Etiquetado: novia Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 2:08 pm el February 4, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: 666, , , aventura, , Chower, cielo, conejo, , Elvis, gracias, incomprendido, lion head, , Maltés, novia, , pet shop, pez, , satánico, Tou   

    Elvis El Conejo Diabólico 

    Conocí a una amiga y esta amiga tenía unas fantasías locas de tener consigo unos animlitos especial. Ella me hablaba de que quería un burrito, una llama y una cucaracha ¡Ah! Pero lo que ella más quería era un conejito. Pero no cualquier tipo de conejito. No, nonono, ella quería un conejo de raza “lion head”. Los conejos lion head son como que normales pero tienen la cabeza pelúa como un león o el bicho mío. Bueno, la cosa es que yo quise en un momento acompañarla a un pet shop y hacerle pasar un momento fenomenal a ella. Tu sabes, quién sabe si con gestos tiernos la llegaba a conquistar y sabrá Dios que más. Llegó el día y fuimos a ese Pet Shop. Uno no muy famoso pero ubicado en el oeste de la isla y nos acercamos al sitio pues corrían rumores de que los famosos conejos lion head habían llegado allí. La chica estaba exitada. Por fin tendría su mascota y yo en mi mente pensando que con un conejo me daba ella su corazón y partes íntimas. Caminamos por toda la tienda en búsqueda de los conejos no sin antes pararnos en las peceras y ver que tan aburrido son los peses, vimos culebras, ratones y cuanta mierda hay pero lamentablemente no vimos el paradero de los lion head. Ella se puso triste y si ella se pone triste entonces yo me pongo peor porque entonces se me jode el guiso con la grilla.  Fue entonces cuando divisé este bello conejo de la foto que les mostraré  continuación:

    Era un conejo verdaderamente hermoso. Cabello gris, negro y blanco y unas orejotas cabronamente largas. La chica se desvivió al verlo me dijo que lo quería. Lo compramos. Ella se llevo su jaulita color violeta y pendejerías para el conejo. Esa mujer estaba tan felíz… Tanto así que cuando nos fuimos del lugar ella se despidió de mi no sin antes soltar a Elvis (así nombro al susodicho animal) dentro de su carro y conducir a su casa con el conejo en la falda sin importarle si el cabrón conejo se le meaba o cagaba encima. Su amor hacia ese animal iba más allá a los orines y la mierda. Esta mujer amaba ese animal. Su familia estaba llena de felicidad y no era para menos. Ellos son amantes de las mascotas y un nuevo miembro de la familia estaba por llegar y ser la sensación de la casa.  Yo estaba muy seguro de eso. Y efectivamente eso fue lo que pasó. Por teléfono ella me llamaba y me decía cómo es que Elvis había sido todo un querendón. Los nenes lo adoraban, su madre lo apapachaba, ella lo cargaba de allá para acá y de acá para allá. Era un amor cuadrúpedo.

    Pasó el tiempo y nos volvimos pareja y llegué a quedarme en su hogar varias veces. La pasaba chilin, chilin… bueno no les voy a menir. Hubo algo que me incomodaba. Era la existencia de un canino llamado Chowder. Chowder es arameo para “perro infernal”. Ese perro estaba más que cabrón. Ese perro jamás me quiso con cariño. Recuerdo que cuando pise la casa de mi amiga por primera vez ese perro quería comerme. ¿Era un pitbull? ¿Un Dogo Argentino? Cojones, era un maltese. Pero este maltese me jodía a mi personalmente y se ponía como un puto león. El perro estaba cabrón. Su primera muestra de cariño fue morderme un dedo el muy hijo de puta. Chowder no me simpatizó. El era un perro dos caras. A fuego con todo el mundo, ah, pero si Merdócrata anda de cerca pues me jodía porque comenzaba el caos. Ladraba feo con cojones. Era una mezcla de ladrido con chillido. Algo así como un “Ááá….áááa….ááááa…á..Á”. Me inchaba los webos.

    Un día mi amiga se va a trabajar y me deja a mi a cargo de su perro. Me dice que lo deje suelto dentro de la casa porque de esa manera no me ladraba y era más simpaticón conmigo. Tenían que conocer ese perro. Suelto venía a lamerme las manos y era tierno si es que ella estaba cerca, rápido que daba la espalda se ponía cabrón conmigo. Me mordió en tantas ocasiones, puñeta dios, estaba cabrón. Pues nada, yo le dije a mi chica que no había problema que se lo cuidaba en lo que ella llegaba. Lo primero que hizo al soltarlo y ella irse al trabajo fue correr como demente y comenzar a tumbar cosas dentro de la casa. Tenía déficit de atención con hiperactividad; súmele que tenía problemas incontinencia urinaria. En una estaba yo corretiándolo por la casa porque acababa de meterse en el baño y se había robado un poco de papel de limpiarse el culo. Corrí como demente y el se me escondía hasta que de momento mi pié patinó en uno de sus charquitos de meau caí de espaldas y me di con la mesa de la cocina fuertemente en la nuca.

    Pierdo el conocimiento…

    Me levanto y estoy acostado en la cama de mi jeva. ¿Cómo carajo llego ahí? No tengo ni puta idea los juro. Solo les puedo decir que lo que pasó después de eso ha sido una de las cosas más absurdas que he vivido en mi existencia.

    “¡Levantate  cabrón!”, me dijo la voz. Mire a mi lado y estaba Elvis al lado de la cama. “¡¿Quién carajo es?!” dije yo y el conejo me dijo “Soy yo welebicho”, tu sabes socio lo que hice, ¿verdad? Se me salió toda la mierda del intestino. Sorprendido, asustado, me quedé en shock mientras esuchaba a Elvis hablarme: “Te caíste como un pendejo tuve que subirte aquí a la cama. Oh Merdo, nececito un amigo.”, me dijo el conejito con sus orejitas caídas, “no puedo más con esta familia en especial con mi ama. Estos humanos están cabrones. Yo me la paso todo el dia comiendo mierda en mi jaulita (literalmente) y ella no me quiere dejar salir afuera porque dice que Elvis es un comelón. Porque Elvis se la pasa jodiendo las paredes y haciendo “fofi” por todos lados. Me duele de parte de ella. Porque el muy cabrón de Chowder se mea en todos lados y yo, que a penas cago bolitas me regañan o sea, jelou, ¿Cuál es el show de mi ama? Me tiene bien encojonau, puñeta. Yo no soporto mi vida…”

    El conejito se sinceró y se me trepó en mi pecho pelú y comienza a hablarme:

    “Merdócrata yo se que tu eres un cabrón y mereses que tu mujer te pegue cuernos y tus blogs son una mierda, pero eres la única persona real con quien puedo sacarme esto de encima. Chacho, te digo. Todo empezó mal desde el día uno. Soy una chica. Tengo criquita. ¿Me ves bicho? No, ¿Por qué? Porque soy nena, Merdócrata. Desde el día uno esta… cabr…. desquiciada me hace llamar Elvis. You know, Elvis, es como si tu Merdócrata te hicieras llamar Angie Rivera o un nombre así de mierda. Tu sabes, nada cool. Me gusta ser femenina. Me encabrono, me faltó el respeto. Luego la muy dick me da de comer unas mierdas ahí que son como unos palitos verdes. ¿Qué mierda es esa? ¿Dónde está el arroz blanco, las patitas de cerdo, la cerveza? jaja, dije cerveza? Ay Merdo, si yo lo que hago es tomar agua de un envase plástico y yo tengo que pasarla la lengua a un pinguito de metal ahí para que me suelte unas gotitas. Cualquier cabrón se muere de sed. Ustedes par de cabrones se ajuman en las madrugadas y se dedican a chichar y a tirarse peos. ¿Yo? Yo solo tengo que quedarme aquí solitario, moviendo mi naricita y ver a ese puto pez Tofu hacer un carajo. Yo… yo no quiero ser como Tofu… Yo quiero vivir. Quiero salir. Quiero ser libre. Merdo, por favor… haz… haz algo…”

    Las palabras del animalito me cautivaron y su silencio fue automático rápido que Chowder entró al cuarto y se acercó al conejo.

    “Merdo… a…yu…da…me… 😥  ”

    Mi corazón no pudo más, agarré a Elvis fuertemente, patié el puto perro y me lancé por la ventana del cuarto. Se le olvidó que esas ventanas son Miami. Me dolió, me cagué en D##s, y corrí, corrí rápido rápido rapidísimo. Con lágrimas en mis ojos de pena y una sonrisa tímida, Elvis se acurrucaba en mis brazos mientras yo, monte adentro me adentraba. Sentí la necesidad de amar. Supe por primera vez la importancia de salvar un animal. Quise darle la experiencia única de ser libre, de poder vivir. Quise que su mundo tuviera un sentido. Mi corazón se ponía blandito y mis pulmones a penas bombeaban aire. El corazón se me quería salir de la boca.  Bajo por la maleza, cruzo una carretera y no me percato que un hijo de mil putas conduce borracho. No me divisa y me da un cantazo bien cabrón yo soy arrastrado por la brea y Elvis vuela por los aires.

    A penas mierda puedo recordar, solo veo sangre en mis manos, las patrullas de la policía y un agente de la Defensa Civil… una carita puedo divisar al otro lado del camino. Es el cabrón de Elvis que se escondía en unos escombros que hacían en la orillita. El público aparece en la escena. Me ven cagao, meao y adolorido. Entre ellos hay un niñito blanquito, pelú y cabello ricito. Recoge a mi buen amigo Elvis, y es entonces cuando del paradero de mi compañero de viaje y fatídicas aventuras no vuelvo a saber.

    Ya han pasado 7 meses de este suceso. Me recuperé de mis heridas, mi relación con mi amiga ha estado bastante aceptable y Chowder sigue siendo el mismo hijo de perra que siempre fue. Pero cada vez que llevo a mi pareja a trabajar siempre me detengo en el mismo lugar donde perdí de vista a mi amigo Elvis. Apago el carro, me siento sobre el bonete y miro hacia el cielo rogándole a los cielos que en algún lugar  mi poco comprendido amigo haya conocido la alegría eterna.

    “¿Dónde estás querido amigo? ¿Me escuchas?” – Grito a los vientos – “¡Quiero que seas feliz!”

    Cierro mis ojos, escucho el silencio. Imagino… Imagino que en algún lugar de este mundo sus orejitas se paran y me responde mi conejito:

    "Gracias Merdo... Ya soy feliz"

    Te quiero Elvis

     
    • El Gallo 2:26 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Diablo kbron……ese conejo…es….EVIL….ha nacido un ser siniestro!

    • Ramesis 2:37 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Jajaja ese cantazo con la mesa te dejo mas loco de lo q estabas lol

    • Culito de pan 2:44 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Mira al cabron perro ese le doy una pata en las bolas pa q crea en dios el diablo o buda. Pobre conejo a lo mejor conocio mejor vida en un guiso alrededor de muchas papitas. Me gusto hoy no hablaste de mierda o culos

      • merdocrata™ 3:19 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

        Me siento un poco desnudo cuando no hablo de eso. Gracias por tus palabras.

        • culito de pan 5:01 pm el febrero 7, 2012 Permalink

          Desnudo ehhhhhh

        • culito de pan 5:03 pm el febrero 7, 2012 Permalink

          Desnudo ehhhhhh

          Jni

    • coloraita 2:56 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      not like

    • El Escarabajo 2:57 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Una de las mejores historias de amistad y libertdad desde E.T.!!!!!!

    • Morfea 3:00 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Te estas convirtiendo en un pan de Dios……a mi los conejos me gusta mas en mole verde y los perros en tacos al pastor.

    • Pepita Gandulez 5:02 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

      Para Chowder:Tres pasitos y problema resuelto. El conejo como quiera
      se jodio, otro niNo lo habra encerrado en otra jaula de mierda apestosa.

      • merdocrata™ 5:12 pm el febrero 4, 2012 Permalink | Responder

        Honestamente no sé como lidiar con este comentario. Lo que pides es algo extremo. Con la patada bastó no más.

    • Juan J.Jota 2:57 pm el febrero 5, 2012 Permalink | Responder

      Te jodistes los cojones por el puto conejo y el muy cabrón terminó en manos de un chamaquito amante de Justin Beiver;ahora si que se jodió el conejo.

    • Corinne Von River 4:17 pm el febrero 6, 2012 Permalink | Responder

      OMG! Me reí tanto leyendo este post; q vuelvo a cada rato a leerlo. Mega love it!! Una historia d animalitos siempre me alegra el día. T quedó mega bueno!

      • merdocrata™ 3:42 pm el febrero 12, 2012 Permalink | Responder

        Siempre es bueno variar las historias. o siempre estoy chichando, no siempre, casi siempre pero no siempre.

  • merdocrata™ 11:08 am el January 16, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , cafre, cafronda, estúpida, idiota, muere, , , novia, , , , picha, ,   

    Mujer Cafronda: Escombro Humano 2 

    Esta es la Segunda Parte de un post que hice meses largos atrás titulado “Escombro Humano” y estoy encojonadamente pompiado y deseo escribir un blog. Que se joda. Me importa un bicho. La noche de hoy está dedicada a estas putas de la vida, cabronas, idiotas, mamabichas que creen que pueden y no pueden un carajo. Esas mujeres que creen que lucen bien haciendo el ridículo y mostrando su cara al mundo por lo que son realmente: escorias humanas. La escoria humana es una de las descripciones que van más de la mano de lo que se conoce como una Mujer Cafronda. Así es como titularé el post de este blog. Mujeres cafrondas, diablo, quién carajo no conoce una mujer cafronda. ¿ Ustedes conocen mujeres cafrondas? Yo si conozco una mujer cafronda; bueno, realmente conozco varias. Unas destacan más que otras claro está pero siguen siendo lo mismo: cafrondas nevertheless.

    La mujer cafre es una mujer que es una escombro social. Estúpida, engreída. Una total attention hore en búsqueda de que alguien se le pegue haciendo las cosas más estúpidas del mundo: desde decir que es buena mamando, que si es la más que fuma, bebe, chunquea en público para lucir la más cool y radical… en fin, una perdedora. Es esta pendeja que nos hace quedar mal cuando la sacamos a pasear, digo, si es que eres bravo para sacarla a pasear. Humillante, engreída. Mis amigos, son de las cosas más malas que te puedes conseguir en especial si estás involucrado con alguna de ellas de alguna manera u otra.

    ¿Ustedes no les ha pasado que han salido con una persona, esperado hace tiempo por ese jangueo que llevamos días planificando y que de momento, llega de invitado esta basura de cafronda de la nada. Ya tu sabes, tu haces buche. Lo primero que pasa por tu mente es un “ay Dios mío, no la cagues no la cagues”. Crees que vas a quedar triunfante. Que tu jangueo con tu novia o esos panas está cool y perfecto hasta que de momento la muy cabrona hace lo que hace. Empieza a querer llamar la atención. Bellaqueándole a los tipos dela barra, buscando peleas con otras mujeres, te cela o cela a uno de tus amigos, se pone estúpida, engreída. ¡Tu tienes que sacar la cara! Tu querías disfrutar y lo haces es disfrutar… si, disfrutar de una puta taquicardia. Imagínate. No puedes desquitarte haciendo nada, ni haciendo poco, solo cagarte en tu madre y en la hora en que planificaste el jangueo. Físicamente no puedes hacer nada, digo, a menos que seas un Steven Seagal de la vida y le partas el brazo a esa cabrona… pero como tu eres de esos sujetos buena gente, así como yo, tu amigo inexistente, El Merdo, pues tu sabes, a aguantar como macho. Tu mente da vueltas, te mareas de pensamientos impuros, cabrones, dolorosos y macabros.

    Tienes que entonces tomar una decisión si seguir entre ese círculo de amistades y por círculo de amistades incluyo también los amorosos. Porque créeme, también este topo de pendejases puede afectar a parejas que tengan sea el hombre o la mujer una amiga que sea así de cafronda. Les digo, que ha menos que ustedes no se tomen un momento para poder reflexionar sobre lo que está pasando su relación se puede ir a la mierda. Yo no quisiera en el caso personal que una relación que yo estuviera cultivando por meses se vaya a la mierda por los comentarios, incoherencias y estupidez de una tercera a mi relación. Pero de que pasa, pasa. Es por eso que le sigo a ustedes que es mejor cuidarse. ¿Pero cómo te puedes cuidar de que una Mujer Cafre te joda lo que tu tanto tiempo cosechaste? He aquí unos tips para que vayas a la fuckin segura, o al menos para que puedas lidiar con esta puta situación:

    1. Aclara desde el primer momento que la conoces a tu pareja/amistades que esta mujer no te agrada.
    2. No le dejes pasar ni una falta de respeto.
    3. No luzcas intimidado por sus acciones al contrario atácalas de lleno.
    4. Si esa persona se quiere apuntar una sobre ti no seas pendejo, tira pa lante, welebicho.
    5. Ataca fuego con fuego. Se más cafre que ella al menos una vez en la vida  frente a ella.
    6. Que la mujer tuya no le ría las gracias. No es agradable. No es justo.
    7. Coge a la muy pendeja en un aparte y dile la que hay “no me agradas, biatch!”
    8. No pierdas la cordura en un toma y dame con la attention hore cafronda esa, o sea no bajes a su nivel a menos que estés obligado a hacerlo.
    9. En un círculo de amor solo caben tu, tu pareja y sus hijos si es que tiene. Si ese tercero quiere influir en su relación párala en seco.
    10. Si tu pareja está de acuerdo más con ella que en salvar el amor, cariño o relación que ustedes tienen, entonces, a la mierda con todo.
    11. Porque soy un hijo de puta, agrego un número 11; Que si la jeva te bota porque la cafronda vale más que tu vete, pero VETE EN UN BLAZE OF GLORY. ¡Que se joda el mundo!

    Lo que quiero es dejarle claro a todos los hombres que me leen, es más puñeta, hasta a todas las mujeres que me leen también que se joda, que deben de ser bien precavidos con las amistades que presentan. Yo siempre he creído que uno tiene derecho a ser feliz no importa como pero el ser infelíz nada ni nadie y no hay nada que te joda más en la vida que ver a una persona que no sepa valorar lo que tiene de encima. Si tu eres un cabrón de ser humano como yo que soy un escombro de las redes sociales, pues, no hay problema, te debe de importar un bicho lo que pase. Pero si eres un hombre o una mujer sensata, que realmente atesoras a esa persona que amas, hazle un favor. Valóralo. Aprovecha cada momento de cariño que te da. No la desperdicies porque tienes que soportar a una persona que no contribuye en nada a tu relación. Habla con esa cafronda o cafrondo y dile que reflexione sobre sus actitudes. Que para todo hay un momento. Que tu relación se merece un grado de respeto. Y si tu, cabrona, eres la cafronda, coño, aplícate, que eso no se hace. El ser una tierra en esta vida se paga en esta vida. Fuck it. Te joderás como quiera.

    Vale la pena que la felicidad de tu relación sea interrumpida por los amigos de la estupidez, bajeza y charrería. Pues adelante, be my guest. Recuerda, quedarse sol@ no es cool en especial cuando tienes buenos individuos interesados en darte felicidad.

    Dile no a la mujer cafre, dile no al escombro humano.

     
    • Zzzzz 11:21 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Ya habia leído muchos blogs tuyos pero este es el primero que comento. Esas cafrondas de la vida en el fondo hacen las cosas que hacen por inseguridad y envidia porque con sus ridiculeces nadie las toma en serio….

      • merdocrata™ 11:40 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Yo entiendo lo mismo. De hecho hasta a veces penan dan, porque creo que realmente no son cafres sino que quieren lucir como cafres para poder llamar la atención de sus amistades. Supongo, yo.

        Gracias por comentar.

    • Carlos Alberto García 12:00 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      lo que estan buscando es que te las chinges, merdo.

      y si no te las chingas lo suficicientemente rapido, se van con otro.

      claro, si ven que se lo quieres meter con demasiada osadia, tambien.

      osea que no te debe importar UN carajo y sigue vacilando.

      • merdocrata™ 12:04 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Como andan las cosas hoy en día hay q tener cuidado con quién uno se junta mi pana. No querrás perder el bicho.

    • Hommy_Maiden 12:06 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Este reporte tiene que ir en la pagina central de los rotativos de la isla definitivamente.

      No obstante,un buen condon y una de esas putas pa’ un domingo en la tarde no tiene precio,

    • Georgy Jose Ramos 12:09 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Es que si las dejas te chupan to’ desde los chavos hasta las bolas…

      • merdocrata™ 12:16 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Depende. Porque si estás claro de las intenciones de la chica entonces tu tranquilo, rilax, en cambio si la quieres como pareja entonces atente a las consecuencias.

    • danny 12:36 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      tremendo *_*

    • Aina Roots 10:34 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Tremendo post Merdo, me encantó. 🙂

  • merdocrata™ 9:26 am el September 24, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: ama, , , , caricia, , , , , , desamor, , , , , novia, , querer, , , te quiero,   

    Entierra mi corazón en Cayey 

    Cuando eres Merdócrata Bloguero la vida te pega duro. Hay muchas personas que tienen ciertas expectativas sobre ti. Que tienes el bicho enorme, que eres todo un lindín, que comiendo culo eres un campeón y que roncas de ser el sujeto más apasionado del mundo. Expectativas difícil de llenar por parte de un sujeto que tiene mierda por rostro y una personalidad hiper-bellaca. Lo sé. Soy así. Soy un sujeto que despido no solo fuertes olores a pañal cagao’ sino que proyecto ser un hombre que está por encima a los de mis pares. Porque soy un bellaco profesional. Porque llevo cerca de casi 3 décadas de puras experiencias sexuales baqueadas de un sendo bicho que es gloria de mi anatomía. Porque lo que Dios no me dio en rostro me lo dio en pinga. Tengo ese balance entre desagradable y divertido; amigable y prohibido que muchas mujeres no desearían experimentar pero que igual optan por probar. Soy un morbo ambulante. Lo que no desean de un hombre lo encuentran en mí y aún así me aceptan, me quieren y en caso peligroso, hasta se atreven a amar.

    Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.

    Es una mujer que no sabes ni tan siquiera comprender. Es un ser humano que puede contigo. Puede con tu empuje. Es una mujer rara. Si, porque todo lo que pensaste jamás buscar en una mujer ella lo tiene. Es única, es especial, es divertida, hermosa, claro todo a su manera. Tienes unos estándares nuevos para poder enamorarte y quererla. Si te gustaban rubias, ahora te gusta con el cabello azul; te gustaban trigueñitas ahora te gustan blanquitas; si te gustaban tranquilitas ahora te gustan come fuego. Cambiaste de gustos. Cambiaste mi forma de sentir, de saborear, de degustar. ¡En hora buena! Ampliaste mi visión, reformaste mi mente.

    Eres la mujer que tomó al Merdócrata de los huevos y le dijo “Aprende a querer”, quizás no con tu boca, pero el amor siempre ha sido y por siempre será algo abstracto. Hay tantas formas de decir las cosas sin decir una palabra. Un gesto, una caricia, una mirada. Mierda, es tener muchas lenguas y muchas palabras, las que uso para lamer tu cuerpo, las que uso para poder piropearte. Porque el lenguaje del amor es universal, y hasta un “tremendo ser humano” como yo lo puede puede experimentar.

    Cambié, bueno, quizás no cambié, digamos que demostré otro tipo de cualidades que me abstuve a mostrar. El Merdócrata que ven en las redes sociales se enchalinaba, vestía de cuero, se ponía corbata, se veía genial, espléndido. Era un hombre entre hombres. Siempre igual de puerco. Un carro hecho mierda, suciedad dentro del él pero siempre caballeroso, siempre educado y esmerado de que a su chica no le faltara un mínimo de cortesía. No de la cortesía habitual de la que tengo a muchos de ustedes acostumbrados. La cortesía del cafre, del parcelero, no nono, para nada. Esto era cortesía de la genuina. ¡Ah de la verdadera!

    Los placeres carnales estaban ahí, lector. No seré el mejor demostrando afecto, pero mierda, si que tengo sentimientos. A esa mujer la tenía guindá del corazón. Pienso en ella y aún siento el tun-tun, tun-tun que palpita en mi corazón. Era tan fenomenal. Un cuerpo divino. Una personalidad encantadora. Me gustaba todo en ella. Ella era la mujer que merecía tener el gusto de tener, y joder, quién sabe si afincarme.

    Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida. Fallé en demostrarle qué tan genuino era mi amor hacia ella, porque sí, el amigo “Merdo'” tiene sentimientos, y hasta hace poco más de unas horas me revienta en la cara uno de los momentos más chocantes y bochornosos de su vida. Merdócrata, el hombre que más jode, más tripea, el más que come yonyi en las casi 100 por 35 que compone la nación borincana y Rey de la Copro-Lectura ha caído.

    El hombre de los mil amores y de las mil y una decepciones destruido, hecho añicos por una mujer. ¡Oh pero no cualquier cualquier mujer! Sino de tremenda mujer. Si por alguien tuviera que caer ten por seguro que fue “cool” caer por ella. Si, lo digo, que se joda. Touché. La karma es bien puta y le toca a cualquiera. ¿Saben por qué? Porque los que vagamos en este pozo séptico al que le llamamos vida estamos expuestos a joder y ser jodidos. Yo aprendí a joder y hoy me jodieron.

    La vida le golpeó duro a Merdócrata. Merdócrata quiso, Merdócrata obtuvo lo que merece. Love & Hate. Fallé.

    Sí, así como lo leen. Cayó Merdócrata.

    Pero no es el final de mí. Cada pensamiento obseno, vago, disparatado, sucio y cochambroso que refleje al boricua de este miserable país me alentará a seguir pa’ lante. Reformarme. Soy cuerpo y soy espíritu. Porque demostraré de nuevo al mundo que sEnoy “Larger Than Life!”, ‘más grande que el amor, que la puta vida.

    Cayeyana, a ti, mi último beso de amor (k).

    Los caídos te saludamos.

    Soy amo de mi Destino. Soy amo de la Mierda.

     
    • Serio E. Irreverente 9:32 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no se tu pero yo veia esto venir y se notaba en tus escritos. Nada que una noche borrachera y desayuno de comida china no arreglen. Hablando de comida china ando esperando que esos cabrones abran pa ir a desayunar

    • Drpinkrose 9:45 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Los violines por favor!!

    • Karen M. Delgado 9:46 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Leyendo tu blog me acuerdo de adam sandler en Don’t mess with the Zohan cuando el le dice a la muchacha que su bi… solo funcionara con ella y ninguna mujer mas. Q romantico jajajajajaa

      • merdocrata™ 9:56 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Ahora tengo el bicho como un “short-circuit” necesita reparaciones y un libro de Humortivación de Silverio Pérez.

    • El Blogiante 10:07 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      De verdad que este escrito me toco en lo mas profundo de mi escroto, hace tanto tiempo que no leia algo de merdocrata sin mencionar chocha bicho culo y tetas que pense que te hakiaron. Bienvenido al club merdo, aunque no dudo que puedas arreglar el embarre. Yo se lo que es abrirse sentimentalmente y que te cierren la puerta en la cara. Despues se preguntan por que somos asi. No se rinda merdo, “La peor lucha es la que no se hace”

      • merdocrata™ 10:08 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias loco. Que bueno saber que El Blogiante deja su granito por aquí. No siempre se puede habalr de fluidos vaginales y cagar pa dentro cuando se habla del amor. Fue una buena experiencia para uno aprender más, supongo.

    • El Blogiante 10:19 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

    • El Masticable 10:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor buffet chino se llama Fu Hou. Ahi van Jehova, Ala y Krishna cuando a esta ultima le da con jartarse de “carne”.

      P.D. Soy el cuñado de El Escarabajo. Este sera mi nuevo nombre en los Blogs.

      • merdocrata™ 11:28 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Estas cabrón, masticable. Un día de estos jangueamos por allá. Aún queda una bastión china escondida

    • Prometeo 10:55 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Siempre se puede aprender de los errores. No sé trata de enviarle una flores al trabajo a ver.

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 11:29 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Eso es así uno comete errores y aprende de eso sino, pues, pierdes el tiempo de superarte, supongo.

    • Gazoo Starr 10:57 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      El mejor de todos tus escritos. A todos nos pasa. Lo que no nos mata nos hace mas hijos de puta.

    • RucaZombie Bloguera 11:34 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      “Pero mi verdadera personalidad no dio el aguante. Ella se sintió deseada pero jamás querida” Creo q con esas dos oraciones, tu mismo comprendiste cual fue tu error. Una mujer le place sentirse deseada. Pero sentirse amada? Ufff eso si es muy importante. Xq deseada se puede sentir d cualquier otro, la diferencia entre otros y su pareja es, q él la mire con ojos d amor. Y esa mirada jamás se olvida.

      Suerte!

      • merdocrata™ 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Mea culpa digo yo por no demostrar eso a esa muchacha tan bella. Ruca, tengo que leer tu blog y lo necesito por intravenosa. 😦

        • RucaZombie Bloguera 12:29 pm el septiembre 24, 2011 Permalink

          Don’t worry my dear friend. Haré un escrito tan, pero tan y tan cabronamente profundo, q le parará los pelos del hueco anal a cualquier hombre. Seré tan directa q t sorprenderás! Por las mujeres de PR, y para los … d PR!

    • Bernice Ocasio 11:41 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      N esta puta vida siempre hay 1 vez q caemos. Pero aparece alguien mas y nos levantamos, o mejor dicho nos levantan. Asi q bicho arriba!

      P.D. El Blogiante, q cruel eres con esa cancion…

      • merdocrata™ 11:42 am el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        De los fallos se logra comprensión, de la comprensión se logra una vida más cabrona.

    • Ramesis 12:50 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      querido amigo lo unico que puedo decir es así es la vida de un soltero queriendo comer yonyi de donde aparesca y por esas mismas razones desperdiciamos las oportunidades de amar y ser amado pero pronto llegara la mujer que haga del Merdo otro hombre a mi me paso me case y tengo un nene so no te desanime

      • merdocrata™ 12:51 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por el support mi pana Rámesis. Ojalá que todo se arregle.

        • Ramesis 2:36 am el septiembre 25, 2011 Permalink

          solo analiza donde metistes la pata, conste que dije la pata no la pinga,

    • Chela 2:39 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Es triste! Pero, no la amaste. aquel que no ama ni aprende a amar se ve en la triste historia de tener y perder constantemente. Pobre del que ama, sin ser amado, pues su dolor es infinito. Sexo solo es sexo, pero si viene acompa~ado de amor, ahhhhhhhhhh ese es el gran secreto!

    • Mierdoso Juquindo (@Mierdosoo) 4:19 pm el septiembre 24, 2011 Permalink | Responder

      Pues mano, estabas enchulao’.

    • Culito de Pan 12:57 am el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Merdo una pregunta: Te lo gozaste? Si, verdad pues secate las lagrimas y quedate con lo bueno y olvidate del resto. Tienes q ser fuerte pq tienes una reputacion que cargar sobre tu bicho ehhh hombros. Ehh dichooo

    • Somar Ramos 12:08 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      “Pero no siempre es así. Existen esas mujeres arcanas, que no son tan pendejas como muchos hombres creen, que simplemente te aceptan, te quieren y te adoran pero a su vez saben cómo tenerte al margen. No es como tirar una raya y tener un límite hacia el trato de la persona. No, para nada. Es algo así como que saben de lo que cogeas. Te psicoanalizan sin necesidad de ser psiquiatra, no comprenden el por qué eres como eres pero aún así se atreven a dar la milla extra y hasta te pueden dar cariño. Cariño que no le darías a todo el mundo pero a un ser como tu, sí. Te apapacha, te mima, te desea. Sabe que aunque eres un mierda de ser humano tienes un corazón que late, que ruge cuando ella está cerca, que palpita cuando puedes oler su aroma.”…jamás pensé que un hombre dijera esto…más cuando llevo meses tratando que uno se de cuenta…un besotte!!!

      • merdocrata™ 12:21 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

        Porque quizás ese hombre que tiene sea un escombro humano con un corazón de oro LOL

    • Morfea 11:22 pm el septiembre 25, 2011 Permalink | Responder

      Ahhhh que ternura me acabas de dar…..te imagino con esa cara de mierda llorando como puta sin esquina por el “amor” perdido y me dan ganas de llorar tambien……aunque me llenes el pecho de mierda (y lagrimas) yo te ofresco mi hombro pa’ que te desahoges y luego un tequila pa’ que te animes…..

      Caray! un hombre como tu deberia ser clonado….Ojala mis palabras te sirvan de consuelo por que Tu corazon es tan grande como tu bicho y tus sentimientos tan dulses como tu leche de coco y miel.

  • merdocrata™ 7:09 am el July 7, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , burra, , campesino, , Cidra, enfermo, Gurabo, , , novia, , Orocovis, perversión, , , Venezuela, Yahoo, , zoofilia   

    Chingando con una burra 

    zoofilia.

    1. f. Amor a los animales.

    2. f. bestialismo.

    Casualmente una muchacha que lee mi blog me vino con una pendejá que me dejo turuleto. Ella se me acerca y me dice que tiene una idea para el blog debido a los temas tan pendejos cultos que se han tratado en el mismo como por ejemplo: esteeste o este. Sin lugar a duda arte en forma de literatura. La muchacha me dice que se metió al internet y se encontró dentro de Yahoo! Answers a un hijo de la gran puta con una interrogante tan cabrona el cual lee así: Una pregunta bastante honesta. ¿Quién no se ha preguntado sobre qué consecuencias trae meter el bicho en un hormiguero o que un tiburon te practique sexo oral? Honestamente yo si, pero solamente se queda eso, en puras interrogantes. ¡Pero obvio! Esa mierda uno no se lo dice a nadie y te la reservas porque no quieres que tus panitas se mofen de ti. El culo se expande cuando no solo ves este tipo de preguntas en un foro público en la red cinbernética sino cuando ves unos cabrones que dejan unas respuestas bastante serias re derente pero un cabrón, uno entre todos los hombres tuvo que sacar la cara por el pueblo campesino de Venezuela. Una persona que no podía dejar de vivir pensando en las calumnias, las mentiras, en cómo es que la gente puede ser tan cabrona en llevar la desinformación sobre los plaseres de meterle el bicho a una burra y dijo lo siguiente el mismísimo triple-hijo de puta:

    O sea, el tipo está en la clara. Analisemos su respuesta plis!

    El tipo deja claro que desde jovencito se lo a metido a lops animales de la granja y no solo el sino el resto de su familia. Es algo así como una puta tradición familiar o algo así. O sea, como si te lo pusieran en una puta placa o algo así. La mierda no queda ahí sino que también expone que la gente que comenta en la internet son falsas porque por más bicho que ha metío a una burra el muy cabrón se ha encontrado el bicho igual. Fíjte, tremendo ser humano porque el muy maricón no le gusta que haya rumores regándose en la red  y odia la desinforación. Vamos a darle el punto ahí. Honestidad sobre todo… así sea sobre cómo te amuelas el bicho con una burra.

    Aclarado

    Sexo + Burra = Bicho Largo 

    La mierda sigue. El tipo dice que entre sus familias el tiene el bicho largo, debido a que en su familia eso corre en el ADN. ¿Cómo lo sabe? Tranquilo, el se bañaba con sus tíos y otros cabrones más. Tu sabes, esto es como si fuera la versión de la familia de Texas Chainsaw Massacre versión venezolana. Para ranquearse, el tipo tenía fama de que ya metía bicho con animales  (sea con perros, gatos, múcaros, Jennifer González, etc.) y en la universidad era todo un puto gurú de la zoofilia.

    Su conocimiento sobre el tema es tan basto que para concluir el tipo dice que de todas las personas que conoce que le gusta pasar por las armas a burras ninguno a enfermado… oh!! ¿Y acaso dejé de mencionar que el cabrón dice que no hay nada más cabrón que las contracciones vaginales de una burra?

    Cabron!! CONTRACCIONES VAGINALES DE UNA BURRA… Contracciones… vaginales… burra.

    Demencia total. Este tipo está a otro nivel. Entre Avelino Muñoz Stevenson y Alicate hay un missing link y este cabrón puede llenar el puesto.

    Indagué sobre esta mierda ante de escribir esto yo con una amiga que me lee en mi blog que vive en el centro de la isla y ella aparte de reirse por una loca de estos temas tan serios y perturbantes que he hablado en estos momentos y leerle cita por cita lo que dijo este gaucho venezolano sobre sus experiencias sexuales dentro del reino animal, ella me cuenta una historia igual de cabrona que me pone a reflexionar sobre cómo se debe de chichar en pueblos como Orocovis, Cidra y otros lugares abandonados del Reino de Dios.

    Ella me cuenta la historia de cómo es que en el pueblo que ella vive ella tenía un ex novio que en un party que había ela estando presente junto a otros panas del novio ajumaos y entregaos a la maldad contaban cómo es que cómo es que ellos cuando chamacos entregados a la maldad le daban de comer avena a una yegua mientras estaban bellacos y mientras le daban la comidita, otro cabrón buscaba unos bloques y le metían la pinga a la yegua y los cabrones SE TURNEABAN para disfrutar de la mierda.

    @_@

    Ellos reían y disfrutaban en esa tertulia. Recordaban los cabrones tan traumante polvo mientras que ella, mi amiga supongo que aprendía a desconfiar de su ahora ex-novio cada vez que veían el canal de las carreras de caballo que pasan en las agencias hípicas del país.

    Yo se que mi Puerto Rico está cabrón y fuera del área metro hay una cultura de gente aberrante.

    En el caso personal mío (gracias a Gazoo mi editor LOL) mi única experiencia zoofílica ha sido con una cabrona de Gurabo llamada “Jessica”… un ser sub-humano el cual desearía olvidar. Chichar con ella era como tirar un hot dog por un pasillo.

    Pero anyway, un último consejo:

    Si sacas un machete y empiezas a talar todo ese monte desde Comerío hasta Aibonito mucho ojo, podrías toparte con un chamaco cargando un bloque y el bicho parao.

    ¡Juye hijo de puta! ¡Juye!

     
    • Prometeo 7:48 am el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      En Cayey hubo un caso de un tipo que lo cogieron dándole ¨cariño¨ a una perra. El sobrenombre que le pusieron le duró toda la vida.

    • Somar Ramos 8:00 am el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Me quedé bruta con la experiencia del jibarito venezolano, ya me imagino ese baño familiar, ascooo!!!…el Anthony Robbins de la zoofilia, jajaja y que te digo del hot dog q tiras por el pasillo, jajaja…lo q si te digo es q cuando vaya para esos pueblitos olvidados de Dios estaré pendiente al bloque, muahhhh ten lindo dia!!!

      • merdocrata™ 8:17 am el julio 7, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por lo del buen día. Recuerda usar tus pantis blindados o los tampones con puyas invertidas porque uno no sabe que malas costumbres le han enseñao en Jayuya a ciertos animales

    • Serio E. Irreverente 8:28 am el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      y lo que no te cuenta el venezolano es que a el le gusta chichar con música por eso ponía la canción de mi burrito sabanero cuando estaba con la burrita.

      lo bueno de cuando tiras un josdog por un pasillo es que lo recoges del piso lo enjuagas y puedes comertelo

    • Morfea 9:45 am el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Diablos!!!…esto si que esta cabron…pero igual no me sorprende,estamos tan acostumbrados a escuchar sucesos mas aberrantes,madres matando a sus hijos (#JusticiaParaLorencito) Zicarios del narcotrafico Mexicano colgando cabezas y matando vilmente a migrantes centroamericanos….etc,etc…
      En lo personal no conosco a nadie que haya participado en la practica de la zoofilia,pero no dudo que en las areas rurales de mi pais tambien suceda,como bien lo dijiste,uno lo piensa y se hace las mismas interrogantes,pero es por simple curiosidad y sin el afan de algun interes personal.
      Se tiene que estar bien pinche jodido de la mente para hacer eso con los pobres animales y tener una vida sexual diferente a la gente “normal” y peor todavia,hacerlo publico y hasta sentirse orgulloso de hacerlo…..algunos se cagan parados cuando en Estados Unidos legalizan los matrimonios del mismo sexo…no imagino que pasaria si algun dia fuera legal y normal chichar con burras,cabras,gallinas,perros y cualquier otro animal…..ese dia seguramente baja Gandhi del cielo y les mete el puño en el culo a todos esos cabrones,jajajaja …Ups,me altere….Salud!!!

      • merdocrata™ 2:16 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

        Yo creo personalmente que el que chinga con animales son gente que responde a la bellaquera total y que le importa un bicho eso de que si es legal o no.

    • El Blogiante 5:43 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Es como meterselo a una botella de malta, y despues no sale. Ni con vel. aja.

    • Ramesis 6:06 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      el tipo esta cabron con la naturalidad que habla del tema, ah y en el area metro tuve varios vecinos que cuando pequeños trataban de meterselo a sus perra y gallinas pero una cosa cabrona

      • merdocrata™ 9:37 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

        Tus vecinos han de ser tremendos seres humanos. Supongo que como son del área metro y quizas de urbanización se lo quisieron meter lo más seguro a un Poodle o algo así

    • Kofla Olivieri 6:45 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Jaja, se me salen las lagrimas de la risa, jaja Me imagino la musica de trasfondo de la cancion del burrito sabanero jaja

      Aca en Pennsilvania se dio un caso hace como 12 años atras. La esposa de un detective se puso a hacerlo con el perro de la casa, y despues cuando al perro se le hincho dentro de ella quedo enjorquetado adentro. La tuvieron que llevar de emergencia al hospital. Se tuvieron que mudor del pueblo porque fue en un pueblito que todo el mundo se conoce.

      • merdocrata™ 9:38 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

        Entre a tu blog me gusta mi hermano.

        Yo siendo esa mujer me siempbro pelo hasta en la cara y me siembro un bicho para q crean que soy hombre pa que no me reconozcan

    • sin_memoria 7:43 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Aca en mi pueblito la capital del turismo, se escucha muchas historias de los cabrones esto metiendoselo a yeguas y a cabritas, De hecho un tipo por dodne yo vivo, vive con la cabra dentro de su casa, dicen q le da pa bajo jijiji

      • merdocrata™ 9:38 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

        Ya me lo imagino mamandole las tetas a la cabrona cabra y eso mientras se hace la puñeta. 😀 jaja

    • Jeremisioso 7:08 am el julio 8, 2011 Permalink | Responder

      A un panita mio le decimos Destru,les dejo es resto.

    • Ruca_Zombie 11:27 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      OMG! Con mi burrito sabanero! jaaaaa Este tema me es sumamente familiar. Pues tuve la experiencia de compartir con individuos que tuvieron experiencias parecidas. Pero, no con una burra, sino con yeguas y con cabras. Y x lo general estas personas hablan del tema con una gratificación, como si estuvieran hablando de un juego de basket. Me deja perpleja como este chiko habla con tanta naturalidad el haberse follado una burra y expresar, como sus amistades ya tenían conocimiento d su bestialismo, y adicional a eso, detallar como hace la tota de la burra, y si tiene o no beneficios el follarsela. Ya sea en producir cambios en el tamaño de su miembro genital, o si contrae alguna enfermedad. Y para colmo admitir q no continúa la práctica, pues en donde vive no hay burras. D veras no entiendo como si hay tanto camón, haya necesidad d hacer semejante barbarie. Me quedo atónita. Como si no fuera suficiente sentirse amenazada/o por otras mujeres u hombres, ahora tenemos animales en la competencia. Debe ser algo bien traumante encontrar a la pareja follandose un animal. Ahora entiendo el x q éstos allegados a mi les gustaba imitar tanto el sonido d animales. Si es q los kbrones ya tenían experiencia comunicandose con sus antiguas parejas sexuales. Definitivamente tendré q hacer una llamada para q me expliquen las similitudes y diferencias entre la vagina d una mujer y la d las yeguas y cabras. A ver si me dejan saber si también tienen contracciones como las d la burra.

  • merdocrata™ 10:04 pm el March 28, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , caculo, chinos, , , kamikaze, novia   

    Mi amigo escarabajo, el caculo del amor 

    Tengo un amigo y el es como mi hermano. Pero la verdad, el tipo es todo un escarabajo, o sea un caculo en lo que a relaciones interpersonales se refiere. Lo aprecio un montón. Es mi pana afuego, y siempre está ahí. Pero tiene una jodienda. El sujeto simplemente  es la persona más inestable del mundo. No, no es de las personas que se ponen depresivas ni nada. Creo que si lo he visto triste es por algo qe realmente tiene que valer la pena, como por ejemplo que se le muera un familiar muy cercano o algo así, y  aún con eso, el tipo a la semana está como si nada. Como el moriviví que aplastas, se cierra y vuelve a abrirse. Está del mero mero el hombre.

    En el amor, mi pana escarabajo quiere experimentar. El sujeto se vive el amor, quiere amar y ser amado. Quiere ser correspondido. Necesita una novia. La necesita ahora, pero cuando la consigue. ¡Coño! La jarta e’ cuernos. Es por eso que pienso que mi amigo escarabajo es un sujeto extraño. Pertenecientes a esa escasa rama de los hombres que son “kamikazes amorosos”. Aquellos que desean tener relaciones enserio y se amarran una bomba en el pecho para volar la relación en pedazos pal’ carajo.

    ¿Por qué esa actitud? yo siempre peleo con el jocosamente sobre el tema. Le digo “Escarabajo, pa’que tu quieres novia si le jartarás de cuerno.” Mi compañero escarabajo siembre me responde filosóficamente pero hace sentido todo lo que dice. Hazta suena convincente. El tipo simplemente no puede ser fiel. El es un comelón. Le gusta los camarones con cojones. Igual con las mujeres. Como si se tratase de un buffet chino, el tipo prueba de todo tipo de mujeres y cuando le gusta una en particular, repite muchas veces con ella. Cuando se jartó simplemente se para de la mesa, se va a u casa y se va a dormir. Se acabó. Se jodió la relación. Escomo ser inestable solo por serlo. Que se joda.

    Lo admiro en cierta manera. Yo personalmente no pudiera tener una vida así. Me calcomería la mente el estar en una relación en donde se que se irá a pique en menos de 1 mes. A él no le importa mucho. Es como si el amor fuera una droga casual. Como meterse LSD en 1967 y soñar con un oso surfeando encima de un tiburón blanco, con un eye-patch, un cigarro, y tocando una guitarra de esas double neck. El tipo siente el amor de esa manera. Una droga recreativa. No es obseción al sentirse amado sino al sentirse correspondido.

    Mi pana Escarabajo está a otro nivel. De seguro leerá este post y me dirá alguna palabra sucia y luego me invitará a salir de jangueo el fin de semana pa’ contarme sus desaciertos amorosos no sin antes contarme de su nueva victima.

    Estás del carajo amigo Escarabajo. ¿Cuándo vamos al Chino Buffet de Vega Alta? 🙂

     
    • El Escarabajo 10:27 pm el marzo 28, 2011 Permalink | Responder

      “Las mujeres no son para entenderlas… son para amarlas”
      Loco!!!! Hay un Buffett Chino nuevo en Bayamón. Al lado del Drive Inn Plaza!!!

    • merdocrata™ 10:29 pm el marzo 28, 2011 Permalink | Responder

      Coño, cuándo me invitas, me cansé de ir a Toa Alta LOL!

    • cosmic 2:03 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Que puedo decir?? hmmmmm…entiendo un poco lo que le pasa a tu amigo escarabajo mujeriego , por que simplemente somos muy complicadas las mujeres y es imposible quedarse con la misma para toda la vida jajajaja, pero a la vez creo que tu amigo escarabajo no ha conocio aún una mujer como yo, no podría vivir sin mi….JAJAJAJAJA es broma¡¡¡ (no en serio¡¡)) jajaj saludos¡¡

    • Prometeo 4:01 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Ese escarabajo tiene un estílo de vida muy agitado. Recuerdo a un amigo que era así. El día que se enamoró de verdad la muchacha se las pegó a él y yo estaba el día que el descubrió el cuernazo. Nunca volvió a ser el mismo.

      Adelante y éxito.

    • El Escarabajo 7:11 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Saludos Cosmic!!!!! En tu corazón hay lugar para un chico colosal como yo??? jajajaja
      Ah!!! Gracias por entender parte de mi situación.

    • El Escarabajo 7:14 pm el marzo 29, 2011 Permalink | Responder

      Saludos Prometeo. He pensado en eso que acabas de decir. Me ha entrado en la cabeza que puedo terminar cmo George Clooney en la película Up In The Air.

    • Kiarilla 9:32 am el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

      Tu amigo Escarabajo tiene mucho en común con mi pana el Mache. Que muchos soooonn! Já! Pa’ lante Escarabajo! Suavecito por ahí.

      • El Escarabajo 12:38 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

        Seguro……suavecito como el escarabajo,jeje
        Saludos!!!!!!!!!!!!

    • Key Soto 10:05 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaj!! interesante el asuntito; aunque sinceramente no sabría que decirle si me pongo en su lugar… es cierto eso de que somos un poquito difíciles de entender, pero olvídate de eso!, en el momento en que realmente se enamore tu querido amigo, no tendrá razones pa’ entender.. jájajja ni tiempo pa’ “jaltarse” con los cuernos!

      • El Escarabajo 10:10 pm el marzo 30, 2011 Permalink | Responder

        Key Soto…….. gracias por entender…..

    • Kiarilla 11:12 am el marzo 31, 2011 Permalink | Responder

      Saludos pa’ atrás!

    • Chela 1:42 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

      Mera solo le dijo que utilice protección todo el tiempo! La mujeres que aman egoistamente , saldrán adoloridas de una relación así, pero las inteligentes que solo aman por amar sin ataduras y querer apoderarse de algo que realmente no les pertenecen esas serán las triunfantes!! Piénselo!

      • merdocrata™ 9:56 am el mayo 1, 2011 Permalink | Responder

        Le dire a Escarabajo que coja consejo para que no deje larvitas regadas por ahí 😀

        • El Escarabajo 12:38 am el mayo 24, 2011 Permalink

          jajajajajajaja

  • merdocrata™ 9:38 am el March 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , escombro, humano, , lista, novia, , , profesional   

    Escombro Humano 

    Dios, todos conocemos escombros humanos el problema reside en que no sabemos como identificarlos. Pero aquí estoy yo, sentado aquí escribiendo esta pendejá para ayudarlos. Primero hay que ir a la etimología de la palabra escombro.

    Etimología: De escombrar, y este del latín tardío excomborare, de ex-comburere, “quemar“, y este de com-*burere, derivado incorrectamente de amburere, compuesto realmente de ambi-urere, del preclásico borere, en última instancia del protoindoeuropeo *h₁eus-

    ¿Entendiste? ¿No? Pues lo pongo más facil. Escombro no es otra cosa que algo inservible que te bloquea el paso. Es de eso de lo que vamos a hablar hoy, de esos escombros humanos que no te permiten hechar pa’ lante. ¿Quién de ustedes conocen a personas que simplemente tienen como propósito en la vida tratar de que la gente no heche paara delante? Yo conozco varios. Cada uno de estos con un grado de escombroriedad (me lo inventé) más grande que otra pero no obstante igual de perjudicial.

    Un escombro humano puede venir de muchas formas, vestido de espos@, novi@, amig@, herman@, conocid@, pide que hay. Ah, y no distingue de sexo (por eso los “@” que puse) y condición social. Tomemos por ejemplo el famoso caso de las Ex-Novias por decir algo.

    Digamos que usted tuvo una relación con esta mujer que les duro varios meses hasta que las cosas se fueron a la mierda por el hecho que sea: infidelidad, le pegaron los cuernos, te maltrataba o no te complasía, whatever. La dejaste y te quedaste solo. La tipa desaparese. Entonces cuando estás a punto de comenzar una relación, tomas el paso y te haces novio de una persona a la cual consideras “buena” (o en cierto caso mejor en comparación a lo que tenías antes) aparece este escombro humano llamada Ex-Novia a joder y a interferiren tu nueva relación. Te jode con llamadas para “saber de ti” porque de alguna razón otro escombro social le informó que tu ya tenías novia nueva. Obviamente eso puede afectar la relación y si tu nueva adquisición comprende tu situación pues de veras de que te salvas del problema pero si tu nueva adquisición es una mujer con los cascos volao’ ya sabes que te mandará a freir espárragos. Entonces te darás de cuenta de que te hecharon a perder la relación.

    Esto es solo un mini ejemplo que le podría pasar a cualquiera pero que sinceramente puede llevar a joderte la vida si no tomas pasos a seguir, es por eso que este servidor les dara unos tips para que identifiquen a esos escombros humanos y no terminen hecho mierda y puedan hechar pa’ lante en su vida sea sentimental o profesional.

    1. Relación sentimental abrupta… huyele! Se los digo no hay nada que te pueda joder más que el amor de una persona despechada. Cuántos no han hasta muerto por personas así.
    2. Cuidado con tu mejor amigo. Siempre he pensado que el mejor amigo de uno es el primero del que debes cuidarte pues es aquel que tiene las herramientas para poder destruirte si quiere.
    3. Cuidado con lo que digas. Hay personas que gusta de hablar y roncar mucho y no saben que esto es como cuando te pilla la policia y te dicen “todo lo que digas puede ser usado en su contra.” O sea, aprende a callar.
    4. Envidiosos. La envidia se encuentra donde sea. Si eres un tipo que gusta de lo que tiene otro trabajalo por tu cuenta pero no hagas eso de querer tener algo solo porque otro lo tiene. Trabaja por lo que te gusta no por lo que tiene otro. Así no caes mal y te vuelves tu un escombro.
    5. Wreckage Boss. Se refiere al tipo de gente que por tal de llegar a la cima de una compañía se vuelve todo un obstáculo humano-social ante sus compañeros. Aquel que sacrificó amistades a cambio de joderles la vida y caerle bien a un jefe. No es que subir en una compañía sea malo porque todos quisieramos un buen puesto en el trabajo, pero que esto no sea a cambio de fastidiarle la vida a nadie.
    6. No puedo – Tu no puedes. Se refiere a aquellos que ni comen ni dejan comer. ¡Oh cuantos han pasado por esto en el amor!
    7. El Infeccioso. Es aquel que la vida le va mal y quiere que te sientas igual que él. Trae siempre temas de que “las cosas están malas” o “Puerto Rico está peor que antes” que puede que sea cierto pero tan solo se queja y no hace nada para remediarlo causando que tu seas participe de la misma filosofía de vida y regándolo como un virus.
    8. Coprófago. Son moscas humanas y ustedes saben qué come las moscas eh?? Yo si se y también se por donde se pasa. Si entre la mierda. So, que si uno de estos se le acerca a usted sepa usted que es usted se ha vuelto una mierda bípeda y por consiguiente no caerás bien entre la población.
    9. Commando. Aquel que le limpia el pico a cualquiera, sea pana o enemigo de él con tal de verlos mal. Se deleita de hacerle la vida imposible a cualquiera quizás solo por los LOL’s de vez en cuando y de cuando en vez.
    10. Dos Caras (Two Face). Para mi el más peligroso. Es aquel que te da la confianza y se muestra como un compañero servicial y leal. Anda con cuchilla escondida para darte la puñalada trapera cuando sea neesario y se coge literalmente el “si no puedes con ellos úneteles”. Funciona bajo el pretexto de usar todos tus logros y triunfos darte la puñalada trapera y usurparlos a favor de él. Todo un estratega.

    Esto es solo un chispito de los muchos tipos de personas que son considerados escombros humanos. Hay muchos, les digo muchos. Son vampiros de energía, piedras y penñones en el camino de la vida suya y mía que no quisiera encontrarse de frente. Ande con ese marrón en mano o use la ruta alterna y evitelos mientras pueda para que entonces pueda hechar usted pa’ lante y tener una vida justa y plena.

    ¡Hasta la próxima!

     
    • Prometeo 7:45 pm el marzo 6, 2011 Permalink | Responder

      Tremendo servicio público. Ahora sé de quién cuidarme.

      Adelante y éxito.

    • cosmic 5:05 pm el marzo 7, 2011 Permalink | Responder

      Yo seguido caigo en la cama con uno que posee gran variedad de los tipos que mencionaste, mencionas que te alejes de ellos¡¡ pero no dices cómo? JAJAJAJA por que traen pegamento incluido son como la ouija de pleiculas de terror est@s cabr@n@s¡¡ aunque los tires o quemes o regales se te vuelven a aparecer por todas partes siempre regresan a ti…saluditos :p

      • Tío Peluca™ 9:31 pm el marzo 7, 2011 Permalink | Responder

        Cosmic lo que pasa es que el que tu mencionas entran en la categoría de los Escombros Humanos Yerba Mala puesto que por más que quieras salir de ellos nunaca mueren y reaparecen.

  • merdocrata™ 2:26 pm el February 14, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , cupido, febrero, novia, , san valentin   

    Top 10 tips para San Valentín del Tío Peluca 

    coge consejo mamaoSeamos honestos amigos míos. No todos hemos tenido el mejor San Valentín en todos nuestros años de vida. A veces unos buenos y otros ni tanto pero pues qué se le puede hacer puesto que somos sencillamente una maraña de nervios, de sentimientos y frustraciones cada 14 de febrero, digo, almenos aquellos los que realmente creen en el amor. La línea de pensamiento que quiero traer hoy no es sobre el esta solo, comiendose un bowl de mantecado Eddy’s solito por lo depre que te pones. Cuando eso te pasa es porque estás jodío. Punto. No hay mas ná que buscar. No obstante a lo que me refiero es a esa tristeza que te da cuando esperas un buen regalito y lo que recibes es… oh shit… mierda. En este año eso no me ha pasado pero yo se que algunos recibieron una cagaíta ahí por parte de sus novios y novias. Así que en el día de hoy me tomaré una molestia para asesorarles, como buen amigo que soy, para que en San Valentín del 2012 usted se bote y tenga a esa parejita especial comiendo cacao, como Dios manda.

    ¡Tips!

    1. No regalen flores. Las chicas han recivido flores toda la vida y de veras cuando se las regalas lo pueden ver como un mero detalle, como un aticipo a un regalo que le tienes escondido. Si solo le regalas flores te jodiste como un mamao’. ¿Quiéres evitar gastar en vano? Cero flores, compra el regalo que es y pal’ carajo.
    2. Evita cantar. Me puse a escuchar las emisoras de radio FM en el día de hoy y vi como es que se tripeaban a la gente que le dedicaba canciones a las esposas, novias o amantes en los programas matutinos y la verdad me dio pena por estos tipos que simplemente le cantaba a sus mujeres porque estaban disque arrollaus de dinero, y pues, como cantar es gratis… Mi consejo: Lo que le quieras cantar mejor escríbeselo en un papel y que se joda. Así ella creera que es un poema tuyo. Pro-Tip: Google es tu mejor amigo.
    3. No regales animales de sorpresa. Si no sabes si la persona es alérgica o tiene el espacio en su casa o apartamento mejor no le regales ningún tipo de mascota así se aun beta. Le estarás regalando un problema más que otra cosa y entonces botan la mascota y te botan a tí por mamao.
    4. Escuchen las indirectas. Las mujeres a veces paresen que hablan en clave morse y si tu no sabes leer la susodicha clave morse entonces estás jodido. Ellas te mandan siempre mensajes sobre lo que desean. Presta atención por lo que te dice durante finales de enero y las primeras semanas de febrero. Así podrás averiguar lo que es y sacar puntitos.
    5. Ir a San Juan. Mi pareja me recomendó esta personalmente y fue muy sabia al decirmelo: “San Juan es para janguear.” Bastante cierto que es. Hay lugares románticos por ahí que te puedes ahorrar dinero y hasta la gasolina.  Total que el romanticismo lo pone uno y no el lugar.
    6. Regalos enormes. Los regalos enormes pueden ser cool y llamativos pero peden ser un estorbo a la hora de transportarlo, de ella recivirlo, montarlo en el carro y lo peor, buscar espacio. Tu no quieres que tu chica tenga un pelucha Sad Sam de 4 pies de alto que le sea un estorbo a ella. Te lo recivira con mucho amor cuando te vea, en 1 semana se defecará entonces en tu progenitora.
    7. Postales genéricas sin firmar. No seas pendej@. Escríbele algo a esa postal que compraste en Walgreens. Entregarla con solo el mensajito que viene incluído significa que no te tomaste la molestia de pensar en ella sino en comprar una postal, no más como relleno durante ese día. Pro-Tip: Déjale una notita a puño y letra dentro de la postal. Mi hermano te la ganas así. Fuás!!
    8. No le pidas matrimonio. No seas charro. Todo el mundo pide matrimonio a sus parejitas en ese día (menos yo claro, yo estoy a otro nivel Sayayin). Recuerda que San Valentín es un día comercial más que otra cosa y realmente no merese que le des otro significado. ¿Te quiéres comprometer? Hazlo de sorpresa. El día que ella menos se lo espere, en una reunión familiar friamente calculada, comiéndote un bizcoho puedes encajarle un sortijón de diamantes entre frostin y masa. BTW, no hagas eso realmente, le puedes volar un diente a tu chica y perder el amor de tu vida LOL (si te pasa postéa un comentario aquí, solo por los LOLs).
    9. No regales ropa algaretemente. Esto es dedicado a los que están recien saliendo con una chica. ¿Cómo carajo vas a regalarle ropa si apenas la conoces? No sabes sus gustos, si su talla corre pequeña o grande, bueno, quizás no sepas ni el size de camiseta de ella. Sabes que si no le gusta no se lo pondrá nunca. ¿Quiéres comprarle algo que tenga que ver y que vayas a la segura? Mejor comprale unas pantallas o algo pequeñito, un brazalete o alo así pequeño que le sirve como queira yq ue va con todo.
    10. Juega con tu presupuesto. Si tu pareja te ama de verdad sabrá que tu funcionas bajo un presupuesto y que debes mantenerte fijo a él. Con $100 dólares por ejemplo puedes llevarla al cine, irte de paseo, comer algo livianito en un lugar tipo Chili’s (sin abusar), y si las cosas van como los calderos del infierno quizás te de para el nidito de amor. Si se te cabrea porque no la llevaste a El Zipperle cuando tienes solo $100 para gastar toda la noche entonces mejor mándala al carajo. Total, te sale de gratis.

    Espero haberles ayudado a todos y cada uno de ustedes amigos míos y les exhorto a ser creativos en este día que puede llegar a ser especial dentro de lo comercial que es. Aprendan a conocer a su pareja primero y luego se pueden tirar a mejores misiones y regalos más creativos. No olviden que todo esto es recíproco y mándele este post a sus parejas para que no metan la pata con usted, porque, acá entre nos, nadie aquí desea que su parejita le regale pañuelos y calzoncillos como te hacía tití en Navidades. Mere, deja eso.

    Los dejo, chaus, que Cupido los clave con su flecha. ¡LOL Clave!  Get it?

     
    • Prometeo 8:18 am el febrero 15, 2011 Permalink | Responder

      Llegué tardea leer esta entrada pero los consejos son buenos para todo el año.

      Adelante y éxito.

      • Tío Peluca™ 9:26 am el febrero 15, 2011 Permalink | Responder

        Gracias Prometeo. Leyenda. Eso es cierto, estos son cosas que puedes aplicarlo todos los días si lo ves de esa manera.

      • Vigo 8:19 pm el febrero 15, 2011 Permalink | Responder

        Prometeoooooo. Saludos!!!!!!

    • Vigo 8:17 pm el febrero 15, 2011 Permalink | Responder

      Yo pase un dia de San Valentin en casa junto a mi familia y mi novia. Fue como un fin de semana de comer, ver peliculas y eso. La pasamos lo mas chevere. Lo que importa es el amor y el respeto.

    • Key Soto 9:21 pm el febrero 15, 2011 Permalink | Responder

      jáaa!! jájajja mano cada vez que lo leo me meo de la risa, estás pasao’
      peero btw, tienes toda la razón; los pequeños detalles valen más que mil palabras y que peluchitos de Wallgreens… <–definitivamente!

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