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Carta de Odio a La Mujer Caballo

Hola a todos y todos lo cabrones que me siguen en mi mierda de blog. Aquí como siempre el maldito de Merdócrata para hablar las cosas como son. Porque así las siento. Hoy es un día bastante especial para mí porque estaré disfrutando de los placeres carnales que solo una tremenda hembra te puede ofrecer. Ustedes saben, yo siempre chichando mucho. Ustedes ya conocen esa faceta de mí. Hombre boricua, rostro de mierda, bicho enorme, you know. Estoy cabrón. Un polvo jamás me falta porque yo siempre he sido así, con el bicho dulzón. Cuando camino por las calles de Bayamón a visitar a jugar briscas por casa de mi pana Manny Colón las mujeres se me quedan viendo la maceta por encima del pantalón y de reojo noto como se pellizcan los pezones las una a la otra. Tanta concentración de bicho dentro de mis pantalones les hace palpitar la crica.  Pero hay una cabrona que la crica no le ha dejado de palpitar desde que la dejé como la puta que es y me refiero a la Mujer Caballo.

¡Oh Mujer Caballo! Aún con ganas de joder. Resulta compañeros que la muy cabrona ahora anda en un mood de stalker que no la aguanto más nada. Te explico. desde que se enteró de que ya no soy el mismo tipo aquel que podía soportar una mujer horripilante que no supiera chichar y queme exija un polvo decente cuando darle un pingazo a ella era como una tortura tala Hola cabrona. ¿Cómo estás? Espero que bien hija de mil putas. Últimamente me la he pasado cabrón en la vida. He visto mucho porno, de enanas y viejas petardas, he gastado mi dinero en rellenos de papa por todo puto Comerío y me tiro peos y me arropo para darme el gusto de tener la primicia de olerlos yo mismo. Le he dedicado a pensar y reflexionar sobre la cabrona Mujer Caballo y mierda, qué puedo decir, les tengo que contar que es la más puta de las mujeres.

Pero no es una puta buena, sino una puta mala. De esas que no quisieras tener en tu vida por vergüenza ajena. Porque ser puta no es malo, malo es cuando eres puta, cabrona, perra, sucia, bicha etcétera, toda esa mierda dentro de una misma mujer. ¡Hay puñeta! No sé ni como escribo toda esta mierda mientras no golpeo una pared. La muy puta quiere regresar conmigo. Extraña este bicho. Porque mi bicho es grande, hermoso y venoso. La cabeza siempre colorá y tronco firme. Esto es el mayor placer que puedo darle a una mujer. Pero tu, Mujer Caballo, no lo podrás disfrutar más. Creo que te hice un favor más que otra cosa. Me siento como Bruce Willis en Armageddon, sacrificando el bicho contigo. Deja eso. Yo me merezco algo más que tu, perra enferma. Cabrona, tu lo que pasa es que te enchulaste de la maceta pero no del hombre. ¿Y sabes qué? Te pderdiste una cosa espectacular. Yo soy algo más que bicho, Mujer Caballo, yo tengo sentimientos. Yo soy un cabrón que no solo lo mete por meterlo ni te destrozo el intestino sol por sentir el placer de verlo sangrar. Ninguna mierda de esas. Yo empeño mi corazón.

Empeño mi corazón, mi cuerpo y mi alma para que puedas tener frente a ti un hombre especial. Un hombre que rompe la expectativa de lo que es un hombre cualquiera. Conmigo tienes el paquete completo: Bicho y corazón, más bicho que corazón pero aún así tienes mi lado sentimental. Porque yo soy un tipo así de cool y radical. Porque si por mi fuera tuviera todas la mujeres del mundo y todas las que me siguieran en los Twitter o Facebook estarían desnudas lambiéndose las cricas y agarrándose las tetas por tal de complaserme y verme totalmente satisfecho. Soy un cabrón, soy un bellaco  y la droga del bellaco es la bellaquera. Pero yo me auto-regulo. Estoy cabrón. Yo me sacrifico para no llegar a ser un “Sex Offender” de la Blogósfera Boricua. Me sacrifico para que tengas en mi un ser… irresistiblemente sensual. ¿Cuántas cabronas quieren un hombre como yo? Muchas. ¿Qué muchas? ¡Todas! Pendeja y tu, tu Mujer Caballo, no sé qué mierda pasó por tu mente que pensaste, o creías que yo soy como una de esos animales que cabalgas, de los que pones el culo encima de su lomo y diriges a gusto y gana. Pero te equivocaste. Lo único que pudiste cabalgar fue el bicho mío (y mal por cierto) y bicho dirigiste tu, YO TE DIRIGÍ y la mierda es que perjuras y juras que tuviste el control de esta relación. Por eso es que te boté como la bolsa de mierda que eres y siempre fuiste y gracias a Dios o al Diablo que caí en cuenta y no cometí el error de convivir contigo o de peor aún, casarme, wákala. Tendríamos uno de los nenes más horribles del mundo. Ya me lo imagino, mitad mierda, mitad caballo. Completamente espanto. ¡Uy deja eso!

Aparte de todo eso un sexo mierda, en donde yo tuve que estar haciendo de tripas corazones para poder lograr al orgasmo. Que si te lo metía te dolía mucho, que si te lo meto más de 2 veces en la noche llorabas y decías que “Yo no soy así” porque en tu poco seso piensas que más de un polvo en una noche te hacía sentir como una puta; el no tragar leche porque decías que solo las cueros hacen eso y el culo no te podía ni rozar por el meñique porque decías que era “contra-natura” fueron factores que me hacían sentir un asco de ser humano, porque dar el culo (si eres mujer) es una bendición. Pero tu pendeja, te empeñabas de que no, por ahí sale la mierda y más nada. Que se joda. Si es roto, se puede llenar. Pero cuando decidiste el no besarme, porque te daba cosa el besar mientras chichábamos… oh Dios… oh Dios… ¡Bésame no seas puta!  Un beso mató nuestra relación. Lo sabes. No pude soportar más el tener conmigo una muñeca de trapo por mujer. Hacerme la puñeta y venirme encima de una frisa al lado tuyo era más placentero que estar contigo. Te dejé pa la mierda. Lloraste, suplicaste, me pedías perdón, viajabas de tu pueblo a Bayamón a pedor cacao, pero bicho, es, contigo si que no.

Ahora me cuentan que jangueas con tus panas y te puteas. Te das 3 traguitos de güaynabicha de esas que ustedes se dan: perrier con alguna mierda y se quedan ajumás, y para qué, para ponerte a chonquear y hostigar hombres que janguean con sus novias. ¡Puta te van a dar! Ya me lo contaron todo y verguenza te debe de dar. Tienes suerte que no te partieron la madre porque el que te la hiba a partir es pana uña y carne de Merdócrata, el mismo que no le paras ya la tranca. Y por respeto a mí aún es que conservas tu inmundo, cochambroso y sucio rostro. No se si te negaron un favor. Quizás de esa manera tendrías un rostro más reluciente. Me lo dijeron todo y me lo negaste. “No que yo no intenté besar a nadie” no fue lo que escuche, sino que te refugiaste en un “no me acuerdo”, pendeja, eso tu ni te lo crees. Una amiga mía pasó un mal rato por tu culpa y casi le cuesta una relación. Deberían hacerte un Sho-Ryu-Ken al estilo Ken Masters y mandarte a la fukin Luna a ver si sales de mi vida para siempre.

Te confronté, lloraste, me mandaste mensajes de texto pidiendo perdón. Le suplicaste a mi amiga que no le dijera nada de ese contratiempo pero ya es tarde. Ya lo sabía todo. Bros Before Hoes tu lo sabes. Amigos primero que las putas y fuiste parte de la redada. Porque los panas se protegen de cabronas vividoras como tu. De vampiras de energía que lo que quieren es succionar el vivir de uno y tu, ni el bicho me succionaste bien.

Porque el corazón de un hombre se gana más que con símbolos de dólares, se gana con tener una buena hembra. Una hembra que te bellaquée todo el tiempo,que le demuestres interés, que te complazca en la cama, que te de disfrute, placer. Que dé el culo y gima y te mire a los ojos y te diga “Te Amo” mientras le partes el intestino y te le vienes adentro. ¡Apréndelo!

¿No que eras la más “guapa” de las mujeres? ¿Tienes miedo? ¿Estás cagá? ¿No quieres escuchar la realidad? ¡Se acabó! ¡No jodas más!

Puta, maricona, ¿Dónde estás metida coño!

100 cosas que aprendí de los videojuegos

Ah los videojuegos! Por mucho tiempo fue mi entretenimiento número uno antes de descubrir las mujeres que enseñan tetas y culos en pantis y brasieles en los shopper de SEARS. Nunca dejó de ser uno de mis pasatiempos para poder lidiar con el estrés y los malos ratos que me pasan contantemente, desde no parárseme el bicho en el momento indicado hasta cuando la cabrona de Burger King de Rexville en Bayamón no me coge la orden bien en el Servi-Carro. He aprendido tanto… Sin lugar a dudas que los videojuegos llegaron a mi vida con un propósito y es para explicarme el mundo como realmente es: Un puto absurdo. Es por eso que en el día de hoy les quiero llevar a ustedes una lista escrita para todos esos cabrones que no pueden comprender el mundo en que viven. Yo le encontré sentido jugando Super Mario Bros 2.

  1. No importa la casa que entres la excases de inodoros es notable
  2.  Si una princesa es raptada no mandes al ejército sino al primer plomero que encuentres (si es italiano mejor)
  3. Si te da cáncer, no importa. Siempre tendrás la opción de Continue.
  4. Recuerda darle SAVE antes de tomar un examen. Si te cuelgas puedes repetirlo otra vez.
  5. Si tu vida está media defectuosa, saca el cartucho y sóplala. Puede que esté media sucia.
  6. Drogarte de pastillas te da poderes para poder comer fantasmas (Pac-Man).
  7. Cuando construyas tu casas no coloques los bloques en línea. Podrías desaparecerlos (Tetris).
  8. Si estás en un tiroteo en un ascensor, no te desesperes. Presiona ← → B A y listo 30 vidas.
  9. Únete al ejército. Ve a Afganistán. Se recibes 10 impacto de bala corre y escóndete. De seguro te regenerarás y quedas como nuevo. (Call of Duty)
  10. Dale puños y patadas a todas las cajas que encuentres de frente. Quizás guarden pollo frito que te de vida.
  11. Si tienes poca vida llevate una prostituta de la calle que mientras mas sexo mas vida (grand thef auto)
  12. Si la policía te sigue y no puedes escapar cambia el lugar de partida en el GPS de seguro saldras en una carrera sin policias siguiéndote (need for speed)
  13. En el lejano Viejo Oeste también existía GPS (Red Dead Redemption)
  14. Siempre tendrás suficiente dinero para comprar armas o carros y si no puedes volver pa’tras a buscar mas sin tener que sacar del banco
  15. Tira y hacierta muchas veces corridas jugando baloncesto. La bola se pondrá en fuego y la meterás siempre!!! (NBA JAM)
  16. Toda la población de tu ciudad habla por telepatía cuando hay una infección de zombies (Resident Evil 2)
  17. Está vetado chingar y que se te vea el bicho entrando por chocha en América.
  18. Puedes coger una espada dos veces más grande y más pesada que tu con tu brazo anoréxico. (Final Fantasy VII)
  19. Si eres un asesino incubierto ultra secreto nadie te podrá identificar por tu tatuaje de código de barras que llevas en la nuca (Hitman)
  20. Masturba tu espada láser para que se haga más poderosa. (No More Heroes)
  21. Si juegas con los Go-Kart con tus primitos recuerda tirarle con guineos y tu tortuguita para hacerlo perder. (Mario Kart)
  22. Si tocas una hoja seca en el suelo podrás convertirte en un mapache y volar. (Super Mario Bros. 3)
  23. Ir de planeta a planeta es tan fácil como tocar una estrella, girar y salir disparado (Super Mario Galaxy).
  24. Cuidado con los Gorilas del Parque de Las Ciencias en Bayamón. Pueden lanzarte barriles. (Donkey Kong)
  25. Comer hongos te hacen el doble de tu tamaño y fuerte. (Super Mario Bros.)
  26. Si no sabes volar aviones o helicópteros no importa con 4 botones y una palanca serás todo un experto.
  27. El destino del mundo está en manos de un niño mudo que emite gruñidos, orejas puntiagudas, pantimedias, y túnica verde. (The Legend of Zelda)
  28. Tu cuerpo está diseñado para soportar más disparos y cortadas que cualquier ser humano.
  29. Tienes una necesidad de matar mucha gente para ganar “Prestigio” (Call of Duty)
  30. No hace falta tomar las cosas del suelo con tus propias manos sino de simplemente pasarle por encima con tu cuerpo.
  31. Si ves una cámara de seguridad sientes un deseo reprimido de decir “A Surveillance Camera!?” (Metal Gear Solid)
  32. La forma más efectiva de esconderte de tus enemigos es metiéndote dentro de una cajita de cartón (Metal Gear Solid)
  33. No importa que tipo de armas encuentras en tu camino, te vuelves un experto en el uso de ellas en tan solo 15 segundos.
  34. La primera pelea que tengas en tu vida siempre será fácil ganarla con par de golpes.
  35. Si matas a alguien no te preocupes por eliminar el cadáver de la escena. Al tiempo desaparecerá.
  36. Mata a alguien y de seguro te dará algo, balas, vida, comida, armas, etc.
  37. El ponerte una bata o un sombrero te hará tener más habilidades para hackear computadoras o hablar bonito. (Fallout 3)
  38. En un holocausto en donde haya españoles enfermos y psicópatas te podrás encontrar a un cabrón loco por venderte armas y cosas así…”Welcome!!”. (Resident Evil 4)
  39. Puedes cargar una cantidad infinita de cosas encima, desde espadas, armaduras, medicamentos, municiones, etc.
  40. Si descubres un lugar secreto escucharás un “ti-ti-ru-ru-ru-ti”. (The Legend of Zelda)
  41. Las policías chinas de la Interpol visten de trajes autóctonos y tienen unas piernas cabronas (Street Fighter)
  42. Es indispensable tener poderes y lanzar luces/fuego/rayos para vencer a tus enemigos.
  43. Obligatorio hacer el uso de de combos para vencer a tu rival en un combate cuerpo a cuerpo.
  44. Está socialmente aceptado intercambiar la “C” por la “K” a la hora de participar en un torneo de artes marciales a muerte (Mortal Kombat)
  45. Resulta increíblemente divertido estar encerrado en una habitación matando oleadas de Nazi Zombies. (Call of Duty)
  46. Toca una estrella. Te dará invencibilidad por los próximos 10 segundos. (¿Necesito decir qué juego es?)
  47. Las leyes de la física no aplican.
  48. La gravedad, viento, calibre, humedad no afecta en nada a la hora de hacer un disparo como francotirador. (Call of Duty)
  49. El ver el mundo en primera persona puede causar que no puedas ver tus propios pies si miras hacia abajo.
  50. Los botiquines de primeros auxilios te recuperan salud con tan solo tocarlos.
  51. Gritar Sho-Ryu-Ken y Ha-Do-Ken en una pelea en la secundaria es imprescindible. (Street Fighter)
  52. Eres capaz de matar de matar a la muerte y adentrarte al infierno solo por buscar a tu novia. (Dante’s Inferno)
  53. Si eres negro y estas manco, no seas pendejo y monta una machine-gun en tu brazo en vez de una mano como prótesis (Final Fantasy VII)
  54. Soltar a tu niño de 10 años al mundo y emanciparlo para que le tire bolas a los animalitos por el resto de su vida es algo socialmente aceptado. (Pokémon)
  55. Los soldados americanos del Air Force tienen peinados raros, poderes y pelean en bases aéreas con una música pegajosa que tienen en un radio. (Street Fighter 2)
  56. Si compites en un Gran Turismo tu auto se vuelve virtualmente indestructible.
  57. Si te matan en una guerra alá en Irak, no olvides hacer respawn.
  58. Dispara a todo lo que se mueva. De seguro es enemigo tuyo.
  59. Cualquier criatura no importa su dimensión de ancho o largo cabe dentro de bolitas rojas y blancas. (Pokémon)
  60. ¿Quieres adelantarte a sucesos en tu vida? Ingresa un password.
  61. Por más que salves una princesa por vez número 1000 jamás lograrás que te vea como un novio.
  62. Los barcos voladores disparan sus municiones a todos lados sin importar a que o a quien. (Super Mario Bros. 3)
  63. Es completamente normal usar de caballito un dinosaurio que tiene lengua de camaleón y que caga huevos.
  64. Todos los Luigi que conozcas son unos pendejos.
  65. Si entras a un sitio con mucha neblina de desolado es hora de que te cagues del susto. (Silent Hill)
  66. La población mundial del planeta donde reside no pasa de unos cientos de personas (Cualquier RPG la verdad)
  67. Lucir afeminado y/o transexual es totalmente kawai en Japón.
  68. Los combates con las persona que más odias se resuelven a base de una partida de cartas. (Yu-Gi-Oh!)
  69. Si encuentras copia de tu cabeza desmembrada en el suelo tócala. Te dará una vida extra. (Mega Man)
  70. Con solo un látigo puedes volver a las criaturas de la noche tus putas… no literalmente, claro. (Castlevania)
  71. Hacer comentarios raciales y hacer muchos LOL, POWNED, OWN, y toda esa mierda y totalmente aceptado en el lenguaje del ejército.
  72. Si matas a más de 5 personas sin que te maten puedes activar aviones, bombardeos, radares, y hasta una ofensiva nuclear. (esa es fácil de sacar 😉 )
  73. Tener un revolver mitad espada es la cosa más cabrona que haz visto en tu vida. (Final Fantasy VIII)
  74. Educar niños para que sean mercenarios es algo bello y honorable. (Final Fantasy VIII)
  75. La vejez se detiene con inyecciones en el cuello. (Metal Gear Solid 4)
  76. De policía a ser un miembro élite caza zombis te vuelve los brazos como José Canseco.
  77. ¿Fallaste? ¿No lograste tu objetivo? ¿Haz perdido en la vida? Deposita 50 centavos.
  78. Puedes ver tetas y culos de cerca por horas ilimitadas sin que ella se ofenda.
  79. Siempre hay una pared invisible la cual puedes utilizar para poder hacer movimientos para tus ataques. (Street Fighter)
  80. Si te llamas Billy o Jimmy, con solo tus puños y tus patadas puedes darle una tunda a toda una ciudad para buscar a tu chica. (Double Dragon)
  81. Los luchadores ruzos son todos enormes, fuertes, con pelo en pecho raro y hacen muchos agarres. (Street Fighter)
  82. Luchar en bikinis verdes super ajustados siempre es cómodo para el combate (Street Fighter)
  83. Todo se remonta a lo básico. Si matas logras puntos y romperás el Hi-Score.
  84. Mostrar mucha piel y tener tetas que desafíen las leyes de la gravedad es algo común en la Edad Media. (Soul Calibur)
  85. Dos hombres con ametralladoras pueden acabar con una invasión de extraterrestres en la jungla. (Contra)
  86. Sabrás que estás a punto de matar a tu rival cuando veas que esta parpadeando mucho en rojo. (Teenage Mutant Ninja Turtles)
  87. Manhattan es una isla que flota en el agua. (Teenage Mutant Ninja Turtles 3)
  88. Tocar flores te hace vestir de blanco y escupir bolas de fuego (Super Mario Bros.)
  89. Si tratas de disparar a alguien en la cara y no lo logras matar siempre puedes culpar al “lagueo”.
  90. Mata a un robot. Cuando reviente ten por seguro que absorberás sus poderes. (Mega Man)
  91. ¿Niños zombis? ¿Dónde? ¡Eso no existe! (Resident Evil)
  92. Los pajaritos son locos matando puercos (Angry Birds)
  93. Si está cazando patos con tu perro y fallas tu cabrón perro se reirá de ti. (Duck Hunt)
  94. Si disparas al aire podrás recargar tu pistola.
  95. Los tiroteos tienen un tiempo límite. ¡Date prisa! (Time Crisis)
  96. En varios minutos puedes volverte desde fisiculturista hasta un obeso mórbido (Grand Thef Auto: San Andreas)
  97. Todos los autos que están volteados están propensos a estallar. (Grand Theft Auto)
  98. Si un psíquico lee tu mente rápido cambia tu control del Playstation en el puerto 2. (Metal Gear Solid)
  99. Puedes matar a todos tus rivales de las formas más macabras habidas y por haber. De seguro revivirán en el próximo torneo de Mortal Kombat.

  100. Al morir en vez de ver un túnel de luz lo que verás son dos palabras “Game Over”.
Espero que hayan disfrutado de este listado que con mucho esmero quise desarrollar con ustedes. Agradecimientos a Ramesis Delgado Salsedo de Risas, Risas y Más Risas por algunas de las aportaciones. La edición por los fonts y letras hechas todas mierdas es exlusiva de mí. Me importa un bicho.
Game On, bitches!!