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Chingando con una burra

zoofilia.

1. f. Amor a los animales.

2. f. bestialismo.

Casualmente una muchacha que lee mi blog me vino con una pendejá que me dejo turuleto. Ella se me acerca y me dice que tiene una idea para el blog debido a los temas tan pendejos cultos que se han tratado en el mismo como por ejemplo: esteeste o este. Sin lugar a duda arte en forma de literatura. La muchacha me dice que se metió al internet y se encontró dentro de Yahoo! Answers a un hijo de la gran puta con una interrogante tan cabrona el cual lee así: Una pregunta bastante honesta. ¿Quién no se ha preguntado sobre qué consecuencias trae meter el bicho en un hormiguero o que un tiburon te practique sexo oral? Honestamente yo si, pero solamente se queda eso, en puras interrogantes. ¡Pero obvio! Esa mierda uno no se lo dice a nadie y te la reservas porque no quieres que tus panitas se mofen de ti. El culo se expande cuando no solo ves este tipo de preguntas en un foro público en la red cinbernética sino cuando ves unos cabrones que dejan unas respuestas bastante serias re derente pero un cabrón, uno entre todos los hombres tuvo que sacar la cara por el pueblo campesino de Venezuela. Una persona que no podía dejar de vivir pensando en las calumnias, las mentiras, en cómo es que la gente puede ser tan cabrona en llevar la desinformación sobre los plaseres de meterle el bicho a una burra y dijo lo siguiente el mismísimo triple-hijo de puta:

O sea, el tipo está en la clara. Analisemos su respuesta plis!

El tipo deja claro que desde jovencito se lo a metido a lops animales de la granja y no solo el sino el resto de su familia. Es algo así como una puta tradición familiar o algo así. O sea, como si te lo pusieran en una puta placa o algo así. La mierda no queda ahí sino que también expone que la gente que comenta en la internet son falsas porque por más bicho que ha metío a una burra el muy cabrón se ha encontrado el bicho igual. Fíjte, tremendo ser humano porque el muy maricón no le gusta que haya rumores regándose en la red  y odia la desinforación. Vamos a darle el punto ahí. Honestidad sobre todo… así sea sobre cómo te amuelas el bicho con una burra.

Aclarado

Sexo + Burra = Bicho Largo 

La mierda sigue. El tipo dice que entre sus familias el tiene el bicho largo, debido a que en su familia eso corre en el ADN. ¿Cómo lo sabe? Tranquilo, el se bañaba con sus tíos y otros cabrones más. Tu sabes, esto es como si fuera la versión de la familia de Texas Chainsaw Massacre versión venezolana. Para ranquearse, el tipo tenía fama de que ya metía bicho con animales  (sea con perros, gatos, múcaros, Jennifer González, etc.) y en la universidad era todo un puto gurú de la zoofilia.

Su conocimiento sobre el tema es tan basto que para concluir el tipo dice que de todas las personas que conoce que le gusta pasar por las armas a burras ninguno a enfermado… oh!! ¿Y acaso dejé de mencionar que el cabrón dice que no hay nada más cabrón que las contracciones vaginales de una burra?

Cabron!! CONTRACCIONES VAGINALES DE UNA BURRA… Contracciones… vaginales… burra.

Demencia total. Este tipo está a otro nivel. Entre Avelino Muñoz Stevenson y Alicate hay un missing link y este cabrón puede llenar el puesto.

Indagué sobre esta mierda ante de escribir esto yo con una amiga que me lee en mi blog que vive en el centro de la isla y ella aparte de reirse por una loca de estos temas tan serios y perturbantes que he hablado en estos momentos y leerle cita por cita lo que dijo este gaucho venezolano sobre sus experiencias sexuales dentro del reino animal, ella me cuenta una historia igual de cabrona que me pone a reflexionar sobre cómo se debe de chichar en pueblos como Orocovis, Cidra y otros lugares abandonados del Reino de Dios.

Ella me cuenta la historia de cómo es que en el pueblo que ella vive ella tenía un ex novio que en un party que había ela estando presente junto a otros panas del novio ajumaos y entregaos a la maldad contaban cómo es que cómo es que ellos cuando chamacos entregados a la maldad le daban de comer avena a una yegua mientras estaban bellacos y mientras le daban la comidita, otro cabrón buscaba unos bloques y le metían la pinga a la yegua y los cabrones SE TURNEABAN para disfrutar de la mierda.

@_@

Ellos reían y disfrutaban en esa tertulia. Recordaban los cabrones tan traumante polvo mientras que ella, mi amiga supongo que aprendía a desconfiar de su ahora ex-novio cada vez que veían el canal de las carreras de caballo que pasan en las agencias hípicas del país.

Yo se que mi Puerto Rico está cabrón y fuera del área metro hay una cultura de gente aberrante.

En el caso personal mío (gracias a Gazoo mi editor LOL) mi única experiencia zoofílica ha sido con una cabrona de Gurabo llamada “Jessica”… un ser sub-humano el cual desearía olvidar. Chichar con ella era como tirar un hot dog por un pasillo.

Pero anyway, un último consejo:

Si sacas un machete y empiezas a talar todo ese monte desde Comerío hasta Aibonito mucho ojo, podrías toparte con un chamaco cargando un bloque y el bicho parao.

¡Juye hijo de puta! ¡Juye!

Puerto Rico… déjese de pendejases y póngase a trabajar…

Por: El Escarabajo

 

¡Saludos queridos lectores! Hace no tanto atrás yo mencioné que iba a escribir sobre los cupones y el mantengo en Puerto Rico. Concluí que sería mejor hablarles sobre las consecuencias del “cuponeo” , el vivir de la teta del gobierno, la politiquería y nuestra apatía e indiferencia como pueblo.

Recientemente la profesora Linda I. Colón Reyes, de Estudios Generales de la UPR de Río Piedras, publicó el libro Sobrevivencia, pobreza y “mantengo”-La política asistencialista estadounidense en Puerto  Rico: el PAN y el TANF (Ediciones Callejón, 2011). De manera analítica, precisa y académica, Colón muestra por medio de gran cantidad de tablas y diagramas las cantidades y porcientos de las diversas poblaciones en sus respectivas épocas que han recibido las ayudas del gobierno. El prólogo del libro, titulado El Mendigo Que Se Creía Rico, fue escrito por el profesor Héctor Meléndez Lugo. El prólogo del libro es lo suficientemente aterrador o controversial (depende de cuan consciente o no usted esté de nuestra situación social y la del resto del mundo) para poner a cual quiera a pensar y a reflexionar.

Meléndez comienza diciendo que Puerto Rico se cree un mito de algo que no es: que somos una nación del “primer mundo”. Sobre esto Meléndez dice esta extensa cita:

“Es extensa la mitología en Puerto Rico de que esta isla antillana pertenece al “primer mundo”  y está por encima del llamado tercer mundo y de la generalidad de los estados nacionales del globo que, desde distintos grados de debilidad, intentan desarrollar sus economías frente a mil obstáculos. En general, las cientos de naciones del mundo moderno deben de abrirse como empresas. Bajo presión de su necesidad de avanzar y de las luchas sociales a su interior, modifican progresivamente sus regímenes jurídico-políticos, sus Estados. En cambio, Puerto Rico está en otro espacio: está fuera del barrio malo que es el mercado mundial. Pero ¿en cuál espacio está?

Puerto Rico no se corresponde con ningún grupo o zona de países de los que el análisis social suele formular. Esto ha facilitado una operación ideológica muy difundida en la Isla: identificar a Puerto Rico con el llamado primer mundo, ya que la Isla está en buena medida integrada a Estados Unidos en lo social, cultural, político y legal. En Puerto Rico, hay una intensa circulación de mercancías y dinero; y el “estilo de vida” dominante es el de Estados Unidos, la nación más rica y militarmente poderosa del mundo, nada menos…

No llega Puerto Rico, pues, a ser siquiera del “tercer mundo”. Los países a que se refiere esta frase frecuentemente han trazado estrategias nacionales de desarrollo agrícola e industrial. Puerto Rico carece de estrategia propia. Todavía debe hacerse como país, aunque esto sea difícil de entender para la mentalidad acostumbrada a una abundancia artificialmente bombeada. Hasta doctores ilustrados exigen que la Universidad de Puerto Rico imite rigurosamente las academias del primer mundo.

En ámbitos internacionales en la década de 1950, se empezó a hablar de un pequeño “primer mundo” compuesto por los países más ricos y poderosos, un “segundo mundo” compuesto por los países socialistas que existían entonces y un “tercer mundo” constituido por el resto del globo. Diversos autores indican que, desde fines del siglo XX, la concentración y centralización del capital transnacional han sido tan implacables que ni siquiera existe ya el “tercer mundo”, pues se debilitaron o destruyeron las estrategias de desarrollo de numerosos países subordinados y pobres, si bien en el presente puede que estén repuntando en varios casos, por ejemplo con los proyectos socializantes en Suramérica y en otros en distintas regiones. Desde los años noventa, algunos sociólogos hablan de un “cuarto mundo”, constituido por países, regiones o masas sociales en todos los continentes, que viven al margen de la producción, del mercado legal y de la riqueza. Puerto Rico tiene algo de esto”.

¿Qué quiere decir toda la mierda que acabo de mencionar? Que no estamos mal. Estamos

malísimos.  No tenemos industria, ni agricultura. No somos del “primer mundo”, como siempre nos han hecho creer. Peor. Posiblemente somos del “cuarto mundo”. Si usted  cree que estamos bien que por tener carro, jangueo, playstation, moteles comodos, mascotas que se tratan al nivel de personas y otras mierdas más. Piénselo dos veces. ¡NO! Hay que dejar la politiquería barata y educar a una población que lleva cuatro generaciones de mantenida. Gente… lo que viene no está fácil…

Furia y melancolía comiendo Egg Roll

Son las 2 de la mañana y me como un Egg Roll con mucha furia, lo saco del frizer y lo caliento a 2 minutos con 15 segundos, lo saco del microondas  y me lo como con un odio encojonau’. Odio que proviene de una frustración mega cabrona que he pasado en estos meses. Problemas en el amor, en las finanzas, trabajo, estudios. Pide que hay. He visto como es que me he transformado de una persona alegre a una persona que sencillamente le apesta mucho la vida. No sé. Yo no soy así. Yo siempre me he considerado un tipo felíz y conforme con lo que tenía. No soy un tipo de billete$ que quede claro. El tipo de trabajo que tengo quizás no pague como un doctor pero tengo mis beneficios. No me quejo de ello. No obstante pues ando en una crisis digamos que… severa. No, no soy suicida ni aspiro a serlo. Lo que no quiero llegar a ser es ser un tipo frustrado.

Una persona frustrada es una persona que simplemente se siente abatido y fulminado por sus múltiples problemas en el diario vivir. Yo me siento un tanto así. Buscando formas y maneras para poder hechar pa lante siempre. Como que buscando escapes para poder olvidar los malos ratos que ando pasando. No quiero ser específico con las cosas que me pasan. Quizás son cosas pendejas… quién sabe. Cuando estoy de buen humor reflexiono y me digo “Hay Merdócrata, que se joda tó, dale pichón a eso” causando que me anime y salga por ahí. Me voy para el cine, a los chinos buffet a jartarme como un puerco y le doy un call al pana Escarabajo para que me haga compañía y de paso siempre nos damos la trillita por Plaza a ver culos Bolders.

Pero no siempre todo el mundo está disponible para el jangueo, máxime cuando no hay torta ($$$) so que eso me obliga a quedarme en mi hogar esperando la llamada de alguien que cada vez se aleja más de mi vida o dándole “refresh” a la computadora para ver si alguien ha colocado algo nuevo en este blog o en Twitter. Aburrimiento a la novena potencia. Es cuando llega el ocio en donde los cascos de uno se ponen a pensar sobre las cosas malas que te pasan. Yo no sé que me pasa a mí. Creo que estar en mi casa me vuelve loco.  ¿Por qué? No lo sé. Quizás sea el sentirme encerrado bajo cuatro paredes que me provoca que mis ideas no revoloteen en otras cosas. El no poder despejar la mente.

¿Que cabrón es ser prisionero de tu propia mente, verdad? Luego te dedicas a bloguear y lo utilizas como un escape y mira que funciona. Es como una auto-terapia. Te pones a hablar mierda, te sinceras, dices las cosas como son, te curas… eso hago curarme. Te pones un seudónimo, te vuelves un personaje. Una parodia de ti mismo y lo sueltas todo en el ciberespacio. Eso brega, me encanta. Bloguear se vuelve mi pasión. Porque las cabronerías que pasan en este país no puede hacer que pierda los cascos. Tengo muchas formas de lidiar con mis malos ratos, mis problemas. Hay muchas soluciones pero el peo está en buscar la más indicada.

Caliento un Egg Roll…

Merdócrata Out.

De que juventud charra y otras cosas

De que o soy yo o ahora está de moda entre el corillo empezar oraciones con el “De que”… Yo no se, pero no le veo sentido. De que les digo una cosa, no soy el mayor defensor del castellano porque yo no soy realmente muy cervantesco en mis palabras ahora bien, de ahí a sonar como Yoda el de Star Wars diciendo cosas al revés y vainas así como que no va conmigo. Qué nos pasa Puerto Rico?? De que se ponen a su número o sino,… puff, mejor nada. no soy teacher de Español 😦

Pero seamos honestos, ¿Por qué siento que nosotros como cultura estamos llendo cada vez más atrás y atrás como los pasos del cangrejo? Es un sentimiento extraño y no son manías de alguien mayor. Soy adulto, no estoy en mis 40-y-tantos pero tampoco soy un nene. Se lo que es la joda. Sé lo que es el vacilón. Pero últimamente veo que el joven boricua lo que aspira es a ser un ridículo y aceptar esa ridiculez como parte de esa identidad cultural que nos identifica.

Los otros días estaba buscando algo por internet en un foro, cosa que olvido que tema era en ese momento, y me recuerdo leer un post sobre una persona de Chile o algo así el cual dijo que lo más que le chocó al irse de viaje a Puerto Rico es como es que “todos los hombres de la isla se sacan las cejas”, acción que ella tildo como algo “gay-siva” acompañando la misma con un  comentario de que todos nosotros los jóvenes eramos metrosexuales.

Casi se me baja una lágrima de indignación. yo soy macho cabrío. Soy un hombre. Me desayuno una chimichanga y la bajo con Pepsi de dieta pa’ no engordar y me voy a trabajar. Estoy cabrón. La gente me adora y me respeta por lo cool y radical que soy. Eso si, jamás me han tildado de metrosexual. ¿De puerco? Si. ¿Ignorante? Quizás. ¿Infantil? Puede ser. ¿Pero de metrosexual? WTF. No me jodas. Y lo peor de todo esto es que no puedo hacer ningún tipo de crítica a esta compañera chilena porque con amor a la verdad, no la culpo. Nos estamos jodiendo poco a poco. Cada vez que jangueo por ahí con mi pana El Escarabajo lo que veo es sencillamente cabrones de entre los 10 a 20-cortos de años con ganas de verse como un no se que… como si estuvieran sacados de una película de motherfucking Tim Burton.

Está cabrón, pero no es algo físico. Yo soy un tipo feo con barriga cervecera y me importa un webo eso. Es la cuestión de actitudes. El mundo parece que lo tienen bajo sus pies. Todo el mundo esta mal menos yo. Es aquel que tiene la rebeldía de pre-adolecente adjunta con una dosis letal de ignorancia. Dos de las cosas que causan el fracaso seguro antes de los 30: Rebeldía + Ignorancia = Joderse. Pero la mierda aquí no es que se joda un individuo en particular… oh no, no señor. Aquí el peligro es que estos son los tipos que estarán a cargo de tu país próximamente.

Ese cabrón con el recorte estrambótico y el ragiero muerto en la nuca color amarillo pollito será el que dirija las riendas de tu país y oh-shit, te joderás. Ahí están los próximos Rivera Schatz de la vida o quizás el nuevo Hector Martinez porque si, el próximo Hector Martinez de nuestro país quizás se llame Juan Rivera, este en Octavo Grado y esté dibujando bichos con cuernos en un baño de una escuela. Nada cool, lo sé.

Esta ignorancia no tiene que ver con el sexo, ni forma de vestir, ni el tipo de música que escuchan realmente. No, eso son meras cosas superficiales. Mi tesis es que estos jóvenes están tan en ná se lo debemos a estas Wanda Rolón de la vida. Ya tu sabe, ese círculo de conservadores marca diablo que están interesados en meternos sus interpretaciones de la Biblia hasta por el culo por tal de mercadear su Iglesia y el miedo a un público que teme a todo lo que suene a pecado, Sodoma, Gomorra y casamiento de gays. “El fin se acerca, arrepiéntete hijo del diablo!” ya tu sabes, eso con una que otra ofrenda te jode la psiquis y te hace un nuevo feligrés si tienes la mente de pollo. Allá el pendejo que caiga. Cosa de el. Pero la mierda reside que por cada Jesus Freak que aparezca en este mundo un hipster, metrosexual en rebeldía y con mente de pollo estará haciéndole el frente.

Odias a estos mercaderes de la fe con todo el alma pero al final te das de cuenta que lo más cercano a lo que tu representas es un jodido ignorante social. Como quien dice “escoge tu propio veneno”.

No… es que hay que joderse. Mi Puerto Rico está tan absurdo y abstracto que haría que el zombie de Picasso saliera de la tumba y me diera una bofetá por toda la mierda que he mencionado hoy.

Pero de que es cierto…

… De que es verdad.

De que mi Puerto Rico está hecho mierda.

Filiberto Ojeda Ríos: Una Reflexión Sobre el Terrorismo

Un poco de reflexión histórica de parte del pana Escarabajo que andaba trasnochado y deseaba que se le publicara una reflexión sobre Filiberto Ojeda Ríos. Rebuzcando más sobre este personaje polerizante del pueblo puertorriqueño que ya no está con nosotros.

¡Adelante Escarabajo!

Cuando pensamos en el nombre o la figura del líder Machetero Filiberto Ojeda Ríos lo que muchos piensan son las siguientes palabras y conceptos: líder y fundador Ejército Popular Boricua  (macheteros), independencia, terrorismo, camión blindado, prófugo de la ley, Grito de Lares, F.B. I., federales, siete millones de dólares robados, Cuba, comunismo, trompetista y otros. Muchos de nosotros pensamos estas cosas de Don Filiberto sin saber realmente quien fue y el porqué fue tan buscado por el F. B. I. durante 15 años. Recientemente el historiador Guillermo A. Baralt publicó la Historia del Tribunal Federal en Puerto Rico: 1899-1999 (2011). En el capítulo nueve de esta reciente publicación se narra el papel del Tribunal Federal en Puerto Rico durante la década de los ochenta y el papel que jugó Don Filiberto y los macheteros en esa misma época. Anteriormente yo admiraba a Don Filiberto por haber sido trompetista de la Sonora Ponceña, su lucha por la independencia de Puerto Rico, por su entrenamiento por agencias de seguridad y clandestinaje en Cuba, por su asalto a un camión blindado de la Wells Fargo, donde se robó alrededor de 7 millones de dólares, y por burlar a los federales durante 15 años en un territorio tan pequeño como Puerto Rico. La lectura de Baralt hizo que descubriera más hazañas realizadas por Don Filiberto y los Macheteros que son consideradas como “terrorismo”. Cuando acabe de mencionar las hazañas o “actos terroristas”, de Don Filiberto y los Macheteros, los invitaré a reflexionar sobre el terrorismo.

Antes de comenzar a comentar lo leído en el libro de Baralt, deseo mencionar una anécdota sobre Filiberto músico. Ya mencioné que Don Filiberto fue trompetista de la gran orquesta de salsa, la Sonora Ponceña en algún momento en la década de los cincuenta. Pero investigando encontré que Don Filiberto llegó a ser profesor de música del legendario trompetista de jazz cubano Arturo Sandoval mientras se encontraba en el clandestinaje en Cuba durante la década del sesenta.

Don Filiberto y los Macheteros, entre 1979 a 1983, cometieron una serie de actos de “terroristas” en Puerto Rico y Estados Unidos que pusieron a mear sentados a los federales y al Ejercito Norteamericano. Baralt solo menciona y discute tres. El primero, ocurrido el 3 de diciembre de 1979, fue que se tiroteo a mansalva una guagua de la Marina de Guerra Norteamericana en la Base naval de Sabana Seca donde resultaron muertos dos marinos estadounidenses. El segundo, ocurrido el 11 de enero de 1981 en la Base Aérea Muñiz, los Macheteros hicieron chatarra, con el uso de potentes explosivos, ocho aviones de retropulsión de caza valorados en 45 millones de dólares. Vale mencionar que el incidente en la Base Aérea Muñiz fue, según Baralt, “el mayor operativo terrorista en suelo americano hasta ese momento”. El tercero fue el legendario robo de 7 millones de dólares al camión blindado de la Wells Fargo en Connecticut el 12 de septiembre de 1983.

Con los incidentes podemos decir que Don Filiberto era un bravo. Pero también fue un bravo en la corte federal. Como Don Filiberto se consideraba el mismo un prisionero de guerra o político y debido a esto, exigió que su juicio se celebrase en un Tribunal Internacional. También exigió ser su propia defensa legal y que su juicio se celebrara en español. A Don Filiberto se le concedió todas sus exigencias en el 1989, excepto lo del Tribunal Internacional. Como consecuencia de las exigencias de  Don Filiberto, Baralt menciona lo siguiente: “Por primera vez, en tiempos recientes, se le permitía a un  acusado dirigirse al Tribunal y al Jurado en español. Ojeda podría hablar de seguido sin interrupciones para traducciones”.  Con su astucia Filiberto continuaba vacilándose a los federales y conseguía lo que deseaba.

¿Fue Filiberto Ojeda un terrorista? Para uno mismo contestarse esto hay que saber y conocer el significado de lo que en realidad es “terrorismo”.  La vigésima segunda edición del Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española presenta una definición pendeja y simple para un concepto tan importante y relevante en los últimos veinte años. La Real Academia Española define terrorismo como “dominación por el terror” o “sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror”. Esta mierda de definición no ayuda a nada. Demasiado de genérica. Me tuve que ver obligado a preguntarles a personas, que más o menos saben bastante del tema, y su definición es muy similar a una de las varias que se encuentra en Wikipedia. Según Wikipedia, terrorismo es: “There is no universally agreed, legally binding, criminal law definition of terrorism. Common definitions of terrorism refer only to those violent acts which are intended to create fear (terror), are perpetrated for a religious, political or ideological goal, deliberately target or disregard the safety of non-combatants (civilians), and are committed by non-government agencies.

Si nos dejamos llevar por esta definición, las acciones de Filiberto Ojeda y los Macheteros no fueron actos terroristas. Los blancos y objetivos de Ojeda y los Macheteros fueron militares y no civiles, excepto el de la Wells Fargo. Pero el incidente de la Wells Fargo puede ser algo controversial porque los que trabajan en camiones blindados andan armados y están dispuestos a matar por defender el dinero ajeno que custodian o transportan. Por lo tanto, si volvemos a evaluar la definición ya mencionada de lo que es terrorismo, se puede concluir que el ataque terrorista mas horroroso de  la historia no fue el estrellamiento de aviones comerciales por los talibanes  el 11 de septiembre de 2001 en el World Trade Center en la ciudad de Nueva York. El acto terrorista más horroroso y barbárico en la historia fue cometido por los Estados Unidos de Norteamérica el 6 y 9 de agosto de 1945. Para finalizar la Segunda Guerra Mundial los norteamericanos bombardearon abusivamente con la bomba atómica dos objetivos civiles e industriales, pero no militares, en las ciudades japonesas de Hiroshima y Nagasaki. El bombardeo trajo como consecuencia un holocausto atómico que cobró las vidas de 150 mil a 246 mil niños, mujeres y ancianos. Gente… eso está más horroroso que una sombrilla abierta dentro del fundillo de alguien.

Para acabar… ¿Fue Filiberto Ojeda Ríos un terrorista boricua? Piensen, reflexionen, juzguen, analicen y lleguen a sus propias conclusiones…

 

Interesante , con esto se las dejamos Escarabajo y yo. Nos marchamos, el haciendo bolitas de mierda hacia el hoyo de donde salió y yo en mi Datsun con las puertas amarrás con soga esperando que les guste el artículo y que opinen sobre el mismo mi gente. Se me cuidan.

El roto peligroso

El roto peligroso
Roto peligroso

¡Ajá! Se lo que andabas pensando pero no es eso, ¿sabes? Anyway, Hay ciertas cosas en la vida que simple y llanamente no puedo soportar y una de ellas es andar ajorado a que me hagan a hacer cosas y otra es los rotos en las calles en Puerto Rico. ¡Maldita sea mi vida gris! Ando trepado en mi vehículo que de por cierto es un vehículo bien hermoso, no es el más caro pero está “in”, y paso por la urbanización Los Palacios luego de pasarla chévere y es ahí donde pasa lo que pasa…

1TÚm! oh shit, dejo una goma espetá en el roto. Sea la madre, de todos los sitios de donde yo trato de esquivar rotos lo cojo ahí, en una urbanizaci’on con una calle anchita y relativamente nueva.

Es que yo ando sencillamente maldecido para estas cosas. ¿Por qué? ¡Oh Dios! por qué en Puerto Rico las calles están tan fastidiadas. Es que sencillamente no importa donde te metas es que siempre te encontrarás con este dilema y eso a mí me tiene con ya ustedes saben qué inchao’. Y la cosa no es el mal rato de coger el roto sino que explotaste una goma y estás embarrado por esperar que no hayas doblado el aro y alguna otra cosa.

Yo sencillamente me quedo de piedra de tan solo pensar que en una noche ese cabrón chavao’ roto me ha salido en $200 dólares , así de un día para otro.  Todo esto me lleva a pensar a mí que en Puerto Rico el que no ande con una guagua grande se lo lleva el tío peluca fácil. La madre del que ande en un Yari en Puerto Rico. Se juega la vida. Menos mal que yo no ande volando bajito porque dejo el bumper ahí enganchado.

Sea mi vida gris. y yo que pensaba que Bayamón era lizo como nalguita de bebé.

¿En qué roto he estado viviendo?