Etiquetado: tetas Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 8:01 am el July 2, 2015 Permalink | Responder
    Etiquetas: , amamantar, , , , embarazadas, fetiche, lactancia, , , , senos, , tetas   

    Las tetas de una dama: Reflexión para la dama boricua 

    La verdad es que soy uno de los sujetos más observadores del mundo. No hay nada que no le preste atención: El IVU Loto en un recibo de compra, la fecha de espiración del galón de leche Tres Monjitas, si queda suficiente papel de culo en el baño y las tetas de una dama.

    ¡Qué les puedo decir! Soy un voyeur de melones y no hay nada que me tripée más en ésta vida que prender el carro, salir por Rexville Towne Center en Bayamón y ponerme a ver tetas por Kmart. ¿Por qué? Porque es mi única manera que tengo para poder escapar de la realidad que tengo. Ese día a día del levantarse temprano a trabajar pasando trimer en un patio o ligando cemento. Pendiente a pagar el teléfono, el bill de la luz y el agua y toda esa mierda. Eso a mí me caga la existencia y veo en el mirar las tetas ese mecanismo de defensa que lleva mi psiquis en fijarse en cosas tan mundanas pero sumamente exquisitas como las glándulas mamarias de una hembra.

    Lo más bello de todo es que, si te pones a pensar, tengo un fetiche adictivo pero que puedo satisfacer sin requerir gastar mucho dinero. Hay quienes gustar del sexo por dinero, los que funcionan solo si se dan una onza de alcohol ó gramos de perico; los que es da un placer brutal tener una doble vida donde tienes a tu mujer y la chilla jugándote el desenlace de un posible divorcio y una clavada en el bolsillo con la pensión de tus nenes. ¿Mi caso? Mi caso, chacho, estoy de show. Solo tengo estos grandes ojos rodeado de una cabeza de mierda que papito Dios me dio para ligar jevas, y fijarme en los cocos bravos de las mamises que encuentro por ahí. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada porque me es gratis. Mis ojos son como dos Go Pro incrustados en mi cabeza de mierda velando el próximo par de tetas próximo a mi carrito de compra.

    Toda mujer tiene derecho a ser parte de mis cateos visuales. Yo no soy de esos comemierdas elitistas del Internet que solo le dicen que sí a una sola cosa. Yo no perdono tetas. Punto. Mujer gorda o flaquita, chonchi o anoréxica, fea o linda, blanca, negra o india, yal o guaynanicha. Ustedes me conocen. Puede que pase tiempo que no posteo un post pero eso no significa que hace tiempo que dejé de ser un buen bellaco; de hecho, exhorto a que todo hombre lo practique. Que deje de ser tan clasista que, si te pones a ver, a la hora de ser un bellaco de mierda pensando que las mejores tetas las encuentras en PornHub o Redtube cuando la realidad es que los mejores melones lo encuentras saliendo de tu casa. Mirando, observando con detenimiento lo que pasa frente a tus narices.

    El arte de ligar melones es político pues debemos vivir en un comunismo sexual lo cual significa que todos, sin distinción de clases sociales tenemos derecho de ligarnos un buen par de tetas. Rompiendo las barreras de las redes sociales me di  la libertad de hacer una pequeña encuesta relámpago tanto ha chicos para preguntarles cómo sería para ellos las tetas perfectas. Estos son los resultados:

    Consulta 6

    Aquí podemos ver un sujeto que está claro en lo que quiere. Detallista en como debe de ser la teta perfecta. Todo un bellaco observador. El Hannibal Lecter de las tetas.


    Consulta 3Una mujer que está en la clara y con la autoestima que dispara a Saturno. Orgullosa de sus tetas y baqueada por machos que saben de tetas. Ella no saben si sus tetas son perfectas pero los tipos que se echó al cuerpo seguramente sí. ¡Éxito!


    Consulta 1

    Un sujeto que ama a su esposa por el tamaño de sus tetas. Lo que un hombre anhela en la vida. Unas tetitas “bite size” como las de Milla Jovovich metidas en el pecho de una mujer que te friegue y mapée. Santo Varón.

    Consulta 2

    Una mujer que ve las tetas de forma geométrica. Las tetas tienen que estar alineadas como las pirámides de Egipto. Pezón en el centro, mirando a Orión.

    Consulta 4

    Éste connoisseur del arte de mamar tetas va directo al hígado haciendo referencia a Miss Coco y sus tetas sobrenaturales. ¡ídolo!

    Como pueden ver en el campo de las tetas hay tanta diversidad que es imposible encontrar la perfección. Por eso todo esto es tan fascinante y es por eso que cuando salgo a ligar jamás me siento conforme. Puedo pasar 4 horas vagando por la calle, metiéndome en cuanto Capri, Econo, Allways 99, regresar a casa, casquetearme y levantarme mañana a hacer lo mismo sin ningún problema. Así es mi curiosidad por ellas. Y esa curiosidad no se limita, honestamente, a la mujer humana. Confieso que poco a poco mi saciedad no ha sido conforme y he expandido mis gustos a tal grado que podría romper ciertos “tabús” pero que ha ciencia cierta declaro que me importa un bicho el qué dirán los demás pues siento que en el reino animal podremos ver un universo infinito de cocos bravos por descubrir. tetas de vaca, de una perrita de gasolinera, las tetas de una gata o las de una cabra, uff son una gama tan inmensa que te pone a reflexionar sobre todo ese tiempo que dedicaste rogándole a Dios que pusieran películas calientes argentinas del Gordo Porcel sabiendo que con una visita a un pueblo olvidado de Dios como Juncos podrías ver las mejores tetas del animal kingdom.

    baby-gorilla

    ¿Y qué me dice de ver a una mujer embarazada amamantando a su hijo? No mano, eso ya raya en los placeres satánicos. Solo cuando necesito casquetearme con furia diabólica. El hecho de ver unas tetas abultadas llenas de leche (materna, no de bicho) me dan unas ganas de coger el bebé, tirarlo por la ventana y degustar de ese pezón carnoso y rico. Ahora, ¿una mujer que le de mamar a una perrita? Ahora sí que entré a los primeros círculos del Infierno.

    Esto sí que me pone bellaco

    Esto sí que me pone bellaco

    Wao, sí que las mujeres son criaturas bien sexuales. Por eso las amo tanto. Porque me dan el placer que ninguna droga  cigarrillo puede darme. El placer de sentirme vivo. Hambriento. Con ganas de ser yo mismo. Gracias Dios por sacarle una costilla a Adán y crear ésta delicia a tu imagen y semejanza, pero sin bicho. Porque mi Dios no hace cosas mierdas, me las hizo con tetas, culo y chocha.

    A ti mujer te dedico éste post.

    Gracias mujer y que El Señor Bendiga tus tetas.

     
    • Luis 9:11 am el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Merdo quedo bueno esto me iso el dia q !!VIVA MERDOCRATA!!! PUÑETAA!! El rey del bellaqueo y la mierda!!

      • merdocrata™ 7:07 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

        Gracias mi amigo por el eterno support. Cuando te sientas bellaco y con ganas de coprolectura de la buena, recuerda a tu buen amigo, Merdócrata.

    • Muhammad 10:08 am el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Casi lloro cuando leí, por tanta razón.

      • merdocrata™ 7:08 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

        Tu eres un conocedor de ésta mierda mano. Máxime cuando eres un mamador de tetas de mujeres vírgenes.

    • Ruca Zombie's Asylum (@Rucas_Asylum) 8:36 pm el julio 2, 2015 Permalink | Responder

      Nunca dejan de sorprenderme tus posts. Eres todo un depravado sexual con cabeza de mierda.Típico puertorriqueño. Un abrazo!

    • David 4:08 pm el julio 15, 2015 Permalink | Responder

      Un escrito bueno, sentido y honesto.

      • merdocrata™ 4:38 pm el julio 15, 2015 Permalink | Responder

        Gracias mi hermano. Usted ha de ser consciente que este tipo de lectura debe de compartirla con la gente que amas.

  • merdocrata™ 9:00 pm el May 1, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: amigos, , bacalao, , , , , , , , , , hablar, ignorar, , Justin Bieber, , , manual, , , , pajero, pichea, Selena G, , tetas   

    Manual Para El Joven Bellaco 

    Todo hombre es basura por naturaleza. Negar lo mismo es una cosa terrible y contra natura. Es por eso que el hombre debe de cuidarse siempre porque nunca sabe qué demonios le puede esperar en la vida porque las mujeres son unas cabronas todas y cada una de ellas. Hablo claro. Directa o indirectamente buscan la forma de joderte pues piensan que estás ahí para un propósito en la vida y es chingártelas a todas y cada una de ellas. Nada más lejos de la realidad. ¡Por algo Dios les dio una crica! Como ellas lo saben buscan la forma de ponerte a la defensiva. Te insultan, ta hieren, te tratan como mi rostro (como mierda). Es por ello que esta guía que redacto y expongo a continuación te servirá de ayuda, joven lector, para que puedas lidiar con todas esas zorras con un tajo entre las patas desde tu temprana edad de buen mozo para que de esa manera jamás pases por el infortunio de ser jodido y ser la burla de todas las chamaquitas pre-universitarias de tu escuelita, mamabicho.

     

    mirapajero

    ¿Qué es una mujer?

    Primero que todo debemos de expresar qué es una mujer. Una mujer es una criatura bípeda primate y que según dice la ciencia tiene conciencia. Sus cromosomas son XX no solo le hacen ser femenina sino poseedoras de todo tipo de herramientas para explotar a un macho al máximo. Son criaturas peligrosas por naturaleza y que están hambrientas de bicho siempre y cuando el mismo esté forrado de billete. No obstante son criaturas golosas. “Eye Candy”, todas ellas. Es rara la mujer que puedas decir “no se lo meto ni con el bicho de Magnum P.I.” y las que no se los quieres meter es porque tienes miedo a que tus amigos se burlen de ti porque en realidad, acá entre nos, se lo emburrarías igual. Seamos sinceros; son criaturas que despiertan pasiones y pensamientos pecaminosos hasta al más casto de los hombres. Todos tarde o temprano tienes que hacerse una buena paja a nombre de una u otra. Ellas no quieren saber quién se la hace a nombre de estas pero la verdad es que les halaga. Gozan de joderte la mente. Un cáncer que te corroe el cerebro y la tarjeta de crédito. En el peor de los casos hasta el bicho. ¡Ojo!

    El peligro de las mujeres es constante. Nunca se es tarde en errar. Es por ello que a las mujeres siempre es sumamente importante siempre echarles el ojo y desconfiar en ellas en cada momento. ¡Duda todo de ella! Hasta el Padre Nuestro. Ellas no son malas solo en su juventud, son malas toda la vida, aunque si reflexionas bien, malo es el alcohol y el cirarrillo y aún bebes limonsillo y fumas Newport detrás del comedor de la escuela. ¿Por qué? Porque gusta. Te hace sentir cabrón. Lo comprendo. Déjame educarte, cara de culo. Merdócrata te dará unos tips de sobrevivencia para que salgas airoso.

    Conócete a ti mismo

    Eres un chamaco pelao’, con barritos y lo más cool que tienes es que te sabes todos los nombres de los 600 y pico de Pokémon. Eso no baja pantis mi hermano. Ni remotamente. Tienes que aprender que tienes todas las cualidades que ninguna mujer desea para salir contigo y mucho menos darte el canto que tanto deseas. Triste es cuando teniendo tu esas cualidades osas aún así de tirarle maíz a las jevas. Ella no caen con eso. Lo más que puedes conseguir con es la negación absoluta de todo ser con un tajo entre las patas. Socio, desnúdate frente al espejo y dite a ti mismo “soy gordo, flaco, mellado, apesto, mi pelo es horrible, mi cara está hecha mierda, soy bizco, torpe, soy un pésimo deportista, soy charro…” entre otras cosas más. Nada es más sano que reconocer que tan basura eres.Yo lo reconozco después de viejo, reconócete tu también, cabrón.

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    Enfócate en tu objetivo

    Estás que hasta el roto de un saca puntas te para el bicho, lo comprendo. Pero uno tiene, como primerizo en el bellaqueo señalar un objetivo. Suena extraño porque el buen bellaco come hasta cartón mojao. No obstante una cosa es ser un gran bellaco y otra cosa es ser bellaco y llegar a meter. Ligar por ligar cualquiera liga, no obstante cómo puedes tocar un culo (de mujer) sin ser rechazado a cachetadas y una orden de protección son otros 20 pesos. ¿De todas esas zorras que conoces cuál es la que más quieres darle un tablazo? ¿María la sexi estofona de buen trasero y escasas tetas? ¿Jessica la puta del salón que le debe de caber un poste por el crico? ¿Damaris la futura empleada del mes de Wendys? ¿Yadira la de los cocos bravos? Hay una gama amplia para escoger. Se paciente. Imagina que eres un francotirador esperando disparar al enemigo. El francotirador debe de permanecer inmóvil esperando el momento oportuno. ¡Aprende! Es la misma ciencia. La diferencia que el tiene balas de promo y tu balas de leche vieja cuajando.

    Dime con quién andas y te diré quién eres

    Las mujeres si por algo se caracterizan es en ser tremendas observadoras. Ellas miran su alrededor para saber qué cosas explotar y/o abusar. Jamás podrás liar con una chica si te ve a ti cerca de personas tan tierra como tu. Estos amigos tuyos tienen tus mismas malas costumbresy aficiones tuyas que realmente lejos de atraer lo que servirán son de apartarte más y más de esa chica que tu tanto tienes ganas de darle y no consejos. Habla con tus amigos y explícales la situación. Diles, “Cabrones, ustedes son vírgenes y no chichan y yo soy un vírgen con esperanzas de chichar algún día. Nada personal. Hablamos por Facebook o alguna mierda así. Chequiamos.” Es cierto eso de que Bros before hos, pero la verdad es que eso pasa solo cuando ya tu hiciste el jackpot. Luego de eso te es indiferente cuántas te chichas o cuántas le mamaste el culo. Te van a criticar. Te van a joder… ¡Se joda! Tu solo tienes un amigo en este momento  y ese amigo se llama Merdócrata.

    snakefart

    Fino como peo de culebra

    Aunque no lo queramos aceptar (y me incluyo yo mismo en la ecuación), si queremos una chanza remota de tener una chica así sea para agarrarnos las manos y hablar mierda por celular las cabronas piden como requisito mínimo que aprendamos a vestir bien. Ahora, cuando digo vestirnos bien no me refiero vestir bien según mis gustos en la moda. No mijo no. Me refiero a vestir bien según los estándares que tenga la chica que te gusta. Tu eres un metalero puerco, con tus t-shirts de Iron Maiden y pantalones negros con correa de puyitas y tu chica objetivo tiene este crush cabrón con cacos de mierda, mi hermano, tu sabes lo que tienes que hacer. Comienza a comprar pantalones skinny, escuchar dubstep aunque no tengas puta idea lo que sea y usar gorritas aplastadas. Si eso es lo que la hace mojar, ¿qué puedes hacer? Esto es como la regla básica del comerciante: tu no vendes lo que a ti te gusta tu vendes lo que a la gente le gusta. ¿Tu? Mijo tu moral, tus principios en el vestir valen mierda. Haz que esa pendeja te coma con la mirada. Me lo agradecerás.

    ¿Papi, me prestas el carro?

    De la misma manera que el guerrero medieval tenía su corcel para rescatar a la damisela un buen joven bellaco tiene que tener un carro a su disposición. No hay instrumento que más moje a una mujer en sus primeros años de juventud que el carro que tiene un chico. Tener carro propio es como pescar con dinamita en un río… ¡No es justo! Es un overkill en cualquier liga. Pero la realidad es que es raro que tengas carro propio. Lo más que tienes es esa licencia de aprendizaje (si es que la haz sacado) o que te hayan prestado el carro para comprar pan, leche y huevos para el desayuno. No tienes nada realmente y estás que te arropa la brown. Tu quieres ranquiarte, lo sé. Es por ello que tienes que hacer lo siguiente. ¡Portate bien! ¡Se lambón! ¡Sube el promedio, pelabicho! Suaviza el corazón de esos padres recalcitrantes que te ven como un estorbo y que vas a la escuela a calentar sillas y más nada. Si eres un chamaco inteligente y que eres un nerd de la vida te felicito pues puede ser que tengas ese carro a la vuelta de la esquina pero sabiendo que la mayoría que lee este blog seguramente son futuros desertores escolares pues te diré que debes de cambiar tus hábitos. Mantén a tus padres contentos, lava el carro, dile a mami que eres especial para ella y que deposite un poco de confianza en ti. Quizás lo lleves a la escuela un día. Si sientes olor a bacalao cuando abras la puerta significa que acertaste. Las putas estás mojadas por ti.

    Papi y Mami: Tus Mejores Amigos

    Tienes que pelear en dos frentes que son tus papás y la cabrona que quieres garchar así sea en tus sueños. En una guerra donde puedes salir herido en cualquier momento y debes de ir a la segura en todo momento es impresindible tener un aliado aunque ellos, pues, no lo sepan y ellos son tus padres. Como mencione en el ejemplo anterior del carro, tener un padre o una madre de buenas te sirve para bien no importa la situación que se te presente. ¿Atropellaste un vendedor de El Vocero? ¿Te acusaron como uno de los autores de la Masacre de La Tómbola? Mami y papi te apoyarán siempre y cuando le caigas bien. Nada dice Te Amo Hijo más que cultivar el amor de tus viejos con años de devoción y sacrificios hacia ellos, aunque la realidad es que seguramente los has tratado como mierda. Mamabicho, en tu caso tienes que cultivar ese amor hacia tus padres  con abono del más caro posible. Lambonea, besa, llora, suplica, quiere, usa todo verbo y adjetivo que permita mercadear a ti, pelota de cabrón en un joven sensible pues serán ellos los que darán visto bueno a tus andanzas como buen bellaco en un futuro no muy lejano.

    Papi y Mami: Mi Minita de Oro

    Todos sabemos que eres un pelao y por ende debes de hacer de tripas corazones para poder generar un capital que sirva para invertir en una jeva. ¿Qué es una inversión en una jeva? Hacer acciones como llevarla a comer Burger King 😉 , invitarla a salir al pueblo, regalarle un detallito, cualquier mierda que no sea para ti sino para ella. Cabrón, si eres un pelao, ¿qué carajos vas a hacer? ¿Ahorrar semanas o meses para sacarla a pasear a un Ponderosa de la vida y cagarte en tu progenitora porque todo lo que guardaste te lo botaste en comida que seguramente la cagarás en las próximas horas? No seas pendejo. Una mujer que no es nada tuyo no merece ni una pizca de tu buen dinero. Se listo. Esa relación que empezaste a crear con tus papás trabájala y sácale partida. Habla con tu papá. Entre varones nos entendemos. Dile que conoces a una chica que está dura y que deseas salir con ella pero que estás pelao. Un padre que quiere a su hijo y que ha vivido la experiencia de querer mojar un nugget en su adolescencia se identificará con él. Quizás te suelte un $20 que no son malos. Si eres sincero con el quizás te los dé y se los piense. Si se lo dices y acompañado le dices que pasarás el trimer al patio de la casa  le lavarás el carro hay un margen mucho más grande de tengas éxito.

    couple talking

    El Arte del Buen Hablar

    El arte del buen hablar es una cualidad que no todo el mundo domina y solo aquellos que son unos “masters” en esa cabronería puede llevarse a la mujer que sea y omitir todos los pasos anteriores que he dicho pal’ carajo. Obviamente el arte del buen hablar o mejor conocido vulgarmente como la labia conlleva mucha práctica que obviamente no tienes. Tu estás empezando y eres joven pero estúpido. Es hora de que aprendas a hablar. Aprender a hablar no es decir las cosas correctamente. ¡NO! Es decir las cosas que ella quiere escuchar. Dile lo que sea aunque no lo sientas. Fuera de vacilón. Dile que tiene la piel suave, sus ojos grandes y deslumbrantes, un cabello hermoso. Que se yo. Las cosas hay que decirlo con un tono y sutileza. Es como cuando estás lamboneando a tu mamá para que te preste los controles del PS3 solo que a esta si se lo quieres meter… algún día. Tienes que analizar a tu chica y cuestionar qué cosas son las que le llaman la atención a ella. ¿Hacerse las uñas? ¿El pelo? ¿La farándula  ¿Hablar de la vida romántica de Selena Gomez o qué tan cool es Justin Bieber? La mierda que sea que a ella le gusta re-búscalo por la Internet  el proceso de investigación que tanto se supone que te jodieron en la escuela para que aprendas utilízalo a tu favor. Rebusca todo, no dejes nada. Cuando una mujer encuentra un hombre que sabe comunicarse bien y de cosas que le apasionen de seguro que lo querrá tener en su círculo de amistades y quizás, cabrón, aún más cerca.

    ¡Hazla Reír!

    Hacer que una mujer te logre escuchar y se sienta identificada con los temas que tu les pones es bueno, pero cuando tienes el donde de hacerla reír entonces ya la tienes prácticamente en el bolsillo. No hay encuesta en Internet o donde sea que no diga que una de las cosas que más las mujeres quieren en un hombre es que la hagan reír. ¿Suena tonto? Si. Tu solo quieres meter. Pero la verdad es que la realidad de la mujer es que ellas son locas con la risa. Si la haces reír te consideran un chico divertido, simpático. ¿Cómo puedes hacerla reír? No sé, haz videos en YouTube con charrerías. Muchos Vlogueros de YouTube le funciona; también puedes tomar fotos y subirlas a YouTube haciendo tonterías y etiquetándola a ella y a sus amigas para hacerte ver el más loco del corillo. Ser charro en Internet es un arma que solo se limita al Internet por favor no lo apliques en la vida real. Se travieso, picarón, un jodedor en la vida real, un pautoso de mierda en la Internet con tus locuras que solo un pellizca bicho con el IQ del nene retardado de Los Vaqueros de Bayamón del baloncesto encontraría divertido.

    y por último pero no menos importante…

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    Mantén La Calma y Pichea

    Es la máxima expresión para poder lograr la atención de una mujer. La tienes en su foco de atención, habla contigo, salen juntos, comen juntos y toda la mierda. Ahora de momento simplemente picheala. Sí, pichea a esa pendeja. Aunque entiendas que es un suicidio bellaquil y que pones en peligro tu pesudo-relación con ella, no seas pendejo y no le cojas las llamadas, ni respondas sus mensajes de texto ni nada. Cuando hable contigo en la escuela o te la encuentres en el shopping o algo háblale con monosílabos: sí, no, ujum, ok, ajá, etc. Quiéres ser más cabrón paséate entre las amigas de ella, tripea con ellas y cuando esté cerca muévete y si quieres hacer un overkill, cabrón, háblale a la chamaca que más le caiga mal. Con eso nada más dale de 24 a 48 horas para que veas cómo es que estalla. Comenzarán los rumores, las calumnias, las peleas, los dimes y diretes diciendo que fulana es más puta que la otra. Al final podrás ver como es que la muy pendeja podría hasta pelearse por ti. Cuando eso pasa mi hermano lo conseguiste. Tienes a esa mujer a sus pies. Simplemente échale un poquito de maíz, dile que pensabas que ella no quería nada contigo, dale el breik de que se sincere contigo. Lograrás una confesión y listo será tu jeva y no solamente tu jeva sino que literalmente TU JEVA. 

    Esa mujer cagará, meará, comerá, pensará solamente en ti. No te puedo garantizar que con esto te la lleves a la cama joven lector. Pero por lo menos puedes ranquiarte con el corillo y decir que tienes novia o algo y así todos pensarán que eres el rey del bellaqueo. Además, para presumir no hace falta decir la verdad. A tus amigos puedes decirle lo que quieras. Que tiene los pezones rosados como chicle Bubaloo, que tiene el tajo de la crica como si Jason Voorhees se lo haya hecho con un machetazo o que te dio el huequito anal mientras salabas el carro que te prestó tu papá. Los hombres mentimos para llenar el vacío que la realidad no puede llenar. Tus amigos te respetarán y te considerarán el macho alfa. Sigue mis consejos que son genuinos y efectivos. Te lo digo yo, un hombre con cara e mierda que escribe por Internet. Seguro no miento.

    ¡Feliz Bellaqueo!

    8=======D

     
  • merdocrata™ 8:55 pm el February 7, 2013 Permalink | Responder
    Etiquetas: abandono, , , , , , , , donador, , esperma, , , , , , pensión, perico, , tetas,   

    Papi: El Donador De Esperma 

    dad-loveHola compañeros de la red cibernética, les habla el que le enseñó a los pollitos a decir “pío”, Merdócrata. En la noche de hoy quiero hacer un post bastante especial pues pienso que me iré un poco a la realidad que pasa muchas personas, mujeres e hijos que han vivido la mala experiencia de tener consigo a un donador de esperma como esposo y padre de sus hijos. Siempre he pensado que es una de las historias que más se vive en la realidad actual de nuestro Puerto Rico. Un cabrón enchula a esta muchacha o le cae super bien, ella sede a sus encantos, sale con él, el tipo es un hijo de puta, ella una dama, pero ella cree que el tipo es un tipo cool a pesar de sus defectos, una cosa lleva a la otra, chichan, se le vienen dentro, preñan y se juyen. Claro está, cada historia tiene sus ramificaciones y sus contradicciones menores pero más o menos ronda ahí.

    Una buena bloguera llamada Ruca Zombie me dijo un día palabras sabias que deben de ser universal en cada mujer para poder llegar a ser feliz en una relación: “una mujer debe de ser una dama en la calle y una puta en la cama”, eso, compañeros, es muy cierto. Hay mujeres que simplemente no se cuidan y son putas en la calle y putas en la cama y se lo dejan meter del primer puto que les moje la crica. Peor aún también encontramos aquellas que son putas en la calle y damas en la cama y ven como tabú que le devores el culo después de cagar “porque está sucio”. Hey, hay de todo en la viña del Señor. Es fácil juzgar a la mujer por qué tan bellacas son y por el tamaño de los gajos que tienen.

    ¿Saben que sé medir el tamaño de la crica de una mujer por el tamaño de su frente?

    Bueno, pero que pasa cuando el problema no es necesariamente la mujer. Cuando la mujer jugó fair and square, entiéndase, jugó su rol bien como amiga, como novia, como concubina, como madre. ¿Qué pasa cuando las cosas llegan a un punto donde esa mujer se desvive por su rol y tiene como recompensa un mamabicho como esposo? ¿Qué pasa cuando el hombre se encarga de cagarla y herir su relación? Sencillo, pasan los roces. El tipo llega tarde, busca lo que no se le ha perdido en otro lado, llega borracho, ajumado, jendido, en otras ocasiones hasta drogado, apunto de un over, con el corazón en la mano la mujer pensando cuándo es que regresará ese infeliz hijo de la gran puta, rogando a Dios que esté sano y salvo.

    fergallo

    El hombre es sucio por naturaleza, lo sé, soy uno de ellos, lo primero que veo en una mujer son las tetas y me fijo muy bien si tiene los pezones erectos, sigo por su culo (de mujer), imaginando cómo es que se le mete la poca tela del gistro entre los cachetes del culo. Yo personalmente, soy un asqueroso ser Copro-Humano. ¡Lo admito! Pero jamás podré decir que soy un asqueroso mal padre. Bueno, no puedo ser un mal padre porque yo de por sí no tengo hijos. No puedo. Es cierto. Las ventajas (o desventajas, según el caso) de ser Merdócrata es que la mierda apesta, hiede, enferma, ensucia, caga pero no preña. Mi leche es estética. Aún así entiendo que quisiera ser padre algún día. Así sea de hijos que no sean míos de una mujer que esté super dura y que llene su cuarto de tributos al Oscuro, adoptando un gato bellaco que trepe escrines cuando escuche el miau de una gatita, de alguna pentecostal o una Mujer Caballo… bueno, Mujer Caballo no, ese es un capítulo cerrado en mi vida. Pero entienden el mensaje, Merdócrata desea ser padre así sea postizo. ¡Me desvivo por ello! Mostrar blasfemias a mis hijastritos, enseñarles a ligar nalgas en Canton Mall a lo Manny Colón, o enseñarles el valor del culo (de mujer) y ante todo, tratar a las damas con amor.

    ¡Amor mamabichos! Ese es el detelle. Una mujer que quiere de verdad no quiere por los chavos que ganas, por cómo sean tus looks aunque vistas de camisas compradas en Walmart, aunque tengas el carro puerco y sucio, o con una barba tan hija de puta que no te bese porue tus pelitos le raspan. Welebicho, ella te ama por lo que eres. Ella te ama porque eres proveedor, porque eres fiel porque eres atento y ante todo, porque eres padre.

    Dicen que madre solo hay una. Yo digo que padre solo hay uno. Un papá provee, protege, ama a sus hijos ante todas las cosas. ¿Tu eres de esos? ¿Eres de los míos, que pensamos así? ¿O qué? Yo digo que los peores padres del mundo deben de venir de un pueblo salvaje de Puerto Rico, sin civilización ni temor a Dios. No sé. Creo que los del pueblo de Cidra son los más mierda. No sé, me huele que allí hay de esos tipos de padres que prefieren tomarse fotos con alguna gallina antes de fotos con los hijos. Apuesto que prefieren chingarse una yegua entre un bonche de panas antes de brindarle amor a la madre de sus retoños. De esa calaña de hijos de puta que prefieren mecanear un carro antes de mecanear su relación con sus nenes. No sé, me huele a que Cidra a de ser un pueblo mierda. No me sorprende.

    fuddwomanCabrón, hablando claro, tu que estás divorciado, hijo de puta, te pregunto, ¿Cuándo fue la última vez que vistes a tus hijos? ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste te amo, no en un Twitter o Facebook, cabrón, pero a la cara, de frente, con el corazón de la mano? ¿Qué pasa junkie? ¿Acaso preferiste la bolsa de perico antes de dormir acurrucando a tu hijo? ¿Cuánto cuesta tu amor de padre? ¿Cuántos gramos de cocaína sirvió para borrar tu responsabilidad? ¿Cuándo preferiste oler perico que la mierda que cagaba tu hijo? TU HIJO.

    Si eres padre, cabrón, aunque estés divorciado de esa buena mujer o de esa puta de mierda, recuerda que te divorciaste de tu ex pero no de tus hijos. Si te hace sentir mejor, muestra a ella que estaba bien equivocada cuando el juez te clavó con la pensión. Preocúpate, paga, responde, procura a tus hijos. Quizás algún día en tu lecho de muerte sea esos hijos tuyos aquellos quien te dará un beso y te dirán adiós, y te acompañen a ese sendero donde nadie despierta.

    Ama cabrón, ama.

    Recuerda, hasta los animales quieren a sus crías. El único animal que odia a sus crías eres tu, cabrón.

    Muérete

     
    • Muhammad 9:08 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Wow papo! Mi padre me enseñó a ser todo lo que podía ser en esta vida, un caballero cafre y asqueroso pero un caballero que va a dejar valores a mis hijos. Buen escrito.

    • Muhammad 9:20 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Y ser el super papá que tus hijos necesitan.

      • merdocrata™ 9:21 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

        ¿Tu eres guardia de seguridad verdad? Te aseguro que querrán ser como el papá, un vigilante. (a la Charles Bronson) así te imagino yo, I guess

        • Muhammad 9:24 pm el febrero 7, 2013 Permalink

          Así mismo hay q dar el ejemplo Deathwish para que vivan bien en esta islita

    • Rámesis 9:24 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

      Me sorprendes como el gato en celo trepa escrines de Zombito te a hecho desear ser padre

      • merdocrata™ 9:41 pm el febrero 7, 2013 Permalink | Responder

        Hay sí, si me lo quitan le paso pensión al fukin gato también. No lo puedo perder, mano.

        • Rámesis 9:58 pm el febrero 7, 2013 Permalink

          Me imagino mano lucha por el no deje q te lo quiten

    • Ruca Zombie (@Ruca_Zombie) 4:18 am el febrero 8, 2013 Permalink | Responder

      Me dejas estupefacta, no podías haberlo escrito mejor. Yo vivo en carne propia el dolor de ver a mis hijos y no poderle haber ofrecido la figura paterna q tanto se merecen. Hay q tener un corazón d piedra y la conciencia d mierda, para poder acostarse a dormir, irse d compras, beber con los panas y hacerse d la vista larga con sus hijos. El padre d mis hijos vive a 20 minutos d mi casa, pasa x mi casa a cada rato, tiene celular, internet y carros, más sin embargo, desde hace casi un año q no los ve, ni tan siquiera se toma la molestia para llamar y saber si aun están con vida. Es devastador ver photos d el con sus panas y su familia pasandola cool, inclusive le da alimento y cariño a puercos, perros, gallinas y gatos, pero ni un te amo a sus hijos.

      Yo era una mujer d mucha fe y aunq ya se q la justicia divina no existe, y la legal mucho menos, hay algo q se llama Karma, esa si q no falla. Cuando esté moribundo, con el hígado jodío, cuando le explote toda la droga y porquería q se metió, ahí escuchará su conciencia y tratará d enmendar el daño q hizo, xq cuando un niño d 10 años dice q odia a su papá, q se quiere quitar su nombre y su apellido, es ahí cuando uno entiende q nunca ha echo falta y q el Karma si existe. Si tan solo se tomara la molestia d ver sus logros, sentiría mucho orgullo. Acostarse a dormir sin saber si sus hijos comen, tienen medicamentos, se encuentran bien d salud, q tipo d ser es ese. Si una mujer o un hombre no quiere a sus hijos, mucho menos querrá a otra persona, xq los hijos llevan tus genes, tu sangre, tu los creaste.

      Y dijiste algo en lo q tienes mucha, mucha razón, si madre hay solo una, padre también, y no es aquel q engendra, sino, el q se gana el titulo, el q vela x el niño, el q le da su mano para levantarlo, sus abrazos, el q está ahí no importa q. Un padre es aquel q puede mirar a los ojos d un niño y ver el reflejo del producto d cariño.

      Me has echo llorar, pero me das fuerzas para seguir como siempre sólita, al lado d mis hermosos hijos. Y orgullo es para mi saber q son solo míos y q gracias a mi son lo maravillosos q son.

      • merdocrata™ 5:58 am el febrero 8, 2013 Permalink | Responder

        Recuerda, prohibido olvidar. Dicen que un remordimiento en la conciencia es lo peor que existe en este mundo. Su infierno lo vivirá en vida y aunque ese infierno llegue los últimos 5 minutos de vida, créeme que serán 5 minutos que serán eternos.

        Déjalo podrirse en su droga y negligencia ;).

      • Angie 6:15 pm el febrero 12, 2013 Permalink | Responder

        A ese cabron hay que mandarle a dar una pela asquerosa… Y estoy siendo nice! No quiero que me rastreen y me metan presa por lo que en realidad le mandaria a hacer a esa excusa de persona.

        • merdocrata™ 5:26 pm el febrero 21, 2013 Permalink

          Este lo que merece es tener un poco de dignidad y que la conciencia le joda tanto q lo lleve a la tumba

  • merdocrata™ 5:27 pm el October 27, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: , asesinato, , , , boca, , chicha, , , embarazada, , , , mordida, , , , prepucio, , , , , tetas,   

    Sexo Satánico 

    Allá para el siglo 20 como para el año 1997 yo era un tipo que estaba en ná. Dolido por pasadas experiencias y sobreviviente de vivencias en donde aprendí a ser mezquino con las mujeres para poder desarrollar una coraza que me hiciera a prueba de pelos de crica, me puse a vivir la vida al máximo. ¿Cómo? Intente muchas cosas. Tratar a las mujeres como mierda, objetos, instrumentos de satisfacción etcétera, tu sabes, cosas que un buen hombre hace para poder cumplir con su cuota masculina. Ser macho es cosa seria para mí. No soy una persona muy sentimental en lo que se refiere a las artes del querer. Rara vez amo; de hecho lo evito. ¿Por qué? Bueno, entiendo que el amor es algo que complica las cosas en una relación. De hecho. Qué carajos. Ni relación es lo que quiero, o a menos quería durante esa época noventosa. No. Quería ser libre. ¡Oh si! Lejos de responsabilidades y de cabronerías que me afectaran mi mente. Yo… pues, hablando claro, yo quería chichar. Pero aunque yo solo quería chichar, como dije anteriormente, había algo que me preocupaba. Yo era y de hecho sigo siendo un tipo con cierto tipo de “necesidades especiales” y siempre deseo, mientras sea posible, disfrutar de los placeres de la vida. Los míos, personalmente, son muy peculiares. Me gusta atacar sexualmente a mis parejas mientras duermen, comerles las totas sorpresivamente, abofetearles en la cara con el trapo de bicho mío, y meterles el dedo en el culo como muestra de afecto. ¡Pero yo quería más! Soy un dinámico en el sexo.

    Quería comer culo (de mujer), devorarle la crica a un jeva, chuparle las tetas a la mujer más mezquina de Trujillo Alto, soy un depredador sexual de fetiches nauseabundos y devorador de almas de mujeres en pena gozosas de buena maseta. No puedo lidiar con tanta presión. El bicho lo tengo hecho un pretzel de tan bellaco que estaba, cuestionando, lleno de interrogantes sobre cómo satisfacer estas necesidades biológicas que tanto alteraban mi cuerpo y alma. Entonces no pude más. Tomé las llaves del carro y escapé; bueno, escapé de mi hogar pero no de mi mente fresca, nauseabunda y ninfómana que solo piensa en los más grandes placeres que un hombre tan enfermizo como yo pueda tener. Conduciendo en mi vehículo de motor reflexiono al respecto. Llego a una calle sin salida y paro en seco. Vi algo que me deja perplejo. Bajo una caja de cartón veo una pequeña perra, chichuahua, media sata, pequeña, con las tetas inflamadas y unos perritos mamando del sabroso néctar que emana de su madre. Me di de cuenta de una cosa. ¡Eureka! Quiero chichar con perras mujeres embarazadas.

    Es entonces cuando me doy a la tarea de visitar chicas de todo el país, en especial mujeres preñadas de áreas olvidadas de Dios como Adjuntas, Aguas Buenas y Maunabo, pueblos en donde aún los machos chingan y preñan a sus jevas solo para tener mano de obra para poder recoger el tabaco, tu sabes, tierra de nadie. Tenía tantas ganas de chichar y tantas mujeres con ganas de ser agradecidas de un pingazo de su amigo inexistente Merdócrata que… Dios mío, el cielo era el límite. Fui a tanta barra de mala muerte veía, interactuando con tantas barrigonas como me fue posible, sea pagándole tragos y pagándole cigarrillos Marlboro pero luego de tantas citas a ciegas con mujeres y de muchos intentos infructuosos logré dar con una que se dignó en abrir su corazón. Su nombre era María, ella era del pueblo de Trujillo Alto, un pueblo en Puerto Rico en donde la gente sabe que existe en el mapa pero jamás han pisado suelo en él. Dentro del Área Metro pero perdido en tiempo y espacio en donde la gente aún cortan caña de azúcar en temporada de zafra y tabaco creo que era un lugar idóneo para poder hacer mi fechoría sexual.

    María era una mujer de mediana estatura, ojos verdes  y redondos, blanca, pelo rubio de farmacia y con un hedor a mentol penetrante. Cierren los ojos e imagínenla. Sus tetas eran medianas pero respingadas, buen culo, piernas gorditas y una panza descomunal producto de sus casi 9 meses de gestación. Todo un personaje. Cualquiera que la ve de frente pensaría que es de parcela. ¡La típica mujer boricua! Me le acerqué con sigilo y le dije “vaya grilla que dura estás, te daría un pingazo en este momento”. Eso a mi me funciona con todas las jevas. La tipa se viró, pude oler sus jugos vaginales y me responde “wau, solo un macho muy seguro de lo que quiere puede hablarme de esa manera”, y me agarró la pinga y se puso de rodillas y me lo empezó a mamar como si nada. El cajero se puso nervioso y se marchó. ¡Perfecto! No me agrada que hombres se masturben mientras le meto mi pingasaurio rex a una jeva y así fue. Ella me desnudo, mi maceta estaba encendida, ella con su ropa aún, luciendo unos mahones rotos, con su camisa del perrito de Taco Bell bien afuego y esa mirada que decía “dame esa pinga, welebicho” me puso tan excitado y tan caliente que la cogí del pelo, le metí una galleta y la reventé contra la puerta de cristal de la nevera donde estaba los jugos Snapple.

    La chica calló inconsciente en el suelo y en su frente se dibujaba un puntito rojo. Me estuvo curioso. Pero pronto es punto rojo se transformo en ríos de líquido rojo y viscoso. El tiempo se congela. Algo no andaba bien… Heme aquí, asustado, helado, paralizado ante la escena que tengo frente a mis ojos. Una mujer embarazada bañada en un charco color carmesí de sangre y yo como un welebicho sin saber qué hacer. Muchas fueron las ideas que pasaron por mi mente en ese instante. Ir preso, el culo devorado por O.G. Black o cualquier pingudo afrocaribeño, ser la puta de alguien, sobrevivir, pena de muerte, dejar de escribir mierdas por internet… pensamientos que ponen a una a reflexionar en una escena del crimen en donde no tienes ni puta idea qué hacer. Acerqué mi rostro de mierda a su pecho, quería escuchar su corazón, nada de nada, revisé sus ojos, dilatados y perdidos, no parpadeaba… ¡mierda!

    Comienzo a frikearme, lloro, mira a todos lados mi pongo de rodillas frente al cadáver de la futura madre irresponsable y me llevo mis manos ensangrentadas a la cara… Las veo. Veo la sangre, puedo sentir hasta el sabor metálico de la misma, se me eriza la piel y casualmente se me para el bicho. Sí, se me ha parado el mamerro viendo la escena. No sé por qué culos pasó pero la pinga me azotaba el ombligo. Estaba bien bellaco. No podía creer que esta escena tan macabra se volviera una sumamente cachonda. Yo desnudo frente al cuerpo inerte de una embarazada. ¿Qué podía hacer ? Lo más sensato: le rompí lo que le quedaba de ropa, le baje los mahones mierdas que tenía, le arranqué su fokin camisa. Le bajo las pantaletas y le inserto el miembro con furia. Saboreo sus pezones prietos por el embarazo, mordisqueo su ombligo brotado y sigo atornillando mi bicho en ese bollo mojado en glóbulos blancos y rojos. Pero de momento…

    ¡¡¡¡AAAAYYYYYYYYYYY!!!!!1!! Tremendo pinchazo siento en la cabeza del bicho. Saqué la tranca rápido como una bala y vaya sorpresa la mía cuando veo que tengo guindando del miembro un bebé 9 mesinos. ¡El muy cabrón estaba furioso! Me mordía la maseta y yo no sabía qué hacer. Gritaba adolorido, pero tenía que hacer buche. “¡Estás en una escena del crimen, cabrón!” me decía en la mente. Tuve un forsejeo con ese escuincle que seguro estaba rabioso porque yo, accidetalmente maté a su mami. “Socio mala mía, no era mi intención”, le decía al cabronsito para que soltera mi virilidad. Recurrí a la fuerza. Le metí puños, picadas de ojo pero nada de nada. Me revolqué en las góndolas, resbalé, caí, me espeté una lata de habichuelas coloradas GOYA en el medio de la espalda. Pensé de momento que quedé parapléjico pero la visión breve de estar en silla de ruedas y hacer programas para cabrones de 10 años para abajo me hizo obtener fuerzas, así que cojí al bebé de sus pequeñas piernas y lo halé bien cabrón y pude ver cómo es que se desgarraba el prepucio de mi trapo de bicho gracias al mordisco del hijo de puta y el tirón.

    Sangre en mi pinga… terror… un bebe llorando, botando espuma en la boca, con los ojos rojos de cólera .Observé detenidamente su rostro y tenía como que dos cuernitos brotándole de la frente. No sé, quizás eran chichones de los puños que le metí o algo así. La cosa es que el cabrón abre su boca y me dice “Merdo, hijos de puta, el bicho o tu alma”.” ¡El bicho! Por supuesto”, grité yo. Huy que susto, puñeta. Comenzaron como que no sé, a brotarle unas alitas por la espalda y yo como que pal carajo, fui corriendo al baño de la gasolinera e hice lo más sensato: metí al bebé demoniaco entre la bacineta y la tapa del inodoro y comencé a cerrar y abrir la tapa del inodoro fuertemente. El gritaba. Le estaba aplastando el cráneo con furia. Esto estaba más feo que una cagada en Dios en Viernes Santo. Se cagaba en mi madre, blasfemaba, decía cosas hirientes, que lo tenía chiquito, que el apocalipsis se acerca, que Luis Fortuño regresará al poder. No pude más. Puse mi culo frente a su boca nauseabunda y cagué un mojón kilométrico. Vi como se le llenaba la boca de mierda y como la tráquea  se le cerraba y poco a poco dejaba de patalear; no perdí tiempo, lo eché en los orines rancios y flochié el inodoro.

    Escuché el sonido de las sirenas. La policía se acerca. Un hombre desnudo al lado de un cadáver y con el mamerro parado es evidencia fara que le echen 40 años a perpetua y me largué no sin antes graparme el pellejito del prepucio y me fui a la fuga. Rápido encendí mi radio y puse la estación de la policía. Buscaban un sospechoso, humano, cabeza de mierda. ¡Ea puñeta! Descrito de arriba abajo así que hice lo más sensato y me dirigí hacia el Comité del Partido Nuevo Progresista más cercano y solo fue así como logré que perdiera la policía la pista.

    Hoy por hoy mis gustos en las mujeres han cambiado constantemente y me he dedicado a escribir blogs y adoro contar mis vivencias, pero si de algo he aprendido. Les digo, el amor de una madre es fuerte pero más amor le tengo al bicho mío. Ahora cada vez que veo a una perra preñada solo puedo pensar en 2 cosas: en como se me para el bicho y en esa noche donde violé un cadáver y un bebé enviado por Satán me mordió el bicho.

    Experiencias que contar…

     
    • Jazz 7:53 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

      cabron tu deberias hacer peliculas de torture porn y snuff, nos harias feliz

      • merdocrata™ 8:57 pm el octubre 28, 2012 Permalink | Responder

        gracias escoria de mierda, tus palabras me motivan a seguir siendo la basura de ser “humano” que soy.

    • cindyjohanne 8:43 pm el octubre 30, 2012 Permalink | Responder

      ok no me hagas caso (/_~)

    • MiSs.Fr3aK.666 8:01 pm el octubre 31, 2012 Permalink | Responder

      [me he reido kon kojones y me pregunto xrke no haz skrito 1 kbron libro]

      • merdocrata™ 6:00 pm el noviembre 1, 2012 Permalink | Responder

        Debería hacer un compendio de vivencias que sirva como manual de instrucciones para basuras del ciberespacio. Gracias por el consejo.

    • Magdiel (@magdiel787) 5:00 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      Mind fuck

    • Corinne Von River 6:22 pm el noviembre 2, 2012 Permalink | Responder

      No se ni q opinar, tu eres tan basura q metes con cualquiera … A veces me pregunto si también cometerías incesto …

      • merdocrata™ 9:15 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

        Yo no tengo padre, madre, hijos, hermanos, etcétera. Lo más cercano a un incesto sería hacer un barbarismo y metérmelo yo mismo

    • Karen 9:36 am el noviembre 4, 2012 Permalink | Responder

      ahahahahahaha el bebé me mato de la risa muy buen blog, mis condolencias a tu pipi ojala y no este endemoniao XD

  • merdocrata™ 12:45 pm el April 21, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: aguantar presión, , comprensión, , E. Coli, , fotos, , , Samantha Love, , Super Yadira, terapia, tetas, trasvesti, , , ,   

    Terapia cibernética para el welebicho 

    La llegada del 2012 ha sido uno muy chocante para mí. Momento muy inoportunos han pasado por mi vida. Cosas que le daría pachó a cualquier hijo de puta de por ahí y que guardaría en su mente y alma, yo, Merdócrata, presento ante ustedes en forma de blogs para que me sirva de terapia para mí. Cosas que quizás pudieron haber pasado años atrás y que ahora regresan en mi mente, como momentos traumáticos y que tengo que lidiar. Yo… yo, no sé puñeta, pienso que la mejor solución es lidiar con ello por medio de una computadora con Windows 95 y mi teclado con huevitos de cucaracha entre los botones y escribir mierda para todos los hijos de mil puta que me leen, así como usted lector.

    En ocasiones se debe uno de sensibilizar y la compañía de un ser humano no ayuda mucho, pero con la popularidad de las redes sociales y el anonimato que algunos cabrones adoptan (cosa de welebicho si me preguntan) podemos decir que se ha salvado la salud mental de varios hijo de puta. Pero no todo el mundo sabe como saludablemente ayudarse a sí mismo en la red. Simplemente se meten a un Twitter o un Facebook y postean ahí a lo bestia y eso, jeje, es un no no no, en serio. Un no si lo que quieres es salir airoso de ese trauma. Si lo que quieres es olvidar esa cogida de cuerno que te hizo la ex-novia tuya, a alguna mujer que te rompió el corazón o a aquella cabrona que tu dices “por qué coño estuve con ella” este post es para usted.

    El internet es la esperanza del cabreado. Mucha gente desconoce los poderes medicinales de meterse a la red. Yo siempre que me conecto reviso todo lo que me llega en mi Twitter y Facebook. Me da placer que a pesar de todo lo que pase en mi vida siempre hay gente que se preocupa por mí. Quizás sean embuste. No creo que realmente se preocupen por mí pero me llena un poquito el hecho de que me etiqueten en fotos y mierdas así. De hecho tengo gente que se caga en un inodoro y me mandan fotos de sus cagadas y eso. Estas cosas me hace sentir un individuo sumamente especial. El hecho de que una mujer deje su femineidad a un lado y se cague su culo por tal  de dedicarme todo lo que comió en las pasadas 12 horas de su vida me regocija el corazón.

    Igual pasa que cuando andas con una furia hipercabrona por algo que te pasó dentro del trabajo o porque tu mamá te mandó a botar la basura lo que debes de hacer es buscar a alguien a quien joder. Es sencillo. Internet es una mina de gente miserable que busca pero de a gritos que lo jodan. ¿Lo mejor? Muchacho, lo mejor es que ellos se joden solos, tu lo que tienes que hacer es simplemente “magnificar” sus errores, estupideces y hacerlas públicas al resto de la red. Ejemplo de ello podrán ver en esta imagen:

    ¿Dime tu si esto no te gustó? Aunque reconozco que Samantha Love se defendió de lo más bien y me resultó bastante simpático sus respuestas venideras. Lo que significa que Samantha Love es una mujer/hombre que sabe cómo recibir los troleos.

    En cambio hay personas que no pueden aguantar la crítica constructiva y simplemente se salen por el techo por cosas extremadamente insignificantes. Caso de ellos es la cabrona de la Super Yadira que si le hablas de cualquier tema referente sobre qué tan bellaca es, El Chuchin o alguna referencia al Super Show se pone bien pendeja:

    Regla universal para ustedes los que navegan en el ciberespacio: ¡Jamás respondan a un trol! Yo no me considero un trol pero coño a veces hay gente que me obliga a serlo. Lo piden pero de a gritos que los jodan por la red. Yo simplemente les complazco en este triste destino.

    Ahora bien, ¿qué otras cosas pueden ayudar a la gente a sentirse bien en la red? Bueno, a mí cualquier cosa que me pare mi trapo de pinga me pone feliz y no hay cosa que me pone más feliz que ponerme a ver fotos de todas esas cabronas que me agregan por el Facebook. Pero no solo ver fotos, yo necesito un estímulo extra so que me dedico a revisar culo (de mujer) y por supuesto, sus tetas. ¿Por qué? Considérenlo simplemente morbo pero nada me alegra el día que estar revisando culo de esas cabronas que me agregan. Pero, pues, como casi siempre todas las putas que me agregan tienen fotos de perfil o de frente yo me conformo con verle las tetas. Si no es las tetas enteras por lo menos la raja de las tetas. Es cosa plasentera simplemente imaginarme como es que detrás de esas camisetas ajustadas se esconden esas glándulas mamarias esperando a ser mamadas por mi lengua infectada de E. Coli así sea en mi mente.

    Esto es para que vean que en la internet siempre hay maneras y formas de pasarla bien. Es solo de aventurarte a esa casería de buscar un buen par de tetas o culo (de mujer).

    Lo que quiero decirle a todos y cada uno de ustedes es que la vida es algo que a pesar de que sea dura y que pasemos por muchos malos ratos es completamente fácil recuperarnos. Todo es cuestión de uno saber ubicarse y darse la oportunidad. La oportunidad yo la aprovecho en la red cibernetica. No hay quién te joda realmente, solo el FBI y solo si estás en un viaje de pedobear. Pero si no te gusta bellaquear y que tu relación amorosa huela a fiscal (cosa que te recomiendo) entonces liga y mófate de los demás. ¿Quién contra ti? Y si quieres ranquearte de welebicho, abre un blog y escribe sobre toda lo que te aqueja sea en el amor, cuernos, malos ratos y tripéate toda esa mierda que te pasa, cúbrete la cara de mierda y se grande.

    ¡Sé un Campeón de la Vida!

    Se un Merdócrata

    Peace Out, welebicho.

     
    • COLORAITA 1:08 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      YO E TRATADO DE ESTAR EN EL ANONIMATO PERO NO ME GUSTA. NO ME SALE

    • cindyjohanne 1:14 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      jajajaja q hijuela….. lol!! t guillas muy buen post merdito lo mas q me de dio risa fue los tags al final del post!! XD

    • La.Botana.Latina 1:16 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Me gusta ese lema merdo! Sé un campeón de la vida! Si te tiras pa gobe debes considerar algo parecido jajajajajajaj Saludos! 🙂

      • merdocrata™ 4:22 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Vota “Wright In” y si le tomas foto y lo evidencia puede que cague mi prad del baño con mi nombre. Es algo ue lo he dicho en Facebook y Twitter

    • El Escarabajo 2:06 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Mejor que las mierdas de libro de automotivacióm. Merdócrata: El copromotivador!!!!!!

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 5:53 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      Ay Merdo, tu y tus locuras! Vamos a dedicarnos a trolear; yo soy bien cruel cuando lo hago … Tengo a unos cuantos para hacerlo y tengo “soga pa’ cortar” …

      • cindyjohanne 6:13 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Ruca voy a ser una de las que va votar por el merdo este year!

        • merdocrata™ 7:04 pm el abril 21, 2012 Permalink

          Muy lindo de tu parte. Recuerda lo que dije sobre lo que votan por mí que tienen que evidenciarlo para dedicarle su nombre escrito con mi propia mierda

      • merdocrata™ 7:04 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

        Mi querida amiga, vivamos junto esta jodedera. Call me para quedar en algo, 😉

    • Aina Roots 8:25 pm el abril 21, 2012 Permalink | Responder

      ¡Ay Merdo! Tremendo post. hahaha

    • ramesis 11:38 pm el abril 22, 2012 Permalink | Responder

      Diablo se me habia olvidado ese troleo a Samantha Love lol

    • culito de pan 11:41 pm el abril 26, 2012 Permalink | Responder

      El troleo hardcoroso proporciona horas y horas de diversion ilimitada. Y si la gente te lo pone en bandeja de plata pues… Pa lante excremento con maiz, diohhh te bendiga.

  • merdocrata™ 11:02 am el January 9, 2012 Permalink | Responder
    Etiquetas: Andrea De Castro Font, Anna Nicole Smith, , , , , empresario, Femme Fatale, fortuna, gamberras, , güireras, hombres, María Del Pilar Rivera, Maripily, millonario, , , , , , tetas, trepadoras   

    Femme Fatale: Güireras chupa hombres 

    Primero que todo quería empezar cagándome en la madre que los parió. Segundo, gracias por el respaldo que le han dado a esta, mi blog y su blog, el blog de Merdócrata; un blog con un fin común que es el de llevar el mensaje de amor y esperanza a todos los hombres coge cuernos y a esas zorras de mujeres que tanto nos joden la vida pero tanto atesoramos vivir con ellas. A ustedes, gracias un millón y que el 2012 les traiga embarazos no deseados a las chicas y a mis hermanos hombres, muchos cueros y que les crezca la pinga 1 pulgada más. Son los deseos de su buen amigo inexistente, Merdócrata Bloguero.

    Ahora, quería empezar el año con un tema que casi no toco mucho en el blog porque me gusta ser diverso y no ser redundante. Por eso es que decido hablar esta vez de mujeres. ¡Ah! ¡Las mujeres! Como la coca de Tony Montana  en su oficina, siempre embelleciendo nuestras residencias, producto del pecado, poseedoras de la santa magna crica, instrumento diabólico que tienta a los hombres y que ha llevado a los más temibles guerreros a sucumbir. Son las mujeres culpables de que muchos hombres tomen decisiones erróneas. Algunos dejan la familia por irse con ella, otros se privan de conocer otro amor y se enchulan de una sola penca, (error craso), otros simplemente optan por disciplinar a las muy perras, haciendo honores por supuesto el buen amigo Osvaldo Rios (seguidor número 1 de este blog). Pero hay mujeres que no son recomendables para ningún hombre, porque estas mujeres no saben su puesto. Estas mujeres son malignas, son letales. En el mundo en donde vivimos surcan nuestras calles y son bombas de tiempo listas por estallar. Ellas son las Femme Fatale.

    ¿Pero qué son las Femme Fatale? Si le preguntamos a  Wikipedia te dará una definición muy larga y toda esa mierda pero les voy a evitar tanta lectura toda esa mierda. Una Fmme Fatal no es otra cosa que una mujer que usa su cuerpo y su femeneidad para poder lograr sus propósitos en la vida, desde tener una casa, un carro, lujos, tarjetas de crédito, comidas caras, joyas, poder adquisitivo; lo que sea por tener estas. Una Femme Fatal es algo así como una güirera que quiere sacarle todo lo que pueda a un hombre en particular para joderlo lo más que se pueda. Son malas y malditas. No se pueden confiar en ellas. Arpías chupasangre de la masculinidad que tiendan al hombre con sus tetas y buen culo para sacarle el vivir a los buenos trabajadores, profesionales y obreros que nos quemamos las pestañas de sol a sol para poder tener lo poquito que nos da el dinerito.

    Hay un sinnúmero de trepadoras Femme Fatale en nuestro mundo, tanto boricuas como extranjeras que gustan de chuparse un bicho siempre y cuando pueda chuparte también tu cuenta de banco. He aquí un ejemplo de las mismas:

    ¿Se acuerdan ustedes de Anna Nicole Smith? Esa artista porno que tenía unas transiciones de ser una mujer que no cagaba de lo buena que estaba a ser una mujer que se embarraba de mierda y luego regesaba a estar dura? Pues esa cabrona es un vivo ejemplo de lo que es una femme fatale. Con ayuda de su cuerpo y su bellaquería logró conseguirse tener una relación con un cabrón viejo de unos 135 años llamado J. Howard Marshall, que era un empresario y profesor con una cuenta de banco ultra hija de puta gracias a lo que le dejó su vida como magnate petrolero. ¿La fortuna del tipo? Nada, unos millones extremadamente largos. La cantidad exacta varía porque la muy cabrona se metió en un lío legal cuando el tipo murió y ella quería heredar el dinero y uno de los hijos de él igual quería hacer lo mismo. Una cabronería larga. Total la vida le pasó factura a Anna y un febrero 8 de 2007 esta puta muera ahogada en su propio vómito dentro del hotel Seminole Hard Rock Café en Florida cagándose en su madre para siempre y sus fotos de muerta regadas por toda la puta red.

    Ya hablamos de una bicha ahí americana so que tenemos que darle paso a una bicha boricua, porque hay que darle equidad a las cosas. En Puerto Rico las Femme Fatale hay pero de a cojón pero luego de un estudio exhaustivo y para propósitos de no crear un post extremadamente largo y que ustedes pudieran casquetearse con las fotos de muerta de Anna Nicole Smith con tranquilidad, le daré mención a la próxima. Su nombre: María Del Pilar Rivera mejor conocida por la plebe como Maripily.  esta cabrona se le tilda de ser la mujer más ará de Puerto Rico y ser más bruta que el cantazo de una ratonera, pero yo difiero un poco de eso. Para mí que esta cabrona sabe lo que hace y que gusta hacerse la pendeja para poder salir en portadas de revistas en Econo y ser mencionada por todos nosotros en especial en blogs basuras sin sentido como éste. La tipa tiene un algo que le gusta a los hombres. Ella no destaca realmente por el tamaño de sus tetas ni eso, tampoco por tener el culo más cabrón del caribe… bueno, es que es ese tipo de mujer indiecita que todo fuckin bellaco del centro de la isla blanco quisiera tiznarse. Es simplemente una hembrota que nos comió la mente y nos desgastó la pinga de tanto masturbarnos con furia desde que la vimos salir en No Te Duermas y se volvió la usurpadora del trono de La Mujer que más Leche a sacado en Puerto Rico desde La Taína (R.I.P.). Esta tipa le gustó codearse con gente de buen nivel adquisitivo. Supo por donde moverse, le mamó la trapo de pinga a El Gangster, dejó que Funky Joe le metiera un dedito radiactivo en el culito y hasta causó que el empresario Juan Otero Meléndez se quitara la vida porque no se sentía “worthy” de poseer esta dama adornando el dash de su automovil con pedazos de cráneo y sesos. Algo no cool. Roberto Alomar, el primer pato en el Salón de La Fama de las Grandes Ligas fue también presa de la misma mujer y terminó jodido pasándole una fortuna a ella luego de un divorcio muy poco elegante. Ahora ella está saliendo con un tipo con dinero, empresario también y su nombre Michael Anthony De Prado. Mi consejo para el balsero: descarga las balas de tu magnum.

    Pues esa es la que hay mi gente. Dos ejemplos y ambos muy crudos de lo que le espera tocar a un hombre que no se sabe proteger bien. No le tenga miedo a un hijo no planificado, eso se resuelve con un aborto, una pensión o con wákala, crianza y, ay fó, amor. Pero de algo que usted no se podría salir con la suya es de que se le pegue encima una Femme Fatale. Cuando algo le huela a que una hembra lo que quiere es sacarte el vivir económico HUYE, CABRÓN, huye como negro corriendo en el 10 K. Tu buen amigo Merdócrata no desea que desperdicies tu vida. ¡Déjate llevar por la bellaquera y la joda! Pero por favor cuidate, porque uno nunca sabe en qué recoveco de Shannan’s Irish Pub se encuentre una trepado, una arpía, una Femme Fatale.

    ¿Me llamaron?

     
    • Jesus Manuel Acosta 11:25 am el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      la proxima femme fatale va a ser la pendeja esa de ANdrea de castro, pendeja con guille de la nueva maripily, me gustaria que saliera con osvaldo rios y le den una plea por puta

    • Aina Roots 12:25 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      TREMENDO POST! ¡QUE MUCHA FEMME PUTA FATAL HAY EN PUERTO RICO! ME CAGO EN LA OSTIA! HAHAHA

      • merdocrata™ 12:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        Deben de todos ustedes estar atentos, y yo se que eso no pasa con los hombres y las viejas. Nosotros somos civilizados con eso.

    • El Gallo 12:52 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Lo recuerdo como si fuera ayer…mi primo que trabaja en la Mercedes Benz llamandome: “Primo, Maripily esta aquí retratandose con los mecánicos frente al carro del jevo suicida lleno de sesos y pedazos de cráneo” Luego me encuentro al que hace de Wicho y Toño bebiendo en Corozal Rock City(tremendo perikero) y me dice:”Acho yo trabajé con todas esas modelos de No te Duermas, todas chingan por perico”. Fue para ese entonces cuando noté el rastro de las Femme Fatale. El Gallinero sabe que esto es como una epidemia Zombie, solo que estas muerden en el bicho.

      Deberían…NO…Saldrá un juego de Rock Star Games basado en la vida de estas flejetonas. Y al igual que los juegos de mafia de GTA, estas flejetonas suben de status social chupando billetes y atención masculina. Hace tiempo descubrimos que ignorando estas bichas luego de cagarles la cama(ver MVCA) o haciendoles una PISADA, las kbrones se vuelven mas psychos.

      Yo conocí una que cuando salía con otras gallinas me llamaba formandome un kbron show que le subía la presión que la llevara al hospital…fue en ese entonces que dije, estas putas no solo están en TV…EXISTEN!!!! Con Andrea es diferente….es peor…es JORGE de CASTRO hecho MUJER!!! Si ustedes vieron las 4 peliculas de The Omen, me podrán entender. Kbrones, no bromeo…si tuvimos que chuparnos a Ruth Fernandez, Johanna Rosaly, Gladys Rodriguez, Milly Cangiano y Sandra Zaiter…ahora tendremos que chuparnos esta puta??? Necesitamos el Angel Salvador que se encargo de Taína….

      En fin, excelente aportación, es bueno entender la mierda que pasa en nuestra sociedad desde un punto de vista diferente a las rabietas de Jay Fonseca y los blogs donde repiten lo mismo sin sentido y solo por que esta en el spot.

    • El Escarabajo 3:51 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      A lo mejor Maripily las paga contaminandose con sida o algo asi………….

      • merdocrata™ 6:29 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

        es la enfermedad de los patos. No me sorprendería… ok gays, ando troliando, es broma. no se calienten, estoy jodiendo.

    • La.Botana.Latina 8:16 pm el enero 9, 2012 Permalink | Responder

      Je’ adore Merdo. Vivan las Femme Fatales!! XDD

    • Angie The Serial Dater 2:48 am el enero 11, 2012 Permalink | Responder

      Andrea de Castro es una Femme Fatale in the making!

    • RucaZombie Bloguera 1:08 am el enero 12, 2012 Permalink | Responder

      Esas mujeres saben lo q hacen. Conozco a una chica que se los lleva para el mall, le dice que necesita dos o tres cosas y termina sacándole en un dia un promedio d $100; es poco en comparación con estas grandes maestras d la seducción, pero considerando q lo hace antes d soltarle un canto y sin llevar una semana d conocidos … ufff es una mujer para idolatrar! jaaaaaaa

      • merdocrata™ 10:56 pm el enero 15, 2012 Permalink | Responder

        a esas pendejas les deben de espetar una estaca de madera por la jaiba al estilo Vlad El Empalador

  • merdocrata™ 5:31 pm el December 26, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , educador, , , , , , , Osvaldo Rios, , , resolución, , sucio, tetas   

    El hombre real: Un Puerco Bello 

    Primero que todo quiero empezar hablándoles diciendo que muchas gracias por su apoyo al blog de su buen amigo inexistente, Merdócrata. Nunca supe que hablar mierda sobre mi vida y tratar a las mujeres como objetos sexuales y eso me iba a traer tanto triunfo en la vida. Desde el fondo de mi corazón, siendo lo que soy yo, un ser híbrido entre miera y hombre, gracias. ¡Gracias Pueblo de Puerto Rico! ¡Gracias Internet! Me han demostrado qué tan basura todos y cada uno de ustedes han sido, son, y han de ser. De veras gracias. Dejando la lambonería a un lado quisiera hablarle a ustedes de un tema muy particular pues esta es la primera Navidad que tengo con ustedes y creo que es pertinente traerlo a colación en especial.

    Ustedes saben que durante el período navideño nosotros tenemos una fokin mala maña de decir estupideces para queda bien con la gente que nos importa y no me refiero solamente a nuestra familia, que se joda la familia, me refiero a las personas que realmente amamos por ejemplo las mujeres y toda esas mierdas con vagina. Y nosotros los hombres por pendejos nos da por decirle a ellas que este diciembre y lo que queda de enero, las octavitas y esa mierda estaremos atentos a velar por nuestro peso y comer menos. ¿Velar por nuestro peso? ¿Comer menos?

    Nosotros somos hombres, no mariquitas. Un hombre de verdad no necesita de jamás y nunca velar por nuestro peso.  Me refiero, a que vamos, los hombres de verdad no nos importará como nos vemos. Cuando una cabrona de estas se moleste por como nos vemos entonces es hora de darle un giro de 180 grados ponerla en 4 patas y darle por culo antes de mandarla a la mierda. La verdad es hija de Dios y hermana mía. Los hombres nacimos para ser puercos. Un hombre tiene que importarle un bicho lo que dicen los demás en especial su mujer. ¿La mujer tuya te conoció siendo un puerco, gordo y sebao? Entonces que se acostumbre. A poco ella le gustaría que le estuviésemos jodiendo por estar una puta hora completa tratándose de ver “ricas” aunque sean unas putas vampiros chupa sangre, chupa pinga y chupa dinero. ¿Verdad?

    Ellas no tienen resoluciones de año nuevo y en las navidades quieren siempre verse bellas y entonces demandan de sus maridos, esposos, chillos o concubinos que se vean radiantes. El hombre radiante se ve al natural. ¿Cómo es un hombre al natural? Lechón, barbú, lechón, barbú y lechón, ah y también barbú. ¡El pelo en el pecho es completamente obligatorio! Si tu mujer quiere que te veas lindo y radiante entonces que acepte lo que está con ella: UN HOMBRE.

    ¿Y si quieren que te afeites y toda esa mierda porque quieren que te veas bello? Muéstrele el dedo del medio, mírala a los ojos y dile un buen “fuck you”, yo siempre lo hago. Yo no tengo barba porque tengo mierda por rostro pero tengo el bicho como un puto nido de comegén. Pelú con cojones. Oloroso. Oloroso a hombre. A las jebas mías las pone bellaca. ¡Ninguna se queja! Ni se quejará.  De hecho la Biblia dice en Timoteo, 2:11-12:

    «La mujer aprenderá en silencio, con toda sumisión. No le permito enseñar a la mujer, ni que domine al marido, sino que permanezca en silencio.»

     

    Pero si jode que una mujer demande que te veas bien más jode un hombre que se deje influenciar por eso y le haga caso a su mujer. A tí cabrón mi descarga. Cabrón, aprende a ser lo que eres. Eres hombre. ¿Quieres una vaginita? Cortate la pinguita y con un cuchillo hazte un tajo entre las patas, pedazo de mierda. Digo, si lo que te gusta es cagar pa’ dentro pues te lo respeto. Yo soy el primero en defender el derecho de los maricones. Pero si tu dices ser hombre entonces demuéstralo dándole pichón a esa parga. Sé cómodo. ¿Acaso han visto a Osvaldo Ríos, educador de mujeres por excelencia, lloriqueándole a una mujer pidiéndole cacao? Claro que no, porque ese macho completo sabe cómo tratar a su mujer, con cariñitos de correas de cuero y almuerzos de sanwiches de nudillos.

    No estoy diciendo que a la mujer se le debe de pegar, nada de eso, tu sabes. Solo digo que cuando se es hombre hay que tener las prioridades claras en la vida. Primero hombre, luego el carro, luego el perro, luego una cagada en el baño, luego un Baconator triple carne de Wendy’s, luego otra cagada, otra limpiada de culo y entones tu mujer. Digo, esto se los digo para que no digan que solo lo que escribo aquí es mierda y verborrea cibernética. Lo hago porque los amo mucho, en serio, como un cáncer en el bicho.

    En resumen, cuando la mujer lo tilde de puerco, sucio y abandonado dígale que se vaya al carajo, que el ser hombre le da a usted un poder bien cabrón, el poder de ser todo un lechón, absurdo y obseno. Alabe su vida de mierda, vea porno, paguese unas putas y viva, viva ese honor de tener ese apéndice colgándole entre las piernas.

    Usted tiene bicho, ¡usted es Hombre!

     
    • david 7:40 pm el diciembre 26, 2011 Permalink | Responder

      me recuerdas a tuberculo jajajajajaja

    • Angie the Serial Dater 3:21 am el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Pues si yo tengo que aceptar todo eso, espero que ellos acepten mi narizota y mi pancita de cervecera comelona!!

      • merdocrata™ 6:35 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

        La aceptación es lo primero que debe de aventurarse una mujer. Luego de eso lo aceptar planchar, fregar y parir muchachitos lol

    • Morfea 10:48 pm el diciembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Jajajaja No pinches mames!!!….no cambies JAMAS.
      Sabes una cosa? a las mujeres (no voy a pluralisar) nos gustan los golpes…las nalgadas,tirones de pelo o los pingasos en la cara (me like it!)…un hombre “bonito” es un maricon “camuflageado”…el hombre tiene que ser como tu dices…Barbudo y lechon,con buena nalga,pelo en pecho y sobre todo un bicho “sabroson”……Decia mi abuelita;…”Que me importa que me rompas la nariz si ya me rompiste el culo!!!…jajajaja
      Salud por ti….y por mi tambien!!! #ChingueLaChingada

      • merdocrata™ 9:56 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Tu abuelita era un ser de Dios. Espero que haya gozado del sexo tanto como lo gozarás tu

        • Morfea 10:24 am el diciembre 29, 2011 Permalink

          Imaginate,mi abuela se caso (legalmente) 4 veces,vivio en union libre con 3 jevos,tuvo 11 hijos y murio con cagando en bolsita con el colon por fuera del abdomen……le dio uso y abuso a ese culo encabronadamente,jajajaa!!!
          Yo espero morir cagando como la gente “normal”….Salud!

    • Coloraita 3:47 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Merdo enserio en la biblia dice eso? Morfea te esmandaste “pq me voy a molestar si me rompes la nariz si ya me rompiste el culo”….. Jaja frase épica

      • merdocrata™ 9:57 pm el diciembre 28, 2011 Permalink | Responder

        Busca la Biblia y busca. Yo hablo todo con evidencia. 😀 dale, búscalo y me respondes aquí

    • Cynthia Lugo 8:40 pm el enero 29, 2012 Permalink | Responder

      hahahaha buen post merdo en verdad q si pero chico no mezcles la biblia en estos asuntos

  • merdocrata™ 3:21 pm el November 27, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: autopista, , , coito, , , , , , , , , tetas, venirse   

    Orgasmo: ¿Necesidad en la relación sexual? 

    Estaba conduciendo a las millas del chaflán, como a unas 90 millas por hora por la autopista de San Juan a Ponce con un guille cabrón y me estaban mamando el bicho bien cabrón tremenda hembra. Esto me motiva a reflexionar, ya tu sabes, porque soy un tipo con un pensamiento fluido. Deje de pensar de culos (de mujer) y me dediqué a pensar en otras cosas más importantes. Pensaba en qué carajo iba a pasar cuando llegara al apartamento de la chica con quien salía. Ustedes saben que soy un bellaco y que meter el bicho por un roto femenino es algo que me define como hombre y que me llena de una paz interior bien cabrona. No obstante este post no es tanto sobre mí, sino sobre todos nosotros, hombres o mujeres. Es una interrogante que tengo, pues ustedes saben que soy un tipo curioso y escribo mierda por escribirla. Me maman el bicho y me pregunto: ¿Es necesario venirse para poder disfrutar de un buen sexo?

    Me explico. Algún día llegaré a viejo y el bicho mío, mastodóntico por cierto, no se me volverá a parar más nada y estaré obligado a comprarme un “car seat” para dejarlo ahí mientras conduzco lloroso y pensativo recordando mis tiempos de juventud en donde meter y sacar era obra diaria en mi vida. El llegar a mi casa y satisfacerme con mordisquearle los pezones a mi mujer, con sus senos caídos y arrugados y buscando una corteja que seguramente me estará chupando el buen vivir diciéndome que me ama y mierdas así. ¡Yo no quiero llegar a vivir una vida así de mierda! Yo no quiero estar perceado pensando en que seré un toribio de la vida y que mi mujer se busque otro macho mientras yo tengo  una corteja. Yo creyendo que la estoy jodiendo y ella coronándome y asiéndome cabrón. Por eso me pregunto, ¿Qué tan importante es el orgasmo? ¿Vale la pena obtenerlo?

    A mi me gusta tener orgasmo. Hacerle un facial a la mujer que amo y rellenarla de calcio con mi saca-peo es una bendición y toda la pendejá. Valoro venirme. Me da paz interior y toda la mierda. Apuesto que a mi chica le gustará, supongo. Siempre que salgo con una cabrona y me les vengo dentro siempre exclaman un “Thank you, Jesus” o se encomiendna a Dios y dicen una cosa como “Ay Dios mio que rico” junto a un “Merdo hazme mierda, hijo de puta”. Cosas que me ponen la pinga como el puto cohete Challenger antes de explotar en la atmósfera. ¿Pero nadie le a pasado eso de pasar un momento cabron de pura chichadera, durar horas y horas sin venirte y sentir placer tras placer por tiempo indefinido? Yo he vivido la experiencia. Francamente me gusta. ¿Es importante venirse? Bueno, pa’ mi que según el caso. Hay personas que entienden que el venirse marca una conclusión al echar un polvo. Es como cuando tu narras una historia: Besar la chica es la introducción; tocarle las tetas y sobarle la crica encima del panti, contenido; metérselo y abofetearle la cara con tu tranca, punto culminante; orgasmo, conclusión. Así lo veo yo. Quizás suene pendejo pero así es como me visualizo esta pendejá. Introducción, contenido, punto culminante y conclusión.

    ¿Pero vale la pena que toda historia tenga una conclusión? Hay veces que las cosas se hacen más divertidas si duran mucho. La interrogante. ¿Qué pasará luego? Dejar una mujer con más y un desempeño pobre ha de ser un asco bien cabrón, pero me pregunto, ¿sería divertido dejar a una mujer bien complacida y bien bellaca a la misma vez? Sería lo mejor de dos mundos claro está. Que la dejes hecha mierda en la cama, como la puta gelatina temblando de orgasmos y uno aún sin venirse y darle fuete y fuete y más fuete y parar de momento y decirle “mami, si quieres más, sabes donde buscar”, y acostarte a dormir y ella que se pregunte “¿Este tipo es un ser humano? ¿Estoy chingando con Robocop? Parese un robot”. Sería lo  ideal. Yo tengo la facultad de atrasar mis orgasmos lo más que pueda. Auto-Desmotivarse. El pensar en cosas feas: Sopitas Lipton sin un huevo dentro, el culo de Arango, Papo Christian agarrándote el bicho.

    ¿Pero se sentirá la mujer cool con eso? ¿Realmente se sentirá que tiene un hombre insaciable? ¿Hasta que punto ser insaciable se vuelve algo positivo a algo negativo o a la inversa? Una mujer o cualquier persona puede ver el tener una pareja que quiera más, más y más y sin venirse como una pareja que sea fogosa, entregada a la pasión. Pero pueden ver esto como una señal de insatisfacción. Puede llegar a preocupar. Así que no sé. ¿Qué me dicen ustedes? Durar un montón y dar largos momentos de placer o darle una conclusión con una muestra de satisfacción luego de 15 minutos de sexo sucio y orgásmico? ¿Qué haces para poder venirte a gusto y complacer a tu pareja? Gracias a Dios que para venirme solo tengo que pensar en Steven Seagal rompiendo un brazo, sino, no se en qué boquete sexual estaría en estos momentos.

    Gracias Steven, mi bicho te lo agradece.

     
    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 11:05 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Tu estás seguro q tienes la habilidad de aguantar? No será q ya estás teniendo problemas? Ultimamente tus problemas d erección y eyaculación me preocupan!

      Es importante q ambos se sientan a gusto, no siempre es necesario tenerlo. La idea es q lo disfruten. Eso es una navaja d doble filo; puede ser bueno, pero también puede q la otra persona lo vea como algo negativo. Me explico, si t tardas es bueno en cierta manera xq permites q la otra persona llegue a satisfacerse. Todo depende el tiempo q tardes. Q tal si la pareja piensa q no le está dando placer o no no lo excita? Un tiempo atrás tuve un novio q tardaba horas en venirse. Coño me la pelaba a tal grado, q d rosarme el panty sentía q me botaba fuego! Yo hacía maravillas y nada q ver, hasta q un día dije pal carajo! Decidí buscar el placer a mi manera y q el terminara con su mano. Solo dos veces le bastó y aprendió la lección. En mi opinión, si un hombre no llegara a tenerlo; me sentiría q lo hace solo x hacerlo y no x q me desea.

      • merdocrata™ 11:11 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        Interesante tu punto. Es como pasar hambre y comer vidrio molido. Te deja satisfecho pero el estómago hecho mierda.

    • Coloraita 11:35 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

      Merdo yo e tenido pocos orgasmos. Y solo Los e tenido con mi actual pareja, a mi me gusta el sexo ni mucho rato ni poquito, me gusta de 20 a 30 min y a veces un poco mas. Estoy de acuerdo contigo de q el venirse para los hombres es la conclusion pero para las mujeres el orgasmo es el comienzo de un sexo mojado y sensitivo ummmm q rivo

      • merdocrata™ 11:38 pm el noviembre 27, 2011 Permalink | Responder

        ¿Tu marido te satisface bien? ¿Cómo te vienes a ver? Comenta, estamos los curiosos. Por cierto. Eso de 30 minutos nada más no se, creo que mereses mas

        • Coloraita 11:45 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Ok, el me satisface a veces cuando le pone empeño pero la mayor parte del tiempo lo hace rapidito y pues lo disfruto pero no me da break de tener mi orgasmo, y pues 30 minutos es suficiente para mi pq quedo satisfecha y a la misma vez me quedo. Con un pokito de ganas pa la proxima, y ademas de q cuando estoy mucho rato se me pela y despues molesta

        • Coloraita 11:53 pm el noviembre 27, 2011 Permalink

          Y cuando me vengo, pues no sabria exactamente como explicarte pero es como una explosion y se siente bien mojadito y el bicho resbala por la vagina y se siente bien Rico por q se pone bn sensitivo el clitoris y tengo sensaciones q no se sienten normalmente, es algo completamente satisfactorio, por eso digo q es el comienzo, porq esta completamente mojado y se siente diferente

    • Morfea 12:38 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Deja la pendejada Merdo!!!!…..dar satisfaccion de larga durasion es exclusivo de los jugetes sexuales (yo hasta nombre les pongo)…seguro tu en 15 minutos de sexo sucio logras dar mucho mas placer…..
      Tu no eres un “Bicho plastico” ….el facial,el calcio inyectado y el orgasmo son el combo sexual de tu “servi carro”…Putatenshion!!!…tu tienes sentimientos!!!
      Salud….

      • merdocrata™ 5:52 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Tengo sentimientos I know, pero la interrogante la tengo. Plaser Sexual perpetuo versus Inyecciones de Calcio y puñaladas de carne. jummm

    • xxxchikitotaxxx 10:18 am el noviembre 28, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo, te informo que nunca he tenido un orgasmo…..no se que es y estoy loca por saberlo…..aunque soy buenisima fingiendo, tiempo atras tuve un novio que se venia cuando queria (le hacia cuenta regresiva y se venia en 1 lol)….al principio me gustaba porque duraba horas larrrrrgas…..pero luego me sentia con la tota incha y preocupada porque pensaba que no le satisfacia…….como bien dices es una espada de doble filo y es de esas cosas que gustan un par de veces, pero seguidito enfada lol……

      • merdocrata™ 5:53 am el noviembre 29, 2011 Permalink | Responder

        Jum interesante lo tuyo, lo de a chispitas te gusta pero que te hagan esa mierda mucho te jode?? jumm… interesante por demás

    • culito de pan 12:54 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Al contrario de otras mujeres yo soy multiorgasmica osea puedo tener orgasmos corridos y entre a 6 A 10 por noche. Yo creo q tardarse demasiado no es tan bueno primero pq terminas con las verijas cortas y segundo si mi pareja no se viene uno comienza a pensar q si no le gusto q si no lo exito ect. Por lo del tiempo yo creo q de media hora a la hora es s
      uficiente para mi. Acuerdate lo importante no es la cantidad sino la calidad.

      • merdocrata™ 4:06 pm el diciembre 1, 2011 Permalink | Responder

        A ti te palpita la vigina en todo momento no es asi?? 😀

        • Culito de pan 1:33 am el diciembre 17, 2011 Permalink

          No en todo momento, solo conozco
          mi cuerpo y se disfrutar el sexo lo mas q puedo, eso es malo?

  • merdocrata™ 6:33 pm el November 4, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: 1992, Barcelona, , , , , , , España, excremento, , , , Olimpidas, , , , tetas   

    Paella de Mierda, Olé 

    Les quiero contar una historia que me pasó en la vida real y que si no me creen me importa un bicho porque así soy yo, Merdócrata, el que no perdona y le importa culo lo que ustedes piensen. Hace unos post atrás les hablé a ustedes de mis aventuras a principios de los noventas y la vaina que me pasó en ese año 1992. Pues mi historia de hoy va igualmente a esa etapa de mi vida de principios de los noventas, más específicamente 1992, donde yo simplemente la pasaba cabrón. Por lo contrario que pasa con los mierdas que me leen en este blog que deben de tener 13 o 14 años o una pendejá así, yo en esa época era un muchacho bastante jodedor. Tu sabes, yo estaba en na’. Me importaba bicho todo lo que pasase en mi vida en especial lo que es la vida amorosa. El amor, pensaba yo en la época, no era otra cosa más que un riesgo que no quería experimentar y es por eso que me dediqué a pichar  al amor. Bellaqueo es lo que quería y en lo que me distingo. Digo, no tenía nada que perder. Era un hombre soltero so que era una arma sin inscribir y andaba seguro de vaciar el peine. Era un sujeto dispuesto a hacer lo que fuese por tal de echar un polvo. Para muchos, quizás eso no es lomás importante de la vida pero para mí la crica si. Me volvi inmune al amor y vulnerable al bellaco. Yo no valía nada. Me volví aventurero.

    Luego de ese fracaso que tuve con esa chica con quien quería salir y tenerle pánico a tener unos futuros hijos anormales y una pensión vitalicia, huí de esa relación y me juquié con otros menesteres. Botaba el dinero en lo que fuera. Me encantaba los casinos, ir al cine, la playa, chichar, e ir a la iglesia, pero perdería más sexo desenfrenado que la Salvación Eterna. Cualquier distracción era buena a la hora de hechar un polvo. Me recuerdo que una vez que yo estaba en un hotel de San Juan, si no me equivoco era el Cerromar, estaba jugando Blackjack versus una puta extranjera de nacionalidad creo que argentina. Estaba rica y super chichable y con ella tuve una conversación amena y luego de 6 horas rompiéndole el culo mentalmente junto a 2 horas de rompiéndole el culo literalmente en mi habitación, llegué a la conclusión de que tenía que salir de esta mierda de isla 100 x 35 lleno de corvejos y que merecía expandir mi mundo. Es entonces cuando me hice de la idea de planificar, junto a unos panas, la idea de sacar un dinerito para irnos de viaje para nada más ni nada menos que a La Madre Patria, España.

    Soy un tierra. Y como tierra al fin necesitaba de la compañía de panitas igual de tierras que yo y como Mel Gibson no estaba disponible me llevé a mi buen amigo Escarabajo, mi hermano de toda la vida el cual siendo un labioso y comía hasta cartón mojau se apuntó al viaje para España. El resto de los cabrones que me dijeron que venían conmigo se rajaron a última hora tal y como pasa con los charros traicioneros y de poca palabra que me rodean. Pero a la mierda, con Escarabajo me conformo, que se joda. Anyway, nos fuimos un viernes y llegamos al otro día prácticamente al aeropuerto El Prat en Barcelona. Cogimos el día completo para descansar cosa de que por la noche pudiéramos vacilar y efectivamente eso hicimos.

    Conectamos con par de jebitas , tu sabes, quizás no era la cabronería que pensábamos de principio pero que carajo, chocha es chocha ¡y cómo gozamos, mi gente! Escarabajo conectó  con esta tipa que tenía un bebe y el marido era fan del futbol y pero el era un cleca y Escarabajo le dio tremendo gol de pinga en esa jaiba que aún desconozco si tiene un hijo bastardo en Barcelona de esa cabrona. Yo, el Merdo’ estaba entretenido dándole cerceza a un perro chiquito. Nada como ver un perro borracho tratándose de oler el culo el mismo en círculos. La doña comenzó luego de tant bellaquera a hablarnos sobre una hija que tenía llamada Amanda. Si, me acuerdo bien, Amanda y que era un ser humano especial, tan especial como su matrimonio y cosas así. Yo suponía que si su matrimonio era tan importante como su hija, entonces, esa hija tiene que ser tremenda mierda.

    Pero que se joda, pa’ lo que yo traje, me dije yo, pues indagué un poco sobre la cochofle de hija que tenía la espanolita esta. Me contó que ella se dedicaba a promociones, que era toda una publicista y jodiendas así. tu sabes, la vendió como si fuera la última Coca-Cola del Desierto así que asumí que eso tenía que estar cabrón. La puta esta llamó a su hija a su trabajo, le dijo que tenía visita y dijo que uno de ellos era muy guapo, supongo que se refería a mí por supuesto, so que aguanté con ganas férreas ver esa hembra. Le dije a Escarabajo que prefería esperar a la muchacha en las escaleras de su casa y que con mi labia me la quería follar tu sabes, sea como sea esa tipa. A veces pasa que cuando uno está bellaco esa mierda de que sea linda o fea simplemente sobra. Le dí la orden de que se clavara esa doña mientras que yo esperaría a la chica y que me la quería llevar donde fuera. La doña me da una ligera descripción de la muchacha: ojos verdes aceituna, blanca, pelo castaño lasio, bajita, pequeña cicatriz cerca de la ceja izquierda. Yo en mi mente me estaba preparando y sí que lo estaba. Esperé media hora hasta que llegara esa chica y cuando me la presentan formalmente luego de yo tasarla… ¡Ay Dios mio! Esa voz tan delicadita, qué femenina. Esta mujer era divina. Ese acento me ponía bellaco también. Cocos pequeños pero firmes, cintura pequeña, trasero firme. ¿Qué más se puede pedir? ¡Que se acueste conmigo, obvio! Esta mujer era una mujer conversadora pero que a su vez me reflejaba cierto tipo de ignorancia de la vida. Supongo, porque ella tenía como unos 22 años pero de capacidad como de 15 tu sabes, mente de pollo para temas en particular el cual contrasta con la profesión que tiene. ¡Presa fácil! Le tiré par de fresquerías de las mías y creo que eso más la cosa de que era un sujeto exótico causó que una cosa llevara a la otra y luego de 13 cervezas de esas nacionalizadas españolas que compramos Escarabajo y yo para vacilar, en donde ella me demostró que tenía hígado para no ajumarse y yo demostré que era un welebicho que no sabía beber, esa mujer me agarra el bicho y me invita a su cuarto.

    ¿A su cuarto? Jum, pensé yo, tu sabes, eso me evita el tiempo y dinero que tenía que gastar para poder echar ese polvo, aunque la verdad, es que para esos tiempos todo se hacía en pesetas españolas . Aunque bueno, que se joda. La cosa es que yo me preparaba para salir a bellaquear afuera y que las cosas se tardarían un poco más en lo que la muy puta cayera en cuenta de que chingar conmigo le beneficia a ella. Pero hey, no desaproveché la oportunidad y sí, me decidí en meter mano. Entré a su habitación y era muy hermosa. Echar un polvo ahí, era definitivamente echar un polvo de ensueño. Le di la espalda a ella y la buena hembra me abraza. Se siente fenomenal. Siento sus duros pezones rozando y espalda que aún estaba cubierta de mis ropas. Ella se me acerca al oído y me susurra al oído un “Veamos esa polla”. La muy cuero mete la mano por mis pantalones y se adentra hacia mis calzoncillos Fruit Of The Loom blancos y agarra mi miembro erecto, se me pone de frente y me ha hecho uno de los sexos orales más ricos que he recibido en mi puta vida. Me lamía la tranca, mordisqueaba la cabeza del bicho, me chupa las bolas y la pinga a ní me latía.

    La tiré contra la cama, le rasgué sus ropas, mordisquié sus pezones que estaban ya expuestos desde que los rozó con mi cuerpo. ¿Su color? Chocolate. Sabían bueno, pero no tan bueno como esa comía de chocha que le dí rápido que le quité su ropa interior. Su vagina estaba algo peluda pero sexy. No daba asco. Le abrí sus gajos y comencé a lamer. Divina tentación, sabía tan rica ella. Muy mojada y exitada. En búsqueda de bicho caribeño. Esa mujer me pedía a gritos que por favor se lo metiera pero yo soy un cabrón con eso. Me gusta verla sufrir.  Me lo imploró, ¡me lo suplicó! Yo decidí cuando era necesario acabar esa comía de chocha y me puse frente a frente con ella y le decía lo muy pura que era y ahí es cuando comienzo a espetarle en cámara lenta el bicho mío y siento como sus calientes fluídos vaginales calientes rodean mi virilidad. Le doy felpa de todas las formas y colores: en posición de misionero, que me cabalgue, la pongo en cuatro, se lo meto de ladito. La cabrona es insaciable pero Roma no se hizo en 1 día. Le di bicho, bicho, bicho y más bicho hasta que no pudo ella más que se vino y yo también. Si, como si fuera una puta venida sincronizada. Nuestros orgasmos llegaron juntos: yo solté un chorro de mi semen acto en calcio y ella palpitaciones vaginales que casi me tuerce la pinga. Coño, que ricura. Luego de varias palabras sucias, abofetearle esas nalgas y romperle el intestino a pingazo limpio a la muy puta nos quedamos muy agotados y nos quedamos dormidos. ¿Cuánto tiempo? Ni idea. No más de 3 horas pasaron y aún siento su suave aroma. Pero luego. TUM TUM TUM TUM  unos ruidos provenientes de detrás de la pared aparecen. Ese era El Escarabajo que le estaba dando y no consejos a la cabrona madre de la muchacha que me acabo de tirar. Se me estaba parando el bicho porque nada me pone más bellaco qu una mujer gimiendo y gritando “rómpeme el culo hijo de puta” so que imagínense. Sentí esos deseos de sobarme la tranca y NOOOOOOOOOO!!!!1!

    ¡Me cago en tu muertos! Me cagué!!1 No solo me cagué sino que senda cagada que dí. Una cagada licuada. ¡Cagué blandito! Churras. Diarreas. Ustedes pongan el nombre y justamente con esa tremenda belleza en la cama. Dios sabe cómo me paniquie. ¡¿Qué hacer!? Ponte a pensar. Es una dama que te lleva a su propio cuarto, tremenda mami y con ese cuerpo cabrón y que de pareja se gaste a este cabrón que es intolerante a la cerveza que durmiendo botó hasta el verde de las tripas. Yo junté mis manos y pedí a Dios dos cosas. Que la puta esta no se levantara y que limpiara esta mierda por fe.Pues Dios me concedió uno de los milagros que es el que la tipa no se levantara y lo otro Dios me troleó. Se burló de mí. Me dio un Santo Cágate en Mi Madre. Algo tenía que hacer. Me tenía que armar de valor. Pensé. Fueron los 10 minutos más largos de mi vida. ¿Qué podía hacer para resolver este dilema. ¡Eureka! Me arme de valor y tome toda la mierda que pude en mi mano y raspé con mis uñas todo lo circundante a mi hueco anal y recuperé todo ese excremento, culpable de mis preocupaciones y… Dios mío… no sé si decirlo… bueno, qué carajos, se lo embarré en el culo a esa jeva que no cagaba. Le unté mierda, pero que mucha mierda, y como si fuera un episodio de CSI hizo una recreación cabrona y unte de mierda hasta las sabanas que ella tenía encima. Mis manos estaban embadurnadas de mi maloliente excremento pero yo soy un cabrón y mi orgullo de hombre vale más que la vida de cualquier mujer. Abrí la ventana de su habitación. Bajé por las escaleras de emergencias no sin antes dar una última mirada a esa escena tan nauseabunda, pero a la vez tan bella. Era como ver un ángel caído del cielo y cagado durante el trayecto. Se me estaba empinando el bicho. Pero tuve que decirle adiós a esa buena mujer.

    Ahora me pongo a reflexionar y podría llegar a muchas conclusiones. Puedo llegar a pensar de que es ahí en donde dejé de ser el hombre maravilloso con las mujeres. Dejé de ser aquel que se entregaba al amor al máximo. Pero fue el momento de aquel hombre que decidió ver a la mujer como una cabrona que pare hijos, cocina y chicha. No sé que hacer. Esto marcó mi vida como Merdócrata. Mi corazón ahora palpita con menos tensiones que antes porque por fin pude sacarme algo del pecho. Esta pesadilla sexual que realmente pasó y que me atormentó por los próximos 20 años. Solo pregunto una cosa.

    ¿Dónde estás amada mía? ¿Dónde está mi amor de ultramar? No más me consuela que cada 2 veces al día, un retorcijón le tuerza la tripa y cada vez que cague un brazo de nene, el ruido del mojón callendo al agua le recuerde por siempre mi nombre…

     

    …Merdócrata

    … Merdócrata

    … Merdócrata

     
    • El Escarabajo 6:49 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Que cosa cabrona mi hermano…….tantos recuerdos……..se pasaba cabron……..esos eran los tiempos del primer Dream Team…..te acuerdas????

      • merdocrata™ 6:58 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

        La pasábamos cabrón en nuestros tiempos Escarabajo, ahora con los chavo excasos tenemos que buscar la manera de janguar a como de lugar…

    • El Blogiante 6:52 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Me cago en ti, como es posible que le dieras ese toque de mierda a tan buena noche de follacion pura! Por culpa tuya es que hacen eso en Mi Verano con Amanda?

    • Mierdoso 7:01 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Cabrón, esto me recuerda al video ese 2 girls 1 cup un poco.

    • Hectortilla'o 10:24 pm el noviembre 4, 2011 Permalink | Responder

      “Dios me trolleó” Jajajajaja, me imagino la tipa cuando se levantó “Hay Dios mío, me cagué y se me fué el caribeño” jajajaja q trauma mental tendrá!!!

      • merdocrata™ 9:12 am el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        La dignidad de un hombree está muy por encima que la de una mujer. En serio. Tenía que hacerlo, aunque me doliera.

    • Erika 2:12 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esa era una situación de vida o muerte yo como mujer tambien si me hubiera cagado encima le embarraria mi mierda a la otra persona en el culo por dignidad….. La dignidad ante todo…. Esa mujer siempre q caga a de recordarse de ti Merdo y de esa noche de sexo alocado y riquísimo…..

      • merdocrata™ 7:38 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por tus palabras positivas y de aliento. En España hay una mujer que caga pensando en mí 🙂

    • Back to Blue (@Ruca_Zombie) 7:27 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Ay foooo! Q nasty! Yo pasé x una experiencia un poco parecida. Yo estaba acostada dándole la espalda al sujeto; siento algo caliente. Pensé que tal vez el, creyéndome dormida, se había masturbado y su man juice me lo había echado encima. No fucking way! El desgraciado se había orinado encima. Cuando me levanto enfurecida y lo despierto bruscamente; pidiendo una explicación; el muy infeliz me dice q no sabe, se para, voltea el mattress y se vuelve a quedar dormido mojado en sus apestosos desechos corporales.

      • merdocrata™ 7:36 pm el noviembre 6, 2011 Permalink | Responder

        Fo, tremendo hijo de puta pero le doy un prop de ingenio. La babilla de voltear el matress y eso se lo aplaudo en standing ovation. Que pena que jodieron un polvo Ruca.

  • merdocrata™ 7:29 pm el September 1, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , baño, , , , , , , , , , , misterio, , , , , tetas   

    Recordando un polvo cayeyano 

    Hace tiempo que no chicho. Creo que va … 2 semanas. Pero lo extraño. Chichar es un acto bello. yo siempre he pensado que el chichar es la máxima expresión de amor que hay entre una pareja. No el hincarse y pedirle ser tu esposa. Tampoco esa mierda de llevarle una serenata o una canastita de chocolates junto a un enorme peluche de Sad Sam. Esa mierda no es amor. Amor es venírtele en la cara a la mujer que amas. Porque la deseas, porque lo sientes deep inside your heart

    Pedir ese culo, penetrar esa jaiba, que haga gárgaras de leche cremosa y que se porte como todo una puta en la cama es lo que pido. No es mucho. Digo, soy el eco de lo que desea todo hombre borincano. Doy fe de ello y me consta. Pero lamentablemente no todas las mujeres nos pueden complacer en lo que queramos. So que hay que ser conforme aunque eso nos duela en el fondo de nuestro corazón porque, honestamente, nosotros somos criaturas inconformes y en la cama demandamos y exigimos lo que por naturaleza y biología nos pertenece.

    Hace como dos semanas se me dio la oportunidad de poder janguear con una amiguita que tengo del ambiente bloguero. Esta muchacha es especial porque se sale de todos los estándares que uno puede tener en lo que a una mujer que está dura se refiere. No hablo de que sea gorda ni esas mierdas. No, nonono… es algo así como que ella es su propio estilo. Es única. Está dura. Esa hembra no caga mi hermano. Está cabrona. Es una de esas mujeres que si me dice “vamos a casarnos Merdo” yo le digo “ponte este Nuva Ring en el dedo y dame el sí”, tu sabes. Te mantiene enchulado.

    Mi relación con esa mujer es una bastante compleja. Es una especie de persona en la cual no la llamarías exactamente un Fuck Buddy porque los fuckbuddy solo chichan y ya, sino que, pues, es algo así como una excelente amiga… si, una excelente amiga que chicha contigo. ¡Y como chicha!

    Esta compañera bloguera me tiene loco. Lo digo, es una sensación extraña. Es una mezcla de adrenalina con un poco de fluido vaginal pa’ que resbale. Y pues, mi relación resbala con ella. Fluye. Ella no siente amor por mí (ignoro por qué, porque yo no estoy bueno pero estoy tripioso), ella dice que no hay química como para plantearnos una relación de noviazgo aparte de que no cree ya en el amor. De seguro es que la vida la premió con alguna mierda de ser humano gracias a acciones en la juventud o alguna mierda así como nos pasa a todos nosotros. Pero no obstante es una mujer y afuego. De esas personas que puedes lograr una amistad por su vibra y ser una “one of the guys”.

    Fui a Cayey para ir a verla. Me para el bicho ir a verla. Me encanta ver sus tatuajes que adornan su piel y su cabello… mmm… y sus cocos que le paran el bicho al bicho mío. Chacho, tu sabes, motivado, quemando gasolina pero me importa un bicho. Un pelo de crica hala más que una junta de bueyes y eso es lo que pasa conmigo. La espero, 30 minutos. Odio esperar. Coño men, es que me encojona tanto eso. Pero es ella, tu sabes, estoy tan bellaco que me importa ya un carajo la espera y hago excepción a la regla. Llega en su carro. Entra en el mío. La beso.

    Sus besos son sabor a menta. Usa lipgloss creo, ah, y también huele bien. Un poco de nicotina en su ropa, pero huele a hembra puñeta. Ese es el olor que quiero. Nos vamos de paseo. Establezco conversación. Le hablé sobre qué tan jodido es el mundo y cómo escribí un blog sobre culo y cagar pa’ dentro por vez número 500. Me habla ella sobre cosas más importante por ejemplo que tiene ganas de arrancarme el radio con un destornillador porque tengo puesto WKAQ 580 y le da vergüenza ajena. Yo pensaba que a las mujeres les gustaba Notiuno y toda esa mierda cuando salen con sus galanes. Mea culpa.

    Ella le gusta darse su traguito para ponerse en ambiente aunque tampoco es una bebedora de grandes ligas. Quería ella, digamos, que refrescar el gaznate y mientras ella me hablaba de cómo quería mojar su paladar con una Smirnoff yo solo pensaba en remojarle el paladar con mi Man Juice. Yo lo veía todo subliminal. Con ese doble sentido que me caracteriza. Nos estacionamos en una gasolinera. Ella compró sus Smirnoff, creo que unos cigarrillos también; yo, de 3 Heineken frías como mojón de foca y siempre pegado a las góndolas para esconder la erección que escondía. No podía hacer mucho. Si ponía las manos en el bolsillo pensarían que ando robando o que voy a asaltar a alguien. Pagué, fui al carro como pude. Soy tan cabrón que dejé las llaves en el counter. Me cagué en mi progenitora, tuve que mostrarle mi pinga bajo el pantalón a todos los tecatos de la gasolinera para poder recoger las cabronas llavez.

    Ella me quiere llevar a jugar billar. ¿Billar? Jum, a ver que tal. No juego billar desde que me metí en problemas en una trifulca con cierto hijo de mil putas que puso de moda cobrar un dolar por partida. Pero igual, todo por la mujer que atesoro. Fuimos, y como eso es Cayey y es un pueblo olvidado de Dios, ustedes saben que hay que subir cuestas con cojones. Llegué  a la punta de una montaña. Ahí estaba el negocio pero acababa de cerrar porque hay una ley ahí de cerrar los negocios a las 6 PM o algo así. Es Cayey. Solo Yukiyú sabe. Pero ella sabiamente me dijo que me estacionara en un caminito de piedra en el cual nos bajamos del auto y nos bebimos nuestras cervezas mientras nos sincerábamos. Ella me habla de temas que si menciono por aquí revelaría su identidad. Yo argumentaba con ella aunque solo pensaba en ese pedazo de buen culo que escondía entre sus faldas. Luego de una peste a mierda y 0.05% de alcohol en las venas le dije que se montara en el carro. Yo quería chichar.

    La chica no es pendeja. Sabe que ese era el destino de nosotros. Ella sabe que no estamos boyante en dinero y se preocupa por que no tengamos que conducir mucho para hechar un polvo que nos merecíamos el uno al otro. Yo deseaba que me tocara la pinga. Soló me rozó la mano porque iba a agarrar su celular. Que se joda. Es como si me tocara la pinga.

    Ella me presenta un lugar el cual yo desconocía de su existencia. “La Montaña”, un motel fronterizo entre Cayey y Caguas que sería aposento sexual de su amigo inexistente. Yo estuve maravillado. No sabía que Cayey tenía moteles. Se que tenía gallinas, burros y gente pobre, pero jamás moteles. Tomé mi cámara y comencé a tomar fotos:

    Fotos reales que a ella no le incomodó cuando le dije que en algún momento serán protagonista de un post que colocaría en una noche que tenga una bellaquera atrasada. Toda una mujer comprensiva. Sabe que soy un bellaco natural y me responde con naturalidad. Me enjuago la boca con agua de grifo y me doy una buena meada. No le gusta el sabor de la Heineken en su boca y no me gustaría mearla mientras chingo. Comienza el cortejo y el flirteo. Le pongo la mano en mi pinga por encima de mi pantalón. A mi me gusta besarla mientras le agarro sus cocos bravos jinchos y preciosos con mis manos. La tiro en la cama. La dejo semi desnuda. Ella le gusta así. Lo considera más sensual siempre mantener algo de ropa sea unas medias, o una faldita. Nos comemos a besos. Jugamos con nuestras lenguas. Ustedes sobándose las pingas y sobándose las chochas mientras yo les cuento como ella es que me pide que si por favor me puede “mamar el bicho” y “tratarla como una puta”.

    Me siento como un Dios. Un Dios con bicho. Ella me vira como media y yo también. Ella me aruña. Ella escupe en mi bicho, me hace una buena paja; me aruña mientras me cabalga y juega a ser Doña Barbara y yo su caballo atropellado. Ella gime y yo también. Ella me dice “dame de ese bicho” y yo le digo “toma bicho cabrona”. Ella lo quiere en 20 uñas, yo se lo meto. Ella siente placer, yo siento un calambre cabrón en el pié.

    Más revolcadas en la cama, olor a sangre, sudor, orgasmos, tota y pinga. Dormimos desnudos. 8 Horas luego ella va en su carro y yo en el mío. Separamos nuestros rumbos.

    Ella chichó con un amigo. Yo chiche con el amor mío.

    Soy un cabrón ingenuo y todos ustedes me maman el bicho.

     
    • El Blogiante 7:41 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      “calambre en el pié” Maldito Hijo de Puta, siempre pasa cuando no debe.

      • merdocrata™ 8:03 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Pana estuvo cabrón sabes lo que es dar a una chica en 20 uñas y que te de a ti un calambre y se joda tó?? Anyway, nos loleamos de lo lindo

    • Bernice ocasio 7:43 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Vete a la verga, tu chichas con el amor tuyo? No jodas!

      • merdocrata™ 8:03 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Yo también tengo sentimientos, you know?

        • Somar Ramos 9:57 pm el septiembre 1, 2011 Permalink

          WTF??? Merdo tiene sentimientosss, ufff…lo mas fuerte q he visto desde el Hercólubus!!! muaaaaaaaaaa

    • Ramesis 7:45 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Una pregunta acaso Alastor vive en Cayey? Si no es así te felicito y te compadezco estas enamorao pero ella no so siguela tratando como una exelente amiga q chicha contigo y si se casan acuerdate de nosotros los blogueros q como todo boricua bloguero nos gusta emborracharnos siempre y cuando sea gratis. Suerte

      • merdocrata™ 8:04 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Gracias por tu comprensión. Eres tremendo ser humano. Comamos pinchos y hablemos del desamor cuando esté ebrio, ¿si?

    • Ramesis 8:07 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Me faltan como 10 so hablamos orita lol

    • Picaritax 8:21 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Soberbio, me lo viví y hasta a mi me dieron ganas de amar al amor tuyo jaja. Saludos papisongo!

      • merdocrata™ 8:52 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Gracias mi amor. Espero que le hayas puesto papel bounty a la silla en el día de hoy jeje.

    • El Escarabajo 9:01 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      ” No sabía que Cayey tenía moteles. Se que tenía gallinas, burros y gente pobre, pero jamás moteles”

      jajajajajajajajajaja

      “Ella chichó con un amigo. Yo chiche con el amor mío.”

      Se que es sentir eso mi hermano……

      • merdocrata™ 9:03 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Hermanos en dolor … 😦 nacimos pa’ bellaquear y sufrir

        • El Escarabajo 9:04 pm el septiembre 1, 2011 Permalink

          such is life 😦

    • El Escarabajo 9:55 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Mientras leia el post tenia en mente la musica jibara del lelolai y el seis cayeyano,jajajajaj. Ahi tienes el soundtrack,jajaja

    • Sicka da Silva (@sickadasilva) 9:56 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      Ay ay ay! Lo que amarra el cuerpo cuando se comparte. Disfruta mijo, y más con una mujer interesante que seas valiente para no intimidarte. Wepa!

      • merdocrata™ 11:15 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Esa mujer me vira como media y me hace sentir macho con 2 bichos. La atesoro. Más q a la mujer caballo

    • Somar Ramos 9:58 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      “Yo pensaba que a las mujeres les gustaba Notiuno y toda esa mierda cuando salen con sus galanes”. Eso es el matapasiones perfecto…no hay jaiba q se moje oyendo esa puta estación, jajajaj

      • merdocrata™ 11:16 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

        Pues que fallo porque yo siempre pienso en que la tenga mojada en mi nombre. Gracias por educarme

    • Ailed (@Ruca_Zombie) 10:10 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      jaaaaa Holy shit! Love’s in da’ air tonight! Wow Merdo, t has inspirado de tal manera q me has dejado sin aliento. No puedo creer q tu, siendo tan tu, estés pretendiendo a una chika, y hables d amor. T quedo d show, me reí en cantidad. OMG! Me sigo riendo. Ya se q tienes un poeta romántico muy, muy adentro. Bendito, calambre en el pie, no me imagino! jaaaaa D seguro ella t aprecia mucho, solo deja q las cosas pasen, nadie sabe …

    • jomar 10:55 pm el septiembre 1, 2011 Permalink | Responder

      wow mano esto me recuerda la vez que con mi novia a flor del valle mi muy bueno tu blog ya te admiro

    • Culito de Pan 12:02 am el septiembre 2, 2011 Permalink | Responder

      Wowww Merdo me dio calor y to jejej. Mira pq no haces una seccion en el blog soble relatos eroticos asi uff seria un palo. Oye y escribe sobre el temita ese aquel q te dije una vez q quiero ver las reacciones de los hombres aqui jajajajaj

    • veltram 2:18 am el septiembre 2, 2011 Permalink | Responder

      Cabron buen post pero me preocupa te estas poniendo medio romanticon…

      • merdocrata™ 4:01 pm el septiembre 2, 2011 Permalink | Responder

        No te confundas mi hermano. Sigo siendo el mismo cabr’on que se liga a las chicas de Facebook y ahorco el pollo todas las noches.

    • Gazoo Starr 6:49 am el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

      Cuidao que a cuenta de esta entrada te diga que no puede chichar mas contigo porque te estas envolviendo mucho.

      • merdocrata™ 1:46 pm el septiembre 4, 2011 Permalink | Responder

        Si te contara que ella le encantó. Será quelos blogueros somos más afines a los del ambiente de las redes sociales?? I don’t know

    • ilucionadaypiko 8:07 pm el septiembre 6, 2011 Permalink | Responder

      Me lo viviii!

    • Timoteco 3:25 pm el noviembre 28, 2012 Permalink | Responder

      Eres lo q llamaria, ” Un cafre con clase” tremenda forma de describir lo mas burgar en un tono, comprensivo e inmaculado, en otras palabras te quedo BRUTAL!!!

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