuerdo sies en Japón en donde crearon unas papitas o algo asi en donde las hicieron a sabor a carne humana. Cosa cabrona.

    • sin_memoria 1:52 pm el junio 28, 2011 Permalink | Responder

      mira esos videos que no se hace apetecible en un bbq esa carne mano

      http://tiempoperdido2.blogspot.com/2011/02/como-somos-por-dentro.html

    • sin_memoria 2:41 pm el junio 28, 2011 Permalink | Responder

      bienvenutti eso fue parte de mi clase de anatomia
      eramos 9 al salon llegaron solo 8 y el profe llego con un cadavaer nunca mas vimos al otro

      • merdocrata™ 3:06 pm el junio 28, 2011 Permalink | Responder

        ¿Sabes? Lo único que a mí me daría un asco así como tal es cuando se trabaja en el forense con cadáveres descomponiéndose y cosas así.

    • Despeinada 4:28 pm el junio 28, 2011 Permalink | Responder

      Fo, que rico.

    • El Escarabajo 12:25 am el julio 5, 2011 Permalink | Responder

      Dicen que nosotros, los latinoamericanos, tenemos el gusto de comer cerdo porque es lo más parecido, en sabor, a la carne humana. Según tengo entendido, los colonizadores, frailes y curas que colonizaron y cristianizaron México, les daban a los aztecas carne de cerdo para reemplazar su gusto por la carne humana.

    • Ley La Terrorista 1:08 am el julio 5, 2011 Permalink | Responder

      damn eso esta intenso!

    • Dony 11:50 pm el noviembre 19, 2011 Permalink | Responder

      Joder, yo una vez fornicando con una tipa, le mordí el cuello fuertísimo en el orgasmo y me comí parte de su carne; Era un poco amarga y salada (Creo que por la mezcla con la sangre) pero me gustó, me exitó más.

    • cindyjohanne 10:57 am el abril 17, 2012 Permalink | Responder

      O.o tengo nauseas y toh!! =-S

    • Prometeo 7:46 pm el abril 17, 2012 Permalink | Responder

      Diache mano por poco vomito.

      Adelante y éxito.

    • nicj 11:37 am el mayo 9, 2012 Permalink | Responder

      MIERA SUS OJOS TIENEN UNA MIRADA DEMONIACA, ADEMAS QUE PUEDEN MORIRAN JOVENES PORQUE LA CARNE HUMANA PRODUCE kuru es una rara enfermedad causada por un prion

    • Caniii!! 8:29 pm el julio 7, 2013 Permalink | Responder

      q ganas de matarloo y comérmelo a usted malparido

    • maray 8:47 pm el agosto 7, 2013 Permalink | Responder

      eres un estupido

      • merdocrata™ 9:06 pm el agosto 7, 2013 Permalink | Responder

        ¿Qué es la parte que prefieres comer de un ser humano? Digo, aparte del bicho que se que lo devoras con el ano.

      • merdocrata™ 9:08 pm el agosto 7, 2013 Permalink | Responder

        ¿Qué es lo más que prefieres probar de un ser humano? Digo, aparte del bicho que sé que eso lo devoras con el culo. Te quiero ❤

    • leny 12:27 am el octubre 25, 2014 Permalink | Responder

      aaa no se q decir para ser sincera no se como deba decirlo no creo aun ser un canival pero ay algo raro en mi creo y esto me esta asustando cada ves mas aaa veces me quedo mirando a alguien y rapida mente veo un corazon en mis manos y mucha sangre y vienen muchas imagenes a mi cabesa de comer y deseos de comer a alguien …………… sin darme cuenta mis manos comiensan a sudar y mi boca comiensa a salivar como cuando vemos algun plato deli cioso de comida ………………….. tengo miedo me siento mal pero ya no se q aser ehhh incluso ya eh tenido muchos sueños comiendome a alguien

      • leny 12:32 am el octubre 25, 2014 Permalink | Responder

        aaaa podrias contestar me a esto serio por fa si saves la respuesta sobre q aser con estos sintomas sino tambien gracias ^_^

        • merdocrata™ 4:52 am el octubre 25, 2014 Permalink

          No sé. Supongo fuera de vacilón que debe de ser algo de instinto. Siempre he pensado que dentro de uno todavía existe ese ser humano primitivo en un estado completamente salvaje dónde solo lo que piensa es sobrevivir y parte de esa sobre vivencia tiene que ver el consumo de carne humana, sino pues el morbo de saber a qué sabrá, el imaginárselo uno. Todo un viaje mental.

      • merdocrata™ 4:48 am el octubre 25, 2014 Permalink | Responder

        Lo que me cuentas me recuerda a que siempre que veo a una dama me la imagino desnuda y me pregunto si tiene la chocha peluda o no. Algo normal.

  • merdocrata™ 9:49 am el May 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: apocalipis, azotea, , , guía, holocausto, , muerte, muertos, , , rapto,   

    Apocalipsis Zombie en Canton Mall 

    Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

    ¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

    El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

    Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

    Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

    1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
    2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
    3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
    4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
    5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
    6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
    7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
    8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
    9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
    10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
    Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
    Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
    1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
    2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
    3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
    4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
    5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
    6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
    7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
    8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
    9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
    10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
    Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

    Isaiah 26: 19-20

    But your dead will live;
    their bodies will rise
    You who dwell in the dust
    wake up and shout for joy
    Your dew is like the dew of the morning;
    the earth will give birth to her dead

    Go, my people, enter your rooms
    and shut the doors behind you;
    hide yourselves for a little while
    until his wrath has passed by

    ¡Que Dios se apiade de sus Almas!
    Desde la azotea de Canton Mall;
    Merdócrata & El Escarabajo
     
    • Lylyhec 10:34 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      El de Avelino Muñoz es el más miedo que me da. En serio. Y yo ustedes re-pienso bien lo de pararse en la azotea del Cantón Mall. Escuché que los zombies en leggings, camisa de Tweety y Dubbie merodean esa área y coger un cantazo de una zombie chancletera no debe ser nada cool. Aún cuando El Escarabajo se ve super malo e intimidande en ese uniforme de camuflaje, es importante que sepa que hay que saber disparar la cosa esa que lleva en la mano, que no se dispare a si mismo, o mucho peor, a ti mi querido Merdo.

      Esos son mis 2 centavos. Que disfruten su cacería. Yo me voy en los brazos de dos ángeles con alas extra reforzadas (pa’ que puedan cargarme hasta el 7mo cielo, pq yo soy casi un pichoncito de elefante) pero los llevaré en mi corazón.

      • merdocrata™ 10:38 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo confío en el “Spider Sense” de mi amigo El Escarabajo para que no me haga la cara hecha mierda con una M-16 aunque eso suene redundante.

        Avelino es solo un zombie en pena que hay que dejarlo ser. 😦

      • El Escarabajo 10:09 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

        Escarabajo es un nene grande. Sabe jugar con su cañon.

    • Stark Genetikz 10:42 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

    • Anonimo 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Hahahah tenias razon, te quedo cabron!

    • Stark Genetikz 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Claro que si Sr. Merdocrata seria algo como esto: http://youtu.be/S7HWh_667kc

      • merdocrata™ 10:58 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Más o menos pero en estos momentos históricos creo que tendrías que tenerle cuiao a zombie John F. Kennedy. Bueno, ni tanto, porque a el ya le dieron en la cabeza

    • xxxchikitotaxxx 12:32 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      oh Dios hahahahha no he parado de reirme…el zombie de wiso g me matooooo hahahahhahaha maripily?? WTF! hahahahhhahaha merdo eres la peste personificada…mis respetos jajajajajaj

      • merdocrata™ 12:35 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Gracias yo también te tengo un cariño enorme. Busca quien te clave y no salgas. lleva provisiones y una tostonera pa darle en la catrueca a los no muertos

        • xxxchikitotaxxx 12:42 pm el mayo 21, 2011 Permalink

          estoy trankila…ya baje mi guia de zombies y despues que la lea tendre mas trucos que el cinturon de batman…(:

    • MissConciencia 1:22 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Acho loco, me pregunto qué haremos aquí en Mayagüez…Yo no voy al mall, eso sí!!

      • merdocrata™ 1:58 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo no sé que pueda haber en Mayagüez salvo la Univerisidad. Bueno te puedes meter a la jaula de los leones en el Zoológico. Pa que te coma un zombie que te coma un cabrón león no??

    • Ramesis 3:50 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajajajaja como dice Manny Colón CDLR tendre en cuenta al zombie de Wiso G q es el mas cerca que esta de Aguadilla aunque creo que el alcalde de aquí Carlos Mendez será un problema serio y dará un batalla brutal y dicen que antes de atacar te dice yo soy Carlos Mendez gracias

      • merdocrata™ 4:18 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Si te encuentras en esa situación muerde tu capsula con cianuro que tienes guardá bajo la lengua

    • MissConciencia 8:13 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Mano, mi novio dijo que lo más parecido físicamente a J-Go zombie son los gordos puercos que vomitan en Left 4 Dead. En serio. Eso debe estar más feo que un caso de drogas.

      • merdocrata™ 9:47 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Dile a ese novio tuyo que es un Campeón de Puerto Rico e Islas Virgenes pues eso mismo pensé a la hora de escribir esta mierda de post.

    • Sancocho Prieto 9:54 am el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      ¡Carajo! No había pensado en los zombis. El zombi de Mónica Lewinsky se eliminaría con cigarros encendíos . Creo que algunos zombies mega-peligrosos serían los de Walter Mercado (tauro, te tengo algo especial), el del Presidente Bush hijo (zombi tipo Maripily, sin cerebro y destructivo) y por nada me gustaría estar de frente al zombi de Víctor Santos diciendo: cierren, cierren…

    • El Escarabajo 10:07 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      Tengan mucho cuidado con el zombie de Avelino Muñoz. Si usted llega a ser mordido por Avelino su higado se convertira en el de un alchoolico, tendra la necesidad de entrar constantemente a cualquier baño para meterse perico y posiblemente su cabello cambie a uno de los colores feos que Avelino utilizaba en su pelo como para eso del 1999 y 2000.

    • El Escarabajo 10:16 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      El zombie que mas miedo me daria,seria el de Luis Muñoz Marín.

    • Morfea 10:44 pm el mayo 23, 2011 Permalink | Responder

      Lo malo de (Yo) no vivir en la Isla de Dios es que todo este post lo encontre como una historieta macabrona……Yo creeo que tambien soy zombie por que me gusta comer tacos de sesos con cilantro,cebolla y bastante picante,jajajaja!!

      Salud.

      • merdocrata™ 1:07 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        ¿Te gusta los tacos de salchichón?

        • Morfea 9:54 pm el mayo 24, 2011 Permalink

          Mmmmm,no se si sea el mismo salchichon que estoy pensando yo. Pero seguramente si,jajajajaja!!! Soy de estomago alegre.

      • El Escarabajo 1:19 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        Coño…..te tienen que gustar los tacos de salchichon picante…..

    • Chela 9:51 pm el mayo 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajjaja. lo lei el primer dia que salio pues estaba en la uni, no pude opinar por que la maestra me tenia el ojo puesto, hoy re-leo y me gusto mas que el primer dia. Te botaste, Esto es Vida!

      • merdocrata™ 6:55 am el mayo 28, 2011 Permalink | Responder

        Gracias mi panita y te dedico este verso
        Mi Escuelita
        Mi escuelita, mi escuelita, yo la quiero con amor,
        Porque en ella, por que en ella, es donde aprendo mi lección.

        Por la mañana muy temprano, lo primero que yo hago es
        Saludar a mi maestra y después a mi trabajo.

  • merdocrata™ 11:06 pm el March 18, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: historia, iguana, lagartijo, muerte, naranjito,   

    Historia de la iguana que quiso caminar 

    Arrástro mi vientre y mi cola en el candente sol tropical y esta historia va a empezar. No soy nativo de aquí pero qué se puede esperar, me siento felíz y no me voy a quejar. Aquí tranquilo, mirando mal. Traigo unas ganas cabronas de colocarme en un palo y pa’ bajo mirar. Sobriedad, ocio, aburrimiento tengo que acabar. Igual esa es la vida que me ha tocado amar. Apestao’ de mi vida y eso deseo acabar.

    Mis amiguitos lagartijos hacen push-ups y se  les ve amar. A mí me gusta verlos y a sus lagartijas ligar. Qué pervertido soy me gusta mucho ligar. ¿Qué se puede hacer? Son muy débiles pa’ yo tirar. El palo me dispuse a bajar y un perro sato me pudo encontrar. Tuve esperar. El cabrón ladraba y ladraba  y no se dejaba calmar. Corage tuvo el animal y sabiendo que venía con ganas de hacerme un mal, la mordida pude esquivar y la cara con mi rabo le pude cruzar. La gente tiene que mamar!! Que calpiza le di a ese animal!!

     

    Me baje y me puse a caminar. No me quería estresar. Anduve y no pude más pues tenía que mear. Soy lagartija so que no puedo orinar, así que hacer caquita y con un puntito blanco cagar.

    Estoy vacío y no siento malestar. Ahora siento que el mundo es mío de aquí a la mar. Estoy guillau con 2 iguanas más quisiera contar. Pero tendría que esperar y esta historia tendería yo que aguantar. Maldita sea la hora pues creo que me voy a cansar, luego de escribir muchos “ar”.

    A la mierda por algo vamos a tener que comenzar. Una carretera me acabo de encontrar. Dos toneladas de metal tengo que esquivar. Tránsito dificil me toca dar, pues estos autos tengo que esquivar o un golpe me van a dar.

    La gente pasa y me voy a tirar. Me confieso con Dios y me voy a lanzar. Cruzando la calle voy a lograr mi meta como reptil terminar. Pero tremenda sorpresa me acaba de dar cuando mi triunfo no pude mucho celebrar. Una tumba hay que colocar, cuando un conductor cabrón me acaba de dar.

    “¡Hijo de puta!” quise gritar. Pero ni tan siquisiera eso pude exclamar. La tumba fría me hiba  a visitar, la muerte por… eh… animaR.

    Me cague encimar y pena comenzé a dar. La gente me mira por las ventanas de sus carros y chistes de empanadillas han de lanzar.

    Niños pequeños se acaban de mofar, de la triste historia que comenzé a contar. Insensibles son hasta el final pues esta historia acaba de acabar.

    ¡Mamabich%s límpiame ya! Peste a mierda de seguro voy a dar.

     

     

     


    Dedicado al pueblo de Naranjito y el cementerio ambulante de iguanas atropelladas que te puedes encontrar

     
    • Vigo 11:39 pm el marzo 18, 2011 Permalink | Responder

      Ahora voy a pensarlo dos veces antes de atropellar una gallina de palo…

    • Kiarilla 11:58 pm el marzo 18, 2011 Permalink | Responder

      Es horrible verlas aplastás en la calle. Dito…

    • Prometeo 10:12 am el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Las iguanas aspiran llegar a ser como la Iguana Mayor, Godzilla para llevar a cabo la venganza por tanto atropello. Solo falta algún locoque quier hacer experimentos nucleares cerca de ellas.

      Adelante y éxito.

    • Vigo 11:28 am el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Mano…..es que las gallinas de palo hacen mas daño que bien……las malditas acabaron los cultivos de chéqueres en Puerto Rico……ya los artesanos no tienen de donde hacer chéqueres………

    • Sancocho Prieto 12:28 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Lo siento, pero odio esas malditas gallinas de palo. Son una plaga invasora sin enemigos naturales que están por acabar de destruir la poca fauna nativa que queda. Donde vivo han acabado con todos los nidos de reinitas y demás aves. Es posible que el guabairo no sobreviva a su insaciable apetito y finalmente desaparezca de la isla. Entiendo tu mensaje, pero esos lagartos no me simpatizan.

      • Tío Peluca™ 11:39 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

        Saludos Sancocho Prieto. Si te refieres a que comprendes mi mensaje pero que no te simpatizan pues yo en verdad tampoco es q le sienta cierto afecto a estos animales en especial. por mi te lo puesdes comer en empanadillas y eso. Dicen que saben brutales. De hecho, creo que en PR deberíamos meterle mano a esto. Quizas de esa manera se acabe la sobrpoblación de las mismas. Bajándole la poblacion utilizandolas como alimento. Porque en serio veo taantas ahora como jamás y nunca vi en mis ventitantos años de vida.

    • Sancocho Prieto 1:27 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      Ah, otra cosa que se me quedó. Pueden poner hasta más de 100 huevos de un cantazo. Asi que hay iguanas pa’ buen rato…

    • RucaZombie Bloguera 10:46 am el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      jaaaaaa éste es diria yo q uno d los post q más he disfrutado en mi vida. Q se vayan a quejar pal carajo; las iguanas no pidieron venir aquí. Quién las trajo? X supuesto q un humano; no le echen la culpa a las pobresitas; echenle la culpa al hombre. Las amo y amo este post! No sabía q tenías ese lado tierno y poético. Mega love it!!

    • Karen M. Delgado 11:16 am el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      Cuento digno para leer en la escuela elementaR. jajajajajaaja

    • Juan Del Pueblo 11:20 am el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      Estoy conmovido 😥 Pobre iguanita…a veces se ven en el expreso arrolladas con los huevitos (futuros iguanitos) por fuera que yacen abortados por un inconciente humano.

    • Jo-Anna Valeria 11:31 am el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      Mega love it!! yo tengo historias con las Iguanas cuando voy a lavar ropa… Yuyuyuiii… Me les quedo mirando y trato de espantarlas, pero ellas m ganan… So, hablo con ellas en lo que termino. Ellas m escuchan mejor q cualquier persona y lo mejor q siempre me dan la razon cuando empiezan a subir y bajar la cabeza… jaaajaaaaa… Diran q estoy loca, pero a mi fucked, todo lo q respira tiene oidos, e invade mi espacio, tiene q aguantarme y escuchar todo lo que digo…kapich!-?

    • Ramesis 11:32 am el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      Gran habilidad poetical acabo de disfrutar
      no sabia q de poesía sabías a demás de cagar

    • Ramesis 10:33 pm el enero 19, 2012 Permalink | Responder

      Le acabo de leer la hostoria a mi eaposa y por poco llora se lo imaginó completo lol

      • merdocrata™ 9:20 am el enero 21, 2012 Permalink | Responder

        Que lindo compartiendo mis historias con su mujer… quien lo diría que eso pasaría con mi blog.

        • Rámesis 1:13 pm el enero 24, 2012 Permalink

          jajajajajajjaa esa por que es de la iguana las otras las guardo para mí lol

    • sammuel 8:50 pm el mayo 3, 2012 Permalink | Responder

      que idiotessssssss.
      gasssssss

  • merdocrata™ 4:04 pm el February 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: concierto, , joda, muerte, Ozzy, party pooper, , salir,   

    Rock, bachata y disparos 

    Yo no me considero un tipo con suerte pero al menos soy de esos que simplemente se considera afortunado. Las cosas no andan bien en estos momentos con todo el crimen que pasa por ahí y sin contar los malos ratos que hay a la hora de buscar trabajo y hechar pa’ lante y toda esa vaina. Es entonces cuando con todos los malos ratos que mencioné y los infortunios que  causa que la gente busque medios de escape para poder distraerse y olvidarse de los males que pasan en nuestro país. En Bayamón todo el mundo anda malhumorado. Si no es por una cosa es por otra. Desde los rotos en las carreteras hasta los escalamientos en supuestas urbanizaciones de alta alcurnia donde hasta te golpean y te violan a la mujer y toda la pendejá. Las cosas están jodidamente algarete.

    Ayer, parte de la distracción de la distracción de la plebe se dividió en dos conciertos. Uno para ver al “Príncipe de La Oscuridad” Ozzy Osbourne. Si, aquel que muchos consideran símbolo de la maldad, terror, inpuro masca murciélagos, uy. La otra opción era un concierto de música tropical de merengue y bachata. Ya tu sabes. Merengue. Bachata. Me acuerdo que en la década de los 1990’s  en la escuela si decías que te gustaba la bachata te decían charro y te llenaban la cara de dedos. Era una ofenza del carajo. Ahora hay conciertos. Girones que da la vida.

    Anyway, entonces, en donde uno menos se imagina que las cosas iran bien ¡Bam! Balacera y se llevan a dos personas enrredadas. Los heridos ni te ocupes. Yo solo pienso en una cosa y es que la verdad es que hay que saber donde uno se mete en estos momentos. Los sitios públicos ahora un peligro. Matan gente en un mall mientras comen y los matan también en conciertos y como las balas no esquivan gente pues ya saben que se llevan por medio al que sea. Es por eso que recomiendo mejor, y hablando claro, que en vez de irte a un concierto a escuchar a whatever de artista que mejor te compres unos discos y lo pongas y bailes en la marquezina de tu casa. Que se joda. Es mejor y estas casi casi seguro que no te van a tirotear cuanodo pongas tus CD de Johnny Ventura.

     

    Mi gente evite los malos ratos. Si ve que las cosas se ponen bien turbias salga de ese sitio. Miren, yo soy de los que me gusta darme mi cervecita de vez en cuando y de cuando en vez pero trato lo más que pueda de evitar sitios en donde haya mucha muchachería. Es mejor comprarte una caja de verdes y dártela en tu casa tranquilo que irte a un pub porque quizás tu no estés metido en malos pasos ni ninguna pendejá de esas pero puede pasar que otro que esté allá dentro si y ese sujeto lo tengan fichado en una lista negra y le quieran bajar el dedo en ese mismo día y en ese mismo lugar y tu casualmente estés allí dentro. Uff, deja eso. Miren es una recomendación de su amigo Merdócrata. Para pasarlo bien hay muchos sitios, eviten los bonches grandes y los malos ratos.

    Lo que estuvo muy extraño es que tanto que la gente habla que si del rock y Ozzy y toda la vaina y ese concierto se dio bien y sin ningún problema de seguridad. Supongo que la seguridad del evento estaba mucho mejor. Ironías de la vida. El concierto del príncipe de la oscuridad fue friendly. Irónico.

    ¿Qué hay que hacer para salir tranquilo? ¿Llevar chalecos antibala para salir a comprar pan, leche y huevos? Yo no sé pero quizás ya es hora de crear conciencia entre los boricuas de que los tiempos de salir a pasarla cool están pasé .

    Prefiero morirme de aburrimiento en casa que morirme gozando en el Roberto Clemente.

    Just saying! En Puerto Rico ser un Party Pooper es “serious business”

     
    • Vigo 10:45 pm el febrero 27, 2011 Permalink | Responder

      Tremendo post……..está a nivel del ensayo de Jose Luis Gonzalez “El País de los Cuatro Pisos”.

    • Key Soto 10:05 pm el febrero 28, 2011 Permalink | Responder

      uff! mano es cierto, ya no se puede salir… el vivir en un sitio así, como que no la hace; que se yo… yo pienso como tú, aunque pares me critiquen prefiero quedarme en mi casita relax y pasándola chilin con los mios y sin correrme el riesgo que de buenas a primeras algo me pase a mí o a alguno de ellos. any ways, la cosa ta can-den-te! so Home Sweet Home! es lo que hay pa’ mi! =D

    • Prometeo 5:15 pm el marzo 1, 2011 Permalink | Responder

      Ironías de la vida. Yo que escucho estaciones de radio cristianas recuerdo como muchos evangélicos estaban criticando la llegada de Ozzy. Decían que iba a traer al diablo (como si el diablo no estuviera ya metío en esta isla). Ahora resulta que al diablo le gusta más la bachata, Ozzy ya no es el príncipe de las tinieblas, ahora es Ritmo 96.

      Adelante y éxito.

    • Chela 4:38 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      ah jajajajajjjjaja, estan pasaos!1 ritmo 96 esla estacion del DIABLOOOOOOO ! como decia ge~ito!!!

  • merdocrata™ 10:09 pm el February 23, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , carpeteo, coqui, , El Coqui Loco, muerte, , Testigos de Jehová, Watchtower   

    Reflexión sobre El Coqui Loco 

    El Coqui LocoSoy bloguero desde hace mucho tiempo. Solo que la verdad es que utilizaba otras cuentas y para otros propósitos digamos que “más serios”.No obstante siempre he sido fiel de la buena lectura y de divertirme mientras leo. Es por ello que no solo me limito a leer cosas educativas y las noticias del día a día sino que a todos aquellos que están en ná y en la joda bloguera de Puerto Rico entiéndase a Sorpréndeme, Manny Colón, ESOEZ, Irreverentemente Serio, etc. La cosa es que mientrasmás ojeas los blogs creas cierta afinidad por unos en particular que aunque no sean los más leídos del mundo ni los más populares sabes bien que son digamos que especiales y ese es el caso del Blog llamado El Coqui Loco escrito por… pues… El Coqui Loco himself.

    Gente si por mi fuera yo le daría un link al blog de El Coqui Loco para que lo puedan ver y supieran de qué voy a estar hablando hoy pero la verdad es que ese blog simplemente desapereció…¡Kaput! Ya no existe. Y es lamentable porque yo siempre tuve una buena idea de lo que era El Coqui Loco.

    El Coqui Loco era un blog que primero que todo al conocerlo lo primero que pensé que se trataba de uno de muchos de esos blogs personales que existen en el ciber espacio. El clásico escritor que hace una crítica social metiéndole un poco de jocosidad a los temas de tratar. Solo que todo cambió una vez empesé a conocer a El Coqui Loco cuando empezó a mostrar una faceta que no veía en esos blogs comunes: Desafiar al mundo. Y no hablo del mundo, oh tipo Pinky y Cerebro, no nono, sino de desafiar su propio mundo. Un mundo el cual el perteneció en un momento dado y que quiere exponer.

    Coqui Loco tuvo un buen par de cojones y nos presento las realidades de unas de las religiones más estrictas y reservadas: Los Testigos de Jehová (Watchtower). Yo soy de ese de personas que creo en la libre información pues el que no teme no oculta nada y el compañero bloggero dejó buenos artículos los cuales exponía cómo es la vida de esta gente y qué cosas hacían y que no sabías al punto de que le dedico un post más o menos dedicado al carpeteo que tienen sobre este tipo de personas con sus propios feligreses. Todo este post tan colicado y fuerte lo hacía bajo su anonimidad para demostrarle el mundo bloggero sobre las cosas que el enfrentó y vivió en un tiempo de su vida.

    Todo destilaba quizás no odio pero si descontento de parte de El Coqui Loco sobre la gente de Watchtower y como es que los Testigos de Jehová son algo más que “estos tipos que te visitan para darte revistas de El Atalaya”. Mucho más. Un puñado grande de personas que se rige bajo una gerarquía el cual te juzga al punto tal que hazta puedes perder tu propia familia. No obstante El Coqui Loco metió mano y dentro de su éxito trayéndonos a nosotros los lectores documentos oficiales expuestos al público que lo sintonizaba y de la noche a la mañana, luego de conseguir su efímera fama: Se acabó.

    Me encuentro con un mensaje el cual lée así:

    Se Jodió el Coquí Loco

    Muy buenas noches a todos mis lectores. Con un dolor cabrón en el corazón tengo que despedirme y decirles que esta semana voy a tener que matar al Coquí Loco. Rompí el código de seguridad que mantendría mi anonimato. Estoy bien encabronao’, hasta me siento sucio, ahora me explico. Cometí el error de hablarle a uno de mis hermanos menores acerca de El Coquí Loco. Él no usa el internet. (No puede por un problema de salud, es ciego legal, no puede leer el monitor de una computadora). Confiándome en esto, hace un par de semanas bajo la influencia de la cerveza, le dije quien era el Coquí Loco. Él fue el primero en la familia que abandonó la secta de la Torre del Vigía. Le expliqué que era un personaje anónimo y las razones por las cuales debía serlo. Le dije que nadie podía saber quién yo era. Le hice que me prometiera que no hablaría de esto con nadie, ni con su esposa. Le especifiqué que no se podía saber quien yo era, por las consecuencias que podía a traer en nuestras vidas, sobre todo a nuestra familia, y aun así mi hermano le habló a alguien, a su mejor amigo. Su mejor amigo, Mr. D., es un buen tipo. Pero él conoce a nuestra familia (y a mí) hace más de 20 años. Aunque no diga nada a nadie, (y no creo que lo haga) el propósito de el Coquí Loco no funciona si cada vez que voy a postear algo, alguien sabe quien yo soy. No puedo ser sincero, no puedo ser honesto. Sería como desnudarme en la calle, frente a mi casa, en el barrio donde vivo. ¿Entienden lo que digo? Esto se jodió. Ahora mismo tengo más de 10 entradas que tenía pautadas para las próximas semanas, y no podré hacerlo. Les iba a contar secretos familiares y cosas cabronas de la Maldita Religión de la Torre de Mierda, de las cuales se supone que no hable, pero ya es tarde. El Coquí Loco debe morir. Gracias por seguirme, gracias por dedicarles su tiempo a mi blog. Escribí con el corazón, este blog significaba mucho para mí, pero ya no puede seguir. Les pido que sigan pendientes, no me quito ni pal carajo. Apenas había comenzado esta aventura. Será con otro nombre, pero me encontraran por ahí. Si saben leer entre líneas se darán cuenta de quién soy. Odio las despedidas, no soy bueno para esta pendejá. Tres meses que se van por el inodoro, esto no es fácil. Antes de irme, quiero que sepan que aprendí mi lección. No confíen en NADIE. Puñeta EN NADIE. Traten de ver la película “Tales from the Dark Side – The Movie” (1990) (Soy fanático de Stephen King). El tercer cuento, el de la gárgola, resume esta experiencia. Si hacen una promesa, por más pendeja que crean que sea, tienen que cumplirla. Ojalá los hubiese conocido en otras circunstancias, les hubiera regalado copias de esta película. ¡Amigos desconocidos, les deseo lo mejor! R.I.P. Coquí Loco 2010-2011

    Yo simplemente me quedé bruto. En serio. Me quedé bruto. ¿Qué carajo le pasó a Coquí mano? ¿Dónde puñeta se metió? Peor aún ¿Por qué se rajó? Estuve tratando de entender el por qué por mucho tiempo. De hecho mientras escribo estas palabras me pregunto el por qué de su desición de borrar su blog si era un blog entéramente informativo. El tipo expone sus ideas sobre la Watchtower y no era un practicante, entonces, no tenía que temer a la censura. Quizás, y esto lo digo yo reflexionando, no quería comprometer a parte de su familia en lo que estaba exponiéndo debido a las consecuencias que trae. Sabemos que los Testigos de Jehova no son la Gestapo ni te van a suicidar por salir de tus deberes religiosos pero puede complicarte la vida con cosas que puede ser que consideras importante en la vida, y que lo es lo más seguro.

    No obstante me da pena que esto complique la vida y desempeño del compañero Coqui Loco puesto que me pone a pensar en que a veces la presión de grupo y el choque a los problemas causa que personas sean moralmente o idiológicamente censuradas y para evitar problemas recurran a morir en el anonimato. Y sí, se que el anonimato puede ser una herramienta para poder decir lo que sientes sin la nececidad de temer por ningún tipo de repercución y cuando es desvelada es como si fueras Batman y el Guazón, El Pingüino , Two Face te tienen fichao”  por ser Bruce Wayne. Ya no es lo mismo. Pierde el sentido de lucha y de exponer si se revela tu identidad. Yo por eso recomiendo a este bloggero que pal’ carajo, le de pichón a eso. Si Coqui Loco murió, inventate otro nombre y a la mierda el mundo. Trabaja, postea y no te dejes de joder de nadie que si para algo sirve el internet es para poder llevar un mensaje, en tu caso un mensaje claro y real sobre el lado oscuro que puede traer una religión y como es que la gente tienen que tener ojo y saber donde se meten puesto que en tiempos de crisis de valores y de ansiedad económica muchos se pueden reguindar de un clavo caliente. Ya la censura te identificó, pero no dejes que eso detenga tu mensaje. Usted ante todo y marchando delante haciéndole un favor a la comunidad bloggera y del ciber-espacio. Quizás le evites arruinar una vida a alguien.

    Sigue mi consejo. ¿Qué esperas? Tu tienes la respuesta.

     
    • El Coquí Loco 3:31 pm el febrero 24, 2011 Permalink | Responder

      Hola merdocrata. Saludos desde el centro montañoso de Puerto Rico. Primero que nada, gracias por hacer esta entrada, me siento muy alagado. La verdad es que no esperaba este tipo de reacción de parte de nadie. Voy a contestarte hoy, ya que este fin de semana viene Ozzy, y voy a estar desconectado de mi PC al menos hasta el lunes. Para mí fue bien difícil cerrar el blog de El Coquí Loco. Me tomó casi 5 meses de planificación, donde escribí muchos ensayos de lo que iba a ser mi página. En menos de tres meses tuve más de mil visitas, algo que yo no esperaba alcanzar sino hasta dentro de un año. Esta semana ha sido bien dura para mí, te mentiría si te digo que no estoy triste. Hace una semana recibí un email, donde me aconsejaron a tener cuidado con las cosas que exponía. Me dijeron que la Sociedad Watchtower tiene un grupo de “sabuesos cibernéticos” que están detrás de los “whistle blowers”, es decir, personas que están desenmascarando a la Sociedad. Este culto, o secta, o como le quieras llamar, ha tenido una gran disminución de dinero (y miembros) en los últimos años. Tanto es así que están cerrando “sucursales” en todo el mundo. (Sucursales son sus imprentas donde obreros ‘esclavos’ trabajan prácticamente gratis). Ellos no contaban con la llegada del internet. Antes podían decir lo que quisieran, la gente no tenía acceso a información y los seguían ciegamente. Las reglas cambiaron. Yo ya no estoy con ellos, pero muchos parientes sí. ¿Has escuchado hablar de “brainwashing”? Es real. En esta religión es algo muy serio y peligroso. Es casi imposible salir, y los que salen son perseguidos. Es cierto que los TJ’s no van a llegar a mi casa y quemar una torre de madera mientras me ordenan salir, pero otra cosa van a hacer, separarme de mi familia. Yo sé específicamente que en el caso de mi madre, están haciendo presión sobre ella para que se desligue afectuosamente de sus hijos (y nietos) que ya se han escapado de esa ‘religión’. Es algo por lo que ahora mismo estoy pasando. Por eso necesito el anonimato. El Coquí Loco tiene una obligación moral y social de evitar que personas caigan en esta trampa. Pronto comienzo con mi nueva identidad. Tendré que cambiar un poco la forma de escribir, con menos sarcasmo, pero vuelvo pronto. Primero tengo que asegurarme de algunos detalles que necesito confirmar. A mí no me calla nadie. Gracias por tu apoyo incondicional, espero conocerte algún día. Att. El Coquí Loco.

    • LEGEND 666 (legendaryforce) 8:47 pm el febrero 24, 2011 Permalink | Responder

      Yo fui el primer seguidor del coqui loco y te aseguro que cuando arranque con su nuevo blog lo volvere a ser. Soy alguien que me identifico mucho con el coqui loco por el daño y persecucion de los testiguitos disque de jehova. Merdocrata gracias por incluir el ultimo blog del coqui loco por que yo como se que muchos otros, a la hora de ir a leerlo y notar que el blog no existia grite QUE CARAJO PASO. Coqui loco con todo el respeto que te mereces ME CAGO EN TU HERMANO no en su madre por que ella no tiene la culpa de la poca o ninguna enteresa que tiene dicho chismoso, hipocrita y poco hombre. Te entiendo, pero a la vez te puedo decir que si quedan personas en las que puedes confiar. Pregunta al Coqui Loco, es tu hermano PNP? Amigo desconocido, no te rindas somos muchos los que te admiramos y deseamos saber de ti. NO TE QUITES, mata al Coqui pero no a sus ideales. Merdocrata GRACIAS! Y perdona que use tu blog para mandarle un mensaje a otro, pero lo que escribiste e hiciste es de valientes.

      • Tío Peluca™ 5:28 am el febrero 25, 2011 Permalink | Responder

        Descuida, pues la verdad es hija de ¿Dios? y hermana de nosotros mismos. Así que en donde sea y en cualquier lugar se puede llevar el mensaje de apoyo.

        ¡Éxito!

    • Tío Peluca™ 5:25 am el febrero 25, 2011 Permalink | Responder

      Gracias por comentar. Quería aportar un poco de la historia del blog de El Coqui Loco, su legado y cómo los tipos de problemas que puede enfrentarse los bloggeros que optan por llevar la información no importa donde vayan.

      Aparte creo que para ser buen bloggero no hay que tener cuchocientos mil views ni nada de eso. Calidad sobre cantidad, supongo.

      Chequiamos y gracias por comentar

    • Prometeo 10:47 am el febrero 26, 2011 Permalink | Responder

      NO conocí al Coquí Loco pero cuando comience su nuevo blog lo seguiré. Una persona que desenmascara cosas así merece la admiración de todos.

      Adelante y éxito.

    • Chela 5:00 pm el marzo 19, 2011 Permalink | Responder

      WoW, mis respetos al Coqui, y vi esa pelicula un monton de veces, Tambien soy fan de Stephen King. La historia de la Gargola cambio mi vida por que es verdad, hay situaciones que no se las debes confiar a nadie!! Pues de ello a veces hasta tu vida depende! Exito y aqui tienes a otra nueva fan Bloggera!!

  • merdocrata™ 12:44 pm el February 17, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: Apple, cancer, , enfermedad, muerte, reflexión, salud, Steve Jobs,   

    Steve Jobs y la muerte absurda 

    Steve JobsEste será un post bastante irregular a lo que se leerá en este blog así que mis disculpas de ante mano.

    Muchos de ustedes los que son fanáticos de las tecnologías y en especial de los productos desarrollados por la Apple han de saber quién es el sujeto llamado Steve Jobs. Ese sujeto que se ponía camisas de cuello de tortuga, mahones, espejuelos. El tipo es una especie de neo-nerd pues tu sabe sque es nerd pero la facha como que no va. Algo así como Booger en la película de Revenge of The Nerds pero sin lo puerco. Bueno pues el señor Jobs ha revolucionado el mercado de la tecnología en especial el área de las computadoras, los móviles y el entretenimiento. Quizás no sea el inventor de ver internet y escuchar música desde un celular pero honestamente no ha habido semejante boom desde que la Sony tiró los Walkmans.

    El tipo no era santo de mi devosión. Siempre lo noté como un sujeto bastante cínico, prepotente y a veces, hasta coprófago (búsquenlo por la internet). Pero yo soy de ese tupo de personas que doy al Cesar lo que es del Cesar. El sujeto ha influcenciado el mercado a un punto tal que yo lo veo antes y después del iPod. El sujeto se fajó para tener su fortunita que es de aproximadamente $5.5 billones de dólares lo cual es como 12 vidas de las mías sin gastar un centavo. Estoy acomplejao’… whatever…. siguiendo con la línea, el sujeto tiene su fortuna que se la trabajó. No obstante hay cosas que ni el mayor dinero del mundo te puede ayudar.

    Con el dinero puedes tener múltiples cosas. Una casa que raspe los cielos, carros de lujo, una compañía, una cuenta de banco tan brutal que puedas vivir de tus propios intereses. Bueno, la necidad de trabajar sería hasta opcional. N obstante, de todas las cosas que puede dar el dinero incluyendo la felicidad (el que me diga que el dinero no da felicidad está soñando en pajaritos preñaos’ porque ustedes amarían tener $5.5 billones en la ATH) hay algo que de seguro no te puede comprar: Vida.

     

    Steve Jobs ha padecido de un mal bastante severo que es el cancer de páncreas que es, según muchos, sumamente destructivo el cual son muy pocos los que sobreviven al mismo. Steve sobrevivió a una operación del mismo tiempo atrás. No obstante corren los rumores que el problema no se fue por completo sino que lo ha vuelto a adquirir y dicen los doctores que le preguntan sobre el tema que la condición de salud del billonario está al nivel de que le queden aproximadamente 6 semanas de vida. Esto me pone a pensar en que la muerte es tan sencilla a veces suena absurda. Ponte a pensar, cuánto hay que sacrificar y trabajar para llegar al nivel donde está parado el señor Jobs. Hay que joderse chavarse como un titán para ser considerado lo que el tipo es hoy. No me refiero a ser billonario sino a una de las mentes predilectas en el campo de la tecnología y del negocio. Eso compañeros es algo que se cultiva. no es como aquellos que nacen en sangre azul y tienen todos los lujos, la gloria y más de la mitad del trabajo hecho sino que se trata de una persona que va de cero a ser grande en la vida. Entonces dices ¿para qué? Para abandonar el mundo así, de momento. Sin ningún “blaze of glory” ni alguna pendejá así.

    Me pongo a refleixionar sobre esto, lo que le pasa al Jobs y me pregunto a mi mismo si he vivido realmente la vida como realmente hay que vivirla. Si he tenido una vida de calidad. Mi respuesta es ambigua: Puede ser. No obstante No quisiera esperar a tener un accidente o que me llegue una enfermedad terminal para poder entonces tener una respuesta a esa pregunta o peor aún, comenzar a cuestionarme la mencionada interrogante.

    No soy persona creyente ni me interesa serlo, no obstante les quiero dejar un mensaje a todos aquellos que lean este blog: Vivan la vida al máximo. No la desperdicien en trivialidades y malos ratos pues no sabes cuando te llegue el momento de dejar este mundo y abandonar un trabajo malogrado en el mismo. Se buen amigo@,buen hij@, buen espo@,  compañer@, buen amante. No importa lo que hagas se el mejor.

    Recuerda que la verdadera muerte no es la que el doctor certifica sino la que la historia olvida.

    ¡Pórtense bien!

     
    • ELF 9:17 am el febrero 18, 2011 Permalink | Responder

      Es interesante como ciertas cosas ponen a reflexionar a uno. La realidad de la muerte nos persigue, pero no podemos dejar que nos derrote. Como tu dices, tenemos que vivir la vida al máximo de nuestras capacidades y limitaciones. Le decía a mi marido recientemente mientaras veía una entrevista con Brian Williams (reportero NBC) que en otra vida me gustarai ser reportera, pero reportera como Chrisitane Amanpour. De esas que ariesgan la vida, o no sé un doctor de esos sin fronteras….

    • Antigonum Cajan 6:13 pm el febrero 18, 2011 Permalink | Responder

      Biembenido al GREMIO DE MINGA I PETRACA NEWS BLOGS…Suerte i exito en sus proyectos.

    • Fulanox 8:58 am el febrero 19, 2011 Permalink | Responder

      Apple es una compañía demasiada centrada en la ima gen de Steve Jobs. Al punto q con estos rumores las acciones de la compañía están bajando. Creo q, partiendo de tu reflexión, hay q disfrutar y ser el mejor pero tambien enseñar a otros a serlo para dejar el legado.

    • Bernice Ocasio 8:14 pm el octubre 5, 2011 Permalink | Responder

      Q fuerte, pero es la realidad d la vida. El dinero compra todo, menos el poder vivir…

      • merdocrata™ 1:02 am el octubre 6, 2011 Permalink | Responder

        La vida es tan cabrona y absurda a veces que pues… la muerte es así, como el trasero, todo el mundo lo tiene a sus espaldas.

    • El Blogiante 8:18 pm el octubre 5, 2011 Permalink | Responder

      O sean como Hugo Chavez y sobreviven el cancer :/

      • merdocrata™ 1:04 am el octubre 6, 2011 Permalink | Responder

        No le deseo la muerte a nadie. Digamos que la muerte es condescendiente con unos y otros 😉

    • carlos 9:48 pm el octubre 5, 2011 Permalink | Responder

      Q descanse en paz… y mensaje certero caballero. Te cabe derecho.

    • Kathy 4:52 am el septiembre 29, 2012 Permalink | Responder

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  • merdocrata™ 4:01 pm el February 8, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , messenger, molesto, muerte, ,   

    Facebook mató mi Messenger 

    RIP Messenger

    RIP Messenger

    Yo siempre he sido un fiel a Messenger en especial al MSN Messenger (luego llamado Wondows Live Messenger). Fui leal y honesto con él hasta que llegué a hacer uso de las Redes Solciales o mejor conocido en el inglés coo Social Networks. Mi hermano, no se que ha pasado conmigo pero mira que trate a no sucumbir a MySpace por completo, y lo hize pero de a poquito pero una vez llegado el Facebook y la aplicación de chatear con los contactos del mismo… pues… no se que ha pasado conmigo pero sencillamente el Messenger lo tengo de adorno. Ya nadie lo usa de ninguna manera.

    Tengo contactos y varios, muchos de ellos de años que sencillamente ya no aparecen. ¿por qué? Supongo que ya no les es costo efectivo usar el Messenger. ¿para qué diablo? Si sus panas andan escribiéndoles en sus walls a cada rato o tirándoles “Tweets”. Ya no existe la nececidad de loggearte para nada a menos que lo que quieras es revisar tu correo electrónico y quieras que la ventanita que aparece te avise. Pero salvo de eso, no hay más nada que buscar.

    Pero creo que hay otros factores que también colaboraron a que dejara de usar el Messenger y podría enumerarlos de esta manera:

    1. Pop-up de ventanitas que decían “Juan Estaca acaba de iniciar sesión” y Juan Estaca se ponía offline y online 15 veces corrido para espamear la jodida ventanita.
    2. El buzz o como se llama la vaina esa que suena como un timbre… uff que molesto…
    3. La gente que te agrega y luego dice “¿Quién eres?”.
    4. Cuando te invitan a una conversación entre 8 o 9 gatos y tu te vas y te siguen invitando ¡hey! Si me fui es porque no quiero conversar.
    5. Te pones “Away” o “No disponible” y la gent te sigue llamando.
    6. Los emoticones de flash que no se como se llama, que cubren la pantalla completa y te tiran un beso, o sale un puerquito bailando y vainas así.

    Bueno, no me sorprende como es que a pesar de todo esto yo aún seguía metiéndole mano al Messenger. Gracias FB por llevarme a la luz.

     
    • Vigo 7:13 pm el febrero 8, 2011 Permalink | Responder

      Saludos mi hermano……. Hace tiempooooo que el MSN murió para mi. para colmo cada dia lo hacen mas complicado

    • merdocrata™ 7:30 pm el febrero 8, 2011 Permalink | Responder

      Mano yo hasta pienso que simplemente están tirando la toalla un poco puesto que ahora hay unas opciones para fusionarlo con Facebook los estatus.

    • merdocrata™ 10:44 pm el febrero 8, 2011 Permalink | Responder

      +1 punto a mi favor entonces Vigo

    • THE PR REPOMAN 12:25 am el febrero 9, 2011 Permalink | Responder

      bueno el msn mio sigue funcionando

      • merdocrata™ 12:28 am el febrero 9, 2011 Permalink | Responder

        bueno literalmente el mío funciona, pero de que le de uso son otros $20 pesos. Ahora la gente prefiere hablarme diréctamente por el Facebook.

        (it make sense)

    • sin_memoria 4:42 pm el febrero 10, 2011 Permalink | Responder

      yo uso icq asi q no e importa jaja mentira es verdad el msn murio

    • Morfea 1:44 pm el junio 12, 2011 Permalink | Responder

      Pfff! todo eso que mencionaste es cierto!!…yo deje de usarlo hace muchisimo tiempo.
      Siempre que me ponia “on line” no podia con tantas ventanas abiertas y tod@s preguntando la misma pendeja’….si me ponia “away” o “busy” era la misma chingadera…creeo que esa fue una de las razones por las que deje de usarlo.
      Ahora con FB me pasa lo mismo…..soy mujer de pocas palabras,no se,para mi el chat es como estar pendejeando en una cafe,esperando a ver quien jodidos lega a hacerte platica…..El dia que alguien quiera “hablar” tiene que hacer una previa cita o de planopedirme el # telefonico.

      Saludos y Q.E.P.D (tu y mi) Messenger….Salud!!

    • Carlos Sencion 4:13 pm el marzo 3, 2012 Permalink | Responder

      Jeje. Increiblemente los otros dias (luego que desde 2008/2009 no me conectara a MSN), me ha tocado conectarme con fines de trabajo. Antes, cuando entraba por mis dias de chateo, era una larga lista de personas las que estaban conectadas. Al entrar todo lucia terriblemente vacio; como esas discotecas donde nadie va. Personas que se conectaban hasta el amanecer desparecieron (y no han muerto jeje). Quien veia a MSN antes no se lo cree. Era el punto de reunion de muchas personas, luego del colegio, del trabajo, de la universidad, fuera de tu pais…para hablar quizas disparates, pero en fin una gran utilidad, que quizas, por estas redes sociales de hoy en dia, ha perdido fuerza.

    • pepito 11:35 am el marzo 16, 2012 Permalink | Responder

      eh que yo lo sigo utilizando para avisarme de los correos, que no ha muerto todavia aguante mesenger !!!

    • Marcos 7:54 pm el agosto 31, 2012 Permalink | Responder

      aguante messenger! dejen de joder con el facebook es una mierda no existe la privacidad! ya q sus opciones son una verga deberian mejorarlo! Msn toda la vida lastima q todo el mundo cae siempreen la moda delmomento!
      Creo q tuenti es mucho mejor qface! muerte al face! jajaja en EEUU Y CANADA se dieron cuenta y ya mucha gente cerro suscuentas ahora falta q latinoamerica haga lo mismo! es un negocio elface! te sacan toda tu informacion!

      • merdocrata™ 2:50 pm el septiembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Saludos Marcos. Te pregunto a ver, yo uso las redes sociales y solo para hablar mierda (coproescritura y coprolectura) y más nada. ¿Qué tu me recomiendas, que eres del otro lado del mar, a ver? Por cierto, todas las redes sociales son un negocio. No creas que el tuenti es inmune a eso tampoco.

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