Etiquetado: Plaza Las Américas Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 12:01 am el July 20, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 'Borders, desempleo, El Nuevo Día, fracaso, , librería, periódico, Plaza Las Américas, quiebra, recomendación   

    ¿Por qué fracasó Borders? 

    Hace unos meses atrás yo les traje una noticia la cual trataba sobre cómo es que Borders se iría a acoger en la ley de quiebras. Ah, tiempos aquellos. No obstante fuera del blog cuando yo indagaba al respecto la gente que yo hablaba en la calle (sueno a político) me decía que “no, que en Puerto Rico Borders ha hechao’ pa’ lante  y que le deja mucho billete” ignorando una cosa tan sencilla como la siguiente: Borders es una corporación multinacional. No depende solo de Puerto Rico para generar su dinero. Lamentablemente se irá de nuestra según leemos en este artículo de El Nuevo Día, luego de años con cojones estando plantado en Plaza Las Américas y otros pueblos olvidados de Dios como Mayagüez y Carolina.

    ¿Pero a qué le podemos atribuir el fracaso de Borders? Yo entiendo que hay varios factores que pueden llevarnos a conclusiones inteligentes y estúpidas pero a mi no me pagan por pensar bien ni por escribir lindo y bello en este blog. Mierda, ni tan siquiera gano dinero de él (ganas mías), pero esto es lo que yo realmente pienso que jodió a Borders.

    1. Escasez de material porno – Seamos honestos, el porno deja dinero y una sección para adultos dejaba buen billete.
    2. Weeaboos – Japonófilos que me bloqueaban el camino en los pasillos leyendo sus mangas y gangas de 7 weeaboos por corillo.
    3. Café de mierda – Yo con una cacerola, agua y un paquete de Sopas Lipton hago mejor café que ellos.
    4. Catálogo –  El puto catálogo electrónico cuando ibas a usarlo jamás tenía el libro que buscas.
    5. Volúmenes fuera de orden – Si eres adicto a las novelas gráficas o alguna mierda así, quieres comprar todos los putos volúmenes pero ellos tienen solo el 1 2 5 7 8. Me cago en la ostia, encarguen las volúmenes completos.
    6. Precios competitivos – Amazon vendiendo libros era el diablo y la competencia en precios era abismal.
    7. No textos universitarios – A menos que sea un libro de texto llamado “El Quijote de La Mancha” o una cabronería así era dificil ir a Borders y conseguirlo. Salvo sus excepciones era mejor comprarlos por la internet.
    8. ¿Español? – Estamos en un país hispano-parlante y creo que si hubieran explotado eso trayendo más libros traducidos a nuestro idioma hubieran dado un palo.
    9. Artículos no libros descojonados – ¡Cuántas cosas estaba por comprar y me daba de cuenta que le faltaba piezas! Los manipulativos pa’ mi hijo de mierda Merdo Junior estaban echados a perder.
    10. Poco patrocinio – La gente se dedica a leer pero no a comprarte.

    Mire mi hermano, si yo tuviera un negocio en donde yo vendiera libros yo no estaría regalando mi mercancia. Te explico. Creo que el factor número 10 fue el que más influyo en la caída de Borders. Porque si te pones a pensar, digamos que no todo el mundo anda en búsqueda de libros sino de las lecturas rápidas como por ejemplos de revistas y pendejases así. Si yo quería ahorrarme $5.00 dólares en una revista cualquiera que sea yo simplemente cogía una y me la llevaba a un asiento y la ojeaba con toda la calma del mundo. No gastaba nada. Eso suena cool uno como cliente pero para alguien que se dedique a hacer negocios lejos de ser un gancho se volvió en algo contraproducente.

    ¿Saben cuánto yo me ahorré de dinero en Borders en revistas Club Nintendo, EGM, National Geographic y otras bicherías? Mucho. ¿En mi vida? Como el equivalente a 12 combinaciones de arróz chino. Coño, digo , yo se que Plaza Las Américas está siempre visitada por la claque social guaynabicha que arropa parte del área metro y pueblos limítrofes. Pero honestamente, esos guaynabichos que entraban a Borders también les gustaba ahorrarse su dinerito. Yo puedo entender que si tu tuvieras un público compuesto de la claque que visita Canton Mall haya gente que te lea La Puta Odisea de Homero que se yo… National Geographic solo por verle las tetas de las negras zulus que salen en los artículos (el equivalente porno cuándo era nene y me casqueteba con el shopper de Sears).

    ¡Guaynabicho eres el fracaso de Borders!

    ¿Y los viejos que jugaban ajedrez? ¡Oh Dios que welebichería! En Puerto Rico no se juega ajedrez. Así no se puede ganar dinero. Si pusieran unas pantallas enormes en plasma de 50 pulgadas cada una en donde tengan carreras de caballos y montaran una agencia hípica dentro de Borders mientras se vende Medalla, Bush Light y si quieres roncar de come mierda, alguna cerveza artesanal boricua te imaginarás cómo trepas las ventas.

    El fracaso de Borders reside en no puertorriqueñizar su concepto de lo que es libreria.

    No me escucharon y fracasaron. Así pasa.

    Un negocio solo se hace con dinero pero si tu estrategia es regalar tu mercancía te hecharás a joder.

    Yo, gracias a Dios y la cagada cósmica que no necesito trabajar en Borders para echar pa’ lante. Ahora bien, espero que las librerías independientes no sean tan pendejas y se vuelvan carroñeros, coman de ese cadáver del gigante Borders y jaltense como si no ubiera un mañana y cojan ideas de lo que es buen y de lo que es mal mercadeo.

    Pero ojo, hijos de puta… que aún queda un Barnes & Noble por morir y no se irá sin dar un último fuete en el culo de las librerías puertorriqueñas.

     
    • Chela 2:35 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      esa era mi iglesia 😦

    • El Blogiante 5:48 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      Lamentablemente, siempre que veia los spanglish tiraos en el piso leyendo magas, sabia que el fin estaba cerca. Debieron cobrar por alquilar un area donde puedas leer cualquier libro, y asi cuando uno va a comprar un libro, no parece que primero lo usaron para recojer la mierda en una jaula de pericos. Eso era otra cosa, los libros en su mayoria se veian to jodios usados. Near Mint rara la vez, menos los graphic novels. A mi la verdad eso de libros digitales me lo masca, prefiero a la antigua. Aparte que a la antigua tienen valor de venta y se ve cabron en un librero, aunque nadie sepa de que es el libro. Siempre me daba gracia los viejos bellacos viendo playboy ayi.

    • ramesis 6:15 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      Soy fanático de la buena lectura aunque a veces me pase leyendo los blogs total hay que tener diversidad de lecturas, pero a lo que iba llegue a ir 2 veces al borders de Mayaguez y como entraba salía 1: por que la selección de libros en su mayoría eran en inglés y 2: nunca había donde sentarse para escudriñar el libro y saber si valía la pena comprarlo o no si le preguntabas a alguno si le faltaba mucho por leer te miraban mal como si ellos hubiesen comprado la silla para todo el día.

      • merdocrata™ 11:47 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

        No te preocupes que mi blog es lectura de altura y te sentirás como en Borders pero sin el cargo de conciencia.

      • merdocrata™ 11:51 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

        Entiendo que al Borders tener la mayoría de sus libros expuestos a que otros lo usen y los abran y breguen con sus páginas y eso debieron de colocar precios casi rayando a los libros usados (a menos que sean esos libros sellados en papel clear)

    • MsConciencia 10:24 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      Loco, yo fui del grupito que básicamente estrenó Borders y jodió como es…pero eso hasta hace 2 años ya porque los años pasan y uno coge conciencia de que Borders aburre pa’ janguear. Anyway, shit is que lo que jodió a Borders es el no puertorriqueñizarlo, quienes no compramos porque los ponían más caros que fucking Amazon.com, aparte de que aquí el boricua le gusta ser ignorante y no lee un puto carajo. Mejor compran mierda y hasta juegos a por millón (y setear el PS3/Xbox/Wii en español) a te

      • merdocrata™ 11:49 am el julio 20, 2011 Permalink | Responder

        Como que te quedaste a mitad pero tienes razón. La cultura de la buena lectura se ve atacada por otros medios de entretenimiento

    • Koky BlogeradelaOstia 7:56 pm el julio 20, 2011 Permalink | Responder

      me cago en la ostia. Borderd bregaba por pal de mierdas:
      1) por que empleaban por “diversity” o sea; mis amigos tatuados, perforados, negros, gays, pelus y gorditos conseguian trabajo alli.
      2) podias conseguir libros buenos en la seccion de “bargains” por menos de 5$.

      pero no bregaba por todas las mierdas que digiste y ademas por que gente como yo que compraba seasons de series completas; se cagaban en dioj, cada vez que las veian a 50 cabrones pesos, luego ibas a walmart y estaban en 25$.
      difiero de la lectura en espa~ol, por que siempre encontre lo que buscaba; pero esos eran los unicos que estaban en el plastiquito mierda ese. se jodio borders y vela como algun imbecil boricua hace una imitacion y quiebra mas rapido. me cago en los guaynabichos y en los que leen manga, a todos los que leian alli en vez de irse a lavar ropa a su casa; mamesen un bicho.

    • Morfea 9:36 am el julio 21, 2011 Permalink | Responder

      cada dia aprendo mas de lo que pasa en tu isla del encanto….mientras no se vayan a la quiebra los restaurantes chinos tu ni te preocupes,jajajaja……salud!

      • merdocrata™ 4:51 pm el julio 21, 2011 Permalink | Responder

        Los restaurantes chinos son como James Bond que cuando estan en momentos de crisis saben como salir a flote.

    • xxxchikitotaxxx 2:34 am el julio 22, 2011 Permalink | Responder

      Lol

    • sin_memoria 3:29 pm el julio 22, 2011 Permalink | Responder

      La jeva corria todo el mall y yo en borders viendo revistas de tatuajes, deportes y mierdas mas. Borders se fue a quiebra pq el 95porciento de sus empleados eran gay.
      Esto es un cierre de odio

    • MsConciencia 6:30 pm el julio 22, 2011 Permalink | Responder

      Sí mano, me quedé más corta que Manny Colón cuando se atraganta con egg roll. Eso me pasa por estar móbil. Shi it, que aquí prefieren gastar el fucking sueldo en fucking juegos o mierdas (yo soy gamer pero no afrentá como muchos que conozco) a comprar un libro decente e INFORMARSE. Anyway, estamos en #LaIslaDeDios y aquí el día que La Feria Del Libro se llene tan cabrón como un jodio concierto de fucking cacos, o se va a acabar el mundo o al menos está mejorando esta mierda de gente de este país

      • merdocrata™ 1:02 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

        En un mundo donde se le rinde culto a la mierda (y no es a mí) no puedes esperar mucho, compañera.

  • merdocrata™ 9:49 am el May 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: apocalipis, azotea, , , guía, holocausto, , , muertos, Plaza Las Américas, , rapto,   

    Apocalipsis Zombie en Canton Mall 

    Preparen el culo muchachos que esta noche va a ser una noche cabrona de mucha acción y perse pues ciertos cristianos afirman que dentro de unas horas lo que viene aquí es el rapto en donde Dios escogerá a sus selectos ciervos y se los llevará al cielo y al resto del mundo nos dejará aquí en la joda y en el vacilón. Eso a mi me ronca un bicho pero lo que a mi lo que me tiene preocupado es la mierda esa de que los muertos se van a levantar y para mi todo cabrón que se quiera levantar de la muerte es simple y sencillamente un zombie.

    ¿Qué carajo es un zombie? A menos que usted haya vivido entre las nalgas de Loubriel usted debe de reconocer de que un zombie no es otra cosa que un muerto reanimado que tiene un aspecto nauseabundo como si de nunca comer caliente con unas ganas super cabronas de comerte el cerebro o en el caso de Manny Colón, el culo. Son criaturas que apestan a mierda y a ratón abombau dentro de una nevera desconectá por 5 años. Cosa apestosa. Tienen poca mente pero están hambrientos de cerebro.

    El mundo está por echarse a perder y es por eso que yo, su buen amigo Merdócrata y mi fiel ayudante, el motherfucking Escarabajo estamos aquí, en la azotea de Canton Mall, con el battery supply de esta computadora prendío para poder bloguearles en vivo y en directo el apocalipsis zombie.

    Primero que todo hay que tener una cosa clara. Hay que saber lo que estamos tratando mis amigos. Estamos tratando con nada más ni nada menos que casi 4 millones de personas que están locas con cogerte la cabeza y mordértela y a pesar de lo rico que suena (cabeza ¡ay!) uno no puede andar desprevenido porque solos los pendejos se andarían desprevenidos en una noche como la de hoy.

    Número uno hay que dejar claro una cosa. ¡Los Zombies no son tus amigos! De la misma manera que tu mamá te evitó y tuviste que vivir con tu abuelita o tu titi en el caserío, así mismo tienes que lidiar con los zombies. Ellos no son tan brutos como uno quisiera pero en bonches son el diablo. Mucho ojo con eso. ¿Quién quisiera encontrarse de fente al zombie de Jennifer Gonzalez? Eso estaría como pa cagarse encima uno. Esto es algo serio que hay que meterle un poco de mente antes de ir a la calle. Primero que todo si usted quiere estar bien preparado para la jauría de zombies usted tiene que seguir los siguientes pasos a seguir porque los zombies vienen a comer cobre.

    1. No vayan a Plaza Las Américas: Escuché en la radio que el zombie de Walbert merodea en La Terraza de Plaza Las Américas y anda buscando el cerebro que jamás ha tenido. Escuché que Maripili fue atacada por el mismo Walbert y Walbert le devolvió el cerebro a Maripili porque según él, lo encontró fermentado y poco apetitoso
    2. Vayan a los caceríos: No sean pendejos. Si quieren estar bien protegidos visiten cualquier cacerío de la isla que de seguro encontraran toda la munición que sobró por recoger de las redadas para arrestar a Angelo Millones y a Junior Capsula.
    3. Visiten la UPR de Río Piedras: Dicen que no hay mejor arma para poder combatir a los muertos caminantes que las armas blancas. Pasen a la UPR de Río Piedras que allí está la macana y uniformes de la Fuerza de Mamabichos Choque. Pueden que las macanas estén medias mellás por el uso excesivo que le han dado en los pasados meses pero pal carajo. Aún bregan.
    4. “Sabe a pollo”: El alimento es una de las necesidades más importantes a la hora de sobrevivir a este desastre. Gracias a Dios (o al diablo) tenemos la ventaja en Puerto Rico de constar de suculentas iguanas o gallinas de palo. Si se encuentra usted cerca del área del aeropuerto Luis Muñoz Marín le recomiendo que se meta por la pista y recoja cuanta iguana pueda. Si le sobra el tiempo, saquee un Mr. Special y túmbese un poco de harina y aceite de cocinar. Empanadillitas de Galinita de Palo e’ la que hay!
    5. Los cacos: Janguear entre reguetoneros no te garantiza la sobrevivencia. Kendo Kaponi no es Rambo ni Arcángel es Commando. Se lo puedo asegurar a usted. Serían los primeros en ser comidos por los zombies, praaahhh.
    6. Cerrado Plaza: Los guayanabichos estarán custodiando las puertas de Plaza Las Américas con palos de golf. Sus hijos tiraran rollos de peseta desde el segundo piso a cualquier zombie que se adelante (en especial a Walbert).
    7. Rica Corned Beef: La comida de cabrón se volverá alimento de campeones. Seamos honestos. En tiempo de una crisis como esta el que seas cuernú será lo menos que te estará importando.
    8. El Zombie Survival Guide: No sea pendejo. Si quiere sobrevivir y tener un poco de malicia para prepararse contra estos entes anómalos descárguese  el Zombie Survival Guide, de esa forma no tiene que leerse este blog de mierda y esperar a que los zombies los cojan con los calzones bajaos y le comar la jendija.
    9. Where is your God now?:  O sea, ya Dios secuestró a los que quería, ahora es cuando el mundo nos pertenece a nosotros los pecaminosos, los que estamos en ná. Así que preparados para no solo la oleada zombie sino a los que están locos por hacer un looting bien hijo e puta que podría a los prietos de Katrina “on shame”.
    10. Estilo: Mamabicho si vas a matar zombies tienes que hacerlo con estilo. ¿Vas a matar zombies en dubi dubi? ¡No! En chancletas mete deo’? Tampoco. Tienes que lucir cabrón cosa de poner a capotear a la competencia. Por ejemplo aquí les tengo a mi amigo Escarabajo que le pediré que les modele una buena facha de zombie killer.
    Nótese la elegancia, el caché y la fineza. Ese porte de asesino de zombies. Nada le dice un big “Fuck You” El ejercito de los No-Vivos que una M-16 fuleteá con mira telescópica y sierra eléctrica encaja en la parte de abajo para el CQC (Close Quater Combat). Si no le vuelas la cabeza a tiros te por seguro que se la puedes picar en dos como avellana. Aparte que las mandíbulas de El Escarabajo creo que están recubiertas de Adamantium… ¿o es titanio? Bicho, no me acuerdo. La idea es que siempre tienes que estar preparado pa’ lucir bien. Si una jevita te ve peliando con toda esa parafernalia y estilo de seguro te la vas a llevar y lo que hay es felpa mi hermano. Y en momentos en donde quizás las mujeres escaseen te estarás haciendo un favor porque  en fin, todos sabemos que las mujeres solo aman por los ojos.
    Ahora bien, ya sabemos qué más o menos hacer dentro de la invasión zombie pero lo que tenemos que discutir sin dejarlo atrás es de quién nos tenemos que cuidar. No desesperéis, mi pendejo lector.  Aquí les menciono datos sobre a quién hay que tenerle el ojo hechao:
    1. Wiso G y Rubén DJ: Experimentando en el Recinto de Mayagüez de la Universidad de Puerto Rico se ha liberado un zombie llamado Wiso G. Con el mismo quieren lograr regresar a la vida su carrera . No hay éxito. Ni el Rapto saca la carrera de estos cabrones a flote.
    2. Vico C: Luego de sobrevivir un encuentro con Jason en un Viernes 13, Vico C está como loco dándole pa’ bajo a todo lo que se mueva luego de unos ataques de furia causada por su dependencia de metadona para poder subsistir. Armado y Peligroso se ha vuelto el Punisher de Puerto Rico. Mamabicho cuidao.
    3. Jenniffer Gonzales Zombie: Algunos reporten me indican que la mayoría de los empleados del hemiciclo han sido devorados por Jeniffer Gonzalez y hasta han dicho que es la líder zombie del área de San Juan. La Guardia Nacional de Puerto Rico dejó en una cuarentena bien hijo e’ puta el área del Capitolio hasta La Fortaleza. Hay que tenerle respeto a Jeniffer González zombie.
    4. Paquito Cordero Zombie: La Gerencia de Telemundo ha sido abatido por el zombie de Paquito Cordero que aún no perdona cómo es que sacaron El Show de Las 12. Dios tenga misericordia con esos cabrones y haga que Paquito Cordero les de una muerte rápida y poco dolorosa.
    5. Avelino Muñoz Stevenson Zombie: Dicen las malas lenguas que él fue el primer zombie de la isla luego de que le cancelaron  su programa de los American Funniest Videos (que estaba cabrón). Lleno de maldad y con ganas de vengarse de los medio de comunicación de la isla los exhorto que si ven a Avelino vagando por Univisión o algo así, no le disparen ni nada. El es a fuego y es el único zombie el cual se debe confiar. Avelino = Dios.
    6. Wanda Rolón Zombie: Wanda Rolón y el séquito de Fuente de Agua Viva son miembros del Ejército de los No-Vivos. Pueden utilizarlos como práctica de tiro. Ninguno valía nada como quiera. Mejor nó… no deben desperdiciar las balas. Pero pueden darle a culetazos si desean.
    7. Rodolfo Font Zombie: Dicen que lo han visto, según me llega a trasmisiones de mi radio, que Rodolfo Font lo han encontrado tratando de morderle los muslos a su Tiranosaurio Rex que tiene en el patio de su iglesia. El muy pendejo no sabe que es de embuste y está mellado. Alguien favor de sacarlo de su miseria. Gracias
    8. Jorge Rachke: Es el líder de los Pentecostales del Área Metro, desbandado de los buenos pentecostales de la isla, él y su rebaño andan fuertemente armados con la palabra de Dios. Está tan hijo e’ Puta. que el muy cabrón dicen que derritió 10% de lo que recogió de ofrenda e hizo munición para sus armas. Está tan abusador matando zombies que se lleva a cualquier de por medio y solamente dice que es “collateral damage”. Clase e’ Cabrón. No lo ataque ni pa Dios. Tiene un chaleco antibalas que consiste de páginas de El Viejo Testamento y pacas de billetes de $20.
    9. Maripily: Sin lugar a dudas el zombie más peligroso. Imbatible. Inmortal. Al no tener cerebro no hay forma de poder dañarla aunque le pegues con la pinga de Robocop. Proceder con cautela.
    10. Jesucristo Hombre Zombie: Tal y como hizo hace casi 2000 años atrás en donde regresó como un zombie y se le presentó a sus Discípulos, Jesucristo Hombre ha regresado en su jet privado con su aspecto zombie y controla a todo ser no vivo de la Isla de Puerto Rico. Lo que él dice es ley. ¿Cómo identificarlo? Con su traje Giorgio Armani, su 666 tatuado en el cuerpo y con unos de los poderes de convencimiento más hijo de puta conocido por el hombre, Jesucristo Hombre Zombie (Archi-Enemigo de Jorge Rachke) sigue troleando a la comunidad cristiana del mundo aún en su no-muerte.
    Con esto compañeros acabo esta extensa información valiosa que usted podrá sacarle probecho luego de las 6 PM de la tarde de hoy. Si aún están vivos y tienen internet en su casa no dude en postear por aquí porque hablando claro, en un Holocausto Zombie conectarse a este blog te inspirará confianza, valor y te dará huevos para que te pompées a la hora de tumbar cabezas. Los llevo en el corazón y a los zombies que me leyeron anbtes, recuerden, gracias por su apoyo pero es hora de que sus cerebros podridos y mis shotguns tengan un encuentro cercano. Nada personal, just business.

    Isaiah 26: 19-20

    But your dead will live;
    their bodies will rise
    You who dwell in the dust
    wake up and shout for joy
    Your dew is like the dew of the morning;
    the earth will give birth to her dead

    Go, my people, enter your rooms
    and shut the doors behind you;
    hide yourselves for a little while
    until his wrath has passed by

    ¡Que Dios se apiade de sus Almas!
    Desde la azotea de Canton Mall;
    Merdócrata & El Escarabajo
     
    • Lylyhec 10:34 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      El de Avelino Muñoz es el más miedo que me da. En serio. Y yo ustedes re-pienso bien lo de pararse en la azotea del Cantón Mall. Escuché que los zombies en leggings, camisa de Tweety y Dubbie merodean esa área y coger un cantazo de una zombie chancletera no debe ser nada cool. Aún cuando El Escarabajo se ve super malo e intimidande en ese uniforme de camuflaje, es importante que sepa que hay que saber disparar la cosa esa que lleva en la mano, que no se dispare a si mismo, o mucho peor, a ti mi querido Merdo.

      Esos son mis 2 centavos. Que disfruten su cacería. Yo me voy en los brazos de dos ángeles con alas extra reforzadas (pa’ que puedan cargarme hasta el 7mo cielo, pq yo soy casi un pichoncito de elefante) pero los llevaré en mi corazón.

      • merdocrata™ 10:38 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo confío en el “Spider Sense” de mi amigo El Escarabajo para que no me haga la cara hecha mierda con una M-16 aunque eso suene redundante.

        Avelino es solo un zombie en pena que hay que dejarlo ser. 😦

      • El Escarabajo 10:09 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

        Escarabajo es un nene grande. Sabe jugar con su cañon.

    • Stark Genetikz 10:42 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

    • Anonimo 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Hahahah tenias razon, te quedo cabron!

    • Stark Genetikz 10:43 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Claro que si Sr. Merdocrata seria algo como esto: http://youtu.be/S7HWh_667kc

      • merdocrata™ 10:58 am el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Más o menos pero en estos momentos históricos creo que tendrías que tenerle cuiao a zombie John F. Kennedy. Bueno, ni tanto, porque a el ya le dieron en la cabeza

    • xxxchikitotaxxx 12:32 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      oh Dios hahahahha no he parado de reirme…el zombie de wiso g me matooooo hahahahhahaha maripily?? WTF! hahahahhhahaha merdo eres la peste personificada…mis respetos jajajajajaj

      • merdocrata™ 12:35 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Gracias yo también te tengo un cariño enorme. Busca quien te clave y no salgas. lleva provisiones y una tostonera pa darle en la catrueca a los no muertos

        • xxxchikitotaxxx 12:42 pm el mayo 21, 2011 Permalink

          estoy trankila…ya baje mi guia de zombies y despues que la lea tendre mas trucos que el cinturon de batman…(:

    • MissConciencia 1:22 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Acho loco, me pregunto qué haremos aquí en Mayagüez…Yo no voy al mall, eso sí!!

      • merdocrata™ 1:58 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Yo no sé que pueda haber en Mayagüez salvo la Univerisidad. Bueno te puedes meter a la jaula de los leones en el Zoológico. Pa que te coma un zombie que te coma un cabrón león no??

    • Ramesis 3:50 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      jajajajajajajaja como dice Manny Colón CDLR tendre en cuenta al zombie de Wiso G q es el mas cerca que esta de Aguadilla aunque creo que el alcalde de aquí Carlos Mendez será un problema serio y dará un batalla brutal y dicen que antes de atacar te dice yo soy Carlos Mendez gracias

      • merdocrata™ 4:18 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Si te encuentras en esa situación muerde tu capsula con cianuro que tienes guardá bajo la lengua

    • MissConciencia 8:13 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

      Mano, mi novio dijo que lo más parecido físicamente a J-Go zombie son los gordos puercos que vomitan en Left 4 Dead. En serio. Eso debe estar más feo que un caso de drogas.

      • merdocrata™ 9:47 pm el mayo 21, 2011 Permalink | Responder

        Dile a ese novio tuyo que es un Campeón de Puerto Rico e Islas Virgenes pues eso mismo pensé a la hora de escribir esta mierda de post.

    • Sancocho Prieto 9:54 am el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      ¡Carajo! No había pensado en los zombis. El zombi de Mónica Lewinsky se eliminaría con cigarros encendíos . Creo que algunos zombies mega-peligrosos serían los de Walter Mercado (tauro, te tengo algo especial), el del Presidente Bush hijo (zombi tipo Maripily, sin cerebro y destructivo) y por nada me gustaría estar de frente al zombi de Víctor Santos diciendo: cierren, cierren…

    • El Escarabajo 10:07 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      Tengan mucho cuidado con el zombie de Avelino Muñoz. Si usted llega a ser mordido por Avelino su higado se convertira en el de un alchoolico, tendra la necesidad de entrar constantemente a cualquier baño para meterse perico y posiblemente su cabello cambie a uno de los colores feos que Avelino utilizaba en su pelo como para eso del 1999 y 2000.

    • El Escarabajo 10:16 pm el mayo 22, 2011 Permalink | Responder

      El zombie que mas miedo me daria,seria el de Luis Muñoz Marín.

    • Morfea 10:44 pm el mayo 23, 2011 Permalink | Responder

      Lo malo de (Yo) no vivir en la Isla de Dios es que todo este post lo encontre como una historieta macabrona……Yo creeo que tambien soy zombie por que me gusta comer tacos de sesos con cilantro,cebolla y bastante picante,jajajaja!!

      Salud.

      • merdocrata™ 1:07 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        ¿Te gusta los tacos de salchichón?

        • Morfea 9:54 pm el mayo 24, 2011 Permalink

          Mmmmm,no se si sea el mismo salchichon que estoy pensando yo. Pero seguramente si,jajajajaja!!! Soy de estomago alegre.

      • El Escarabajo 1:19 am el mayo 24, 2011 Permalink | Responder

        Coño…..te tienen que gustar los tacos de salchichon picante…..

    • Chela 9:51 pm el mayo 25, 2011 Permalink | Responder

      jajajjaja. lo lei el primer dia que salio pues estaba en la uni, no pude opinar por que la maestra me tenia el ojo puesto, hoy re-leo y me gusto mas que el primer dia. Te botaste, Esto es Vida!

      • merdocrata™ 6:55 am el mayo 28, 2011 Permalink | Responder

        Gracias mi panita y te dedico este verso
        Mi Escuelita
        Mi escuelita, mi escuelita, yo la quiero con amor,
        Porque en ella, por que en ella, es donde aprendo mi lección.

        Por la mañana muy temprano, lo primero que yo hago es
        Saludar a mi maestra y después a mi trabajo.

c
Crea una nueva entrada
j
Siguiente entrada / Siguiente comentario
k
anterior entrada/anterior comentario
r
Responder
e
Editar
o
mostrar/ocultar comentarios
t
ir al encabezado
l
ir a iniciar sesión
h
mostrar/ocultar ayuda
shift + esc
Cancelar