Etiquetado: Steven Seagal Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 11:08 am el January 16, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , cafre, cafronda, estúpida, idiota, muere, , , , , , , picha, , Steven Seagal   

    Mujer Cafronda: Escombro Humano 2 

    Esta es la Segunda Parte de un post que hice meses largos atrás titulado “Escombro Humano” y estoy encojonadamente pompiado y deseo escribir un blog. Que se joda. Me importa un bicho. La noche de hoy está dedicada a estas putas de la vida, cabronas, idiotas, mamabichas que creen que pueden y no pueden un carajo. Esas mujeres que creen que lucen bien haciendo el ridículo y mostrando su cara al mundo por lo que son realmente: escorias humanas. La escoria humana es una de las descripciones que van más de la mano de lo que se conoce como una Mujer Cafronda. Así es como titularé el post de este blog. Mujeres cafrondas, diablo, quién carajo no conoce una mujer cafronda. ¿ Ustedes conocen mujeres cafrondas? Yo si conozco una mujer cafronda; bueno, realmente conozco varias. Unas destacan más que otras claro está pero siguen siendo lo mismo: cafrondas nevertheless.

    La mujer cafre es una mujer que es una escombro social. Estúpida, engreída. Una total attention hore en búsqueda de que alguien se le pegue haciendo las cosas más estúpidas del mundo: desde decir que es buena mamando, que si es la más que fuma, bebe, chunquea en público para lucir la más cool y radical… en fin, una perdedora. Es esta pendeja que nos hace quedar mal cuando la sacamos a pasear, digo, si es que eres bravo para sacarla a pasear. Humillante, engreída. Mis amigos, son de las cosas más malas que te puedes conseguir en especial si estás involucrado con alguna de ellas de alguna manera u otra.

    ¿Ustedes no les ha pasado que han salido con una persona, esperado hace tiempo por ese jangueo que llevamos días planificando y que de momento, llega de invitado esta basura de cafronda de la nada. Ya tu sabes, tu haces buche. Lo primero que pasa por tu mente es un “ay Dios mío, no la cagues no la cagues”. Crees que vas a quedar triunfante. Que tu jangueo con tu novia o esos panas está cool y perfecto hasta que de momento la muy cabrona hace lo que hace. Empieza a querer llamar la atención. Bellaqueándole a los tipos dela barra, buscando peleas con otras mujeres, te cela o cela a uno de tus amigos, se pone estúpida, engreída. ¡Tu tienes que sacar la cara! Tu querías disfrutar y lo haces es disfrutar… si, disfrutar de una puta taquicardia. Imagínate. No puedes desquitarte haciendo nada, ni haciendo poco, solo cagarte en tu madre y en la hora en que planificaste el jangueo. Físicamente no puedes hacer nada, digo, a menos que seas un Steven Seagal de la vida y le partas el brazo a esa cabrona… pero como tu eres de esos sujetos buena gente, así como yo, tu amigo inexistente, El Merdo, pues tu sabes, a aguantar como macho. Tu mente da vueltas, te mareas de pensamientos impuros, cabrones, dolorosos y macabros.

    Tienes que entonces tomar una decisión si seguir entre ese círculo de amistades y por círculo de amistades incluyo también los amorosos. Porque créeme, también este topo de pendejases puede afectar a parejas que tengan sea el hombre o la mujer una amiga que sea así de cafronda. Les digo, que ha menos que ustedes no se tomen un momento para poder reflexionar sobre lo que está pasando su relación se puede ir a la mierda. Yo no quisiera en el caso personal que una relación que yo estuviera cultivando por meses se vaya a la mierda por los comentarios, incoherencias y estupidez de una tercera a mi relación. Pero de que pasa, pasa. Es por eso que le sigo a ustedes que es mejor cuidarse. ¿Pero cómo te puedes cuidar de que una Mujer Cafre te joda lo que tu tanto tiempo cosechaste? He aquí unos tips para que vayas a la fuckin segura, o al menos para que puedas lidiar con esta puta situación:

    1. Aclara desde el primer momento que la conoces a tu pareja/amistades que esta mujer no te agrada.
    2. No le dejes pasar ni una falta de respeto.
    3. No luzcas intimidado por sus acciones al contrario atácalas de lleno.
    4. Si esa persona se quiere apuntar una sobre ti no seas pendejo, tira pa lante, welebicho.
    5. Ataca fuego con fuego. Se más cafre que ella al menos una vez en la vida  frente a ella.
    6. Que la mujer tuya no le ría las gracias. No es agradable. No es justo.
    7. Coge a la muy pendeja en un aparte y dile la que hay “no me agradas, biatch!”
    8. No pierdas la cordura en un toma y dame con la attention hore cafronda esa, o sea no bajes a su nivel a menos que estés obligado a hacerlo.
    9. En un círculo de amor solo caben tu, tu pareja y sus hijos si es que tiene. Si ese tercero quiere influir en su relación párala en seco.
    10. Si tu pareja está de acuerdo más con ella que en salvar el amor, cariño o relación que ustedes tienen, entonces, a la mierda con todo.
    11. Porque soy un hijo de puta, agrego un número 11; Que si la jeva te bota porque la cafronda vale más que tu vete, pero VETE EN UN BLAZE OF GLORY. ¡Que se joda el mundo!

    Lo que quiero es dejarle claro a todos los hombres que me leen, es más puñeta, hasta a todas las mujeres que me leen también que se joda, que deben de ser bien precavidos con las amistades que presentan. Yo siempre he creído que uno tiene derecho a ser feliz no importa como pero el ser infelíz nada ni nadie y no hay nada que te joda más en la vida que ver a una persona que no sepa valorar lo que tiene de encima. Si tu eres un cabrón de ser humano como yo que soy un escombro de las redes sociales, pues, no hay problema, te debe de importar un bicho lo que pase. Pero si eres un hombre o una mujer sensata, que realmente atesoras a esa persona que amas, hazle un favor. Valóralo. Aprovecha cada momento de cariño que te da. No la desperdicies porque tienes que soportar a una persona que no contribuye en nada a tu relación. Habla con esa cafronda o cafrondo y dile que reflexione sobre sus actitudes. Que para todo hay un momento. Que tu relación se merece un grado de respeto. Y si tu, cabrona, eres la cafronda, coño, aplícate, que eso no se hace. El ser una tierra en esta vida se paga en esta vida. Fuck it. Te joderás como quiera.

    Vale la pena que la felicidad de tu relación sea interrumpida por los amigos de la estupidez, bajeza y charrería. Pues adelante, be my guest. Recuerda, quedarse sol@ no es cool en especial cuando tienes buenos individuos interesados en darte felicidad.

    Dile no a la mujer cafre, dile no al escombro humano.

     
    • Zzzzz 11:21 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Ya habia leído muchos blogs tuyos pero este es el primero que comento. Esas cafrondas de la vida en el fondo hacen las cosas que hacen por inseguridad y envidia porque con sus ridiculeces nadie las toma en serio….

      • merdocrata™ 11:40 am el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Yo entiendo lo mismo. De hecho hasta a veces penan dan, porque creo que realmente no son cafres sino que quieren lucir como cafres para poder llamar la atención de sus amistades. Supongo, yo.

        Gracias por comentar.

    • Carlos Alberto García 12:00 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      lo que estan buscando es que te las chinges, merdo.

      y si no te las chingas lo suficicientemente rapido, se van con otro.

      claro, si ven que se lo quieres meter con demasiada osadia, tambien.

      osea que no te debe importar UN carajo y sigue vacilando.

      • merdocrata™ 12:04 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Como andan las cosas hoy en día hay q tener cuidado con quién uno se junta mi pana. No querrás perder el bicho.

    • Hommy_Maiden 12:06 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Este reporte tiene que ir en la pagina central de los rotativos de la isla definitivamente.

      No obstante,un buen condon y una de esas putas pa’ un domingo en la tarde no tiene precio,

    • Georgy Jose Ramos 12:09 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Es que si las dejas te chupan to’ desde los chavos hasta las bolas…

      • merdocrata™ 12:16 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

        Depende. Porque si estás claro de las intenciones de la chica entonces tu tranquilo, rilax, en cambio si la quieres como pareja entonces atente a las consecuencias.

    • danny 12:36 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      tremendo *_*

    • Aina Roots 10:34 pm el enero 16, 2012 Permalink | Responder

      Tremendo post Merdo, me encantó. 🙂

  • merdocrata™ 3:21 pm el November 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: autopista, , , coito, , , , , , , , Steven Seagal, , venirse   

    Orgasmo: ¿Necesidad en la relación sexual? 

    Estaba conduciendo a las millas del chaflán, como a unas 90 millas por hora por la autopista de San Juan a Ponce con un guille cabrón y me estaban mamando el bicho bien cabrón tremenda hembra. Esto me motiva a reflexionar, ya tu sabes, porque soy un tipo con un pensamiento fluido. Deje de pensar de culos (de mujer) y me dediqué a pensar en otras cosas más importantes. Pensaba en qué carajo iba a pasar cuando llegara al apartamento de la chica con quien salía. Ustedes saben que soy un bellaco y que meter el bicho por un roto femenino es algo que me define como hombre y que me llena de una paz interior bien cabrona. No obstante este post no es tanto sobre mí, sino sobre todos nosotros, hombres o mujeres. Es una interrogante que tengo, pues ustedes saben que soy un tipo curioso y escribo mierda por escribirla. Me maman el bicho y me pregunto: ¿Es necesario venirse para poder disfrutar de un buen sexo?

    Me explico. Algún día llegaré a viejo y el bicho mío, mastodóntico por cierto, no se me volverá a parar más nada y estaré obligado a comprarme un “car seat” para dejarlo ahí mientras conduzco lloroso y pensativo recordando mis tiempos de juventud en donde meter y sacar era obra diaria en mi vida. El llegar a mi casa y satisfacerme con mordisquearle los pezones a mi mujer, con sus senos caídos y arrugados y buscando una corteja que seguramente me estará chupando el buen vivir diciéndome que me ama y mierdas así. ¡Yo no quiero llegar a vivir una vida así de mierda! Yo no quiero estar perceado pensando en que seré un toribio de la vida y que mi mujer se busque otro macho mientras yo tengo  una corteja. Yo creyendo que la estoy jodiendo y ella coronándome y asiéndome cabrón. Por eso me pregunto, ¿Qué tan importante es el orgasmo? ¿Vale la pena obtenerlo?

    A mi me gusta tener orgasmo. Hacerle un facial a la mujer que amo y rellenarla de calcio con mi saca-peo es una bendición y toda la pendejá. Valoro venirme. Me da paz interior y toda la mierda. Apuesto que a mi chica le gustará, supongo. Siempre que salgo con una cabrona y me les vengo dentro siempre exclaman un “Thank you, Jesus” o se encomiendna a Dios y dicen una cosa como “Ay Dios mio que rico” junto a un “Merdo hazme mierda, hijo de puta”. Cosas que me ponen la pinga como el puto cohete Challenger antes de explotar en la atmósfera. ¿Pero nadie le a pasado eso de pasar un momento cabron de pura chichadera, durar horas y horas sin venirte y sentir placer tras placer por tiempo indefinido? Yo he vivido la experiencia. Francamente me gusta. ¿Es importante venirse? Bueno, pa’ mi que según el caso. Hay personas que entienden que el venirse marca una conclusión al echar un polvo. Es como cuando tu narras una historia: Besar la chica es la introducción; tocarle las tetas y sobarle la crica encima del panti, contenido; metérselo y abofetearle la cara con tu tranca, punto culminante; orgasmo, conclusión. Así lo veo yo. Quizás suene pendejo pero así es como me visualizo esta pendejá. Introducción, contenido, punto culminante y conclusión.

    ¿Pero vale la pena que toda historia tenga una conclusión? Hay veces que las cosas se hacen más divertidas si duran mucho. La interrogante. ¿Qué pasará luego? Dejar una mujer con más y un desempeño pobre ha de ser un asco bien cabrón, pero me pregunto, ¿sería divertido dejar a una mujer bien complacida y bien bellaca a la misma vez? Sería lo mejor de dos mundos claro está. Que la dejes hecha mierda en la cama, como la puta gelatina temblando de orgasmos y uno aún sin venirse y darle fuete y fuete y más fuete y parar de momento y decirle “mami, si quieres más, sabes donde buscar”, y acostarte a dormir y ella que se pregunte “¿Este tipo es un ser humano? ¿Estoy chingando con Robocop? Parese un robot”. Sería lo  ideal. Yo tengo la facultad de atrasar mis orgasmos lo más que pueda. Auto-Desmotivarse. El pensar en cosas feas: Sopitas Lipton sin un huevo dentro, el culo de Arango, Papo Christian agarrándote el bicho.

    ¿Pero se sentirá la mujer cool con eso? ¿Realmente se sentirá que tiene un hombre insaciable? ¿Hasta que punto ser insaciable se vuelve algo positivo a algo negativo o a la inversa? Una mujer o cualquier persona puede ver el tener una pareja que quiera más, más y más y sin venirse como una pareja que sea fogosa, entregada a la pasión. Pero pueden ver esto como una señal de insatisfacción. Puede llegar a preocupar. Así que no sé. ¿Qué me dicen ustedes? Durar un montón y dar largos momentos de placer o darle una conclusión con una muestra de satisfacción luego de 15 minutos de sexo sucio y orgásmico? ¿Qué haces para poder venirte a gusto y complacer a tu pareja? Gracias a Dios que para venirme solo tengo que pensar en Steven Seagal rompiendo un brazo, sino, no se en qué boquete sexual estaría en estos momentos.

    Gracias Steven, mi bicho te lo agradece.

     
    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 11:05 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Tu estás seguro q tienes la habilidad de aguantar? No será q ya estás teniendo problemas? Ultimamente tus problemas d erección y eyaculación me preocupan!

      Es importante q ambos se sientan a gusto, no siempre es necesario tenerlo. La idea es q lo disfruten. Eso es una navaja d doble filo; puede ser bueno, pero también puede q la otra persona lo vea como algo negativo. Me explico, si t tardas es bueno en cierta manera xq permites q la otra persona llegue a satisfacerse. Todo depende el tiempo q tardes. Q tal si la pareja piensa q no le está dando placer o no no lo excita? Un tiempo atrás tuve un novio q tardaba horas en venirse. Coño me la pelaba a tal grado, q d rosarme el panty sentía q me botaba fuego! Yo hacía maravillas y nada q ver, hasta q un día dije pal carajo! Decidí buscar el placer a mi manera y q el terminara con su mano. Solo dos veces le bastó y aprendió la lección. En mi opinión, si un hombre no llegara a tenerlo; me sentiría q lo hace solo x hacerlo y no x q me desea.

      • merdocrata™ 11:11 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Interesante tu punto. Es como pasar hambre y comer vidrio molido. Te deja satisfecho pero el estómago hecho mierda.

    • Coloraita 11:35 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo e tenido pocos orgasmos. Y solo Los e tenido con mi actual pareja, a mi me gusta el sexo ni mucho rato ni poquito, me gusta de 20 a 30 min y a veces un poco mas. Estoy de acuerdo contigo de q el venirse para los hombres es la conclusion pero para las mujeres el orgasmo es el comienzo de un sexo mojado y sensitivo ummmm q rivo

      • merdocrata™ 11:38 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Tu marido te satisface bien? ¿Cómo te vienes a ver? Comenta, estamos los curiosos. Por cierto. Eso de 30 minutos nada más no se, creo que mereses mas

        • Coloraita 11:45 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Ok, el me satisface a veces cuando le pone empeño pero la mayor parte del tiempo lo hace rapidito y pues lo disfruto pero no me da break de tener mi orgasmo, y pues 30 minutos es suficiente para mi pq quedo satisfecha y a la misma vez me quedo. Con un pokito de ganas pa la proxima, y ademas de q cuando estoy mucho rato se me pela y despues molesta

        • Coloraita 11:53 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Y cuando me vengo, pues no sabria exactamente como explicarte pero es como una explosion y se siente bien mojadito y el bicho resbala por la vagina y se siente bien Rico por q se pone bn sensitivo el clitoris y tengo sensaciones q no se sienten normalmente, es algo completamente satisfactorio, por eso digo q es el comienzo, porq esta completamente mojado y se siente diferente

    • Morfea 12:38 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Deja la pendejada Merdo!!!!…..dar satisfaccion de larga durasion es exclusivo de los jugetes sexuales (yo hasta nombre les pongo)…seguro tu en 15 minutos de sexo sucio logras dar mucho mas placer…..
      Tu no eres un “Bicho plastico” ….el facial,el calcio inyectado y el orgasmo son el combo sexual de tu “servi carro”…Putatenshion!!!…tu tienes sentimientos!!!
      Salud….

      • merdocrata™ 5:52 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Tengo sentimientos I know, pero la interrogante la tengo. Plaser Sexual perpetuo versus Inyecciones de Calcio y puñaladas de carne. jummm

    • xxxchikitotaxxx 10:18 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo, te informo que nunca he tenido un orgasmo…..no se que es y estoy loca por saberlo…..aunque soy buenisima fingiendo, tiempo atras tuve un novio que se venia cuando queria (le hacia cuenta regresiva y se venia en 1 lol)….al principio me gustaba porque duraba horas larrrrrgas…..pero luego me sentia con la tota incha y preocupada porque pensaba que no le satisfacia…….como bien dices es una espada de doble filo y es de esas cosas que gustan un par de veces, pero seguidito enfada lol……

      • merdocrata™ 5:53 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Jum interesante lo tuyo, lo de a chispitas te gusta pero que te hagan esa mierda mucho te jode?? jumm… interesante por demás

    • culito de pan 12:54 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Al contrario de otras mujeres yo soy multiorgasmica osea puedo tener orgasmos corridos y entre a 6 A 10 por noche. Yo creo q tardarse demasiado no es tan bueno primero pq terminas con las verijas cortas y segundo si mi pareja no se viene uno comienza a pensar q si no le gusto q si no lo exito ect. Por lo del tiempo yo creo q de media hora a la hora es s
      uficiente para mi. Acuerdate lo importante no es la cantidad sino la calidad.

      • merdocrata™ 4:06 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

        A ti te palpita la vigina en todo momento no es asi?? 😀

        • Culito de pan 1:33 am el diciembre 17, 2011 Permalink

          No en todo momento, solo conozco
          mi cuerpo y se disfrutar el sexo lo mas q puedo, eso es malo?

  • merdocrata™ 12:27 am el November 21, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , bellauqera, , , domingo, impotencia, , , , sábado, , Steven Seagal, viernes   

    Frustraciones de Pinga: Cuando a Merdo no se le paró el bicho 

    Este post que les voy a contar no quiero que lo sepa nadie, ¿ok? Esto es algo íntimo y solo lo voy a compartir contigo y el resto del ciber-espacio. Confío en todos ustedes mis lectores pues conozco que el perfil de ustedes los que leen mis pendejases y se que son ratas sucias, putas finas, puttas sucias, gamberros, enfermos sexuales, mujeres caballo de la vida y asesinos seriales en potencia. Yo los respeto a ustedes y es a ustedes a quienes dirijo estas palabras porque tengo que desahogarme. Si porque soy El Gran Merdócrata also known as el destructor de intestinos (de mujer) y Filósofo de la Coprolectura y la Coproescritura. Tengo un nombre que mantener y de veras no sé qué carajo me pasó que simplemente ni fu ni fa mis hermanos. Esto está cabrón. Tengo que hablar con ustedes.

    Lo que me ha pasado es algo serio y necesito que me presten mucha pero que mucha atención. Bueno, resulta ser que este pasado fin de semana estuve de jangueo tenía un “point of no return” tu sabes, jangueando sin tener lugar ha donde ir. Como ser un tecato en Santurce llendo a capear a pie a Maunabo. Estaba en ná. Solo quería bellaquear y pasarla cabrón con cierta persona en particular pues la ando conociendo un tiempo y de vez en cuando jangueamos y de vez en cuando nos da por echar un polvo por cuestión de “afincar nuestra amistad”. Nuestra relación siempre ha sido de mutuo respeto y acuerdo. Ella sabe que me encantan las mujeres,ver sus melones, ligarme sus piernas, chispo de nalgas y hablar cuanta mierda hay por internet. Ella me lo respeta. Eso me agrada. ¿Ella? Ella es una mujer que es bastante particular y que si doy mucho detalle al respeto entonces no le sería justo de mi parte. No la quiero chotear. Me guindan de los webos de eso pasar. No es la mujer caballo que quede claro. That bitch is OVER! por si las moscas. Yo les hablaré claro. Pero les contaré cómo fue mi experiencia de weekend que empezó super a fuego y acabo super mierda por culpa de mi trapo e’ bicho.

    Empecemos con el viernes. ¡Ah viernes!  ¡Cómo adoro los viernes! Los viernes son fenomenales para mí. Es un día en donde me dedico a hacer nada y que me importa un bicho todo lo que pase en el sector laboral y/o profesional.  Solo me preocupo por lo que pasa en mi vida detrás del blog. La puta blogófera se puede ir a la mierda. Evaristo volver a tener cáncer, Manny Colón volverse satánico, RucaZombie hablar de su jartera comiendo juevos de carey, yo tener cáncer de colon en la garganta pero eso sí, que nada me joda mi viernes. Los viernes son los verdaderos sábados. Yo me encargo de que siempre la pase cabrón a como de lugar. El viernes salí de trabajar (si es que a lo que hago se le puede llamar trabajo) y me dirijo pitando a casa de mi “buena amiga”. Esta chica es fenomenal a mi me gusta mucho, tiene un cuerpo de causar hipo, unos melones jinchos con sus pezones rosaditos, esas mini nalguitas que me ponen la pinga respingona y unos ojazos verdosos que uff… te digo, que bajo motivado a ir a verla. Todo lo que pasó durante la semana me olvido y lo cambio por estar un tiempo con ella. Efectivamente eso es lo que hago. Llego al sitio, la llamo le digo “Mami llegué” desde mi celular y ella me dice que me meta a Walmart a esperar a que ella se bañara y se aseara. Yo me conozco a mí mismo. Me cabreo pero le hago entender que no había problema y de cierta manera no había ningún problema. Tenía uan hambre cabrona y tenía que hacer unas compras de antemano. Fui a Walmeat. Hise de todo menos comprar y me comí algo. Hamburger y papitas. Me cansé. Me fui directo pa su apartamento y llego no sin antes  llamar a y avisarle por teléfono que estoy cerca de su casa. Ella me dice que no había problema que dejaría la puerta abierta y que me pusiera cómodo. Eso mismo hice. Me puse cómodo y me puse a hablar con ella de cosas de la vida, no se qué más pasó… creo que chichamos y todo el mundo feliz y contento. Una noche romántica y llena de semen y fluido varginal. Lo que acostumbro cada viernes.

    Llega el sábado. Los preparativos estaban ready. Ella se iría a trabajar mientras yo me quedaba cuidando a su perro. No sé que fuckin raz es. Se que es un perro de esos pelú. Ese perro y yo no nos llevamos bien. Siempre me ladre y si no me lame las manos me muerde. Siento que es bipolar. Lo odio. Soy considerado persona no grata a ese apartamento, según el perro. Quizás esté celoso porque yo se lo ando metiendo a su dueña. Pero no dejaré que un perro me joda la vida. Lo cuidé, le eche su comidita y sus pendejazes y eché a bañar para que rápido que ella salga nos fueramos directito a los cines de Fine Arts. A veces creo que pasan películas de Steven Seagal y esas pendejases y quería compartir ese momento especial con ella. Porque ella tiene un crush bien cabrón con ese actor. Menos mal que un océano nos divide  a él y a mí sino, imagínate, vería amenazada mi relación. Pero miren qué pasó. Por más que le dije que la tanda era a las 11:40 PM la muchacha se quedó arreglándose y arreglándose y arreglándose, ay dios mío, que cosa más cabrona. La cosa es que salió de vestirse a las 11:25 PM y luego me dice “lo siento es que me puse una ropa y no me gustó como me quedó y me tuve que poner otra cosa. Pero descuida. Creo que llegaremos a tiempo.”. A tiempo, si, a tiempo para decir un  “Puñetaaaaaaaa11!!”  de esos mentales, tu sabes, tu siempre quieres quedar bien. ¿Pero qué se puede hacer? Ella propuso que si estábamos tarde hiciéramos otra cosa aparte que se disculpó en varias ocasiones. No me puedo controlar cuando ella se disculpa, Pone unos ojitos de nené foca que bendito sea Diosss…. mierda, se me ocurrió ir al Viejo San Juan. Uff hacía tiempo que no iba para ya.

    El Viejo San Juan, vaya, tiempo que no pasaba por allá y menos de jangueo. Es que soy un tipo que prefiero los moteles a los sitios turísticos. Pero igual, me adentré a ese lugar buscando El Parking Estacionamiento Doña Fela. Eso es una misión para mí pero la chica era un GPS con buenas tetas. Me dirige, la hago que me estacione el carro porque no tenía bicho de idea de como hacerlo y pues, nos pusimos a caminar. La pasamos de lo más chévere. Nos detuvimos a fumar mientras veíamos el mar. Tiempo que no hacíamos eso. Ella decía que extrañaba una salidita como esta. Yo estaba encantado. No fui al cine pero ella se siente bien como quiera. Eso me llena, si, me llena las pelotas de semen también. Entonces seguimos caminando, hablando y toda la pendejá y entonces comenzó a llover profusamente. La chica tenía el blower ready y me suplicaba que nos moviéramos y eso hice y  entonces es cuando divisé una barra y ahí mismo nos metimos. Divisé que era una barra corrida por hondureños y vi como el ambiente bastante liviano pues decidí quedarnos allí y pedirle algo de beber a mi chica. Ella está loca por tomar una bebida de Gray Gooze pero no la encontramos. Pidió 2 Peroni y para mí una Medalla. Nos la dimos. Pedimos otras cervezas más, luego otras, luego otras, entonces ella con ganas de fumarse un cigarrillo, entonces ella fuma y se regresa a beber y bebemos y seguimos bebiendo. Entonces nos sinceramos. Ella me dice dos palabras que forman un total de 5 letras que comprometen a uno, palabras que yo le repetí porque igual las sentía yo también. Esto estaba cabrón. Pero era un poco tarde y teníamos que regresar a su apartamento que estaba un poco lejos, máxime cuando le confesé en la barra que estaba bien bellaco por meter porque ella estaba super hermosa. Así que nos alejamos del sitio como a las 3 AM y regresamos al estacionamiento. Yo estaba bien bellaco, ella parece igual. El alcohol le quita los rodeos a las personas. Solo me recuerdo de que eché el asiento para atrás y ella me chupó la pinga. Pero estábamos más bellacos y queríamos meter con mejor razón así que fuimos a su apartamento. Ella condució mi auto yo estaba desenchufado del mundo. Mi mente estaba exhausta pero el bicho mío no. Era sábado de madrugada y era mi deber darle yesca a mi chica. Eso hice. Felpa, vario orgasmos y dormimos.

    El sábado corrió de lo más bien sino fuera por unos pequeños retortijones en le estómago gracias a la mezcla de tragos y cervezas que nos dimos en San Juan. Ella me da una pastilla que usa su abuelo para poder quitar la acidez o algo así me dijo. Ella me recomendó que para esa noche en vez de gastar dinero en ver una película en el cine viéramos mejor alguna película ambos solos en su apartamento. No me pareció mala idea y la adopté. ¿Qué puedo decir? Soy loco con las películas (en especial las que contienen putas lesbianas comiéndose las tetas una a a la otra). Decidímos ver la de Wolfman en la cama. Yo la había visto en el cine, ella no. Ella jura que me quedé dormido viendo la película. Yo digo que solo descansaba los ojos. Ella apaga la película y decide que nos demos un poco de amor carnal. Le doy puñaladas de carne, tengo el pino como puto lightsaber cortando brazos.  Ella se abre de piernas y adopta una posición extraña  pero rica. Tengo unas ganas cabronas de emburrárselo que no puedo aguantar. Cambiamos de posición. Ella me cabalga como Doña Bárbara.

    Domingo en la madrugada…

    Algo le pasa al bicho mío. A los pocos minutos de ella treparse encima y eso, algo le pasa a mi webolver. Se me pone monguito de momento. No sé que pasó. Simplemente dejo de funcionar. No sé qué carajo era. Ganas de meter mano no eran pero simplemente el bicho no quería trabajarme más. Yo me preocupe. Le pedí a ella que me siguiera besando o algo. A mí me gusta que me besen. Pero nada de nada. Entonces comienzan a llenar las frustraciones en mi mente. Esto nunca me había pasado. ¿Cómo es que al gran Merdócrata se le muera el bicho en medio de una bellaquera? Me cuestioné el por qué. Simplemente no pude hacer más. Ella lo nota. Yo frustrado. Yo soy un hombre que siempre anda con la daga desenvainada y listo para hacer el tajo y ahora la daga anda bota. Me dice que me vaya a acostar, yo también. Do pude dormir un carajo. En la madrugada sentí unos retortijones en el estómago. Juré que quizás el problema que tenía  era el malestar estomacal que simplemente me quitó las ganas de tener un buen sexo. Voy al baño, regreso aliviado y muy livianito pero me regreso con la escena que mi chica sigue dormida profundamente. Le di tiempo al tiempo. Intenté a duras penas de dormir. No pude… pero la frustración era tanto que no pude dominar que me vestí y me dio unas ganas super cabronas de ir a la gasolinera y meterme un cóctel de Pepa Negra con Torito aunque me llevara el diablo. Tenía que chichar. Ella se dió de cuenta y me dijo que por favor me recostar al lado de ella y me ofreció su pecho desnudo para dormir en el. Saboreé sus tetas y quedé dormido hasta que se nos hizo de tarde.

    Nos levantamos o mejor dicho ella me levantó. Me dijo que tenía que preparar el desayuno que realmente era el almuerzo y que la acompañara en la cocina. Le dije que lo sentía bien cabrón. Que esa mierda a mí no me pasaba y ella me decía que no me preocupara que a nosotros los hombres en algún momento de la vida siempre nos pasará esa experiencia. Yo le dije a ella que eso no me importaba que me dio un bochorno cabrón porque mi maceta es su maceta. Ella me riposta con que ignorara todo eso y que disfrutara del desayuno, que mejor me mantuviera en la cocina y usara la computadora para entretenerme mientras prepara ella la comida. Yo estaba con los cascos volados. Quería saber qué puto motivo me jodio a mi la erección. Busqué culpables: el alcohol, el dolor de barriga, la trasnochada pero nada de nada. No compaginaba. Hasta que me vino a la mente una cosa, jum… ¿acaso es lo que creo que es? Busco en la red: “Omeprazole disminución sexual” en inglés. Reviso y lo que encuentro es una cabronería que me dio susto. La pastilla que me dio mi chica para el dolor de estómago no era otra cosa que Omeprazole, que se usa para la acidez y eso. La puta pastilla tiene efectos secundarios con cojones. Desde visión borrosa, sensibilizad a la luz, dolores de estómago y una lista de 30 y pico de razones para no beberla entre las cuales hace mención pérdida de placer sexual y problemas en mantener una erección correcta.  Mi chica y yo vimos alivio. Encontramos el culpable de una noche de sorpresas y desesperanza.

    Omeprazole. Me jodiste la vida. Me jodiste la existencia. Maldigo la hora que conocí esta medicina de mierda. Ahora a ayunas estaré. Cero porno, Cero carnes y levadura. Pura frutas y verduras. Limpiaré mi sistema y acumularé leche en mis webos. Deseo dislocarle la matriz a una personita especial y ninguna pastilla recetada por el doctor me lo va a impedir.

    Querido lector. Me he sincerado. Es el turno de ustedes y compartan su historia de impotenia y lloremos lágrimas cibernéticas. Frustraciones de pinga.

     
    • RucaZombie Bloguera 4:24 pm el noviembre 21, 2011 Permalink | Responder

      ay vpc! jaaaaaaaaaa éste ha sido el mejor post en mi opinión! Me reí tanto q hasta lloré. Dito, el perro tal vez asocie tu rostro d mierda pensando q estás marcando territorio. lol Yo no se Merdo, la chica es cool; en verdad me cae bien, pero no crees que t haya dado esas pastillas a propósito?

      BTW, dile q encontré otra bebida d vodka q le encantará. Después t dejaré saber.

    • Serio E. Irreverente 10:53 am el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      jajaja cabron eso me paso una vez pero la experiencia se merece un post y todo. si quieres nos encontramos a beber y luego de varias cerevezas te cuento. jajajaja

    • Sin_memoria 9:13 pm el noviembre 22, 2011 Permalink | Responder

      esa invitacion de serio esta bn gay termianran espadiandose comprobando que aun se les para

    • Antigonum Cajan 8:26 am el noviembre 23, 2011 Permalink | Responder

      Para evitar esa frustracion, lo mejor es no darle al sexo tanta importancia. La horticultura dura, i dura i dura…i al final puede uno comerse una papaya o hacer un refresquito de limon, disfrutar el aroma de una Plumeria blanca o de una igual azucena…FIN

    • culito de pan 1:07 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo no tengo bicho pero te digo q eso le pasa a todos los hombres aunque sea una vez. Cojelo como si fuera un petardo y te saliera pato osea no le des mucha importancia

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