Etiquetado: sexo oral Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 3:29 pm el January 13, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , fe, , , , , madurez, pentecostal, , , , sexo anal, sexo oral,   

    Bellaqueo Pentecostal 

    Yo no soy un hombre tan religioso que digamos. A lo único que le he rendido culto a esta vida es al culo (de mujer) y a ver maratones de Baywatch en donde mi bicho aún late por los silicones de Pamela Anderson en su largo bikini rojo y ajustado. Pero en cuestión a la religión, nada, nada en verdad. La religión me importa un bicho honestamente pero las religiosas si me importan. Bueno, en Puerto Rico yo estimo que más del 70% de las mujeres son cristianas, no importa la denominación. Tienen fe en algo, así que, pues, hay que conformarse con lo que hay. Yo personalmente me gusta la mujer religiosa. Honestamente me gusta jugar “safe” entientiéndase que si ando con una atea creo que me van a pegar cuernos hasta en la punta del bicho. Las considero muy liberales y que selo dejan meter de cualquiera. No, eso conmigo no va. Yo quiero que la peste a webo que tenga mi mujer sea única y exclusivamente mía. Es por eso que trato que cada vez que le siembro el ñame por la tota a alguna hembra y exclaman “¡Ay Dios mío!, que rico Merdo'” yo siento una paz interior y una seguridad que ni les cuento. No obstante aunque no lo crean hay mujeres cristianas que dan mucha lata. ¿Y saben cuáles son las peores? ¡Las pentecostales!

    Si welebicho, como bien te imaginas, en este primer post del 2013 les voy a hablar mi experiencia saliendo con una pentecostal. Oh Dios mío, mujeres pentecostales. Son de las experiencias más horribles que he tenido en mi vida. Yo siempre he sido de esos tipo que como bien les dije le gusta ir  a la segura con su elección con las mujeres. Yo en ese momento cuando quería salir me pasó lo inconsedible el cual es querer una mujer para poder “afincarme” en mi vida pues pensaba que yo ya era lo suficiente maduro como para estar de picaflor incando con mi matraquita cada corbejo que me encontraba a mi paso. Los jangueos al Ocho de Blanco me dejaron de ser atractivos, tirarme putas que van a Shannan’s a pasarla cabrón no me llamaba la atención y colarme en los Senior Prom de estudiantes del Colegio Marista no causan ningún rush de adrenalina como pasaba antes. No… yo quería algo que llenara mi corazón. Era una sensación de sentirse vacío. Podía chichar con la que quiera pero era algo más que eso. Quería sentirme querido, amado y ante todo respetado. Es por eso que quise un cambio en mi vida y me volví Pentecostal.

    Claro, la decisión de ser pentecostal no fue fácil para mí. Yo una basura, un escombro humano social y bloguero de mierda, tasador de culo (de mujer) y amante de la necrofilia pensando dar un paso tan enorme en mi vida. Uff, les digo, no fue fácil. Pero luego de pensarlo con detenimiento y de intoxicar mi mente con Pastillas McCoy con alcohol me digne de valor y dar mi primer paso. Fui a una iglesia allá en el pueblo fantasma de Adjuntas. Se llamaba Iglesia De Dios Pentecostal M.I., obviamente lejos de donde resido pues aunque quería mi corazón lleno de amor no quería tampoco que la gente se burlara de mí por mi decisión abrupta. Mi arme de valor y me adentré al tempo. Lo que vi no me sorprendía. Un montón de mujeres con cabello largo hasta mitad de cintura, maridos con sus manos alzadas y diciendo ¡Aleluya! y ¡Alabado sea Dios! cada vez que el reverendo hacía una pausa, bebes llorando y un pastor entrado en años el cual tenía un ligero parecido físico a un Jim Jones versión hispana.

    Nervioso me acerco al púlpito activado y veo como me miran como de reojo. No sé por qué. Yo creo que fue por el hecho de entrar en camisilla, gorra de Cerveza Corona y enseñando mis piernas peludas;  quizás sea que tenga mierda en vez de cabeza en mi cuerpo humanoide… que se yo, ni puta idea. Gente vociferaba pero yo seguía mi camino hacia un ladito para poder sentarme y poder no solamente llenar mis oídos del mensaje de Dios sino para poder ligar culo (de mujer). Miro por atrás y siempre que veo un espacio libre una persona pone la mano en el asiento desaprobando mi estancia a su lado. Estaba molesto, frustrado, como es que mi oportunidad para recapacitar y ser un hombre de bien estaba siendo frutado por personas que no me brindan la esperanza de lograrlo así que me di media vuelta y me fui hasta que llegando a la puerta una mano me aguanta.

    El que persevera triunfa” , seguido por una guiñaíta. Era una chica hermosa. Blanca, de cabello lacio castaño oscuro, ojos color marrón verdoso como la mierda de un bebé que come guisantes de Gerber; tetas redonditas aunque un tanto pequeñas que parecía que te las puedes comer en una gondola de Sam’s como muestra. Era, sin lugar a dudas, una chica bonita. Yo le dije “¿Belleza como te llamas?” y ella respondió bajo el nombre de Valeria. Valeria, jum, un lindo nombre como para tener una relación seria en donde chichar sea parte de hacer el amor y vivir una vida adulta responsable. Yo le respondí que mi nombre era Merdócrata y que era bloguero en la Internet. Me haló hacia afuera fuera de la iglesia al área del estacionamiento y me dijo “¿Bloguero? “,  y me agarra el bicho por encima del pantalón. “No hay nada que me paren los pezones más que un bloguero. Tu rostro me moja, ¿sabes?” me toma la mano y me lo pone por debajo de sus pantaletas. No me sorprendía para nada. Soy feo pero tripioso y tengo una cosa que siempre que hablo de frente a una jeva puedo oler sus excreciones vaginales. Sentía esa tota peluda y mojada, latranca me palpitaba pero no, la paré en seco. Y le dije “Puta, farisea de mierda. No oses tentarme que yo solo quiero mujeres para en serio. Soy pentecostal.” Ella me mira con cara de sorprendida pero luego sonríe y me dice unas palabras dulces “el verdadero pentecostal no va a la iglesia, el verdadero pentecostal lleva a Dios en su corazón. Usted Merdócrata, sabe diferenciar los placeres carnales. Me encantas. Ningún hombre ha hecho algo así por mí. Valorar su fe antes de mi cuerpo.” Luego de eso, conversamos un poco sobre fe, mi colección de juegos de Super Nintendo y mi afinidad por la pizza de Little Caesars nuestra amistad creció. Nos unimos salimos. Fueron 3 meses de sana experiencia amorosa. Nos cogimos las manos, reíamos, íbamos al coro de la iglesia y llevábamos la palabra a los niños, en fin, no le rocé ni un muslo hasta que un día me dijo:

    Merdócrata, métemelo por el culo.”

    Vaya sorpresa la mía cuando me avientan semejante bomba. La tiré en la cama de mi apartamento y le rasgué su falda mahón (pentecostal al fin) y le metí hasta el Juan Bautista por el intestino delgado y grueso. Qué les digo, nada me enciende más que una mujer me ofrezca su culo en sacrificio y no sé, pero Abraham iba a sacrificar a su hijo en nombre de Dios y como dicen que Dios obra en caminos misteriosos quién no podría decirme si esto no era una prueba de fe. Pues sacrifiqué mi paz sexual y destruí ese esfinter. Me vine y saqué mi maceta dándome cuenta que esa mujer me cagó el bicho y yo satisfecho pensé que lejos de haber tenido sexo acabé haciendo el amor. Ella me lo mama para limpiarmelo como toda una dama y me besa y me dice “Descanza mi vida que me daré un bañito. Creo que me esbarataste el culito, jijiji”, muy tierna mi Valeria. Yo estaba exhausto. Estaba enamorado. Me sentía en una nube de esas en donde jugaban los Care Bears. Mi vida era hermosa y completa. Fue un momento glorioso. Pero como bien dijo Hector Lavoe, todo tiene su final. Escuché un mensaje de texto que le llegaba a Valeria. Limpio la pantalla del semen con granitos de maíz sin digerir que la cubrían y veo un texto de un tal Líder con un archivo adjunto titulado El que levanta entre los muertos. Pensé lo más sensato: Que era el Líder de los Jóvenes, un joven educado de buena familia y de un buen billete que dejó su vida de jodedor y tetuarse los brazos y piernas para entregar su corazón al Señor. Su profesión era dudosa pero siempre se encarga de dirigir el coro y dar un mensajito de Amor y esperanza bíblico, así que abrí el archivo. Vaya mi sorpresa que salía un tronco de bicho enorme, venoso y escrito en Sharpie el nombre Valeria. ¡Vaya decepción! No lo podía creer. Meses echados a la borda. No me había pasado una mierda así desde tuve Sexo Satánico.

    Dejé que el tiempo pasara. Quise negar lo que había pasado y realmente me dediqué a buscar explicaciones donde no había. Negar lo innegable a de ser algo horrible. En mi sano juicio buscaría la venganza perfecta. Haría que lo que le hice a Baby Rasta fuera solo una broma de bully de elemental comparado a lo que le esperaba a esta aleluya de mierda pero no me animaba. Por lo menos no hasta que cerraba los ojos en la noche y solo pensaba en mi amada Valeria abierta de piernas con un saxofón insertado en el culo y viniéndose en la pinga del Líder Juvenil, el flamante músico de coro pentecostal. La verdad es que más peso el odio que el amor así aprendí a hacerme el pendejo. A besar y no sentir nada más que labios en mi boca, a verla meando con la puerta abierta y lograr que el bicho no se me parase. Vivía indiferente. La indiferencia la convertí en odio. El odio lo quise convertir en complot. Así que me digne de valor y quise planear algo para escarmentar a la perra así que comencé a seguirla. Aprendí sus rutinas y donde se metía. Yo no soy pendejo.

    Una tarde soleada de finales de siglo 20 me entregué a la maldad. Armado de un bidón de gasolina cortesía de Gulf y unos fósforos de las estrellitas rojas me dirigí a Adjuntas lleno de cólera y me llevaba al que sea de por medio. Luego de 3 iguanas muertas y esquivar animales de ganado llegué a la casa del susodicho. El olor de gasolina me tenia espumando saliva pero más las ganas de vengarme de esa maldita zorra. Me bajé del auto y comencé mi ruta de odio digna de la Santa Inquisición con mi bidón de gasolina y un bulto el cual abrí con intenciones macabras. Me visto subo las escaleras y el eco de jadeos y gemidos me carcomen la mente. Pateo la puerta y veo a  mi chica en cuatro patas con el Líder dándole pa bajo.

    merdosatan

    ¡Ajá! ¡Así te quería ver zorra!“, le dije.

    “AAAHHH es el Diablo!”

    “Si puta es el Diablo con cara de mierda y vengo a llevarte a ti y al bicho de este cabrón al infierno”

    “No, no es lo que tu crees Merdo’, yo te amo”.

    “Tu lo que amas es el bicho y hoy le mamarás el bicho a Satán”

    Prendí un fósforo y con el contacto de la gasolina la casa comenzó a prender en fuego. Los gritos de agonía y desesperación de dos seres humanos ardiendo en candela eran música para mis oídos mientras yo me reía de lo lindo de mis más honorables acciones pues de una vez y por todas me había dado a respetar. De ahí para lante supe que mujeres sucias hay de toda denominación y que jamás y nunca me dejaré de joder de una pentecostal más. La mujer que ande con Merdócrata tendrá que respetarme como lo que soy: una basura cibernética.

    merdofuego

    Ahora cada vez que veo una mujer con falda mahón tiene mi desprecio sexual, aunque me pregunto, ¿Cómo será bellaquearle a una Testigo de Jehová?

     
    • Rámesis 4:08 pm el enero 13, 2013 Permalink | Responder

      Ay Merdo el que una pentescostal te de el culo es como una atea darte la chocha, la atea da el culo al hombre que ama mientras la pentecostal da la chocha a ese amor de su vida recuerda q lo q la atea atesora la religiosa regala

    • Noemi 4:34 pm el enero 13, 2013 Permalink | Responder

      Fijate eso es verdad yo tuve un novio que era pentescostal y lo que le gustaba era la chichaera na, mas ya me tenia harta

    • cindyjohanne 7:43 am el enero 14, 2013 Permalink | Responder

      Eeeeehhhhh jajajajajajajajajajajajajajaja. Morí con esa cabronería. T guillas en. Verdad….. btw mi vecina es testigo de Jehova…. le diré q lea tu blog jajajajajajajajaajajaja

    • Prometeo 12:58 pm el enero 14, 2013 Permalink | Responder

      ¡Hereje! Feliz año nuevo. Adelante y éxito.

    • Johnny Pajas 8:28 pm el julio 6, 2013 Permalink | Responder

      Muy hijo de puta tu blog, uno de los mejores que he leído mano, ­¡chocala ahí campeón!

  • merdocrata™ 1:07 pm el September 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , cabeceando, cabeza, , , fellatio, , guavate, , , , , sexo oral,   

    Cabeceando, mami, cabeceando 

    Acabo de llegar de uno de los momentos más ricos que me han tocado vivir desde que me abortaron en ese baño to’ cagao’ de Canton Mall. Estoy en casa, sin camisa, con el pecho pelú y el bicho hecho trizas. No es para menos. Acabo de pasarla cabrón con mi “amiguita” bloguera. Tengo dolor en los muslos, las caderas me rechinan, el cuello mordido y unas ojeras como las del puto Beetlejuice. Así es el sexo que practico. El sexo del dolor. NO le meto un puño en los dientes a mi jebita pero le tengo que dar duro con la pinga porque ella es mi motivación. Ella es mi maquinita de placer. Lo digo, no tengo miedo. Esto es lo mejor que me a pasado en la vida en estos últimos meses donde me la pasaba pajeándome viendo fotos de un ex amor que se fue a perder; digo, eso y las fotos de las múltiples cabronas que puedo ligarme en Facebook y en la red.

    Soy un hombre agradecido. Estoy reviviendo placeres aumentados a la octava potencia y ahora mismo no hay quien se meta conmigo. Soy todo un jodón y vivo una vida de ensueño. El ensueño del tener la mujer más comprensiva del mundo para socializar y la hembra más fogosa en la cama para poder chichar solo muestra una cosa: que el sexo es el secreto para rodo. ¡Imaginen un mundo en sexo! Imaginen las posibilidades que todos esos líderes de naciones pudieran chingarse uno a los otros sus gobiernos. Sus primeros ministros, sus cancilleres, cónsules, jefes de estado entregados a los placeres de la carne. Dignatarios palestinos e israelitas  dándose el uno con el otro por el culo resolviendo sus diferencias. Orgías candentes y exitantes de pueblos y naciones y ríos de leche y fluido vaginal corriendo por todas las calles y los campos arrasando con toda esa mala vibra que habita en nuestra jodida sociedad.

    ¿Por qué la gente no aprende a cabecear? Yo no puedo aprender a cabecear pues, tu sabes, soy hombre, pero disfruto el poner a cabecear a mi chica especial y toda la mierda que acabé de decir sobre las naciones y los ríos de leche y caldo de chocha me lo motiva su tremendo arte de usar esa boquita bella y esa lengua a la hora de hacer el amor. Cosa cabrona. El recibir un “fellatio” de esa mujer me abrió un mundo de pensamientos sucios, puercos y a su vez sucios. Soy un puerco de pensamiento. ¿Qué puedo hacer? Tengo mierda por cabeza, no puedes pedirme mucho, lector. Ahora bien, reconozco que no hay placer más delicioso que tener una buena hembra dándote una buena mamada. Pero hey, no cualquier mamada sino una mamada bien hecha.

    Yo entiendo que el mamar es un arte que no toda mujer sabe hacer bien. Cualquiera de ellas se pueden meter una pinga en la boca pero eso no asegura que sea tremenda mamadora y a menos que seas una mellá y que mames usando tus encías (placer apocalíptico) tienes que recurrir a esa lengua aventurera. Sí, esa lengua aventurera que hace que hombres como yo, tu sabes, macho-machote con la tranca como brazo de nene se vengan como un mamao. Esa lengua que funciona en una batalla de David contra Goliat en donde el gigante (o sea el bicho mío) sucumba por ese disparo mortífero de éxtasis bucal.

    El mundo debería de mamar bicho. De hecho, la vida debe de mamarme el bicho. Soy un hombre profesional, siempre ando de gabán, corbata, y me dedico a correr un país y llevarlo a la banca rota bonanza. Muchos me atacarían con el argumento de siempre de que “todos son corruptos” o alguna otro cliché pueblerino. Quizás soy el policía con un Cuarto Año de estudios con el poder de cuidar a un país y que ando amanecido lejos de mi casa, de mi familia e hijos y tengo acceso a una computadora para poderles escribirles mierda por aquí cuando me salga del bicho. Quizás soy ese maestro de escuela o profesor universitario que le deben dinero por meses luego de hacer un trabajo honesto e íntegro y que ahora bloguea agarrándose el bicho y diciéndole al mundo las realidades de la vida que no te enseña una escuela o universidad.

    Soy la mierda que tu cagas, la que flocheas y consideras inservible por el mero hecho de que salió de tu culo. Déjame decirte que soy todo lo que te comiste. Solo que la mierda que comiste no ha pasado por tu boca. Esa mierda que me compone no es otro cosa que tus desechos de ideas, pensamientos absurdos que no te atreviste a decir porque te daba miedo sincerarte. Lo que evitaste decir para caer bien en el trabajo. Lo que evitaste decir para que tu pareja te correspondiera.

    ¡Tu me debes mamar el bicho! A mi me maman el bicho porque me gusta. Porque me excita. Porque me agrada. Porque soy un bellaco. Tu le mamas el bicho a la vida para ranquearte con el corillo. Porque quieres ser cool y radical. Porque pensaste que era  la manera más fácil de ser alguien importante en la vida. No seas pendej@. ¿Quiéres ranquearte en la vida? Comienza a mamar aquí. Yo almenos escribo toda la mierda que quiero, me importa un carajo el qué dirán, me ligo a las jebas en la internet, soy natural. Soy yo mismo. Tu sabes quién tu eres. ¿Piensas que esto es tiradera? Jajaja, no me hagas reir. Yo no soy un personaje LOL, soy lo que tu quieres esconder. Tu eres el personaje.

    ¿Yo soy Merdócrata? ¡Tu eres Merdócrata!

    Yo me enrollo las mangas y destapo tu realidad. ¿Tu? Tu simplemente cagas.

    Como diría Miguel De Cervantes, “Mamadme el bicho“.

     
    • Bernice Ocasio 1:42 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Jejejejeje si t digo algo a lo mejor no me crees, pero es la realidad! Jajajaja!

    • NOEMI SANTIAGO VEGA 1:52 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Eso es la pura verdad no hay nada como una buena y Rica MAMADA.

    • Picaritax 1:53 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Jaja, tremendo post! Un beso en la punta!

    • Ailed (@Ruca_Zombie) 2:10 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      A él le gusta q se lo succionen! lol Ella es tu máquina de placer? wow debe sentirse como un objeto sexual! Pobre d ella jaaaaa

    • Somar Ramos 2:28 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      He aprendido de las películas porno que si no abro la boca me cae en los ojos, jaaaaaaaaa!

    • Bernice Ocasio 2:44 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Jamas he cabeceado con un hombre. Ni con el uniko q fue n mi vida el papa d mi bebe!

      • merdocrata™ 2:45 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

        Mama. Es rico. A mi me gusta almenos que me lo hagan. Props si le untas caldito de habichuelas al pingo de uno.

        • Bernice Ocasio 3:38 pm el septiembre 4, 2011 Permalink

          jajajaja t pasas!

    • Karen M. Delgado 3:04 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Like a Boss. XD

    • Gazoo Starr 3:21 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Tremenda Oda a fellatio. Magistral.

    • El Coso (@Alastor) 3:48 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Hay mujeres que no maman bicho pero besan a sus perros…..triste pero real….

      • merdocrata™ 12:11 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Y como jode eso porque te digo una cosa, un perro que mama el bicho to el día y le lame los bichos a otros peros y los culos. Está bien cabrón.

    • Ramesis 4:26 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Me gusto la cita del final no sabia q Cervantes fuera ta filosófico ahora lo admiro mas y en cuanto al resto que bueno q esa mujer te este sacando hasta la mierda ya me estaba cansando de la mujer caballo lol

      • merdocrata™ 12:12 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Esta es mil veces mejor que la mujer caballo. Esta da placer. La mujer caballo solo daba pena.

    • Morfea 6:32 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Una buena mamada no la hace la practica ni la buena experiencia……una BUENA mamada requiere ser disfrutada por quien la da y transmitir ese placer atravez de los ojos.
      Ay mijito! Si yo te contara…..recorde con una enorme sonrisa aquellos MIS viernes malditos.
      Salud!!!

      • merdocrata™ 12:13 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Cuentame o cuéntalo en tu blog, Morfea. hace tiempo que no voy a tu bar.

        • Morfea 12:39 am el septiembre 5, 2011 Permalink

          Hace tiempo que mi bar esta cerrado por derribo,mi muso solo dejo su sabor de coco y piña en mis labios….ahhhh (suspirando) un dia de estos me quito el luto carnal y escribire nuevamente.
          Salud!!!

    • Sin_memoria 7:41 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

      Cuando pasa un mes sin que te den una buena mamada. La siguiente mamada vuelve hacer como la primera. La bellaquera en este blog es inmensa.

    • Kinei 9:06 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata tío, amo tu blog, que conste que soy mujer y me parto de la risa con cada entrada que publicas!
      De acuerdo con que una buena mamada no depende de la experiencia y me refiero a que como dice @Morfea, si a quien la da no le agrada olvídese.
      Ara que, claro que si el macho no pone algo de su parte… jaja
      Ánimo con tu amiguita y buenas mamadas xDD

      • merdocrata™ 9:09 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Gracias. Me alegra saber que internacionalmente soy comprendido. Me gusta que me lo mamen pero que sientan amor mientras me lo mamen. Recuerda, no hay mejor muestra de amor que un fellatio

        Continua opinando. Adelante y Éxito, olé!

    • Jesus Manuel Acosta 10:53 am el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

      eso me recuerda a mi amigo Melo, pero quien sabe si algun dia Melo mamen otra vez

      • merdocrata™ 4:38 pm el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Ese chiste lo haré a los chamacos del trabajo junto a los de Temetito Elgordo y Teddy Portuano, jeje.

    • Mio-Mio Ayuso 7:40 pm el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

      Solamente te falto decir que no hay nada como un cojia matutina por que se siente cabron que te lo metan estando media dormida. Ademas el cuerpo es mas flexible y cuando mamas el bicho no esta sudau.

      • merdocrata™ 8:31 pm el septiembre 5, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por compartir tus experiencias personales. Estoy ma’s que seguro que muchos cabrones solos en sus casas estarán jalándose la puñeta leyendo tu comentario.

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