Etiquetado: tetas Mostrar/Ocultar Comentarios | Atajos de teclado

  • merdocrata™ 2:27 pm el August 24, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , huracán, Irene, luz, , , síndrome de down, , tetas, tormenta   

    Irene: El Huracán con Síndrome de Down 

    Hola mis putas. Quería reservar este momento tan especial para mí para poder dedicarles un mensaje de amor, y de preocupción ala vez. ¿Por qué de amor? Porque los amo a pesar de que solo me acuerde de ustedes cuando voy a cagar o cuando chequeo las fotos de ustedes en bikinis cuando me agregan por Facebook. Preocupado por el hecho de que estamos viviendo en momento sumamente difíciles en donde el gobierno de Puerto Rico, liderado por el cabecilla Luis Fortuño no sabe un bicho en como bregar con situaciones de emergencia. Este blog no es político y de nuestro Gobernador no diré otra cosa que no sea que desearía que muriera cagando. Soy una persona religiosa y de altos valores como para dedicarme a la tiraera política. No es mi estilo. Para eso estoy yo aquí, para llevarles un mensaje claro, de altura y que se pueda comprender.

    Me jode la desconfianza que tiene el pueblo de Puerto Rico con los que se supone que están aquí para protegerlos y servirles y no me refiero a la policía de Puerto Rico. Me refiero a los hijos de puta que están en el gobierno dentro del capitolio (menos los janitors, ellos son afuegoy no merecen el odio de nadie, menos Paco. Paco, tu me mamas el bicho). Pero para eso vengo yo aquí. Porque soy el Chapulín Colorado de la blogósfera boricua. Donde me nececiten ahí estaré. Si se te expota la goma, cágate en la ropa, ahí estaré; cuando estés bellaca, cágate en el matress, ahí estaré y si te tiras fotos desnuda y me las mandas a mi e-mail merdocrata@gmail.com con la dirección de tu casa, ten por seguro que ahí estaré.

    Es mi deber patriótico el estar presente en tiempos en donde se que la familia puertorriqueña sufre por el paso de un temporal tan welebicho como lo ha sido Irene. Un huracán con Síndrome de Down porque todos los efectos vinieron luego de que esta pasara. Son cabronerías de la madre naturaleza. Yo soy un tipo que vivo donde me caiga la noche. Digamos que me guillé de tortuga ninja y por razones que no vienen al caso salí de esa alcantarilla, con hedor tan peculiar que tiene la mierda humana y me encontré que Puerto Rico seguía hecho mierda y la gente… no sé. La gente ranqueándose de welebicho. Yo lo que vi fue gente desesperá porque oh Dios! Tenían que salir a trabajar.

    Yo no sé en donde culo yo estaba viviendo. Esto era Japón o Puerto Rico. La gente desesperada porque los cabrones de la PEPSI los mandaron a llamar porque tenían trabajo el mismo puto día que pasaba la tormenta. Otros como los de los fast food estaban desesperados y tuvieron a sus empleados hasta tarde en la noche para que luego fueran a sus casas a guarecerse y preparar sus cositas por el posible paso del huracán. Yo lo que me pregunto es que tan pendejo tiene que ser usted para darte a ti mismo menos valor que tu trabajo. Mira, pedazo de mierda, a McDonnald’s tu solo eres un número, a Pepsi, Cola Cola, Walmart, etcétera le importa un bicho si estás bien o no, o si tu casa se va por el río, para ellos eres solo un número y eres desechable. Tienen gente de más para suplantarte y el papel de culo es tan necesario como tu: solo para cuando te quieres limpar el joyete, luego, se olvidan de ti.

    Hey, y si esa va a ser la mierda del día a día en este país mientras pasa el huracán, entonces, regresemos a lo básico mi gente. Supervivencia . Yo les recomiendo a todos ustedes que velen por ustedes mismos. Que se embarren en vaselina y le haga caso omiso a esa mierda que dice el gobierno. Mire, ya que estamos sincerándonos hablemos claro. Se que ustedes son de los que les preocupa quedarse sin luz ni agua por semanas desde que vivió la experiencia de Georges y de ahí pa’ lante sabe lo que es morirse de un aburrimiento cabrón. No lo culpo. En mi casa pasaron 60 y pico de días que no teníamos luz. Me sentí como el puto Tom Sawyer, me cago en la madre de Manny Colón. No es una experiencia que me encante para nada. El zumbar de los mosquitos mientras intentas dormir, el calor en tu cuarto y bañarse con cubito recogiendo aguas con gusarapos y/o larvas de mosquito de un drón, la puta planta eléctrica que si no se te jode, te come la cuenta de banco y si no se te jode ni te come la cuenta de banco tienes que estar vigilante porque un hijo de la gran puta te la quiere robar… uff… mire mi hermano, son cosas que nos incomodan como seres humanos que somos. Queremos distracciones, ¡las nececitamos! es por eso que aquí les quiero habar de las mejores distracciones ha tener dentro de la temporada de huracanes.

    1. Bebe, bebe con cojones: Si andas preocupado porque el zinc de tu casa en Cayey se vuele pal’ carajo y tu mujer no para joder, te aconsejo que te den un palo de lo que tengas en reserva. Mi favorito, Caneca Ron Llave con Royal Crown. De esa manera olvidas las penas y le hechas un polvo a tu mujer. Si te rechaza no pasará nada. Quedarás inconsciente a los pocos minutos.
    2. BBQ, welebicho: Tienes como $150 dólares en carne en esa cabrona nevera y sabes que en 3 días apestará tan cabrón como la gobernación de Luis Fortuño. Haz una barbacoa e invita a todos esas escorias que les haces llamar “amigos” y que aporten de sus carnes también. Complementalo con cerveza y te guillas bien cabrón.
    3. Comparte la extensión: Esto es táctica. Da de lo que tienes. ¿Tienes una planta eléctrica? Comparte una extensión con un cabrón (o cabrones) que estén tan necesitados como tu para que pueda conectar una nevera y un televisor por lo menos. De seguro que te ayudarán a costear parte de la gasolina para la planta y así te ahorras un dinerito.
    4. SEARS es tu nueva novia: ¿Estás bellaco y el tanto ver porno en tu iPhone o Android te comió la batería? No desesperes hijo de mil putas, pues el shopper de Sears se encargará de que estés distraido casqueteándote con furia y tu mujer tan pendeja pensará que le querrás comprar algo luego del desastre, cui cui cui, que pendeja es.
    5. No peleas de ella: Ella te diré que por favor no salgas afuera que te puedes hacer daño. Cógelo literal. No salgas afuera pa’ un bicho. Así no tienes que hacer nada y no tienes que hacer los deberes de la casa que tanto te jode.
    6. Bicho echar ropa a lavar: Sin luz ya la mujer tuya no vendrá a joderte con eso de echar la ropa a lavar y tenderla. ¿Pa’ qué carajo? ¡No hay luz y llueve!
    7. Se un hombre: Es hora de demostrar que eres un hombre mostrando esa barba cabrona de deambulante que escondes. Un hombre de verdad usa barba y el no tener agua ayuda a que andes con esa apariencia de badass que tanto haz buscado. Solo los maricas se afeitan el rostro completo pensando que son varoniles. Cuando tu mujer te meta la mano dentro del calzoncillo y te agarre ese bicho porque te ve como el hombre que no eras tu antes te acordarás de mí mientras la pones a cagar pa’ dentro like a boss.
    8. Piérdete: Digamos que tu chica con quien sale está viviendo lejos con cojones y tu tienes los cascos volados bien cabrón. Es hora de ponerte a experimentar rápido que te enteres que esa mujer esta incomunicada contigo. Rampletea, jode, bellaquea con todas las cabronas que tengas en tu comunidad si es que eres de esos hombres que no pueden estar con una sola mujer. Es tu momento de soterrar el bicho en par de cricas y darle luz a esa bellaquera que tienes entre las piernas.
    9. Semana Santa Parte 2: Así seas chamaquito y vayas a la escuela o seas un adulto y seas todo un profesional, estos días son como mini-vacaciones al estilo semana santa. ¡Gózatelo! Días sin trabajar y lo mejor es que no tienes que ir a la iglesia ni sentirte culpable de no hacerlo.
    10. Aprecia la chocha pelúa: Rompe frío mi hermano. No hay agua ni luz y la chica tuya tiene esa chocha como para que un mono se le guinde de tan pelúa que la tiene. No te preocupes. Tócasela. Dile que la tiene sedosa aunque te de asquito. Así ella querrá que la amas no importa su físico. Aparte si te da asquito eres maricón.
    Bueno, eso es lo que tengo por el momento. Siéntanse cómodos en opinar y agregar cualquier tipo de tips que sirva para que nosotros los caballeros de la noche y tormentas eléctricas le saquemos partido a tormentas retardadas coo Irene: El Huracán con Síndrome de Down
    ¡Hasta la próxima!
     
    • Ramesis 3:01 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      jajajajaja muy buenos tips yo utilize par de ellos en Hugo cuando vivía en San Juan tuve unas segunadas vacaciones de veranos al mes de empezar las clases lol. La gente tan boba en epoca de hurancán es el mejor momento para confraternisar con ese vecino tuyo desde hace 10 años y ni siquiera lo has saludado ni una sola vez desde que te mudastes.

    • Somar Ramos 3:33 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      Jajajaja…quedó cabrón y pico!!!

    • El Blogiante 3:38 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      Eso de los trabajos es por lo mismo que dijiste, si a cualquier empleado de fast food o manufactura lo pueden substituir con cualquiera, mas razon para evitar calentarse con el jefe, mas en esta jodida economia de mierda que tenemos y el gobierno que no a abierto ni una sola jodida fabrica en lo que lleva.

    • Adamarie Marquez 4:35 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      Aunque tengo luz. Y estoy soltera. Usare estos bellos consejos. 🙂

      • merdocrata™ 4:55 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

        Usalos para que de aquí a 20 años tengas un esposo con maseta grande. Gracias por comentar.

    • Prometeo 5:03 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      En el próximo huracán tienen que leer la lista de consejos de esta entrada. De seguro le irá mejor a la gente.

      Adelante y éxito.

    • sin_memoria 5:27 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      Nada mejor que tu mamarle el crico a tu mujer y tu con esta barba que te llega al peco y ella con el crico q los pelos le llegan a mitad de muslo. Eso si es bellaquera total. Que venga otro huracan

    • El Coso (@Alastor) 6:25 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      Definitivamente me convenciste con “Aprecia la chocha pelúa”……no estamos en momento de escojer!….Excelentes consejos de sobrevivencia!

      • merdocrata™ 6:42 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

        Alastor, tu sabes que besar una chocha bien pelúa es como besar a un barbú con la boca virá, pero se le coge el gusto al final

    • Jeremisioso 8:37 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

      A lavarse el bicho enlachao con bounty, no hay mas na.

      • merdocrata™ 11:24 pm el agosto 24, 2011 Permalink | Responder

        Papi tu sabes que si, y cuidau que si no te lo limpias a tiempo se te pegan las hormiguitas

    • Ruca_Zombie 9:25 am el agosto 25, 2011 Permalink | Responder

      Definitivamente, es cierto que los empleados muchas veces no somos indispensables, x tal motivo es q debemos hacer lo posible x conservar nuestro trabajo. Si nos negamos, ya vendrá otro q no lo haga y se quedará haciendo nuestro papel, las cosas no están muy buenas y no hay muchas plazas vacantes para elegir.

      En cuanto a las vaginas peluas, OMG! Tan delicadito siempre … La mujer q no tiene higiene personal, es una puerca! Al igual q el hombre, no hay excusas! Wak, super nasty!

      • merdocrata™ 4:22 pm el agosto 25, 2011 Permalink | Responder

        Pero si no hay y no hay agua… hay que bregar con lo que hay chica 😦 no se, tu dime.

        • Ruca_Zombie 4:31 pm el agosto 25, 2011 Permalink

          D no haber agua, debe ser bien puerco si se mete ahí!!!!! Eso debe apestar a arenca, d hacerlo, no me sorprendería q le guste ser defecado encima también.

    • El Escarabajo 12:29 am el septiembre 2, 2011 Permalink | Responder

      En los huracanes uno come salaito y adobaito. Chochita adobaita de sudor por no ba~narse bien la jeva que uno tenga.

  • merdocrata™ 2:11 am el August 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: Barbie, , , erecto, , , , , supermercado, tetas, Tren Urbano   

    Hablemos de pezones 

    Hola compañeros aquí les habla su fiel amigo Merdócrata el cual como siempre les trae a su blog un tema de gran intrés y que une a la familia puertorriqueña. En el día de hoy quiero hablar de pezones. Si, pezones. Nada más bello que estar con una mujer y ponerla hasta el 8 de bastos pero si hay algo que me pone con la pinga dura como el suelo donde Walenda se cagó en su madre son las tetas de una mujer. Tu sabes, amigo lector que yo soy un adicto a las tetas. Siempre he dicho que las tetas son como la carta de presentación de una mujer. Las tetas te dicen “mira soy seria” y otras te dicen “Tócame si te atreves hijo de puta”. Ya tu sabes como es la vaina. El bicho se le para a cualquiera y no es para menos. ¿Pero tu sabes que es lo que hace a las tetas buenas tetas? No es la montañita de capa de tegido graso y las glándulas mamarias. Eso es mierda, tipo. Lo que hace un seno una cosa fabulosa no es otra cosa el pezón. Mmm,  rico y fabuloso pezón. Este post será como una puta oda a esa esa admiración que tengo por los pezones.

    Nada dice buenos días más que treparte en el Tren Urbano, allá como para el 2008 mientras estabas llendo a la Universidad de Puerto Rico y ver como es que te recibían chicas universitarias con sus camisitas semitrasparentes, en ese viaje pseudo hippie y albizuista (antes de que ser hipster se volviera una palabrita famosa y mainstream) y mi hermano… esas mujeres entraban por esas puertas y yo, uff, te digo uff lo que veía era esos pezones duritos asomándose y diciendo “Hola MerdoO!!, muérdeme” y mano, te digo. La bellaquera se me trepaba a más no poder. Yo soy un tipo así, que cualquier detalle en esta vida lo pone super bellaco. Ellas (las mujeres) saben que tienen los pezones parados. Coño, yo creo que sí. Si yo se cuando tengo el bicho como el mástil del barco de Barba Negra yo se que una puta de por ahí debe de saber que tiene sus pezones duros como el adamantium de Wolverine. Amo los pezones. Yo nací para mojar el nugget con mujeres y mi misión en la vida es mordisquear cuantos pezones pueda en este mundo. Soy así, nací de esa manera y no puedo controlarme.

    Mi bicho responde a la vagina y mi lengua al pezón. Es como un juego de Ying y Yang que solo mis hormonas pueden controlar. Bueno, creo que no solo mis hormonas. Creo que todo hombre que se de a respetar tiene que reconocer que soy un ejemplo a seguir y si ha leído mi blog ha de destacar que soy un welebicho tremendo ser humano sino que también algo con mucha sinceridad. Solo hablo con honestidad y mis experiencias son tan disparatadas como tan reales y que esas mierdas que me suceden ustedes lo han vivido en carne propia y el que lo niegue pues seguro que le gusta que le den por el culo y que Arriaga le sobe la pinga. Mire, no soy maricón y hablemos de pezones. Los pezones son como la personalidad que guarda una mujer entre teta y cuerpo. ¡Todos tenemos una! Algunas tienen pezones tristes, pezones alegres, pezones cohibidos, pezones tímidos, pezones que reflejan varios aspectos de la vida. Un pezón representa lo que eres, mujer, como individuo.

    Yo cuando estoy bellaco y tengo a la mujer a punto del acto sexual me gusta besarla en los labios, seguir por el cuello, las orejitas, el cuellito y cuando llego a sus cocos bravos ya la tranca se me empieza a latir. Eso es el aviso a pegarmele a lamer y saborear. Oh, y lo más rico es mordisquearlos un poquito con los dientes del frente y halarlos un poquito. Mi pana, se vienen. No es que les msticas los pezones welebicho, no sea bruto. A menos que te lo pida ella pero si te pide eso de seguro también te pedirá que te le cagues en el pecho. No sé. Cada cual con lo suyo. Las mujeres adoran que le mires las tetas. Eso es una mierda de que se acomplejan y les está malo. Hombre, demuéstrale que sientes admiración hacia ella. Si se pone un traje escotado en donde la raja de las tetas se le pronuncia es que es obvio que quiere que le veas las tetas. Y si ella quiere que le veas las tetas es obvio que está ella clara que desea que le veas el pezón. La mierda es cómo bicho lograrás encontrar ese pezón.

    El Pezón Desbordado de Shauna Sand

    Yo soy un experto, pégate, no seas pendejo.  Lee. Esto es prácticamente geometría. El secreto de ubicar un pezón reside en saber distribuir la fuerza de gravedad y la masa proporcional de la teta. Me explico. Esta es una cabrona de la farándula que se me olvidó el nombre. Llamémosle “puta” para que no se me pierdan ustedes. Ella tiene tetas. Si tiene tetas tiene pezón. Aquí un diagrama que hice con mucho trabajo en Photoshop para que ustedes puedan ver cómo se distribuye el área del pezón:

    ¿Te das de cuenta que el pezón no está en el mismo centro sino que se distribuye al área más abultada en donde sus tetas llegan a un peak?

    Sácate la mano del bicho. ¿ Quieres saber de qué color es el pezón de esa mujer? Hay un chance de un 80% de que el color del pezón de una mujer es similar al color que ella tiene de los labios de la boca. Si sus labios son rosaditas ten por seguro que similar será el color de sus pezones. Si la cabrona está embarazada pues comenzará a tener decoloración. Igual si eres un hombre te importará un bicho si los pezones los tiene verde fosforecente. Es una teta. Merece cariño. Jejeje ahora vuelve a agarrarte el bicho.

    El arte de reconocer un buen pezón es uno que lo pulirás poco a poco. Es como tener el poder de Superman de los Rayos X y ligarse a cuanta cabrona hay por ahí. Un pezón parado ahorra la molestia de desnudar a una mujer y llevarla a la cama. Es como chichar gratis con la vista. ¿Y cuál es el lugar indicado por excelencia que su amigo Merdócrata recomienda para la casería de pezones erectos? El área de las carnes de Selectos, Supermax, Mr. Special, Amigo, etc. Eso es el paraíso del verdadero ligón. Yo siempre que voy con mamá a comprar mis Frutty Pebbles yo siempre le digo que iré a ver a cómo está las “chuletas center cut” y me tomo 15 minutos porque lo único center cut que ando buscando son esos puñales que tienen por pezones esas cabronas de Moca con el f’río hijo de puta que hay ahí. Cierto, mi bicho se encoge con el frío con esas temperaturas que casi llegan bajo cero pero la vista de todas esas jíbaras con frío y uno fantasear que tienen los pezones paraos’ porque las pongo bellacas me sirve como material masturbatorio para mis madrugadas de sexo seguro conmigo mismo.

    Moraleja de toda esta historia. Amigo mío, no dejes de desperdiciar estos actos hermosos que Papito Dios te dio a ti como hombre. La sección de carnes y otros productos fríos puede alegrarte el día. El área gravitacional del pezón te ayuda a ubicarlos cuando no lo puedes descifrar y toda esa mierda. Pero sabes una cosa. Un verdadero Nipple Hunter como su buen Merdócrata tiene que ir más allá y fajarse hasta el doble. Lo que tu haz hecho por una bellaquera yo lo he hecho por cien, no obstante estás siempre investigando lo que pasa a tu alrededor porque no puedes dejar de pasar esas delicias mamarias. ¿El Holy Grail de los pezones? Los pezones Barbie:

    Incoloros… tan puros… tan enfermos…

    ¡Atrévete a vivir! Exponte al mundo del pezón. Esto es dedicado a ese ser especial que eres tu mismo para llevarle un poquito de conciencia cívica sobre cómo tratar a una mujer. La próxima vez que se presente al Tren Urbano y vea a esa mujer con los pezones encendidos sonríale y dígale al oído “puta son marrones”.

    Chichas seguro.

     
    • Mierdoso 10:20 am el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Los pezones de Jessica Simpson tienen que ser lindos. Uy, Shauna Sand….

    • ramesis 1:53 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Pezón bendito pezón tan bellos que son

    • Culito de Pan 3:15 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Mi amigo Merdo se te olvido mencionar que si las tetas son grandes y tienen pezones chiquititos el 90% de las veces son operadas. Oye y no mencionastes nada sobre como diferenciar tetas reales de operadas. No te miento si te digo que me mire los el color de mis labios frente al espejo para comparar con el color de los pezones jajaj q pendeja me vi pero no son rosaditos como los labios. Por ultimo, aclaracion la mujer al estar embarazada se le oscurecen no se le decoloran los pezones o sea que se le ponen como negra del National Geographic, sigue me encantan estos temitas tuyos ultimamente, cdt

      • merdocrata™ 9:25 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Decolorar…. oscurecer… es la misma mierda pa’ mi. Cambian el color 😀 y sobre las tetas fake y las reales nosotros los hombres no somos pendejos. Sabemos fácil como diferenciarlas

    • Ramesis 3:52 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo Culito de Pan tiene razon una vez yo saborié unos pezones color gris y los labios de la chica eran trigueño

    • Culito de Pan 5:02 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Ramesis los labios de color brown parecen color mierda ahhh y se lo digo desde el respeto. Pezones gris? WTF!!!

    • Culito de Pan 5:04 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      ahhh y dejame aclarar se que dijiste trigueño pero es mas o menos lo mismo

      • Ramesis 5:06 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        ES LA MISMA MIERDA MARRON O TRIGUEÑA APESTA IGUAL LOL

    • Ramesis 5:04 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Así mismo fue Culito de Pan pezones grices y así mismo hice yo WTF

    • Ramesis 5:08 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      a pero sabras q me los goze como que nunca había visto unos iguales

    • Ramesis 5:12 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      a y Merdo cabrón la proxima vez busca una teta mas linda esa q pusistes esta fea con cojones

      • merdocrata™ 9:27 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Eso lo dices ahora luego que te casquetiaste jeje

      • Culito de Pan 11:22 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Verdad q si to virolda, eso era una teta con distrofia muscular jajajaj (chiste cruel)

    • Serio E. Irreverente 5:53 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      culito de pan: si vas a contradecir al merdo tienes que presentar evidencia 🙂

      • merdocrata™ 9:27 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

        Muy cierto es. Es como decir que el mundo es plano. Dame evidencia.

        • Culito de Pan 11:24 pm el agosto 6, 2011 Permalink

          Evidencia de que? mis tetas no tienen na que ver aqui, por si acaso

    • ramesis 9:32 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      Merdo esta bien fea esa teTa de verdad q no isnpira

    • g2-d4e08374f6d5d18c01c364643b3dbabcvvvv 10:39 pm el agosto 6, 2011 Permalink | Responder

      no hay nada mejor que echarse la boca unas tetitas con esos puffy nipels

    • merdocrata™ 2:52 am el agosto 7, 2011 Permalink | Responder

      Culito de Pan :

      Evidencia de que? mis tetas no tienen na que ver aqui, por si acaso

      Tus tetas TIENEN QUE VER, PUÑETA!

      • Culito de Pan 9:06 pm el agosto 10, 2011 Permalink | Responder

        jajajajajaj guapisto conmigo noooooo

    • Serio E. Irreverente 8:52 pm el agosto 7, 2011 Permalink | Responder

      Culito de Pan :
      No te miento si te digo que me mire los el color de mis labios frente al espejo para comparar con el color de los pezones jajaj q pendeja me vi pero no son rosaditos como los labios. cdt

      claro que tienen que ver por que aqui tu estas contradiciendo a merdo y ahora tienes que probar que merdo se equivoca y es verdad lo que tu dices

    • El Escarabajo 1:40 am el agosto 9, 2011 Permalink | Responder

      Los pezones me hacen pensar en chorizos y peperonis. Antes existia una pagina ahi de mamografias.

    • Somar Ramos 9:06 am el agosto 9, 2011 Permalink | Responder

      jajajajaja, me hicistes pararme en el espejo a ver mis pezones y mis labios, jajajaja

  • merdocrata™ 11:39 am el July 30, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , , , , , Mazda, , paso fino, , piernas, , , tetas, veterinaria   

    Chingando con la mujer caballo 

    Esto me pasó pocos años atrás cuando pensé que me podía comer los niños crudos. Que tenía el mundo bajo mis pies puesto que pensaba que dándo bicho era el número uno. Era todo un Merdócrata. Meter el bicho para mí era tan fácil como ir a cagar. Dónde miraba una mujer, con un poco de esfuerzo y de ánimos podía lograr lo que sea. Metérselo a una mujer era casi casi un deporte. ¿Por qué? No sé. Creo que era por las frustraciones que tenía en la vida y con lo mucho que habían jugado conmigo alguna que otra güirera el cual me hizo desarrollar este sentido de “me importa un bicho” en lo que al amor se refiere. Esto causó que simplemente yo fuera otro hombre. Un hombre inmune al rechazo y abierto a meter ese brazo de nene que tengo por bicho en cada una de esas mujeres que consideraba especiales. Pero entonces pasó algo con mi vida. No le veía el placer a esto. Ya no le veía ni futuro y las ganas de ser el cocinero que le mete huevo a la sartén del ejército poco a poco se esfumaban. Yo no sé lo que pasaba. ¿Qué cosas pasaban por mi mente, ni idea.

    Siempre pensé que se trataba de algo así como que de un momento de recogimiento hombruno. Yo me tocaba el bicho y me sentía culpable de todo ese daño y maltrato que le dí al pobre. Tenía que darle cariño yo mismo y jalándome la paja con papel lija 400 y gotitas de limón para lubricar comenzaba mis terapias puñeteras en donde hacerme la casqueta era mi único consuelo a esa depresión sexual que tenía. No me sentía maricón, que quede claro. El culo jamás me palpitó ni mucho menos. Yo quería chichar pero el “algo” que le daba motivo a este bicho en ponerse como radar de detección vaginal lo hacía defectuoso.

    Cabrón, yo me preocupé. ¿Pepa Negra? ¿Chinito? ¿Crema de Concha Nácar? No sé si es que con eso podía lograr un regreso a lo que yo era antes pero me preocupé. Compré de todo. Tenía mi propia reserva de municiones para mis noches de sexo que esperaba yo tener algún día (pero que no llegaban). Obvio, no soy bruto. No me meteré la mitad de un Viagra para solo puñetiarme. Yo soy un tipo arrancao’ y valoro mi dinero y cuenta de banco casi de la misma manera que al bicho mío. Pero tenía una edad en donde el sexo era algo de preocuparse, no porque no se me paraba el bicho sino porque lo veía extremadamente necesario jamás fallar. Era como el puto Punisher disparando semen caliente en las gargantas de las jevas del área metro y no podía dejar pasar que esta rochaera me jodiera como hombre.

    Agarrándome la pinga y con una bellaquera que Dios me señalaría y me cogería pena, me conecté al lugar más deshonesto para poder conocer gente para cosas en serio: LatinChat. Me conecté a la sala de Lesbianas gente de Puerto Rico y empecé a tirar de la mía. Yo siempre he sido un tipo con un vernáculo florido y para decir palabras como culo, crica, tetas, chocha, jaiba, penca, bollo, bicho, polla, falo, caca, mojón, tripa, amor, cariño, etcétera siempre he sido un tártaro.Yo creo que las mujeres de LatinChat se ponían bellacas al leerme. Todo funcionaba tan brutal. La gente (hombres) escribían “¡Cállate charro!” y “¡Tírate de cabeza del Monumento al Jíbaro, hijo de puta!” y los moderadores me sacaban de la sala. Ya tu sabes, clásico caso de envidia cibernética. Luego de 3 horas de insistencia me llega un mensaje en el chat.

    Rápido lo abrí. Lo tuve que leer. ¿Una mujer? ¡Wao! Quizás era un gordito sudoroso con guille de Búfalo Bill haciéndose la puñeta como todos los hombres que estamos en Latinchat. Pero seguí. Tenía que hablarle. No tenía nada que perder. Me preguntó que si cómo yo era. Yo le tuve que decir la verdad. Alto, guapo, musculoso, con el bicho como el martillo de Thor y la cara hecha mierda (literalmente). Ella se rió. Pensé que se burlaba de mi bicho pero pichée. Le pregunté su nombre. Ella me dice que se llamaba Martina, hija de unos terratenientes del centro de la Isla, fue estudiante de veterinaria… toda una jodienda humana.

    Animado y con nada de perder le pedí el teléfono, el Facebook y toda la pendejá tenía que verla. Eso mismo hizo. Le di mi Facebook también. Ella dijo “esta soy yo”. Abrí el enlace. Vi una luz que me cegó. Tenía tetas de mujer, piernas de mujer, cabello cortado como mujer, culo de mujer. ¿Su rostro? No lo sé. Yo creo que jamás me dí la oportunidad de observar su rostro. Nos dimos el teléfono. Ella hablaba de su profesión. De lo bello que es salvar animales en especial los caballos y que era una profesión digna del regocijo de Dios. Una vez me contó sobre cómo tuvo que sacrificar un equino de paso fino entre llantos y sollozos mientras yo al otro lado del teléfono me estaba sonriendo y me jalaba la puñeta con furia.

    Bueno, ni corto ni perezoso le dije para salir. Lo hicimos. O sea. Salir, eso hicimos. Luego chichamos. Eso si lo hicimos. La mierda sucede que yo me desnudo, le enseño mi virilidad, la tiro en la cama por medio de una suplex, le ensalto el mamerro y la muy cabrona me empieza a gritar tapándose la cara “¡Yo no soy así! ¡Yo no soy así!” me dije, ¡Qué putas pasa! tu sabes, no comprendo. Yo no osy un violador. Cuando meto bicho parece como que violo pero es mi forma normal de copular, con furia. Como si tuviera un Thundercat por bicho. Pero esta mujer exagera el papel. Jode que te jode. Pensé que todo era parte del morbo que ella tenía y que si le metía más fuerte haría como en las películas porno que primero dicen que no y luego chillan diciendo que sí. Bicho es. Esa mujer siguió con la pendejá. Pensé en otra cosa. Pensé en un Egg Roll entre las tetas de Giselle Blondet y me pude venir como un mamao.

    Agitado por ese incierto momento pasaron otras aventuras sexuales en donde me pasaron cosas tan inverosímiles como por ejemplo el que no me besara después del sexo. Eso me encabrona. Yo en una ducha bellaco y la mujer me diga que ella no besa. Yo soy de los que pienso que una mujer que no besa antes, durante o después del acto es porque es puta. Se lo hice saber. “¡Dame un beso o eres puta!”, no me lo dio. Prendí el carro, nos fuimos. Le dije “No me besaste. Serás puta”. Se le aguaron los ojos y estalló en furia y le dio con furia a la capota del carro mío (una Mazda GLC 1986 color blanca) y me gritaba con desespero “Yo te amo no me dejes Merdócrata, no me dejes, noooo nOOOoO NoooOO!! x infinito”. La hice sentir como mierda. Se lo merecía. ¡Bésame!

    Joderse, creo que esa era la palabra que definió nuestra relación. Tenía que lidiar con problemas que con ninguna otra mujer tenía que soportar. Tenía que incorporarme a actividades que ni pa’ cristo me gustaban como el lidiar con ver caballos de paso fino y verla montar por horas largas, el ver como trataba a su perro con más cariño que a mí, el no dar el culo (cosa que me preocupaba mucho), el poco tacto hacia mí y sobre todo la mierda esa que tenía de cuando chichar que cuando uno se lo metía se revolcaba en una pena bien cabrona. Así no se puede chichar. Punto. Ella tenía la fortuna de papi y un empleo cabrón pero en la cama era una martir prácticamente. Mis amigos decían que era horrible. Su rostro era como chingar con Rocky Balboa en el décimo asalto. Mi mejor amigo me lo dijo. Mis pseudo-amigos me lo dijeron. Los contactos de mi Facebook me lo dijeron. Yo no quería hacer caso, pero me saque el velo de la cara. Estaba chingando con una mujer caballo y en esa noche me di de cuenta. Mi bicho dejó de funcionar como quería. Mi sentimiento dejo de ser de bellaqueo a pura repulsión. Sus actitudes de no besar, decir que “no era así” a la hora de chichar, su prepotencia y echarte en cara el dinero se atoraron en mi glande y tenía un tapón en el bicho. Venirme con esa mujer era como venirse pensando en Roberto Alomar dándole el culo a Ken Griffey Jr., de verás que la excitación se fue al carajo. Hacerse la puñeta era más placentero que tener a ese estorbo en la cama. La cabrona, me mira y ve como estrangulo este buitre carroñero que tengo por bicho que se devoraba ese cadáver que tenía por mujer, y me dice “Dale vente con esa mano que estoy loca por irme. Yo no soy mujer de motel.” ¡ME CAGO EN TUS MUERTOS! Blasfema mientras chicho. Me levanté, me puse el boxer y creo que me lo puse hasta al revés por el coraje porque sentía apretado el bicho y me puse la ropa y me grite “¡A la mierda! ¿Dónde quiéres chichar, en el puto Hilton? ” . Ella se echó a llorar. Se pensó que su coraje me dominaría pero no fue así. Yo estaba endemoniado. Estaba como El Invader #1 de encolerizado. Le saqué el dedo. Me pidió cacao. Yo le dije que se mamara este bicho (no me lo mamó porque estaba llorando). La dejé en su carro. Me fui con guille chillando goma, cogí mi celular y llamé a Escarabajo y le dije “Por fin soy libre”.

    Odio a la Mujer Caballo.

     
    • El Escarabajo 11:48 am el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Leo eso y se me salen las lágrimas mi hermano!!!!!!

    • Don Markixx 12:09 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Mi alma ha sufrido por tantos recuerdos. Me identifico contigo

    • Ruca_Zombie 12:30 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      lol Me muero!! No se, pero me recuerda a alguien …

    • Ramesis 1:49 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      diablo tipo le dijistes la verdad en la cara sin pensarlo 2 veces pero es la verdad las q no besan mientras tienen sexo son las putas muy bien dicho se lo merecia

      • merdocrata™ 1:53 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

        Me siento m;as hombre. Créeme los pelos en pecho se me enrolaron bien cabrón. La mujer que no besa en el sexo es unaa fuuking hore!!!

    • sin_memoria 2:04 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Ahhh pues yo soy un puto pq yo no las beso lo mio es romperme el pantalon y romperle el de ella y meterselo y cuando me vengo le dejo 20 pesitos. A caso son putas las q me llevo ahora estoy confndido. Pq esas muchachas me piden pon y terminamos metiendo que suerte la mia y mas si es como a las 11 de la noche por la misma carretera

    • merdocrata™ 2:10 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Puedes portarte como un puto Sin Memoria tu tienes inmunidad cibernética.

    • Sancocho Prieto 2:59 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      ¿Bufalo Bill? ¿El de Silence of the Lambs? Mano, me vino la imagen del gordito haciendo la coreografía esnú, con la canción Goodbye Horses de fondo. Hasta la canción va con tu blog. La mujer caballo era una verdadera psicópata. Menos mal que con el blog te ahorras miles en psicólogos…

      • merdocrata™ 3:31 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

        Exactamente Bufalo Bill, usted si que es atento 😉 y que bueno servir de psicólogo a cuanto cabrón hay en el ciberespacio. Me llena

    • Ninoshka 6:37 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      Waw like =D

    • Pingalin Mentao 9:45 pm el julio 30, 2011 Permalink | Responder

      LOL

    • NOEMI SANTIAGO VEGA 1:01 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      TE LA HIZO BIEN CABRONA

    • Serio E. Irreverente 7:41 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      hijo e puta! tu salias con luce vela?

    • Culito de Pan 11:30 am el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      jajajaj mira que en un principio pense que era un cuento medio gay de una mujer con un mamerro de caballo o algo asi. Mujeres que no besan en el sexo q malll si el grajeo al final cuando te estas viniendo es lo mejor. Me encanto como siempre sigue asi Merdo

    • Morfea 2:13 pm el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      Lo bueno de toda esta mala experiencia es que no quedaste con problemas sexuales…..Salud!!

    • Mierdoso 6:41 pm el julio 31, 2011 Permalink | Responder

      Pero mira… parecía un caballo o estaba buena con to y cara? Jaja

    • xxxchikitotaxxx 2:16 am el agosto 1, 2011 Permalink | Responder

      No me acuerdo donde, pero hace poco lei sobre las mujeres que chichan y despues se sientan al lado del tipo y le cuentan que las violaron cuando nena etc lol me dio gracia todo lo q escribiste pero no entendi cm aguantaste tanto tiempo….algo hacia bn la chika horse jajajajja

  • merdocrata™ 12:23 am el July 23, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , brasil, , cibersex, coqui.net, , , , peos, , , tetas   

    Cibersexo y el bellaqueo por internet 

    Se acuerdan ustedes años atrás cuando estaban en la higschool como para finales del siglo 20 en donde ustedes tenían las hormonas trepadas y estaban locos por darle felpa a cualquier cosa con tetas, vagina y fuera ser humano? ¿Qué tal cuando se te paraba el bicho de tan solo besar en la mejilla a esa chica que te gustaba y que la considerabas un amor platónico y resolviste casqueteándote pensando en las poses más sucias y ricas que querías experimentar con aquella cabrona? Una pregunta tan larga como el bicho mío lo sé. ¡Ah! Y también sé que cuando te ponías bellaco pensando en toda esa mierda que te disparaba la adrenalina por la punta del bicho lo primero que te vino a la mente es esconderte de tu mami y de tu papi, prender la computadora, colocar una toallita por la parte de abajo de la puerta para que no se viera la luz de la pantalla y te ponías como cabrón a accesar el internet con la velocidad exageradamente cabrona que tenía ti conección Dial Up de Coqui.net y lo primero que accesabas era nada más ni nada menos que Agozar.com para hacerte la puñeta con una furia hiper-hija de puta.

    No te sientas mal si viviste con eso. Tampoco sientas vergüenza ni culpa porque honestamente yo también era tan bellaco como tu y tenía el colchón de mi cama como queso suizo experimentando con mi mente cómo culo sería darle daga a una hembra como Giselle Blondet cuando te ponías a ver Despierta América. Nosotros los hombres siempre vivimos con las hormonas trepadas. No nos negamos a ver un buen culo y un par de tetas nunca lucen mal en una mujer, no obstante tenemos una vida de muy poca producción en lo que a bellaqueo se refiere. Si de algo yo admiro a las mujeres como criaturas es que siempre pueden tener una pareja para lo que sea (así sea para comer yonyi 😉 ) pero la cosa es que ellas se dan el puesto bien cabrón y aunque saben que tienen las herramientas para tener al mucho que desean no acceden al “overkill” sino que se dan su tiempo y toda la pendejá.

    ¿Cómo seríamos los hombres si tuviéramos ese poder? Posiblemente todos tendríamos lupus, sífilis, gonorrea y la mierda esa que le dio a Magic Johnson. Nosotros no podemos manejar toda esa responsabilidad y es por eso que decidimos mejor resignarnos de jovencitos a que no podemos tener lo que queremos en el sexo y nos embarcamos a esos mundos depravados que esconde la red cibernética para poder saciar nuestra hambre por crico.  La internet lo es todo para el hombre bellaco. Ahí se encuentra todo. La panacea. De hecho en lo que a mi me concierne el internet fue quién me educó sexualmente hablando. Cómo comer un toto, la simetría de unas buenas tetas, las formas estrambóticas de los labios vaginales, el soportar que te digan hijo de puta y que te abofetee una mujer en el rostro y como comer un buen culo son solo detalles los cuales le doy gracias a internet por poder incorporarlas a mi sumamente pobre alta actividad sexual que he tenido en mi vida.

    Así quedábamos al acabar de ver Agozar.com

    ¿Cuántos no nos hicimos adictos a los Relatos Eróticos que leíamos en sitios web como por ejemplo Marqueze.net y páginas web similares? Con eso aprendimos a tratar a las chicas con delicadeza y ser todos unos morbosos.

    ¿Cuántos no nos metimos a Agozar.com a ver totos pelús de cabronas de Morovis que pensaban que el internet no era gran cosa en 1997 y que sus jaivas no estarían expuestas al público? Lo siento. Yo vi sus jaibas y lo adoré!!! Cosa cabrona. Aprendí que una tota hay que quererla no importa que tan calvita o velludita que esté. En el fondo todas palpitan igual. jujú. Me pongo bellaco.

    ¿Cuántos no se metieron a RedTube, YouPorn, Pornotube, o Pornhub para teber acceso a videos de cabronas que hacen squirting, las brasileñas que tiran peos y se ponen bellacas y extractos de videos de porno soviético donde familias se tiran a las abuelas y cabronerías así?

    ¿Quién no se hizo pasar por lesbiana y se metió a LatinChat y se hizo pasar como “GatitaSexy4U_69” con tal de bellaquear con otra “mujer” que cuando le pedías foto o cámara te decía que su webcam estaba jodida y no había un breik? ¡Clásico!

    O sea, hay tanto motivo para ser parte del mundo sexual que lleva la internet que de veras es bien pendejo vivir enajenado de la situación.  ¿Por qué recurrimos a esto del cibersexo? A mí que eso se debe mucho a que necesitamos de buscar algo en donde simplemente no lo tenemos en la casa. La esperanza de recibir tota luego de una tarde de trabajo y que luego te digan “no es que tengo sueño” se le baja la pinga a cualquiera y necesitas buscar la forma de descargar ese río de semen que tienes encajao entre bolas y pene. El cibersexo es la opción que tiene el hombre solo que no tiene con quién apuntarse la chery. El marginado, el sufrido, el que quiere comer y experimentar fantasías que la mujer no le quiere cumplir ni pa’ Dios porque supuestamente la está ofendiendo como ser humano. ¿A quién le ofende meterle maseta a una jeba por detrás, sacársela y ponerla a mamar de tu ya mencionado miembro? Creo que es algo lindo y bello. Nada dice más “te amo” a un hombre que una mujer que gima diciendo “Merdo párteme el culo”, tu sabes, huy se me paran los vellos púbicos de tan solo pensarlo.

    El cibersexo es bueno, estimula a las buenas ideas y a la imaginación. Imagina qué tan bueno sería poder cumplir todos tus sueños eróticos sin que tu mujer te joda. ¿Cómo crees que puedes disfrutar del sexo esporádico? Lo que pasa es que muchas mujeres ven el cibersexo como un escape y quizás confunde  una infidelidad con eso. No sé. las mujeres son criaturas extrañas. Sangran  por una semana  y no se mueren. Debería ser yo quien desconfíe de ellas.

    Ponte bellaca, baby

    Si a tu esposo el bicho se le queda a medias, mujer que me lees y te sientes defraudada no te encojones con él. Al contrario. Mete el rostro en la ornilla de la estufa y ponlo en “Hi”. ¿Por qué? Porque limitaste a ese hombre en convertirse en el amante que el con tanto anhelo a querido ser. Solo porque eres una mujer atorrante y que quieres que todo sea para ti. ¿Quiéres que ese macho te ponga en 20 uñas y te haga cantar el himno americano alrevez? Déjalo ser. Que se baje los calzones, se haga la puñeta mientras chatea y búsca uno kleenex pa’que ese pobre hombre se sienta limpio y fresco coño y de esa manera pueda cumplirte como caballero… .

    Hombre que te masturbas, Merdócrata te saluda.

     
    • Mierdoso 12:28 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      ¡Bellaco! Yo me metía a Gaia.com, un chat bien cabrón! Pero pues, ya lo cerraron y hostearon el domain a otra mierda.

      • merdocrata™ 1:03 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

        Así mismo pasó con Agozar.com mano. El que entra ahora allí lo que encuentra es mierdas de deportes o cosas así

    • ramesis 12:43 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      No lo pudistes explicar mejor carajo dejen que nos hagamos la puta paja

      • merdocrata™ 1:04 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

        Debe de ser un derecho constitucional al igual que permitir el poner a capotear a alguien mientras se conduce.

        • Ramesis 11:34 am el julio 23, 2011 Permalink

          Amén

    • Jeremisioso 1:27 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      Ay mijo, todas las totitas cachetonsitas que pude ver gracias al truco ese de ponerse nombre de lesbiana con alto nivel de bellacosidad en los chats. Lo mas cabron era cuando te dabas cuenta que la otra “tipa” es un cabron haciendo lo mismo que tu. FAIL.

    • Coloraita 1:48 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      Merdo, necesito tu consejo, llevo casi dos años con mi marinovio y lo amo , el tiene 24 años y yo soy mas joven q el, el punto es q el tiene problemas sexuales. Se viene super rapido y a veces no se le para y tambn a veces en pleno acto sexual se le baja el pene. Yo lo dejo casquetiarse ese no es el problema.. Que crees q sea???

      • merdocrata™ 3:10 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

        será problemas de motivación o wuix’d no ers semejantemente de ser toda bellaco. aparte tienes que motivarlo a ver que cosas te puede hacer.

    • Georgy Jose Ramos 10:31 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      Gracias @merdocrata por esos consejitos a las mujeres que aveces no entienden… que uno necesita kleenex para esas ocasiones especiales…

    • El Blogiante 10:43 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      Ah, eso de tapar debajo de la puerta yo lo hacia. En realidad la masturbacion debe verse de una manera mas positiva. No dudo que la razon principal de tanta criatura llegando al mundo sea por tipos que piensan ser muy superiores como para clavarse a manuela. De que les sirve? Si ahora tienen que pasar pension o vivir con la mostra que se tiraron por bajar el Queso? Calidad Sobre Cantidad.

    • MsConciencia 11:52 am el julio 23, 2011 Permalink | Responder

      Loco, es cierto. Pero también se te quedan las mujeres que les gusta el porno y toda esa pendejá que mencionaste, que también experimentaron. Estarás de acuerdo conmigo en eso de que la mejor mujer es aquella que conoce, experimentó y entiende las necesidades del bellaqueo, en estecaso, por la web.

      • merdocrata™ 4:36 pm el julio 23, 2011 Permalink | Responder

        Bueno en esta pendejá yo hablo como hombre pero no dudo que haya mujeres que le hayan metido a este pendejá también. Es que ellas son para mí que más recatadas a la hora de confesarlo.

    • Morfea 2:49 pm el julio 26, 2011 Permalink | Responder

      Siempre he pensado que la masturbacion es parte de la experiencia sexual….si no te masturbas lo suficiente,seguramente no sabes darle placer a una mujer.
      Ahora,tambien una mujer que no se masturba lo suficiente no sabe disfrutar del sexo.
      Los hombres a veces son tontos,quieren una mujer “inocente”,una criatura angelical,que este dura y se vea linda sin maquillaje…..esta bien,no los critico,pero tengan paciencia y transformen a esa criatura del cielo en un monstruo del sexo…..Masturba a tu pareja frente al espejo,dejala que ella se masturbe con tu bicho….ahhhhh creme que si la trabajas y le das lo que a ella le gusta,te esperara cuando lleges a casa pa’ darter ese culo y no te dejara salir por las mañanas sin antes haberte lactado el bicho y tragarse tu nectar de alegria…..

      Salud!!!!

    • jose 3:12 am el septiembre 27, 2012 Permalink | Responder

      Weep

  • merdocrata™ 12:01 am el July 12, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , , , , , , , fuck buddy, fuck partner, , heterosexual., , , , , tetas   

    Solo quiero chichar 

    Me estaba haciendo la puñeta con una lija 400 pues estaba bellaco viendo la última edición del shopper de SEARS. Estaba bellaco bien cabrón y tenía el bicho como punta de lápiz a punto de coger el College Board. Estoy en ná y recibo una llamada a mi celular. Lo tenía en el baño y me tropiezo con el filo de la mesa de noche y casi me lleva el tío peluca. Me cagué en la ostia y busqué el celular.

    “¡Hola! ¿Cómo estás?”  dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo. Una cosa llegó a la otra y eso es lo que me motivo a escribir este post.

    Las personas son criaturas extrañas las cuales están compuestas de deseos y gustos. Unos les gusta el cornflei con leche, otros les gusta la leche en el culo; otros desean  güineitos en escabeche y otros que le hagan escabeche el güineo. Entiéndase que somos unas criaturas de gustos. Pero creo que más que de gustos, lo somos también de deseos. Me pueden criticar por lo que sea pero que se joda, yo soy de los que piensa que los seres humanos somos mucho más animales de lo que nosotros queremos reconocer.

    Seguimos aún nuestro instinto. Somos gente que valoramos lo que nos dice la mente, el corazón y sobre todo la pinga o la tota. Hablemos de pinga y tota. ¿Sabías que un hombre en sus 60’s, 70’s y por ahi pueden aun preñar? O sea que el bicho aun le funciona. ¿Sabías que una mujer aún se le moja la pájara después de vieja? Le puedes meter figa luego de su menopausea. Entiéndase que no hay excusa pa’ dejar de chichar. Pero lamentablemente nosotros como sociedad tenemos la mala maña de ver el amor y el sexo bajo distintos prismas. Me explico:

    Amor: Aceptación. La sociedad lo ve como uno de los pilares que mueven a la familia puertorriqueña y la del resto del mundo. Amor de padre, de hijo, de amigo, de enamorados. Es tan diverso y se acepta. Se mercadeo como algo lindo y bello que todos debemos experimentar.

    Sexo: Tabú. La sociedad lo ve y lo toma con pinzas. Meter pinga es malo y se debe de tratar aparte. Es un acto natural que se debe de cuidar y mientras menos se hable mejor. Tan diverso como el amor (y hasta más). No queremos que nuestro medio ambiente se contamine con feromonas, sangre y semen.

    Esa es la mierda que pasa. Amor es bueno siempre y cuando no se trate del sexo. El sexo es el tabú más grande que tenemos que afrontar todos nosotros, digo, por lo menos el puertorriqueño general. Me da hasta gracia porque a veces nos queremos vender como si fueramos un país de vanguardia en donde el alcohol, y la joda es lo que nos define como pueblo pero cuando se habla de poner a una hembra a cagar a dentro y dejarla como brocheta entonces la gente te mira feo.

    ¿Por qué? ¿Por qué tenerle miedo al sexo?

    El sexo es bueno en todas las formas. Desde una buena paja hecha por la chica de uno hasta par de nalgadas con par de jalones de pelo incluído mientras la tienes en 20 uñas dándole felpa. Cada cual tiene su forma de chichar y pasarla cabrón y de hecho, de eso es lo que quiero hablar hoy. Sobre el chichar. Pero no solo chichar por chichar sino la chichaera sin compromiso. ¿Alguno de aquí ha vivido la experiencia de lo que es hechar un polvo sin tener la mente en que tiene que responderle a alguien en particular? Entiéndanme, no hablo de pegarle cuernos a tu mujer o a tu macho con otro tipo y no sentirte puta culpable. Hablo más bien de un fucking buddy o fucking partner. Ese tipo de relación en donde tienes una amistad con cierta persona y que andan en la clara: “nuestra relación es estrictamente sexual”.

    ¿Quién en su juventud no hubira querido eso? Tener una mujer que esté dura y que solo quiere que la calzes hasta el 8 de bastos. Digo, ha de estar cabrón. Pero tal y como me contó una persona la cual conozco, esas relaciones a veces traen cola. Me explico. Gente que quieren hechar un polvo expresso. Tu sabes, es como llamar a Pizza Hut y pedir una casqueta pa tu palitroque. Pasándola cabrón, lo sé. Pero qué sucede si quedas con la persona, te hace la puñeta y luego te confieza que te ama. WTF. Eso no es lo que te esperabas. Le diste el breik de que te cogiera la pinga y te lo hiciera un puto acordeón y ahora te vino con la mierda de que te ha aprendido a querer y que quiere que le des una oportunidad. Ea’ puñeta. Y cuando eso pasa, entonces ya todo se jodió.

    Comenzar relaciones con fucking buddies está cabrón por el hecho de que lo que te ha unido a esa persona solamente fue el tamaño de su maseta o los gajos de la chica. Ah, y que es tremendo ser humano. Pero that’s it!!! ¿Por qué ir a otra cosa más? ¿Por qué recurrir a romper la magia del sexo desenfrenado para luego andar en búsqueda de un compromiso? Digo, yo se que existe gente que gustan de relaciones serias y eso lo respeto, quién sabe, quizás quién les escribe tras este blog sea uno de ellos, pero esa gente está en la clara. Relaciones serias con personas serias. Fine. Finito. Eso está bien, ¿pero cómo es que una persona que lo que quiere es mojar el nugget con otra persona decide acabar toda esa aventura lechera solo por probar suerte?

    Los que quieren una relación de fuck buddy no buscan de compromiso alguno. Puñeta, por algo es que se llama Fuck Buddy. No te quiere. No te ama. No siente nada por ti que no sea una atracción completamente sexual. Carnal. ¿Por qué lo estás jodiendo? El tipo quizás tuvo una mala experiencia con el amor y lo que quiere es tener algo sin compromiso. Olvidarse de lo que es sencillamente tener una novia y seguir pa’ lante. Júntele eso si es que sus rompimiento tuvo que ver con un cuerno o una mierda así. O sea, el fuck buddy en su mayoría a vivido experiencias no muy gratas con el sexo opuesto (a menos que seas gay) y lo que quiere es tener una oportunidad de disfrutar de uno de los mejores plaseres de la vida sin la nececidad de levantarse de la cama viendole la cara a una persona por los próximos 60 o 70 años de su vida, digo, si es que permanecen casados.

    Amigo que me lees, no pierdas tu tiempo. Si quieres una mujer pa’ una relación para en serio entonces deja claro eso desde el día uno. Eso no significa que no vas a chichar. Quizás chiches. Puede que no de la primera pero eso no significa que serás un miserable en la cama ni mucho menos. Pero si quieres que te correspondan en el amor, pues háblale claro. Dile que le gustas, que es una chica especial, y wele rico… que tiene unos cocos bravos y que te para el bicho mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.

    Pero si lo que quieres es una mordidita de tetillas y estás como tornillo pidiendo rosca y con ganas de empalar un buen culo entonces entrégate al sexo sin compromiso. Mantén esa relación especial entre tu pareja y tu y no te tires de pecho a otras cosas que simplemente no vale la pena. Ella se sentirá mal si cambias de pareser. Ella quiere daga, tu quieres tota. Es un win-win situation. ¿Por qué joderlo? Disfruta del sexo, te lo mereses. No seas mamabicho; espabílate si comienzas a sentir algo más que atracción hacia esa pareja. Si tu corazón late demasiado mientras chichas, grapa tu pandorca, martíllate la punta del bicho y repítete a tí mismo

    … “Solo quiero chichar”

     
    • ramesis 6:22 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Tan buenos q eran esos tiempos y lo poco q duraban cuando decían te amo y pa’ colmo te lo repetían como sino hubieras escuchado y uno ignorando porq es lo menos q uno quiere oír en ese momento

      • merdocrata™ 6:33 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ay mano, triste por demás. De tener la pinga como brazo gitano a salchicha carmela. Que turn off!!

    • Jesus Manuel Acosta 6:28 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Fuck Buddie Fuck Buddie, yeah!!!

    • Bernice Ocasio 7:38 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Esos tiempos no volveran. Jajaja

    • Lolimar Vazquez 7:58 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Q facil seria la vida si todo el mundo pensara asi, no compromisos, chichar por chichar con una persona q piense de la misma manera q tu; esta bien y claro q las hay, pero ya quedan pocas y es porque antes de….. no son lo suficientementes claros hablando y poniendo las cosas como son……y por eso la mierda esta es un arma de doble filo…. Ya q todo empieza de maravilla ufffffffff (los primeros meses, es como la crafmatic 1000 y una posiciones ) perooooo por mas q se quiera evitarrrr va a llegar el momento q una de las partes ya no este conforme de seguir en esa vaina y quiera un compromisooo (plop) Creo q las personas q deseen chichar por chichar y pa q no tengan ningun tipo de problemas en cuanto a la palabra compromiso o un te amo se refiere…. Deben buscar la carnada q quieren hablarles a calson quitao y fijarse un tiempo(ejemplo 3 meses, no mas de eso, para asi evitar lo q no quieren) y luego q se busquen otra(o)…

    • Morfea 9:37 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Diablos…..por que el amor tiene que joderlo todo!!!! Tan facil que es darse el gusto sin ningun “compromiso”….
      Confieso que soy de esas mujeres que no creen en el amor y mucho menos en las relaciones de pareja,prefiero tener un Fuck Friend e intercambiar piel,sudor y saliva sin tener que preparar el cafe en el desayuno….
      Ahora tambien es importante recalcar que para ser/tener un FF se requiere de honestidad y discrecion,pues vivimos en una sociedad bastante hipocrita,como bien lo dijiste…uno no puede andar por ahi y dejar que toda la gente hable mal de uno…Yo puedo ser la mas puta de todas las señoras pero eso si…soy la mas señora de todas las putas (if you know what i mean)

      Detras de las 4 (o 7) paredes nadie se imaginaria que esos dos “conosidos” realmente son unas bestias del apocalipsis fornicando como Satanas manda……Salud!!!

    • Morfea 10:21 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…al principio me senti ofendida,pero despues me di cuenta lo buena “amiga” que soy,jajajaja!!!
      Ojala y ese individuo pueda leer este post y acepte que como nosotros nadie pero nadie va a prenderle fuego a esa cama en sus 7 paredes….y no busco una “reconciliacion” solo brindar con un trago de palo viejo por los buenos momentos…..Salud!!!

      • merdocrata™ 2:21 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Por lo meos

        Morfea :

        El ultimo Fuck friend que tuve se encabrono conmigo por cuestiones que ni vienen al caso (El Bar de Morfea) se molesto tanto conmigo que textualmente me dijo : “Lo unico que sabes es mamar bicho y cojer por culo de cualquiera que te mire las tetas”…

        Por lo menos reconoció que mamas bueb bicho y dar el culo, y eso es un plus en cualquier liga.

    • Ruca_Zombie 11:52 am el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      lol Fuck buddies tiene ciertos beneficios. No hay compromiso, no tienes q conocer su familia, no tienes q dar explicaciones, no tienes q aguantarle mierdas, celos, y mucho menos tener q serle fiel. Pero, siempre se tiene q decir desde el comienzo lo q hay. O sea, tu me gustas, yo t gusto, somos adultos, pues q se joda, vamos a follar! Nada d compromisos. Pero q shit cuando t dicen q estan enamorados, q t quieren, q quieren formalizar la relación? Q todo ese tiempo sirvió para darse cuenta q eres su media naranja. What the fuck? Si cuando comenzó todo se dejó claro q no habría nada d compromisos, q cupido no estaría flechando a nadie, q solo era comer “yonyi” y ya! En verdad es un badtrip kbrón. Si quieres algo en serio d antemano, pues creo q debes dejarlo saber desde el comienzo. Así la persona t verá con otros ojos. Es como cuando se conoce una persona, se hacen bien panas y d la nada t confiesa q t ama. Eso mata todo. En verdad estoy d acuerdo con lo q escribes y con lo q mencionó alguien ya. Esas relaciones deben como máximo durar tres meses, y si tienen una química salvaje, alejarse x un tiempito razonable y luego reunirse. Los fuck buddies no pueden interactuar mucho, ni hablar muy frecuente, pues siempre estará la duda d q en algún momento uno d los dos se pueda envolver.

      • merdocrata™ 2:24 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Ruca Zombie gracias por escribir, y aparte que el consejo que mencionas sobre eso de que los fuck buddies deben de ni tan siquiera hablar frecuente creo que es cierto porque creo que lo que le da dinámica a esa pendejá es el hecho de que no hay un vínculo que los una a ellos, nada de amigos, familiares, compañeros de trabajo. Solo sexo.

    • sin_memoria 3:41 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Bueno Merdo; Como sabes soy dj y es la profesión mas cabrona del mundo trabajar en partys eres una de las estrellas del party a menos q venga un cabron reggaetonero a cantar. Pero es muy poco probable que me pase pq lo mio es el Electro. Trabaje un un pub por 3 años y ls bartender siempre les caigo bn (pq les pongo la musica q me piden) Esta chica yo la veia muy lejos de mi alcance hasta que un dia me dijo q estaba a pie que si al cerrar la podia llevar a su casa y le dije que si sanamente. Te lo juro a los 5 minutos de montarse en mi carro ya estaba capoteando. Asi paso por un mes completo nada de penetracion solo queria mi juguito en su estomago. El dueño se encojono y la boto como bolsa d mierda pq se dio cuenta se puso celoso jijijij q lastima me lleve a 3 bartenders de ese pub q mal que lo cerraron

      • merdocrata™ 5:15 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Tremenda historia. La cosa es que te dejo allí en el sitio.

        By the way, Sin Memoria pa’ mi que la tipa lo que tenía era un déficit de calcio y tu le solucionaste el problema.

    • sin_memoria 5:23 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      La cosa es que el pana mio la cojio pa’ novia. Los saludo y me largo. Aveces me dan ganas de contarselo por joder

    • Mierdoso 5:55 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      Chichar.

    • Georgy Jose Ramos 6:39 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      pape… 😥 muy conmovedor… I feel you brother…

      • merdocrata™ 7:09 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

        Jeje no sientas por mí sino por Puerto Rico y sus macrones que no saben apreciar a sus sex partners

    • Ninoshka 9:07 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      con este post entendi, que la chica de la llamada te trae lokito… =)
      (segundo parrafo) “¡Hola! ¿Cómo estás?” dijo la voz preciosa de esa mujer. Yo le doy cháchara porque soy un tipo cortés y no como los welebichos que leen mi blog y dialogamos. Hablamos de todo. Amor, fidelidad, lealtad y por último salió el tema del sexo

      (pen ultimo parrafo)(mientras hablas por teléfono sobre cosas insignificantes e importantes pero que le dá sentido a la vida. Se honesto. Ve con calma. Rilax y quizás la pases cabrón ahí y de paso tienes una mujer para poder afincarte.)

    • Ninoshka 9:08 pm el julio 12, 2011 Permalink | Responder

      solo queria desirte felicidades =) se me paso ponerlo arriba =)
      p.s. me encanto el tema (como siempre)

    • El Blogiante 5:01 am el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Para mi la razon en la baja del fuckbudismo es que es mas facil para un tipo meterles un cuento mongo de que la quiere y es su princesita, que decirle que quiere dragarle la represa. Por mas que lo niegen, la mujer es mas sentimental, caera mas facil con esas mierdas que si el tipo es sincero. Da mas trabajo el fuckbudismo sincero.

    • xxxchikitotaxxx 2:11 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      Jajajajajajajaja merdo no lo podias decir mejor…..pero creo que eso pasa mucho cuando los tipos cojen a las chamakitas pa’l bellakeo a sabiendas que ellas se enchulas y todo lo cojen en serio…cuando iiop quiero un “fuck buddy” lo busco y le digo lo que es desde el principio…tu sabes….cuentas claras conservan amistades….y btw, no hay nada mejor que chichar con tu ex 😀

    • Koky BlogeradelaOstia 9:35 pm el julio 13, 2011 Permalink | Responder

      aqui hay dos cabrones problemas que nos detienen de dejarla clara y los dos son culpa de uds. los Hombres.:
      #1 cuando aun no te conocen bien y quieren hechar un polvazo; se ponen bien clichosos y se creen que con el rapeo outdated de “te quiero” y no se que mierda mas; te tienen la tota segura;

      #2 y cuando ya han hechado varios polvos triunfosos; no les gusta pensar que tenemos algun otro “fuck friend” “polvo seguro” “Vecino” o “mi amiguito pingadulce”… es ahi cuando lo quieren complicar todo por que presienten competencia y se ponen chichas.

      esa es la que hay; breguen con esa. dejen que las pussies sean quienes las poseen. ah! y Fuck yea. pude comentar.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Jumm, tener la exclusividad de ser tu Fuck Buddy, eso no lo discutí pero hace sentido eso de que quizás no seas el único en la vida de ella.

      • merdocrata™ 8:39 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

        Chingar con Exes… no sé, yo creo que eso le daría el breik al tipo a enchularse de nuevo

    • Barbara 11:01 am el julio 14, 2011 Permalink | Responder

      Para nada…xq las q siempre terminan jodias son las mujeres…si ella se enamora el tipo dice: “la loka esa la tuve q mandar pal carajo xq se enchulo”!!! Y si el le corresponde son 60 o 70 años de castigo para la pendeja q paso de ser fuckbuddy a ser ama de casa!!! Como dice el escrito…es una cosa de gustos…un hombre puede gustarle el cuerpo y la manera de chichar de la fuckbuddy…pero va a llegar una q le va a encantar hasta los peos q le tire ella…le van a oler a rosas…el amor si existe…lo q pasa es q al poco tiempo se convierte en costumbre…o en mala costumbre…

    • Ishtar 11:36 am el abril 2, 2013 Permalink | Responder

      No hay mejor cosa que un Fucking Friend. Con quien puedes ser tu misma que te si se te antoja un buen trio te acompañe y hasta te busque un pana de el con quien hacerlo , al que le dices vamonos de rumba y te acompaña de cazeria jajajaja ahhh y lo mejor de todo que sabe que no es tu ni pareja,marido , novio chillo ,y que tiene BIEN CLARO que estan ahi solo para rascarse cuando les pique ,no hay celos ni reclamos ni mucho menos explicaciones. Ufff un Buen Fucking Friend no tiene precio.

    • El_macron 12:11 pm el agosto 15, 2013 Permalink | Responder

      Toda esa discusion fuckbudistica esta super cool, pero el problema del enchule esta en que si hay una parte del combo que no esta acostumbrada a tener una satisfaccion completa cuando encuentra un partner que le da lo que siempre a sonado (entiendase placer u orgasmo indescriptible en su peak, unido al hecho de que es una persona graciosa, considerada, agradable, encantadora, etc, etc.) el tipo o la tipa se va a enchular y la otra parte se va a encojonar. Solo cuando ambos encuentran su nirvana entonces se enchulan ambos y no hay problema porque están en sintonía (cosa que regularmente no ocurre). En otras palabras, si tu fuckbuddy es demasiado encantador y chichando es el mejor ponle un se vende antes de que sea demasiado tarde.

    • El Villano 8:49 pm el enero 6, 2014 Permalink | Responder

      jajaja Te pasastes sabia desde que empeze a leer que eras Boricua!! que viva la Patria!

    • kamilo 1:44 pm el mayo 5, 2014 Permalink | Responder

      chicas , y cuando chichamos…

  • merdocrata™ 1:47 am el June 9, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: Baywatch, , , , bravo, caliente, cocos, , madre naturaleza, Marian Pabón, , Pamela Anderson, , Steven Tyler, tetas   

    Cocos Bravos: Hablando de Tetas 

    Desde el principio de los tiempos los seres humanos han vivido todo tipo de experiencias. En algunos casos estas experiencias pudieron llegar a ser divinas, experiencias de sobrevivencia, arte, guerra pero ante todo, el ser humano a vivido de la experiencia sexual. Los seres humanos son criaturas sexuales que todo tipo de comentario y/o acción tomada por nuestro semejante le damos un matiz sexual y no es para menos. Prende el carro pendejo y conduce y dime si en la isla no hay un sitio el cual le dicen Las Tetas de Cayey. ¿Me entiendes? Es algo así como que si la misma madre naturaleza se encargara de decirnos por qué es Madre y no Padre Naturaleza.  Cosa cabrona.

    ¿Pero por qué los hombres amamos las tetas? Yo leí en un artículo unos años atrás de que los hombres ven las tetas con tanta pasión por el hecho de que con ellas recordamos dizque nuestros tiempos de infancia en donde nos pegábamos en la teta de nuestras madres para beber leche y eso. Yo no sé. Pero cuando veo porno yo lo menos que pienso es en las tetas de mi madre, Dios la tenga acogida en su seno, (seno, get it?), yo lo que quiero es cogérselas y morderselas, lambérelas, darle machetazos al pecho…. una barbaridad de cosas.

    ¿Pero qué me lleva a esto? ¿Qué es lo que como hombre me hace sentir tan apasionado por las glándulas mamarias?

    No tengo idea, pero puedo decirles una cosa. Nada dice “soy mujer” más que un par de tetas. Y por tetas lo digo en el sentido universal. Un par de tetas distingue a Steven Tyler (el hombre con la cara más femenina del mundo) de Marian Pabón y como ustedes bien saben, Mariam tiene una clase e’ tetas mmm… me relambo. O sea, desde hace más de 10,000 años atrás el ser humano a estado demasiado de enfuscao’ en lo que es la fertilidad y nosotros cuando vemos tetas lo que vemos es cama. Es sencillo. Tetas al aire = Calentura segura. De hecho, yo se que muchas chicas que me leen por aquí me van a querer matar y los hombres me van a aplaudir, pero que se joda, lo voy a decir… Las tetas son el segundo rostro de una mujer. Sip, así mismo es, y que me lluevan las chinchas ahora pero lo que digo es verdad. Yo cuando salgo y veo a una mujer no puedo aguantarme… tengo que mirarle la tetas y luego la cara, pero rápido pa  que no se de de cuenta. ¿Seré un bellaco malo? No lo sé. Creo que eso es lo que hacen todos los hombres completos. Mirar tetas.

    Pero las tetas es nuestra pasión. La mujer es una criatura erótica y agradable a la vista. Biológicamente está diseñada para cumplir esos deseos que tantos tenías reprimidos décadas atrás cuando le robabas El Nuevo Día a tu papá para tumbarte el shopper de Sears y hacerte una puñetita. ¿Cuántos de nosotros no se quedaba viendo el canal 2 (Telemundo) los fines de semana cerca del medio día para ver Baywatch? Yo le pago al cabrón que me diga a mí que veía Baywatch solo por la trama. Maricón, es que ni por la trama. Nos quedavamos eslembaos viendo como le rebotaban  las enormes tetas de Pamela Anderson en la intro.

    ¿Cuántas te hiciste en los 90’s  viendo esta intro?

    La cosa es sencilla mi gente. La mujer tiene un poder cabrón. Con las tetas lo pueden lograr todo. Es como si Dios nos diera a nosotros los hombres el don de ser El Macho de la relación, el que se jode trabajando, el jefe de la casa y toda esa mierda y a la mujer le dio tetas como quien dice como para hacer el balance de que, “si cabrón tu controlas el pago del carro y el apartamento, pero con estas tetas yo te controlo a ti” . Mi hermano es que ni tan siquiera es justo. Nosotros no podemos llevar escote en los pantalones para mostrar ni el tronco del bicho y si lo hacemos nos arrestan por exposiciones deshonestas. Bad trip. Pero si ellas muestran su par, mi hermano, olvídate que el juez declara un No A Lugar y pal carajo.

    Dicen que un pelo de crica hala más que una junta de bueyes, es cierto, pero no creo que todas las mujeres anden enseñándole la pájara a todo el mundo. Las tetas les da personalidad, status, les da belleza y control sobre los que lo rodean. Es un arma peligrosa. Pero no me quedaré hablando de mi visión como hombre sobre que tan ricas, sabrosas y deliciosas son las tetas sino que he invitado, sin escatimar en gastos a dos compañeras blogueras las cuales se destacan por tener tetas, pues son mujer, o sea tienen tetas, pezones y todo eso, o sea tetas en todo el sentido de la palabra. Estas dos chicas les comentará de una manera juiciosa lo bueno y lo malo de tener un par.

    A continuación les presento a nuestra primera exponente. Ella es mi querida amiga Koky Blogeradelaostia autora de El Blog de Koky y expone lo malo (¿en serio tiene algo malo?) de tener tetas.

    ¿Lo malo de tener tetas?

    1. No podemos correr.
    2. No podemos hacer ejercicio sin un sport bra.
    3. No cabemos en camisas small.
    4. Cualquier camisa con diseño se estira bien cabron y se ve viaru lo que dice.
    5. Si me pongo una polo de esas la coste; el cocodrilo termina en el sobaco.
    6. Dormir con brassier para evitar la gravedad

    Muchas gracias a Koky por su aporte y que le importa un bicho que opinen de ella. Eso es inusual pero que se joda, máxime cuando no escribió el clásico  “da dolor de espalda” y pendejases así.

    Ahora, para hablar de las ventajas de tener tetas les voy a presentar a esta persona  a la cual le pondremos de nombre “Chica Copa B“, también conocida bloguera el cual nos explicará lo bueno de tener tetitas.

    ¿Lo bueno de tener tetas?

    1. Te avisan cuando hace frio para que sepas que es momento de buscar un abrigo.
    2. Tienen un poder increible en el sexo masculino, ya sea porque son redonditas, suavecitas, carnocitas, tienen bounce, o lo que sea, a los nenes le gusta eso, y cualquier cosa que atonte al sexo opuesto es super buena.
    3. Le dan un efecto 3D a las camisetas esas que tienen mensajes. Eso siempre es cool pq resaltan lo que sea que quieres decir con tu camiseta.
    4. Puedes alimentar bebés totalmente gratis. Es más, una vez leí de una yola de indocumentados que se accidentó y los pocos sobrevivientes mamaron teta.
    5. Porque las puedes decorar con brassieres sexys tipo “regalito” para que cuando te los quiten sea cómo una sorpresita. Venden hasta brillito para decorarlas y esas chucherías nos encantan a las nenas.
    6. Porque puedes usarlas para fresquerías.
    7. Porque los hombres no tienen, bueno, no todos los hombres tienen.
    8. PQ son lindas. Bien lindas.

    Pues ahí lo tienen compañeros, eso fue los pro y los contra de tener tetas según la opinión de dos mujeres en particular. Esta lista se podría extender pero quién mejor para extenderla que ustedes mismos los que leen esto. No se ponga media pendeja. Aporta en los comentarios sobre las ventajas y desventajas de las tetas. Así que nada, busquen porno, salgo afuera, conduzca y camine por Canton Mall si es necesario pero no importa lo que hagas, no olvides el contacto visual.

    A las mujeres no les importa mucho que les miren esos cocos bravos, se respetuoso, míraselas y sonríele, agárralas y dales un besito y exclama

    “Gracias mujer!!, Gracias por Existir!!”

     
    • Serio E. Irreverente 9:01 am el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      yo admito que soy culaco. pero las tetas son especiales. de hecho es masfacil cuando estas saliendo con una jeva agarrarle las nalgas que tocarle las tetas. hay dos cosas maravillosas cuando comienzas a salir con una muchacha el primer beso (aclaro que no es por romantico es que me encanta grajearme por ahi) y sentir como son las tetas y claro llegar a la cuspide de la teta: el pezon.

      creo seriamente que las chicas que dieron su opinion ayudan a comprender y a entender algunas cosas que a veces se nos escapan a nosotros los hombres. pero yo soy un tipo que me gusta el rigor cientifico y para entender con claridad sus puntos sus listas deberian venir acompañadas con fotos para entender especificamente a que se refieren… como prueba ilustrativa no?

    • Morfea 10:16 am el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      “Nada dice “soy mujer” más que un par de tetas”…..Y yo no podria estar en desacuerdo contigo.

      En mi experiencia,las ventajas son mas que los contra o igual las desventejas las puedes ver de una manera positiva y constructiva,es cierto que una no cabe en una camisa small o con diseño,pero con unas tijeras y un poco de ingenio la puedes cortar del cuelo en linea vertical y hacerla “unica y a tu estilo” (ademas es super sexy,no?)……y dejar que “las nenas” esten comodamente en su lugar.
      Dormir con brassier es una TORTURA…..la gravedad va a hacer su trabajo “no matter what” entonces pa’ que pasar mala noche! Todo se resuelve al dormir con varias almohadas y si son de plumas,mejor!

      Lo unico que a mi me ReCaga,es que los hombres se vayan con la pinta y no “admiren” otras cualidades,SEÑORES!…Una mujer de cocos bravos tambien puede ser inteligente,de buena conversacion,sensata,respetable,con ideas e ideales propios!!!…Caramba,no se equivoquen!!…..esa es mi unica queja….jajajaja!

      Ahora si hablamos de ventajas,dejame decirte que esas son bastantes…… podria contarte las mias,pero voy a dejar que TU imaginacion y tu experiencia (en tetas) hablen por mi copa D

      Salud!!!

    • Ramesis 11:48 am el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      tienes toda la razon un par de tetas vuelven loco a cualquier hombre. ps. que mucha paja me jale a nombre de las chicas Baywatch

    • sin_memoria 12:23 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      uno de los top 3 estuches pa guardar el bicho
      vagina
      ano
      tetas

      • merdocrata™ 12:34 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        Apuesto que algunas chicas te batearían ese comentario de los estuches jeje, ponte en un campo de fuerza que por ahí viene el flamming!! jeje

      • Morfea 12:46 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        y la boca? ….

        • sin_memoria 5:28 pm el junio 9, 2011 Permalink

          eso viene por default

    • Morfea 12:45 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Merdocrata: Si no me prestas atencion,entonces como carajos voy a seguir con los comentarios……mira que tengo mucho mas que opinar!!!….soy copa D (copa D COÑO!) jajajajaja!!!

      Tendrias que ser mujer (de cocos bravos) pa’ sentir lo que sentimos cuando abrasamos a una “colega”…..digo por que a mi me encanta ese “feeling”…..o que tal las “fakes/Posers” que usan y abusan de los wonder bra y push up’s de VS?

      • merdocrata™ 1:00 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        Cuando una mujer te abraza efusivamente y tu sientes esos cojinsitos naturales uff…. solo deseas que ese momento jamas acabe ❤

      • Serio E. Irreverente 1:28 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        no te estoy llamando mentirosa pero quiero que sepas que soy esceptico casi por naturaleza solo las pruebas me sacan de mi posicion 😛

    • Escarabajo 2:05 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Las rusas son bellas, perdon…las mujeres….

    • cirquera 2:10 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      jájajajaja es súper cierto! definitivamente son un don, y como dicen por ahí que la belleza mata ps por eso a veces nos quejamos pq contra… esto pesaa!! aunque sinceramente yo sí me quejo, al final de todo me encanta tenerlas por eso mismo, por que hacen ver a uno sexy primero que todo!, llaman la atención y tenemos que sentirnos orgullosas de ellas. y sí es cierto Merdo, nos deifinen.
      -take care!

    • Despeinada 2:32 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      No le quito a ustedes, varones, que liguen tetas. Liguen cuantos pares de tetas quieran! Lo que si me jode es que no sepan disimularlo. Brother, mírame las tetas, pero que no me de cuenta! No seas obvio, porque eso sí que es encabronante.

      • merdocrata™ 2:55 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        Pero si tienen escote puesto entonces no comprendo el por qué se enojen. Es toda una provocación 😡

    • El Blogiante 4:09 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      En las negativas deben agregar, Pezones con pelos.

    • Koky BlogeradelaOstia 4:23 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      ok, es cierto lo que dicen; las bubis nos identifican (aunque pienso que steven tyler tiene que tener un guevote) y hay que abusar del poder de las bubis; ni pensar que chicas pagan por ellas!!!
      yo en realidad hay un crimen que no permito; y es :”UNAS TETAS CAIDAS”… las chicas tienen hijos y le salen estrias, celulitis, engordan… y otras cosas que no quiero mencioonar; que son inevitables,pero si hay algo que es prevenible; ….la caida de las bubis. una buena cremita y un brassiere ajustadito toma control de la situacion; y aunque solo soy C, no duermo sin el. prefiero pasar mal la noche, pero cuando sale el sol y llega la luz al cuarto, mis bubis esta donde mismo las deje; el mismo lugar que ocupan hace mas de 15 a~os.
      que vivan las bubis!
      (vale aclarar que antes la gente juraba que me llamaban Koky por los cocos lol)

    • El Blogiante 4:44 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Ah y eso de marian pabon, espero que sea un error. Un Error Imperdobale.

    • El Blogiante 4:48 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      jajaja imperdobale maldito teclado del demonio….

    • Koky BlogeradelaOstia 5:03 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      marian pabon? fuck no.
      tuvo que haber una confusion…

    • sin_memoria 5:32 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      unas tetas con pelos es lo mas askeante que puede existir luego de un culito e’ nena peluito..

      • merdocrata™ 6:00 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        Yo entiendo q el trayecto entre tota y joyete es bien cortito so que no entiendo el porque afeitarse la tota y dejarse pelos en el culo

    • El Blogiante 6:13 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Eso es el famoso B&J

    • Culito de Pan 10:39 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Merdo me encanta que me envies directamente tus post!!! Aqui si que puedo opinar yo porque de tetas yo si se. Los hombres miran las tetas por naturaleza te lo digo yo que soy D, a mi en lo personal no me molesta a menos que el tipo se quede ahi mirando hostigadoramente. De hecho casi siempre en los salones de clase de la uni era la mas grande que las tenia. Pero como dice Merdo a las mujeres les gusta que los hombres las miren ya que se sienten deseadas, en otras palabras te hace sentir linda aunque no seas una mujer espectacular de cara. ahhh y no soy fea por si acaso. Por otro lado, entiendo como dice Morfea que las tetas siempre se van a caer tarde o temprano eso es simple gravedad al igual que a los hombres le guindan las bolas cuando estan viejos es simple naturaleza. Btw yo si tuviera dinero y no dejara cicatrices horribles me las reduciria sin pensarlo dos veces, aunque a mi pareja no le parece mucho la idea. Que tu crees Merdocrata?

      • merdocrata™ 11:21 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

        Pienso que si tu fueras mi pareja y tuvieras copa D sería dificil dejarte postear mientras te devoro la teta derecha. Digo, es mi humilde opinión.

    • Culito de Pan 11:28 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Tu estas peposo hoy jajajajaj

  • merdocrata™ 12:01 am el June 6, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: bambú, , , , foto, , , , tetas, totas   

    Revolcándome en El Bambú – Crónicas Moteleras 3 

    Bueno cabrones primero que todo mala mía porque de veras los dejé abandonado con el post ese de que quería dar un tour por el Bambú para hacer un Review pero la verdad es que pasó mucho tiempo en lo que la grilla y yo nos fuimos para allá. Probamos otros sitios pero igual la idea era ir al bambú. Pero anyway en lo que me salió del forro buscar las fotos y decidirme postear aquí pues, que se yo, me entretuve asiendo otras cosas, pero pal carajo. Primero que todo tengo que decirles que mi experiencia en El bambú fue una cool… pero eso si, tampoco fue tan guau. Seamos honestos, yo pensé que El bambú era como chichar en el reino de Alibaba o algo así, pues yo siempre me hice de la mente el visitar la habitación esa que sale en la web de ellos que parece una fokin imitación de Suite de Hotel pero la verdad me gu más modesto porque cabrones, el día que ustedes me paguen para hacer reviews entonces pago la habitación de $70 y pico. Yo lo que hice fue que pague una de cuarentipico creo yo, no ando seguro y heche un rico polvo que ni les cuento.

    Eso si, se veía cool el sitio, limpio y toda la pendeja, pero como que con 40 y pico podría conseguir una mejor habitación, para mí en otros moteles como el Villa Borinquen o La Hamaca (ese motel anda mega cabrón, pero un review de ellos otro momento). Pero con un presupuesto de un 30 hacho no te puedes quejar.

    Coño, es que tenemos que ser honestos. no esperen que con $30 te den un cabrón Jacuzzi tu sabes, pero para lo que pagué, la verdad, que estuvo aceptable la habitación que escogimos. Es más, mucho más cabrón que la del OK que fui un tiempo atrás que son temáticas pero esa de la habitación Surfer está mega charra y más fea que una cagada en Dios en plena misa en un Viernes Santo. Ahh!! Pero esa es otra histoia.

    Pero pal’ carajo, aquí algunas pics coño.

    Sea mi vida gris, el cabrón Blogger  no me deja subir más fotos, pero aquí subo más en tinypic o imageshack que se joda, la necesidad es padre (¿o madre?) de la invención. ¿Con ganas de más fotos? Aquí en este enlace pueden ver el sobrante de fotos:

    http://yfrog.com/n1img0225cjx

    Pero nada chequéen par de pics para que me digan si les gusta la habitación o recomiendan mejores.

    Diablo que sueño más cabrón, los dejo que tengo que ir a echar un polvo, digo un seño. Un abrazo y ojalá tengan algo que aportar a este blog. Chequiamos bitches.

     

    Nota aclaratoria: Buscando en mi antiguo blog de Crónicas Moteleras me di de cuenta que me eliminaron los post de dentro del motel … FUCCKKKK!!! A saber Dios como recupero eso ahora. Pero igual cierren los ojos y visualicen algo cabrón.

     
    • Koky BlogeradelaOstia 8:38 am el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      jejeje; te va bien eso de hacer reviews moteleros; va a ser tremenda aportacion a nuestras vidas; y seras aun un mejor ser humano! mete mano!

      • merdocrata™ 9:01 am el junio 6, 2011 Permalink | Responder

        Siempre he querido ser un tremendo ser humano, ahora veo que he fracasado así que animos wooo! 😀

    • Ramesis 3:11 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      tienes que visitar los de el area oeste estan brutales pero los mejores son: El Girasol en la 110 en Aguadilla, Geminis en Añasco por el MacDonal pa’dentro y La Roca en Arecibo y dos o tres mas q no recuerdo.

    • merdocrata™ 3:57 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      Ese Girasol es famoso pero mira que jamas he ido a “descansar” allá. Gracias por la asignación tipo

    • Chela 10:33 pm el junio 6, 2011 Permalink | Responder

      ay, que cosas pasan….. tu la miras ella te mira y comienza la música, ay perdón estaba viendo ” Dirty Dancing” jejejjejejee…. Una mujer que va a toas entra guiando ella, paga ella, y cierra la puerta del garaje ella. Le da una nalgada al tipo y le dice sube y espérame… WoW. Entra y pone el seguro ella, y comienza a desvestirle… Te hablo orita Bye! jejejejejjejejee, (wink, wink)

    • Morfea 12:55 pm el junio 9, 2011 Permalink | Responder

      Uyyyyy,el comentario de Chela me sono bastante familiar,jajajajaja!!! (por mi madre que mi vida privada no la sabe nadie!!)

      Merdocrata: Los espejos de ese motel estan poca madre…..hasta pude visualisarme “descansando” ahi….Buen trabajo mi amigo!

  • merdocrata™ 2:02 am el May 30, 2011 Permalink | Responder
    Etiquetas: , Chemo Soto, Chevy Chase, , geiser, , La Hamaca, Las Villas, , Lorna Soto, , , nalgas, Ok, pelos, , , Tío Flor, tetas, vacineta, Yellowstone   

    Crónicas Moteleras – Parte 1 

    Recuerdo que hace unos meses largos atrás yo cree un blog el cuál se llamaba Crónicas Moteleras. Ese blog lo tenía con el propósito de hacerle un bien común a toda la humanidad que me sigue en esta mierda de las redes sociales, la blogosfera y toda esas mierdas de términos que se crean hoy en día para poder describir esta pendejá. Un día dejé de escribir. ¿Por qué? No lo sé. Creo que más que todo fue por el hecho de que no encontraba la misma musa que cuando escribo ahora bajo el nombre de Merdócrata. Ahora me siento como un Dios o facsímil razonable. Bueno, a lo que voy. En este blog yo tenía varios artículos que tiene que ver sobre la sub-cultura motelística de Puerto Rico. El arte del buen chichar y dónde hacerlo y en hora buena. Para eso estamos aquí: Para entregarnos a la maldad.

    Dividiré este material en varias partes para darle ese feeling original que tenía ese blog mío. Apuesto que le sacarán provecho, así que Pal’ carajo, aquí les dejo uno de los primeros artículos

    Por mucho tiempo se me vendió en las películas de esas que pasan por la televisión en “Tu Película” por Teleonce allá en el siglo 20 esa pendejada de que los Moteles son lugares familiares en donde los gringos se quedaban con su esposa e hijos para descansar luego de un largo viaje. Me recuerdo bien de eso ahora que me recuerdo que era una película donde salía Chevy Chase llevando de vacaciones a su familia. Coño pero que mentira más repugnante esta. En Puerto Rico los moteles no son para llevar a la familia, por lo menos a mi familia no la llevaría al “OK” para un descancito luego de horas de borrachera luego de la Agro-feria Picú. No nononono no!!!! Los moteles son los nidos de amor que cientos de puertorriqueños aprobechamos para llevar a nuestras “novias” (si mi gente, novias), y gente que queremos “mucho” (si mi gente, mucho) para unos momentos de sexo desenfrenado. ya tu sabes, mojar el nugget y esa pendejá. Pero me pregunto yo, que soy un tipo un tanto inculto sobre ciertos menesteres de la vida, de dónde carajo nació el concepto del Motel = Chichar. Digo, yo no es por nada pero es que cuando se habla de motel lo primero que me viene a la mente es sábanas sucias y chingar. Más nada. ¿De donde culo salió todo eso? Es tiempo de buscar respuestas, ir motel a motel, y si no las consigo, almenos, hechar un polvo en cada uno de ellos, que se joda. Total solo para eso sirven… chingar.

    Ahora para darle mis 2 Cents a esta vaina. Es que tengo razón. Esa mierda de llevar a la familia a un motel ha de estar cabrón. Imagínate que los hijos de uno estén jodiendo dentro de la habitación y le den click al control remoto del televisor y cambian de WAPA TV a una escena de un negro molleto dándole felpa a una rubia y poniéndola a cagar pa’ dentro. Peor aún, imagina que Genoveva, tu fucking hija le de por pasarle el aliento al espejo del motel y lo que se encuentre es con un dibujo de un bicho con cuernos. ¡Ponte a pensar en la terapia para tu hija! Cosa cabrona. Motel =/= Familia. Punto.

    Los moteles de Puerto Rico suplen una necesidad importante para nuestro pueblo. Esa necesidad es la de facilitar el proceso de hechar un polvo. No hay otra cosa. ¡Todo el mundo chicha! ¿Tu ves a Chemo Soto?  Así de mierda y de repugnante que se ve el cabrón ese no podrás negar que tiene una hija que está como quiere y me refiero a la narcolegisladora Lorna Soto. Esa cabrona #CVA obligao’. ¿Y dónde tu crees que Chemo fecundó el ovario que creó a esta hembra? En un puto motel, obviamente.  Los moteles de la isla suplen la necesidad del bellaco, del rico, del pobre, la clase media y la alta (la baja va a los moteles y chicha en la covacha del conserje almenos); del que es fiel y del infiel.

    Esto es simplemente una industria que tiene sus cimientos en semen, gemidos y cuernos. Un motel es algo único y especial. De hecho, todos tienen sus favoritos. Desde Las Villas en Levitown hasta el Tío Flor en Cidra, todo bellaco tiene un motel para poder tener su nidito de amor con esa personita especial. Todos somos humanos y queremos echar un polvo donde nuestro corazón lo diga, pero tampoco somos pendejos. No queremos que nuestros suegros, amigos y/o familiares nos pillen dándole y no consejos a nuestra pareja. Te quieres escabullir y hacer esas sucias fantasías realidad.

    ¿Te quiéres poner un strap-on chica lesbi y darle guateke a tu jebita? ¿Pedazo de cabrón, te olvidaste de comprar tu Pepa Negra? El motel te lo proporciona. ¿Te nececitas estimular un poco? Prende la fucking TV que de seguro hay bukake en la tele. Cabrón, no hay motivo para no ir a uno. Claro, siempre está la pendeja (y uno que otro pendejo colao’ ) que te dice “hay no que solo las putas van a moteles”. Mire maricón, solo los que aman a su pareja van a moteles. Y para aclararte algo, welebicho que me lees y estás prendío, mientras más cara la habitación más es el amor que sientes por esa personita que deseas. O sea, más dinero = más amor. Eso es obvio.

    Mi buen consejo es que si de veras quieres ir a un motel estés seguro que la jebita esté en la clara. No soy partidario de la mierda esa de llevar a nadie por obligación a la cama. Háblale claro. Dile que la quiéres llevar a darle un paseo, le prestas tu celular y le pones este blog (de seguro que le pone bellaca mis temas) y cuando te sobe la pinga sobre el pantalón (porque de seguro pasará) le dices que conoces un lugar especial para estar. Ahí es cuando esa jeva la tendrás bajo tus pies. ¿Sabes por qué? Porque se pondrá en la mente dónde, cómo y cuándo la pondrás a cabecear. Oh-OH! Ella no sabrá que será en un motel. Quizás piense que la llevarás al Condado o una mierda así, pero pal carajo, a las mujeres tampoco es que hay que hacerle tanto caso en cuanto a temas de bellaqueo. Solo se chicha y ya. Bueno, la cosa es que la llevarás a ese motel de predilección, le tapas los ojitos, le dices que se acueste y que cuente hasta 50 (si eres Maripily que cuente de 2 en 2), tiempo necesario para sacar la Budweiser que dejaste en el carro y te bajes tu buena dosis de Pepa Negra para que se te ponga el bicho como la pata de palo de un puto pirata y le interrrumpes el conteo con una galleta en la cara pero con la pinga. Uff!! Bellaca y pico que se te pondrá mi hermano. Luego de eso prepárate que lo que viene de ahí pa lante es bellaqueo total e intenso.

    ¡Hey! Nada dice Te Amo más que un buen pingazo, so que ya sabes lo que tienes que hacer. Que le salga la leche como un puto geiser en el parque Yellowstone por las orejas. Que se joda. Yo voy a ti.

    Que el jabón chiquito, el pelo de crica o bicho en la vacineta y el piso emplegostao no joda la fantasía.

    Eres un cabrón y nececitas darle amor a una persona especial. Demuestra que amas a ese ser querido llevandola a un motel.

     
    • Mierdoso 2:13 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Jujujuuu! Los moteles son una necesidad cabrona en este país tercer mundista.

    • Ramesis 3:19 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      graxias por recordarme lo q es el jangueo en un motel pa’la proxima q este bellaco le voy a proponer a mi esposa q vallamos a uno para demostrarle mi amor cdlr

    • Albeltin 3:27 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Pura verdad!

    • Morfea 9:19 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Esa es TU version……quieres que te cuente la mia..?

      Obviamente a las mujeres tambien les gusta ir los moteles,te evitas tener que lavar las sabanas de tu cama y las miradas indiscretas de tus vecinos que te velan todo el tiempo como si les importara tu vida.
      TODA mujer debe darle la sorpresa a su “novio” y manejar el coche hasta la entrada del motel,giñarle un ojo y dandole a entender que van a pasarla cabron.

      Tener lista la neverita con cerveza fria pa’l “medio tiempo” y lo demas,pues ya lo dijiste tu en tu historia…….

      Salud!!!

      • merdocrata™ 9:25 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Wow parece que eres una chica de la nueva hora. Muchos no dejarían de pasar esa oportunidad de estar contigo entonces jeje

    • xxxchikitotaxxx 10:09 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      estoy de acuerdo con la chica del comentario anterior…. ya los tiempos cambiaron y no hay nada mas placentero que llevarse al ”jevito” a ”Flor del valle” y meterlo en el jacuzzi y toda esa pendeja’…en mi humilde opinion, los moteles son ya una necesidad en el crecimiento y descubrimiento de cada joven puertorrique~o, ya a los 14, 15 y 16 los nenitos le piden el carro prestado a al papa para llevarse a las noviesitas a las villas…los moteles son la hostia (:

      • merdocrata™ 10:30 am el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Me imagino los embuestes que le dirán a los pais “papi voy a Plaza del Sol a ver Fast & The Furious” cuando el Fast & The Furious es el mismo LOL

    • Stark Genetikz 2:39 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Me gusta eso pais tercermundista, Ya estamos llegandoooo!!!!! oye pero mi hermano eso es bien claro y la cosa es que te montas en tu carrop con una chica y no hay oportunidad dejada para que le pase por la cabeza a uno si terminara en el motel!!!! anyway lo mas cabron es el susto que uno pasa por ejemplo la primera vez q uno va a un motel que uno no sabe llegas pagas te parkeas empieza la calentura y sientes que te tocan la puertita y tu dices ME CAGUE EN MI MADRE, MI MUJER O EL JEVO DE ESTA CABRONA NOS SIGUIO Y ESTA TOCANDO A LA PUERTA!!!!! Pero no es el muy bien llamado HIJO DE PUTA que va a llevarte el jabon y toallitas al cabron cuarto y nesecitas media hora para reponerte de un casi ataque cardiaco ya ahi la bellakera empiza a bajar pues no puedes sacarte de la mente el susto y que podria pasar si en verdad hubiese sido el jevo de ella o la esposa de uno o de ella quien sabe estamos en el 2011, anyway para la mayoria de las personas creo que puedo decir que la primera vez en un motel no fue exactamente perfecta.

    • Stark Genetikz 2:43 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      BTW Motel = no solo a sexo es = a chilleria = embarazos no deseados = matrimonos rotos = desiluciones sexuales u name it sky is the limit!!!!

      • merdocrata™ 5:21 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Tipo, leo esos 2 post tuyo y siento que eres una película de comedia romántica ambulante.

        Cuando vayas a hechar un polvo, tienes uqe andar con una cuchilla entre los calzoncillos obligao’ lol

    • Stark Genetikz 7:29 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Oye yo nunca coji salud en la escuela por eso tengo un hijo de pu.. perate exacto entiendes el punto, un hijo, la cosa es que si vienes a ver, no es el mero hecho de entrar a un motel lo que te jode la vida es que muchas veces entras a un motel y uno piensa vamo ayaxon bien afuego, derrepente la accion termina despues de un rato o ratito depende la chica q valga la aclaracion y hay varias maneras de sentirse despues del bello acto sexual o dar cajeta como dicen por ahi todo es depende al entorno que rodea el cuarto despues de terminar como por ejemplo estabas tan bellaco que no viste las estrias de la chica durante el acto pues sabias q estaba feita y desde que entraron al cuarto bajaste las luces y al momento de fijarte bien no esperaste bien se pusiera su ropa para atras ya estabas prendiendo el carro, Dos la chica esta buena la pasaron super pero te comienza hablar de su vida y a decirte cosas irrelevantes como que ama el perro de su hermano o que la violaron cuando tenia 12 años FAIL!!!! Entre otras cosas la 3!!! La mejor manera es cuando tu sabes que puede haber algo mas que una noche loca y sudaitos los 2 se quedan dormidos abrazaitos y lo demas ya no importa solo que estas en ese momento increible donde quieres solo quedarte ahi y deseas que ese momento nunca acabe pues sientes que nadie mas existe solo esa mujer a tu lado. Me fui fresita i know its discusting pero gente tambien eso pasa lo que nunca pasa es que el motel sea un lugar familiar eso no me parece.

      • merdocrata™ 7:38 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Oye te digo una cosa Stark. Cuando uno está bellaco y da cajeta lo menos que uno piensa es en que si tiene estrías o celulitis la chica. Uno simlemente. Da. K-G-TA!

    • Serio E. Irreverente 8:59 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      queeeeeee!?!?! que tu nombre real no es medocrata?!?!?!?!?!?!?! he vivido una mentira!

      • merdocrata™ 9:48 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

        Tipo si, mi nombre real es Merdócrata. Solo que mi nombre más real incluye apellidos y son tristes mencionarlos pues tiene que ver con churras y maíz y me traumatiza decirlo 😦

    • Stark Genetikz 9:54 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      mi hermano bajo una bllakera uno hasta las muerde y se las saborea especialmente cuando tienen en las te—– jajajaja que fuerte perdonen las damas nooooott!!!!! falta de respeto, que manera de comer mierda.

    • sin_memoria 10:18 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Yo buscaba a mi ex a Maricao y la mama decia pero ese nene depsues va a bajar solo por ahi y todo por ir a ver una pelicula jijijiji creo que nunca fui al cine con ella era solo pal metell que diga motel

    • sin_memoria 10:45 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      No no era en Maricao, casi siempre iba a Cabo Rojo Mayaguez Añasco. Esta el Geminis, Ruta del Amor, no recuerdo los otros

    • Culito de Pan 11:12 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Merdo diablo mano al leer este post lo que me dan ganas es de ir a un motel bien cabron tu sabes que nunca he ido a uno. Pero deja ver como puedo convencer a mi pareja para que me lleve. Cual tu me recomiendas siendo yo del sur?

    • Culito de Pan 11:23 pm el mayo 30, 2011 Permalink | Responder

      Sera para que yo lo vire como media a el jajajjaja

    • Koky BlogeradelaOstia 7:16 pm el mayo 31, 2011 Permalink | Responder

      jajajajaja!!!! que cosa cabrona!!!! hace un tiempo que no visito mi motel de predileccion; tremenda motivacion!!!! y *serio; que claje longa pa hechar un polvazo… esas curvas de maricao deben ser dificiles de guiar si te tiemblan las rodillas… *Rossy… sigues siendo la mas hijaepu!!! me muero contigo!

    • Chela 5:32 pm el junio 4, 2011 Permalink | Responder

      ahhhhhhhh, que recuerdos!! No solo de chilleria, tambien sirven pa calmar al esposo o la esposa, Escenario, vives en casa de tus suegros por que estas guardando chavos pal pronto de tu casita, lamentablemente tu cuarto es junto al de tu suegros y estas cansada de que te tapen la boca pa que no se enteren que estas cumpliendo con tus deberes conyugales, entra el Motel en cuestión y allí gritas como una descabellada y dices cosas que harían que tu suegra solicitara a un exorcista de Roma. jejejejejej como dije ahhhhhhhhhhhhhh, que recuerdos!!

      • merdocrata™ 6:47 pm el junio 4, 2011 Permalink | Responder

        Chela eso que dices esta cabrón y es exageradamente cierto. Hay ciertos tipos de gemidos que son impronunciables en casa de Titi.

        • Chela 7:19 pm el junio 4, 2011 Permalink

          jejejejejejeje, Así es. Pero y con todo y eso, no se pudo salvar el matrimonio. Nada, entra la situación de la adrenalina, uy que cosas pasan, pero que viva la chille-ria. Me cuentan que ya el jabón no es tan chiquito y mas canales, en la tele. Lo único malo es explicarles a los hijos por los espejos, la fuente entre el toilet y la Ba~era, y los gritos del vecino de la habitación de al lado, fuera de eso claro que son familiares! jejejejejeje!

    • jota 5:37 pm el junio 13, 2011 Permalink | Responder

      un motel es simplemente un lugar paradisicaco para el mismo diablo NUNCA VAYAN A MOTELES ES UNA RECOMENDACION DE DIOS NO LO OLVIDEN MAÑANA VERAN POR QUE

    • Nicole marie Avilés (@Nicolasa_1993) 2:14 pm el septiembre 10, 2011 Permalink | Responder

      te veo k sabes mucho del tema d los moteles prefgunta haz ido a tio flor

    • sexosa 12:34 am el diciembre 10, 2013 Permalink | Responder

      uffff momentos especiales q nunca se olvidaran

      y los moteles no son para la fam….

    • sexosa 8:39 am el diciembre 15, 2013 Permalink | Responder

      jajajaja

c
Crea una nueva entrada
j
Siguiente entrada / Siguiente comentario
k
anterior entrada/anterior comentario
r
Responder
e
Editar
o
mostrar/ocultar comentarios
t
ir al encabezado
l
ir a iniciar sesión
h
mostrar/ocultar ayuda
shift + esc
Cancelar