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  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

    rihannatatuaje

    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

    assburger

    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

    peach-censored

    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 9:46 pm el March 20, 2012 Permalink | Responder
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    Te odio pero te amo, Señorita X 

    Yo soy una persona agradecida con lo que tengo. Lo digo en serio. Yo trabajo para lo que tengo. No soy un cabrón mal agradecido. Porque trabajo para lo que tengo puedo cómodamente decir que lo que tengo me lo merezco. No suplico en el amor. Yo trabajo el amor. Yo soy cabrón. Soy la ostia. Ahora bien, también reconozco que no soy perfecto. Si fuera perfecto tendría una relación ultra cabrona con la puta que me gustaba en escuela superior y tuviera la labia tan cabrona que la muy pendeja me estaría pajeando con su lengua, boca y dientes mientras escribo este post. No soy perfecto. Soy una persona abstracta por ende nadie me está mmando el bicho hora mismo. Cometo errores, busco personas imperfectas. Creo que eso es parte de lo que le da creatividad al amor: las imperfecciones. Para perfecciones mejor me veo al espejo. Ahí puedo ver un perfecto cabrón e hijo de puta pero no un perfecto amante. Sorry, me jodí.

    En el camino en mi vida como mamabicho del amor (no literalmente un mamabicho, no mamo bicho) me he encontrado con múltiple tipo de mujeres. Soy un hombre con un gran conocimiento y experiencias sobre mujeres y les digo, jamás se puede conocer a una mujer por completo. Estás con una cabrona y te dejan o la dejas y sigues con otra con otra y con otra y jamás puedes decir que la conociste de pies a cabeza. Las mujeres son tan diversas como los impactos de bala encontrados en la masacre de La Tómbola. Son especímenes únicos, especiales y todas las pendejas tienen algo que las hacen especial… a su manera.

    Hace unos meses atrás conocí tremenda persona especial. A fuego. Chula. Una persona que me movió el piso. Que roquió mis medias y las usó para colar café llamada… bueno, llamemosla Señorita X. Señorita X es una mujer de lo más particular para no decir extraña. Tiene unos gustos extraños por la moda. No es que sean gustos feos. No es una cabrona desempleada que bebe por ahí y janguea en Canton Mall con sus licras verde fosforescente. Es una tronco de hembra especial. Ella implanta su moda, su estilo. Señorita X es perfecta; a su manera. Pero eso no deja de que se comporte como una mujer… una mujer que jode con cojones. ¿A qué me refiero con joder?  Sencillo.

    Señorita X es una mujer que, entiendo yo, joderte es supasatiempo, un arte por decirlo así. Ella sabe que eres un tipo asqueroso caballeroso no obstante le importa un bicho. Ella sabe por donde más te duele y es por ahí. Porque eres un tipo tolerante, y que por quedar bien te guardas los corajes e iras. Recuerdo muy bien la vez que la muy “soromambiche” llendo a Walmart a hacer una diligencia (tu sabes, la compra de la semana) me hiso un comentario mientras la tomaba apasionadamente de la nada. Me dijo “Merdo, me abochorna andar contigo y ponerme más bonita por tu forma de vestir”. Me dijo la chica que mis gustos eran tan mierdas como los temas de mi blog. No sabía si estar alagado o comprender todo esta pendejada como un sarcasmo.

    Otra ocasión estaba bien bellaco con la pinga como machete amolao en plena zafra y ella, amorosamente me dice “Merdo, (sniff),  … ee… tus tenis apestan a pies” el pingo se me encaracoló. Menos mal que no estaba metiendo pinga, pero esa mujer totalmente me bloquió el pingazo. Un golpe bajo para una noche de sexo . ¿Y qué me dicen de la vez que me dijo cuando la llevé a trabajar que yo tenía un aspecto de “un desempleado que bebe por ahí”, I mean, what the fuck, chica. ¡lo de desempleado me molestó!

    Pero la mierda de acaba aquí. La cabronería está rampante dentro de Señorita X y como tengo una relación de amor y odio con ustedes hijos de puta, quiero crear aquí una lista de cabronerías que Señorita X me dijo que de seguro una cabrona como su novia, mujer, amante, corteja o puta de turno le habrá dicho y le ha apretado los huevos de seguro.

    1. “¿Usaste el jabón de la ducha?” No puñeta, me bañe con pétalos de rosas y por eso huelo tan rico.
    2. “Tus tenis apestan bien cabrón” Coño, los tenía bajo mis pies. A pinito no iba a oler.
    3. “¿Tu me estás diciendo embustera?” Puñeta muja, que piense distinto a ti no significa que te diga embustera, coño.
    4. “Recoge la ropa” ¿Podrías esperar a que chiche primero, mija?
    5. “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño.
    6. “¿Comiendo eso? Así no puedes pensar en rebajar.” Cuando me meto un Whopper Triple Carne a las 12 PM esmayao’ lo menos que pienso es en mi salud.
    7. “No me abras la puerta del carro y aranca a prenderlo” Cortesía y caballerosidad pal’ carajo. Luego se queja el día que no se la abro.
    8. “Me incan los pelitos de tu cara cuando me besas 😦 ” Yo no se de qué bicho ella habla, tengo mierda en el rostro. Creo que se confunde de macho.
    9. “No apagues el abanico. Sin el no puedo dormir”. Mire puñeta, para qué carajo tu quieres un abanico si el cuarto está más frío que la sonrisa de Miguel Cotto.
    10. “¿Te llevaste la toalla? Llévate la que es. No me gusta que cojas la mía”. Cosa que más me encabrone que eso. Es solo un pedazo de tela para secarte. Coño es una toalla. Dame la tuya y que se joda, es lo mismo.
    11. “Recuerden limpiar todos los platos y ponerlos a fregar. No se limpian solos (mirando a uno)”. ¿Pero qué carajo es esto, puñeta. La Santa Inquisición auspiciada por las Ollas Lifetime?
    12. “Tu carro parece un vertedero municipal, ¿cuándo puñeta piensas recogerlo?”Mire mi hermano, lo recojo cuando me salga del forro del webo. Es mi auto, mi responsabilidad, mi vertedero. Si me gusta vivir como Cochino Basurón es MI VIDA. ¡Respéta mujer!

    Les digo, esto está cabrón. Es una mujer que te jeringa hasta por el más mínimo detalle. Siempre viendo, observando todos tus movimientos para buscar la forma de sacarte de tu casillas. Busca buyas, problemas, quiere llevarte la contraria. No hace falta de que te coja con una chilla o algo así. De verdad, no vale la pena. Te jode como si tuvieras una. Es como que un esfuerzo sobrehumano a verte encabronado. ¿Por qué ella lo hace de esa manera? No tengo ni puta idea. Quizás es que la jodieron en toda una vida y ahora ve a su amigo inexistente, Merdócrata como aquel ser por las cuales desquitare…

    O quizás no. Quizás es una mujer que simplemente es precavida con lo que tiene. No quiere que nada se le joda pues quiere que ese hombre que tiene, así sea tan pero que tan imperfecto como yo sea alguien especial en su vida. Lo cuida mucho, tan mucho que puede encabronar a veces, pero que te cuida mucho aún así. Toda una personita especial.

    Yo de ella personalmente no me quejo mucho sobre sus tratos. A pesar de ser una trolera de a conveniencia es a menos una mujer que quiere, mima, se deja querer. Es de esas mujeres que se ganan el corazón de uno. Como cuando tienes un cachorro que te come las tenis y te los hace miera y cuando le vas a dar con el periódico te pone esos ojitos de cabrito degollado que te serena al instante. Te da paz. Eso es lo que pasó con Señorita X. Una hembra que está dispuesta a ganar siempre y como mucho empatar, pero perder jamás.

    ¿Pero saben una cosa? Hay algo en esa mujer que me atrae. El aspecto de que no sea una mujer sumisa y que siempre está constantemente jodiendo por lo que cree y que se va hasta de culo con su línea de pensamiento me atrae. Porque no hay nada más charro que andar con una mujer que te diga si, si , si a todo lo que digas solo por el mero hecho de que seas tu. Una mujer que te dé el culo de la primera sin poner un poquito de resistencia ni nada. A mí me gusta que se me pongan brabuconas. Cabronas. Bichas. Que se den a respetar. Esa es la mujer que sabe como reaccionar en momentos difíciles y que estás seguro que no importa donde esté le partirá la crisma al primer welebicho que se quiera zafar con ella. Yo por eso agradezco a la vida por haber conocido a Señorita X. No hay necesidad de cambiarla. ¡No está defectuosa! Y puede que tenga una relación cuasi-masoquista co ella… ¡Pero me encanta! ¡Me llena!

    Nada como meter pinga con una mujer que tiene el control. Una mujer que sepa ponerse en su sitio. Porque no hay nada más saludable en una relación que jugar seualmente a que yo la estoy violando y ue ella trata de defenderse de mi trapo de pinga. Eso, mis amigos, es algo que me llena. Es algo que me dice que mi chica, indirectamente, me ama. No me lo dice porque le estoy dando de la que envicia y no de la que enchula. Porque ella aún posee un pedazo de corazón dentro de esa maraña de orgullo, cabronería y jodedera.

    Yo voy a tí, Señorita X. 

    Te odio pero te amo

     
    • manitostau 10:50 pm el marzo 20, 2012 Permalink | Responder

      Que ella esperaba; una mierda limpia????

    • Noir Ange 7:45 pm el marzo 21, 2012 Permalink | Responder

      Simple BEAUTIFUL!!! Sobretodo pq me puedo identificar con tu Se~orita X pq reconozco q JODO CON COJONES con o sin motivos… mas sin q con!!! Creo q esta en los “women genes”!!! Asi q t felicito x la mierda d “heart-touching” blog & sobretodo x tener los cojones d aceptarla como es, NO querer cambiarla aunq t joda & NO salir huyendo como un buen pendejo cuando t vuelve loco con sus cabronerias!!! Eso es amor!!!

    • Stark 1:05 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      Estoy esnu frente a mi computadora pues mi senorita x me ha dado amor y puneta es verdad no lo dicen ni lo hablan son mujeres bichifuckers desde el nucleo de su naturaleza pero eso no quiere decir que no amen, les gusta tener el control y joder de maneras inexplicables hasta hacerte perder los controlespero aman a su manera ella quieren y se dejan querer, asi que mi querido rey de la mierda mis mejores deseos y felicitaciones por tu senorita X yo se que tengo la mia, y te acompano en los sentimientos al ser una victima de estas hienas pero hey a nosotros nos gusta que se puede hacer?

      • merdocrata™ 5:44 am el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

        Somos kamikazes del amor. Nos amarramos una bandana y cogemos una katana, nos montamos en un avión de pasión y lo estrellamos en el corazón de una buena jeva.

    • Serio E. Irreverente 4:55 pm el marzo 22, 2012 Permalink | Responder

      que carajo habrás hecho tu mal pa tener que escribir este post adulandola o mas bien que carajo ella pensara que tu hiciste mal pa tener que escribir este post jaja

      • merdocrata™ 4:59 pm el marzo 25, 2012 Permalink | Responder

        No se mano. Yo simplemente soy un cabrón que se envuelve en la coprolectura según lo que le pase en el día a día. ¿Qué hice mal? ¿Qué hizo ella mal? Toma tu conclusión 😉

    • Rámesis 6:03 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

      “¿Ya hiciste tu trabajo de la universidad? Siempre lo haces tarde…” Tengo 4 puntos en mi Doctorado. No necesito ese tipo de regaño. jajajajaja eso si que me encojonaba

      • merdocrata™ 7:23 pm el marzo 27, 2012 Permalink | Responder

        Ellas siempre velan por nosotros. Son como si fueramos jebos de nuestra propia madre.

        • Corinne Von River 7:45 pm el marzo 28, 2012 Permalink

          Los hombres siempre buscan una mujer con similitudes a su madre; la diferencia es q ésta le abre las piernas y el le puede comer el yonyi …

          Tal vez ella se entretiene fastidiándote; no t quejes tanto. Lo más seguro está aburrida y tu le haces el día. lol

        • merdocrata™ 10:10 am el marzo 31, 2012 Permalink

          Ojalá que así sea. Gracias por comentar mi Psychobillie Friend!!

    • ilucionacaypiko 10:36 pm el abril 7, 2012 Permalink | Responder

      Disculpame, do I know you!?

      creo q todos tenemos es@s señorit@s x……y lo riiico q son 😉

  • merdocrata™ 11:08 am el January 16, 2012 Permalink | Responder
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    Mujer Cafronda: Escombro Humano 2 

    Esta es la Segunda Parte de un post que hice meses largos atrás titulado “Escombro Humano” y estoy encojonadamente pompiado y deseo escribir un blog. Que se joda. Me importa un bicho. La noche de hoy está dedicada a estas putas de la vida, cabronas, idiotas, mamabichas que creen que pueden y no pueden un carajo. Esas mujeres que creen que lucen bien haciendo el ridículo y mostrando su cara al mundo por lo que son realmente: escorias humanas. La escoria humana es una de las descripciones que van más de la mano de lo que se conoce como una Mujer Cafronda. Así es como titularé el post de este blog. Mujeres cafrondas, diablo, quién carajo no conoce una mujer cafronda. ¿ Ustedes conocen mujeres cafrondas? Yo si conozco una mujer cafronda; bueno, realmente conozco varias. Unas destacan más que otras claro está pero siguen siendo lo mismo: cafrondas nevertheless.

    La mujer cafre es una mujer que es una escombro social. Estúpida, engreída. Una total attention hore en búsqueda de que alguien se le pegue haciendo las cosas más estúpidas del mundo: desde decir que es buena mamando, que si es la más que fuma, bebe, chunquea en público para lucir la más cool y radical… en fin, una perdedora. Es esta pendeja que nos hace quedar mal cuando la sacamos a pasear, digo, si es que eres bravo para sacarla a pasear. Humillante, engreída. Mis amigos, son de las cosas más malas que te puedes conseguir en especial si estás involucrado con alguna de ellas de alguna manera u otra.

    ¿Ustedes no les ha pasado que han salido con una persona, esperado hace tiempo por ese jangueo que llevamos días planificando y que de momento, llega de invitado esta basura de cafronda de la nada. Ya tu sabes, tu haces buche. Lo primero que pasa por tu mente es un “ay Dios mío, no la cagues no la cagues”. Crees que vas a quedar triunfante. Que tu jangueo con tu novia o esos panas está cool y perfecto hasta que de momento la muy cabrona hace lo que hace. Empieza a querer llamar la atención. Bellaqueándole a los tipos dela barra, buscando peleas con otras mujeres, te cela o cela a uno de tus amigos, se pone estúpida, engreída. ¡Tu tienes que sacar la cara! Tu querías disfrutar y lo haces es disfrutar… si, disfrutar de una puta taquicardia. Imagínate. No puedes desquitarte haciendo nada, ni haciendo poco, solo cagarte en tu madre y en la hora en que planificaste el jangueo. Físicamente no puedes hacer nada, digo, a menos que seas un Steven Seagal de la vida y le partas el brazo a esa cabrona… pero como tu eres de esos sujetos buena gente, así como yo, tu amigo inexistente, El Merdo, pues tu sabes, a aguantar como macho. Tu mente da vueltas, te mareas de pensamientos impuros, cabrones, dolorosos y macabros.

    Tienes que entonces tomar una decisión si seguir entre ese círculo de amistades y por círculo de amistades incluyo también los amorosos. Porque créeme, también este topo de pendejases puede afectar a parejas que tengan sea el hombre o la mujer una amiga que sea así de cafronda. Les digo, que ha menos que ustedes no se tomen un momento para poder reflexionar sobre lo que está pasando su relación se puede ir a la mierda. Yo no quisiera en el caso personal que una relación que yo estuviera cultivando por meses se vaya a la mierda por los comentarios, incoherencias y estupidez de una tercera a mi relación. Pero de que pasa, pasa. Es por eso que le sigo a ustedes que es mejor cuidarse. ¿Pero cómo te puedes cuidar de que una Mujer Cafre te joda lo que tu tanto tiempo cosechaste? He aquí unos tips para que vayas a la fuckin segura, o al menos para que puedas lidiar con esta puta situación:

    1. Aclara desde el primer momento que la conoces a tu pareja/amistades que esta mujer no te agrada.
    2. No le dejes pasar ni una falta de respeto.
    3. No luzcas intimidado por sus acciones al contrario atácalas de lleno.
    4. Si esa persona se quiere apuntar una sobre ti no seas pendejo, tira pa lante, welebicho.
    5. Ataca fuego con fuego. Se más cafre que ella al menos una vez en la vida  frente a ella.
    6. Que la mujer tuya no le ría las gracias. No es agradable. No es justo.
    7. Coge a la muy pendeja en un aparte y dile la que hay “no me agradas, biatch!”
    8. No pierdas la cordura en un toma y dame con la attention hore cafronda esa, o sea no bajes a su nivel a menos que estés obligado a hacerlo.
    9. En un círculo de amor solo caben tu, tu pareja y sus hijos si es que tiene. Si ese tercero quiere influir en su relación párala en seco.
    10. Si tu pareja está de acuerdo más con ella que en salvar el amor, cariño o relación que ustedes tienen, entonces, a la mierda con todo.
    11. Porque soy un hijo de puta, agrego un número 11; Que si la jeva te bota porque la cafronda vale más que tu vete, pero VETE EN UN BLAZE OF GLORY. ¡Que se joda el mundo!

    Lo que quiero es dejarle claro a todos los hombres que me leen, es más puñeta, hasta a todas las mujeres que me leen también que se joda, que deben de ser bien precavidos con las amistades que presentan. Yo siempre he creído que uno tiene derecho a ser feliz no importa como pero el ser infelíz nada ni nadie y no hay nada que te joda más en la vida que ver a una persona que no sepa valorar lo que tiene de encima. Si tu eres un cabrón de ser humano como yo que soy un escombro de las redes sociales, pues, no hay problema, te debe de importar un bicho lo que pase. Pero si eres un hombre o una mujer sensata, que realmente atesoras a esa persona que amas, hazle un favor. Valóralo. Aprovecha cada momento de cariño que te da. No la desperdicies porque tienes que soportar a una persona que no contribuye en nada a tu relación. Habla con esa cafronda o cafrondo y dile que reflexione sobre sus actitudes. Que para todo hay un momento. Que tu relación se merece un grado de respeto. Y si tu, cabrona, eres la cafronda, coño, aplícate, que eso no se hace. El ser una tierra en esta vida se paga en esta vida. Fuck it. Te joderás como quiera.

    Vale la pena que la felicidad de tu relación sea interrumpida por los amigos de la estupidez, bajeza y charrería. Pues adelante, be my guest. Recuerda, quedarse sol@ no es cool en especial cuando tienes buenos individuos interesados en darte felicidad.

    Dile no a la mujer cafre, dile no al escombro humano.

     
    • Zzzzz 11:21 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Ya habia leído muchos blogs tuyos pero este es el primero que comento. Esas cafrondas de la vida en el fondo hacen las cosas que hacen por inseguridad y envidia porque con sus ridiculeces nadie las toma en serio….

      • merdocrata™ 11:40 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Yo entiendo lo mismo. De hecho hasta a veces penan dan, porque creo que realmente no son cafres sino que quieren lucir como cafres para poder llamar la atención de sus amistades. Supongo, yo.

        Gracias por comentar.

    • Carlos Alberto García 12:00 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      lo que estan buscando es que te las chinges, merdo.

      y si no te las chingas lo suficicientemente rapido, se van con otro.

      claro, si ven que se lo quieres meter con demasiada osadia, tambien.

      osea que no te debe importar UN carajo y sigue vacilando.

      • merdocrata™ 12:04 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Como andan las cosas hoy en día hay q tener cuidado con quién uno se junta mi pana. No querrás perder el bicho.

    • Hommy_Maiden 12:06 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Este reporte tiene que ir en la pagina central de los rotativos de la isla definitivamente.

      No obstante,un buen condon y una de esas putas pa’ un domingo en la tarde no tiene precio,

    • Georgy Jose Ramos 12:09 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Es que si las dejas te chupan to’ desde los chavos hasta las bolas…

      • merdocrata™ 12:16 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Depende. Porque si estás claro de las intenciones de la chica entonces tu tranquilo, rilax, en cambio si la quieres como pareja entonces atente a las consecuencias.

    • danny 12:36 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      tremendo *_*

    • Aina Roots 10:34 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Tremendo post Merdo, me encantó. 🙂

  • merdocrata™ 11:02 am el January 9, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: Andrea De Castro Font, Anna Nicole Smith, , , , , empresario, Femme Fatale, fortuna, gamberras, , güireras, hombres, María Del Pilar Rivera, Maripily, millonario, , mujeres, , , , , trepadoras   

    Femme Fatale: Güireras chupa hombres 

    Primero que todo quería empezar cagándome en la madre que los parió. Segundo, gracias por el respaldo que le han dado a esta, mi blog y su blog, el blog de Merdócrata; un blog con un fin común que es el de llevar el mensaje de amor y esperanza a todos los hombres coge cuernos y a esas zorras de mujeres que tanto nos joden la vida pero tanto atesoramos vivir con ellas. A ustedes, gracias un millón y que el 2012 les traiga embarazos no deseados a las chicas y a mis hermanos hombres, muchos cueros y que les crezca la pinga 1 pulgada más. Son los deseos de su buen amigo inexistente, Merdócrata Bloguero.

    Ahora, quería empezar el año con un tema que casi no toco mucho en el blog porque me gusta ser diverso y no ser redundante. Por eso es que decido hablar esta vez de mujeres. ¡Ah! ¡Las mujeres! Como la coca de Tony Montana  en su oficina, siempre embelleciendo nuestras residencias, producto del pecado, poseedoras de la santa magna crica, instrumento diabólico que tienta a los hombres y que ha llevado a los más temibles guerreros a sucumbir. Son las mujeres culpables de que muchos hombres tomen decisiones erróneas. Algunos dejan la familia por irse con ella, otros se privan de conocer otro amor y se enchulan de una sola penca, (error craso), otros simplemente optan por disciplinar a las muy perras, haciendo honores por supuesto el buen amigo Osvaldo Rios (seguidor número 1 de este blog). Pero hay mujeres que no son recomendables para ningún hombre, porque estas mujeres no saben su puesto. Estas mujeres son malignas, son letales. En el mundo en donde vivimos surcan nuestras calles y son bombas de tiempo listas por estallar. Ellas son las Femme Fatale.

    ¿Pero qué son las Femme Fatale? Si le preguntamos a  Wikipedia te dará una definición muy larga y toda esa mierda pero les voy a evitar tanta lectura toda esa mierda. Una Fmme Fatal no es otra cosa que una mujer que usa su cuerpo y su femeneidad para poder lograr sus propósitos en la vida, desde tener una casa, un carro, lujos, tarjetas de crédito, comidas caras, joyas, poder adquisitivo; lo que sea por tener estas. Una Femme Fatal es algo así como una güirera que quiere sacarle todo lo que pueda a un hombre en particular para joderlo lo más que se pueda. Son malas y malditas. No se pueden confiar en ellas. Arpías chupasangre de la masculinidad que tiendan al hombre con sus tetas y buen culo para sacarle el vivir a los buenos trabajadores, profesionales y obreros que nos quemamos las pestañas de sol a sol para poder tener lo poquito que nos da el dinerito.

    Hay un sinnúmero de trepadoras Femme Fatale en nuestro mundo, tanto boricuas como extranjeras que gustan de chuparse un bicho siempre y cuando pueda chuparte también tu cuenta de banco. He aquí un ejemplo de las mismas:

    ¿Se acuerdan ustedes de Anna Nicole Smith? Esa artista porno que tenía unas transiciones de ser una mujer que no cagaba de lo buena que estaba a ser una mujer que se embarraba de mierda y luego regesaba a estar dura? Pues esa cabrona es un vivo ejemplo de lo que es una femme fatale. Con ayuda de su cuerpo y su bellaquería logró conseguirse tener una relación con un cabrón viejo de unos 135 años llamado J. Howard Marshall, que era un empresario y profesor con una cuenta de banco ultra hija de puta gracias a lo que le dejó su vida como magnate petrolero. ¿La fortuna del tipo? Nada, unos millones extremadamente largos. La cantidad exacta varía porque la muy cabrona se metió en un lío legal cuando el tipo murió y ella quería heredar el dinero y uno de los hijos de él igual quería hacer lo mismo. Una cabronería larga. Total la vida le pasó factura a Anna y un febrero 8 de 2007 esta puta muera ahogada en su propio vómito dentro del hotel Seminole Hard Rock Café en Florida cagándose en su madre para siempre y sus fotos de muerta regadas por toda la puta red.

    Ya hablamos de una bicha ahí americana so que tenemos que darle paso a una bicha boricua, porque hay que darle equidad a las cosas. En Puerto Rico las Femme Fatale hay pero de a cojón pero luego de un estudio exhaustivo y para propósitos de no crear un post extremadamente largo y que ustedes pudieran casquetearse con las fotos de muerta de Anna Nicole Smith con tranquilidad, le daré mención a la próxima. Su nombre: María Del Pilar Rivera mejor conocida por la plebe como Maripily.  esta cabrona se le tilda de ser la mujer más ará de Puerto Rico y ser más bruta que el cantazo de una ratonera, pero yo difiero un poco de eso. Para mí que esta cabrona sabe lo que hace y que gusta hacerse la pendeja para poder salir en portadas de revistas en Econo y ser mencionada por todos nosotros en especial en blogs basuras sin sentido como éste. La tipa tiene un algo que le gusta a los hombres. Ella no destaca realmente por el tamaño de sus tetas ni eso, tampoco por tener el culo más cabrón del caribe… bueno, es que es ese tipo de mujer indiecita que todo fuckin bellaco del centro de la isla blanco quisiera tiznarse. Es simplemente una hembrota que nos comió la mente y nos desgastó la pinga de tanto masturbarnos con furia desde que la vimos salir en No Te Duermas y se volvió la usurpadora del trono de La Mujer que más Leche a sacado en Puerto Rico desde La Taína (R.I.P.). Esta tipa le gustó codearse con gente de buen nivel adquisitivo. Supo por donde moverse, le mamó la trapo de pinga a El Gangster, dejó que Funky Joe le metiera un dedito radiactivo en el culito y hasta causó que el empresario Juan Otero Meléndez se quitara la vida porque no se sentía “worthy” de poseer esta dama adornando el dash de su automovil con pedazos de cráneo y sesos. Algo no cool. Roberto Alomar, el primer pato en el Salón de La Fama de las Grandes Ligas fue también presa de la misma mujer y terminó jodido pasándole una fortuna a ella luego de un divorcio muy poco elegante. Ahora ella está saliendo con un tipo con dinero, empresario también y su nombre Michael Anthony De Prado. Mi consejo para el balsero: descarga las balas de tu magnum.

    Pues esa es la que hay mi gente. Dos ejemplos y ambos muy crudos de lo que le espera tocar a un hombre que no se sabe proteger bien. No le tenga miedo a un hijo no planificado, eso se resuelve con un aborto, una pensión o con wákala, crianza y, ay fó, amor. Pero de algo que usted no se podría salir con la suya es de que se le pegue encima una Femme Fatale. Cuando algo le huela a que una hembra lo que quiere es sacarte el vivir económico HUYE, CABRÓN, huye como negro corriendo en el 10 K. Tu buen amigo Merdócrata no desea que desperdicies tu vida. ¡Déjate llevar por la bellaquera y la joda! Pero por favor cuidate, porque uno nunca sabe en qué recoveco de Shannan’s Irish Pub se encuentre una trepado, una arpía, una Femme Fatale.

    ¿Me llamaron?

     
    • Jesus Manuel Acosta 11:25 am el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      la proxima femme fatale va a ser la pendeja esa de ANdrea de castro, pendeja con guille de la nueva maripily, me gustaria que saliera con osvaldo rios y le den una plea por puta

    • Aina Roots 12:25 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      TREMENDO POST! ¡QUE MUCHA FEMME PUTA FATAL HAY EN PUERTO RICO! ME CAGO EN LA OSTIA! HAHAHA

      • merdocrata™ 12:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        Deben de todos ustedes estar atentos, y yo se que eso no pasa con los hombres y las viejas. Nosotros somos civilizados con eso.

    • El Gallo 12:52 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Lo recuerdo como si fuera ayer…mi primo que trabaja en la Mercedes Benz llamandome: “Primo, Maripily esta aquí retratandose con los mecánicos frente al carro del jevo suicida lleno de sesos y pedazos de cráneo” Luego me encuentro al que hace de Wicho y Toño bebiendo en Corozal Rock City(tremendo perikero) y me dice:”Acho yo trabajé con todas esas modelos de No te Duermas, todas chingan por perico”. Fue para ese entonces cuando noté el rastro de las Femme Fatale. El Gallinero sabe que esto es como una epidemia Zombie, solo que estas muerden en el bicho.

      Deberían…NO…Saldrá un juego de Rock Star Games basado en la vida de estas flejetonas. Y al igual que los juegos de mafia de GTA, estas flejetonas suben de status social chupando billetes y atención masculina. Hace tiempo descubrimos que ignorando estas bichas luego de cagarles la cama(ver MVCA) o haciendoles una PISADA, las kbrones se vuelven mas psychos.

      Yo conocí una que cuando salía con otras gallinas me llamaba formandome un kbron show que le subía la presión que la llevara al hospital…fue en ese entonces que dije, estas putas no solo están en TV…EXISTEN!!!! Con Andrea es diferente….es peor…es JORGE de CASTRO hecho MUJER!!! Si ustedes vieron las 4 peliculas de The Omen, me podrán entender. Kbrones, no bromeo…si tuvimos que chuparnos a Ruth Fernandez, Johanna Rosaly, Gladys Rodriguez, Milly Cangiano y Sandra Zaiter…ahora tendremos que chuparnos esta puta??? Necesitamos el Angel Salvador que se encargo de Taína….

      En fin, excelente aportación, es bueno entender la mierda que pasa en nuestra sociedad desde un punto de vista diferente a las rabietas de Jay Fonseca y los blogs donde repiten lo mismo sin sentido y solo por que esta en el spot.

    • El Escarabajo 3:51 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      A lo mejor Maripily las paga contaminandose con sida o algo asi………….

      • merdocrata™ 6:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        es la enfermedad de los patos. No me sorprendería… ok gays, ando troliando, es broma. no se calienten, estoy jodiendo.

    • La.Botana.Latina 8:16 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Je’ adore Merdo. Vivan las Femme Fatales!! XDD

    • Angie The Serial Dater 2:48 am el enero 11, 2012 Permalink | Responder

      Andrea de Castro es una Femme Fatale in the making!

    • RucaZombie Bloguera 1:08 am el enero 12, 2012 Permalink | Responder

      Esas mujeres saben lo q hacen. Conozco a una chica que se los lleva para el mall, le dice que necesita dos o tres cosas y termina sacándole en un dia un promedio d $100; es poco en comparación con estas grandes maestras d la seducción, pero considerando q lo hace antes d soltarle un canto y sin llevar una semana d conocidos … ufff es una mujer para idolatrar! jaaaaaaa

      • merdocrata™ 10:56 pm el enero 15, 2012 Permalink | Responder

        a esas pendejas les deben de espetar una estaca de madera por la jaiba al estilo Vlad El Empalador

  • merdocrata™ 5:31 pm el December 26, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , educador, , , , , mujeres, , Osvaldo Rios, , , resolución, , sucio,   

    El hombre real: Un Puerco Bello 

    Primero que todo quiero empezar hablándoles diciendo que muchas gracias por su apoyo al blog de su buen amigo inexistente, Merdócrata. Nunca supe que hablar mierda sobre mi vida y tratar a las mujeres como objetos sexuales y eso me iba a traer tanto triunfo en la vida. Desde el fondo de mi corazón, siendo lo que soy yo, un ser híbrido entre miera y hombre, gracias. ¡Gracias Pueblo de Puerto Rico! ¡Gracias Internet! Me han demostrado qué tan basura todos y cada uno de ustedes han sido, son, y han de ser. De veras gracias. Dejando la lambonería a un lado quisiera hablarle a ustedes de un tema muy particular pues esta es la primera Navidad que tengo con ustedes y creo que es pertinente traerlo a colación en especial.

    Ustedes saben que durante el período navideño nosotros tenemos una fokin mala maña de decir estupideces para queda bien con la gente que nos importa y no me refiero solamente a nuestra familia, que se joda la familia, me refiero a las personas que realmente amamos por ejemplo las mujeres y toda esas mierdas con vagina. Y nosotros los hombres por pendejos nos da por decirle a ellas que este diciembre y lo que queda de enero, las octavitas y esa mierda estaremos atentos a velar por nuestro peso y comer menos. ¿Velar por nuestro peso? ¿Comer menos?

    Nosotros somos hombres, no mariquitas. Un hombre de verdad no necesita de jamás y nunca velar por nuestro peso.  Me refiero, a que vamos, los hombres de verdad no nos importará como nos vemos. Cuando una cabrona de estas se moleste por como nos vemos entonces es hora de darle un giro de 180 grados ponerla en 4 patas y darle por culo antes de mandarla a la mierda. La verdad es hija de Dios y hermana mía. Los hombres nacimos para ser puercos. Un hombre tiene que importarle un bicho lo que dicen los demás en especial su mujer. ¿La mujer tuya te conoció siendo un puerco, gordo y sebao? Entonces que se acostumbre. A poco ella le gustaría que le estuviésemos jodiendo por estar una puta hora completa tratándose de ver “ricas” aunque sean unas putas vampiros chupa sangre, chupa pinga y chupa dinero. ¿Verdad?

    Ellas no tienen resoluciones de año nuevo y en las navidades quieren siempre verse bellas y entonces demandan de sus maridos, esposos, chillos o concubinos que se vean radiantes. El hombre radiante se ve al natural. ¿Cómo es un hombre al natural? Lechón, barbú, lechón, barbú y lechón, ah y también barbú. ¡El pelo en el pecho es completamente obligatorio! Si tu mujer quiere que te veas lindo y radiante entonces que acepte lo que está con ella: UN HOMBRE.

    ¿Y si quieren que te afeites y toda esa mierda porque quieren que te veas bello? Muéstrele el dedo del medio, mírala a los ojos y dile un buen “fuck you”, yo siempre lo hago. Yo no tengo barba porque tengo mierda por rostro pero tengo el bicho como un puto nido de comegén. Pelú con cojones. Oloroso. Oloroso a hombre. A las jebas mías las pone bellaca. ¡Ninguna se queja! Ni se quejará.  De hecho la Biblia dice en Timoteo, 2:11-12:

    «La mujer aprenderá en silencio, con toda sumisión. No le permito enseñar a la mujer, ni que domine al marido, sino que permanezca en silencio.»

     

    Pero si jode que una mujer demande que te veas bien más jode un hombre que se deje influenciar por eso y le haga caso a su mujer. A tí cabrón mi descarga. Cabrón, aprende a ser lo que eres. Eres hombre. ¿Quieres una vaginita? Cortate la pinguita y con un cuchillo hazte un tajo entre las patas, pedazo de mierda. Digo, si lo que te gusta es cagar pa’ dentro pues te lo respeto. Yo soy el primero en defender el derecho de los maricones. Pero si tu dices ser hombre entonces demuéstralo dándole pichón a esa parga. Sé cómodo. ¿Acaso han visto a Osvaldo Ríos, educador de mujeres por excelencia, lloriqueándole a una mujer pidiéndole cacao? Claro que no, porque ese macho completo sabe cómo tratar a su mujer, con cariñitos de correas de cuero y almuerzos de sanwiches de nudillos.

    No estoy diciendo que a la mujer se le debe de pegar, nada de eso, tu sabes. Solo digo que cuando se es hombre hay que tener las prioridades claras en la vida. Primero hombre, luego el carro, luego el perro, luego una cagada en el baño, luego un Baconator triple carne de Wendy’s, luego otra cagada, otra limpiada de culo y entones tu mujer. Digo, esto se los digo para que no digan que solo lo que escribo aquí es mierda y verborrea cibernética. Lo hago porque los amo mucho, en serio, como un cáncer en el bicho.

    En resumen, cuando la mujer lo tilde de puerco, sucio y abandonado dígale que se vaya al carajo, que el ser hombre le da a usted un poder bien cabrón, el poder de ser todo un lechón, absurdo y obseno. Alabe su vida de mierda, vea porno, paguese unas putas y viva, viva ese honor de tener ese apéndice colgándole entre las piernas.

    Usted tiene bicho, ¡usted es Hombre!

     
    • david 7:40 pm el diciembre 26, 2011 Permalink | Responder

      me recuerdas a tuberculo jajajajajaja

    • Angie the Serial Dater 3:21 am el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Pues si yo tengo que aceptar todo eso, espero que ellos acepten mi narizota y mi pancita de cervecera comelona!!

      • merdocrata™ 6:35 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

        La aceptación es lo primero que debe de aventurarse una mujer. Luego de eso lo aceptar planchar, fregar y parir muchachitos lol

    • Morfea 10:48 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Jajajaja No pinches mames!!!….no cambies JAMAS.
      Sabes una cosa? a las mujeres (no voy a pluralisar) nos gustan los golpes…las nalgadas,tirones de pelo o los pingasos en la cara (me like it!)…un hombre “bonito” es un maricon “camuflageado”…el hombre tiene que ser como tu dices…Barbudo y lechon,con buena nalga,pelo en pecho y sobre todo un bicho “sabroson”……Decia mi abuelita;…”Que me importa que me rompas la nariz si ya me rompiste el culo!!!…jajajaja
      Salud por ti….y por mi tambien!!! #ChingueLaChingada

      • merdocrata™ 9:56 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Tu abuelita era un ser de Dios. Espero que haya gozado del sexo tanto como lo gozarás tu

        • Morfea 10:24 am el diciembre 29, 2011 Permalink

          Imaginate,mi abuela se caso (legalmente) 4 veces,vivio en union libre con 3 jevos,tuvo 11 hijos y murio con cagando en bolsita con el colon por fuera del abdomen……le dio uso y abuso a ese culo encabronadamente,jajajaa!!!
          Yo espero morir cagando como la gente “normal”….Salud!

    • Coloraita 3:47 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Merdo enserio en la biblia dice eso? Morfea te esmandaste “pq me voy a molestar si me rompes la nariz si ya me rompiste el culo”….. Jaja frase épica

      • merdocrata™ 9:57 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Busca la Biblia y busca. Yo hablo todo con evidencia. 😀 dale, búscalo y me respondes aquí

    • Cynthia Lugo 8:40 pm el enero 29, 2012 Permalink | Responder

      hahahaha buen post merdo en verdad q si pero chico no mezcles la biblia en estos asuntos

  • merdocrata™ 3:21 pm el November 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: autopista, , , coito, , , , mujeres, , , , , , venirse   

    Orgasmo: ¿Necesidad en la relación sexual? 

    Estaba conduciendo a las millas del chaflán, como a unas 90 millas por hora por la autopista de San Juan a Ponce con un guille cabrón y me estaban mamando el bicho bien cabrón tremenda hembra. Esto me motiva a reflexionar, ya tu sabes, porque soy un tipo con un pensamiento fluido. Deje de pensar de culos (de mujer) y me dediqué a pensar en otras cosas más importantes. Pensaba en qué carajo iba a pasar cuando llegara al apartamento de la chica con quien salía. Ustedes saben que soy un bellaco y que meter el bicho por un roto femenino es algo que me define como hombre y que me llena de una paz interior bien cabrona. No obstante este post no es tanto sobre mí, sino sobre todos nosotros, hombres o mujeres. Es una interrogante que tengo, pues ustedes saben que soy un tipo curioso y escribo mierda por escribirla. Me maman el bicho y me pregunto: ¿Es necesario venirse para poder disfrutar de un buen sexo?

    Me explico. Algún día llegaré a viejo y el bicho mío, mastodóntico por cierto, no se me volverá a parar más nada y estaré obligado a comprarme un “car seat” para dejarlo ahí mientras conduzco lloroso y pensativo recordando mis tiempos de juventud en donde meter y sacar era obra diaria en mi vida. El llegar a mi casa y satisfacerme con mordisquearle los pezones a mi mujer, con sus senos caídos y arrugados y buscando una corteja que seguramente me estará chupando el buen vivir diciéndome que me ama y mierdas así. ¡Yo no quiero llegar a vivir una vida así de mierda! Yo no quiero estar perceado pensando en que seré un toribio de la vida y que mi mujer se busque otro macho mientras yo tengo  una corteja. Yo creyendo que la estoy jodiendo y ella coronándome y asiéndome cabrón. Por eso me pregunto, ¿Qué tan importante es el orgasmo? ¿Vale la pena obtenerlo?

    A mi me gusta tener orgasmo. Hacerle un facial a la mujer que amo y rellenarla de calcio con mi saca-peo es una bendición y toda la pendejá. Valoro venirme. Me da paz interior y toda la mierda. Apuesto que a mi chica le gustará, supongo. Siempre que salgo con una cabrona y me les vengo dentro siempre exclaman un “Thank you, Jesus” o se encomiendna a Dios y dicen una cosa como “Ay Dios mio que rico” junto a un “Merdo hazme mierda, hijo de puta”. Cosas que me ponen la pinga como el puto cohete Challenger antes de explotar en la atmósfera. ¿Pero nadie le a pasado eso de pasar un momento cabron de pura chichadera, durar horas y horas sin venirte y sentir placer tras placer por tiempo indefinido? Yo he vivido la experiencia. Francamente me gusta. ¿Es importante venirse? Bueno, pa’ mi que según el caso. Hay personas que entienden que el venirse marca una conclusión al echar un polvo. Es como cuando tu narras una historia: Besar la chica es la introducción; tocarle las tetas y sobarle la crica encima del panti, contenido; metérselo y abofetearle la cara con tu tranca, punto culminante; orgasmo, conclusión. Así lo veo yo. Quizás suene pendejo pero así es como me visualizo esta pendejá. Introducción, contenido, punto culminante y conclusión.

    ¿Pero vale la pena que toda historia tenga una conclusión? Hay veces que las cosas se hacen más divertidas si duran mucho. La interrogante. ¿Qué pasará luego? Dejar una mujer con más y un desempeño pobre ha de ser un asco bien cabrón, pero me pregunto, ¿sería divertido dejar a una mujer bien complacida y bien bellaca a la misma vez? Sería lo mejor de dos mundos claro está. Que la dejes hecha mierda en la cama, como la puta gelatina temblando de orgasmos y uno aún sin venirse y darle fuete y fuete y más fuete y parar de momento y decirle “mami, si quieres más, sabes donde buscar”, y acostarte a dormir y ella que se pregunte “¿Este tipo es un ser humano? ¿Estoy chingando con Robocop? Parese un robot”. Sería lo  ideal. Yo tengo la facultad de atrasar mis orgasmos lo más que pueda. Auto-Desmotivarse. El pensar en cosas feas: Sopitas Lipton sin un huevo dentro, el culo de Arango, Papo Christian agarrándote el bicho.

    ¿Pero se sentirá la mujer cool con eso? ¿Realmente se sentirá que tiene un hombre insaciable? ¿Hasta que punto ser insaciable se vuelve algo positivo a algo negativo o a la inversa? Una mujer o cualquier persona puede ver el tener una pareja que quiera más, más y más y sin venirse como una pareja que sea fogosa, entregada a la pasión. Pero pueden ver esto como una señal de insatisfacción. Puede llegar a preocupar. Así que no sé. ¿Qué me dicen ustedes? Durar un montón y dar largos momentos de placer o darle una conclusión con una muestra de satisfacción luego de 15 minutos de sexo sucio y orgásmico? ¿Qué haces para poder venirte a gusto y complacer a tu pareja? Gracias a Dios que para venirme solo tengo que pensar en Steven Seagal rompiendo un brazo, sino, no se en qué boquete sexual estaría en estos momentos.

    Gracias Steven, mi bicho te lo agradece.

     
    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 11:05 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Tu estás seguro q tienes la habilidad de aguantar? No será q ya estás teniendo problemas? Ultimamente tus problemas d erección y eyaculación me preocupan!

      Es importante q ambos se sientan a gusto, no siempre es necesario tenerlo. La idea es q lo disfruten. Eso es una navaja d doble filo; puede ser bueno, pero también puede q la otra persona lo vea como algo negativo. Me explico, si t tardas es bueno en cierta manera xq permites q la otra persona llegue a satisfacerse. Todo depende el tiempo q tardes. Q tal si la pareja piensa q no le está dando placer o no no lo excita? Un tiempo atrás tuve un novio q tardaba horas en venirse. Coño me la pelaba a tal grado, q d rosarme el panty sentía q me botaba fuego! Yo hacía maravillas y nada q ver, hasta q un día dije pal carajo! Decidí buscar el placer a mi manera y q el terminara con su mano. Solo dos veces le bastó y aprendió la lección. En mi opinión, si un hombre no llegara a tenerlo; me sentiría q lo hace solo x hacerlo y no x q me desea.

      • merdocrata™ 11:11 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Interesante tu punto. Es como pasar hambre y comer vidrio molido. Te deja satisfecho pero el estómago hecho mierda.

    • Coloraita 11:35 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo e tenido pocos orgasmos. Y solo Los e tenido con mi actual pareja, a mi me gusta el sexo ni mucho rato ni poquito, me gusta de 20 a 30 min y a veces un poco mas. Estoy de acuerdo contigo de q el venirse para los hombres es la conclusion pero para las mujeres el orgasmo es el comienzo de un sexo mojado y sensitivo ummmm q rivo

      • merdocrata™ 11:38 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Tu marido te satisface bien? ¿Cómo te vienes a ver? Comenta, estamos los curiosos. Por cierto. Eso de 30 minutos nada más no se, creo que mereses mas

        • Coloraita 11:45 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Ok, el me satisface a veces cuando le pone empeño pero la mayor parte del tiempo lo hace rapidito y pues lo disfruto pero no me da break de tener mi orgasmo, y pues 30 minutos es suficiente para mi pq quedo satisfecha y a la misma vez me quedo. Con un pokito de ganas pa la proxima, y ademas de q cuando estoy mucho rato se me pela y despues molesta

        • Coloraita 11:53 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Y cuando me vengo, pues no sabria exactamente como explicarte pero es como una explosion y se siente bien mojadito y el bicho resbala por la vagina y se siente bien Rico por q se pone bn sensitivo el clitoris y tengo sensaciones q no se sienten normalmente, es algo completamente satisfactorio, por eso digo q es el comienzo, porq esta completamente mojado y se siente diferente

    • Morfea 12:38 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Deja la pendejada Merdo!!!!…..dar satisfaccion de larga durasion es exclusivo de los jugetes sexuales (yo hasta nombre les pongo)…seguro tu en 15 minutos de sexo sucio logras dar mucho mas placer…..
      Tu no eres un “Bicho plastico” ….el facial,el calcio inyectado y el orgasmo son el combo sexual de tu “servi carro”…Putatenshion!!!…tu tienes sentimientos!!!
      Salud….

      • merdocrata™ 5:52 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Tengo sentimientos I know, pero la interrogante la tengo. Plaser Sexual perpetuo versus Inyecciones de Calcio y puñaladas de carne. jummm

    • xxxchikitotaxxx 10:18 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo, te informo que nunca he tenido un orgasmo…..no se que es y estoy loca por saberlo…..aunque soy buenisima fingiendo, tiempo atras tuve un novio que se venia cuando queria (le hacia cuenta regresiva y se venia en 1 lol)….al principio me gustaba porque duraba horas larrrrrgas…..pero luego me sentia con la tota incha y preocupada porque pensaba que no le satisfacia…….como bien dices es una espada de doble filo y es de esas cosas que gustan un par de veces, pero seguidito enfada lol……

      • merdocrata™ 5:53 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Jum interesante lo tuyo, lo de a chispitas te gusta pero que te hagan esa mierda mucho te jode?? jumm… interesante por demás

    • culito de pan 12:54 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Al contrario de otras mujeres yo soy multiorgasmica osea puedo tener orgasmos corridos y entre a 6 A 10 por noche. Yo creo q tardarse demasiado no es tan bueno primero pq terminas con las verijas cortas y segundo si mi pareja no se viene uno comienza a pensar q si no le gusto q si no lo exito ect. Por lo del tiempo yo creo q de media hora a la hora es s
      uficiente para mi. Acuerdate lo importante no es la cantidad sino la calidad.

      • merdocrata™ 4:06 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

        A ti te palpita la vigina en todo momento no es asi?? 😀

        • Culito de pan 1:33 am el diciembre 17, 2011 Permalink

          No en todo momento, solo conozco
          mi cuerpo y se disfrutar el sexo lo mas q puedo, eso es malo?

  • merdocrata™ 3:08 pm el September 11, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , blogs, , , escribir, escritura, , , hablar mierda, lectura, leer, , mujeres, MySpace, , , , , Tuenti, ,   

    Coprolectura: el arte de leer mierda 

    Soy un bellaco y que se joda. Lo admito y me importa un bicho lo que piense la sociedad de mí. Soy un tipo que goza de los placeres carnales de la vida y me gusta exponer estos placeres por las redes sociales y compartirlas con todo el mundo que me lee. ¿Por qué? Porque creo que yo soy aquel que el pueblo necesita para que por fin puedan vivir ese despertar sexual que vive el mundo. Y no es que yo me quiera dedicar a hablar de chichaera todo el tiempo. Esa no es mi meta. Digamos que simplemente soy víctima de las circunstancias. Ustedes me imagino que cada ves que me leen en la red pensarán “ese cabrón de Merdocrata debe de estar recibiendo una mamá de bicho de unas siamesas o algo así”  pero la verdad que no siempre chicho. También hago otras cosas, como masturbarme y jugar Pega 3. Soy un sujeto normal porque así es como se comporta un hombre de mi edad. ¿Qué edad tengo? Los suficientes para ponerte a capotear. Con eso lo digo todo. Porque el hablar mierda no es algo que debe de tener una edad límite o para poder empezar, usted simplemente habla mierda y punto.

    ¿Ustedes tienen hijos? Cosa hermosa, ¿verdad? Angelitos de Dios. ¿Ustedes han visto esa ternura en la cual sus hijos les cuenta a ustedes sus aventuras y proezas personales que han tenido cuando van a la escuela o cuando juegan con sus amiguitos? Ellos quieren que ustedes lo escuchen  y que sientan interés por él. Tu niño demuestra amor con versos. Tu lo que escuchas en tu mente es a un nene hablando mierda.

    ¿Ves? A eso me refiero. No es que no ames a tus hijos, es simplemente reconocer que ellos hablan mierda (y mucha). Pero aquí no estamos para juzgar a tus hijos y que los fleques por eso. Al contrario. Aquí estamos para que atesores ese excremento verbal que habla tus hijos y no solamente ellos sino el tuyo propio porque sí, amigo lector, usted también habla mierda. ¿Pero sabes lo que pasa? Que usted al contrario mío usted lo que quiere es cuidarse y taparse. “¡Uy no puedo decir la palabra culo en Facebook porque me pillan en el trabajo!” Esa pendejés que me hace defecarmeen tu progenitora hijo de puta. Te dije hijo de puta, no te enfades. Te digo hijo de puta para que entres en razón. Porque soy de los que piensa que un ser humano debe de sentirse siempre cómodo a la hora de hablar mierda. ¿Por qué? ¡Sencillo! Porque de esa forma expresas quién carajo tu eres.

    Tu quizás eres un pendejo que te cuidas, ok. Pero quisiera que reflexionaras un momento y te detuvieras a pensar lo siguiente. ¿Qué tan seguro crees tu que la gente te toma en serio? ¿Eres uno de esos cabrones que se la pasa enfocado a las tareas de su trabajo y que va del trabajo a la casa y e la casa pal trabajo? ¿Eres de esos hombres que te dedicas a llevarte el trabajo a la casa mientras tu mujer te espera con un bicho de plástico de cabeza doble. Una cabeza en el culo y otra cabeza en la crica porque tu no la complaces, porque tu prioridad es complacer al cabrón del jefe tuyo que a su vez es el mismo jefe tuyo que de aquí a unos meses estará dándole sexo anal a tu mujer porque tu, de cabrón, no la atendías. ¿Ves? Es triste. Yo no quiero que a la mujer que yo amo otro cabrón le esbarate el intestino. ¡Me niego a eso! Es por esta razón que me dedico a escribir mierda.

    ¿Y para qué uno escribe mierda? Para que puedas desarrollar la Coprolectura. ¿Qué es la coprolectura, Merdo? Es el arte de leer mierda. Toda la mierda que escribo yo y que tu lees. Algunos se ríen. Yo no se por qué, porque yo solo escribo cosas serias. Porque yo soy un tipo serio y el hablar de culos, fluido vaginal y religión es cosa seria para mí. Pero es hablar mierda, aún así. Me gusta. Me exita. Me para el bicho saber que estoy hablando mierda y que sé que en alguna parte del mundo, o Cayey o Barceloneta, hay una hembra masturbándose pensando en mí y diciendo, “hey, ese Merdócrata me pone bellaquísima”. Y las ofertas para chichar no me faltan. Mi correo electrónico está repleto de invitaciones para chichar en moteles y hasta en casas ajenas. Putas de todas clases del mundo quieren chingar con el pana Merdócrata. Mujeres serias también y hasta hay maricones que me han mandado fotos y videos tan obscenos que dibujarían una sonrisa en la cara de David Carradine en la tumba.

    ¿Por qué leen mierda? porque se sienten identificado. Dime con quien anda y te diré quién eres. No lo hacen por curiosidad. Los que me leen son como la mosca. ¿Y qué hace la mosca? Se para en la mierda. ¿Por qué? Porque les atrae. Es la misma mierda mi gente. Si yo puedo hablar mierda ustedes pueden también. No sientan temor. ¡Pal carajo el qué dirán! Sean ustedes mismos a la hora de expresarse. Pero no es que sean así solamente en la red. No busquen una otra vida. Ustedes han visto mi rostro, mi porte y mi forma de pasarla cabrón en mi facebook y en mi Twitter y sabrán que soy un role-model a seguir. No necesito el anonimato porque estoy tan cabrón que la gente mama por ser como yo y eso que tengo el rostro hecho mierda. Pero las hembras se mojan al leerme. Ponen papel bounty en los asientos donde se sientan a leerme porque la lubricación es evidente. Porque soy yo mismo.

    ¿Tu quieres que las mujeres lubriquen cuando te lean y vean esos status tuyos por Facebook, Twitter, MySpace (R.I.P.), Tuenti, etc? Habla de qué tan puerco eres en tu casa. Habla de cómo es que quedaste dezmayado luego de cagar un brazo de nene y tomarle una foto; dile un Te Amo a la mujer que amas pegándole con tu pinga en el rostro y anúncialo. La gente te tomará cariño. ¿Sabes por qué? Porque eres sincero. Porque eres abierto contigo mismo.

    Las agencias de gobierno te admirarán. Tu jefe te abrirá la puerta del carro cuando llegues al estacionamiento. Las mujeres te ofrecerán sus tampones como ofrenda.

    Gánate ese pedasito de cielo. Habla y escribe mierda. Tus hijos se comerán esa mierda

    Tus hijos te lo agradecerán.

     
    • Ninoshka 3:35 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Poesia hermosa como todo lo q sale de tus labios 🙂 te leo cn gusto todo el tiempo jajaja te esmandas

      • merdocrata™ 3:44 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

        Si me lees y te da ganas de cagar, he cumplido mi misión con el blog

      • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 12:57 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        wow! Como todo lo que sale de tus labios, Merdo?

        Parece que ya han probado de tu néctar. Será la musa que hace que te deleites escribiendo poesía? Debes tener en esa boquita ambrosia! Ya quisiera saber quién es el hombre que está detrás de ese keyboard. Y como estas así medio romántico ultimamente, desearía conocerte antes de que te amarren, digo, si es que lo logran. Porque viniendo de ti lo dudo …

        • merdocrata™ 1:00 am el septiembre 12, 2011 Permalink

          Te sorprenderías las cosas que podría hacer yo Ruca Zombie. Quizás tu y yo…. sin que nadie se entere… Alguna copa de vino, o chocolatina… tu sabes, call me. Me exitas 😀

          8===D ~•     ~•~•      ~•~•

    • Bernice Ocasio 3:36 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Ayyy dio tu a la verdad q t pasas d la rayo carajo. Deberias hablar d todas esas putas y marikones q t escriben n tu email! AJajajajaja

    • Gazoo Starr 3:48 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Merdo, te estás chuleteando.

    • Kinei 4:38 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      De verdad Merdo que me sorprende como hablas tan seriamente sobre la porquería, yo me cagaría de la risa mientras lo escribo xD

    • rossymorfea 6:22 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      Este es el post mas mierda que he leido…..igual YO siempre me masturbo pensando en tus dedos,los mismos que te chupas y usas pa’ escribir tanta mierda,jajaja!!
      Salud ReCabron!

      • merdocrata™ 6:34 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

        me alagas con lo del post mas mierda. Esa la idea

        por cierto, me alegro ser la fantasía y masturbadas del pueblo femenino mexicano.

    • Ramesis 8:42 pm el septiembre 11, 2011 Permalink | Responder

      que claje’ e mierda pero como siempre real

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 1:08 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      aja? T excito? Me sorprendería? om nom nom nom Oferta difícil de rechazar. Pero y que pasará con tu amiga, la mujer q amas? Crees que acceda a tu proposición deshonesta? Give me ur number baby, let’s not waste time!

      • merdocrata™ 1:14 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        Revisa tu Twitter. Te dejaré en un mensaje mí numero y una foto de mi pinga adjunta. Recuerda que el amor es un camino ciego en donde te aferras al bicho mío, pa que no te pierdas. ❤

    • El Escarabajo 1:56 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      Este post deberia ser el Manifiesto del Boricua del Siglo XXI. Si todo Puerto Rico lee esto se acabaria el crimen, la violencia a la mujer,el pegar cuernos, el matrato infantil y todos seriamos felices.

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 6:56 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      Holy Shit!!!!!!! Q fuerte … Definitivamente, jamás me perdería!!!! Tengo miedito, puede que luego de, necesite una reconstrucción …

      • merdocrata™ 3:53 pm el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

        Tendrás un dos por uno: Te tendrán una vaginoplastia y te romperé las trompas y no tendrás hijos.

        Win/Win Situation, ¿viste?

    • Somar Ramos 11:05 am el septiembre 12, 2011 Permalink | Responder

      “También hago otras cosas, como masturbarme y jugar Pega 3″….ufff es q me paré en la fila del colmado e imaginé a esos hombres masturbandose mientras escogían los 3 numeritos, jajajaja, besote!!!!

    • Sin_memoria 3:54 pm el septiembre 16, 2011 Permalink | Responder

      una vez te lo dije q ser humana se esconde del anonimato pa escribir mierda debes ser bien pendejo para hacer eso.

  • merdocrata™ 2:11 am el August 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: Barbie, , , erecto, , mujeres, , , supermercado, , Tren Urbano   

    Hablemos de pezones 

    Hola compañeros aquí les habla su fiel amigo Merdócrata el cual como siempre les trae a su blog un tema de gran intrés y que une a la familia puertorriqueña. En el día de hoy quiero hablar de pezones. Si, pezones. Nada más bello que estar con una mujer y ponerla hasta el 8 de bastos pero si hay algo que me pone con la pinga dura como el suelo donde Walenda se cagó en su madre son las tetas de una mujer. Tu sabes, amigo lector que yo soy un adicto a las tetas. Siempre he dicho que las tetas son como la carta de presentación de una mujer. Las tetas te dicen “mira soy seria” y otras te dicen “Tócame si te atreves hijo de puta”. Ya tu sabes como es la vaina. El bicho se le para a cualquiera y no es para menos. ¿Pero tu sabes que es lo que hace a las tetas buenas tetas? No es la montañita de capa de tegido graso y las glándulas mamarias. Eso es mierda, tipo. Lo que hace un seno una cosa fabulosa no es otra cosa el pezón. Mmm,  rico y fabuloso pezón. Este post será como una puta oda a esa esa admiración que tengo por los pezones.

    Nada dice buenos días más que treparte en el Tren Urbano, allá como para el 2008 mientras estabas llendo a la Universidad de Puerto Rico y ver como es que te recibían chicas universitarias con sus camisitas semitrasparentes, en ese viaje pseudo hippie y albizuista (antes de que ser hipster se volviera una palabrita famosa y mainstream) y mi hermano… esas mujeres entraban por esas puertas y yo, uff, te digo uff lo que veía era esos pezones duritos asomándose y diciendo “Hola MerdoO!!, muérdeme” y mano, te digo. La bellaquera se me trepaba a más no poder. Yo soy un tipo así, que cualquier detalle en esta vida lo pone super bellaco. Ellas (las mujeres) saben que tienen los pezones parados. Coño, yo creo que sí. Si yo se cuando tengo el bicho como el mástil del barco de Barba Negra yo se que una puta de por ahí debe de saber que tiene sus pezones duros como el adamantium de Wolverine. Amo los pezones. Yo nací para mojar el nugget con mujeres y mi misión en la vida es mordisquear cuantos pezones pueda en este mundo. Soy así, nací de esa manera y no puedo controlarme.

    Mi bicho responde a la vagina y mi lengua al pezón. Es como un juego de Ying y Yang que solo mis hormonas pueden controlar. Bueno, creo que no solo mis hormonas. Creo que todo hombre que se de a respetar tiene que reconocer que soy un ejemplo a seguir y si ha leído mi blog ha de destacar que soy un welebicho tremendo ser humano sino que también algo con mucha sinceridad. Solo hablo con honestidad y mis experiencias son tan disparatadas como tan reales y que esas mierdas que me suceden ustedes lo han vivido en carne propia y el que lo niegue pues seguro que le gusta que le den por el culo y que Arriaga le sobe la pinga. Mire, no soy maricón y hablemos de pezones. Los pezones son como la personalidad que guarda una mujer entre teta y cuerpo. ¡Todos tenemos una! Algunas tienen pezones tristes, pezones alegres, pezones cohibidos, pezones tímidos, pezones que reflejan varios aspectos de la vida. Un pezón representa lo que eres, mujer, como individuo.

    Yo cuando estoy bellaco y tengo a la mujer a punto del acto sexual me gusta besarla en los labios, seguir por el cuello, las orejitas, el cuellito y cuando llego a sus cocos bravos ya la tranca se me empieza a latir. Eso es el aviso a pegarmele a lamer y saborear. Oh, y lo más rico es mordisquearlos un poquito con los dientes del frente y halarlos un poquito. Mi pana, se vienen. No es que les msticas los pezones welebicho, no sea bruto. A menos que te lo pida ella pero si te pide eso de seguro también te pedirá que te le cagues en el pecho. No sé. Cada cual con lo suyo. Las mujeres adoran que le mires las tetas. Eso es una mierda de que se acomplejan y les está malo. Hombre, demuéstrale que sientes admiración hacia ella. Si se pone un traje escotado en donde la raja de las tetas se le pronuncia es que es obvio que quiere que le veas las tetas. Y si ella quiere que le veas las tetas es obvio que está ella clara que desea que le veas el pezón. La mierda es cómo bicho lograrás encontrar ese pezón.

    El Pezón Desbordado de Shauna Sand

    Yo soy un experto, pégate, no seas pendejo.  Lee. Esto es prácticamente geometría. El secreto de ubicar un pezón reside en saber distribuir la fuerza de gravedad y la masa proporcional de la teta. Me explico. Esta es una cabrona de la farándula que se me olvidó el nombre. Llamémosle “puta” para que no se me pierdan ustedes. Ella tiene tetas. Si tiene tetas tiene pezón. Aquí un diagrama que hice con mucho trabajo en Photoshop para que ustedes puedan ver cómo se distribuye el área del pezón:

    ¿Te das de cuenta que el pezón no está en el mismo centro sino que se distribuye al área más abultada en donde sus tetas llegan a un peak?

    Sácate la mano del bicho. ¿ Quieres saber de qué color es el pezón de esa mujer? Hay un chance de un 80% de que el color del pezón de una mujer es similar al color que ella tiene de los labios de la boca. Si sus labios son rosaditas ten por seguro que similar será el color de sus pezones. Si la cabrona está embarazada pues comenzará a tener decoloración. Igual si eres un hombre te importará un bicho si los pezones los tiene verde fosforecente. Es una teta. Merece cariño. Jejeje ahora vuelve a agarrarte el bicho.

    El arte de reconocer un buen pezón es uno que lo pulirás poco a poco. Es como tener el poder de Superman de los Rayos X y ligarse a cuanta cabrona hay por ahí. Un pezón parado ahorra la molestia de desnudar a una mujer y llevarla a la cama. Es como chichar gratis con la vista. ¿Y cuál es el lugar indicado por excelencia que su amigo Merdócrata recomienda para la casería de pezones erectos? El área de las carnes de Selectos, Supermax, Mr. Special, Amigo, etc. Eso es el paraíso del verdadero ligón. Yo siempre que voy con mamá a comprar mis Frutty Pebbles yo siempre le digo que iré a ver a cómo está las “chuletas center cut” y me tomo 15 minutos porque lo único center cut que ando buscando son esos puñales que tienen por pezones esas cabronas de Moca con el f’río hijo de puta que hay ahí. Cierto, mi bicho se encoge con el frío con esas temperaturas que casi llegan bajo cero pero la vista de todas esas jíbaras con frío y uno fantasear que tienen los pezones paraos’ porque las pongo bellacas me sirve como material masturbatorio para mis madrugadas de sexo seguro conmigo mismo.

    Moraleja de toda esta historia. Amigo mío, no dejes de desperdiciar estos actos hermosos que Papito Dios te dio a ti como hombre. La sección de carnes y otros productos fríos puede alegrarte el día. El área gravitacional del pezón te ayuda a ubicarlos cuando no lo puedes descifrar y toda esa mierda. Pero sabes una cosa. Un verdadero Nipple Hunter como su buen Merdócrata tiene que ir más allá y fajarse hasta el doble. Lo que tu haz hecho por una bellaquera yo lo he hecho por cien, no obstante estás siempre investigando lo que pasa a tu alrededor porque no puedes dejar de pasar esas delicias mamarias. ¿El Holy Grail de los pezones? Los pezones Barbie:

    Incoloros… tan puros… tan enfermos…

    ¡Atrévete a vivir! Exponte al mundo del pezón. Esto es dedicado a ese ser especial que eres tu mismo para llevarle un poquito de conciencia cívica sobre cómo tratar a una mujer. La próxima vez que se presente al Tren Urbano y vea a esa mujer con los pezones encendidos sonríale y dígale al oído “puta son marrones”.

    Chichas seguro.

     
    • Mierdoso 10:20 am el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Los pezones de Jessica Simpson tienen que ser lindos. Uy, Shauna Sand….

    • ramesis 1:53 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Pezón bendito pezón tan bellos que son

    • Culito de Pan 3:15 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Mi amigo Merdo se te olvido mencionar que si las tetas son grandes y tienen pezones chiquititos el 90% de las veces son operadas. Oye y no mencionastes nada sobre como diferenciar tetas reales de operadas. No te miento si te digo que me mire los el color de mis labios frente al espejo para comparar con el color de los pezones jajaj q pendeja me vi pero no son rosaditos como los labios. Por ultimo, aclaracion la mujer al estar embarazada se le oscurecen no se le decoloran los pezones o sea que se le ponen como negra del National Geographic, sigue me encantan estos temitas tuyos ultimamente, cdt

      • merdocrata™ 9:25 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Decolorar…. oscurecer… es la misma mierda pa’ mi. Cambian el color 😀 y sobre las tetas fake y las reales nosotros los hombres no somos pendejos. Sabemos fácil como diferenciarlas

    • Ramesis 3:52 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo Culito de Pan tiene razon una vez yo saborié unos pezones color gris y los labios de la chica eran trigueño

    • Culito de Pan 5:02 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Ramesis los labios de color brown parecen color mierda ahhh y se lo digo desde el respeto. Pezones gris? WTF!!!

    • Culito de Pan 5:04 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      ahhh y dejame aclarar se que dijiste trigueño pero es mas o menos lo mismo

      • Ramesis 5:06 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        ES LA MISMA MIERDA MARRON O TRIGUEÑA APESTA IGUAL LOL

    • Ramesis 5:04 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Así mismo fue Culito de Pan pezones grices y así mismo hice yo WTF

    • Ramesis 5:08 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      a pero sabras q me los goze como que nunca había visto unos iguales

    • Ramesis 5:12 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      a y Merdo cabrón la proxima vez busca una teta mas linda esa q pusistes esta fea con cojones

      • merdocrata™ 9:27 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Eso lo dices ahora luego que te casquetiaste jeje

      • Culito de Pan 11:22 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Verdad q si to virolda, eso era una teta con distrofia muscular jajajaj (chiste cruel)

    • Serio E. Irreverente 5:53 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      culito de pan: si vas a contradecir al merdo tienes que presentar evidencia 🙂

      • merdocrata™ 9:27 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Muy cierto es. Es como decir que el mundo es plano. Dame evidencia.

        • Culito de Pan 11:24 pm el agosto 6, 2011 Permalink

          Evidencia de que? mis tetas no tienen na que ver aqui, por si acaso

    • ramesis 9:32 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esta bien fea esa teTa de verdad q no isnpira

    • g2-d4e08374f6d5d18c01c364643b3dbabcvvvv 10:39 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      no hay nada mejor que echarse la boca unas tetitas con esos puffy nipels

    • merdocrata™ 2:52 am el agosto 7, 2011 Permalink | Responder

      Culito de Pan :

      Evidencia de que? mis tetas no tienen na que ver aqui, por si acaso

      Tus tetas TIENEN QUE VER, PUÑETA!

      • Culito de Pan 9:06 pm el agosto 10, 2011 Permalink | Responder

        jajajajajaj guapisto conmigo noooooo

    • Serio E. Irreverente 8:52 pm el agosto 7, 2011 Permalink | Responder

      Culito de Pan :
      No te miento si te digo que me mire los el color de mis labios frente al espejo para comparar con el color de los pezones jajaj q pendeja me vi pero no son rosaditos como los labios. cdt

      claro que tienen que ver por que aqui tu estas contradiciendo a merdo y ahora tienes que probar que merdo se equivoca y es verdad lo que tu dices

    • El Escarabajo 1:40 am el agosto 9, 2011 Permalink | Responder

      Los pezones me hacen pensar en chorizos y peperonis. Antes existia una pagina ahi de mamografias.

    • Somar Ramos 9:06 am el agosto 9, 2011 Permalink | Responder

      jajajajaja, me hicistes pararme en el espejo a ver mis pezones y mis labios, jajajaja

  • merdocrata™ 12:01 am el June 5, 2011 Permalink | Responder
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    ¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2 

    La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

    Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

    Empesemos…

    ¿Qué jode un buen polvo?

    Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

    Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

    1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
    2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
    3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
    4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
    5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
    6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
    7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
    Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
    Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
    Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.
     
    • El Blogiante 10:24 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Como es posible que olvidaras la mas importante! Que mencione el nombre de otra persona en pleno acto!

      • merdocrata™ 10:28 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Que mierda de ser humano soy. Pero al menos te acordaste. Así que …

        #8 – No mencionar el nombre de otra persona mientras hechas el polvo. Te joderá por el resto de tus dias

    • Despeinada 11:16 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Buenas, brother! Como chica, siempre sigo la primera. Antes de chichar no se come. Punto.

      • merdocrata™ 11:23 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        la verdad que no, uno se siente tan pesao y en low tan brutal, aparte de que causa sueño a veces.

        • Culito de Pan 11:04 pm el junio 9, 2011 Permalink

          No comer fuerte pero puedes permitirte una picaera

    • cirquera 11:37 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      jáa!! por poco muero aquí con tus tops 8! jájajajaja aunque creo tienes razón cdt! ;D

    • Koky BlogeradelaOstia 12:57 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      fuck yea. yo creo que resumiste la lista chevere;
      lo de las drogas esta cabron por que es verdad; con la yerba; se quedan pegaos y despues se levantan monchosos o en pleno acto quieren tomar agua; tu sabes; “cottonmouth” y de los que guelen; siguen y siguen y nunca paran… las chicas se secan y se le pone como un bacon triple… no quiero ni saber…
      en plena jienda; tan poco la hace por que igual, se chunquean o se quedan 10-7 los dos. tambien a~ade lo de las visitas; siempre aparece un cabron donde menos lo esperas, cuando menos lo necesitas; la suegra, el vecino, el due~o del carro donde estan, el cabron a traerte el atalaya y hablarte de jehova… etc. tremenda mierda; las visitas no son tan placidas como en las peliculas porno; NUNCA LLEGA UN CABRON CON PIZZA Y GANAS DE CHINGAR. NUNCA.

    • Ramesis 2:19 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      9 q mientras metes te pongas a hablar de lo q te paso durante el dia mi hermano no se si le joda a las mujeres pero a mi me tumba el bisho de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se pone

    • Ramesis 2:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      mano no se las mujeres pero por lo menos yoque me empiezen a hablar todo lo que le a pasado en el dia me quita las ganas de meter bien cabrón de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se me pone

      • merdocrata™ 2:32 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, si te hablan de cómo se hizo las uñas y mierdas así…. uff, es como si se te cagaran en el pecho. Un turn off bien cabrón.

    • Morfea 3:15 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Exelente tu listado!!!…..Si tienes un date y tu chico se da una jartera de tacos de higado encebollado,lo mas inteligente es decirle adios despues del postre….En mi opinion lo que mas jode el polvo es hablar……de la novia/o,la familia,el trabajo,etc,etc……Cualquier conversacion es buena mientras no sea nada personal.

      Otro punto importante es la honestidad…..si tu chico o tu casual date no llena las espectativas lo mejor es decircelo y no darle largas con excusas pendejas o peor,no contestandole el telefono.

      Las mujeres tenemos el poder para hacer de los hombres un “Idolo Sexual”….o de plano darles una bofetada con guante blanco (en las bolas)dejandoles saber lo pesimo que son pa’ clavar y el mal desempeño del mismo acto.

      Hombres…..se les adora,pero recuerden que los jugetes sexuales siempre estan a la orden para usarse “en caso de emergencia”……
      Besos muchos besos Merdocrata!!!

      • merdocrata™ 3:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Me encantó tu análisis. Siempre he contemplado hacer un post contigo juntos porque eres como la anti-tesis de lo que yo escribo jaja

        • Morfea 3:36 pm el junio 5, 2011 Permalink

          Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
          Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
          Salud cariño…♥

    • merdocrata™ 5:25 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Morfea :

      Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
      Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
      Salud cariño…♥

      Espero que el bar esté cerrado solo por remodelaciones pues una barra es un universo alternativo donde se trata con amores y desamores. Es la idea 😀

    • starkgenetikz@live.com 7:41 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      ok me voy a lo cafre pero tambien es un sex FAIL si van a usar adormecedor en su pareja (o sea) le van a comer el ass a su novia procura tener un condon puesto por que de lo contrario le duermes el culo a ella y te duermes el bicho a ti FAAAIIILLLL como bien nunca coji salud uno cuando aprende solo de sexo aprende a cantazos haciendo averias por ahi y pasando malos ratos lo de las drogas CIERTOOOOOO eso no mezcla solo con las pastillas ahi si te metes media pali y vas a vacilaaarr chingando pero mas na ok next como dice la chica morfea hablar despues de el sexo es relativo y tambien depende de que sea la conversacion, yo por ejemplo soy un chico down to earth yo depende como haya sido la relacion salgo corriendo o me quedo disfrutando un poco oralmente compartiendo (HABLANDO) pero un error CRAZOOO es preguntar ( TE GUSTO? ) es como que la mentira esta ahi esperando ser dicha otro mistake en las chicas hablar de cosas personales sin sentido como dije en un comment anterior por ejemplo q ella ama el perro de su hermano o del comentario de mal gusto “me violaron cuando tenia 12 anos te lo dije? ” eso fue como que un WTF!!!! pa salir corriendo ok y entre otros muchas cosas raras que pasan en los moteles que cosas aun mas raras pasan cuando uno tiene sexo en un carro con asientos de cuero?

    • El Blogiante 8:09 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Eso de “Me violaron” es algo que dicen mucho las mega religiosas por evitar decir “Perdi la virginidad en una bellakera intensa” Eh escuchado varios casos asi.

    • El Blogiante 8:45 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Mormonas.

    • cirquera 10:02 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      já! no sé si lo han mencionado por que no leí los comments anteriores, pero que no jo*e que se levanten mil y una vez! uf! lo detesto, termino diciendo: olvídalo házlo tu solo! :@

      • merdocrata™ 10:16 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        te molesta q a tu pareja se le pare la pinga en multiple ocasiones? Bueno, pero mir ael lado positivo, preocupate cuando no se le nunca mas

    • cirquera 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaja no no!! que se levanten de la cama o donde estemos y se largen! que si pal baÑo a no sé qué! ugh!

    • Chela 10:51 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Orgasmos precoses en los hombres!! Caballeros si hace muuuucho tiempo que no dan felpa, y les cae un planche, hagase una pajita, pa que no falle, eso de ya se acabo antes de ella EPIC FAIL. PQ? Usualmente si ella dijo que si , pues tu le gustas, y no quieres quedar mal. Si de todas formas ella te gusta tanto que cuando pela pa abajo casi, casi estas al otro lado piensa en bugs bunny o algo y no entres todavía , mucho beso, y tocadera, para que ella llegue al mismo nivel tuyo, y ahí entonces metedera, jamas se vallan alante y dejen a una mujer atrás, pq aunmque te de break pal segundo jamas olvidara que la dejaste arrolla en el primero JAMAS!!!!

    • Culito de Pan 11:11 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Mira a mi lo mas que me molesta es lo del jodio telefono, los hombres hoy dia quieren tener los telefonos todo el jodio dia por si una emergencia, carajo olvidate del telefono en lo que lo hacemos, si alguien tiene una emergencia que se resuelva como pueda total tu estas en el telefono no puedes ayudarle anyway. Por otro lado, a mi me encanta cuando mi pareja se pone picaito (no borracho) o como yo digo sabrosito, jummmm no se pq pero como que la bellaquera se pone mas interesante en ese momento.

      ahh y se te olvido que te muerdan una teta o te dejen un moreton en el cuello o algo asi. Si te lo hacen donde no se vea esta bien pero nunca en un lugar visible.

      Merdo te mando un beso y pontelo donde quieras jejeje

    • merdocrata™ 11:27 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy bueno dejando moretones en las tetas. Ahi dijo yo. Te las dejo como tablero de ajedrez.

    • Maní Rostisado 4:07 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Diablo a mi me han pasao unas cuantas:
      #1 Peste a pies – despues q me la convenzo y la llevo pa alguno de esos ‘paradores’ (paran algo al menos) de la #1, la tengo en posicion de chippy hammer en la Baldorioty y me da esta clase de bofeta con la peste a pies q le dije “mira me tengo q ir q…” ni me acuerdo lo q inventé…

      #2 q se explote una goma del carro entrando al motel y esté lloviendo y pa colmo la tipa no haga ni aguaje de bajarse del carro mientras tu como un pendejo te estas jodiendo porque pa completar no tienes la llave de perro q le cabe a los aros nuevos q le acabas de meter a tu Datsun del ’76… – ¿q mas?

      #3 que le baje la regla en medio de…

      #4 q en el primer polvo se tire un peo…

      #5 q me lo esta mamando y de un jampazo me quiera meter el deo en el culo – esa lleva tiempo y cariño…

      Y asi un monton mas pero no quiero aburrirlos…

    • Maní Rostisado 1:03 pm el julio 8, 2011 Permalink | Responder

      marca tu vida para siempre…

  • merdocrata™ 2:02 am el May 30, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Chemo Soto, Chevy Chase, , geiser, , La Hamaca, Las Villas, , Lorna Soto, , mujeres, nalgas, Ok, pelos, , , Tío Flor, , vacineta, Yellowstone   

    Crónicas Moteleras – Parte 1 

    Recuerdo que hace unos meses largos atrás yo cree un blog el cuál se llamaba Crónicas Moteleras. Ese blog lo tenía con el propósito de hacerle un bien común a toda la humanidad que me sigue en esta mierda de las redes sociales, la blogosfera y toda esas mierdas de términos que se crean hoy en día para poder describir esta pendejá. Un día dejé de escribir. ¿Por qué? No lo sé. Creo que más que todo fue por el hecho de que no encontraba la misma musa que cuando escribo ahora bajo el nombre de Merdócrata. Ahora me siento como un Dios o facsímil razonable. Bueno, a lo que voy. En este blog yo tenía varios artículos que tiene que ver sobre la sub-cultura motelística de Puerto Rico. El arte del buen chichar y dónde hacerlo y en hora buena. Para eso estamos aquí: Para entregarnos a la maldad.

    Dividiré este material en varias partes para darle ese feeling original que tenía ese blog mío. Apuesto que le sacarán provecho, así que Pal’ carajo, aquí les dejo uno de los primeros artículos

    Por mucho tiempo se me vendió en las películas de esas que pasan por la televisión en “Tu Película” por Teleonce allá en el siglo 20 esa pendejada de que los Moteles son lugares familiares en donde los gringos se quedaban con su esposa e hijos para descansar luego de un largo viaje. Me recuerdo bien de eso ahora que me recuerdo que era una película donde salía Chevy Chase llevando de vacaciones a su familia. Coño pero que mentira más repugnante esta. En Puerto Rico los moteles no son para llevar a la familia, por lo menos a mi familia no la llevaría al “OK” para un descancito luego de horas de borrachera luego de la Agro-feria Picú. No nononono no!!!! Los moteles son los nidos de amor que cientos de puertorriqueños aprobechamos para llevar a nuestras “novias” (si mi gente, novias), y gente que queremos “mucho” (si mi gente, mucho) para unos momentos de sexo desenfrenado. ya tu sabes, mojar el nugget y esa pendejá. Pero me pregunto yo, que soy un tipo un tanto inculto sobre ciertos menesteres de la vida, de dónde carajo nació el concepto del Motel = Chichar. Digo, yo no es por nada pero es que cuando se habla de motel lo primero que me viene a la mente es sábanas sucias y chingar. Más nada. ¿De donde culo salió todo eso? Es tiempo de buscar respuestas, ir motel a motel, y si no las consigo, almenos, hechar un polvo en cada uno de ellos, que se joda. Total solo para eso sirven… chingar.

    Ahora para darle mis 2 Cents a esta vaina. Es que tengo razón. Esa mierda de llevar a la familia a un motel ha de estar cabrón. Imagínate que los hijos de uno estén jodiendo dentro de la habitación y le den click al control remoto del televisor y cambian de WAPA TV a una escena de un negro molleto dándole felpa a una rubia y poniéndola a cagar pa’ dentro. Peor aún, imagina que Genoveva, tu fucking hija le de por pasarle el aliento al espejo del motel y lo que se encuentre es con un dibujo de un bicho con cuernos. ¡Ponte a pensar en la terapia para tu hija! Cosa cabrona. Motel =/= Familia. Punto.

    Los moteles de Puerto Rico suplen una necesidad importante para nuestro pueblo. Esa necesidad es la de facilitar el proceso de hechar un polvo. No hay otra cosa. ¡Todo el mundo chicha! ¿Tu ves a Chemo Soto?  Así de mierda y de repugnante que se ve el cabrón ese no podrás negar que tiene una hija que está como quiere y me refiero a la narcolegisladora Lorna Soto. Esa cabrona #CVA obligao’. ¿Y dónde tu crees que Chemo fecundó el ovario que creó a esta hembra? En un puto motel, obviamente.  Los moteles de la isla suplen la necesidad del bellaco, del rico, del pobre, la clase media y la alta (la baja va a los moteles y chicha en la covacha del conserje almenos); del que es fiel y del infiel.

    Esto es simplemente una industria que tiene sus cimientos en semen, gemidos y cuernos. Un motel es algo único y especial. De hecho, todos tienen sus favoritos. Desde Las Villas en Levitown hasta el Tío Flor en Cidra, todo bellaco tiene un motel para poder tener su nidito de amor con esa personita especial. Todos somos humanos y queremos echar un polvo donde nuestro corazón lo diga, pero tampoco somos pendejos. No queremos que nuestros suegros, amigos y/o familiares nos pillen dándole y no consejos a nuestra pareja. Te quieres escabullir y hacer esas sucias fantasías realidad.

    ¿Te quiéres poner un strap-on chica lesbi y darle guateke a tu jebita? ¿Pedazo de cabrón, te olvidaste de comprar tu Pepa Negra? El motel te lo proporciona. ¿Te nececitas estimular un poco? Prende la fucking TV que de seguro hay bukake en la tele. Cabrón, no hay motivo para no ir a uno. Claro, siempre está la pendeja (y uno que otro pendejo colao’ ) que te dice “hay no que solo las putas van a moteles”. Mire maricón, solo los que aman a su pareja van a moteles. Y para aclararte algo, welebicho que me lees y estás prendío, mientras más cara la habitación más es el amor que sientes por esa personita que deseas. O sea, más dinero = más amor. Eso es obvio.

    Mi buen consejo es que si de veras quieres ir a un motel estés seguro que la jebita esté en la clara. No soy partidario de la mierda esa de llevar a nadie por obligación a la cama. Háblale claro. Dile que la quiéres llevar a darle un paseo, le prestas tu celular y le pones este blog (de seguro que le pone bellaca mis temas) y cuando te sobe la pinga sobre el pantalón (porque de seguro pasará) le dices que conoces un lugar especial para estar. Ahí es cuando esa jeva la tendrás bajo tus pies. ¿Sabes por qué? Porque se pondrá en la mente dónde, cómo y cuándo la pondrás a cabecear. Oh-OH! Ella no sabrá que será en un motel. Quizás piense que la llevarás al Condado o una mierda así, pero pal carajo, a las mujeres tampoco es que hay que hacerle tanto caso en cuanto a temas de bellaqueo. Solo se chicha y ya. Bueno, la cosa es que la llevarás a ese motel de predilección, le tapas los ojitos, le dices que se acueste y que cuente hasta 50 (si eres Maripily que cuente de 2 en 2), tiempo necesario para sacar la Budweiser que dejaste en el carro y te bajes tu buena dosis de Pepa Negra para que se te ponga el bicho como la pata de palo de un puto pirata y le interrrumpes el conteo con una galleta en la cara pero con la pinga. Uff!! Bellaca y pico que se te pondrá mi hermano. Luego de eso prepárate que lo que viene de ahí pa lante es bellaqueo total e intenso.

    ¡Hey! Nada dice Te Amo más que un buen pingazo, so que ya sabes lo que tienes que hacer. Que le salga la leche como un puto geiser en el parque Yellowstone por las orejas. Que se joda. Yo voy a ti.

    Que el jabón chiquito, el pelo de crica o bicho en la vacineta y el piso emplegostao no joda la fantasía.

    Eres un cabrón y nececitas darle amor a una persona especial. Demuestra que amas a ese ser querido llevandola a un motel.

     
    • Mierdoso 2:13 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Jujujuuu! Los moteles son una necesidad cabrona en este país tercer mundista.

    • Ramesis 3:19 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      graxias por recordarme lo q es el jangueo en un motel pa’la proxima q este bellaco le voy a proponer a mi esposa q vallamos a uno para demostrarle mi amor cdlr

    • Albeltin 3:27 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Pura verdad!

    • Morfea 9:19 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Esa es TU version……quieres que te cuente la mia..?

      Obviamente a las mujeres tambien les gusta ir los moteles,te evitas tener que lavar las sabanas de tu cama y las miradas indiscretas de tus vecinos que te velan todo el tiempo como si les importara tu vida.
      TODA mujer debe darle la sorpresa a su “novio” y manejar el coche hasta la entrada del motel,giñarle un ojo y dandole a entender que van a pasarla cabron.

      Tener lista la neverita con cerveza fria pa’l “medio tiempo” y lo demas,pues ya lo dijiste tu en tu historia…….

      Salud!!!

      • merdocrata™ 9:25 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Wow parece que eres una chica de la nueva hora. Muchos no dejarían de pasar esa oportunidad de estar contigo entonces jeje

    • xxxchikitotaxxx 10:09 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      estoy de acuerdo con la chica del comentario anterior…. ya los tiempos cambiaron y no hay nada mas placentero que llevarse al ”jevito” a ”Flor del valle” y meterlo en el jacuzzi y toda esa pendeja’…en mi humilde opinion, los moteles son ya una necesidad en el crecimiento y descubrimiento de cada joven puertorrique~o, ya a los 14, 15 y 16 los nenitos le piden el carro prestado a al papa para llevarse a las noviesitas a las villas…los moteles son la hostia (:

      • merdocrata™ 10:30 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Me imagino los embuestes que le dirán a los pais “papi voy a Plaza del Sol a ver Fast & The Furious” cuando el Fast & The Furious es el mismo LOL

    • Stark Genetikz 2:39 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Me gusta eso pais tercermundista, Ya estamos llegandoooo!!!!! oye pero mi hermano eso es bien claro y la cosa es que te montas en tu carrop con una chica y no hay oportunidad dejada para que le pase por la cabeza a uno si terminara en el motel!!!! anyway lo mas cabron es el susto que uno pasa por ejemplo la primera vez q uno va a un motel que uno no sabe llegas pagas te parkeas empieza la calentura y sientes que te tocan la puertita y tu dices ME CAGUE EN MI MADRE, MI MUJER O EL JEVO DE ESTA CABRONA NOS SIGUIO Y ESTA TOCANDO A LA PUERTA!!!!! Pero no es el muy bien llamado HIJO DE PUTA que va a llevarte el jabon y toallitas al cabron cuarto y nesecitas media hora para reponerte de un casi ataque cardiaco ya ahi la bellakera empiza a bajar pues no puedes sacarte de la mente el susto y que podria pasar si en verdad hubiese sido el jevo de ella o la esposa de uno o de ella quien sabe estamos en el 2011, anyway para la mayoria de las personas creo que puedo decir que la primera vez en un motel no fue exactamente perfecta.

    • Stark Genetikz 2:43 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      BTW Motel = no solo a sexo es = a chilleria = embarazos no deseados = matrimonos rotos = desiluciones sexuales u name it sky is the limit!!!!

      • merdocrata™ 5:21 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, leo esos 2 post tuyo y siento que eres una película de comedia romántica ambulante.

        Cuando vayas a hechar un polvo, tienes uqe andar con una cuchilla entre los calzoncillos obligao’ lol

    • Stark Genetikz 7:29 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Oye yo nunca coji salud en la escuela por eso tengo un hijo de pu.. perate exacto entiendes el punto, un hijo, la cosa es que si vienes a ver, no es el mero hecho de entrar a un motel lo que te jode la vida es que muchas veces entras a un motel y uno piensa vamo ayaxon bien afuego, derrepente la accion termina despues de un rato o ratito depende la chica q valga la aclaracion y hay varias maneras de sentirse despues del bello acto sexual o dar cajeta como dicen por ahi todo es depende al entorno que rodea el cuarto despues de terminar como por ejemplo estabas tan bellaco que no viste las estrias de la chica durante el acto pues sabias q estaba feita y desde que entraron al cuarto bajaste las luces y al momento de fijarte bien no esperaste bien se pusiera su ropa para atras ya estabas prendiendo el carro, Dos la chica esta buena la pasaron super pero te comienza hablar de su vida y a decirte cosas irrelevantes como que ama el perro de su hermano o que la violaron cuando tenia 12 años FAIL!!!! Entre otras cosas la 3!!! La mejor manera es cuando tu sabes que puede haber algo mas que una noche loca y sudaitos los 2 se quedan dormidos abrazaitos y lo demas ya no importa solo que estas en ese momento increible donde quieres solo quedarte ahi y deseas que ese momento nunca acabe pues sientes que nadie mas existe solo esa mujer a tu lado. Me fui fresita i know its discusting pero gente tambien eso pasa lo que nunca pasa es que el motel sea un lugar familiar eso no me parece.

      • merdocrata™ 7:38 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Oye te digo una cosa Stark. Cuando uno está bellaco y da cajeta lo menos que uno piensa es en que si tiene estrías o celulitis la chica. Uno simlemente. Da. K-G-TA!

    • Serio E. Irreverente 8:59 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      queeeeeee!?!?! que tu nombre real no es medocrata?!?!?!?!?!?!?! he vivido una mentira!

      • merdocrata™ 9:48 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Tipo si, mi nombre real es Merdócrata. Solo que mi nombre más real incluye apellidos y son tristes mencionarlos pues tiene que ver con churras y maíz y me traumatiza decirlo 😦

    • Stark Genetikz 9:54 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      mi hermano bajo una bllakera uno hasta las muerde y se las saborea especialmente cuando tienen en las te—– jajajaja que fuerte perdonen las damas nooooott!!!!! falta de respeto, que manera de comer mierda.

    • sin_memoria 10:18 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Yo buscaba a mi ex a Maricao y la mama decia pero ese nene depsues va a bajar solo por ahi y todo por ir a ver una pelicula jijijiji creo que nunca fui al cine con ella era solo pal metell que diga motel

    • sin_memoria 10:45 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      No no era en Maricao, casi siempre iba a Cabo Rojo Mayaguez Añasco. Esta el Geminis, Ruta del Amor, no recuerdo los otros

    • Culito de Pan 11:12 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Merdo diablo mano al leer este post lo que me dan ganas es de ir a un motel bien cabron tu sabes que nunca he ido a uno. Pero deja ver como puedo convencer a mi pareja para que me lleve. Cual tu me recomiendas siendo yo del sur?

    • Culito de Pan 11:23 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Sera para que yo lo vire como media a el jajajjaja

    • Koky BlogeradelaOstia 7:16 pm el mayo 31, 2011 Permalink | Responder

      jajajajaja!!!! que cosa cabrona!!!! hace un tiempo que no visito mi motel de predileccion; tremenda motivacion!!!! y *serio; que claje longa pa hechar un polvazo… esas curvas de maricao deben ser dificiles de guiar si te tiemblan las rodillas… *Rossy… sigues siendo la mas hijaepu!!! me muero contigo!

    • Chela 5:32 pm el junio 4, 2011 Permalink | Responder

      ahhhhhhhh, que recuerdos!! No solo de chilleria, tambien sirven pa calmar al esposo o la esposa, Escenario, vives en casa de tus suegros por que estas guardando chavos pal pronto de tu casita, lamentablemente tu cuarto es junto al de tu suegros y estas cansada de que te tapen la boca pa que no se enteren que estas cumpliendo con tus deberes conyugales, entra el Motel en cuestión y allí gritas como una descabellada y dices cosas que harían que tu suegra solicitara a un exorcista de Roma. jejejejejej como dije ahhhhhhhhhhhhhh, que recuerdos!!

      • merdocrata™ 6:47 pm el junio 4, 2011 Permalink | Responder

        Chela eso que dices esta cabrón y es exageradamente cierto. Hay ciertos tipos de gemidos que son impronunciables en casa de Titi.

        • Chela 7:19 pm el junio 4, 2011 Permalink

          jejejejejejeje, Así es. Pero y con todo y eso, no se pudo salvar el matrimonio. Nada, entra la situación de la adrenalina, uy que cosas pasan, pero que viva la chille-ria. Me cuentan que ya el jabón no es tan chiquito y mas canales, en la tele. Lo único malo es explicarles a los hijos por los espejos, la fuente entre el toilet y la Ba~era, y los gritos del vecino de la habitación de al lado, fuera de eso claro que son familiares! jejejejejeje!

    • jota 5:37 pm el junio 13, 2011 Permalink | Responder

      un motel es simplemente un lugar paradisicaco para el mismo diablo NUNCA VAYAN A MOTELES ES UNA RECOMENDACION DE DIOS NO LO OLVIDEN MAÑANA VERAN POR QUE

    • Nicole marie Avilés (@Nicolasa_1993) 2:14 pm el septiembre 10, 2011 Permalink | Responder

      te veo k sabes mucho del tema d los moteles prefgunta haz ido a tio flor

    • sexosa 12:34 am el diciembre 10, 2013 Permalink | Responder

      uffff momentos especiales q nunca se olvidaran

      y los moteles no son para la fam….

    • sexosa 8:39 am el diciembre 15, 2013 Permalink | Responder

      jajajaja

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