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Cromosoma 21 mis putos futuros hijos

Mi gente hoy ando trasnochado esta madrugada luego de empeparme con un medicamento que ni recuerdo que culo era con alcohol para poder dormir y me siento tan pesado y tan pendejamente mal que deposité el culo en esta silla para poder contarles a ustedes de una mierda que me pasó a mí años atrás a principios de los noventas. Esta mierda me vino a la mente gracias al puto sueño que tuve mientras dormía y que aprovecharé en estos momentos para poder contarles la historia de lo que me pasó a mí, no en el sueño, el sueño fue bien pendejo, sino lo que pasó realmente en ese período de mi vida tan echado a perder en donde su amigo inexistente Merdócrata hacía de las suyas antes de que internet fuera lo más cool y radical en Puerto Rico.

Primavera 1991, todo estaba cool, o al menos eso pensé yo. Rosselló se perfilaba como candidato a la gobernación de Puerto Rico, nuestra isla era una bomba de tiempo de maleantes a punto de salir a brote, las chicas empezaban a chichar como güimos desde las escuelas intermedias, el underground y hablar de culos, cricas y bicho era normal en la música y los nenes colgaban cintas en las ramas de los árboles para crear un “arbol de la esperanza” esperando que los soldados que iban a Iraq regresaran con vida (y con el bicho sin anthrax). Yo, estaba en ná, pero cuando no. Siempre en la mía, buscando hasta por debajo de las piedras a la próxima chica pa’ yo mandarle bicho. Estaba bellaco, quería chichar. Tenía esa mierda de que siempre me levantaba con el bicho parao’ y aunque me jalaba una casqueta matutina para resolver como fuese, siempre tenía la mierda de no quedar satisfecho y entonces es cuando tenía esa necesidad de salir de mi apartamento, prender el carro y buscar por ahí la jeva más puta que pudiera conseguir.

Soy un tipo labioso. Creo que es una de las cosas que a mí más me cualifican. Puedo tildar de puta, cochofle y cuero a una mujer y más bellaca se pone la cabrona. ¿Por qué? No sé. Quizás es que mi bicho se marca tanto por encima del pantalón que ellas le hacían caso omiso a lo que decía mi boca y escuchaban más a mi pinga y esta pinga lo que decía era “puta, te quiero partir”. Creo que eso fue lo que pasó cuando conocí a esta chamaca en una gasolinera. Uff, ¡Pero qué hembra! Una chica ahí petite en su punto, con unos cocos bravos y redonditos, mahones Pepe que dibujaban un nalgaje cabrón, cabello castaño largo y lizo, ojos café achinaditos.  Puñeta, que tronco de hembra. Empecé a hablar con ella y eso y ella me menciona que ella trabaja en esa gasolinera hace unos meses porque necesita costear el pago de su carro porque estudiaba para algo que no me acuerdo si era Administración de Empresas o Contabilidad… una mierda ahí. La cosa es que la invité a salir par de veces. La tipa no era una cosa de otro mundo, pues no era una Miss Universo ni una cosa por el estilo. Digamos que una girl next door pero con buenos atributos, yo como que la llevaría a comer mantecados o algo así, supongo.

El tiempo pasó y ya me asqueaba ir al cine y le dedicamos mucho a la chichaera y al vacilón. A la tipa le metía el bicho con gusto y ella siempre me pedía más. A veces ella cogía el bicho mío y lo ponía directamente en su hueco anal para que se lo emburrara. Cosa cabrona, pero más cabrón era el ver a ella sacarse el bicho mío de su culo y volverlo a mamar. ¿Uff, a quien no le para el bicho esto? No me podía quejar del sexo, de eso estamos claro. Pero poco a poco el sexo llevo a otras cosas y esta tipa no era de esas que solo quiere chichar y ya sino que estaba empeñada en que tuviéramos algo más allá. Es algo que no tengo en mis planes casi siempre que meto pinga a una mujer, pero qué carajo, una mujer que daba el culo quizás valía la pena. Aparte era los noventas, eso de mujeres dando el culo no estaba aún de moda. Anyway, la historia sigue con esto de que ella quería que me relacionara más familiarmente y que tuvieramos una formalidad de pareja, so me invita para su casa.

¡Vaya casa! Era una de esas casas con muchos cuadros y temas boricuas. Que si un Albizu por ahí, un Betances por acá, música de salsa de la vieja guardia y un afiche bien cabrón de Ismael Rivera que cubría una pared casi entera. Ella me dice que tomara asiento y que sus papás no estaban. Yo me estaba amolando el bicho, tu sabes, chingar bajo la presencia uno de los máximos exponentes del perico como Ismael Rivera no se da todos los días. Ella me ofrece un vasito con agua. ¿Agua? ¡Qué cojones! Pero lo que sea por echar un polvo. Le acepto el agua, me la trae bien fría y ella me dice que espere un momento que va a atender un asunto. Se marcha de la sala y suba unas pues su casa es de esas de dos pisos y yo, ingenuo (y bellaco) al fin pensé que se estaba preparando nuestra noche de sexo desenfrenado. Pasan como 5 minutos y de momento escucho como si un objeto de vidrio se hubiera roto y unos gritos. ¡Me preocupe! Me acomodé el bicho bien en el pantalón y subo las escaleras y sin abrir la puerta donde estaba mi chica escucho unos gritos de hombre blasfemando y diciendo “ME CAGO EN LA OSTIA NO MÁS CHEF BOYARDEE!11!, fuckin Puta!1“, quise entrar a la fuerza, no dejaría que un welebicho le hablara así a mi jevita y cuando abrí la puerta me encontré con semejante aberración de dos patas que me mira simpático y saluda diciendo…

“¿Quiéres fumar?”, mi hermano para qué fue eso. Solo a mi chica se le ocurre vivir sola con semejante espécimen. Yo me asusté. Ella me lo presenta. Me dice “El es José, mi hermanito especial”. Yo no sabía ni donde poner la cara. Tenía miedo a la reacción de semejante monstruosidad. Yo te digo que nunca me sentí tan incómodo en mi vida cuando ese ser “humano” se me acercó y me dio un abrazo y un beso de cachete. ¡Trágame tierra! ¿Qué podría ayudarme a salir de esta mierda? Sencillo, los gritos de 2 voces de muchachos con un impedimento del habla. Cada uno de ellos hablando de comerse el culo el uno a los otros y mi pareja con cara de molesta.  Va hacia la habitación y qué se encuentra, imagínate, proyecta en tu corazón lo siguiente, imaginate dos de los seres más jodidos por Dios. “Personas” que era más humanitario colocarle cianuro en el bibi para ahorrarles un sufrimiento por parte de la crueldad que recibe este mundo. Hombre, yo siendo el doctor a cargo del parto de estas criaturas de mierda dejaría un revolver con 3 balas para que se llevara fuera de este mundo a esos 2 putos hijos hijos que jugaban Ninja Gaiden en el Nintendo de ellos y una bala para la madre para que acabara con ese sufrimiento de traer a esas 2 bestias de la noche en el mundo.

Los otros dos muchachos se podrían describir de una forma muy abstracta, eran gente que simplemente no se veía bien. Yo solo puedo utilizar imágenes para que ustedes, cabrones, tengan idea de más o menos como se veían estos cabrones.  Uno de ellos se parecía al malo de Robocop cuando le calló tóxico y quedó hecho mierda y el otro hijo de puta a Toxic Avenger.

 

Tu me entiendes, yo no me sentia cómo con tanto adefecio a mi lado. 3 bestias horripilantes emparentadas y pasándola cabrón. El distrofiado que gritaba por los Chef Boyardee entro a la habitación de los hermanos físicamente descojonados y se puso a obligar a sus hermanitos a que le diera breik de jugar también, y yo parado en una esquina de la habitación mirando lo que estaba pasando mientras que mi chica estaba preparándole Chef Boyardee a su hermano en la cocina porque el cabrón estaba muy selectivo. Vi entonces algo que colmó mis límites, inclusive las del merdo. Uno de los chamacos se puso como loco, viendo a su hermano tratando de pasar una de las tablas de Ninja Gaiden y se puso no se cómo, como que bellaco y se bajo los calzones y comenzó a tocarse la matraca y el otro hermano empezó a hacer esa mierda y el que estaba jugando se le estaba parando el bicho y yo como que ok, pérate, en este cierculo de cromosomas descojonados y patería incestuosa yo no cuadro, e hice algo que jamás hago: medité.

Pensé cómo culo sería mi vida con una chica como esta en donde yo tendré que hacerme responsable de estos tres sub-humanos cuando sus papás fallezcan. ¿Merezco vivir la vida así? Con un miedo a preñarla y tener hijos propios que me salgan tan descojonados como sus hermanitos de mierda? Yo no quiero hijos feos, fuck, pal carajo los hijos, yo no quiero un embarazo no deseado y el nene que tenga sea más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. ¡Deja eso! Yo soy Merdócrata, el escombro #1 en la red pero en esa década yo era Merdócrata, el escombro #1 de Bayamón que valoraba el bicho y sus espermatozoides con mucho recelo. Así que no pude más, mi mente me traicionó. Decidí que lo mejor era irme de allí. Baje las escaleras, la vi a ella por última vez. Estaba calentando los putos espaguetis y el bicho se me paraba. Pero no puedo hacer nada más. Hice un retrato mental y lamenté no decirle un adiós. Un deseo. Un te quiero. Simplemente abrí la perilla de la puerta que me llevaba a ese mundo exterior y escapé a la realidad.

Hoy por hoy no recuerdo en qué parte de Bayamón es que sucedió el evento. Una gran casa blanca en la Urbanización Estancias de Cerro Gordo. Si, creo que allí fue. Si conoces el lugar, revisa, ten cuidado, aún no sé si sigue ahí. Yo no quiero volver. Me pregunto si aún llora mi partida mi querida.

Quiero olvidar…

Días después tomé un avión y a Barcelona me encomendé. Una noche olímpica de sexo desenfrenado y crica hispánica encontré.

Pero eso, mis amigos, eso es otra historia…

 

100 cosas que aprendí de los videojuegos

Ah los videojuegos! Por mucho tiempo fue mi entretenimiento número uno antes de descubrir las mujeres que enseñan tetas y culos en pantis y brasieles en los shopper de SEARS. Nunca dejó de ser uno de mis pasatiempos para poder lidiar con el estrés y los malos ratos que me pasan contantemente, desde no parárseme el bicho en el momento indicado hasta cuando la cabrona de Burger King de Rexville en Bayamón no me coge la orden bien en el Servi-Carro. He aprendido tanto… Sin lugar a dudas que los videojuegos llegaron a mi vida con un propósito y es para explicarme el mundo como realmente es: Un puto absurdo. Es por eso que en el día de hoy les quiero llevar a ustedes una lista escrita para todos esos cabrones que no pueden comprender el mundo en que viven. Yo le encontré sentido jugando Super Mario Bros 2.

  1. No importa la casa que entres la excases de inodoros es notable
  2.  Si una princesa es raptada no mandes al ejército sino al primer plomero que encuentres (si es italiano mejor)
  3. Si te da cáncer, no importa. Siempre tendrás la opción de Continue.
  4. Recuerda darle SAVE antes de tomar un examen. Si te cuelgas puedes repetirlo otra vez.
  5. Si tu vida está media defectuosa, saca el cartucho y sóplala. Puede que esté media sucia.
  6. Drogarte de pastillas te da poderes para poder comer fantasmas (Pac-Man).
  7. Cuando construyas tu casas no coloques los bloques en línea. Podrías desaparecerlos (Tetris).
  8. Si estás en un tiroteo en un ascensor, no te desesperes. Presiona ← → B A y listo 30 vidas.
  9. Únete al ejército. Ve a Afganistán. Se recibes 10 impacto de bala corre y escóndete. De seguro te regenerarás y quedas como nuevo. (Call of Duty)
  10. Dale puños y patadas a todas las cajas que encuentres de frente. Quizás guarden pollo frito que te de vida.
  11. Si tienes poca vida llevate una prostituta de la calle que mientras mas sexo mas vida (grand thef auto)
  12. Si la policía te sigue y no puedes escapar cambia el lugar de partida en el GPS de seguro saldras en una carrera sin policias siguiéndote (need for speed)
  13. En el lejano Viejo Oeste también existía GPS (Red Dead Redemption)
  14. Siempre tendrás suficiente dinero para comprar armas o carros y si no puedes volver pa’tras a buscar mas sin tener que sacar del banco
  15. Tira y hacierta muchas veces corridas jugando baloncesto. La bola se pondrá en fuego y la meterás siempre!!! (NBA JAM)
  16. Toda la población de tu ciudad habla por telepatía cuando hay una infección de zombies (Resident Evil 2)
  17. Está vetado chingar y que se te vea el bicho entrando por chocha en América.
  18. Puedes coger una espada dos veces más grande y más pesada que tu con tu brazo anoréxico. (Final Fantasy VII)
  19. Si eres un asesino incubierto ultra secreto nadie te podrá identificar por tu tatuaje de código de barras que llevas en la nuca (Hitman)
  20. Masturba tu espada láser para que se haga más poderosa. (No More Heroes)
  21. Si juegas con los Go-Kart con tus primitos recuerda tirarle con guineos y tu tortuguita para hacerlo perder. (Mario Kart)
  22. Si tocas una hoja seca en el suelo podrás convertirte en un mapache y volar. (Super Mario Bros. 3)
  23. Ir de planeta a planeta es tan fácil como tocar una estrella, girar y salir disparado (Super Mario Galaxy).
  24. Cuidado con los Gorilas del Parque de Las Ciencias en Bayamón. Pueden lanzarte barriles. (Donkey Kong)
  25. Comer hongos te hacen el doble de tu tamaño y fuerte. (Super Mario Bros.)
  26. Si no sabes volar aviones o helicópteros no importa con 4 botones y una palanca serás todo un experto.
  27. El destino del mundo está en manos de un niño mudo que emite gruñidos, orejas puntiagudas, pantimedias, y túnica verde. (The Legend of Zelda)
  28. Tu cuerpo está diseñado para soportar más disparos y cortadas que cualquier ser humano.
  29. Tienes una necesidad de matar mucha gente para ganar “Prestigio” (Call of Duty)
  30. No hace falta tomar las cosas del suelo con tus propias manos sino de simplemente pasarle por encima con tu cuerpo.
  31. Si ves una cámara de seguridad sientes un deseo reprimido de decir “A Surveillance Camera!?” (Metal Gear Solid)
  32. La forma más efectiva de esconderte de tus enemigos es metiéndote dentro de una cajita de cartón (Metal Gear Solid)
  33. No importa que tipo de armas encuentras en tu camino, te vuelves un experto en el uso de ellas en tan solo 15 segundos.
  34. La primera pelea que tengas en tu vida siempre será fácil ganarla con par de golpes.
  35. Si matas a alguien no te preocupes por eliminar el cadáver de la escena. Al tiempo desaparecerá.
  36. Mata a alguien y de seguro te dará algo, balas, vida, comida, armas, etc.
  37. El ponerte una bata o un sombrero te hará tener más habilidades para hackear computadoras o hablar bonito. (Fallout 3)
  38. En un holocausto en donde haya españoles enfermos y psicópatas te podrás encontrar a un cabrón loco por venderte armas y cosas así…”Welcome!!”. (Resident Evil 4)
  39. Puedes cargar una cantidad infinita de cosas encima, desde espadas, armaduras, medicamentos, municiones, etc.
  40. Si descubres un lugar secreto escucharás un “ti-ti-ru-ru-ru-ti”. (The Legend of Zelda)
  41. Las policías chinas de la Interpol visten de trajes autóctonos y tienen unas piernas cabronas (Street Fighter)
  42. Es indispensable tener poderes y lanzar luces/fuego/rayos para vencer a tus enemigos.
  43. Obligatorio hacer el uso de de combos para vencer a tu rival en un combate cuerpo a cuerpo.
  44. Está socialmente aceptado intercambiar la “C” por la “K” a la hora de participar en un torneo de artes marciales a muerte (Mortal Kombat)
  45. Resulta increíblemente divertido estar encerrado en una habitación matando oleadas de Nazi Zombies. (Call of Duty)
  46. Toca una estrella. Te dará invencibilidad por los próximos 10 segundos. (¿Necesito decir qué juego es?)
  47. Las leyes de la física no aplican.
  48. La gravedad, viento, calibre, humedad no afecta en nada a la hora de hacer un disparo como francotirador. (Call of Duty)
  49. El ver el mundo en primera persona puede causar que no puedas ver tus propios pies si miras hacia abajo.
  50. Los botiquines de primeros auxilios te recuperan salud con tan solo tocarlos.
  51. Gritar Sho-Ryu-Ken y Ha-Do-Ken en una pelea en la secundaria es imprescindible. (Street Fighter)
  52. Eres capaz de matar de matar a la muerte y adentrarte al infierno solo por buscar a tu novia. (Dante’s Inferno)
  53. Si eres negro y estas manco, no seas pendejo y monta una machine-gun en tu brazo en vez de una mano como prótesis (Final Fantasy VII)
  54. Soltar a tu niño de 10 años al mundo y emanciparlo para que le tire bolas a los animalitos por el resto de su vida es algo socialmente aceptado. (Pokémon)
  55. Los soldados americanos del Air Force tienen peinados raros, poderes y pelean en bases aéreas con una música pegajosa que tienen en un radio. (Street Fighter 2)
  56. Si compites en un Gran Turismo tu auto se vuelve virtualmente indestructible.
  57. Si te matan en una guerra alá en Irak, no olvides hacer respawn.
  58. Dispara a todo lo que se mueva. De seguro es enemigo tuyo.
  59. Cualquier criatura no importa su dimensión de ancho o largo cabe dentro de bolitas rojas y blancas. (Pokémon)
  60. ¿Quieres adelantarte a sucesos en tu vida? Ingresa un password.
  61. Por más que salves una princesa por vez número 1000 jamás lograrás que te vea como un novio.
  62. Los barcos voladores disparan sus municiones a todos lados sin importar a que o a quien. (Super Mario Bros. 3)
  63. Es completamente normal usar de caballito un dinosaurio que tiene lengua de camaleón y que caga huevos.
  64. Todos los Luigi que conozcas son unos pendejos.
  65. Si entras a un sitio con mucha neblina de desolado es hora de que te cagues del susto. (Silent Hill)
  66. La población mundial del planeta donde reside no pasa de unos cientos de personas (Cualquier RPG la verdad)
  67. Lucir afeminado y/o transexual es totalmente kawai en Japón.
  68. Los combates con las persona que más odias se resuelven a base de una partida de cartas. (Yu-Gi-Oh!)
  69. Si encuentras copia de tu cabeza desmembrada en el suelo tócala. Te dará una vida extra. (Mega Man)
  70. Con solo un látigo puedes volver a las criaturas de la noche tus putas… no literalmente, claro. (Castlevania)
  71. Hacer comentarios raciales y hacer muchos LOL, POWNED, OWN, y toda esa mierda y totalmente aceptado en el lenguaje del ejército.
  72. Si matas a más de 5 personas sin que te maten puedes activar aviones, bombardeos, radares, y hasta una ofensiva nuclear. (esa es fácil de sacar 😉 )
  73. Tener un revolver mitad espada es la cosa más cabrona que haz visto en tu vida. (Final Fantasy VIII)
  74. Educar niños para que sean mercenarios es algo bello y honorable. (Final Fantasy VIII)
  75. La vejez se detiene con inyecciones en el cuello. (Metal Gear Solid 4)
  76. De policía a ser un miembro élite caza zombis te vuelve los brazos como José Canseco.
  77. ¿Fallaste? ¿No lograste tu objetivo? ¿Haz perdido en la vida? Deposita 50 centavos.
  78. Puedes ver tetas y culos de cerca por horas ilimitadas sin que ella se ofenda.
  79. Siempre hay una pared invisible la cual puedes utilizar para poder hacer movimientos para tus ataques. (Street Fighter)
  80. Si te llamas Billy o Jimmy, con solo tus puños y tus patadas puedes darle una tunda a toda una ciudad para buscar a tu chica. (Double Dragon)
  81. Los luchadores ruzos son todos enormes, fuertes, con pelo en pecho raro y hacen muchos agarres. (Street Fighter)
  82. Luchar en bikinis verdes super ajustados siempre es cómodo para el combate (Street Fighter)
  83. Todo se remonta a lo básico. Si matas logras puntos y romperás el Hi-Score.
  84. Mostrar mucha piel y tener tetas que desafíen las leyes de la gravedad es algo común en la Edad Media. (Soul Calibur)
  85. Dos hombres con ametralladoras pueden acabar con una invasión de extraterrestres en la jungla. (Contra)
  86. Sabrás que estás a punto de matar a tu rival cuando veas que esta parpadeando mucho en rojo. (Teenage Mutant Ninja Turtles)
  87. Manhattan es una isla que flota en el agua. (Teenage Mutant Ninja Turtles 3)
  88. Tocar flores te hace vestir de blanco y escupir bolas de fuego (Super Mario Bros.)
  89. Si tratas de disparar a alguien en la cara y no lo logras matar siempre puedes culpar al “lagueo”.
  90. Mata a un robot. Cuando reviente ten por seguro que absorberás sus poderes. (Mega Man)
  91. ¿Niños zombis? ¿Dónde? ¡Eso no existe! (Resident Evil)
  92. Los pajaritos son locos matando puercos (Angry Birds)
  93. Si está cazando patos con tu perro y fallas tu cabrón perro se reirá de ti. (Duck Hunt)
  94. Si disparas al aire podrás recargar tu pistola.
  95. Los tiroteos tienen un tiempo límite. ¡Date prisa! (Time Crisis)
  96. En varios minutos puedes volverte desde fisiculturista hasta un obeso mórbido (Grand Thef Auto: San Andreas)
  97. Todos los autos que están volteados están propensos a estallar. (Grand Theft Auto)
  98. Si un psíquico lee tu mente rápido cambia tu control del Playstation en el puerto 2. (Metal Gear Solid)
  99. Puedes matar a todos tus rivales de las formas más macabras habidas y por haber. De seguro revivirán en el próximo torneo de Mortal Kombat.

  100. Al morir en vez de ver un túnel de luz lo que verás son dos palabras “Game Over”.
Espero que hayan disfrutado de este listado que con mucho esmero quise desarrollar con ustedes. Agradecimientos a Ramesis Delgado Salsedo de Risas, Risas y Más Risas por algunas de las aportaciones. La edición por los fonts y letras hechas todas mierdas es exlusiva de mí. Me importa un bicho.
Game On, bitches!!