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  • merdocrata™ 9:31 pm el January 3, 2015 Permalink | Responder
    Etiquetas: basura, , , Claro, Google Fiber, , , mediocre, , , teléfono, telefónica, telefonía   

    Claro: Tu telefonía de mierda 

    merdocelu

    Diablo mi gente, empezando el 2015 y harto de odio porque tengo que sacar la cara por todos aquellos que han pasado por lo que he pasado yo que es estar subscrito a la telefonía más mierda de Puerto Rico y me refiero obviamente a Claro. Mano, que se puede decir de Claro que no sepamos nosotros ya. El servicio más basura del mundo producto de la venta de nuestra Telefónica en los años noventas y revendida a otras compañías más haciéndola cada vez más mierda, atosigando al público con tarifas ridículamente altas y sin sentidos hasta que tenemos lo que podemos apreciar ahora, una basura mexicana. Oye, y no es porque sea mexicana, porque hablando claro (no pun intended), porque que sea de Puerto Rico no garantiza que la compañía sea todo un éxito – miren a OSNet que es un “hit and miss” – pero la verdad es que Claro por lo que estás pagando no ofrece lo que te mereces.

    Nada más partamos de la premisa del logo de éstos cabrones:

    logoclaro

    No escogieron un mejor logo mi hermano, porque representa lo que todos ustedes asumieron bien: un roto de culo ensangrentado. Así me siento yo, con el culo hecho sangre y al rojo vivo porque estoy pagando por algo que apenas funciona. Velocidades lentísimas cuando pagas una tarifa, un trato a la gente como si fuera uno un retrasado, o de Comerío, y pa’ colmo, con empleados que por la madre mía que saben de Internet como yo de escribir buenos blogs, o sea, pésimo en todo.

    ¿Y qué tu me dices cuando llamas al servicio al cliente? Mire mi hermano, puedo decirte que uno ríe por no llorar. Juro por la madre que me cagó que una conversación con Servicio al Cliente quejándote por la velocidad del Internet corre de ésta manera.

    -Hola gracias por llamar a Claro la red más poderosa del mundo le habla Pedro en qué puedo ayudarle.

    -Hola Pedro, me llamo Merdócrata. Quiero reportar que mi velocidad de Internet anda lenta todo el día hasta que dejó de funcionar y he pagado por una tarifa de ___ dólares y no veo que me honran.

    -Hola Señor Demócrata.

    -Merdócrata

    -Demócrata. ¿Ya revisó si su modem está encendido?

    -Sí y Cágate en tu madre.

    (engancho)

    Juro que así pasa. Te tratan como el ser más bruto del mundo. Yo puedo entender que tu le salgas así a un viejito porque los viejitos como que no saben mucho que digamos de tecnología pero a mí, coño, me encabrona y si eso me encabrona más me encabrona son las soluciones que dan. Vamos, una vez me comentaron si había luz en la casa. Cosa cabrona.

    ¿Y qué cuando se ponen a robar el cobre del vecindario y los amigos de lo ajeno les pasa la brillante idea de robarte el cable del teléfono? Te cagas en tu madre. Viví por esa experiencia 4 veces corridas entre los meses de noviembre y diciembre. En serio que no se lo deseo a nadie. Pero tengo que ser justo. No le puedo echar la culpa a Claro por lo que hagan unos criminales a altas horas de la noche. Pero si puedo echarles la culpa por tardar más de 1 semana en colocarme el cable de teléfono de vuelta. O sea, como es que en pleno siglo 21 todavía haya que esperar 1 semana para que te restablezcan una línea de teléfono que fue bandalizada. Yo puedo creer eso si estuviéramos viviendo en los Himalayas o un pueblo tercer mundista como en Humacao donde la gente todavía se comunica soplando caracoles. Lo que no puedo comprender es siendo yo residente de un pueblo de avanzada (Bayamón obviamente) tenga que pasar por éste martirio. ¡Ah! Y no esperes que Claro te reduzca la factura por el tiempo que te quedaste sin teléfono y por consiguiente sin servicio de Internet. Simplemente te jodiste.

    Fíjate, eso si tienen ellos bien eficiente. Cuando te pasan factura éstos tipos son los #1. No hay mes que no te llegue ese factura rapidito. Son locos cobrándote. Los otros días estaba pagando el teléfono del apartamento. Mira no más que lo hice por teléfono. Cuando estoy haciendo el pago no me dieron número de confirmación de pago y simplemente se enganchó. Me estuvo sumamente dudoso así que llamé otra vez y me mencionó que debía cerca de $60 dólares y pues pensé que era que no se realizó el pagó por completo. Cuando fui a Claro a reportar un robo de línea de teléfono (es una costumbre ahora) y exigir un descuento me dan la noticia de que pagué mi factura 2 veces corridas así que aboné 1 mes extra a mi factura. Me cago en Dios. $60 billetes echados a la mierda que me servían para resolver éste mes para cosas como comprarme una caset de Super Mario Bros 2.

    Pero que cool. Por lo menos gracias a la amabilidad de una amiga que tengo del ciberespacio me enteré que Claro ofrece un modem el cual puedes conectar tanto el teléfono de la casa como para usarlo como WIFI cosa que estaba incrédulo en un principio pero que parece de que sí era cierto, solo que tenía que ir a Canton Mall, los headquaters de los escombros humanos de mi querido Bayamón y tuve que hacer una fila de casi dos horas oliendo sobaco y pampers cagaos de nenes dignos de una visita de Servicios Sociales para enterarme de que ellos si me dan ese modem solo que el modem no es otra cosa que un pequeño aparato que funciona con tecnología 4G que manda señal a los equipos electrónicos. Para eso mejor ponía mi celular como router y esperaba como un cabrón para que me arreglaran la línea de teléfono.

    Pero no hay mal que por bien no venga. ¿Por qué? Pues porque ahora con mi línea de teléfono re-establecida puedo escribir este blog que tenía en mi mente hacer hace tiempito. Dedicándole la verborrea a estos hijos de la gran puta que han cagado la telefonía en Puerto Rico. Solo me queda a mí resignarme a mi triste realidad sabiendo que tengo un contrato espetado hasta las costillas con la compañía del roto del culo sangrante, esperando a que algún día, en un futuro no muy lejano, mire por la ventana y vea un corillo de hombres pipones frente a una pickup instalando Google Fiber por casa.

    Google-Fiber-Space-on-the-road

    …aunque soñar no cuesta nada

     
    • sonia 10:03 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

      Muerooooooooooo de la pavera! Me recuerda cuando tenia esa mierda… Ahora hay una gente que tiene la fibra optica esa, pero te cuesta 2 hijos y tres virgenes de Bayamordor (cosa rara). Por poco provocan un infarto masivo en mi marido. Hasta deseó secuestrar a Carlos Slim y obligarlo a buscar un video y tratar de verlo hasta el final, si cargaba, claramente.

      • merdocrata™ 10:12 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

        Pobre de tu marido que tuvo que vivir por esa experiencia horrible. ¡Sé pasiente con el! Dale buen sexo para que se le vaya esa pena y te la pena a ti jeje. Gracias.

    • Prometeo 11:21 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

      Yo me salí de Claro por eso mismo. Y cuando llamaba me atendían de un call Center en Santo Domingo.

      Un día llamé y le dije que quería cambiar el modem porque me estaba dando problemas. Le pedí la dirección y el tipo me dijo que si yo sabía donde era la Avenida Conquistador y yo le dije que eso era en Fajardo. El tipo me dijo que él hablaba de la Avenida Conquistador EN SANTO DOMINGO. Me entró una pavera con ganas de insultarlo y enganché.

      • merdocrata™ 11:31 pm el enero 3, 2015 Permalink | Responder

        Una vez llamé y juro que me respondieron con un “Oh pero asaroso colocaste el router bien hijo er diablo”. Le enganché. Eso no funciona.

    • David 8:04 am el enero 4, 2015 Permalink | Responder

      La brillante idea de vender nuestra telefónica. A estas alturas, seguimos pagando. Lo de los call center en otros países es la hostia.

    • gonzifp 10:56 pm el febrero 23, 2015 Permalink | Responder

      mis dies

  • merdocrata™ 12:01 am el June 5, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , boracho, , , , , , , , , , teléfono   

    ¿Qué jode un buen polvo? – Crónicas Moteleras 2 

    La llegada a las redes sociales fue para mí un tanto escabrosa pero no obstante yo siempre quise meter mano a lo que me gusta. Quería buscar un escape en mi vida y copiar vivencias que sirvieran para el disfrute de las parejas que me siguieran en mi blog. Yo estaba seguro que yo podría triunfar. ¿A quién no le gustaba la bellaquera y el vacilón? No obstante había fallado. Creo que era la fucking promoción o porque simplemente no me empeñaba a seguir un ritmo constante a la hora de postear. Estaba bellaco y quería triunfar. Muy pendejo de mi. De hecho, creo que triunfé más hablando en Merdócrata hablando sobre sandwichitos de mezcla que de cómo se hecha un buen polvo… ¡Pero que se joda! Triunfé como Merdócrata y ahora comparto con ustedes la realidad de este mundo del bellaqueo intenso. Quiero compartir este post que escribí muuucho tiempo atrás y no quería que se perdiera en la historia pues creo que les puede ayudar para cuando quieran dar pinga a su pareja. Sí, este post va dedicado a nosotros los varones.

    Nosotros los hombres tenemos a veces la mala espina de que nos calentamos y queremos partir como avellana a una mujer a como de lugar. Eso no es malo, digo, si se trata de tu pareja claro está. La mierda consiste que hay que saber cómo partir esa avellana para que la tipa se te enchule y entonces te suelte un cantito de manera más seguido. Eso es así, no podemos hacernos los pendejos. Las mujeres pueden ser delicadas y hay que tratarlas con sutileza porque sino, pués, la lastimarás y nadie quiere tampoco meterle felpa a un totito maltrecho. No la hace. No es lo mismo. Lo quiéres apretaíto y lubricaíto, lo sé tiguerón. Lee esta mierda que te pondré ahora y pensarás en mi (no soy pato) a la hora de chichar y dirás “Merdócrata, eres el hombre, te amo” (no soy pato).

    Empesemos…

    ¿Qué jode un buen polvo?

    Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

    Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

    1. Jartarse como un lechón: Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao’ con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.
    2. Sinusitis: Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de … se me olvidó como bicho se llama…. la normalita… ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.
    3. Borracho: En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.
    4. Drogas: ¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.
    5. Teléfono: Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!
    6. Tiempo: No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.
    7. Diarrea: Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.
    Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 7 a la mente. Que se joda.
    Ahora bien, demos a ustedes la opción de que opinen y agreguen más a la lista para que quede bien nice y chévere. Cualquier cosa para ayudar a mis amigos hombrunos a que echen un polvo como Dios manda.  Recuerden que las mujeres son piquis y se pueden poner medias bichas si usted no le da maseta de la manera y continuidad que es debido. Sea inteligente y edúquese  y si tiene problemas a la hora de chichar y tiene un problema pues no está de más que heche un polvo con la mujer y llevese la laptop , métaselo a su mujer y acceda a mi blog. Haga que su mujer se venga gracias a mi. Su matrimonio se lo agradecerá.
    Este post fue corto pero fue realmente del fondo de mi corazón. No quiero que la mujer de nadie lo clave a usted con una pensión ni que le meta a usted el deo’ en el culo por venganza.
     
    • El Blogiante 10:24 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Como es posible que olvidaras la mas importante! Que mencione el nombre de otra persona en pleno acto!

      • merdocrata™ 10:28 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Que mierda de ser humano soy. Pero al menos te acordaste. Así que …

        #8 – No mencionar el nombre de otra persona mientras hechas el polvo. Te joderá por el resto de tus dias

    • Despeinada 11:16 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Buenas, brother! Como chica, siempre sigo la primera. Antes de chichar no se come. Punto.

      • merdocrata™ 11:23 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        la verdad que no, uno se siente tan pesao y en low tan brutal, aparte de que causa sueño a veces.

        • Culito de Pan 11:04 pm el junio 9, 2011 Permalink

          No comer fuerte pero puedes permitirte una picaera

    • cirquera 11:37 am el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      jáa!! por poco muero aquí con tus tops 8! jájajajaja aunque creo tienes razón cdt! ;D

    • Koky BlogeradelaOstia 12:57 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      fuck yea. yo creo que resumiste la lista chevere;
      lo de las drogas esta cabron por que es verdad; con la yerba; se quedan pegaos y despues se levantan monchosos o en pleno acto quieren tomar agua; tu sabes; “cottonmouth” y de los que guelen; siguen y siguen y nunca paran… las chicas se secan y se le pone como un bacon triple… no quiero ni saber…
      en plena jienda; tan poco la hace por que igual, se chunquean o se quedan 10-7 los dos. tambien a~ade lo de las visitas; siempre aparece un cabron donde menos lo esperas, cuando menos lo necesitas; la suegra, el vecino, el due~o del carro donde estan, el cabron a traerte el atalaya y hablarte de jehova… etc. tremenda mierda; las visitas no son tan placidas como en las peliculas porno; NUNCA LLEGA UN CABRON CON PIZZA Y GANAS DE CHINGAR. NUNCA.

    • Ramesis 2:19 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      9 q mientras metes te pongas a hablar de lo q te paso durante el dia mi hermano no se si le joda a las mujeres pero a mi me tumba el bisho de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se pone

    • Ramesis 2:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      mano no se las mujeres pero por lo menos yoque me empiezen a hablar todo lo que le a pasado en el dia me quita las ganas de meter bien cabrón de tal manera que parece que estoy en un frezer de tan pequeño que se me pone

      • merdocrata™ 2:32 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, si te hablan de cómo se hizo las uñas y mierdas así…. uff, es como si se te cagaran en el pecho. Un turn off bien cabrón.

    • Morfea 3:15 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Exelente tu listado!!!…..Si tienes un date y tu chico se da una jartera de tacos de higado encebollado,lo mas inteligente es decirle adios despues del postre….En mi opinion lo que mas jode el polvo es hablar……de la novia/o,la familia,el trabajo,etc,etc……Cualquier conversacion es buena mientras no sea nada personal.

      Otro punto importante es la honestidad…..si tu chico o tu casual date no llena las espectativas lo mejor es decircelo y no darle largas con excusas pendejas o peor,no contestandole el telefono.

      Las mujeres tenemos el poder para hacer de los hombres un “Idolo Sexual”….o de plano darles una bofetada con guante blanco (en las bolas)dejandoles saber lo pesimo que son pa’ clavar y el mal desempeño del mismo acto.

      Hombres…..se les adora,pero recuerden que los jugetes sexuales siempre estan a la orden para usarse “en caso de emergencia”……
      Besos muchos besos Merdocrata!!!

      • merdocrata™ 3:23 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

        Me encantó tu análisis. Siempre he contemplado hacer un post contigo juntos porque eres como la anti-tesis de lo que yo escribo jaja

        • Morfea 3:36 pm el junio 5, 2011 Permalink

          Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
          Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
          Salud cariño…♥

    • merdocrata™ 5:25 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Morfea :

      Ahhhh que lindo!!!…seria un verdero honor poder colaborarte.
      Yo ultimamente tengo “cerrado” el Bar de Morfea por motivos sentimentales (pendejadas)pero aunque no lo creas,tu me inspiras para darle un nuevo “look” a mis letras y por que no?…..despertar de la anestecia emocional….Jajajajaja!!!
      Salud cariño…♥

      Espero que el bar esté cerrado solo por remodelaciones pues una barra es un universo alternativo donde se trata con amores y desamores. Es la idea 😀

    • starkgenetikz@live.com 7:41 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      ok me voy a lo cafre pero tambien es un sex FAIL si van a usar adormecedor en su pareja (o sea) le van a comer el ass a su novia procura tener un condon puesto por que de lo contrario le duermes el culo a ella y te duermes el bicho a ti FAAAIIILLLL como bien nunca coji salud uno cuando aprende solo de sexo aprende a cantazos haciendo averias por ahi y pasando malos ratos lo de las drogas CIERTOOOOOO eso no mezcla solo con las pastillas ahi si te metes media pali y vas a vacilaaarr chingando pero mas na ok next como dice la chica morfea hablar despues de el sexo es relativo y tambien depende de que sea la conversacion, yo por ejemplo soy un chico down to earth yo depende como haya sido la relacion salgo corriendo o me quedo disfrutando un poco oralmente compartiendo (HABLANDO) pero un error CRAZOOO es preguntar ( TE GUSTO? ) es como que la mentira esta ahi esperando ser dicha otro mistake en las chicas hablar de cosas personales sin sentido como dije en un comment anterior por ejemplo q ella ama el perro de su hermano o del comentario de mal gusto “me violaron cuando tenia 12 anos te lo dije? ” eso fue como que un WTF!!!! pa salir corriendo ok y entre otros muchas cosas raras que pasan en los moteles que cosas aun mas raras pasan cuando uno tiene sexo en un carro con asientos de cuero?

    • El Blogiante 8:09 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Eso de “Me violaron” es algo que dicen mucho las mega religiosas por evitar decir “Perdi la virginidad en una bellakera intensa” Eh escuchado varios casos asi.

    • El Blogiante 8:45 pm el junio 5, 2011 Permalink | Responder

      Mormonas.

    • cirquera 10:02 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      já! no sé si lo han mencionado por que no leí los comments anteriores, pero que no jo*e que se levanten mil y una vez! uf! lo detesto, termino diciendo: olvídalo házlo tu solo! :@

      • merdocrata™ 10:16 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        te molesta q a tu pareja se le pare la pinga en multiple ocasiones? Bueno, pero mir ael lado positivo, preocupate cuando no se le nunca mas

    • cirquera 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaja no no!! que se levanten de la cama o donde estemos y se largen! que si pal baÑo a no sé qué! ugh!

    • Chela 10:51 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Orgasmos precoses en los hombres!! Caballeros si hace muuuucho tiempo que no dan felpa, y les cae un planche, hagase una pajita, pa que no falle, eso de ya se acabo antes de ella EPIC FAIL. PQ? Usualmente si ella dijo que si , pues tu le gustas, y no quieres quedar mal. Si de todas formas ella te gusta tanto que cuando pela pa abajo casi, casi estas al otro lado piensa en bugs bunny o algo y no entres todavía , mucho beso, y tocadera, para que ella llegue al mismo nivel tuyo, y ahí entonces metedera, jamas se vallan alante y dejen a una mujer atrás, pq aunmque te de break pal segundo jamas olvidara que la dejaste arrolla en el primero JAMAS!!!!

    • Culito de Pan 11:11 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Mira a mi lo mas que me molesta es lo del jodio telefono, los hombres hoy dia quieren tener los telefonos todo el jodio dia por si una emergencia, carajo olvidate del telefono en lo que lo hacemos, si alguien tiene una emergencia que se resuelva como pueda total tu estas en el telefono no puedes ayudarle anyway. Por otro lado, a mi me encanta cuando mi pareja se pone picaito (no borracho) o como yo digo sabrosito, jummmm no se pq pero como que la bellaquera se pone mas interesante en ese momento.

      ahh y se te olvido que te muerdan una teta o te dejen un moreton en el cuello o algo asi. Si te lo hacen donde no se vea esta bien pero nunca en un lugar visible.

      Merdo te mando un beso y pontelo donde quieras jejeje

    • merdocrata™ 11:27 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Yo soy bueno dejando moretones en las tetas. Ahi dijo yo. Te las dejo como tablero de ajedrez.

    • Maní Rostisado 4:07 pm el julio 7, 2011 Permalink | Responder

      Diablo a mi me han pasao unas cuantas:
      #1 Peste a pies – despues q me la convenzo y la llevo pa alguno de esos ‘paradores’ (paran algo al menos) de la #1, la tengo en posicion de chippy hammer en la Baldorioty y me da esta clase de bofeta con la peste a pies q le dije “mira me tengo q ir q…” ni me acuerdo lo q inventé…

      #2 q se explote una goma del carro entrando al motel y esté lloviendo y pa colmo la tipa no haga ni aguaje de bajarse del carro mientras tu como un pendejo te estas jodiendo porque pa completar no tienes la llave de perro q le cabe a los aros nuevos q le acabas de meter a tu Datsun del ’76… – ¿q mas?

      #3 que le baje la regla en medio de…

      #4 q en el primer polvo se tire un peo…

      #5 q me lo esta mamando y de un jampazo me quiera meter el deo en el culo – esa lleva tiempo y cariño…

      Y asi un monton mas pero no quiero aburrirlos…

    • Maní Rostisado 1:03 pm el julio 8, 2011 Permalink | Responder

      marca tu vida para siempre…

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