Etiquetado: satan Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 5:27 pm el October 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , asesinato, , , , boca, , chicha, , , embarazada, , , , mordida, , , , prepucio, , satan, , , ,   

    Sexo Satánico 

    Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.

    Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.

    Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.

    María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes  y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.

    La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!

    Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…

    ¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.

    Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea  se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.

    Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.

    Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.

    Experiencias que contar…

     
    • Jazz 7:53 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

      cabron tu deberias hacer peliculas de torture porn y snuff, nos harias feliz

      • merdocrata™ 8:57 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

        gracias escoria de mierda, tus palabras me motivan a seguir siendo la basura de ser “humano” que soy.

    • cindyjohanne 8:43 pm el octubre 30, 2012 Permalink | Responder

      ok no me hagas caso (/_~)

    • MiSs.Fr3aK.666 8:01 pm el octubre 31, 2012 Permalink | Responder

      [me he reido kon kojones y me pregunto xrke no haz skrito 1 kbron libro]

      • merdocrata™ 6:00 pm el noviembre 1, 2012 Permalink | Responder

        Debería hacer un compendio de vivencias que sirva como manual de instrucciones para basuras del ciberespacio. Gracias por el consejo.

    • Magdiel (@magdiel787) 5:00 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Mind fuck

    • Corinne Von River 6:22 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      No se ni q opinar, tu eres tan basura q metes con cualquiera … A veces me pregunto si también cometerías incesto …

      • merdocrata™ 9:15 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Yo no tengo padre, madre, hijos, hermanos, etcétera. Lo más cercano a un incesto sería hacer un barbarismo y metérmelo yo mismo

    • Karen 9:36 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

      ahahahahahaha el bebé me mato de la risa muy buen blog, mis condolencias a tu pipi ojala y no este endemoniao XD

  • merdocrata™ 3:04 pm el May 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: alimento, blasfemo, , , papas locas, satan   

    Papas Locas: Alimento Blasfemo 

    Unos días atrás estaba aquí frente a la computadora y comiendo mucha “M” pues aparece mi hermano y me dice “Cabrón, vamos a las papas locas”. ¿Papas Locas?  Se preguntarán ustedes, pues papas locas es como se le conoce a este sitio en donde mi hermano me juraba y me perjuraban que se hacía un alimento extraño y conocido solo por unos pocos seres humanos. Escondido en el área metro en donde no me atrevo a decir por temor a que me baleen mi Datsun se encuentra uno de los lugares en donde se le dice “Fuck You” a la alta cocina. Aquí se come lo que le ronca del joyete al cocinero.

    Con licencia poética para hacer un menú como le roncara del joyete aquí llegué 2 días después, a este localcito bastante menudito en donde tenían una pantalla grande y proyectaban un juego de baloncesto entre no se quién, no se si eran los Mavericks o algo así, (es que el baloncesto a mí me vale mierda desde que se rompió los Chicago Bulls en los noventas) y se veía bastante popular. Ví como muchos carros se estacionaban en la acera y se bajaba la gente en bonche a pedir comida. De hecho, le pichaban al juego, ah y creo que era el mismo día de la pelea de Pac-Man, pues ahí en ese momento el Filipino valía mierda, aquí lo que valía era el sabor. Yo estaba ahí, en el carro, esperando a mi hermano y a su chica para que me traeran la comida. Yo estaba medio comemierda conmigo mismo.

    El ambiente no me gustaba mucho, pensé que iríamos a un restaurante de esos que parecen una fondita o algo porque eso es como me imaginé las “Papas Locas” no una marquesina improvisada como restaurante. Pero pal’ carajo, me quedo esperando. Dejo el carro prendido, el aire, pongo los seguros por si me secuestran, hasta que tocan la ventana de la puerta del carro donde yo estoy. “¡Abre cabrón!” fue lo que escuche. Pensé que era un títere que me quería almorzar las nalgas pero me fije que era mi hermano con una bolsa de las marrones de esas que usan cuando compras pollo asao’ pues la misma mierda. No se veía que era lo que había dentro de la bolsa pero ya me lo esperaba. Se montan en el carro y se sienten olores como a azufre mezclado con sabor. “Esto huele como si el diablo lo hubiera cocinado en su propio caldero”, si era algo que estaba cabrón. Sacaron de la bolsa este alimento en donde estaba cubierto en papel de aluminio, tu sabes como si fuera papel de regalo cortesía de Satan Himself lo abro y me encuentro con esto:

    Damas y caballeros, les presento las famosas “Papas Locas”. Si, ya se lo que piensan ustedes. “Eso parese que se le vomitaron encima” y mucha mierda más. Pero que los ojos no los engañen mis amigos. Se ve como si alguien que tuviera pus en la cabeza le dieran un shotgonazo en la cara. Pero que se joda, yo lo tenía ahí de frente y me vino a la mente todas las cosas que en la vida te hacen decir fó que rico, so que me digne de valor, cogí mi tenedor y le dí un ñaqui.

    ¿Veredicto?

    ¡Esto sabe cabrón! Supongo que en la cocina del chef tienen pentagramas dibujados por toda la pared porque no sé como cosa tan asquerosa como esta sabe como si uno estuviera en la gloria. El feeling del queso cheddar bajando por el gaznate mientras pedazitos de pollo, jamón, otras carnes (quizás gallina de palo) acentuado con mayoketchup hace que este alimento sea digno de ser betado de la gastronomía boricua. No se puede pedir mejor forma de comerse unas papas.

    Ahora paso por Taco Bell y veo unas papas de esas de ellos Papas Fiesta o como culo se llame y me digo, “WTF es esta mierda!, Papas Locas es la que hay!” y hace sentido. Es como uno tener una tripleta bien hecha encima de unas papas y mira que hace tiempo que no veo donde se hacen tripletas genuinas como las de antes. Eso es lo que busco yo, sabor sobre apariencia.  Es por eso que por más bello que se vea una comida en un hotel en donde te sale 4 o 5 veces el precio de lo que realmente valdría el alimento hecho en tu propia casa, yo prefiero algo que parezca un aborto y que sepa brutal y claro, a tono con el presupue$to de uno cosa que como bien sabemos, en tiempo de crisis, es muy importante porque hablando claro, para soltar $7 dólares en Big Mac pendejo en McDonnald’s mejor me los gasto en unos chinos. Yo con poco más de $5 dólares me dí un tiro al pecho, pero que se joda, me lo di con un guille bien brutal. Ahora llegó una forma distinta de comer papas. La forma pendeja de comerlas asadas para mantener la figura se puede ir pal’ carajo. Fuck $$$ Give me SABOR!

    Yo prefiero un alimento blasfemo.

    Yo prefiero Papas Locas.

     
    • El_Masticable 3:07 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Bueno, yo creo que eso es por Cataño…Porque conozco un sitio con ese nombre…

    • merdocrata™ 3:11 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Bueno cuando fui pa ya el letrero no llegue a verlo y aunque me dijeron que se llamaba Papas Locas creo que el negocio no tiene un nombre como tal. Quizás es que así se le conoce por allí aunque tenga otro nombre oficial.

    • El Escarabajo 3:26 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Compay!!!!! Hay que ir a satanizar nuestro apetito con las Papas Locas. jajajajaja

      • merdocrata™ 3:31 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Si te operan de la vesícula pueden encontrarte un 666 grabado en el estómago

        • El Escarabajo 3:32 pm el mayo 9, 2011 Permalink

          El aliemnto del anticristo,jajajaja

    • El_Masticable 4:22 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata, ¿esas son las Papas Locas de Cataño?

      • merdocrata™ 4:25 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Pa que te digo no si si. Si encaja con la descripción de la foto y lo de la pantalla que usaron para poner la pelea LOL

    • Cristinita 4:37 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      la foto me hace pensar en cuando le mezclo alimento seco con alimento mojado a mi perrita… te felicito por al menos haberlo probado, mi admiracion hacia ti.. yo nada mas de verlo se me iba el hambre

      • merdocrata™ 4:40 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Tengo un pana medio Caculo que le tiro una latita de camarones a esas papas por encima se las come toditas.

        • Cristinita 4:44 pm el mayo 9, 2011 Permalink

          me amparo a la quinta enmienda para publicar lo q realmente opino al respecto

    • merdocrata™ 4:46 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Cristinita :

      me amparo a la quinta enmienda para publicar lo q realmente opino al respecto

      hable sin miedo que pa eso estamos 😀

    • Mierdoso 6:38 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      La foto no se ve nada mal, es más me dió fuckin’ hambre Merdo. Ahora si te voy a balear el Datsun…

      • merdocrata™ 7:01 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

        Maricón voy a mandar un copy paste de los comments de este blog al FBI por si me pasa algo LOL

    • Chela 10:15 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      A la verdad, que han caido tu y tu hermano en la dimes-ion desconocida, al unirse a esta familia, nos gustan los inventos, las comidas locas y pasarla bien ah y que no se me olvide la Bayoyaaaaaaaa! jejejejjejeje, Bienvenido al club de los papas locas Lovers!!

    • manitostau 11:44 pm el mayo 9, 2011 Permalink | Responder

      Eso sabe ultra cabron!!!
      Que pena que no se pueda comer mas de una ves al mes si quieres llegar a los 30…

    • Serio E. Irreverente 4:53 pm el mayo 10, 2011 Permalink | Responder

      se ve fuchi pero me atrevo pero tengo una pregunta. como son las papas? fritas asadas? hervidas? tiene papas?

    • Morfea 11:07 am el mayo 11, 2011 Permalink | Responder

      Wow!!! si se ven feas de entrada no quiero imaginarme como se veran en la salida…..vomitadas,jajajaja!!!

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