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  • merdocrata™ 8:01 am el July 2, 2015 Permalink | Responder
    Etiquetas: , amamantar, , , , embarazadas, fetiche, lactancia, , , , senos, sexo,   

    Las tetas de una dama: Reflexión para la dama boricua 

    La verdad es que soy uno de los sujetos más observadores del mundo. No hay nada que no le preste atención: El IVU Loto en un recibo de compra, la fecha de espiración del galón de leche Tres Monjitas, si queda suficiente papel de culo en el baño y las tetas de una dama.

    ¡Qué les puedo decir! Soy un voyeur de melones y no hay nada que me tripée más en ésta vida que prender el carro, salir por Rexville Towne Center en Bayamón y ponerme a ver tetas por Kmart. ¿Por qué? Porque es mi única manera que tengo para poder escapar de la realidad que tengo. Ese día a día del levantarse temprano a trabajar pasando trimer en un patio o ligando cemento. Pendiente a pagar el teléfono, el bill de la luz y el agua y toda esa mierda. Eso a mí me caga la existencia y veo en el mirar las tetas ese mecanismo de defensa que lleva mi psiquis en fijarse en cosas tan mundanas pero sumamente exquisitas como las glándulas mamarias de una hembra.

    Lo más bello de todo es que, si te pones a pensar, tengo un fetiche adictivo pero que puedo satisfacer sin requerir gastar mucho dinero. Hay quienes gustar del sexo por dinero, los que funcionan solo si se dan una onza de alcohol ó gramos de perico; los que es da un placer brutal tener una doble vida donde tienes a tu mujer y la chilla jugándote el desenlace de un posible divorcio y una clavada en el bolsillo con la pensión de tus nenes. ¿Mi caso? Mi caso, chacho, estoy de show. Solo tengo estos grandes ojos rodeado de una cabeza de mierda que papito Dios me dio para ligar jevas, y fijarme en los cocos bravos de las mamises que encuentro por ahí. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada porque me es gratis. Mis ojos son como dos Go Pro incrustados en mi cabeza de mierda velando el próximo par de tetas próximo a mi carrito de compra.

    Toda mujer tiene derecho a ser parte de mis cateos visuales. Yo no soy de esos comemierdas elitistas del Internet que solo le dicen que sí a una sola cosa. Yo no perdono tetas. Punto. Mujer gorda o flaquita, chonchi o anoréxica, fea o linda, blanca, negra o india, yal o guaynanicha. Ustedes me conocen. Puede que pase tiempo que no posteo un post pero eso no significa que hace tiempo que dejé de ser un buen bellaco; de hecho, exhorto a que todo hombre lo practique. Que deje de ser tan clasista que, si te pones a ver, a la hora de ser un bellaco de mierda pensando que las mejores tetas las encuentras en PornHub o Redtube cuando la realidad es que los mejores melones lo encuentras saliendo de tu casa. Mirando, observando con detenimiento lo que pasa frente a tus narices.

    El arte de ligar melones es político pues debemos vivir en un comunismo sexual lo cual significa que todos, sin distinción de clases sociales tenemos derecho de ligarnos un buen par de tetas. Rompiendo las barreras de las redes sociales me di  la libertad de hacer una pequeña encuesta relámpago tanto ha chicos para preguntarles cómo sería para ellos las tetas perfectas. Estos son los resultados:

    Consulta 6

    Aquí podemos ver un sujeto que está claro en lo que quiere. Detallista en como debe de ser la teta perfecta. Todo un bellaco observador. El Hannibal Lecter de las tetas.


    Consulta 3Una mujer que está en la clara y con la autoestima que dispara a Saturno. Orgullosa de sus tetas y baqueada por machos que saben de tetas. Ella no saben si sus tetas son perfectas pero los tipos que se echó al cuerpo seguramente sí. ¡Éxito!


    Consulta 1

    Un sujeto que ama a su esposa por el tamaño de sus tetas. Lo que un hombre anhela en la vida. Unas tetitas “bite size” como las de Milla Jovovich metidas en el pecho de una mujer que te friegue y mapée. Santo Varón.

    Consulta 2

    Una mujer que ve las tetas de forma geométrica. Las tetas tienen que estar alineadas como las pirámides de Egipto. Pezón en el centro, mirando a Orión.

    Consulta 4

    Éste connoisseur del arte de mamar tetas va directo al hígado haciendo referencia a Miss Coco y sus tetas sobrenaturales. ¡ídolo!

    Como pueden ver en el campo de las tetas hay tanta diversidad que es imposible encontrar la perfección. Por eso todo esto es tan fascinante y es por eso que cuando salgo a ligar jamás me siento conforme. Puedo pasar 4 horas vagando por la calle, metiéndome en cuanto Capri, Econo, Allways 99, regresar a casa, casquetearme y levantarme mañana a hacer lo mismo sin ningún problema. Así es mi curiosidad por ellas. Y esa curiosidad no se limita, honestamente, a la mujer humana. Confieso que poco a poco mi saciedad no ha sido conforme y he expandido mis gustos a tal grado que podría romper ciertos “tabús” pero que ha ciencia cierta declaro que me importa un bicho el qué dirán los demás pues siento que en el reino animal podremos ver un universo infinito de cocos bravos por descubrir. tetas de vaca, de una perrita de gasolinera, las tetas de una gata o las de una cabra, uff son una gama tan inmensa que te pone a reflexionar sobre todo ese tiempo que dedicaste rogándole a Dios que pusieran películas calientes argentinas del Gordo Porcel sabiendo que con una visita a un pueblo olvidado de Dios como Juncos podrías ver las mejores tetas del animal kingdom.

    baby-gorilla

    ¿Y qué me dice de ver a una mujer embarazada amamantando a su hijo? No mano, eso ya raya en los placeres satánicos. Solo cuando necesito casquetearme con furia diabólica. El hecho de ver unas tetas abultadas llenas de leche (materna, no de bicho) me dan unas ganas de coger el bebé, tirarlo por la ventana y degustar de ese pezón carnoso y rico. Ahora, ¿una mujer que le de mamar a una perrita? Ahora sí que entré a los primeros círculos del Infierno.

    Esto sí que me pone bellaco

    Esto sí que me pone bellaco

    Wao, sí que las mujeres son criaturas bien sexuales. Por eso las amo tanto. Porque me dan el placer que ninguna droga  cigarrillo puede darme. El placer de sentirme vivo. Hambriento. Con ganas de ser yo mismo. Gracias Dios por sacarle una costilla a Adán y crear ésta delicia a tu imagen y semejanza, pero sin bicho. Porque mi Dios no hace cosas mierdas, me las hizo con tetas, culo y chocha.

    A ti mujer te dedico éste post.

    Gracias mujer y que El Señor Bendiga tus tetas.

     
    • Luis 9:11 am el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Merdo quedo bueno esto me iso el dia q !!VIVA MERDOCRATA!!! PUÑETAA!! El rey del bellaqueo y la mierda!!

      • merdocrata™ 7:07 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

        Gracias mi amigo por el eterno support. Cuando te sientas bellaco y con ganas de coprolectura de la buena, recuerda a tu buen amigo, Merdócrata.

    • Muhammad 10:08 am el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Casi lloro cuando leí, por tanta razón.

      • merdocrata™ 7:08 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

        Tu eres un conocedor de ésta mierda mano. Máxime cuando eres un mamador de tetas de mujeres vírgenes.

    • Ruca Zombie's Asylum (@Rucas_Asylum) 8:36 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Nunca dejan de sorprenderme tus posts. Eres todo un depravado sexual con cabeza de mierda.Típico puertorriqueño. Un abrazo!

    • David 4:08 pm el julio 15, 2015 Permalink | Responder

      Un escrito bueno, sentido y honesto.

      • merdocrata™ 4:38 pm el julio 15, 2015 Permalink | Responder

        Gracias mi hermano. Usted ha de ser consciente que este tipo de lectura debe de compartirla con la gente que amas.

  • merdocrata™ 9:12 pm el February 19, 2014 Permalink | Responder
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    El Culo: La Nueva Vagina 

    pantaletasculoHola amigos cómo estamos. Espero que andemos bien por aquí. En la noche de hoy quería hablarles a ustedes de un tema muy insisivo, picante pero a su vez muy serio. Tema que me hace a mí revolcarme en mi cama cada noche hasta que no pude más, tenía que traerlo a colación y es el tema de Venezuela. ¡Ja! Es jodiendo, es el tema del culo (de mujer) y su degradación a vagina. Primero que todo hay que arrancar con lo básico compañeros y eso es buscar la etimología u origen de la palabra culo.

    ¿Qué es un culo?

    Para que usted esté bien informado, la Real Academia Española (RAE según sus siglas en castellano) lo define como:

    RAECulos

     

     

    Teniendo eso claro. Vayamos a un próximo punto. Su función. ¿Cuál es la función del culo? Básicamente se limita a expulsar las más de 2 libras de mierda que llevas dentro del cuerpo. Digo básicamente, y me siento hasta mal, porque para un buen bellaco como yo, el culo es algo más complejo. Es mucho más que cagar. El culo, es placer, es amar, un culo es un estilo de vida.

    No podemos negar que el culo es un órgano multitasking. Está más o menos al nivel de las manos. Con él puedes hacer de todo. Cagar, tirar peos, acomodar la comida, eliminar toxinas, símbolo de deseo sexual y sobre todo, chichas con él. ¿Todos chichamos con el culo? Obviamente sí, (porque ni modo que te lo quites) ¿pero todos hacemos buen uso de él? Esa es una buena interrogante.

    El culo o “ano” como dicen los más finos, se ha vuelto un órgano de moda en estos días. Todos los desean. En el aspecto sexual se ha convertido en rey, por excelencia a la hora de llevar una jeva a la cama. El culo te engancha, te descojona la mente. El culo  es la clave para que una relación sexual llegue a la cumbre del éxito. Todos pueden chichar pero no todos pueden llegar a esbaratar un buen culo (de mujer). Esa es la misión. El tip of the iceberg del buen bellaco. La chery en el sundae. Una vez templo prohibido y ahora profanado por todo hombre que se respete y auto-proclame un buen bellaco.

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    Pero como las pirámides en Egipto, donde luego de cientos de años se re-descubre un sarcófago con la tumba de algún antiguo faraón,  y luego es visitado por miles de saqueadores de tumbas lo mismo pasa con esa protuberancia mal oliente que tanto nos excita. Antes, el buen bellaco veía el culo (de mujer) como ese lugar prohibido de puro fantaseo sexual. Luego de bombear pinga por esa chocha montones de veces a esa esposa, novia, prima o vecina, nada te ponía la pinga como arpón que poner a esa jeva en cuatro y reventar ese tostón mientras veías ese rotito mirón, saludando cada vez que esa cabrona se jamaqueaba. Tus gotas de sudor bajando y deslizándose entre esas nalgas viendo como la misma llega a ese orificio prohibido. Cuando te sacabas la pinga de la crica y se lo frotabas por el culo la muy zorra te grita “¡Por ahí no!… uff, lo sé. ¡Se te para el bicho! Lo sé lector. No te culpo.

    Esa escena que describo no es algo que pasa en una película. Es algo que nos tocó a vivir a todos y cada uno de nosotros en parte de nuestra vida, allá, en el siglo 20, cuando las mujeres eran putas pero precavidas. Ahora en el siglo 21 tenemos una generación de bellacas y bellacos enfermos que le han quitado el fun al arte del culiningus. Me explico. Antes la mujer no te daba el culo como si nada. Las cabronas tenían un orgullo y abrir las patas para chichar era, no imposible, pero tenías que tener buena labia para el penco clavar, pero dar el culo era zona de peligro. La última frontera. Bastión impenetrable. Rompérselo era una misión imposible que todo hombre, que quería roncar de de ser el máximo bellaco, tenía que joderse para lograrlo. Pero ya no es así. Tiempos que se fueron. Ya no existen.

    assburger

    Si hacemos una comparativa con las mujeres del siglo 21 podemos notar que dar el culo es algo común. Es un combo completo, como ordenar un Whooper doble carne, con papas y refrescos. Dar el culo se volvió alternativa. Rotativo. Te doy chocha, 5 minutos y luego culo. Lo normal. Un estándar. Todas las parejas se revientan los culos. Hasta normal que le metan el dedo al novio. Las mujeres no respetan su “Tira Peos”. Ahora el culo de cualquier cabrona de 18 a 25 es un hoyo negro. Como tirar un hot dog por un pasillo. Las muy cabronas se vivieron la película. La industria porno les iso pensar que 16 pulgadas de miembro masculino por la retaguardia es lo normal y se lo creyeron. He visto más porno de sexo anal que de sexo crical. ¿Estoy en contra del sexo anal? No. Al contrario. Lo defiendo. Creo que es rico. Me encanta meter el bicho, sacarlo con mierda y ponerla a mamar como todo buen cristiano que se respete a sí mismo. Pero no le veo la gracia a que todo se me de tan fácil. Chichar y darle por el culo a una hembra ya no es ni justo. Es como ir a pescar con dinamita. ¿Dónde está el reto? A la mierda.

    ¿Y qué me dicen de esa obsesión de los hombres últimamente de solo querer meterle la polla a las mujeres por el culo? Oye mi hermano, yo te digo una cosa. Si tu tienes una novia y solo quieres darle por el culo, puedo pensar que es por evitar los hijos, normal, pero si estás casado y solo le quieres dar a tu mujer por el culo y solamente el culo tengo noticias para ti: Eres pato. Si loco, eres maricón. No te diste de cuenta pero lo eres cabrón. Si te pones a ver la única diferencia entre el roto del culo de una mujer y el roto del culo de un hombre está en que uno tiene de frente una raja y el otro un bicho. That’s it. Pero si le tomaras una foto a un u otro es el mismo. El culo (de mujer) es una droga que si no te sabes controlar no podrás diferenciar el culo de JLo del de Abel Nazario y mira que ese sí que sabe de culos.

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    ¿Moraleja? No seas tacaño contigo mismo. Hombre que me lees. Cuida donde metes la pinga. Dios le dio cabeza a tu bicho para que la pongas a pensar. ¿De qué vale darle trato preferencial al ano de tu jeva y olvidarte de que ella tiene otras zonas más dispuestas al disfrute de ella y tuyo por demás? ¿Qué pasará luego por tu mente? ¿Tríos Hombre-Mujer-Hombre entre tus compañeros de Taco Maker rotándose tu novia y ver como tu pana te encaja la matraca por el recto por accidente? ¿Y qué me dices tú, mujer? ¿Cuándo le darás otra vez cariñito a tu culo? ¿Cuándo te armarás de coraje y dirás a viva voz “¡Mi culo! ¡Tu Premio!”, entregando ese hueco mal oliente a aquel que realmente se lo merezca. Aquel que se jodió pagándote cenas en Chili’s, te puso a dormir en las mejores camas del Motel Tío Flor y te compró los peluches Sad Sam que tanto te enamoran. A mí me enseñaron que uno atesora más lo que uno ha trabajado que lo que a uno le dan. Ponlo en práctica, bicha o te mato.

    Nada bellezas, con esas les dejo, para que mediten, reflexionen y compartan estos bellos pensamientos míos con aquellos que aman. Recuerda, tienes dos ojos, dos, brazos, dos bolas, dos gajos pero solo un culo. Atesóralo.

     
    • Muhammad 9:26 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Aquí le han perdido el culo Merdo, ahora uno mete por el culo (de mujer) y se va como guineo en boca de vieja. Como olvidar esas lágrimas de las chicas de puro placer.

      • merdocrata™ 9:34 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón. Ya no le tienen respeto al trasero femenino. No se le trata con cariño. Gracias por comentar.

    • Malu 9:42 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Brutal! Me encanto tu post! 🙂

    • Bernice Ocasio-Lina Bracho 9:59 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      HAY KABRÓN ME HAZ HECHO REÍR TANTO, PERO ES MUY CIERTO. XR ESO T APRECIO T KIERO. \(^_^)/

      • merdocrata™ 10:06 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Te aprecio también y ver mujeres que me den la razón sube las neuronas de mi glande. Saludos.

    • Mary SA 11:01 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

      Te apoyo 100%! Eso es un premio, no una estadia permanente. Creo que ya no hay respeto para el culo ni para el disfrute de lo que era ese logro que no era para todo el mundo! Dios te bendiga y excelente articulo! jajajaja XD

      • merdocrata™ 11:18 pm el febrero 19, 2014 Permalink | Responder

        Gracias por las bendiciones y que Dios bendiga a mujeres que atesoran el ano como usted, compañera.

  • merdocrata™ 9:00 pm el May 1, 2013 Permalink | Responder
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    Manual Para El Joven Bellaco 

    Todo hombre es basura por naturaleza. Negar lo mismo es una cosa terrible y contra natura. Es por eso que el hombre debe de cuidarse siempre porque nunca sabe qué demonios le puede esperar en la vida porque las mujeres son unas cabronas todas y cada una de ellas. Hablo claro. Directa o indirectamente buscan la forma de joderte pues piensan que estás ahí para un propósito en la vida y es chingártelas a todas y cada una de ellas. Nada más lejos de la realidad. ¡Por algo Dios les dio una crica! Como ellas lo saben buscan la forma de ponerte a la defensiva. Te insultan, ta hieren, te tratan como mi rostro (como mierda). Es por ello que esta guía que redacto y expongo a continuación te servirá de ayuda, joven lector, para que puedas lidiar con todas esas zorras con un tajo entre las patas desde tu temprana edad de buen mozo para que de esa manera jamás pases por el infortunio de ser jodido y ser la burla de todas las chamaquitas pre-universitarias de tu escuelita, mamabicho.

     

    mirapajero

    ¿Qué es una mujer?

    Primero que todo debemos de expresar qué es una mujer. Una mujer es una criatura bípeda primate y que según dice la ciencia tiene conciencia. Sus cromosomas son XX no solo le hacen ser femenina sino poseedoras de todo tipo de herramientas para explotar a un macho al máximo. Son criaturas peligrosas por naturaleza y que están hambrientas de bicho siempre y cuando el mismo esté forrado de billete. No obstante son criaturas golosas. “Eye Candy”, todas ellas. Es rara la mujer que puedas decir “no se lo meto ni con el bicho de Magnum P.I.” y las que no se los quieres meter es porque tienes miedo a que tus amigos se burlen de ti porque en realidad, acá entre nos, se lo emburrarías igual. Seamos sinceros; son criaturas que despiertan pasiones y pensamientos pecaminosos hasta al más casto de los hombres. Todos tarde o temprano tienes que hacerse una buena paja a nombre de una u otra. Ellas no quieren saber quién se la hace a nombre de estas pero la verdad es que les halaga. Gozan de joderte la mente. Un cáncer que te corroe el cerebro y la tarjeta de crédito. En el peor de los casos hasta el bicho. ¡Ojo!

    El peligro de las mujeres es constante. Nunca se es tarde en errar. Es por ello que a las mujeres siempre es sumamente importante siempre echarles el ojo y desconfiar en ellas en cada momento. ¡Duda todo de ella! Hasta el Padre Nuestro. Ellas no son malas solo en su juventud, son malas toda la vida, aunque si reflexionas bien, malo es el alcohol y el cirarrillo y aún bebes limonsillo y fumas Newport detrás del comedor de la escuela. ¿Por qué? Porque gusta. Te hace sentir cabrón. Lo comprendo. Déjame educarte, cara de culo. Merdócrata te dará unos tips de sobrevivencia para que salgas airoso.

    Conócete a ti mismo

    Eres un chamaco pelao’, con barritos y lo más cool que tienes es que te sabes todos los nombres de los 600 y pico de Pokémon. Eso no baja pantis mi hermano. Ni remotamente. Tienes que aprender que tienes todas las cualidades que ninguna mujer desea para salir contigo y mucho menos darte el canto que tanto deseas. Triste es cuando teniendo tu esas cualidades osas aún así de tirarle maíz a las jevas. Ella no caen con eso. Lo más que puedes conseguir con es la negación absoluta de todo ser con un tajo entre las patas. Socio, desnúdate frente al espejo y dite a ti mismo “soy gordo, flaco, mellado, apesto, mi pelo es horrible, mi cara está hecha mierda, soy bizco, torpe, soy un pésimo deportista, soy charro…” entre otras cosas más. Nada es más sano que reconocer que tan basura eres.Yo lo reconozco después de viejo, reconócete tu también, cabrón.

    SniperElite2_Hero

    Enfócate en tu objetivo

    Estás que hasta el roto de un saca puntas te para el bicho, lo comprendo. Pero uno tiene, como primerizo en el bellaqueo señalar un objetivo. Suena extraño porque el buen bellaco come hasta cartón mojao. No obstante una cosa es ser un gran bellaco y otra cosa es ser bellaco y llegar a meter. Ligar por ligar cualquiera liga, no obstante cómo puedes tocar un culo (de mujer) sin ser rechazado a cachetadas y una orden de protección son otros 20 pesos. ¿De todas esas zorras que conoces cuál es la que más quieres darle un tablazo? ¿María la sexi estofona de buen trasero y escasas tetas? ¿Jessica la puta del salón que le debe de caber un poste por el crico? ¿Damaris la futura empleada del mes de Wendys? ¿Yadira la de los cocos bravos? Hay una gama amplia para escoger. Se paciente. Imagina que eres un francotirador esperando disparar al enemigo. El francotirador debe de permanecer inmóvil esperando el momento oportuno. ¡Aprende! Es la misma ciencia. La diferencia que el tiene balas de promo y tu balas de leche vieja cuajando.

    Dime con quién andas y te diré quién eres

    Las mujeres si por algo se caracterizan es en ser tremendas observadoras. Ellas miran su alrededor para saber qué cosas explotar y/o abusar. Jamás podrás liar con una chica si te ve a ti cerca de personas tan tierra como tu. Estos amigos tuyos tienen tus mismas malas costumbresy aficiones tuyas que realmente lejos de atraer lo que servirán son de apartarte más y más de esa chica que tu tanto tienes ganas de darle y no consejos. Habla con tus amigos y explícales la situación. Diles, “Cabrones, ustedes son vírgenes y no chichan y yo soy un vírgen con esperanzas de chichar algún día. Nada personal. Hablamos por Facebook o alguna mierda así. Chequiamos.” Es cierto eso de que Bros before hos, pero la verdad es que eso pasa solo cuando ya tu hiciste el jackpot. Luego de eso te es indiferente cuántas te chichas o cuántas le mamaste el culo. Te van a criticar. Te van a joder… ¡Se joda! Tu solo tienes un amigo en este momento  y ese amigo se llama Merdócrata.

    snakefart

    Fino como peo de culebra

    Aunque no lo queramos aceptar (y me incluyo yo mismo en la ecuación), si queremos una chanza remota de tener una chica así sea para agarrarnos las manos y hablar mierda por celular las cabronas piden como requisito mínimo que aprendamos a vestir bien. Ahora, cuando digo vestirnos bien no me refiero vestir bien según mis gustos en la moda. No mijo no. Me refiero a vestir bien según los estándares que tenga la chica que te gusta. Tu eres un metalero puerco, con tus t-shirts de Iron Maiden y pantalones negros con correa de puyitas y tu chica objetivo tiene este crush cabrón con cacos de mierda, mi hermano, tu sabes lo que tienes que hacer. Comienza a comprar pantalones skinny, escuchar dubstep aunque no tengas puta idea lo que sea y usar gorritas aplastadas. Si eso es lo que la hace mojar, ¿qué puedes hacer? Esto es como la regla básica del comerciante: tu no vendes lo que a ti te gusta tu vendes lo que a la gente le gusta. ¿Tu? Mijo tu moral, tus principios en el vestir valen mierda. Haz que esa pendeja te coma con la mirada. Me lo agradecerás.

    ¿Papi, me prestas el carro?

    De la misma manera que el guerrero medieval tenía su corcel para rescatar a la damisela un buen joven bellaco tiene que tener un carro a su disposición. No hay instrumento que más moje a una mujer en sus primeros años de juventud que el carro que tiene un chico. Tener carro propio es como pescar con dinamita en un río… ¡No es justo! Es un overkill en cualquier liga. Pero la realidad es que es raro que tengas carro propio. Lo más que tienes es esa licencia de aprendizaje (si es que la haz sacado) o que te hayan prestado el carro para comprar pan, leche y huevos para el desayuno. No tienes nada realmente y estás que te arropa la brown. Tu quieres ranquiarte, lo sé. Es por ello que tienes que hacer lo siguiente. ¡Portate bien! ¡Se lambón! ¡Sube el promedio, pelabicho! Suaviza el corazón de esos padres recalcitrantes que te ven como un estorbo y que vas a la escuela a calentar sillas y más nada. Si eres un chamaco inteligente y que eres un nerd de la vida te felicito pues puede ser que tengas ese carro a la vuelta de la esquina pero sabiendo que la mayoría que lee este blog seguramente son futuros desertores escolares pues te diré que debes de cambiar tus hábitos. Mantén a tus padres contentos, lava el carro, dile a mami que eres especial para ella y que deposite un poco de confianza en ti. Quizás lo lleves a la escuela un día. Si sientes olor a bacalao cuando abras la puerta significa que acertaste. Las putas estás mojadas por ti.

    Papi y Mami: Tus Mejores Amigos

    Tienes que pelear en dos frentes que son tus papás y la cabrona que quieres garchar así sea en tus sueños. En una guerra donde puedes salir herido en cualquier momento y debes de ir a la segura en todo momento es impresindible tener un aliado aunque ellos, pues, no lo sepan y ellos son tus padres. Como mencione en el ejemplo anterior del carro, tener un padre o una madre de buenas te sirve para bien no importa la situación que se te presente. ¿Atropellaste un vendedor de El Vocero? ¿Te acusaron como uno de los autores de la Masacre de La Tómbola? Mami y papi te apoyarán siempre y cuando le caigas bien. Nada dice Te Amo Hijo más que cultivar el amor de tus viejos con años de devoción y sacrificios hacia ellos, aunque la realidad es que seguramente los has tratado como mierda. Mamabicho, en tu caso tienes que cultivar ese amor hacia tus padres  con abono del más caro posible. Lambonea, besa, llora, suplica, quiere, usa todo verbo y adjetivo que permita mercadear a ti, pelota de cabrón en un joven sensible pues serán ellos los que darán visto bueno a tus andanzas como buen bellaco en un futuro no muy lejano.

    Papi y Mami: Mi Minita de Oro

    Todos sabemos que eres un pelao y por ende debes de hacer de tripas corazones para poder generar un capital que sirva para invertir en una jeva. ¿Qué es una inversión en una jeva? Hacer acciones como llevarla a comer Burger King 😉 , invitarla a salir al pueblo, regalarle un detallito, cualquier mierda que no sea para ti sino para ella. Cabrón, si eres un pelao, ¿qué carajos vas a hacer? ¿Ahorrar semanas o meses para sacarla a pasear a un Ponderosa de la vida y cagarte en tu progenitora porque todo lo que guardaste te lo botaste en comida que seguramente la cagarás en las próximas horas? No seas pendejo. Una mujer que no es nada tuyo no merece ni una pizca de tu buen dinero. Se listo. Esa relación que empezaste a crear con tus papás trabájala y sácale partida. Habla con tu papá. Entre varones nos entendemos. Dile que conoces a una chica que está dura y que deseas salir con ella pero que estás pelao. Un padre que quiere a su hijo y que ha vivido la experiencia de querer mojar un nugget en su adolescencia se identificará con él. Quizás te suelte un $20 que no son malos. Si eres sincero con el quizás te los dé y se los piense. Si se lo dices y acompañado le dices que pasarás el trimer al patio de la casa  le lavarás el carro hay un margen mucho más grande de tengas éxito.

    couple talking

    El Arte del Buen Hablar

    El arte del buen hablar es una cualidad que no todo el mundo domina y solo aquellos que son unos “masters” en esa cabronería puede llevarse a la mujer que sea y omitir todos los pasos anteriores que he dicho pal’ carajo. Obviamente el arte del buen hablar o mejor conocido vulgarmente como la labia conlleva mucha práctica que obviamente no tienes. Tu estás empezando y eres joven pero estúpido. Es hora de que aprendas a hablar. Aprender a hablar no es decir las cosas correctamente. ¡NO! Es decir las cosas que ella quiere escuchar. Dile lo que sea aunque no lo sientas. Fuera de vacilón. Dile que tiene la piel suave, sus ojos grandes y deslumbrantes, un cabello hermoso. Que se yo. Las cosas hay que decirlo con un tono y sutileza. Es como cuando estás lamboneando a tu mamá para que te preste los controles del PS3 solo que a esta si se lo quieres meter… algún día. Tienes que analizar a tu chica y cuestionar qué cosas son las que le llaman la atención a ella. ¿Hacerse las uñas? ¿El pelo? ¿La farándula  ¿Hablar de la vida romántica de Selena Gomez o qué tan cool es Justin Bieber? La mierda que sea que a ella le gusta re-búscalo por la Internet  el proceso de investigación que tanto se supone que te jodieron en la escuela para que aprendas utilízalo a tu favor. Rebusca todo, no dejes nada. Cuando una mujer encuentra un hombre que sabe comunicarse bien y de cosas que le apasionen de seguro que lo querrá tener en su círculo de amistades y quizás, cabrón, aún más cerca.

    ¡Hazla Reír!

    Hacer que una mujer te logre escuchar y se sienta identificada con los temas que tu les pones es bueno, pero cuando tienes el donde de hacerla reír entonces ya la tienes prácticamente en el bolsillo. No hay encuesta en Internet o donde sea que no diga que una de las cosas que más las mujeres quieren en un hombre es que la hagan reír. ¿Suena tonto? Si. Tu solo quieres meter. Pero la verdad es que la realidad de la mujer es que ellas son locas con la risa. Si la haces reír te consideran un chico divertido, simpático. ¿Cómo puedes hacerla reír? No sé, haz videos en YouTube con charrerías. Muchos Vlogueros de YouTube le funciona; también puedes tomar fotos y subirlas a YouTube haciendo tonterías y etiquetándola a ella y a sus amigas para hacerte ver el más loco del corillo. Ser charro en Internet es un arma que solo se limita al Internet por favor no lo apliques en la vida real. Se travieso, picarón, un jodedor en la vida real, un pautoso de mierda en la Internet con tus locuras que solo un pellizca bicho con el IQ del nene retardado de Los Vaqueros de Bayamón del baloncesto encontraría divertido.

    y por último pero no menos importante…

    keep-calm-and-ignore-her-11

    Mantén La Calma y Pichea

    Es la máxima expresión para poder lograr la atención de una mujer. La tienes en su foco de atención, habla contigo, salen juntos, comen juntos y toda la mierda. Ahora de momento simplemente picheala. Sí, pichea a esa pendeja. Aunque entiendas que es un suicidio bellaquil y que pones en peligro tu pesudo-relación con ella, no seas pendejo y no le cojas las llamadas, ni respondas sus mensajes de texto ni nada. Cuando hable contigo en la escuela o te la encuentres en el shopping o algo háblale con monosílabos: sí, no, ujum, ok, ajá, etc. Quiéres ser más cabrón paséate entre las amigas de ella, tripea con ellas y cuando esté cerca muévete y si quieres hacer un overkill, cabrón, háblale a la chamaca que más le caiga mal. Con eso nada más dale de 24 a 48 horas para que veas cómo es que estalla. Comenzarán los rumores, las calumnias, las peleas, los dimes y diretes diciendo que fulana es más puta que la otra. Al final podrás ver como es que la muy pendeja podría hasta pelearse por ti. Cuando eso pasa mi hermano lo conseguiste. Tienes a esa mujer a sus pies. Simplemente échale un poquito de maíz, dile que pensabas que ella no quería nada contigo, dale el breik de que se sincere contigo. Lograrás una confesión y listo será tu jeva y no solamente tu jeva sino que literalmente TU JEVA. 

    Esa mujer cagará, meará, comerá, pensará solamente en ti. No te puedo garantizar que con esto te la lleves a la cama joven lector. Pero por lo menos puedes ranquiarte con el corillo y decir que tienes novia o algo y así todos pensarán que eres el rey del bellaqueo. Además, para presumir no hace falta decir la verdad. A tus amigos puedes decirle lo que quieras. Que tiene los pezones rosados como chicle Bubaloo, que tiene el tajo de la crica como si Jason Voorhees se lo haya hecho con un machetazo o que te dio el huequito anal mientras salabas el carro que te prestó tu papá. Los hombres mentimos para llenar el vacío que la realidad no puede llenar. Tus amigos te respetarán y te considerarán el macho alfa. Sigue mis consejos que son genuinos y efectivos. Te lo digo yo, un hombre con cara e mierda que escribe por Internet. Seguro no miento.

    ¡Feliz Bellaqueo!

    8=======D

     
  • merdocrata™ 7:04 pm el February 25, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , Cabeza de Bicho, condón, , dignidad, , familia, , , ingenuidad, moral, , , , RAE, Real Academia Española, , Señor, sexo, varón,   

    Carta abierta a Cabeza de Bicho 

    Hola Cabeza de Bicho;

    fergallo¿Cómo estás? Supongo que estás de lo más bien en el día de hoy luego de un arduo trabajo mecaniando carros ajenos. En el día de hoy quería dedicarte esta epístola lleno de odio, viste, nada personal, porque creo que realmente te mereces la misma. Es relativo corto el tiempo el cual se de tu experiencia pero te conozco hace tiempo. Tus acciones, tu visión de ser un aprovechado y un buscón ha llevado a este servidor descargar su “ira” ante ti, por cobarde, por basura, por ser tan poco hombre para poder reconocer las responsabilidades que usted como padre debe de tener y que no debe jamás y nunca cuestionarse y es el de velar por la seguridad de esos miembros de la familia cuales tiene una responsabilidad directa y esos de quien hablo son sus hijos.

    Debido a su baja educación y poco aprovechamiento en la misma creo que no está familiarizado con la palabra “padre”. Creo además que es el deber moral y ético mío educarlo a usted referente  al tema. Merdócrata no es solo el nombre mío y de mi blog, sino que es un espacio para el entendimiento y la sana educación con post célebres como la serie Crónicas Moteleras, Sir Mix-A-Lot: Profeta del Culo y  Friendzone: El Purgatorio del Buen Bellaco. Es mi responsabilidad hacer uso de mis artes “copro-pedagógicas” para orientarte un poco sobre lo que es ser un padre. Déjame buscarte la definición. Padre, según entiende la Real Academia Española, se refiere a lo siguiente:

    padresegunrae

    Me atreveré a desglosar cada una de las respectivas definiciones para que puedas comprender mejor. Según menciona primero la Real Academia Española, padre es un varón o macho que ha engendrado. En esto tu, Cabeza de Bicho, estás salvo. Tu eres padre por motivo de preñar a una mujer y esta dar a luz a su criatura. Ahora bien, comenta también que eres un varón respecto a tus hijos. Hijo de puta quizás, basura y todo lo que quieras pero creo que varón es algo así como un caballero. Un tipo con un poco de dignidad social, amable y ante todo un caballero, cosas que yo sé que a mi no me describen y por consiguiente a usted tampoco.  Sigamos. La Real Academia Española también cataloga al macho como la cabeza de una descendencia, familia o pueblo. Lo único que tu tienes de cabeza es su nombre, Señor Cabeza de Bicho. Usted tiene tanto glande en la cabeza como y de mierda en la mía. ¿Usted podría considerarse a sí mismo la cabeza de una familia cuando usted jamás en la vida a aportado nada dentro de un hogar. Coño, hasta la que fue mujer suya le tenía que pagar sus jangueos porque usted jamás dio un tajo en defenza propia. ¿Te sientes líder de familia? ¿Se siente como aquel que que se jode día y noche por el bienestar de un hogar? jejeje, Compadre, yo se que no. También la RAE comenta que cuando se habla de padre tambi”en nos referimos a ciertos religiosos. Yo sé que tu, “deep inside” eres un hombre cristiano. Me cago en Dios si El Señor piensa que eres un padre. Eres un tipo de fe. Rezas, tu actual señora te rinde pleitesía. Te ve como ese pastor que la encarrila y la lleva a senderos iluminados de gloria santa. La fe no te exhime de tu responsabilidad. No cualificas como padre. El Sacerdote de mi barrio que no chicha sabrá Dios hace cuanto (los nenes no cuentan) es más padre que tu así que pichón a esa definición. Está el padre como principio. Cabeza de Bicho, tu si eres el principio. Eres el principio de una vida de amargura y frustraciones de una madre y sus hijos. Eres el origen de una vida cuesta arriba, amargada, causadora de mil y un problemas, llena de necesidades y frustraciones. Cabeza de Bicho eres el autor de una obra de ingenio, sí, el ingenio de querer tratar de salirte con la tuya, haciéndote pasar como una persona sufrida y minusválida. Una persona que no puede tener ningún tipo de responsabilidad. Ingenioso por demás. ¿Qué te inventas para decir que no tienes ningún tipo de tiempo para dedicarle a tus hijos? ¿Qué tan ingenioso puedes ser con las mentiras para poder mirar a los ojos a tus hijos y decirles “te amo” sin que se te revuelque el estómago? Digo yo, porque el ingenio debes de tenerlo para poder lidiar con ese tipo de situación de tener a un hijo tuyo frente a tí y responder “con ingénuo” una de tus mil mentiras para explicarle por qué papá no llama, no visita, no procura por ti. Sí, porque ni la Santísima Trinidad te podrá creer.

    Cabeza de Bicho tu eres uno de cientos de padres irresponsables que habitan en mi descojonada, pero aún así, bella isla. En un lugar donde  más de la mitad de los matrimonios fallan no puedo pensar jamás y nunca que tu eres el único cabrón que es así de basura con aquellos a quienes le debe responsabilidad. Ya que este es un blog donde cualquier welebicho puede leer y no necesita ni de suscripción  ni de ningún tipo de impedimento para poder leer el material, les daré un consejo a ustedes, padres irresponsables que me leen. De la misma manera que pasa con Cabeza De Bicho, ustedes tienen que aplicarse por igual. A mi me gusta chichar al igual que ustedes, lo sé. Pero la única ventaja que yo tengo ante ustedes es que yo no preño, soy estéril  La mierda no preña. Pero ustedes, cabrones, tienen la leche enriquecida en espermatozoides. A mi me gusta darle pa’ bajo a las jevas. ¿A quién no? Las de Gurabo son unas zorras, las de Corozal las cabe un poste y las de Cidra tienen garrapatas en el toto porque sus maridos chichan con yeguas de monte. De la misma manera que me gusta las mujeres también estoy claro que es importante la protección para poder no tan solo preñar a una jeva sino que me ahorro el mal rato de estar criando hijos.

     

    Yo soy fiel creyente que el cabrón que tiene hijos tiene que ser responsable con los mismos y eso no exime a las madres. Madres tienen que tener claro qué tipo de macho se están llevando a la cama y más aún qué tipo de macho se le viene dentro. Las responsabilidades son por igual, ahora bien, ustedes hombres que preñaron, cabrones, no sean cobardes y compórtense como machos. Porque hasta los animales crían a sus hijos y los protegen entonces cual es el show de uno querer evitar responsabilidades. El amar a los hijos es un acto humano que no todos ustedes quizás tenga la oportunidad de brindar como pasa con Cabeza de Bicho, no obstante no es menos cierto que ustedes tienen tienen una responsabilidad legal que debe de cumplir. ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos coman? ¿Por qué no pagar ese dinerito para que sus hijos tengan la oportunidad de ir a la escuela sin nada que le falte? ¿Por qué no pasar ese dinero que sirve para cuando su nene esté enfermo tenga esa madre a la mano para poder sanar a la criatura que usted ayudó a procrear?

    ¿Amar? Amar no es su obligación pelota de cabrón, aunque usted no sienta ni un poco de calor por ese ser que es sangre de su sangre. Pero sea responsable con lo que le toca. Hijo de puta, en serio. ¡No sea cabrón! Si no va a ser papá entonces dele la oportunidad a otro hombre que sea padre de esos niños y que no tenga reparo alguno en darle a esos hijos la calidad de vida que usted jamás le proveyó. Pero recuerde bien, no olvide que existe algo llamado karma y que la misma es una puta y le llega a cualquiera. No vaya a ser que venga un Merdócrata de la vida a criarte tus hijos que tu, mamabicho, jamás pudiste hacer, le llamen padre y sientan asco por ti. Toda la cerveza, droga y joda que diste en tu juventud jamás repondrá la calidad de vida que le negaste a los nenes. ¡Recuerdalo! Porque nosotros no lo olvidaremos…

    Que Dios te perdone.

    Porque tus hijos no.

    ¡Cabrón!

     

     

    Merdócrata

    PD: Me cago en tus muertos.

     
    • Eliza Arroyo 7:21 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      NO soy padre pero conozco a muchos así…

      • merdocrata™ 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        Si conoces a uno así entonces debes de saber muy bien que es un cero a la izquierda que no sirve ni para enderezar cuernos con el culo

    • little lee 7:33 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Lease eso bien y apliqueselo Cabeza de bicho!! Que supongo que ninguno de tus amigos te ha hablado como te esta hablando MERDOCRATA!!! Y mira que no deberia ser responsabilidad de el ensenarte a ser hombre y padre!! Pero las cosas que haz hecho no las pagaras ahora…. las pagaras con tus propios hijos!!

      • merdocrata™ 7:47 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

        y esa será la culminación de su vida. No hay peor bochorno que un padre que sufre el desprecio de sus hijos, no por irresponsabilidad de ellos, sino por lo cabrón que él haya sido con estos.

    • Wilox 7:54 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Saludos! leí la carta y me parece excelente. Hay muchos padres que gozan de esta negligencia, la cual el Dpto de Justicia y la Legislatura no hacen una ley para evitar la sobrepoblación y por ende, la delincuencia. Según los argumentos, entiendo que Cabeza de Bicho tiene hijos, pero no los procura. Pero también argumentas algo sobre que otra persona que conozca a la madres de sus hijos que haga el rol de padre que Cabeza de Bicho no ha sabido hacer. Además, dejas entrever que sus hijos son unos malcriaos. Te pregunto: Tuvo algún percance con esta persona o con sus hijos? Me interesa saber.

      • merdocrata™ 1:35 am el julio 23, 2013 Permalink | Responder

        Te daré un update diciendo que Cabeza de Bicho sigue igual y con las mismas actitudes pero que la salud se lo esta cobrando. ¿Karma? ¿Justicia divina? No sé

    • merdocrata™ 8:00 pm el febrero 25, 2013 Permalink | Responder

      Los hijos no son unos malcriados de ninguna forma. No se en qué te basas en esto pero te puedo decir que tu comentario en las primeras oraciones que he leído tiene más aporte que lo que ese cabrón ha hecho en su vida entera. Una persona que quiera a esta mujer o la mujer de quien sea que tenga los hijos tiene el derecho de ser llamado padre si este responde y vela por la salud de esos nenes que ese hijo de mil putas jamás procuró. ¿No lo crees? Los hijos de Cabeza de Bicho creo que son super afuego. No culparía que sientan rencor por su padre. No se les debe incitar a ello pero ellos se dan cuenta de la calidad de “ser basura” que es el sujeto con solo las acciones que ha tomado por ellos (que prácticamente es ninguna).

      Gracias por comentar

    • Prometeo 5:46 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Padre es el que cría, los demas con cabeza de…

      Adelante y éxito.

      • merdocrata™ 12:41 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Tienes toda la razón prometeo, cría y que les da una buena calidad de vida, claro está.

    • Eucalyptus 7:20 am el febrero 26, 2013 Permalink | Responder

      Dq los hay si los hay, tambien como dices, MUJERES miren con quien se enredan xq un rato de placer puede traer consecuencias y un hijo es lo mas hermoso q pueda una tener, pero si es de un man responsable, lleno d vision positiva es mucho mejor. Traer un hijo al mundo de un trafala de un petardo seria ruin para ese nino. Imaginence q cuando l pregunten por su padre q ese nino diga, mi padre es MAGO, m hizo y desaparecio… humm y tu mama, a ella la toco la VARITA MAGICA y sali yo y no un Conejito… Traer ninos sin amor, es la destruccion del futuro d ellos mismos.:(

      • merdocrata™ 12:40 am el febrero 27, 2013 Permalink | Responder

        Me gustó la analogía del padre mago. A veces pasan que hay mujeres que realmente piensan que están con el hombre indicado y resulta que el tipo cambia y no es lo que ellos esperaban. Otras simplemente tuvieron un desliz con la persona menos indicada. Nada quita aún así la responsabilidad de un padre ante sus hijos.

  • merdocrata™ 7:55 pm el February 21, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bisexual, , clasismo, , Cristo, , fundamentalismo, , , , lesbiana, LGBT, Martin Luther King Jr., , Pedro Julio Serrano, sexo, transgenero   

    Pedro Julio y la cáscara de guineo 

    pedrojulioHola, aquí el Merdócrata, buen amigo de Paladín El Cacique y enemigo a muerte de Baby Rasta. Espero que estén bien en este Santo Día. En el día de hoy quiero aportar mi granito de arena a lo que está pasando estas semanas en donde las redes sociales ha agitado el avispero con las acciones de un sujeto que nadie puede negar que es un show-man de los medios tanto tradicionales como cibernéticos, el Señor Pedro Julio Serrano que por deferencia no le diré “pato”, “marica” o “loca”. Creo que es importante para este servidor dar su opinión puesto que creo que como parte de residir en mi lindo Puerto Rico  en mente y en el ciberespacio en el físico tengo derecho de decir dos o tres cabronerías en referencia a la mierda que está pasando dentro del movimiento gay en la isla.

    He estado reflexionando mucho referente a lo que está pasando con los gays y la representación de la comunidad L.G.B.T.T. por parte de Pedro Julio Serrano quien es reconocido por muchos como “líder “de la misma. No vengo en son de joder sino vengo en son de orientar, sí, porque todos ustedes saben que llevo tiempo con este blog llevando un poco de lo que pasa en mi vida para que ustedes puedan hacer una retrospectiva sobre las cosas que les pasan y se sientan identificados. Hoy yo quiero que una persona se sienta identificada y esa persona eres tu, Pedro Julio.

    Mira Pedro Julio, hablemos claro, aquí todo el mundo reconoce que eres un tigre en los medios. Hey, el más o el que menos reconoce que están como el arroz y las habichuelas, o sea en todos lados. Nadie niega que eres una persona inteligente y sagaz. Tipo, en serio, si fueras un mierda de por ahí nadie estaría hablando de ti. Eres un tipo que eres fiel a tus creencias y eso te lo felicito yo, un heterosexual amante del culo, pero del culo (de mujer). Son pocas las personas que dan brazo a torcer y que son firmes a una causa. Muchos tienen un precio y parece que tu no. Hey, en hora buena por esas cualidades. Eres todo un líder. ¡Te felicito! Un buen líder es seguido y es escuchado por todos aquellos comparten un área en común. Un soldado raso sigue a su comandante, un cigarrillo sigue su encendedor, un maestro sigue a su director de escuela, la comunidad L.G.B.T.T. “sigue” a Pedro Julio pero Pedro Julio… ¿a quién sigue?

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Así tiene Merdócrata el bicho

    Esa es la mayor interrogante que tengo. Uno no sabe cual es la meta principal que está buscando el señor Pedro Julio. Puedo pensar que es buscar la igualdad de derechos y eso se lo respeto. ¿Pero será acaso eso realmente su lucha? ¿No será acaso la polarización de un país? Puerto Rico es un país patriarcal. Eso lo sabe hasta el perro de casa. ¿Machista? Bueno. ¿Clasista? Mucho. ¿Pseudo-Consevador? Pongo el bicho en un picador a que sí. Yo antes tenía la idea de que el puertorriqueño promedio era un tipo que está en ná. Que lo que quiere es ir a la playa, fumar pasto, ajumarse, endeudarse y vivir del gobierno (no en orden particular). Si el boricua está algarete pero si algo tiene bien guardado en la caja fuerte es el tabú del culo, en especial del culo de hombre.

    Un hombre promedio gusta de devorarse un buen culo (de mujer). El culo de la Super Yadira fue perdición personal de este servidor a principios del siglo 21. Puedo comprender que te guste un buen culo. El culo es un roto por donde sale la mierda. Todos cagan. Yo cago también. Las mujeres y los hombres cagan por igual. La cosa está que a ti te gusta el culo con un bicho de frente y yo un culo con una raja entre las piernas y tetas de frente. ¿te discrimino? Para nada. Amar un culo no es malo ni mucho menos. Es algo que atrae, gusta, es curioso, pero esa curiosidad depende de la persona y sus gustos. Esto es como un Salad Bar de Tirapeos en donde escoges el más sonoro. Yo no te voy a joder con eso. Creo que los gustos de una persona son pues eso, personales. Lo que gustes en tu vida es mero derecho tuyo. ¿Quién soy yo para decirte a ti fo al bicho “mmm que rico” a la crica? No soy nadie para hacerlo. Me mama el bicho el que te obligue al mismo.

    pedromerdo

    Pero Pedro Julio hablando de obligaciones, tu tampoco puedes obligar a la gente a que simpatiza en tu causa. Una persona es como una esponja que recoge todo lo negativo y lo positivo, malo y bueno desde que es un pelabicho de bebé hasta que es un enfermo sexual de cuchocientos años como yo. No puedes obligar a la gente que te respete, que te ame, que te quiera a ti y a la comunidad que representas. Ustedes son víctimas de cientos de miles de hijos de puta que tienen la cabeza hecha más mierda que yo con opiniones retrogradas sobre el pecado de “coger por el culo”. Si fueras listo te importaría un bicho de la misma forma que me importa un bicho a mí. Uno hace lo que le ronque de los cojones en la vida siempre y cuando no jodas la existencia a alguien (excepto Baby Rasta). ¿Por qué demandas el respeto de esta gente si esta gente no te quiere a ti ni a tu grupo? Cabrón, en serio, eso es como mendigarle amor a alguien. ¡Prohibido! Coño tipo, ponte a pensar, como si te gustara un tipo y tu decirle te amo, acéptame y si no te acepta es porque es un hijo de puta. Así lo veo yo.

    Estás humillándote no solo a ti sino a los tuyos. Ya que eres líder no obligues a que te sigan los que claramente te odian. No seas pendejo. ¿Quiéres ser listo? EDUCA CABRÓN. Una campaña de educación que sea efectiva para poder llevar un mensaje de aceptación a las masas en especial a aquellos que están absorbiendo información, los curiosos, aquellos reprimidos que no quieren salir del closet y que se hacen pasar por machos para caer cool en el corillo. Mano, comienza una campaña educativa pero efectiva en donde la comunidad L.G.B.T.T. que representas se vea como una comunidad que no solamente está a favor de no solo aquel que sea gay o lesbiana. Al contrario. Que vele por los derechos del pueblo puertorriqueño. Que se coman los niños crudos cuando hay abusos de poder en contra de la mujer, de los animales, de los hombres. No protejan solo al homosexual por ser homosexual sino a aquellos que lo necesitan. La comunidad L.G.B.T.T. debe dejar de ser sectorial en lo que a causas se refiere. Debe diversificarse. La educación es universal.

    mlkcivilrights

    Martin Luther King Jr. no solo daba discursos en los KFC de la nación americana sino que llevo un mensaje de amor y tolerancia a aquellos que pensaban que ser negro era tan malo como ser… negro. ¿Y qué pasó al final? Los negros lograron múltiples derechos adquiridos gracias a la gesta patriótica de este tipo con todo y tiro que le metieron en un motel en Teneesee. No estoy diciendo con esto que cojas un tiro por la causa L.G.B.T.T. . Estoy diciendo que aprendas a llevar amor y tolerancia a aquellos que te odian y discriminan.  Hazlo y verás que ganas y no resbalas en la cáscara de guineo.

    Recuerda que tienes a Cristo a tu favor.

    El no andaba con 12 machos solo caminando por nada.

    Gracias a GazooStarr, Manolo El Gallo y BoicotPJ por servir de inspiración a este post

     
    • Muhammad 8:02 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo

    • Muhammad 8:04 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Lo q pasa con Pedro Julio es que es la misma mierda de un extremista religioso y eso es lo que lo jode.

    • Rámesis 8:13 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Haz caso PJ si esta fuera tu forma de convenser a los demás tal vez tuvieras más terreno gano

      • merdocrata™ 8:19 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        Además eso de casarse no se quién carajo ve eso como un derecho pa uno 😀

        • Rámesis 8:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Para mi entender no es un derecho, osea en la contitución no dice nada de tener derecho a casarse, pero ellos quieren ser igual a todos siendo diferentes y lo ven como un derecho q ellos merecen, total el día q les permitan casarse habran muchos q desearan no haberse casado.

    • merdocrata™ 8:34 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

      Rámesis no tengo problema que se casen. La única diferencia de ellos es querer coger por culo y veo eso honestamente como una cuestión de gusto sexual, no más.

      • Rámesis 8:41 pm el febrero 21, 2013 Permalink | Responder

        A no a mi no me molesta eso en lo absoluto el culo y el deseo de casarse es de ellos y si quieren adoptar q los dejen tambien, a mi lo único q me molesta el arte de como PJ quiere imponer o exigir cosas y si no se las permiten decir q es por odio u homofobia si hiciera sus reclamos de la forma q dices en el blog tal vez ya hubieran logrado más “derechos” de los q han alcanzado.

      • Antigonum Cajan 5:46 am el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

        Para indicar que admiraba a patulecos/as por su conocimiento I aficion a ciertos/as cantantes, modas, cine, literature, maquillaje modo de ser. No se cuando ni por que les dio con casarse I/o tener/adopter hijos, es decir comportarse como los heterosexuales, la familia que el estado/iglesia promueven como puercos sordos. Tener hijos es una soberana mariconada I estupidez. Casarse por motivos de herencia/ seguridad no.

        • merdocrata™ 7:06 pm el febrero 22, 2013 Permalink

          Pero es como todo en la vida, cada cual creo q debe de ser ibre de cometer sus propios errores

    • Angie 3:38 pm el febrero 22, 2013 Permalink | Responder

      Brilliant!!

    • DrPinkRose 10:59 pm el febrero 24, 2013 Permalink | Responder

      Solo para decirte q me encanto tu ultimo escrito y comparto tu pensamiento. Educacion… Y no solo pensar en su discrimen… Somos un mundo lleno de situaciones y debemos todos bregar con cada uno de ellos. Me quito el sombrero ante ti.

    • Lisbeth Salander 7:26 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Literalmente preaching y judging a alguien q ha logrado MUCHO mas que tu, diciendole q debe llevar un mensaje positivo desde un blog de HOMOFOBIA, MACHISMO, ODIO, BURLA, y al final tienes los COJONES de mencionar a CRISTO. W.O.W.

      ¡Usted sí q es TODO un Martin Luther King!

      • merdocrata™ 10:56 am el noviembre 8, 2013 Permalink | Responder

        Deja de estar agarrado del culo de Pedro Julio. Si existe alguien que le importa muy poco el matrimonio de los homosexuales es a mí. Por mí que se case la gente hasta con un peñón. Me imputa un bicho. Cada cual es feliz Cómo le salga de los cojones. Eso no significa que tenga que estar de acuerdo con todas las acciones de Pedro Julio. Eso se llama discernir. Por cierto no critiques mi blog. Todos sabemos que es para público de poca mente, usuarios de la targeta de la familia y ofensores sexuales en potencia.

    • Lisbeth Salander 7:47 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

      Lo más outrageous de este blog post es tu “Holier-than-thou” self-righteousness! WTF? GET A CLUE dude Most of the first world countries are WAY ahead of us on Gay rights and equality. Actions speak louder than words… What have YOU done for us lately?

      • merdocrata™ 11:31 am el noviembre 7, 2013 Permalink | Responder

        Gracias por comentar. Adoro la gente que no le responde a uno al papagayo. Buen argumento. Sigue así. ♡♡

  • merdocrata™ 3:29 pm el January 13, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , fe, , , , , madurez, pentecostal, , , sexo, sexo anal, ,   

    Bellaqueo Pentecostal 

    Yo no soy un hombre tan religioso que digamos. A lo único que le he rendido culto a esta vida es al culo (de mujer) y a ver maratones de Baywatch en donde mi bicho aún late por los silicones de Pamela Anderson en su largo bikini rojo y ajustado. Pero en cuestión a la religión, nada, nada en verdad. La religión me importa un bicho honestamente pero las religiosas si me importan. Bueno, en Puerto Rico yo estimo que más del 70% de las mujeres son cristianas, no importa la denominación. Tienen fe en algo, así que, pues, hay que conformarse con lo que hay. Yo personalmente me gusta la mujer religiosa. Honestamente me gusta jugar “safe” entientiéndase que si ando con una atea creo que me van a pegar cuernos hasta en la punta del bicho. Las considero muy liberales y que selo dejan meter de cualquiera. No, eso conmigo no va. Yo quiero que la peste a webo que tenga mi mujer sea única y exclusivamente mía. Es por eso que trato que cada vez que le siembro el ñame por la tota a alguna hembra y exclaman “¡Ay Dios mío!, que rico Merdo'” yo siento una paz interior y una seguridad que ni les cuento. No obstante aunque no lo crean hay mujeres cristianas que dan mucha lata. ¿Y saben cuáles son las peores? ¡Las pentecostales!

    Si welebicho, como bien te imaginas, en este primer post del 2013 les voy a hablar mi experiencia saliendo con una pentecostal. Oh Dios mío, mujeres pentecostales. Son de las experiencias más horribles que he tenido en mi vida. Yo siempre he sido de esos tipo que como bien les dije le gusta ir  a la segura con su elección con las mujeres. Yo en ese momento cuando quería salir me pasó lo inconsedible el cual es querer una mujer para poder “afincarme” en mi vida pues pensaba que yo ya era lo suficiente maduro como para estar de picaflor incando con mi matraquita cada corbejo que me encontraba a mi paso. Los jangueos al Ocho de Blanco me dejaron de ser atractivos, tirarme putas que van a Shannan’s a pasarla cabrón no me llamaba la atención y colarme en los Senior Prom de estudiantes del Colegio Marista no causan ningún rush de adrenalina como pasaba antes. No… yo quería algo que llenara mi corazón. Era una sensación de sentirse vacío. Podía chichar con la que quiera pero era algo más que eso. Quería sentirme querido, amado y ante todo respetado. Es por eso que quise un cambio en mi vida y me volví Pentecostal.

    Claro, la decisión de ser pentecostal no fue fácil para mí. Yo una basura, un escombro humano social y bloguero de mierda, tasador de culo (de mujer) y amante de la necrofilia pensando dar un paso tan enorme en mi vida. Uff, les digo, no fue fácil. Pero luego de pensarlo con detenimiento y de intoxicar mi mente con Pastillas McCoy con alcohol me digne de valor y dar mi primer paso. Fui a una iglesia allá en el pueblo fantasma de Adjuntas. Se llamaba Iglesia De Dios Pentecostal M.I., obviamente lejos de donde resido pues aunque quería mi corazón lleno de amor no quería tampoco que la gente se burlara de mí por mi decisión abrupta. Mi arme de valor y me adentré al tempo. Lo que vi no me sorprendía. Un montón de mujeres con cabello largo hasta mitad de cintura, maridos con sus manos alzadas y diciendo ¡Aleluya! y ¡Alabado sea Dios! cada vez que el reverendo hacía una pausa, bebes llorando y un pastor entrado en años el cual tenía un ligero parecido físico a un Jim Jones versión hispana.

    Nervioso me acerco al púlpito activado y veo como me miran como de reojo. No sé por qué. Yo creo que fue por el hecho de entrar en camisilla, gorra de Cerveza Corona y enseñando mis piernas peludas;  quizás sea que tenga mierda en vez de cabeza en mi cuerpo humanoide… que se yo, ni puta idea. Gente vociferaba pero yo seguía mi camino hacia un ladito para poder sentarme y poder no solamente llenar mis oídos del mensaje de Dios sino para poder ligar culo (de mujer). Miro por atrás y siempre que veo un espacio libre una persona pone la mano en el asiento desaprobando mi estancia a su lado. Estaba molesto, frustrado, como es que mi oportunidad para recapacitar y ser un hombre de bien estaba siendo frutado por personas que no me brindan la esperanza de lograrlo así que me di media vuelta y me fui hasta que llegando a la puerta una mano me aguanta.

    El que persevera triunfa” , seguido por una guiñaíta. Era una chica hermosa. Blanca, de cabello lacio castaño oscuro, ojos color marrón verdoso como la mierda de un bebé que come guisantes de Gerber; tetas redonditas aunque un tanto pequeñas que parecía que te las puedes comer en una gondola de Sam’s como muestra. Era, sin lugar a dudas, una chica bonita. Yo le dije “¿Belleza como te llamas?” y ella respondió bajo el nombre de Valeria. Valeria, jum, un lindo nombre como para tener una relación seria en donde chichar sea parte de hacer el amor y vivir una vida adulta responsable. Yo le respondí que mi nombre era Merdócrata y que era bloguero en la Internet. Me haló hacia afuera fuera de la iglesia al área del estacionamiento y me dijo “¿Bloguero? “,  y me agarra el bicho por encima del pantalón. “No hay nada que me paren los pezones más que un bloguero. Tu rostro me moja, ¿sabes?” me toma la mano y me lo pone por debajo de sus pantaletas. No me sorprendía para nada. Soy feo pero tripioso y tengo una cosa que siempre que hablo de frente a una jeva puedo oler sus excreciones vaginales. Sentía esa tota peluda y mojada, latranca me palpitaba pero no, la paré en seco. Y le dije “Puta, farisea de mierda. No oses tentarme que yo solo quiero mujeres para en serio. Soy pentecostal.” Ella me mira con cara de sorprendida pero luego sonríe y me dice unas palabras dulces “el verdadero pentecostal no va a la iglesia, el verdadero pentecostal lleva a Dios en su corazón. Usted Merdócrata, sabe diferenciar los placeres carnales. Me encantas. Ningún hombre ha hecho algo así por mí. Valorar su fe antes de mi cuerpo.” Luego de eso, conversamos un poco sobre fe, mi colección de juegos de Super Nintendo y mi afinidad por la pizza de Little Caesars nuestra amistad creció. Nos unimos salimos. Fueron 3 meses de sana experiencia amorosa. Nos cogimos las manos, reíamos, íbamos al coro de la iglesia y llevábamos la palabra a los niños, en fin, no le rocé ni un muslo hasta que un día me dijo:

    Merdócrata, métemelo por el culo.”

    Vaya sorpresa la mía cuando me avientan semejante bomba. La tiré en la cama de mi apartamento y le rasgué su falda mahón (pentecostal al fin) y le metí hasta el Juan Bautista por el intestino delgado y grueso. Qué les digo, nada me enciende más que una mujer me ofrezca su culo en sacrificio y no sé, pero Abraham iba a sacrificar a su hijo en nombre de Dios y como dicen que Dios obra en caminos misteriosos quién no podría decirme si esto no era una prueba de fe. Pues sacrifiqué mi paz sexual y destruí ese esfinter. Me vine y saqué mi maceta dándome cuenta que esa mujer me cagó el bicho y yo satisfecho pensé que lejos de haber tenido sexo acabé haciendo el amor. Ella me lo mama para limpiarmelo como toda una dama y me besa y me dice “Descanza mi vida que me daré un bañito. Creo que me esbarataste el culito, jijiji”, muy tierna mi Valeria. Yo estaba exhausto. Estaba enamorado. Me sentía en una nube de esas en donde jugaban los Care Bears. Mi vida era hermosa y completa. Fue un momento glorioso. Pero como bien dijo Hector Lavoe, todo tiene su final. Escuché un mensaje de texto que le llegaba a Valeria. Limpio la pantalla del semen con granitos de maíz sin digerir que la cubrían y veo un texto de un tal Líder con un archivo adjunto titulado El que levanta entre los muertos. Pensé lo más sensato: Que era el Líder de los Jóvenes, un joven educado de buena familia y de un buen billete que dejó su vida de jodedor y tetuarse los brazos y piernas para entregar su corazón al Señor. Su profesión era dudosa pero siempre se encarga de dirigir el coro y dar un mensajito de Amor y esperanza bíblico, así que abrí el archivo. Vaya mi sorpresa que salía un tronco de bicho enorme, venoso y escrito en Sharpie el nombre Valeria. ¡Vaya decepción! No lo podía creer. Meses echados a la borda. No me había pasado una mierda así desde tuve Sexo Satánico.

    Dejé que el tiempo pasara. Quise negar lo que había pasado y realmente me dediqué a buscar explicaciones donde no había. Negar lo innegable a de ser algo horrible. En mi sano juicio buscaría la venganza perfecta. Haría que lo que le hice a Baby Rasta fuera solo una broma de bully de elemental comparado a lo que le esperaba a esta aleluya de mierda pero no me animaba. Por lo menos no hasta que cerraba los ojos en la noche y solo pensaba en mi amada Valeria abierta de piernas con un saxofón insertado en el culo y viniéndose en la pinga del Líder Juvenil, el flamante músico de coro pentecostal. La verdad es que más peso el odio que el amor así aprendí a hacerme el pendejo. A besar y no sentir nada más que labios en mi boca, a verla meando con la puerta abierta y lograr que el bicho no se me parase. Vivía indiferente. La indiferencia la convertí en odio. El odio lo quise convertir en complot. Así que me digne de valor y quise planear algo para escarmentar a la perra así que comencé a seguirla. Aprendí sus rutinas y donde se metía. Yo no soy pendejo.

    Una tarde soleada de finales de siglo 20 me entregué a la maldad. Armado de un bidón de gasolina cortesía de Gulf y unos fósforos de las estrellitas rojas me dirigí a Adjuntas lleno de cólera y me llevaba al que sea de por medio. Luego de 3 iguanas muertas y esquivar animales de ganado llegué a la casa del susodicho. El olor de gasolina me tenia espumando saliva pero más las ganas de vengarme de esa maldita zorra. Me bajé del auto y comencé mi ruta de odio digna de la Santa Inquisición con mi bidón de gasolina y un bulto el cual abrí con intenciones macabras. Me visto subo las escaleras y el eco de jadeos y gemidos me carcomen la mente. Pateo la puerta y veo a  mi chica en cuatro patas con el Líder dándole pa bajo.

    merdosatan

    ¡Ajá! ¡Así te quería ver zorra!“, le dije.

    “AAAHHH es el Diablo!”

    “Si puta es el Diablo con cara de mierda y vengo a llevarte a ti y al bicho de este cabrón al infierno”

    “No, no es lo que tu crees Merdo’, yo te amo”.

    “Tu lo que amas es el bicho y hoy le mamarás el bicho a Satán”

    Prendí un fósforo y con el contacto de la gasolina la casa comenzó a prender en fuego. Los gritos de agonía y desesperación de dos seres humanos ardiendo en candela eran música para mis oídos mientras yo me reía de lo lindo de mis más honorables acciones pues de una vez y por todas me había dado a respetar. De ahí para lante supe que mujeres sucias hay de toda denominación y que jamás y nunca me dejaré de joder de una pentecostal más. La mujer que ande con Merdócrata tendrá que respetarme como lo que soy: una basura cibernética.

    merdofuego

    Ahora cada vez que veo una mujer con falda mahón tiene mi desprecio sexual, aunque me pregunto, ¿Cómo será bellaquearle a una Testigo de Jehová?

     
    • Rámesis 4:08 pm el enero 13, 2013 Permalink | Responder

      Ay Merdo el que una pentescostal te de el culo es como una atea darte la chocha, la atea da el culo al hombre que ama mientras la pentecostal da la chocha a ese amor de su vida recuerda q lo q la atea atesora la religiosa regala

    • Noemi 4:34 pm el enero 13, 2013 Permalink | Responder

      Fijate eso es verdad yo tuve un novio que era pentescostal y lo que le gustaba era la chichaera na, mas ya me tenia harta

    • cindyjohanne 7:43 am el enero 14, 2013 Permalink | Responder

      Eeeeehhhhh jajajajajajajajajajajajajajaja. Morí con esa cabronería. T guillas en. Verdad….. btw mi vecina es testigo de Jehova…. le diré q lea tu blog jajajajajajajajaajajaja

    • Prometeo 12:58 pm el enero 14, 2013 Permalink | Responder

      ¡Hereje! Feliz año nuevo. Adelante y éxito.

    • Johnny Pajas 8:28 pm el julio 6, 2013 Permalink | Responder

      Muy hijo de puta tu blog, uno de los mejores que he leído mano, ­¡chocala ahí campeón!

  • merdocrata™ 5:27 pm el October 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , asesinato, , , , boca, , chicha, , , embarazada, , , , mordida, , , , prepucio, , , , sexo, ,   

    Sexo Satánico 

    Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.

    Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.

    Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.

    María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes  y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.

    La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!

    Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…

    ¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.

    Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea  se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.

    Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.

    Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.

    Experiencias que contar…

     
    • Jazz 7:53 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

      cabron tu deberias hacer peliculas de torture porn y snuff, nos harias feliz

      • merdocrata™ 8:57 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

        gracias escoria de mierda, tus palabras me motivan a seguir siendo la basura de ser “humano” que soy.

    • cindyjohanne 8:43 pm el octubre 30, 2012 Permalink | Responder

      ok no me hagas caso (/_~)

    • MiSs.Fr3aK.666 8:01 pm el octubre 31, 2012 Permalink | Responder

      [me he reido kon kojones y me pregunto xrke no haz skrito 1 kbron libro]

      • merdocrata™ 6:00 pm el noviembre 1, 2012 Permalink | Responder

        Debería hacer un compendio de vivencias que sirva como manual de instrucciones para basuras del ciberespacio. Gracias por el consejo.

    • Magdiel (@magdiel787) 5:00 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Mind fuck

    • Corinne Von River 6:22 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      No se ni q opinar, tu eres tan basura q metes con cualquiera … A veces me pregunto si también cometerías incesto …

      • merdocrata™ 9:15 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Yo no tengo padre, madre, hijos, hermanos, etcétera. Lo más cercano a un incesto sería hacer un barbarismo y metérmelo yo mismo

    • Karen 9:36 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

      ahahahahahaha el bebé me mato de la risa muy buen blog, mis condolencias a tu pipi ojala y no este endemoniao XD

  • merdocrata™ 2:34 pm el August 23, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , bellaqueoninfómana, , , , bloguero, , cabrón feliz, , cornudo, cuernú, , , , infiel, leyes, luchador, , Manolo El Gallo, mecánico, mecánico estudiante, , , piloto, , , revolver, , sesos, , sexo, , , toribio, ,   

    Mujer Bellaca <3's Cabrón Feliz 

    Yo no sé qué piensan ustedes, público analfabestia que me lee pero yo creo que no hay nada más humillante en esta vida que ser un cabrón feliz. Un cabrón feliz es la máxima expresión de un hombre siendo todo un mamao el cual justifica  los cuernos que le pega una su mujer. Es todo algo inverosímil. Es difícil de creer como es que un hombre, que por naturaleza somos los que mandamos y vamos, los que tenemos los pantalones de la casa , somos completamente humillados por una criatura que sangra por la chocha cada ventipico de días y no se muere. Una criatura que tiene ese defecto biológico no debería, de ninguna manera, sorprendernos con un cuerno. No señor. Eso como que no encaja. Pero las mujeres son medias cabronas. De una mujer no puedes jamás y nunca dejarte llevar pues todas son un saco de trucos y rotos ricos para uno introducir el pene. That’s it.  Ah y eso lo digo con respeto a las chicas que leen este blog que se que son muchas. Dios, Jehova, Yavéh, Alá fue el que las creo de esa manera, defectuosas y llenas de pecado. Nosotros los hombres que estamos hechos a imagn y semejanza de Dios tenemos la ventaja de ser un tanto más “infalibles” en nuestras acciones y por más alocadas que sean siempre serán justificadas.

    En un hombre el cuerno no existe. Yo nunca he conocido un hombre que pegue cuernos. He conocido hombres que se sienten desmoralizados y abusados por sus respectivas mujeres las cuales no le cocinan caliente, no le soban la tranca de vez en cuando y no les deja ni tan si quiera un besito en el prepucio. Mujeres frías que tratan al marido como mierda causando que el hombre e sienta triste y miserable lo cual entonces tiene que buscar amor y algún sitio. A veces tan cabronas se vuelven las chicas que el hombre queda tan traumatizado que preferiría probar culo (de hombre) y aventurarse al amor con gente del mismo sexo dándole el visto bueno a 8 pulgadas de pinga gruesa que entra por el esfinter y hace cosquillas en el intestino grueso. Hombres echados a perder por la infame acción de una mujer que se dedica a destruir una relación de tantos sacrificios en donde ese macho cabrío gasta dinero y tiempo para darle lo mejor a esa puta malagradecida.

    Como mencionamos anteriormente un hombre no pega cuernos, simplemente busca amor donde no le dan. Necesita llenar ese corazón de afecto y sentimientos bonitos. La serpiente, perdón, la mujer, es una criatura que hay que estar, miren, siempre, jum, con el ojo hechado, porque uno nunca sabe cuando te jode. Insaciables, ninfómanas, solo pensando en chichar y gastar tu dinero, las muy cabronas pueden llegar a joderte a tal punto que pueden descojonar tu mente, incluso lograr pegarte los cuernos y tu, como buen mamao, justificar los mismos. Usted no puede ser tan mamao. Si, que son lindas; si, que son chichables;  eso es cierto pero jamás, pero jamás caigas en la trampa. Mi perrita es bonita y no por eso dejaría que me meara la alfombra. Tienes que estar atento a las señales y protegerte y para eso estoy aquí, buen amigo, para convencerte para que no seas un mamao, un cabrón feliz. Para que no seas el chiste de la oficina, el toro de la GOYA, el cuernú policía del Cuartel de Bayamón, el cabrón finguero de la Coca Cola, yo, Merdócrata, un hombre con no solo un bicho enorme sino con un cerebro prodigioso te ayudará a identificar si eres un cabrón feliz y de esa manera poder salvar a tiempo tu estatus de hombre. Porque el hombre completo no es cabrón, es hombre, mas ná.

    Primero que todo hay múltiples casos de  nos ayuda a identificar al cabrón feliz. ¿No han conocido ustedes alguna vez alguna mujer que sea super puta en Facebook por ejemplo? ¿Tu sabes, esas chamacas que lo primero que buscan es querer salir y janguear con uno sin saber un bicho de ti? Tu quizás como hombre te importe un bicho porque tu sabes, tienes el pingo como avión y la crica la vez como una Twin Tower y te quieres llevar todo de por medio. ¡Eso está excelente! Ahora bien, tienes que estar atento porque cómo es que una chamaca te está sacando a salir así de la nada, sin conocerte un chispito, tener una conversación extensa ni nada. Los hombres somos más satos y tenemos el permiso divino para hacer eso pero que esa dinámica venga de una mujer pues, jum, no se, me huele a mi rostro. Yo no confío. Muchas mujeres se hacen de rogar y si le dices simplemente un amague de salir contigo te dicen que “algún día“, “hay que ver“, o “¡prefiero dejarme hacer un fistin por Freddy Krugger!“, bueno, a menos así pasa con migo. Cuando toda esta mierda sucede ¡Ten cuidado¡ Yo siempre he pensado que es porque está loca por desquitarse de su marido. Las mujeres son tan buenas como ellas quieran que sean pero no son para nada tan fáciles de conseguir a menos que tu seas un tipo super labioso, pero que venga de ellas la bellaquera de primera instancia, chacho, mucho ojo.

    Me da pena y mucho el hombre que sucumbe ante esto. A mi me ha tocado vivir cosas similares y he visto cabronas que gustan tirar maíz a gente. Hey, se que aquí hay una cabrona que lee las mierdas que pongo que es loca haciendo eso y yo se quién es y ella sabe quién es y le gusta bregar en esa cabronería. Hey, cada cual con lo suyo pero no joda al hombre. Yo me salvé de esa cabronería porque soy un tipo con un bicho no solo enorme sino que con una mente sumamente privilegiada. La cabrona flirtea como el diablo y loca con que uno la saque a pasear sabiendo que su marido es policía y yo como que coño, cabrona, respeta a tu macho que el pobre hombre anda quemándose las pestañas 24/7 cuidando a la gente de los delincuentes como Baby Rasta que hay por ahí. Pero ella no escarmentaba, ni pal carajo. Un día la confronté o mejor dicho la confrontamos entre varios y ella se fue de culo diciendo que ella no le es infiel al marido, que ella no es así. Yo no sé, viste, ero si la mujer mía le bellaquea a otro macho yo lo considero una infidelidad. ¿O acaso hay que esperar a que un tipo le meta el bicho a tu mujer para que sea entonces infiel? No mi hermano. No rayemos en lo ridículo. Usted mujer jode estando casada y con tan solo bellaquearle a otro usted está faltandole el respeto a su marido, más cuando usted está casada y juró lealtad y fidelidad a ese cabrón hasta que la muerte lo separe.

    Aquí, como diría “Mi Pana Gillito”, una seteadora de blogueros por ejemplo:

     

     

    adivinen quien la defiende

     

     

    ¿Pero saben que es lo más que me jode de todo esto? El toro marido que la defiende y le hace frente a nosotros, los cabrones que la tiramos al medio. ¿Yo como que cabrón, te ando haciendo un favor y me estás pagando de esa manera? Es en esos momentos donde pierdo fe en la humanidad. Entonces me pregunto si existen personas que realmente nacieron para coger cuernos. Mi respuesta es no sé. Pero si sé que hay profesiones en donde si no te cuidas puedes terminar viendo más cuernos que en las Fiestas de San Fermín. He aquí una lista de los mismos:

    1. Policía: Jodido día y noche resolviendo crímenes, librando las calles del mal o hablando mierda en una patrulla con el  compañero tuyo de trabajo lejos de tu casa tu mujer bellaquea en Facebook y le hecha maíz  a basuras de la internet como yo.
    2. Soldado: Igual que el policía pero peor porque el cornú anda miles de millas cogiendo tiros o varado en un portaaviones con la foto de su mujer en mano mientras ella coge pinga por ese culo.
    3. Guardia de Seguridad: ¿Rompiendo noche y haciendo horas extra para llevar el sustento a la casa? No te preocupes por comprar leche porque el vecino se la provee de gratis.
    4. Misionero: No es una profesión pero si estás metido en la iglesia y haces el rol de misionero por muchos países del mundo yo solo te digo que mientras tu te pones a orar con el prójimo, el prójimo pone a oral a tu mujer.
    5. Piloto de avión: Mano, tu estas piloteando un avión de cuchocientas toneladas haciendo escalas en sabrá Dios cuantos países sin darte de cuenta que la mujer tuya hace escalas en cada bicho del vecindario.
    6. Estudiante de Leyes: ¿Estudiando para la revalida de abogado? ¿Dónde está tu chica? El juez le anda metiendo con el mallete por esa crica.
    7. Luchador: Viajas por toda la isla cogiendo cantazos de hombres en ropa interior mientras que a tu mujer le andan aplicando la figura 4 en El Bambú.
    8. Galán de Lechonera: ¿Crees que eres el único cabrón que le pega cuernos a una mujer con una cuarentona en tu Chinchorro de preferencia? Sorry my friend. Mientras te bajas el Frangelico otros te bajan la mujer, cuernú.
    9. Mecánico: Cuando le dedicas más tiempo a tu mierda de Datsun que a tu mujer, de seguro que aparece un cabrón que le hace cambio de aceite y filtro.
    10. Bloguero: Honestamente, es la estaca de amarrar al más cuernú. Todos son cuernús menos yo, claro.

    Hey mi gente solo mencioné a 10 pero hay un montón que pueden cualificar para esta mierda. Yo solo le digo a usted que si la mujer suya le anda pegando cuerno, por favor, sea precavido. Si eso está pasando mándela pal carajo pero al memento. No se ponga a pensar usted en los bellos momentos y en justificar los cuernos que le pegó su mujer. Usted luciría como el más toribio de su vecindario. A cualquiera le puede pasar tener a una pareja infiel, pero, lo que no puedo dar es un macho que de una justificación a su estatus de cabrón. Simplemente no puedo.

    ¡Mamabicho! No defiendas a tu mujer. Tu mujer se supone que te mime y te rose al menos una vez en semana la pinga y que cada día 15 de cobro te de el culo (de mujer). Ley natural de vida. Se supone que te bellaquee ella no que le bellaquee a otro. Pero si tu estas dispuesto a ser coronado porque tu entiendes que ella simplemente cometió un error o porque TU fuiste el que causaste esta cabronería, entonces y con honestidad te digo, que no debes vivir en este plano existencial. Agarra tu revolver, colócale una bala en el chamber y pinta te rojo y materia gris la sala de tu casa no sin antes anotar en un papel con lágrimas lo muy poco hombres que fuiste y que amas a tu mujer tan cabrón que prefieres matarte y dejar que otro se la chiche mientras disfruta parte del testamento, bienes y dinero mientras tu descompones siete pies bajo tierra, no sin antes pedirle al forense que por favor cosa la boca de tu cadáver para no gritar cuando los gusanos te coman el culo.

    Es el consejo de su amigo inexistente; Merdócrata. Mándala al carajo o muérete, pelabicho

    **Gracias a Manolo El Gallo y ciertos individuos que ayudaron a destapar seteadoras para este post.**

     
    • Koi Ling 3:34 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Koi Ling
      Sorprendentemente interesante merdocrata. Si mi fb no estuviese lleno de putas y cabrones analfabetas se w les gustaria tu blog. Pero cm se q la mayoria no lee nada q no esta detras de una botella de alcohol..pues… Good job. Mi opinion? .
      . Hmmm…. De acuerdo en mucho… Pero mujeres no son todas cabronas… Hombres…. Muy pocos son buenos y a largo paso..el hombre bueno en algun momento la caga x culpa de la mujer…. Y la mujer buena putea por algo q le hizo el hombre bueno… Es un corculo vicioso y nasty. But its a balance i think. I liked it alot! 🙂 Merdo!

    • cindyjohanne 3:45 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      jajajajajajajajajaja yo sabia que un post asi saldria pronto jajajajajajajaja nada mas que decir jajajajajajajajajajajajajaj

      • merdocrata™ 4:04 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Pues tan pronto y tan pronto que por fin salió jeje y eso que me fui PG 13 y no tan dañino para que no hayan divorcios a la prisa jeje

    • Serio E. Irreverente 3:48 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      como siempre excelente leo esto y me motivo a escribir de nuevo

      • merdocrata™ 4:04 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Nunca es tarde mi amigo que usted fue de los que me motivaron a copiar mierdas por internet

    • Muhammad A. Hussein Alicea 4:10 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      los cabrones felices están entre nosotros

    • Noir Ange 4:24 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      NO puedo opinar mucho x respeto al Merdo & su gran exposicion ante este tema (ANTES d q alguien hable mierda, NO soy casada & SOLO bellaqueo con quien comparto, GRAX!!!) pq NO estoy d acuerdo con un punto d vista suyo pero MUY interesante!!! Lo compartire… esperando el proximo!!! 🙂

    • Somar Ramos 6:19 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Hay algunos que nacen para ser cabrones!

    • alfredo galera 6:22 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      merdo gracias a Dios que yo me divorcie pobre de mi si fuera cabron muuuuuu

    • Culito de Pan 8:29 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

      Ay Merdo pobre muchacha no le quitan el guante de encima. Pero pues despues de mostrarle el toston a medio ciberespacio que mas puede esperar. Yo creo que el problema de ella fue que estaba planiando salir a joder y beber con otros machos a espalda de su esposo. Pq uno puede hablar de cualquier tema y relajar con otras personas pero de ahi a invitar gente que ni conoces en persona a beber y lo que surja pues no me parece. De todas maneras estas cabron como siempre, sigue asi welebichhhh mayor.

      • merdocrata™ 11:50 pm el agosto 23, 2012 Permalink | Responder

        Vacilón e Invitar para bellaquear son cosas muy distintas y eso son cosas que mujeres tienen que velar. Gracias por lo de ser un welebicho mayor. Me da paz.

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 2:39 pm el agosto 24, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, tu sabes q esas putas nos ayudan mucho, pero tienes razon hay q velarlas si uno las tiene pq se pintan las mas santa cuando son las mas satas!, No me dejas de sorprender en esa cabeza de mierda de estiercol hay un cerebro mas potente q el de bin laden y hitler juntls ya q ellos eran unos cabrones y tu NO

    • sunSun 2:21 am el agosto 27, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, sabes que hay algunos hombres que piden los cuernos a gritos y una como mujer debe complacerlos, obviamente de la única forma que una mujer de verdad lo haría (sin dejar ningún tipo de evidencia). Anyway me encanta tu blog y esa carita de mierda que lo que da ganas es de implantarte respeto bien a la mala.

      • merdocrata™ 2:46 pm el septiembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Someterme a la obediencia a base de Clorox y Maestro Limpio en el rostro?? No gracias LOL

        • nely 5:05 pm el septiembre 17, 2012 Permalink

          La opinion d este mediocre. Me vale un bicho es un hombre insufisiente q no le an dado una chocha jugosa para el. Trtatando d esconder sus defectos tras una pagina web pero me igmajino q cuantas mujere le pasan por el lado le dice un chorro d alagos. Claro q no pegan cuerno x q la mujer q kienes en la cama solo pasa una noche cn tigo y no te vuelve a ver jamas hombre como tu borricuas fustrado. X q kienes q ser feo gordo o algun defecto q. Al

        • nely 5:09 pm el septiembre 17, 2012 Permalink

          Q las mujeres si lo voltean a ver piensa d hablando mal d las mujeres se va a combertil en la gran ostia. Ojodete hombre q habla mal d una mujer es un hombre q no silve o acaso no piensa. Q tu madre es mujer q tu abuela. O hermanas q son mujeres. I sin nosotras no estuvieras akii

    • merdocrata™ 7:28 pm el septiembre 27, 2012 Permalink | Responder

      nely :

      Q las mujeres si lo voltean a ver piensa d hablando mal d las mujeres se va a combertil en la gran ostia. Ojodete hombre q habla mal d una mujer es un hombre q no silve o acaso no piensa. Q tu madre es mujer q tu abuela. O hermanas q son mujeres. I sin nosotras no estuvieras akii

      Gracias mi vida. Que rico es saber que las mujeres que pasan por mi vida sean desechables. Por cierto, ¿Dónde está tu marido?

  • merdocrata™ 12:41 pm el July 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , computadora, coraje, cristal, friendzone, herida, , , , pajear, parking, PC, , sexo, Suiza Dairy, truck, ,   

    Friendzone: El Purgarotorio del Buen Bellaco 

    Friendzone, wau, ¿Quién no a caído en el friendzone? Hola amigos, les habla su amigo inexistente. Aquel que se toma vacaciones  de la internet muy en serio, el Merdócrata. Aquí en el día de hoy quiero hacer este post porque me lo pidieron a gritos cientos y cientos de personas (en realidad un solo mamabicho me lo sugirió) referente a lo que es el Friendzone. Creo que es bueno poder discutir este  problema porque esto es algo que afecta a muchos hombres del país y de mundo entero. Si, del mundo entero porque el Friendzone no se limita al boricua ni mucho menos, al contrario, responde a la humanidad misma. Es un problema serio el cual puede causar al hombre promedio cierta inseguridad y en el peor de los casos puede volverlos todos unos renegados de la vida, convirtiéndolos en psicópatas en serie y gente “toasty” como Avelino Muñoz Stevenson.

    Como bien dije el Friendzone responde  a la humanidad misma y desde los tiempos en que Moises mató a Goliath en el Jardín del Edén existe. Si podemos buscar la etimología, o sea, mamabicho inculto, el origen de la palabra “Friendzone” sacamos que el mismo es originario de Friend que significa amigo y Zone que significa zona el cual significa Zona de Amigos, La puta zona que no quieres llegar con una mujer cuando tu propósito es comer culo (de mujer). El Friendzone existe desde la antigüedad. Los cavernícolas en tiempos de la glaciación, para cruzar el estrecho de Bering caminaban largas horas bajo una ventisca bien hijo de puta, escasos de comida, desnutridos, temerosos y con ganas de echar un buen polvo.  Cuando conocían humanas hembras, los cavernícolas buscaban la forma de llamar la atención de ellas. Cazaban mamuts con sus propias manos, pescaban en temperaturas bajo cero peces con sus propias bocas, hacían prendas con guantes para el frío a base del escroto de sus compañeros caídos, lo que sea por tal de que esa jeva viera que el cabrón hombre de las cavernas valía la pena. Continuamente este hombre era aceptado por la cabrona por el mero hecho de que tenía  alguien que la pudiera mantener como un mamao por el resto de sus días tanto a ella como a su bebe aún sin nacer que yace en su vientre. En el caso opuesto el cavernícola se sentiría rechazado y deprimido, respuesta a esperarse sin contar la próxima matanza de la mujer rompiéndole el cráneo a la hija de mil putas con una roca y con una hacha de piedra extirpar del vientre de la cabrona a su vástago hijo el cual tendrá la función de ser la fuente de proteínas y minerales en la cena de ese encabronado macho cabrío.

    Yo no miento. Las evidencias están allí. El Friendzone lleva a la tristeza, a la ira y hasta a la muerte si cucan mucho. Cuando yo era chamaquito allá en el siglo 20 me recuerdo que conocía a una muchacha el cual llamaré, para no chotear su nombre en todo el ciberespacio, María, ojo que no la estoy choteando. María era esta muchacha dulce, feliz y jovial. Una cosita bella. Tenía una carita muy bonita y parecía toda una muñequita de porcelana. Cuerpo esbelto, unas tetitas pequeñas pero redonditas y un nalgaje que encajaba para su cuerpo. María y yo nos conocimos primero por internet por medio de Latinchat que era en ese tiempo la primera fuente de bellaqueo seguro para los enfermos sexuales como yo.

    Poco a poco me gané su amistad. Al pasar del tiempo tuvimos largas conversaciones telefónicas en donde yo servía de paño de lágrimas referente a sus problemas con un cabrón cleptómano que tenía como pareja. Ellos tenían una relación boomerang en donde ellos cogían, se dejaban y regresaban, toda la misma mierda pasaba siempre. Ella se pasaba contándome como es que ese tipo era un cabrón y no la valorizaba. No obstante no podía pasar noche y día sin pensar en ese cabrón. Yo la aconsejaba. Le decía que eso estaba mal. Que ella era una mujer bonita y de unos sentimientos sumamente hermosos lo que hacía extremadamente estúpido seguir con ese welebicho.

    La tipa entonces pareció que calló en tiempo, o por lo menos eso pensé yo. Le empecé a mandarle mensajes de texto diciéndole que era una amiguita especial. Que la quería mucho y que no perdiera esperanzas porque encontraría un hombre que valdría la pena. Un hombre que la tratara con cariño y delicadeza. Era más que obvio que ese hombre era yo. Me pajeaba con furia pensando en ella todas las noches pero ella no lo sabía ni tenía que enterarse. Yo le demostraba mucho afecto y yo no soy un tipo tan malo. Tengo la cara hecha mierda (literalmente) pero tengo un corazón de oro. En San Valentín le compré una camiseta de manguitos roja qu eme salió como en $40 billetes porque era de una mara de esas que son hasta difícil de pronunciar, un vaso de cristal con sus iniciales talladas a mano y una postal bien hermosa. Yo me boté bien cabrón. ¿Saben lo que hizo la hija de la gran puta? Que gracias que era un amigo tremendo y que hoy era un día tan especial que saldría con este muchacho del Residencial Villa España que conoció en la página de SEXY O NO. Me desesperé. Busqué info sobre ese mamabicho. Fotos de ese cabrón sacando pacas de dinero de $20. Mirada de maleantón. Camisa rosita fosforescente (la moda de la época) y con un flow bien mamabicho jactándose que por ser de residencial era bien calle con esas mierdas de foto que subía editadas con un poco de Photoshop arcaico que de seguro había bajado pirateado y no comprado con el billete que tanto se jactaba que tenía.

    Me dió una rabia bien hijo de puta pero me tenía que aguantar. Era mi amiga, mi mejor amiga la que estaba enchulado. Pero hice de tripas corazones y escuchaba tanta mierda de ella referente a su amiguito nuevo que se convirtió en su nuevo amor. Hacer buche y escuchar a la mujer de tus masturbadas hablar de otro cabrón no es cosa fácil pero tuve que soportarlo por casi un me hasta que una llamada en una madrugada me devolvió las esperanzas. Era María desconsolada. ¿Qué le sucedería a mi no enterada enamorada?, me cuestionaba yo. Ella a moco tendido me comentaba cómo es que ella yendo a la Disco se encontró a su pareja con una muchacha sentada en su falda, y besándole el cuello y diciéndole fresquerías que cualquier muchacho bellaco entendería. Ella se fue llorando. Llegó a su casa y me llamó. No sabrían toda la mierda que me hablo de ese cabrón. Toda la mierda que yo había dicho en mi mente ella me lo decía para atrás. ¡Aleluya! Decía yo. Esta cabrona entró en razón. Traté de consolarla. Era un fin de semana que ella necesitaría mucho reposo y support. Yo se lo quería dar.

    Un domingo, entonces, ella me llama y me dice que gracias por lo que había hecho por ella. Me llenó de flores, algo que no me esperaba tan directamente de ella pero algo que naturalmente me merecía por lo tanto que me jodí por ganarme su afecto. Me dijo que era un chico especial, que la trataba con cariño y que realmente era un buen partido. ¡La tenía bajo mis pies! Ella me comenta que una persona tan hermosa de sentimientos como yo era una persona que realmente valía la pena. That’s it! La tengo me dije yo, Es por eso que ella me desea lo mejor en este mundo y que tarde o temprano iba  a conseguir el amor de mi vida. WHAAAATTT!!!!!1! HIJA DE PUTA QUE ME DICES!? Me dije en mi mente claro. Ella me comenta que soy un ser excepcional y que me merezco darme la oportunidad con alguien que valiera la pena. Ella pensaba lo mismo de ella misma y que es por eso que se tomó la molestia de darle  la oportunidad de nuevo a su EX-NOVIO, el pelabicho roba aguacates e gasolinera. El cabrón ese que le jodió la mente por años.

    Yo no sabía que hacer. Estaba prendido en candela. Esto estaba cabrón. Sentí como mi corazón se hacía añicos dentro de mi pecho. Era uno de los sentimientos más horribles que me habían pasado a mí. Colgué. No lo pude soportar. Esa conversación telefónica era veneno auditivo para mí. Me fui al baño secándome las lágrimas, me baje los pantalones, comencé a cagar y a masturbarme con furia  a la misma vez. Mi mente no estaba en este plano. Yo quería desahogarme. Me pajeaba pensando en el mal que quería hacer. Quería venganza. Quería  sangre.

    Al día siguiente prendí el auto. Hice mi función de stalker tal y como hice con Baby Rasta y fui a la universidad donde estudiaba. Ella estudiaba en la Caribbean Horse College o algo así. No ando seguro ando bloqueado. Eso si que me recuerdo que estaba en la facultad de arquitectura por ende sé que era una matrícula bien pequeña por ende era fácil divisarla. Saqué mi mochila y fui a los baños de la facultad. Llegué, me encerré con seguro dentro de unos cubículos y me bajé los calzones. Me puse a cagar para no levantar sospechas y me puse una camisa en la cabeza de mierda mía de la forma que en se los pone la gente de residencial cuando la policía se mete en los caseríos; pues de esa manera. Era como las 9:00 PM y la Universidad a esa hora andaba como sola. Ella estaba sola. Perfecto. Ella caminaba hacia el estacionamiento. Pude ver por primera vez el cuerpo de esta cabrona. Se me par’el bicho. Pensé era era bella pero era más que bella. Era despampanante. Caminaba más y más hacia el estacionamiento y yo escondido entre los automóviles contemplaba a ella. Quería recordar los bellos momentos que pasé con ella en mi mente, en mi cama haciéndome la puñeta a nombre de una mujer que me negó su corazón. Negó. Negar. Negación. Mi mente se volvió clara. Esta cabrona me las va a pagar. Me ajuste mi improvisada máscara. Ella tomó sus llaves. Comienza a abrir la puerta de su auto. Me acerco con furia y estrello su cabeza contra el cristal de la puerta. cientos de pedazitos de vidrio vuelan; algunos se incrustan en su cara. Esos vidrios que funden en su rostro son los mismos que reparan el corazón partido de este hombre sufrido. Ella cae al suelo, desfigurada, producto de mi autoría. Descubro mi identidad. Quiero ver a los ojos por última vez a la puta que causó mi sufrimiento. El hedor a mierda que caracteriza mi rostro la hace delirar o quizás algo peor: entrar en razón. “¿Me… Merdócrata?”, fueron las palabras que salieron de sus labios. Me paniquié. Me levanté , le patié en la cara y me fui de allí robando su auto y prendiéndole candela, horas después, bajo una noche estrellada en un lugar olvidado de Dios en Peñuelas. Caminé, si, caminé todo sucio, apestando a gasolina, mierda y sangre por kilómetros que parecían eternos, reflexionando sobre mis acciones.

    Un chofer de un truck de Suiza Dairy se detiene y me grita “Mamabicho, hacia donde te diriges”, el cual le contesto “Donde haya Latinchat, mi buen amigo, donde haya Latinchat.”

     
    • 8 de blanco y el boricua 1:16 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      demasiada violencia, y ahh se que eres el gallo pisador, pendejito 😉 a mi no me cojes de pendeja

    • croautusgonzo 1:31 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Este mega cabron, e entrado al friendzone 3 veces y me le cago en la visne a la tipa y me ligo la hermana

    • BELLACO BRUNO 1:42 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      MIERDA VERDE
      TENIAS QUE DECIRLE PUTA Y SE RENDIA EN TUS BRAZOS

      • merdocrata™ 2:20 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

        Para esos momentos era un mierda de ser humano con un poco de “caballerosidad”, cosa que escasea de mí en estos momentos.

        • BELLACO BRUNO 4:29 pm el agosto 9, 2012 Permalink

          GRACIAS A JESUCRISTO HOMBRE QUE HAS MADURADO COMO UN GUINEO

    • cindyjohanne 2:23 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Primero: que clase hijoeputa!! deberias quemarte en las pailas del infierno so ca@#$%^& y que patear a una mujer porque no te dio una oportunidad. TU NO SIRVES.. ok ya te insulte ahora vamos a darte mi opinión

      Me encanto el post pero déjame decirte algo merdito eso no solo le pasa a los hombres yo se que muchas chicas han pasado por esa situación y también nos duele y creo que nos afecta un poquito mas que a ustedes si nos acordamos de eso en los días de menstruación. yo estuve en una situación similar y me tenia q aguantar toda la mierda que el chico hablaba de su ex y para que?? para q el volviera con ella y fueran infelices para siempre… un día yo estaba en la universidad y salí a almorzar y me lo encontré a el afuera con ella y el muy hijo de la fregada me la presentó ( eso para mi fue asquerosamente malo) me tuve que aguantar las ganas de darle una buena bofetada… y también decirle dos o tres a la tipa pero…. para que>???? que ganaba yo con eso??? absolutamente nada… lo que si es cierto es que esa posición no es agradable para ninguna persona.

      TQM hombre de caca…. muy buen post

      • merdocrata™ 2:28 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

        Lo de la patada en el rostro fue mi manera de descargar todo ese rencor. Además no es que ella fuera una dama que valiera la pena luego de toda esa mierda que hiso

    • Ruca_Zombie 7:23 pm el julio 27, 2012 Permalink | Responder

      Latinchat! jajajajja ay vpc! pobre mujer, ¿esa es la mujer caballo? ¿x eso quedó así su rostro?

    • free law continuing education for pharmacy technicians 5:12 pm el noviembre 18, 2012 Permalink | Responder

      Very energetic article, I liked that bit. Will there be a
      part 2?

    • Zahy Cedeno 2:05 pm el marzo 11, 2013 Permalink | Responder

      Mee encanta!!!!!

  • merdocrata™ 4:35 pm el May 25, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: atentado, Baby Rasta, , , , , Cutty Sark, Gringo, , La Lomita, , Manny Colón, mear, , , , noticias, OG Black, , , pistola, , , restaurante, sexo, tiros, tiroteo, , ,   

    Baby Rasta eres un mamabicho 

    Hola a todos y cada uno de ustedes mis amigos inexistentes. Aquí con ustedes su híbrido fecal, entre humano y mierda, Merdócrata. Me excuso con ustedes primeramente por el hecho de que los he ignorado por un largo tiempo debido a que estaba ocupado en otros asuntos más importantes que el bloguiar. Chiché, jodí, fumé, bebí, tiré peos y cagué con cojones. Experiencias que no se logran vivir si me quedo espetado en una silla y viendo el monitor. Pero de cualquier manera gracias. Gracias por su apoyo. Me importa realmente un bicho su apoyo, pero igual si lo hacen pues cool. Para los que no me apoyan pues que se apoyen del trapo de bicho mío, hijos de mil puta.

    En el día de hoy les vengo a contar una historia real y 100% verídica porque yo no vengo aquí a hablar mierda, bueno, si, pero me refiero a que yo no vengo a frontear aquí a nadie ni a pasar el macho. Nah, deja eso, porque pa’ macho yo y el trapo de bicho mío demuestra que lo soy. Yo hablo con la verdad y quiero que ustedes presten atención a este post porque de veras, quizás sirva de inspiración para algún cabrón en particular.

    Hoy, putas, les hablaré de una experiencia que me tocó vivir varios años atrás, allá para el 2010 en donde por poco logro, si por poco logro librar un mal encarnado en la figura de un welebicho. A ese welebicho lo llamaremos Baby Rasta. Pues estaba yo tranquilo conducindo mi Datsun mohoso, lleno de bolsas de Burger King con restos de hamburguesa descompuesta y mayoneza fermentada en el dash del auto con un guille cabrón. Venía pues contentísimo, puesto que venía de conectar con La Taína y había chichau sin condón en ese momento con ella, y desconocía de la pudrición en el bicho que me esperaba en años venideros gracias a esta cabrona. Pero que se joda. Era la Taína. Le froté mis genitales por u jaiba y le dije que tenía el webo enorme. Una cosa llego a la otra. Anyway, eso es material para otra historia. La cosa es que andaba feliz como lombriz. Es por eso que llamé a mi pana El Escarabajo y quedé con él en buscarnos más grillas para poder darles yeska. Algo paso con nosotros los hombres que chichamos a una jeva y nos queremos chichar a todas ahora. Pues nada, el muy hijo de puta me dice que pase a buscarlo porque el muy cabrón es un mamabicho sin carro, fokin loser.

    Le doy breik a que se vista y se raspe una puñetita en la ducha en lo que yo sanamente me dirijo a casa de mi cabrón amigo. Llego a su casa, se monta en mi carro y siento un hedor a perfume Samba. El tipo andaba entregao’. Quería conectar. El Escarabajo y yo teníamos McNuggets y queríamos mojarlos en salsa de culo (de mujer) así que arrancamos sin rumbo a revulear por todo el área metro buscando yales para darles y no consejo. Nos paramos en tres chinchorros de mala muerte para darnos la ccerveza con calma y entonarnos. Yo tengo una cosa que borracho es cuando guío más cabrón. Así que en cada negocio que me metí pedí el clásico Caneca Ron Llave con Royal Crown. Escarabajo como es tan pendejo solo pidió Colita Champán. La cosa es que me estaba poniendo bien fokin ready, nos montamos en el carro no sin antes grajearnos  par de viejas mellas y apestosas a Agua Maravilla y luego de varias guayás de carro a carro y 2 iguanas muertas por mi excelente puntería en cuatro ruedas llegamos a La Lomita: Hogar de los muslitos rellenos… ¡y se soltaron los “Party Animals”!

    Buscamos a las más cueros, nos chupeteamos a pares. Diablo que cosa cabrona. Habían pellejos de todas clases. Yo soy tremendo bellaco so que me grajié con todas. Soy tan macho.

    Mostré a todo el mundo que no solo era el mejor bebedor cuando ordené mi Cutty Sark con Maví frío, sino que en la pista soy el puto Tazmanian Devil. Jodí, di mis pasos más cabrones y le enseñé al planeta Tierra mis habilidades en el Elektrobugui. Puse a mamar en la pista. Lo digo sin que se me quede nada por dentro. Pero de momento siento un golpe en mi mierda, o sea mi cabeza.

    -¡Ouch! Pero quién carajo me golpeó, puñeta.

    Dije con un encojonamiento. El golpe me hizo cagar mis movimientos y las gatitas vieron lo fail que soy. Miro hacia atrás y era nada más ni nada menos que Baby Rasta, arrebatau hasta los dientes y con un flow bien mamabicho. Yo le cuestiono que si qué carajo había pasado. Que yo soy Merdócrata y que si por qué me arruinó mi bailesito tan tripioso. El muy cabrón me dijo:

    -¿Tu eres Merdócrata? No te conozco. Lo que si reconozco es a un pelabicho.

    -¿Pelabicho? Cabrón no le digas así a mi amigo Escarabajo. No te burles de la gente con defectos

    Y le metí una galleta. Esa galleta sonó de aquí a casa de tu mamá, cabrón lector. El se tocó la cara y yo puse mi pose de pelea.

    Yo seré bellaco, sucio, puerco, y bloguero pero pendejo no soy, y de Baby Rasta no me iba a dejar dado. Así que comencé a pelear con el. Le di una clase de salsa tan cabrona que Roberto Roena me felicitaría. Pero él, como cobarde que es. Rápido sacó el culo y mandó a sus manduletes a pelear su pelea. Ya ustedes saben el resto. Le patié el culo a  5 de ellos. Tu sabes como son los cacos que no pueden pelear solo y necesitan el bonche. Pero lamentablemente eran demasiados. Cuando derroté al mamabicho número 12 Baby Rasta me dio con la culata de una pistola, pa mí que una Magnun 9 Milímetros. No sé, en verdad no se mucho de armas. Entonces el cabrón aprovechándose de la situación me cogió en el piso y me escupió en la cara y me dijo:

    -Gringo ahora te va a meter el bicho por el culo.

    -¡NO!

    Se escuchó fuertemente. OG Black detiene a Gringo justo a tiempo.

    -Ese culo es mío.

    OG Black comienza a bajarse los pantalones y el calzoncillo y muestra un bicho que parece un brazo de nene. Entre todos los secuaces entonces me comienzan a desnudar. Me rasgaron la ropa y todo. Yo no lo podía creer. Iba a ser violado por OG Black. Me pusieron poca abajo y de momento, tanto fue el nerviosismo que me mee y me cagué encima bien cabrón. ¡Fo! Mi hedor a mierda impregnó todo el restaurante. Una mezcla de peo de cerveza, caca blandita, mezclado con huevos y malta mal digeridos quedó en el lugar. Baby Rasta se fue no sin antes cagarse en mi madre.

    OG Black se le bajo el bicho automáticamente y cometió un barbarismo. Se metió el bicho el mismo. Gringo se vomitó en mi pecho. Los que no le daban el hedor a mierda se reían y los que si les llegaban se desmayaban, unos convulsionaban y escuché a par de gente llamando a su mamá en el desespero. Yo estaba tan abochornado que me fui, Escarabajo me siguió. El intentó poner paz en mi alma pero era inútil. Estaba encolerizado. Encabronado. Ido de mi ser. Le di las llaves. El condujo a su casa y no le dirigí la palabra solo para decirle “adiós” a secas y tomé el volante y me dirigí a mi casa.

    Pasaron días, semanas, meses en donde me quedé pensativo, descontrolado. Baby Rasta me humilló, A MÍ…A MERDOfuckingCRATA. Hijo de puta. Esa no se la iba a personar jamás. Estuve pensando tanto en lo que iba a hacer. Yo sé lo que quería, no soy pendejo. ¿Pero cuándo? ¡Ahora puñeta!

    ¿Ustedes saben lo que es un webolver?

    Pues yo literalmente tengo uno, cabrón. Ahora si que estaba yo más caliente que el switch del sol. Cuando joden conmigo joden con el mejor y cuando Merdócrata anda encabronau, u yu yui, es que se ponen los webos a peso. Me puse mi webolver en el culo bolsillo. Merdócrata va de cacería.

    3 de Marzo de 2010

    Era de noche, me estacioné un poquito lejos de un estudio de grabación donde se rumoraba en las redes sociales que Baby Rasta estaría grabando varios tracks para alguna producción de mierdatón. Todo es sencillo. Solo ser paciente y cogerlo desprevenido. Compré unas Pringles en el camino. Son tan buenas pero tan irritables para comer en especial cuando te comes la mitad del pote y no te cabe el puto brazo. Me limpié las migajitas de papitas que tenía en la barriga. Soy un puerco comiendo. Entonces percibo que dos hombres pelabichos salen del estudio de grabación. Me doy de cuenta pero me da indiferencia. No los conozco, no me interesan. Ellos miran con una cara extraña como que rebuleando y hacen una señal hacia dentro del estudio como dando un visto bueno para algo. Entonces cuál fue mi sorpresa cuando veo como es que Baby Rasta aparece. Ambos cabrones lo custodian dirigiéndolo a su automovil.

    Sigilosamente me baje de mi carro y la oscuridad de la noche me sirvió como manto para poder pasar desapercibido. Le había echado W40 a la puerta so que el rechino de la misma al abrirla fue mudo. Noto cuando Baby Rasta se monta en su carro y comienza a hacer chistes pendejos sobre que tan cool es él y cómo Gringo, su partner de toda la vida no es otra cosa que la sombra de él. Mofa tras mofa seguida de una esnifiá de raya que se dio el cabrón ese de cocaína. El reggaetón deja aunque seas un has-been tal parece. Luego de darse ese fuetazo el cabrón le da por prender los focos de su carro. Un gran error.

    Saqué mi webolver y arremetí con un grito de guerra.

    -CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (de mujeeeeeerrr)!!!

    BANG

    BANG

    BANG

    Muchos BANG puñeta

    Cogí el carro de Baby Rasta y lo dejé más hueco y feo que el culo de Manny Colón. Gasté un peine y sacaba otro, cargaba y seguía cociendo a tiros el puto Célica ochetoso de ese tragaleche. Me acerqué a la escena del crimen.Vi a todo el mundo hecho mierda, vi a Baby Rasta rezándole a Dios, cagao y meau tal y como me dejó a mí aquel día en La Lomita. Entonces me bajé el pantalón, puse mi culo frente a su abdomen y cagué un peo tan cabrón e hijo de puta que le perforé el estómago. El lloraba y suplicaba. Oí las sirenas. Seguro era la policía de Puerto Rico. Me monté en mi Datsun y conduje con el cristal bajau fumando un cigarrillo, dándole pal frente hasta encontrar la costa más cercana.

    Me perdí. Baby Rasta llegó a intensivo. Dicen las malas lenguas que se sometió a una reconstrucción del estómago gracias a mis acciones puercas y deshonestas. A mi me importa un bicho. La policía le pidió a él que narrara los hechos y el simplemente mantiene la boca cerrada. ¿Quién le creería que una persona mitad hombre y mitad mierda puso en peligro su vida? jaja, Se joda. Aún conservo noticias del evento.

    Noticias de alrededor del mundo aparecen las cuales me inchan el corazón:

    Hoy por hoy Baby Rasta guarda silencio porque sabe que meterse con Merdócrata es como meterse con el Green Giant y hablar mierda del maíz. Papito, tu sabes, ponte pa tu número y pa los welebichos que hablen mierda de mí, cuidau, que la furia de mis intestinos podrá reventarles el estómago. Gracias por esperar mi nuevo post. Me defeco en vuestras progenitoras. Chau.

     
    • Karen M. Delgado 5:16 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Esa pose de Mortal Kombat me da miedo. La próxima vez llamas a la Mujer Caballo para que lo cure jajajajaja

    • Muhammad A. Hussein Alicea 5:47 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Así es q se hacen las cosas.

    • coloraita 6:12 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      jajajajajaj merdo estas cabron nene,,,, att: la nena q te habla por fb

      • merdocrata™ 7:52 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Comparte el blog con las basuras que te aprecian, no conmigo claro está. Odia a Baby Rasta como lo odiaría cualquier basura de la red.

    • Ramesis 6:21 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Jajajajaja cabrón

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:57 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      La verdad q valio la pena esta espera , pobre baby rasta creo q hay una tiraera a tu nombre merdo!!… jajajaja q mucho me rei hostia puta!!! jajajajaja me cago en zeus!! jajajaja

    • Corinne Von River 8:11 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      Yo no se Merdo, pero tu “amigo” está sacando el tigre q hay en ti y no d una manera masculina …

      Dito, como pudiste superar semejante barbarie? T querían comer el huequito anal!

      • merdocrata™ 8:18 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

        Espero que no me hayan comido el trasero. Quizás nos pusieron algo en la bebida: A el lo pusieron mas pato y a mí me anestesiaron el culo.

    • Serio E. Irreverente 10:38 pm el mayo 25, 2012 Permalink | Responder

      no creo que hayas matado dos gallinas de palo el mismo dia

    • Jaime Gonzalez (@CroautusGonzo) 7:07 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo, escuchate los intro en el cd de los duros, pa q tu veas y hasta meten a ~engo y Kendo

    • Jo-anna 7:09 am el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Wow solo d leer esta historia y VERIDICA sobre todo… M da unas nauseas nauseabundas.brutales, pero.queda.demostrado q el puertorro siempre termina cagando mierda… Baby Rasta… Quedaste como el reguetonero cagao por el Merdo… Y con la.boca pega xq.si la abres d seguro.saldran moscas.. Iughh!! Merdocrata… Eres el Rey.dl Mierda.

    • CuloCagao 7:00 pm el mayo 26, 2012 Permalink | Responder

      Merdo q mucha mierda tu escribes!! Pero te confieso q me gusta leer tu mierda.

    • escreta fermentada 6:54 pm el junio 8, 2012 Permalink | Responder

      No se como puñeta yo me encontre a este blog pero esta bien cabron me hizo reir tanto que me cage encima bien duro… yo me cago encima cada rato pero esta vez fue con ganas!… y me cago en la puta sucia mai del mocoso de baby rasta cuando lo coja lo voy e ahogar en la pisina de gonorrea y herpes.Me disfrute el blog, gracias lambe tuerca

      • merdocrata™ 9:22 am el junio 12, 2012 Permalink | Responder

        Es un placer deleitar a escombros humanos como lo es usted, mi buen amigo. Gracias por el apoyo.

    • Jean Carlos Pagan Santos 7:58 pm el julio 11, 2012 Permalink | Responder

      Me rei con cojones te fuiste por encima con esta.Baby Rasta lo que es un huelebicho…

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